Я правильно понимаю что все взрослые люди с саморефлексией пытаются найти смысл своей жизни, или это
Аноним
09/01/26 Птн 08:29:12
№
Ответ
Пропущено 11 постов, 2 с картинками.
Фикс
Дак Шопенгауэр - пример человека угорающего по размышлениям. Считай рефлекисия. То что она у него не порождала бугурт - это другое дело.
>>1919492 (OP)
Нудо появления психологии были философы и теологи. Как ты можешь заметить в целом буддийские монахи были даже в лютых пердях, которые чето там думали и пытались понять. Именно они кроют пирамиду Маслоу хуем.
Естественно есть огромный пласт людей, кто успешно избегает экзистенциального ужаса или просто натурально слишком поверхностен, чтоб его ощутить.
Вообще если ты пишешь "смысл жизни" то ты в самом начале пути. Смысл ищут лишь некоторые философские школы. Многие просто предлагают избегать страданий и методы получения кайфа - как тот же Шопенгауэр.
Думаю суть экзистенциального ужаса в попытке понятл кто мы есть и где мы оказались.
>Дак Шопенгауэр - пример человека угорающего по размышлениям. Считай рефлекисия. То что она у него не порождала бугурт - это другое дело.
Глубокая рефлексия ведет к тому, что смысл, счастье, религии и прочие утешения ничто иное как коллективная галлюцинация. Я скорее про это писал, ибо как ты можешь искать смысл, когда его нет? Это как искать розового единорога, что в сущности есть одно и то же.
>Многие просто предлагают избегать страданий и методы получения кайфа - как тот же Шопенгауэр.
Вообще Шопенгауэр по сути адаптировал буддизм под европейскую философию, т.е дал ей эмпирические основания и заменил религию на метафизику. Конечно многие могут сказать, что разницы нет и это оправдано с одной стороны, но с другой стороны, все же, она более приземленная и не требует веры, а предлагает наиболее адекватную мировоззренческую модель, которая к тому же имеет терапевтический эффект. Многие думают, что Артур проповедник пессимизма, хотя на деле же пессимизм здесь не конец, а начало, необходимый этап для освобождения от тирании Воли. К тому же речь не о том, что нужно бездействовать или быть бесчувственным овощем, а о том, чтобы действовать из понимания, а также совершать любое действие через фильтр (увеличивает/не увеличивает страдания?), где в сущности нет отказа от удовольствия, а скорее где оно становится не целью, а объектом анализа, которое также проходит через этот фильтр. Избегание страданий, как никак, это не новая цель, а новая ценность. После прозрения в сущность мира единственной нелицемерная этикой теперь является этикой сострадания. Ну и так дальше. И эту куда практичнее, чем бегать за иллюзорным счастьем и искать черную кошку смысла в темной комнате, которой там нет.
есть ли отличие между НПЦ и ПНД? особенно в плане нарабатывания истории для военкомата. сейчас хожу
Аноним
12/01/26 Пнд 16:09:42
№
Ответ
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
Персонаж видеоигры, что ли?
Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml
Тред №265 - https://2ch.org/psy/res/1915506.html
Пропущено 505 постов, 26 с картинками.
Я сейчас пью 100 мг. Постоянно просыпаюсь. Надо видимо снижать.
Сразу по базе, Пью иногда, Курю. Засыпать могу только под что-то, желательно что-то постпанковское врубить и пускай играет, в тишине не могу уснуть. Сейчас работаю по графику 6/1 в смены по 8 часов.
Что бы было понятней.
2 Утра с 6 утра до 2 часов дня
2 вечера с 2 часов дня до 22 часов вечера
2 ночи с 22 вечера до 6 утра, после в после сменны отсыпаешься -свободное время допроебываешь, ложишься спать, просыпаешься и нахуй в утро вставать.
Да график ебанутый так вот, сплю я когда как, иногда поверхостно, иногда спать могу просто как убитый, что даже иногда пылесосом хуй разбудишь. Вечный недосып, могу неуместно лечь спать, и хуй уснуть на утреннею смену. Вот допустим, вчера лег в 5 утра, проспал до 2, встал покурил и лег опять спать до 6, ну проебланил до часу, лег спать сейчас, успокаивая что 3 часа поспать тоже заебись, но уснуть не могу и таких ситуаций прямо много. Пил Атаракс, Фенибут, Толку 0.
PS не думайте что я зумер ебаный сидячий в телефоне который не может уснуть, я в целом не могу в тишине засыпать, а так телефон откладываю, час могу в постели ворочится, два и нахуй хули вот мне от 2 часов сна, я встану мне еще хуже будет, чем было бы если я не спал вообще.
Что порекомендуете? Работу поменять не могу, платят хорошо и в целом устраивает.
Пропущено 4 постов, 1 с картинками.
И ты сидишь и защищаешь эту взрослую жизнь, какая же ты тварь. Ты это все стерпел, не стал устраивать революцию.
да вот щас ток спать приспичило, лягу на 2 часа, а там будет что будет как говорится, всё равно после работы приду спать лягу, главное на работе не спать, хотя спать я там буду в любом случае.
Моя проблема думаю основная в том, что я не знал, что такое ПРЛ. Ну, только с ее слов. А то, как она описывала это, какого-то ужаса не вызывало. Она больше описывала как симптомы депрессии "вечно нет сил, хочется что-то делать, но не делаю, чувствую виноватой себя из-за этого" и все в таком духе. Но жаловалась она крайне редко. Иногда были моменты, когда уходила в себя, но я относился с пониманием.... в остальном было все как обычно
Ну и мне казалось, что у нас все хорошо. Стоит сказать, что мы не так долго встречались. Знакомы были 3 месяца, официально статус пары - полтора месяца. Но с самого начала знакомства уже был романтический вайб. На первой встрече мы впервые поцеловались - по ее инициативе.
