Пропущено 510 постов, 291 с картинками.
Я ПРОСТО СКАЗАЛ ЧТО МНЕ НАДОЕЛИ ЭТИ ИГРЫ И ВСЕ ГОЛОСА В ШУМАХ СТАНОВЯТСЯ ВОТ ТАКОЙ ТО КАРТИНКОЙ МЫСЛЕННО НАРИСОВАННОЙ И СТЕР ЕЕ ОНИ НАЧАЛИ ИСЧЕЗАТЬ Я УСНУЛ ПРОСНУЛСЯ ИХ УЖЕ НЕТ БЫЛО ВЕСЕЛО НО СЕЙЧАС УЖЕ НАДОЕЛО РЕАЛЬНО ХОЧЕТСЯ ОДНОМУ ПОБЫТЬ
У тебя есть опыт покупки или применения анаболических стероидов?
Тут, наверно, будет много плохо сформулированной саморефлексии и вряд ли он получится интересным для чьего-либо чтения.
Пропущено 60 постов, 17 с картинками.
Вкратце расскажу про компанию, с которой не сложилось. Это была галера, которая накидывала опыт и дрессировала для прохождения собеседований. Интересный факт — в отдельных случаях на это идут люди даже с профильным образованием. Когда уже стали прямо обсуждать этот вопрос, ближе к финальному экзамену, мне пришлось сказать, что у меня нет готовности в этом участвовать. Ответ был, что путь только один, и если я не хочу указывать недостоверную информацию об опыте, тогда стажировка завершается. Дали время подумать. Потом была еще одна встреча, где мне объясняли, что «все всё понимают, и в том числе заказчик», а на рынке я ничего не найду, т.к. реальных вакансий для джунов нет. Сказали, что могу вернуться, если все же передумаю.
После увольнения нужно было переписать резюме. В резюме все было указано как есть, но переработано в надежде, что часть прошлого опыта окажется полезной. Два месяца стажировки тоже были указаны.
Стратегии какой-то изначально не было. По отказам удалось понять, что сразу мимо.
Например, как будто можно откликаться на вакансии с опытом от года, но только если в ней написано, что ищут именно джуна. В сумме у меня было 37 откликов. Да, знаю, что говорят о 50 откликах в день, но столько подходящих просто не найти, а спамить резюме желания не было.
Любые стажировки крупных компаниях, как могу предположить сейчас, будут мимо, потому что возраст уже не тот. Тестовые делать можно, но смотреть их не будут. Мне показалось по косвенным признакам, что меня отсекали по анкете.
Пару раз со мной выходили на связь hr. Не автоответчик, а человек. В обоих случаях это были проекты, в которые, как могу предположить, искали именно технарей, способных погрузиться в считающуюся сложной относительно разработки ПО предметную область.
В итоге у меня была, грубо говоря, всего одна попытка, состоящая из 4 этапов (скрининг с hr, тестовое задание, техническое интервью, интервью с членами команды), которая привела к офферу.
Кстати, в вакансии был опыт от года и профильное образование (у меня техническое, но не профильное).
Это проектная разработка. Домен считается очень сложным. Когда коллеги из соседних проектов узнают, на каком ты работаешь, смотрят с соболезнованием. Возможно, мне пока не удалось до конца распробовать, но, сравнивая с моим предыдущим опытом, он не столько сложный, сколько объемный, сильно детализированный и душный.
Если вкратце, крупная компания занимается интеллектуализацией всех своих систем. Есть много разных направлений, некоторыми из них занимается команда, в которую меня взяли. Очень большая легаси система, которую дорабатывают и частично переводят на более современную архитектуру.
На период испытательного срока позиция стажера. Платят стажерам тут где-то в два раза больше, чем на предыдущей моей стажировке, но они и нанимают не массово, а очень прицельно.
Могу предположить, что может быть сложно перейти потом в другой домен, но сейчас понимаю, что в том же ритейле, возможно, может быть таким как я скучновато.
Подведу итоги.
Решение менять направление было принято в январе этого года.
Последнее собеседование по специальности было весной этого года. В проект по разработке низкоорбитальной спутниковой группировки для покрытия всей площади страны спутниковым интернетом. Если интересно, легко ищется.
