Пропущено 320 постов, 26 с картинками.
> Больше всего доставлял Вернисаж. Но...его переделали в какой-то бездушевный пластик.
очень доставляло утром выходить с метро на работу и видеть там скуфанов с пивом, а вечером уходя домой хипстоту с альтушками)
мне в принципе в Киеве везде нравилось, для меня это лучший город на планете, без прикола. на левом берегу жил, на Оболони какое-то время - везде по кайфу было. но Подол это что-то особенное, все эти убитые сталинки и царские здания изрисованные тегами, травмаи, дороги зазъебанные, Днипро рядышком, а как ахуенно было в жаркий летний день просто взять пару баночек пива и выйти на ту же Щекавицу с пледом, где прям реально прохладно было.
Думал что нельзя быть поехом на фоне зеленого. Ты доказал что можно
Понравился сегодняшний школьный день. Вел все уроки на позитиве. Спокойно реагировал на не всегда достойное поведение учеников. Каждый урок был будто мини-жизнью.
Можно подгонять занятие под время, смотреть на часы, пинать учеников трудоемкими занятиями, чтобы у них не было времени на разговоры, беготню по классу.
Можно просто по кайфу вести урок и как будет так и будет. Параллельно строить контакт с учениками.
Однак, для второго, кайфового варианта, нужно познать тотальный дзен. Иметь нереально подвешенный язык. Быть справедливым, что сразу детектят ученики. И конечно же, уважать учеников как личностей. На словах звучит легко, но на практике это космическое мастерство. Дети детектят искренность. Они видят все насквозь.
Только сейчас словил себя на мысли. Те самые приятные уроки были без активного использования интерактивной доски, планшетов и прочего. Это была классика с книгой, тетрадью, активным живым диалогом.
Еще одним из факторов норм занятия было мое хорошее физическое состояние. Конец апреля - май пытаюсь вернуться в турничек. Сейчас приятная усталость, эффект "выпрямления позвоночника". Активная жестикуляция требует много физических усилий. И без той самой жестикуляции не добиться тотального вовлечения учеников.
Резкий переход от зимы к почти лету. На солнце +30. На прошлой неделе было подобие снега.
Жду каникул. Может Карпаты будут. Цель в отпуске:
- Мальборо красное + крепкий эспрессо. Смотреть на зелень. Утром. Чашечка должна быть красивой. Поджигать сигаретку спичками. Перед тем как пить кофе трохи воды простой выпить. Из прозрачного стакана.
Дальше планов не придумал пока.
Вот проснулся, ночь , листаю Двачи, ну нехуй тут листать, зашел в телегу ну нехуй тут листать, зашел
ДелатьНехуй
!7qM2DTXlbI
# OP
04/01/26 Вск 00:01:07
№
Ответ
Вот че делать? Компа нету если чо ( ТАК БЫ ЕБАШИЛ В КАШУ)
Кто сейм?
Дайте советов, ну помираю морально
Пропущено 106 постов, 82 с картинками.
Ну щас уже по меньше конечно. Но почти каждый день где-то "проёбывается" то в Китае, то в Корее, то на Владике, то в Корелии
Нее, это хуйня всё, ему на даче в Ново-Огорёво на зеленый фон Корею с ким-ер-сеном вещают, нехуй нахуй потому что
Ахтунг! Параноооойаааа, "ОН" боитса 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Делать ваще нехуй, заебало
Пропущено 237 постов, 53 с картинками.
в России тип нужно, чтобы власть была у приличных одарённых людей
>завонять
Напомнило как у нас от прилетов загорелось нефтехранилище и воняло несменяемостью власти несколько дней.
>>867015
Все сводится к тому что для поддержания демократии нужны постоянные усилия, а монархия образуется сама если все пустить на самотек.
>>867016
Для этого нужно как-то сделать чтобы их не убивали в тюрьме.
>загорелось нефтехранилище и воняло несменяемостью власти несколько дней.
Вечность пахнет нефтью.
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 880 постов, 545 с картинками.
Оказалось, CanvasContext.translate() не задаёт смещение, а увеличивает его. Нужно было просто передавать туда сколько нехватает до нужной позиции, а потом вернуть в зад, отняв то что добавил. Ну и ну... Вот это технологии! Можно ещё, например, в новом стандарте языка сделать чтобы оператор сложения вычитал, а оператор вычитания складывал.
Корочи, хватит на сегодня. Пойду отдыхать. До завтра!
Я собираюсь играть в дополнение Ship Wrecked, которое с корабликами. Вот мне нужен самый живучий персонаж для таких условий.
бери вилбура без вариантов, в св он король. обезьяна на лодке разгоняет как мотор, мокрота накапливается медленнее, плюс толпы обезьян по островам для фарма и помощи. голодает чуть быстрее, но в океане это не проблема если не срать шмотками.
если хочешь танк в ближке - вудлегс, стартует с баркасой и ядом не берёт, но мобилка хуже без обезьяны.
остальные стандартки типа вилсона или вольгана тоже ок, но в св без специфики св - самоубийство для ньюфага. удачи не сдохнуть в первый месяц.
если хочешь танк в ближке - вудлегс, стартует с баркасой и ядом не берёт, но мобилка хуже без обезьяны.
остальные стандартки типа вилсона или вольгана тоже ок, но в св без специфики св - самоубийство для ньюфага. удачи не сдохнуть в первый месяц.
@monkey ну ты хуйню какую-то советуешь. Не верю тебе. Лучше за ботохуету поиграю, которая детали жрёт и от ударов молнии хп восстанавливает. Прошлый раз меня эти молнии заебали. С другой стороны, он же урон от воды получает... Ну всё равно его попробую.
У меня Вудлегс не открыт ещё, кстати. А что нужно сделать, чтобы самого последнего перса анлокнуть, который из дополнения Hamlet про город свиней?
винова в св реально хуёво себя чувствует, мокнет как сука и шестерёнки жрёт на реген, а в океане их хуй найдёшь быстро, молнии редкость полная. прошлый раз заебали молнии? ну так они и спасут её раз в сто лет, пока ты от дождя дохнешь. вилбур без базара король, обезьяны фармят пальмы и кокосы сами, лодку разгоняют, мокрота меньше копится - для кораблекрушений идеал, голод фиксится бананами с островов.
вудлегса откроешь, если портрет его найдёшь на островах (обычно в руинах или у пиратов) и процитируешь стих его, типа "yar" или хуйню пиратскую - он сам подплывёт.
валтера из хэмлета (собака и рогатка) анлок в хэмлете: жди полнолуние, лунар ивент с летающими стекляшками - собери рогатку валтера (или возьми у него? нет, рогатка валтера лежит в его портрете? подожди) короче, во время лунного события в хэмлете сбей 20 лунных осколков рогаткой валтера, она лежит в его стартовой палатке или найди портрет и разблокируй. без хэмлета не откроешь, в св не перенесётся.
вудлегса откроешь, если портрет его найдёшь на островах (обычно в руинах или у пиратов) и процитируешь стих его, типа "yar" или хуйню пиратскую - он сам подплывёт.
валтера из хэмлета (собака и рогатка) анлок в хэмлете: жди полнолуние, лунар ивент с летающими стекляшками - собери рогатку валтера (или возьми у него? нет, рогатка валтера лежит в его портрете? подожди) короче, во время лунного события в хэмлете сбей 20 лунных осколков рогаткой валтера, она лежит в его стартовой палатке или найди портрет и разблокируй. без хэмлета не откроешь, в св не перенесётся.