Еще проблема в том, что это мои ПЕРВЫЕ отношения, хотя мне и 25 лет (ей 23). Поэтому я так больно это все переживаю...
Ведь с появлением ее в моей жизни вдруг все заиграло новыми красками. У нас правда все было хорошо, мы чатились каждый день, виделись по несколько раз в неделю. Она проявляла много заботы, говорила мне "теперь у тебя есть девчонка, которой можешь рассказывать все на свете, я хочу быть твоей опорой и поддержкой, хочу тебя видеть рядом с собой в любом состоянии, со своими радостями и страхами". И она была такой!
Вот и я старался ее всячески поддерживать, радовать, проявлять внимание. Я искренне не верил своему счастью - она радовалась мелочам, она была очень доброй и заботливой, принимая меня такого, какой я есть.. Когда произошло это расставание, она как пример своей по ее мнению "эгоистичности" говорила - "да если б я тебе сказала "приезжай на 5 минут", ты бы через час уже у меня был" - ДА! ПОТОМУ ЧТО ОНА ДЕЛАЛА МНЕ ОЧЕНЬ МНОГО! Она часто приезжала ко мне на такси, привозила вкусняшки, вино (деньги брать за это отказывалась), в целом очень много заботы было с ее стороны, она часто мои комплексы и тревоги развенчивала. Говорила, как я ей сильно нравлюсь, и внешне, и личность моя... У нас столько общих тем было, столько планов.
Ну и я отвечал ей тем же. Если ей грустно - старался поднять настроение, предлагал увидеться хотя бы ненадолго (ведь она сама мне говорила - "когда ты рядом, мне хорошо и спокойно, дурацкие мысли в голову не лезут и чувствую себя как надо"), знаки внимания оказывал - небольшие подарочки, открытки, которые она очень любила.
Текстом ей писал слова поддержки, когда ее что-то достало или просто грустно.
Я не понимаю, с чего она взяла, что чувствует меньше чем я... Я не ощущал себя ущемленным. Именно видя ее любовь ко мне, ее жертвенность, мне хотелось отвечать тем же, даже больше.
Ну и естественно у меня была эйфория в каком-то смысле.. Впервые за 25 лет меня кто-то искренне полюбил! (хоть это не было словами озвучено, но в ней я видел огромную любовь)
У нее раньше был опыт, к которому я абсолютно нормально относился, и я понимал, что у нее наверно такой фейерверк эмоций не будет возникать - но это нормально!! я в целом сам по себе очень романтичный и очень чувственный...
Может ее мои текста поддержки так сильно начали пугать? Потому что она мне говорила, что не может так поддерживать. Господи, ну не может и не может. Для меняя ее объятия лучшая поддержка.
В середине декабря она как будто стала более закрытая (в переписке), но я связывал это с тем, что у нее новая работа, на которой стрессует, командировка была на другой конец страны, предновогодняя суета эта вот вся, болела еще простудой... Но на встречах она была как обычно милая, добрая, окутывала меня теплотой..
Она мне говорила, что если вдруг что-то не так у нас будет, то мы обязательно сядем и будем разговаривать столько сколько понадобится для решения проблемы. А в итоге она просто за всех решила, как она мне тогда сказала "чтоб тебе не было больнее потом, лучше сейчас содрать как пластырь - больно но зато быстро".
Еще 1 января мы созванивались вечером, она говорила, что придет ко мне, что обязательно ночевку устроим на новогодних праздниках, что в конце недели ее родители (живут раздельно они) уезжают в отпуск и ей нужно будет за их котом приглядывать, и предлагала вместе с ней сходить туда. 2 января мы чатились, тиктоками обменивались, планировали вечером увидеться у меня. И тут она мне неожиданно пишет, что накопилось много мыслей и надо поговорить... пиздец
Ну и стоит сказать, что само расхождение прошло очень болезненно. Я не понимал вообще что происходит, у меня началась истерика, много слез и самобичевания (мне очень стыдно за это), но ведь начал сбываться мой самый главный страх, что я ее теряю.. она меня успокоить пыталась, у нее не получилось, потом истерика началась у нее....
В общем, какой-то тотальный пиздец. Я написал через 3 дня после этого, попросил прощения за истерику и сказал, что у меня накопились мысли, которыми мне бы хотелось поделиться спокойно, без давления и лишних эмоций - она просто удалила сообщение. И теперь я вообще не знаю что делать. Прошла неделя. Мне так же больно. Я так же люблю ее, как и раньше. Я понимаю, что вряд ли уже у нас все вернется, но я бы хотел просто поговорить хотя бы спокойно.
Я начал изучать тему ПРЛ, много читал про это. И кажется я начал понимать ее мысли и состояние. Что у нее наверное было чувство вины, потому что ей казалось, что она не соответствует. Что когда я ее пытался поддержать, то для нее это как груз сверху был, а не облегчение. Что она так сильно боялась потерять любящего человека и причинить ему боль, что решила сделать это первой... Что она считает себя поломанной и недостойной человека, который готов ее принимать и любить несмотря на ее состояние.. Что моя забота, которой я ее окутывал для нее была давлением по большей части..
Но насчет заботы она ведь мне сама говорила, что ей очень приятно это получать, что мои милые слова никогда не смогут надоесть, что она все это очень ценит...