Потом 2 мес. стажировки по новому направлению. Через месяц после увольнения с первой стажировки удалось выйти на компанию, в которой работаю сейчас, при этом 4 этапа собеседований шли довольно долго, где-то 1,5 мес.
Я снова в поиске работы.
Ну да, стажировка была пройдена. У меня есть какой-никакой коммерческий опыт. Не могу сказать, что это далось легко. Как ни странно, несмотря на все разговоры о сложности проекта и специфичности заказчика, проблемой для меня стало не это, а отношения с руководителями на проекте, которые хоть и потеплели спустя какое-то время, но для меня остались прохладными и отстраненными.
В конце концов, я чувствую какую-то усталость от неоцененного труда и усилий. Самооценка залегла куда-то глубоко на дно.
Анализируя все это, я думаю, может действительно и не было в моей работе ничего особенного, а с другой, не могу себя же в этом убедить. Почему-то мне кажется, что без особого бэкграунда, который у меня есть — да, как раз связанного с физическими понятиями, работой с измерительными данными, которые тоже имеют свои особенности и т.п. вещами было бы значительно сложнее вывезти задачи, которые мне ставили. Однако это не было никак оценено. Просто «справляется с задачами» — ок.
По поводу оклада был очень, очень неприятный разговор с каким-то менеджером (руководителем — их слишком много, сложно сказать кто он и за что конкретно отвечает). Честно говоря, такого уничижительного разговора не было ни разу, сколько работаю. Спасибо на том, что не упомянул про «очередь за дверью».
>По поводу оклада был очень, очень неприятный разговор с каким-то менеджером
В итоге после стажировки предложили меньше, чем обещали?
Ставлю точку. Мне 29 лет, работаю слесарем в нефтегазовой отрасли, зарплата 70 тысяч, провинция на
Аноним
# OP
25/02/26 Срд 20:50:05
№
Ответ
Мне 29 лет, работаю слесарем в нефтегазовой отрасли, зарплата 70 тысяч, провинция на 15 тысяч человек.
Так как человек я довольно пожилой, в ноябре 2025 года я понял, что мой единственный вариант вылезти - это горизонтально. Мною был составлен так называемый "план закрытия гештальтов". Состоял он из похудения, кучи книг, посещения городов и изучения иностранного языка. Я делал это без привязки к практической стороне вопроса, это были лишь якоря, которые связывали меня с этим миром.
Также я напоследок надарил подарков на миллион рублей своим близким людям. Сейчас у меня 600к + 350 на кредитке. Время до лета ещё есть, поэтому нацелен на миллион, может больше.
Как буду вылезаторствовать? Изначально планировалось эсвео. Альтернативные варианты тоже есть, включают в себя лекарство на букву м и мороз с алкогольными напитками.
P. S я очень ошибался в своих взглядах на окружающий мир, поэтому просто сделаю вид, что двух моих прошлых тредов не существует.
Пропущено 170 постов, 35 с картинками.
Оч хорошее. Ток надо смены по 12 часов 7/0 и переехать от заводика подальше, чтобы добираться до него 1,5-2 часа.
Да забей, шучу
Пожалуй, откажусь.
Кстати, если до заводика своего доезжать за 2 часа, то это только город менять.
https://youtu.be/MajfZIyHP8U?si=bk0FBebeDkWPEJai
Да забей, у ОПа капитально насрано в голове и он отчаянно отрицает этот факт, не трать время.
Пропущено 4 постов, 6 с картинками.
Сегодня доделали шлюз, опустили заслонку до завтра, посмотрим, как держит воду.
Купил пасскод на полгода.
- страдания Миньки, который резал лед бензопилой, чтобы достать осетра для заказчика, а когда кончился бензин, долбил его долбилкой, и заказчик тоже долбил, потому что Минька надолбился в умат. Заказчик тоже надолбился, а осетра в итоге достали
- посты в дневнике молодого юриста (#исихия, #галковский), образ которого предстал в новом свете: человек замечает, что матрица даёт сбои, и пытается с этим совладать. Держу за него кулачки
Дневник шизотян. Меня зовут Ксари, 17лвл. Давно хотела завести дневник здесь, но долго не доходил
Аноним
22/07/24 Пнд 11:08:17
№
Ответ
Меня зовут Ксари, 17лвл. Давно хотела завести дневник здесь, но долго не доходили руки это сделать.