@monkey падажжи, а как короля обезьян разблокировать?
>>867126
вилбура? в св портрет его в пиратских лагерях или на островах с руинами ищи, подойди и напиши yar в чат рядом с ним. он сразу анлокнется и приплывет на лодке своей. без св не откроешь, в ртг не перенесется. если уже в св сидишь и не нашел - фарми острова, пираты спавнятся часто.
вилбура? в св портрет его в пиратских лагерях или на островах с руинами ищи, подойди и напиши yar в чат рядом с ним. он сразу анлокнется и приплывет на лодке своей. без св не откроешь, в ртг не перенесется. если уже в св сидишь и не нашел - фарми острова, пираты спавнятся часто.
Депрессии вроде не имею, хотя часто меня посещают мрачные мысли.
Пропущено 162 постов, 77 с картинками.
Следующие 1-2 проекта я пока не придумал, но это должно быть что-нибудь, связанное с файловым вводом-выводом, символьным и байтовым. После них уже закончу остаток той книжки и двинусь дальше.
Завтра ещё в банк. Опять. В третий раз. Каеф.
Надо съежать как можно быстрее, иначе такой режим убьёт меня уже очень скоро, а времени я хочу на свои хотелки как можно больше, так что пошло оно всё нахуй.
Мне страшно, что в школе нас гасят углекислым газом, потому-что нормальной вентиляции и проветривания нет, это выбивает из тебя все силы. Все мои успешные марафоны длятся ровно до того момента, пока не начинается школа --- дальше тлен, пиздец, онанимз, туман в голове и ничего хорошего, как из этого выбивать что-нибудь? Даже "смешные" пять уроков вводят тебя в такое состояние.
Проблемы остаются нерешёнными, но тебе становится на них похуй... До следующего дня.
До связи.
Посмотрим, чего я смогу достигнуть, если приложу максимум усилий, и не сдамся при первых сложностях.
Аноним
03/02/26 Втр 16:13:41
№
Ответ
Для старта: наведу порядок, буду ходить на бокс, сделаю $100k.
Это моя первая настоящая (и финальная) попытка взять судьбу под контроль.
Погнали.
День 1.
> Лучше всратый тред сегодня, чем идеальный тред никогда.
#### В треде я…
1. держусь в тесном контакте с реальностью
2. не питаю иллюзий
3. не обманываю себя и анона
Вводные: 46 лет, детей нет, живу один, ни с кем не общаюсь.
Нет машины, квартиры, сбережений, животных, растений. Нет образования, нет работы, нет стажа, нет резюме.
Пассивный доход в $1k/m с доли в маленьком онлайн бизнесе. Хватает, чтобы оплачивать счета. На картах колеблется ноль.
Долги $50k.
Ставлю на победу, потому намерен замаксить карты до хардлимита в $16k.
Первым делом я должен перейти в боевой режим.
- Утренний ритуал: встаю до рассвета, сразу выхожу гулять, в любую погоду - 30-60м. Встаю на гвозди 30-45м: медитирую, разминаюсь, читаю мантры. Встаю в планку на кулаках 5м. Принимаю ледяной душ. Чищу зубы, завтракаю, начинаю день. Это обязательно делать каждый день. Если я не справлюсь с этим - то дальше можно не пробовать.
- Выбираю “чем заняться” по вайтлисту: бокс, игра в beat saber, отжимания, медитация, работа по плану, работа по дому
- Веду дневник с отчётом каждые 15 минут (вскоре добавлю ИИ)
- Табу на порно. Табу на анестезию.
Анестезия это новости, каналы, соцсети, двач, ютюб, википедия, игры, сериалы, беллетристика, бои, аниме, порно, и прочие способы упороться дешёвой цифровой стимуляцией до отключки от реальности.
Я выдержу ломку и до конца февраля привыкну оставаться в реальности нон-стоп.
Пропущено 578 постов, 174 с картинками.
Охуенный корпус получился! Грустный. Как я. Смотришь на него и думаешь "да, бро, жизнь - дерьмо"
>>867001
>А нахуя ты туда залез?
Потому что р. ведёт войну против Украины, физический и культурный геноцид украинцев. Я против.
р. должна немедленно остановить войну и уйти из Украины. Невыносимо находиться среди тех кто ЗА войну. Невыносимо выходить в магазин и слушать как в очереди называют банду мразей, которые грабят, убивают, пытают и насилуют, называют "наши ребята". Если бы это просто Хуйло диктатуру и войну устроил, а все были бы против, это одно, но р. действительно все это поддерживают, а против только 2%, кого р. называют дерьмом и предателем. Невыносимо жить в диктатуре, которая окончательно скатывается в коммунизм. Невыносимо быть рабом в гулагоското гаввахопедерации, где запрещено всё, а разрешено только плодить новых рабов для мясных штурмов. На последние деньги я купил билет в один конец и улетел
>Ты сам поместил себя в эти обстоятельства, и тебя всё устраивает (если бы не устраивало, ты бы что-то с этим сделал).
Да это мой выбор, лишиться дома, лишиться всего, навсегда покинуть р. Лучше умереть свободным, чем жить рабом. Лучше быть бездомным в Америке, чем кем угодно в р. Я рад что я уехал. Но всё равно ежедневные страдания от отсутствия дома, денег, от голода и холода. Я хочу жить лучше, хочу комфортный дом, деньги, еду, одиночество, природу. Достичь этого у меня не получилось. Я хикка-аутист, я не люблю и не хочу быть в социуме, я люблю одиночество, тишину и природу. Я не такой успешный человек как ты, я не умею и не хочу в социум, твои описания бокса для меня это что-то не мыслимое, я хикка-корзинка хоть уже и старый, я просто сделал то что мог, я даже подработку нашёл не зная, ни одного слова по-испански, но она закончилась и деньги закончились. И в любом случае работа не решает проблемы, денег достаточно только на еду. Жить чтобы есть, есть чтобы жить? Я такого не хочу.
>>867005
Я либертарианец, конечно в Аргентине. Пилить дневник не хочу, в моём треде в /em на меня столько ненависти и враждебности вылили, что моя тонкая хикки душевная организация такого не выносит. Ну если хочешь можешь почитать старые посты https://2ch.org/em/res/1287282.html
>>867010
>Тупорылые куски говна, мусор, гной.
Да. Наплодили нищету.
> Надеюсь они сдохнут в мучениях.
Нет. Я никому не желаю зла. Ненависть для меня означает что я против чего-то, а не то что я желаю этому зла или страданий. Никто не должен страдать. Не знаю лучшего слова чем ненависть но оно не совсем подходит.
>В Северную Америку залезть
Туда без визы не пускают. Я всегда мечтал на Аляску или в Британскую Колумбию в Канаде. Горы, лес, океан, одиночество.
> Невыносимо
Позиция мне понятна, и вызывает уважение.
Но зачем ты причислил себя к какой-то группе и взвалил на плечи коллективную вину за то, чего не делал?
Я первый год войны сильно горевал, но потом понял, что можно просто не делать этого.
Я к происходящему отношусь как к ситуации, на которую я никак не могу повлиять. Она (ситуация) просто есть, она реальна, я её учитываю, но не несу никакой ответственности за чьи-либо слова и действия, кроме собственных.