я очень боялся ее потерять.. но по совершенно другим причинам. что может быть я наскучу ей и найдется кто-то более интересный, что может моя работа не будет позволять проводить нам досуг так как ей бы хотелось (у нее зарплата просто больше), что может ее заебут мои какие-то слабости и она скажет, что ей нужен увернный альфач, а не чувственный чувак читающий ей стихи...
но я ее потерял, потому что она считала, что дает мне недостаточно.. это как вообще.. я от нее ничего не требовал. все ее знаки внимания очень сильно ценил, благодарил, когда она приезжала ко мне даже будучи уставшей.. где это все теперь...
очень грустно, что все так вышло. ведь действительно казалось, что у нас все замечательно. Вот это ее "ты ушел далеко, а я позади осталась..", но блять.. как далеко... если она сама уже планировала отпуск с учетом моего отпускного графика.. предлагала мне встретить новый год с ее семьей, на дачу звала родительскую весной... я не понимаю, я просто не понимаю...
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
>Давай ты нахуй сходишь?
Так это рил расфоршенное говно в тик токе. В гугл трендс просто это вбей, шкила. Мода на диагнозы всю жизнь была и будет, если ты настолько тупой что не можешь такие банальные вещи понимать, то это не мои проблемы.
ПРЛ тред здесь (тэги закрепленных ставить не надо): https://2ch.su/psy/res/1905791.html
Неформат, отношения, нытье здесь: https://2ch.su/psy/res/1066604.html
А в чем смысл Эксперимента Милгрэма Ну типо он же буквально -Ударь его током Ударил током ЧИГО?! О
Аноним
25/10/25 Суб 23:29:36
№
Ответ
Ну типо он же буквально
-Ударь его током
Ударил током
ЧИГО?! ОН УДАРИЛ ЕГО ТОКОМ?!
Типа людям даже не давали выбора они просто делали то что им сказали как это делают солдаты например. Но почему этот эксперимент считают великим. Может я чего то не понимаю?
Пропущено 7 постов, 1 с картинками.
И если для тебя не очивидно то, что смотреть на сопли и крики нормальному человеку неприятно - у меня для тебя есть кое-какие новости.
Так что спешл фо ю объясню понятным тебе языком.
Чел А приказал есть гавно.
Чел Б его съел.
Чел С на это смотрел.
Когда их спросили "кто ел гавно", все три ответили, что говно жрал чел А.
Люди в это не поверили и решили провести эксперимент. Эксперимент это подтвердил.
Чел А сказал: «Ешь говно, я беру ответственность».
Чел Б съел.
Потом Б говорит: «Это не я говноед, это А виноват».
Но ты прав, копрофилу будет не совсем понятно, ему говно кушать в радость.
И эксперимент милгрема ставит вопрос: вроде никто не говноед, но все вместе дружно люди начали жрать говно. Почему?
Пропущено 10 постов, 1 с картинками.
Вот с этим мейби надо работать для начала. Кто тебя этому научил?
думаю, меня испугали истории других творцов-одиночек, которые годами делали один проект, да и во время студенчества я полдня была на учебе, потом бежал домой, потом бежал на работу, в общем целыми днями и выходными был в беготне, и в свободные пары\вечера пытался писать одну из своих первых работ
Шизоидное расстройство личности ШРЛ SPD F60.1 №95 schizoid /schizoid/
Аноним
17/12/25 Срд 19:45:29
№
Ответ
Критерии по МКБ-10
- мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
- эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность;
- неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев;
- слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику;
- незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст);
- повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
- почти неизменное предпочтение уединённой деятельности;
- заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям;
- отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи.
Критерии по DSM-5:
- Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных.
- Почти всегда предпочитает уединённую деятельность.
- Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях.
- Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает.
- Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников.
- Предстаёт равнодушным к похвале или критике.
- Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность.
Психоаналитическое чтиво:
Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость
Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе
Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness
Психотерапевтическое чтиво:
Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии
Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach
Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу.
Прошлый тред:>>1886698 (OP)
Пропущено 562 постов, 95 с картинками.
https://2ch.su/psy/res/1921720.html
https://2ch.su/psy/res/1921720.html
https://2ch.su/psy/res/1921720.html
Я так понимаю, не бедобашковые люди чуть чуть грустят, но все в рамках адекватности.
А вот у меня БАР второго типа, и у меня за 7 дней- 3 приема у психиатра и 2 приема у психолога. И все сука из-за расставания. Точнее из-за БАР, но триггером было расставание.
Пропущено 30 постов, 2 с картинками.
>Станет ли ей хуже? Станет ли мне полегче?
Очень тонкий лед. Ты можешь думать, что тебе нужно одно, а бессознательно хотеть другого. Допустим, думать, что хочешь сказать ей все, что о ней думаешь, а на самом деле хотеть поругаться с ней. ну это пример, я не знаю как у тебя было.
Мне когда последний раз писал легче не стало. Мне надо было чтобы она признала свои косяки, она не признала, я провоцировал, она не провоцировалась.
>>1912474-кун
Нет, мы потрахались, надеюсь прощальный секс, она все показала все переписки. Она крч всегда была очень манипулятивной бабой, хоть и по натуре серая мышь 3 из 10. наверное раз 10 уходила с истериками к подруге. Я подсел на эту хуйню, надо было после первой такой хуйни сразу пресекать и дропать!
у меня есть друзья, я стараюсь верить в то, что могу на них положиться(они на меня также могут положиться), с трудом, но стараюсь. сложно это дается, так как, надеяться на субьект с моей точки зрения иррационально (важно это было отметить, чтобы вы понимали в целом мое отношение).