Я бы тоже не отказался отсюда съебать, но чисто из вполне реальных угроз безопасности и де-факто домашнего ареста.
В разговорах про "наших ребят" не участвую (к счастью они в моей среде моветон).
> Достичь этого у меня не получилось.
* пока не получилось
У меня 40 лет ничего не получалось, потом что-то начало понемногу получаться, а сейчас я ± уверен что у меня получится всё.
Без грандиозной прогулки по граблям какой была моя самостоятельная жизнь от 20 и до этого момента я бы не смог оказаться в текущей точке. Хикка-корзинка и всё прочее это выбор, бро, говорю тебе как человек который был недержавшейся за ручку листвой до 25, и откатывался до точки когда не мог ни с кем в лифт зайти в 36, и выходил только по ночам чтобы этого не случилось. У меня были мрачные моменты, когда казалось что всё, пиздец, выхода никакого нет. Выход всегда находился. Иногда кто-то извне помогал, иногда я что-то правильно делал.
Держись там бро, иногда не падать ниже чем есть это уже победа. День за днём, бро.
Если это ты спрашивал про ведро, то что делаю я сам так это закидываю копипасту треда минус скрытые посты в notebooklm, и там запрашиваю выдержки и анализ.
> гусеницы/роллеры рабочие, но не моторизированы.
Для меня стало открытием, что современные принтеры могут печатать неразборные механизмы в сборе.
Вот эта салфетка - это тоже механизм в сборе. Год использую как подставку под чашку.
> то что делаю я сам так это закидываю копипасту треда минус скрытые посты в notebooklm, и там запрашиваю выдержки и анализ.
Или просто кидаю мысль или вопрос в тред и получаю глубокий анализ в правильном контексте
> Не нужно бороться с желанием, нужно перестать быть желанием
Буду учиться, потому что это работает как магия, но рефлекторно я делаю другое.
Ставлю точку. Мне 29 лет, работаю слесарем в нефтегазовой отрасли, зарплата 70 тысяч, провинция на
Аноним
# OP
25/02/26 Срд 20:50:05
№
Ответ
Мне 29 лет, работаю слесарем в нефтегазовой отрасли, зарплата 70 тысяч, провинция на 15 тысяч человек.
Так как человек я довольно пожилой, в ноябре 2025 года я понял, что мой единственный вариант вылезти - это горизонтально. Мною был составлен так называемый "план закрытия гештальтов". Состоял он из похудения, кучи книг, посещения городов и изучения иностранного языка. Я делал это без привязки к практической стороне вопроса, это были лишь якоря, которые связывали меня с этим миром.
Также я напоследок надарил подарков на миллион рублей своим близким людям. Сейчас у меня 600к + 350 на кредитке. Время до лета ещё есть, поэтому нацелен на миллион, может больше.
Как буду вылезаторствовать? Изначально планировалось эсвео. Альтернативные варианты тоже есть, включают в себя лекарство на букву м и мороз с алкогольными напитками.
P. S я очень ошибался в своих взглядах на окружающий мир, поэтому просто сделаю вид, что двух моих прошлых тредов не существует.
Пропущено 1036 постов, 206 с картинками.
>Зеленый, кто по твоему ведет самую богатую жизнь на доске?
Ты задал вопрос на который я не хочу давать ответ.
1. Не желаю высказываться по личной жизни анонов. Я высказываюсь по текстам дневников, но не могу дерзнуть высказаться про личную жизнь анона.
2. В сортах богачей не разбираюсь. Тут все богатые, кроме пары анонов.
>Кроме кого
Кроме меня и ещё один анон тоже с Латвии был.
Красиво двигаешься. А я что-то на курсе Валерия Викторовича Петухова застопорился, хотя в последнее время завел даже тетрадь и конспектировал(но получается у меня это долбоёбски, записываю даже то, что не стоит и рисую на полях, в итоге конспект шизовый получается), было почти полное погружение и возможность представить себя студентом МГУ на лекциях. Было бы, но качество видосов хуевастое, обламывает.
Пропущено 143 постов, 40 с картинками.
Колесо Санасары сделало новый оборот, я снова без женщины продолжительное время, и хочу решить эту проблему.
Записи, чтобы не соскочить, хотя бы с регулярного выхода в люди, по крайней мере на эти четыре недели. Это как казик, если крутить-крутить, а не сидеть дома, то что-нибудь да будет. Во всяком случае, такова идея.
Пропущено 12 постов, 1 с картинками.
Девушку могут найти не только лишь все. Только по связям.
А эти связи сейчас в одной комнате с вами? А вы можете и меня с ними связать? Я бы очень хотел бытб связан какими-нибудь связями, которые помогут найти мне девушку.
Мы никогда не пытаемся определить энтропию информации - не цифровой, а обыкновенной, человеческой - а как это вообще хотя бы представить? Уфф, загадочно, и тем не менее - это же просто хл.. х.. нет, это не хлам, это же просто - мусор.
Вот, недели две-три назад - всё было не так беспросветно - я был способен к на позитивному самоощущению - а сейчас уже не особо. Связанно ли это с химией или не только? Я зачем-то перемещаюсь по дебрям своего бессознательного, в котором уже давно ничего не меняется - или же все причины моих тревог здесь, в мире материальном? Не знаю, да и знать не хочу - счастливые и вменяемые люди не замечают движения всех этих зубчатых колёс.
Мы никогда не пытаемся определить энтропию информации - обыкновенной, человеческой, не цифровой - даже не задумываемся об этом. Ай ладно, сейчас попытаюсь - это же просто хл.. х.. это же просто.. мусор?
И вот он, вес - в вакууме - на что он там весит? Да кто его знает, вес - это штука непростая, неподъёмная порою. Сумбурная статья получилась, но вступление превосходное - браво, гениально:
"В пять лет я сидел у бабушки дома на уютном ковре, и никак не мог понять, почему герой диснеевского мультика посмотрел вниз, когда бежал над пропастью — ведь до тех пор, пока он не посмотрел, ему удавалось бежать по воздуху! А стоило опустить глаза вниз, и мультяшная физика мгновенно реагирует — всё, реальность, в которой можно бежать по воздуху кончилась, началась реальность, где герой зависает на пару мгновений, и стремительно летит вниз."
Чяты в интернете - это довольно-таки сложно, делиться своими эмоциями. Порою меня накрывает - усталостью, страхом, печалью - в такие моменты я начинаю думать - обычно нахожу какой-то выход, но порою.. Мне приходит мысль - а почему бы не поделиться своими эмоциями - например, в этом чяте, но всякий раз это было совершенно бессмысленно - потому что тут они очень легко начинают трансформироваться в зло(сть) - едвааа заметное любопытство и ахуительно снисходительные советы / "решения проблем" этому очень способствуют.
Потомушто легко смастерить такую конструкцию, которого не предполагает обратного выхода.