в главная проблема, бывает такое, что у друзей происходит чтото не приятное, например человек который не пил, начинает иногда выпивать, и у меня возникают такие мысли, ну ни один я такой, можно будет вместе выпить теперь, и я понимаю, что такие мысли в отношениях дружбы являются омерзительными.
как я веду себя в такие моменты, рационализирую, что такие мысли не приемлемы в таких ситуациях, по этому, приглушаю их, и продалжаю вести диалог не взирая на эмоции, говорю, например; что, как бы, "будь аккуратней", сам пью иногда и говорю, что "пить это в целом не нормально", потому что понимаю, что я не собираюсь ставить свои, вот эти мысли, выше отношений с друзьями.
если быть более кратким:
даже в отношении друзей, хочу подпитать свое эго тем, что не один я ничтожен, что не я один иду в пропасть безнадеги. даже этот вопрос на форуме, попытка опрадвать себя, понимаю.
вопрос был такой, распространеные ли эти первичные мысли?
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Нормально.
А вот слог у тебя отврат.
>Это нормально?
Ты не представляешь насколько это нормисная тема думать о том, что ты какой-то ненормальный. Как раз таки думать о том, что ты нормальный это ненормально. Такой вот парадокс.
у меня есть друг по имени станислав (ударение на и). и я его глубоко уважаю, человек серьезный, не пьет не курит не колится. есть девушка и ребенок. и можно было бы сказать вот какой молодец 21 год человеку а уже такой взрослый. но дьявол кроется в мелочах. за долгие годы дружбы с ним (с 2018) я начал замечать некоторые странности в его поведении:
1) он работал, и даже успешно. был востребован как повар-кондитер получая неплохую зп по меркам нашего города. но с определенного момента (зима 2024-2025) перестал ходить на работу по причине ссоры с начальницей. с тех пор не работает, с января по июнь 2025 сидел за счет работы беременной девушки
2) ходит по улице с катаной и пластмассовой маской самурая из детского мира
3) недавно подстригся сверху налысо и по бокам длинно
4) пару дней назад договорился с девушкой что будет домохозяином, присматривать за ребенком а девушку на работу
5) купил ноутбук с пособии на ребенка. (3060 + райзен 5 какой то)
6) ебался со своей девушкой за занавеской в присутствии родственников в том же помещении
7) ходил на работу 20 км через лес
Привет стасян, живи по кайфу!
Похоже на одну из разновидностей тонилайфа.
Мне плохо изза того что ко мне все плохо относились. Я никому ничего плохого не сделал, а меня все трогали. Всем же надо только задевать меня и докапываться до меня чтоб меня обидеть. Я не могу принять такою реальность, если точнее, свою страшную внешность. Я вообще думаю что я прям ну такой урод, каких в мире нет и никто кроме меня не переживал такое в жизни. Из-за своего негативного опыта стал избегать людей и почти не выхожу из дома. И слава богу что я социофоб и не живу в социуме по тому что я ненавижу почти всех, особенно баб за всё то что мне делали. Мне есть за что ненавидеть людей. Будь они прокляты! И общества для меня НЕ СУЩЕСТВУЕТ, как и меня для общества! Я, к сожалению, еще не достаточно старый, для того чтобы моя внешность перестала иметь значение для других, мне всего 35 лет. Живу только с матерью. Меня устраивает образ жизни затворника по тому что на всех обижен и не хочу жить по другому! У меня проблемы с психикой, я стою на учете у психиатра и имею инвалидность. Я чувствую отчаяние изза страшной внешности. Уж с чем с чем, но с этим я не могу и не хочу мириться! Был бы я красивым и высоким, тогда бы ко мне все хорошо относились и жизнь бы сложилась. У меня часто нет настроения изза внешности и своего негативного опыта и я чувствую себя несчастным. Я хочу но не могу счастливо жить, имея страшную отталкивающую внешность и обиды мешают. Обществу всё равно какой человек, лишь бы он выглядел привлекательно, за другие недостатки почему то не гнобят. Я не хочу жить изза своей внешности и душевных травм. Если бы не мать, то я бы давно уже убил себя чтобы не страдать. Считаю для себя это хорошим вариантом по тому что все мужчины красивее меня и потому что не хочу терпеть негатив. Я не виноват что я урод, не могу принять себя таким, меня люди изза внешности ненавидят. Меня видимо могут только гнобить и обижать. Я переживаю по тому что всех любят, а меня не любят. Меня жизнь обидела и мне вообще никого не жалко, кроме себя и близких!
СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА: ВОТ ДЕВУШКИ СПОСОБНЫ ГНОБИТЬ И ОБИЖАТЬ ПАРНЕЙ?? ИЛИ ТОЛЬКО Я ОДИН ЭТОМУ ПОДВЕРГАЛСЯ?? И МНОГИЕ ЛИ ПАРНИ ТАКОЕ ПЕРЕЖИВАЮТ В ЖИЗНИ?? Я БОЮСЬ ЧТО Я ВООБЩЕ ОДИН ТАКОЙ.
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
>На улице не раз было что на меня смотрели люди, в том числе дети.
Тут такое дело - они на всех смотрят. На меня тоже смотрят.
> Я вообще думаю что я прям ну такой урод, каких в мире нет и никто кроме меня не переживал такое в жизни.
Выражение лица тоже роляет. Возможно, больше чем черты лица. Я сомневаюсь, что у тебя крысиная челюсть, когда три зуба из одной лунки нахуй торчат, сдобренное косоглазием. А такие люди бывают. Ещё у ДЦП ребят очень странные лица.
>Тут такое дело - они на всех смотрят. На меня тоже смотрят.
Ох уж эти сыны корзины...
>Я всегда был замкнутый, угрюмый часто, не мог и не любил общаться со сверстниками, чувствовал сильный дискомфорт при нахождении со ними почти всегда. Еще с садика я почти ни с кем не общался и многих боялся.
Да ты аутан/шизоид небось. Диагностируйся и проследуй в соответствующий тред
(я не был у врача потому что боюсь, да и я живу в маленьком городе, и боюсь, что у моей семьи будут проблемы иза меня, так как я несовершеннолетний, они нечего не знают)
допустим, я хочу общаться с людьми, но когда у меня появляется общение, у меня сразу пропадает желание, я не умею общаться с людьми, человек мне что то рассказывает, а я могу просто молчать либо отвечать "вау", "круто", "необычно" и подобное, не знаю что это.
наверное у меня социофобия, когда я иду на учёбу у меня от нервов жутко начинает чесаться всё тело, я гуляю только ночью, потому что боюсь, что кто то может меня увидеть.
я хочу совершить суицид, видимо сегодня мне было особенно плохо и я случайно выговорился девушке, которая знает меня в реальной жизни, ни мои знакомые, ни близкие не знают, что со мной, скорее всего знакомые думают, что я просто фрик, который в компании ведет себя тупее чем все остальные а когда я сам просто не общительный, а родственники просто думают, что я не общительный, ну так вот, все кого я знаю в жизни, это либо друзья моих друзей, с которыми я случайно пересекнулся и начал общаться, либо однокурсники(они же знакомые) повторяюсь, у меня нету друзей в жизни и я никогда не выговорился никому, кто знает менч в жизни, мне очень страшно, что другие узнают, что я такой, я создал образ фрика как будто.
получился очень странный пост, если я не увижу нормального пояснения моей ситуации, которую я к сожалению описал очень плохо, наверное я прост приму таблетки или начну упариваться успокоительным. пока.
Пропущено 7 постов, 2 с картинками.
> Где я написал про конкретно шизофрению долбоеб? Срыгни нахуй
Бедный, как закукарекал.
из того что могу посоветовать, дальше продвигаться в том смысле что искать людей для общения (не важно в ирл или по инету) ты привыкнешь хотя бы к общению, если не хочешь отвечать - так человеку и скажи "я позже отвечу" и тд, это тебе даст понять что у тебя есть выбор, ответить сейчас или потом, главное не игнорить человека прям до конца, ну и человеку даст понять что ты потом ответишь, а не просто игноришь с концами, была и на твоем месте и на месте собеседника, что одно не самое прекрасное что второе не мед, лучше вообще в ирл искать, если один постоянно будешь гулять/сидеть дома то вся социализацияя выйдет нахуй из тебя, а так желаю что бы у тебя все было хорошо, а еще не совершай суицид, это не поможет, жизнь одна бери из нее максимум а не минимум, у меня была попытка суицида, я после того дня много чего поняла, так что не умирвй:)
Тред. Садистические Фантазии с планами, Селфхарм, Ранний Булинг
Аноним
25/12/25 Чтв 20:54:39
№
Ответ
1. Ранее детство.
В детстве жил с матерью и вечно бухающим отчимом, который под конец своего существования в нашей семье начал юзать спайс. Ломка от спайса ему давала возможность пиздить деньги у матери, браться за ножи, когда та ему не давала. Как сейчас помню, мать прятала в печке кошелек, тот не нашел бабки на дозу, взялся за нож и пошел на мать. В нашей семье очень частое явление было вызывать полицию. Редко бил отчим. До 5 класса так и жил, потом уебка посадили и моя мать нашла нормального мужчину, с которым живет спустя 10 лет.
Видел в детстве как отчим отрубал головы баранам, козам, пускав их потом на мясо. Зайду в сарайку, а там ебаная туша на гвозде висит без башки, ну зрелище тогда меня это пугало и одновременно вызывало интерес.
Перейдя в среднею школу, как часто бывает, появляются новые одноклассники. Очень часто подвергался буллингу, ну дрался иногда. Учился хуево, но мог нормально учиться, когда мне мать ебнет, оценки все исправлял. За весь буллинг под конец стал не много зажатым и закрытым.