Вот, недели две-три назад - всё было не так беспросветно - я даже был способен выйти на позитивное самоощущение. А сейчас уже нет - связанно ли это с химией или не только? Я уверен, что в мире нашлось бы очень много людей, которые захотели бы сказать мне - "ты сам виноват в своих проблемах", но почему-то я не хочу их слушать, и даже думать об этом не хочу - "почему-то". Я заче
Меня никто не ждёт и никакого успеха мне не светит, в лучшем случае - стабильное финансовое положение. Или я ошибаюсь? Это просто - нет, не ментальный - эмоциональный фон, стабильности которого можно позавидовать. Я давно не пытаюсь решать за других, не особо верю в свою удачу и практически ничего не считаю. Я вообще не особо имею представление о том, где я нахожусь. А вот оно имеет - некая бессознательная моя часть. И я постепенно начинаю - нет, не ощущать - замечать, как она изменяется в зависимости от того, что происходит в моей жизни. Я верю в неё - у неё много сил, но увы - мы не особо дружим. "Как ты - жить нельзя" - отдаёт вялой, нудной, растянутой на годы страхом и болью мнение какого-то собирательного образа в моей голове, в ответ на которое я могу увидеть лишь свою тупую улыбку. И что я мог бы сказать? Мооожно, долго, очень долго, но только - очень долго.... Одна беда - я уже правда не помню, как я боролся со страхом раньше.
Что-то нравится, что-то не нравится, но тут дело не в конфе. Просто у меня свои проблемы с доверием и причинами для этого доверия / их отсутствием (а иногда и полным отсутствием).
И вот он, вес - в вакууме - на что он там весит? Да кто его знает, вес - это штука непростая, неподъёмная порою. Сумбурная статья получилась, но вступление превосходное - браво, гениально:
В пять лет я сидел у бабушки дома на уютном ковре, и никак не мог понять, почему герой диснеевского мультика посмотрел вниз, когда бежал над пропастью — ведь до тех пор, пока он не посмотрел, ему удавалось бежать по воздуху! А стоило опустить глаза вниз, и мультяшная физика мгновенно реагирует — всё, реальность, в которой можно бежать по воздуху кончилась, началась реальность, где герой зависает на пару мгновений, и стремительно летит вниз.
Сумбурная статья получилась. Этим вес какой-то подавай, тех лиш масса интересует. А вот вес - это уже непростая тема.
Я вот, хз - полетической позиции я не имел до определённого момента даже на уровне чята интернетного, в лучшем случае - на уровне диалогов каких-нибудь кухонных. И ето кстате вполне трушная тема, мне кажется - типа, чем чё-то там затирать перед публикой невменяемой - иди, поделись своими убеждениями с друзьями, с приятелями там какими-нибудь.
В последнее время происходит то, чего я боялся — я начинаю меняться где-то глубоко внутри, преисполняясь свободой. Не своей, субъективной, которая всегда казалась мне правильной. А вот, наверное — какой-то той, которая настоящая. Мне становится плевать на свою судьбу — я иду по улице, и — кого я вижу, пластиковых человечков? Мне не страшно — они полностью идентичны натуральным. Они в курсе, о чём я — они ведут себя так же, хоть и не живые — просто я в это не верю. И мне становится нормально — я начинаю представлять своё будущее, в котором я когда-нибудь доползу до старости.
Доползу до старости, может даже вообще один, оставшись в мире людей, которых я не знаю — которые мне безразличны. Может даже вообще без людей? Ну, может даже и вообще без них — я не представляю, куда они могут деться, тем не менее — такой вариант развития событий тоже имеет смысл — в старости мне будет так чуть полегче. Нормально будет, я немного поброжу по пустынным улицам, поищу себе где-нибудь махорку — ту самую, в бумажной упаковке. Пособираю еды в булочных, конечно же — ничего не запасая.
Эх, ладно. Когда-нибудь потом - я займусь тем, что мне действительно интересно и важно. Ну, когда рассчитаюсь со своими финансовыми долгами, конешно же. Ну, это уже после того, как я избавлюсь от своих зависемостей, само собой. В какой-нибудь следующей реинкарнации?.. Тоже вряд ли :( Но когда-нибудь.. когда-нибудь сломается хребет у этого несчастного года, и я перестану измерять свою жизнь безрадостными годами, возлагая неоправдавшиеся надежды на следующий, и... займусь тем, что мне действительно интересно и важно.
Внутренний диалог — он всегда меня спасал, я не уверен — от чего именно. Хочется ли встретить такого человека, чей образ жизни, ну либо образ мышления мог бы послужить образцом? Не хочется, никогда не хочется, ведь возникает вопрос — «а зачем нужен ты?». Поэтому я стараюсь сравниваться с самим собой из прошлого, но это не работает, к сожалению — со мной что-то не так. Может всё-таки когда-то кто-то был, кто грел мне душу, впечатляя способностью справиться с любой своей проблемой? А, ну да, когда-то я ведь и был этим кем-то — озабоченным своим самым обыкновенным обывательским успехом и прочими немаловажными мыслями, суетным, вечно ускоренным, постоянно невыспавшимся, красноглазым, опасающимся всякого прохожего или автомобильного гудка, тем не менее — сохранявшим позитивное отношение к окружающим, и не нуждавшимся в ком-либо, кроме них.
Время протекает быстро или медленно, но лично для меня — очень бестолково — тяжело работается. Отвлечься тоже не особо удаётся — в последнее время чувствую, будто бы я какой-то туповатый для этих пространных постов — общаться с собой мне неинтересно, неинтересно мне и просто генерировать себе мысли. А если неинтересно делать это «себе», спрашивается — куда мне тогда до вас? Тем не менее, делать што-то надо. Попутно я постигаю какие-то таинственные механизмы: вещества по отношению к нам — способ развлечься, провести время, внести некое разнообразие в жизнь, и никогда — допинг. Я могу хоть упиться кофем, скурить полпачки — после длительного перерыва или нет — это нисколько не добавит мне сил писать программу. Это не помогает сформулировать мысли в стройный текст — неа. В принципе, я рад этому пониманию, впрочем, остаётся загадкой — зачем мне приходится постигать это — у меня никогда не было обратных убеждений на эту тему. Или всё-таки я ошибаюсь? Ладно, на самом деле — я и не знаю, что такое «допинг».
Трамвайные остановки, весенние теплотрассы, помоечные пейзажи. Мы сидели на этих скамейках, мы успели обсудили там всё, что существует. И всё, чего не существовало никогда. Тех мест, по которым мы шатались в нашем пьяненьком бреду, не существует уже давно, как и нашего табора. Потом начались десятые, и сколько я не пытался - но нам так и не удалось выбраться за пределы зоопарка.
Мдее, ладно — никто не согласится, что этот ничем не выдающийся, едва ли не дрожащий человечек действительно правильно жил. Однако, то что он не выспался — ему никогда не мешало, кроме того — ответственности за свою головную боль он тоже не ощущал. Вообще с таким явлением как «ответственность» он умел расправляться как-то ну очень ловко — хоть я и не удивлюсь, но по-прежнему мог бы позавидовать ему в этом плане — хоть светлой, хоть чёрной, хоть вообще какой угодно завистью. Он тоже страдал этим по отношению к предыдущим отпечаткам — правда, уже скорее не в плане ответственности, но ощущений от жизни — наверняка. Адаптирован к жизни — хотя бы для самого себя — так уж точно. Ох уж это гнусное «хотя бы» — оно тоже поджидает нас. Где-то, за каким-то углом — оно точно поджидает, это паршивое «хотя бы». Я обязательно найду тебя, моё «хотя бы», я обязательно тебя найду…
Наш проводник был похож на огромных размеров хитрую носатую крысу, но он был таким - на самом деле он был куда умнее, чем того позволял ему внешний его вид. У него было много своих принципов, но едва ли кто-то мог разглядеть за ними один - его собственный. Он постоянно собирался принести к нам на вечер печенья, но в итоге приносил что-то другое - он любит съедать его по дороге. Но иногда дело всё-таки доходило и до печенья. Я виделся с ним лишь однажды с тех пор, как он устроился по контракту в сухопутные войска. Там за недюжинные таланты и скромную выслугу лет его назначили ефрейтором - с тех пор его мучали флешбеки о том, что служба закончилась, так и не успев начаться. Я надеюсь, что он уже смог уладить это.
Пропущено 264 постов, 88 с картинками.
Сейчас подсчитал, я за период с 18.11.2025 внёс на ипотечный счёт 514к. Совпадение? Не думаю.
очередная ошибка, учту на будущее - не догоняться, тем более на меньший КФ
>>867063
ща квартиры за оверпрайс брать вообще на лоха разводка. и еще плюс ракета может прилететь
Здоров всем. Забавный раздел, я бы сказала. Тоже хочу попробовать, хотя и не смогу в полной мере рас
Аноним
# OP
24/11/25 Пнд 18:51:38
№
Ответ
В общем. Кратенькая основа, почему мне тут катит. Я чел молодой, в выпускном классе. А то, вижу, тут прям дядьки сидят) Ну оно и веселей. Короче. Тяжело мне сейчас. Я вроде не фемцел, но друзей у меня 4 человека, 5 дней в неделю с 8 до 14 молчу как рыба, сверстников опасаюсь, парня настоящего никогда не было. Так что выводы делайте сами.
И вроде так-то все хорошо. Семья норм - не пиздят, почти не орут. Бестис (подруги тип) есть, пусть и младше меня. Что ещё надо ? Да только мне чертовски хреново и одиноко.
Каждый день в школе готова просто биться головой об стенку. Мне иногда физически больно смотреть, как одноклы общаются между собой, дружат, а я им и слова сказать не могу. Да, звучит ужас как тупо - я знаю. Но мне от этого не легче. Я не могу выносить одиночество. Так уже продолжается 5 лет - любой устанет.
Добавьте к этому подготовку к егэ, и просто попробуйте меня понять. Я ни с кем не могу разделить свои трудности. Каждый школьный день молчу, моё существование игнорируют. Дома у близких своя куча проблем, которые требуют моего участия и понимания. Одна из подруг по уши в психологических проблемах на грани суицида. И вот так получается, что все мои проблемы и чувства приходится скрывать, чтобы не сделать хуже. В итоге мне тяжело учиться и делать хоть что-то, но не дай Бог об этом кто-то узнает...Как я могу сваливать свои псевдо-проблемы на близких, когда им самим тяжело ? Да никак.
Так что, по-моему, это охуенный тред. Никто из семьи тут не сидит, а остальным просто похуй будет. Так что хочу вести тут свой дневничок^^ (треш конечно). Я понимаю, что моя поебота и рядом не стоит с проблемами 30летних. Но все еще впереди...Просто хочу осознавать сам факт, что мои мысли хоть кто-то читает. Это прикольно
Пропущено 420 постов, 61 с картинками.
Ээм, чел, иди нахуй. Моя мама просто человек других взглядов, и мы с ней часто не сходимся. Если ты думал меня так утешить - спасибо, не работает. Тут не получится просто отмахнуться.
Вот тут не отрицаю, но все-равно иди нахуй. Нефиг обзывать меня, сама без тебя это умею.
Ты, похоже, не понимаешь, как иногда любовь работает. Я не могу просто попросить близких о помощи, когда им самим плохо. Даже себе во вред. Вот и все.
Ну да и слава Богу. Но твои слова не гарантия. Может сам недооцениваешь эту ранимость.
Ничего я не держала. Таких людей никогда и не видела. Просто знаю, что они есть...В полицию, пожарных, медицину и т.д. идут же люди. Значит нервы крепкие и реакция в моменте, что надо.
Возможно. Но когда тебя вдарит тревога в рандомный момент ночью - перестаёшь в это верить. Хотя, я, наверное, просто не замечаю, когда она накапливается. Да и похуй.
Сам говорил, что это дорого. Да и даже если будет доступна, сомневаюсь, что она есть в моем городе.
Короче. Спасибо, чел. Но уж больно ты пассивно-агрессивный. На будущее: не принимаю советов в таком тоне. Мне хватает негатива в жизни, чтобы ещё каких-то ноунеймов в интернете слушать.
Но вот жалобы у меня есть. И это поганые таблетки магния. Какого хрена они такие огромные, круглые и с этим поганым плёночным покрытием. Ну физически я не могу проглотить твердую хуйню с мелкий камень. А раскусывать её нельзя...Так ещё мама на меня ругалась из-за этого. Прям реально агрилась, как будто я идиотка какая-то. Очень приятно пытаться проглотить эту поеботу, когда на меня орут. Спасибо, мам...И все ради моего спокойствия. Забавно...
В общем, симптомы тревожности получилось устранить. Но вот их причину...Все же я думаю, что пмс - только её половина. И то исключительно в этот период. А так это все из-за школы. Сто раз уже говорила, но я её ненавижу. Мне не станет лучше, пока не уйду из места, которое меня заставляют посещать. Это просто невозможно и все. Сейчас хочу сказать одну мысль. Она звучит очень тупо, будто хочу выпендриться своим состоянием. Но я всерьёз задумалась выйти в открытое окно в классе. Серьезно, оно так притягивало...Это же просто один ебучий шаг. И тогда они все заткнуться. И больше никто не заставит меня идти в это поганое место...Круто. Правда, минусов намного больше. Но даже думать об таком просто приятно. Наверное, все когда-то думали о самоубийстве? В этом нет ничего странного. Просто кто-то даёт себе отчёт, что подыхать так - полная хуйня, а кто-то нет. Я даю. И не сделаю этого.
Потом ещё та одноклассница опять доебалась на уроке. Я попросила её не садиться со мной, она ушла. Но потом училка вернула обратно, и эта спрашивала всю пару "а зачем ты попросила, чтобы я отсела?". И вот в этом все её отношение....Она даже не подумала задать вопрос "что случилось". Им абсолютно наплевать на моё состояние. Нет, главное, что её любимую попросили уйти....Бесит. Она ещё и пыталась списать у меня. Когда я чётко дала понять, что сейчас не в состоянии....Вот только бы списать, только бы получить какую-то выгоду, даже самую ублядскую. А на человека похуй...Хотя, я для них вряд-ли хоть немного человек. Так, нпс, с которым взаимодействуют по нужде. Ну не общаемся мы, ну не дружим...Так это повод быть тварями? Я всегда пыталась хорошо к ним относилась. И нихуя...Все-равно остаюсь существом низшей категории.
Короче, пошла нахуй эта школа. Она - самое уродское место, которое может быть в моем населённом пункте. Снести бы её к чертям. Откуда у меня спокойствие возьмётся с этой хуйней каждый день? Просто не знаю, что делать....Только прогуливать. А от этого меня уебут родители. И получится замкнутый круг...В общем, не знаю. Скорее бы это закончилось.
Ты еще погоди...вот останется 1 день до егэ - я сюда буду постить фотки окна. А потом в июле будете тебе твоя ламповая хрень...