2. Подростковый возраст
Перейдя в Шарагу, я поступил только туда с моим лучшим другом. Появилась девушка ,которая через 2 недели меня нахуй послала, до секса не дошло, но сосался с ней. После 1 курса принимаю решение, или как сказать лучше, не принимаю, а наверное сама ситуация так сложилась, что я начинаю задротить, слабый ноут, интерес к гулянкам пропал. Прошел год, я знакомлюсь с одним человеком по интернету, буду звать его Дима, но об этом позднее. Закрывшись в себе, я не замечаю как мои друзья, гуляют, заводят отношения и так далее, я редко выбирался из дома, мб 1 раз в 2 месяца или что-то такое. У меня появляется новая зона комфорта. Дом. Так вот тогда начало обирать обороты и популярность скамить и тд, мы втягивааемся в вирусологию, тупые два еблана, которые даже не могли нормально что-то сделать с данными типов, что-бы поиметь выгоду , и тогда я начинаю заниматься шантажом. Какую то прибыль приносило, шантажировал всем что находил, документы, сливы, и т.д, порнуха д3тская. И сам не замечая, я начинаю людей заставлять унижаться на камеру. Одного заставлю трусы снять и башкой об стену уебаться, второго башкой в унитаз окунаться. Был целый канал в телеграмме, посвещенный этому. Но потом я знакомлюсь с девушкой по интернету и она случайно на меня сливает инфу, что я этой хуйней занимаюсь и меня деанонят, я закрываюсь и где-то пол года пропадаю. Мне стукает где-то 18 лет и я начинаю пониматшь что я реально уродливый, страшный, низкий, жирный, ну не прямо что-бы, но жир имею. По этому я решаю возобновиться и сам не понимая своего поведения начинаю издеваться опять на школьниками. Мой приоритет был мальчики лет 12 - 14, ими легче манипулировать. И попался один человек, которого я заставил убить кошку. Он убил, там было за что, в его гугле диске я нашел видосы как тот закладки поднимает. Знаете, он убивал ее прямо в прямом эфире так скажем, душил. Я не чувствовал ни жалости, ни радости, безразличие. Я всё больше загоняюсь по своей внешности и где-то в 2025 начинаю ловить страшные панические атаки. Начинаются мысли о суициде, какая-то деарелизация смотря на подростков которые получили все, что можно и нужно в этом возрасте, средний рост, хорошее телосложение, ну и внешность. Смотря на них, я будто ощущаяю себя ими. В один момент я просто решаю попробовать сам убить. Заказал с авито крысу, засунул в пакет, закинул ее в мешок и ебнул в лесу, я получил кучу эмоций тогда, адреналин, жалость и радость, я ощутил доминирование над убийством, первые 2 - 3 дня я вообще забыл о своих проблемах, ходил с поднятной головой, как ранее ходил с опущенным взглядом и вечно закливаясь на себе. Через месяц появилось новое желание повторить ритуал, но пока к нему не дошло. В данный момент я просто ненавижу людей, чувствую как я все больше и больше хочу дальше издеваться виртуально над людьми с помощью интетнета, склоняясь к тому, что те подростки счастливы и проживают ахуенное детство когда я просто сидел за пк 4 года и проебал эти года в никуда. Сразу скажу, что затянуло меня и до психотерапевтов, но там разговоры кроме тревоги дальше не уходили.
Такое состояние повод в дурку ложиться или лучше сперва обратиться к психиатру? Подводные вопросы можете задавать, отвечу.
Это часть из описанных мной симптомов. Возможно все на много хуже, чем я описал.
Пропущено 36 постов, 3 с картинками.
Бамп.
ОП: Посрался с отчимом, ну как посрался, быть точнее по угару попизделся, у отчима ребра болят уже 7 день. Как то сука жалко, завтра пойду куплю ему парфюм, извинюсь хоть.
По трему: Обсессии увеличиваются нахуй, хз что делать, страшно идти к врачу с таким анамезом. кккккккккккк
Я уже не понимаю, что со мной, как лечиться. Очень хочу инву, но врачиха говорит, что с ф21 щас её не получить. Может, мне оставляют ф21, чтобы инву не давать специально?
Что вообще со мной, я уже не понимаю.
И я знаю, что это Аин.
Пропущено 44 постов, 4 с картинками.
Я думаю, это чистая травматика, наподобие той что у >>1900343
Плохая повседневная память вообще должна исключать шизоспектр в диагностике - моё имхо
Травматика у меня тоже есть, просто блин, слишком уж галюнов много для травматики. Хотя чёрт его разберет, если честно.
Ну коморбидка мож, вообще бывают специфические травмы, которые влияют ту часть мозга, которая генерит галюны. Но у меня оч мало инфы об этом и она противоречивая. Вообще сейчас уже есть исследования, что список Шнайдера (который и про глюки) чаще встречается у травмированных чем у чисто шизов без истории травмы.
Диагноз депрессия, возможно биполярка, тревожка, шизойдный тип мышления
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Анончики, выручайте. Суть такова. Меня отправляют на принудительную стационарную экспертизу по угол
Аноним
25/12/25 Чтв 23:26:49
№
Ответ
Суть такова. Меня отправляют на принудительную стационарную экспертизу по уголовному делу и у меня несколько вопросов.
1) Чем мне вообще грозит если я не буду содействовать, отвечать на вопросы и проходить тесты?
2) Если нарушу режим, откажусь сдать телефон и тп?
3) Могут ли меня насильно накармить лекарствами?
4) Могут ли применить физическую силу, избить или изнасиловать в больничке?
5) Я так понимаю телефон там запрещен, как фиксировать правонарушение и ущемление моих прав?
6) Могут ли назначить принудительную госпитализацию после экспертизы?
7) Что вообще можно, а что нельзя и что будет за нельзя?
8) Что вообще мне там ждать, учитывая мои обстоятельства?
9) Какой смысл проводить экспертизу сейчас, если скоро делу уже год?
Я не судим, не состою на учете, ниразу не обращался к психиатру, толтко когда проходил медосмотр.
Привлекаюсь по 115 ч.2 применение перцовки и максимум что мне может грозить это штраф, ибо не судим.
Но есть один нюанс, есть основание подозревать прямую заинтересованность полиции и возможно врачей в моей госпитализации, ибо один из заперцованных имеет ебыря его мамаши в звании майора.
Более того этим же персонажем мне было заявленно что меня посадят надолго.
Еще пара фактов, дознаватель в аргументации экспертизы указал мое ненормальное поведение на допросе, но этого допроса не существует в природе, меня еще ниразу не допрашивали хотя уже скоро уже год. Врач же в обосновании. экспертизы указал какие то фразы которые я произносил, но я вел аудиозапись экспертизы, я такого не говорил.