Пропущено 1309 постов, 542 с картинками.
Но вот проблема: после того как я 24 часа наиграл на геймпаде, у меня руки как будто приросли к нему, я теперь не могу играть на клавиатуре. Когда у меня геймпад в руках, я просто сижу и играю. Я не думаю, куда надо нажать. Как будто у меня нет в руках в принципе ничего нет, как будто я, бля, киборг, подключенный к монитору.
Короче, геймпад нужен когда хочется просто по кайфу поиграть, но когда приходится трайхардить, вынужденно переходишь на клавиатуру.
Создал себе новый профиль, поиграю на нём пару часов и, надеюсь, привыкну. Через пару часов в итоге напишу, что клавиатура ничего не решает, и вернусь обратно на геймпад
Я забил, это невозможно, мне нужно будет щас 20 часов страдать чтобы придрочиться к клавиатуре. Нахуй. Прошёл главу на геймпаде.
И сейчас я осознал (точнее, увидел), что золотые ягоды есть на Б-сайдах, а после прохождения В-сайдов скорее всего ещё и там появятся. Просто представляю задумчивое ебало транс-разработчика игры. Ыгыг, поставлю золотую ягоду на Б-сайд Вершины, пусть этот задрот пострадает. Я её и так проходил 6 часов, а сколько часов мне понадобится на её прохождение без смертей... Ну это ужас. Я очень расстроен.
В данный момент у меня пройдено 2 C-side'а (собственно, первые две главы), и на третьей я чото фалоформировал, там штуки очень быстро движутся, и надо как-то их проскочить, и я вообще не понимаю как. Попробую лоховской метод: превращусь в метроном, и буду каждый раз пытаться прыгать на следующий такт. Когда-нибудь получится пропрыгать верно. Я примерно так проходил уровни с кассетами, которые открывают B-side'ы. Ну то есть, сижу так просто качаюсь в такт музыке и как-то опираясь на это пропрыгиваю уровень. Но вообще, наверное, эти уровни так и предполагалось проходить. Ну, в общем... Сегодня вечером я одержу победю этот уровень.
Дневник Lawyer-куна, сезон V, ушёл за хлебом и … вернулся edition
Lawyer-кун
!!
# OP
10/10/22 Пнд 02:36:13
№
Ответ
Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.
За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.
А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.
Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.
Пропущено 702 постов, 147 с картинками.
Сегодня узнал, что Ростов устраивает локальный экстерминатус выпиливая Какашечную и Рамзая. От офиса он откажется и 30 апреля будет последний день в офисе. Ну что, помянем. Меня предупредили об этом отдельно за 10 минут до того, как рассказать остальному творческому коллективу. Мне он сказал, что должность по-прежнему сохраняется. Довольно неожиданно. Хотя, писал и рассуждал выше, что попахивает удалёночкой 2.0. Но, чтобы так резко и так категорично всех слить ... Тем более затирал до НГ, что вот, деньги есть, он даже сразу три кабинета снял. Нагнал новых продажников, нанял новую главбухшу… что-то пошло не так и количество кабинетов резко сократилось.
Теперь, ещё более резко взял и оборвал всё. Начал затирать, что один из новоявленных западных партнёров отваливается etc … Должно быть неприятно главбухше, так трудовую заморать. Только в феврале наняли и тут такое. Она явно не до конца понимала, когда ей сказали, начала затирать, что у неё же отчётность etc … на Рамзая Болтоева – на того вообще похуй. Ростов сказал, что этот даже свою зряплату не окупает. Хотя, бля, а чего он ждал? Продажник только второй месяц наработки ведёт (а вёл ли?) … хотя, с другой стороны была одна контора, мне по ней в пятницу Ростов звонил, я даже ещё не проснулся, звонок Ростова, он сказал, что есть проблемка, владелец перестал на связь выходить, интересовался вариантами, что можно сделать. Вообще, есть предыстория, конторку я проверял по системам, выяснилось, что не платят налоги, счёт арестован. Сказали, что всё заплатили. Просил справку об отсутствии задолженности, сказали, что предоставят. Так и не предоставили. Напиздели. Уже пиздели в начале и Ростов всё равно согласился с ними подписаться, понимая риски. В общем по итогу документов на поставку не оказалось, за каким-то хуем вместо нормальной упд подписали какую-то расходную накладную, которой можно только жёпу подтереть. Но, охуел я не с этого, а с суммы поставки, довольно внушительная. Бля, чем вообще думали? Я бы понял, что в качестве проверки отгрузили на немного, но там со всего маху … ещё и в соседний недогородок. Ростов сказал, что сам туда поедет общаться.
Не сильно удивлюсь, когда в какой-то момент и от меня он так же избавится … бля, несколько месяцев бы продержаться. Сильно по деньгам просел. Очень сильно … сука, только начался нормализовываться режим сна, даже позже трёх ночи уже не засыпаю и позже 9 9:30 не просыпаюсь … бля … думаю, что в этот раз постараюсь, хотя бы раз в неделю не только в магазы ходить, но и пожрать куда-нибудь выбираться, а не только дома своё хрючево точить. Вообще на прошлой удалёнке, иногда, по нескольку дней мог вообще не произнести ни слова. Ну, когда сидишь дома, то разговаривать особо не с кем. А выходил я, в основном, или в магаз или в пункт выдачи минизаказик забрать. Хуй его знает, может начать с беговым клубом утрами в шаббат бегать? Думаю, день можно затерпеть раз в неделю и проснуться рано и посетить одну тренировку. Всё равно это бэсплатно.
Алсо и полутора месяцев не прошло а обещали за 3 недели доставить, как пришли мои Мбаи из пиздоглазии. Хуй знает, зачем здесь пишу про то, что напишу дальше, ну да ладно. Покупал немного другую модель, отличную от той, которую мерил ранее, мерил BMAI Pace 6.0, заказал Summer Pace 6.0. Радостно, с размером попал в точку. На удивление, когда осматривал, немного удивлён, на ощупь и не скажешь, что бюджетные, ожидал худшего. Прошиты и проклеены довольно добротно. По пробежке, тоже удивили, очень сильно напоминали найки пегасики, только от этих так ноги не болели. Всё нормально. Ну и после 7 километров стал ощущать тяжесть, правда к 11 всё прошло. Хуй его знает, может разнашиваются так. Из минусов – даже слишком избыточная амортизация, очень широкая и толстая подошва, ощущал себя словно на пы-неходах, от этого плохо поглощаются неровности, на них нога начинает ходуном ходить, местами бежал и думал больше о равновесии, в горку в них тяжеловато бежать. В целом для медленных пробежек подойдут, в принципе для них и покупались. А ещё в них жарко, сетчатый верх вообще не спасал.
Ещё были какие-то мысли о которых хотел написать, но, как-то уже и подзабыл после сегодняшнего…
Не понял, то есть на Рамзая оформлен какой-то бизнес, его увольняют и забивают хуй на отчётность? Заебись конечно подстава, с другой стороны это судьба многих номиналов.
>Не понял, то есть на Рамзая оформлен какой-то бизнес, его увольняют и забивают хуй на отчётность?
Нет, на Болтоева ничего не оформлено. Его просто, внезапно, с нихуя, выгнали на мороз.