Вся кулстори ниже, если кому интересно.
Могу выложить часть документов, также если интерено, но без диванона.
Пропущено 22 постов, 1 с картинками.
Так, баки, а как таки пройти экспертизу, что бы не выглядеть психом?
Что можно говорить психиатру, а что не стоит?
Как понять что экспертиза проходит в штатном порядке или наоборот врач явно откланяется от стандартной процедуры и имеет какой то свой интерес?
Вообще поделитесь своими стори общения с врачами-палачами, не поверю что никто из вас с ними не общался.
Звони в 117 и подписывай контракт, пока не поздно. Принудительная госпитализация – это хуже, чем русская рулетка, можешь за убийство нескольких человек отлежать пару лет и по быстрому соскочить, а можешь за такую хуйню попасть, по сути, на пожизненное, где тебя ещё и овощем сделают
Я никогда не понимал что внутри других дюдей и не обращал внимания на их жизни, судьбы, существовани
Аноним
05/01/26 Пнд 03:39:23
№
Ответ
Это норма? Стоит говорить психиатру?
Причина создания треда и конечная проблема — название треда.
Цели: 1 — написать хоть где-то? Как-то структурировать? Практика показывает, что это лучшее, что Я могу сделать в подобных состояниях как текущее. 2 — Найти ХОТЯ БЫ (в идеале конечно и за пределами) в рамках треда человека, который напишет "Я тоже"; Я чувствую оторванной от всего мира из-за специфики своих трудностей. 3 — В надеждах получить хоть как-то рабочий совет в моём случае, который может хоть как-то поможет хоть что-то исправить. Но стремится это к нулю конечно. Но вдруг? Эх.
Я — сисси/транс/гендер-флюид/жертва насилия/человек (надеюсь?)
лгбт запрещенно на территории рф
Или как там делают эти вот штуки?
Очередной невероятный голод, хотя бы просто по человеческому голосу. По голосу, который будет отвечать на мои слова. По голосу, с которым у нас будет диалог. По увереному и томному, или по нежному и высокому. Мечты. Как же невероятно сложно найти человека, с которым можно было бы элементарно поговорить. Куда уж о чём-то большем...о чём-то большем...
Вчера Я очередной раз прыгнула (и вроде даже не ударилась о потолок?) да бы сделать великие великие дела, способствующие моей терапии бед с бошкою. И сделав всё. Вечером разнесло...планировалось, что Я просто включу нежный доминантный голос с фантазиями, как меня кто-нибудь сделает своей. Послушаю, расслаблюсь, как-нибудь постимулирую, да пойду хз играть в игры или спать ну что-нибудь более привычное и в надеждах не повышающее напряжение ещё больше. В итоге Я так выпала на часа 2, еле сдерживаясь от криков, которые моя фантазийная домина требует от меня.
Как же это блять сложно. Ну как же блять сложно, ну это просто пиздец. Надо же было родится так, что с детского сада ненавидишь своё тело за то, что у него не те половые органы, которые должны быть. И социально какой-то пиздец. Мечтаешь о принятии сверсниц, а в итоге приходится потворствовать мужским паттернам поведения, чтоб не забулили одноклы и прочие. А ещё, может быть, у меня есть некоторое представление, как это может сестра на хуе брата с ранних лет повиснуть, ибо мне с того же возвраста, как пришло осознание, так и ебаться люто хотелось и того самого хотелось; наверно в таких условиях брат это идеальный человек...чтоб и секс был и не оказаться дворой шмарой...правда Я немного не так родилась + брата не было, так что никакого секса, а только многолетняя головная боль из-за это дребижащей моей мозги хуйни.
Насилие, насилие, насилие. Сплошное блять насилие. Вместо родителей насильники. А во дворе и школе...не знаю, как что повернулось бы не повернулос, но из того, что знаю, вот что можно было ожидать человеку, который родился мужского пола, но пытается быть тише воды ниже травы + терпеть + мимикрировать, просто чтобы хоть кто-нибудь принял, быть хоть с кем-то, хоть в какой-то безопасности...да, бинго блять, нихуя не будет, не безопасности, никого, сплошное ебучее блять насилие. И даже никто не объяснит и так далее, никто не научит. Всем похуй, а опекунам, которым "не похуй"; один меня изобьёт ещё больше с криками, что Я ничтожество неспособное себя защитить, а другой вздохнёт и грустным голосом скажет, что Я разочарование.
И в итоге ещё физически так и не приняв в себя ни один член, всё равно в итоге остаёшься травмированной поюзнкой (в психическом плане + тело помнит). Мозг "принимает" роль мужика, когда уже всё-усё, чтобы видно хоть как-то выжить. И так год за годом всё больше соответствуя мужской позиции — не уважаешь, идёшь нахуй, как-то без конечностей корябкалась вдоль выжинного поля, за горизонтами которого одна пустота.