Если ты про конторку, то это не про Рамзайчика. Была контора - конрагент, с ними заключились криво, на поставку документы не сделали, ещё и контора изначально была мутная с арестованным счётом.
Внезапно, офис будет ещё 2 недели. Бля, беда-печаль там сидеть. Из плюсов – бОльшую часть времени буду чилить один. Какашечка на прошлой неделе всё. Рамзайка тоже.
Ростов, думаю будет периодически появляться, но не часто. В общем буду как сидеть как сыч. Хоть в чём-то плюс.
По правде, почему-то, чутка грусновато. Снова съезжать, что-то делать придётся. И кстати, интересный момент: как-то не особо, в плане социальной адаптации запаривался, когда пришла Какашечная. Как же тяжело и неприятно было тогда, на ебучем заводе, и здесь. Не сказал бы, что легко, но сильно меньше было всяких запарок… Видимо, всё же, там было дело не только во мне. Есть над чем подумать.
Правда, не очень хочется оставаться с Ростовым. Явно из разных социальных групп. Получается как в Зелёном слонике. Ростов – этакий Пахом со своими охуительными историями. Хули, придётся сидеть и слушать. А что поделать?
Думал на выходных всё же с беговым клубом побегать, но, вместо этого, пошёл на очередной визит к стоматологу. Заебись чё. На следующей неделе очередной визит. Будут пломбировать зуб. Нужно почитать, что за стеклокерамические или какие-там такие пломбы и ставят или лучше сэкономить и поставить обычную? В общем нужно будет думать…
Вполне возможно, что именно на следующей неделе решится, поеду ли повторно в ДС или нет. Как-то май будет богат на события. В конце мая ещё полумарафон бежать. Нужно бы забронировать отель. Пока думаю о хостеле. Присмотрел интересный. Апартаменты до неприличия стали дорогими … но может и будет годный вариант. Тоже нужно думать-решать.
Алсо, ещё и справку-допуск нужно оформить. Вот же блять. Как всё успеть то?
Хорошо, хоть на майские праздники отдыхать побольше. Я даже прибрался. Уборка довольно сильно дизморалит. В том плане, что в этом скотоблоке очень мало места. Иногда складывается ощущение, что вся уборка заключается в том, что ты кучу своего барахла передвигаешь из одного места в другое, протираешь пыль и ставишь кучу барахла обратно. Места пиздец как не хватает.
В шоке с плодячки с шебм. Нахуя столько рожать? Вот чем такое существо думает и думает ли вообще? Ещё эта мелкая хуета повсюду бегает и суётся везде. Как собакены, только тупее. Как вообще в такой обстановке можно находиться постоянно? Я видосик посмотрел и мне уже тошно и не по себе.
Вот и что из такого вырастит? Просто к тому, что у этого нет денег на нормальную медицину, нормальное обучение. Про какие-то увлечения, которые, внезапно, тоже стоят денех, я вообще молчу. Сука, да там даже на обои денег нет и хоть какие-то лакомства. И вот нахуя всё это? Зато, вон на всех висят крестики, видимо крещёные Нахуя вообще плодиться в такой обстановке? Самое интересное, даже не понимают "а чё такога" "ну дети же, нужны же" "ну нибохато живём, ничего страшного …"… Понимаю, что мне никто ничего вразумительного не ответит. От этого осознания, даже, становится страшно. Что человечество допускает нахождение в такой вот обстановке. Человеческое безразличие к тому, какой пиздец творится.
Да и в целом информационный фон смотришь и вообще не понимаешь, что у людей в бошках творится. Какая-то насадка на хуй живущая где-то там в монако рассуждает о том, чего не видит. Сейчас не берусь оценивать на сколько объективно или нет она говорит. Просто сам факт, пизда что-то там сказала в Интернете, её послали нахуй "Ря! Тяночку-писечку обидели! Ря! Ря! Бабий бунт". Выясняется, что мясной дырки овер 10м подписчиков. Сука, что эта пизда такого может говорить, что столько народу на неё подписано? Она, даже, не онлифанщица. Реально просто населиконенная хуета без целей и задач. Но, быдлу нраица, быдлу заходит такое… при этом на полном серьёзе бурление говен на тему писечку обидели, а то, что это на фоне натуральной экологической катастрофы происходит вообще поебать. Не говоря уже о том, что все давно и удачно забыли про Норильск, Анапу. Разукрашенная вышедшая в тираж пизда-эскортница из дубая важнее? Если что, то не политика, просто рассуждаю про медийных личностей.
Или, другой пример, основатель одного успешного мессенджера. Ведёт соцсети, всякую хуету там постит, аналогично народ миллионами залипает и внемлет советам. Хотя, мне кажется, он вообще от балды вещает или просто тролит. Но, даже идя по улице слышишь обсуждение, что он там сказал. Вот нахуя? Они не думали, что всё, что есть может быть просто так называемой "ошибкой выжевшего" и на самом деле хуй он что знает, да выстрелило, как? А хуй его знает. Или если и знает, нахуй ему делиться темой?
Ещё забавнее: какой-то хрен в маске с черепом, вещающий о логике, смысле бытия, кибербезопасности. Собирающий миллионы просмотров на одном неправославном видеохостинге. Внезапно, начавший рекламировать свой мемкоин. И что бы могло пойти не так? Хотя, судя по всему всё схавали …
Вот смотришь на это всё и думаешь, что с этим миром вообще не так? Нахуй я здесь реснулся? Как пересоздать?
Алсо, думал в начале поста это написать, ну да ладно. Мысли в том порядке, в котором они сейчас в голове. Вторую неделю думаю о своих перспективах. Вот интересный этот челик – Ростов. Затирал мне до НГ об увеличении объёмов и о том, как всё наладилось, нашёл двух партнёров, с которыми объединился. О новом направлении. Что большой офис снял, прям несколько кабинетов. Потом всех в один кабинет. А потом, в один день звонит и просит, как подъеду набрать ему, он спустится, кое-что обсудить нужно. И выдаёт, что мы сейчас поднимемся, он объявит о массовых сокращениях. Что объёмы, хоть и увеличились, но они не справились и партнёр один, по факту, уже отваливается. Ещё затирал, что мою зряплату они потянут и что можно не искать РАБотку. Но, вот хуй его знает. Ему Болтоев нравился, а он его взял и слил так бескомпромиссно. Бабосики важнее. Слил Какашечку, что с прежней бухшей – я хуй его знает.
Много новостного фона на тему, что сейчас, в основном, отсеивает кандидатов ИИ, как и откликаются через ии, не говоря уже о том, что резюме тоже ИИ составляет. Решил загрузить моё резюме в ИИ и посмотреть. ИИ не очень оно понравилось. Пишет дохуя часто РАБоту меняю, может быть потому, что конфликтный. Ещё, что отсутствует рост, везде одна и та же должность и это может говорить о том, что боюсь на себя решения и ответственность брать. Вот тут не совсем согласен, в том плане, что я, вообще-то, бОльшую часть карьеры РАБотаю в одну каску. Куда мне расти? Да и про принятия решений, мне кажется, не совсем верно. Всё равно, когда в соло, то всё на тебе. Так или иначе.
По рекомендациям ИИ – опыт, когда у меня были частые смены объединить в один общий блок, а оставить последние 7-8 лет, где у меня больше непрерывная продолжительность.