Навыживалась. Толку то. Никому нахуй не нужна, больная, нищая, недееспособная. Для всех мусор. В самые критические моменты Я сдавала все позиции по отстаиванию "своей личности" и чуток касалась мерзкого(?). До сих пор помню, как меня очередной раз пробило, и Я пошла искать член. Нашёлся который который вроде всё так норм. Потом ОН САМ предложил материальную помощь на гормоны, одежду, уход, хз он не писал конкретную сумму вроде(?) ну и типа ладно хорошо, оба довольнее тогда будем(?), а потом он назвал меня содержанкой и меня люто порвало. Сначала сдержано продержала в курсе, что за хуйня, он вроде не газовал. Но Я сидела пыталась переварить, но меня так люто разъёбывало, что дальше ничего, всё. Конец. Вспоминаю теперь и ощущение, будтьо проебала свой последний шанс на более соответствующее себе жизнь...хотя конечно, раз не случилось, значит и не суждено было. Я же столько лет выживала, терпела, а затем боролась, чтобы меня просто взяли и содержанкой назвали? Это же оскорбительно пиздец. Но это уже вероятней всего говорит приросшая адаптивность "быть мужчиной", потому, что конечно, если убрать мой злополучный бекграунд, то ничего такого не случилось то в целом, по крайней мере вопрос о "договориться" оставался открытым (т.е. он снова же на мою реакцию в ответ задираться не начал). А дай он мне денег, может и статус содержанки был бы оправдан, Я не знаю.
Мечты о том самом вроде и остались. А вроде уже. А вроде и Я уже многократно для этого не пригодна. С женщинами мрак ведь не меньший. Теперь же мне нужно УвАжЕнИе. Я конечно незнаю, может мне так сильно не везло(?) но кажется, женщины не находят за, что меня уважать, так, что что есть. И это особенно в контексте того, что им нужен либо ходячий кошелёк, либо ёбырь за которого они сами платить буду сотни тысяч. А Я ни туда ни туда не гожусь. Возникает конечно желание в 1/5 случаев может? Попихать свой отросток. Но снова же, и не понятно, истинное ли оно или лишь прикрывает нехватку тепла и вызванно страхом, что без функционального члена, Я точно не нужна буду женщине. Раньше ещё грезила о женщне, чтоб ухаживать за ней, за жильём, готовить там, массаж ей делать...буду в клетке верности и бело-розовом костюме горничной...ну а она работка там деньги; ибо Я деньги вообще не могу воспринимать, то ли дело заботиться о близком любимом человеке, вот это пиздец отвал кайф. Но во первых Я всегда сталкивалась с тем, что женщины меня хуесосили мол, нихуя такого не будет мужло ток на диване с пивом сидит, пиздец (ну вот им видно таких и подавай только).А во вторых лютый страх, что Я не буду закрывать её потребность в настоящем члене и ей нужен будет кто-то ещё, а Я не верю, что смогу с этим смириться. Ну и эта ситуация ещё с тем, кто доминирует и т.д. меня же в таком положении женщина никогда ever слушать не будет, будто Я хоть многотысячно права, ибо в любом случае будет видить во мне мужчину (ну а хули ебаное несоответствие), который оказался под женщиной т.е. значит она знает лучше,а другие мужчины конечно ещё лучше да.
С мужиками тоже ведь пиздец зачастую. Может у меня просто чаще с ними выходило диалог начать? Что сложилось впечатление, что они просто куклу для ебли рандомную ищут? С таким же успехом и собаку бы выебали. А другие видно заняты. Более важными делами.
Хочешь чтоб уважали? Достигай. А к достижениям никакого пыла. Хочешь чтоб принимали? Прогибайся. Уже напрогибалась, везде опасно, везде ток насилуют.
Эх. Будто мутант какой-то. А не человек вообще.
Ру организации лгбт хуйни кстати меня заигнорили. В фг конфе двача в тг тоже чужое создание.
В чужом теле, с чужой прошивкой в мозгах, среди чужих людей. В чужом мире. Я просто хотела, чтобы меня принял хоть кто-то. Не осуждал, заботился. Принимал мою заботу и так же как и Я желал построить крепкую близость, только ты и Я, без вмешательств посторонних, чтобы хранить друг друга в мире, который так стремится людей разделять; чтобы хранить наши стремления и идеи, в мире информационного шума и навязывания интересов других.
А ну. Ещё вспоминала. Помимо страхов, что при личной встрече, Я просто позволю слишком многое с собою, из-за того, что у меня сильнее всего работает программа выживания, через "уступить". Так ещё и то, что если будет прям приятный человек и всё будет классно и мы дойдём до самой физической близости, Я просто расплачусь в процессе. И так ещё вероятно будет не один раз...Я ощущаю себя баластом...и виноватой за то, что не справлюсь с тем, чтобы это исправить.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
> Как-то структурировать?
Чтобы мысль структурировать, пидорас, нужно уметь обращаться с языком, а для этого необходимо читать литературу. Время заниматься пидораскими извращениями у тебя есть, а элементарно почитать книги хотя бы по самопомощи нет - куда там, 24/7 генишь в дискорде. Короче сажи пидорасу
Сейчас период бодрствования, могу спать по 3 часа и ебашить чуть ли не сутки.
Так вот, на мысли о БАР натолкнули знакомые, так же, что я не считаю заслуживающим доверия, я проходил тематические тесты на БАР(psytest). Все какие прошёл ставили очень высокую вероятность наличия расстройств биполярного спектра.
Стоит ли обратиться к врачу или само пройдёт?
Ни в коем случае не занимаюсь самоприписыванием расстройств, просто интересно, что из этого является звоночком, а что нет.
Если обращаться, то в гос или к частникам?
Пропущено 10 постов, 1 с картинками.
та просто я рос в той парадигме, что врачи-мозгоправы зло.
А тут аноны может растолкуют что да как
Все так же, как и с любым другим врачом, есть проблема - приходишь, рассказываешь, сдаешь какие-то анализы (иногда и нет), принимаешь лекарства, потом повторно приходишь, рассказываешь как идут дела, корректируете терапию если надо. Далее живешь счастливую жизнь, насколько можешь.
Никакой мистики, романтики, или еще чего-то такого. Ментальное здоровье такое же здоровье, как и любое другое.