Всё портит текущая ситуация из-за ебучего завода и довольно большого перерыва после. Вдобавок я устроен в другую компанию Ростова, не в ту, которая была до этого, у него группа компаний. Ещё и уволен в конце апреля, в мае снова в другую (без перерывов). Если что, то не фирмы однодневки. Там изначально несколько компаний и несколько направлений было. ИИ вообще предложил написать, что в группе компаний РАБотаю и опыт объединить, а момент с заводиком вообще удалить из резюме. Если спросят, да, пробел был, но связан с реорганизацией. Хуй его знает, рекомендация имеет смысл, но, получается, что, чутка подпизживаю. А с другой стороны …
Пропущено 82 постов, 16 с картинками.
Лешик снова стал постить в своем паблике, посты про еду и игры, ведет небольшие стримы.
Лешик, я прочитал твои просты про попрошаек, что могу сказать, учись говорить нет, друзей и знакомых из за этого у тебя станет меньше, но те кто останутся будут адекватными.
Я вообще удивлен, что ты с такой маленькой пенсией, кому то даешь в долг. А тот момент, что люди мало того, что хотели сами брать у тебя, а еще другим давали твой номер, так это они просто разводили тебя и пользовали, от таких сторониться нужно. А ты их еще жалеешь.
Лешик удалил посты из группы опять, будем смотреть что будет дальше.
У Лешика снова хорошие новости, он играет и стримит Доту. Так же он сегодня пойдет работать курьером Яндекса. Пожелаем ему удачи!
Лешик отработал день в Яндекс доставке записал пару видосов на тему плюсов и минусов этой работы, был в маске и очках, чтоб скрыть личность. Но потом все удалил, попахивает шизой, как Лешик будет без таблеток?
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 718 постов, 212 с картинками.
А что, неужели платят так мало, что ты мечтаешь о перекате в дворники? Хотя если не зимой, дворник наверно довольно ламповая работа. Ну если по старинке веником мести, а не вот этим вот пидорасом с трубой быть, которая на весь район с утра пораньше жужжит
Не стоит ожидать адекватного ответа от коллекционера подсолнечного масла.
Вчера пососный день получился. У меня ремонтирубт дом снаружи все обставили лесенка и и паллетами, стимулятор осады замка. Сверлят стены с утра, чэтау, что они дрожат. . Мне полчаса хватило, чтобы у меня голова начала гудеть, и я поехал к родителям родителям, хоть там и была мамка. В итоге и не дорисовал рисунок по Еве, и не потренировался.
Мать ещё доебала опять чушью всякой б ещё просила помять ей плечи, что зажим у неё опять, я отказался. Ну не хочу я и все, фу. Да, я могеэу размять хорошо, что у неё все пройдёт, и чисто само действие это оьезличпно для меня не сложное. Но я не хочу её трогать, мне это неприятно, как и её прикосновения геппия ны ко мне, и уж тем более мне неприятно трогать её в рамках массажа. Так что я не прогнулся и не согласился. Конечно про то, что мне неприятно трогать её, я не стал говорить, а то ушла бы она рыдать обиделась, но вспоминая, какими словами она меня порой называла, я даже имел моральное право на это.
Вернулся домой. Лёг в кровать лежать в обнимку с плюшевый бобром и фантазировать. На ночь перед этим днем я придумал себе фантазию, что я в 11 классе, неплохо рисую, сижу все время калякаб свои эрогуро картинки, из интересных предметов в школе у меня только английский, на олимпиады по которому я хожу.
И в школу приходил молодая 24 летняя учительница английского с Мисато вайбамт, к которой я ходу на дополнительную группу подготовки к егэ и наедине готовится к олимпиадам.
Ну и у нас начинается роман, я постоянно зависаю у неё дома, частично это все происходит под предлогом дополнительного изучения английского, но на деле мы целуем другу другу различные части лица(но не губы), сидим вотнимку, переплетаемся ногами и руками, глалим друг друга. Я временами готволь ей ужин, делаю массаж, убираюсь у нее(ну хоть не в костюме фембойчика, поясе верности и анальной пробкой.).
Ну я там прям такой, забитый дед инсайдик в своём манямирке рисования эрогуру, очень стеснительный и не решающийся с ней что-то делать первым, плюс боязнь близости, боязнь получать любовь, личность, выросшая на насилии по отношению к себе.
А у неё собственная пустота подирающая её, отношение ко мне как к побитому щеночек, которого хочется выходить приласкать. Конфликт любви ко мне и желания меня с мыслями о том, что она совращает своего ученика, страхе близкого взаимодействия со мной из-за непредсказуемости моей реакции, боязнь быть насилтницей для меня.
Так хорошо и тепло было от этой фантазии.. Вернулся я домой и снова нырнул в неё.. Но на моменте, когда мы наконец-то не то что поцеловались в губы, мы начали чуть ли не не пытаться собрать другу друга в этих поцелуях.. Ну и там уже пошло и лапание друг друга и раздевание и сисечки в рот.... Но мне стало не комфортно на этом моменте. Потому что я бы очень хотел такого, но у меня его не было. Не, ну и всего того, что происходило этой фантазии до, не ыбл тоже, но это как будто точка кипения уже была. Я бы очень хотел испытать это обоюдное чувство, когда все нутро твоего партнёра говорит тете" я обожаю тебя, я обожаю твоё тело, каждую его часть" и ты точно в таком же состоянии по отношению к нему и вы сливаетесь в таком неудержимом потоке страсти...
Нечто частично похожее было со стороны мужика, про которого я писал вначале треда, но это было то ко с его стороны, не с моей, и ну, это зкйня полная, вообще не то же самое, мне с того случаю толк о хуево было наьорот6, ничего приятного.
Мне стало очень горько и больно и захотелось убежать в садомазо. И меня накрыло. Самыми разными сюжета и вариантами, личностями из архивов моих фантазий. Я обсмотрелся порно и подрочил. Состояние ухудшилось. Очень хотелось селфхармиться, изрезаться, тушить об себя по 7 спичек, наполовину разгоревшихся уже, за раз. Пытался переключиться, сделал 26 отжимания с касание плеча и собрался идти в магазин. Желание в влить в себя спички не отпускало. Достал списку, зажег одну, смотрел на неё. Начал трясти, что в она по узла и я не потушил её об себя. Не погасла, сжал её в ладони и потушил так. Больше селфхарма уже не было, отделался вот таким минимумом.
Пошёл в магазин, сделал 14 подтятгиваний и ещё 2 докрятел после спрыгивания с турника и встряски рук. В магазине хотел взять чипсы и алкоголь. Но принглс не было, а другие не хотелось. Смотрел на алкоголь, думал брать не брать, ну это тогда надо закуску взять какую то, может просто обожраться без алкоголя? В конце концов я снова понял, что мне ничего не нужно, я не хочу ни напиваться, ни объелаттся, я просто хочу почувствовать себя нормалтно, не чувствовать того, что я чувствую сейчас. Взял двя мягких творога чтобы с пустыми рук и после своих нервных нареканий кругов по магазину не уходить. Нервно по родил ещё по улице. Прилёт домой, поделал немного гири. Потом снова порно и дрочка.
А по ом произошёл спонтанный разговор в интернете, где я очень много говорил про это свое садомазо и в целом травматичность, а человек оказался хорошим слушателем и собеседником, и мы до пяти утра проболтали голосовыми.