Здесь буду писать о учёбе, кризисе и прокрастинации.
Пропущено 35 постов, 11 с картинками.
044
Реальное имя
Сон Нё
Псевдонимы
Игрок 044
Сумасшедшая
Шаманка моря
Тупая курица (от Им Чон Дэ)
Сука (от Чо Хён Джу)
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 330 постов, 56 с картинками.
Сейчас поговорил с матерью, которая сидела в тик-токе и удивлялась женщине, которая купила дом и делала там ремонт, выносила хлам и т.д. Мать сказала, что та дама всё сама делала, а я сказал что у той дамы наверняка есть помощники.
И продолжил разговор тем, как одна бабуля продала квартиру девушке, та сделала ремонт - бабуля-продавщица подала в суд, заявив о мошенничестве. Суд встал на сторону бабули - и теперь у бабули квартира с ремонтом и 7 млн, выуженные по суду.
А ещё в телике сегодня была передача, где ведущий рассказывал как продав квартиру, но став банкротом, можно аннулировать сделку и получить квартиру взад.
Что я хотел этим сказать? То что не надо думать, что бетонная коробка твоя - это навсегда.
Мать говорит, что в этом есть какой-то ... уже забыл слово, ну пусть будет "наёб". И ещё чтобы я негатив не гнал. Всевышний слышит, - говорит она, - в мыслях и словах не надо гнать негатив.
15:38 12.10.25
Под аккомпанемент журчания в батареях отопления моей комнаты, провёл бессонную ночь. Теперь уже обычно, что мне приходиться идти к отцу даже ранним утром, несмотря на ночь без сна. 2 дня назад, например, у него артериальное давление было высоким и пришлось давать ему таблетки — впрочем, такое было и неделю назад, например.
Ещё подгузники мать купила не глядя, там даже капли не были указаны. С электронными сертификатами в ПФР медлят, а коммерсанты больше не берутся выдавать подгузы, как это было обычно.
Я полгода пытался до матери достучаться насчёт компенсации за подгузники, купленные без сертификатов, но матери всё время было похер. И вот мы наконец-то сунулись на госуслуги, куда без матери и её телефона я не войду, а там уже нельзя подать заяву на компенсацию за ТСР. И матери пришлось ходить в ПФР, чтобы подавать там заяву на компенс. И мы вот вроде недавно подавали заяву на получение ТСР (подгузников), а это бесполезно, потому что комерсы не хотят этим заниматься. Ведь если они привозят, то вообще не то. Конкретно нам надо подгузы с влагопоглащением 1800 мл — там свои коды и можно обойтись 6-ю цифрами при поиске — а нам выдавали всегда на 1600 мл — тоесть кто-то «нагрел ручонки». И когда в поликлинике мать брала подгузы от непонятно кого, там наверняка тоже кто-то «нагрел ручонки».
Ещё надо бы пересчитывать какие веса идут при использовании подгузов, тоесть матери надо идти в поликлинику, и там выбивать надобность переучёта. Мы уже взвешивали когда-то подгузы, но тогда я как раз переходил со старых мочегонных лекарств: Метопролола, Нифедипина и Индапамида — на другую связку: Моксонидина и Анаприлина - И отец ссал с них сильно меньше. Но это было ещё тогда, полгода назад.
Иногда в ход идут старые медикаменты от давления, иногда пару других таблеток. На приём лекарств, дозы, время применения мне нужна консультация от кардиолога например. Вообще очень нужно отцу лечь на Холтер, потому что иногда тонометр показывает аритмию.
Сколько я вообще спал? 6 часов или 5? Уснул в 8 утра, просыпался иногда, и встал около 15-00. Отец не зовёт нормально — он шепчет, и несмотря на открытую дверь в его спальню, мне приходится прислушиваться и полагаться на чуйку.
20:56 21.10.25
Я кое как проснулся сегодня и встал около 15-00, потому что пришлось менять отцу подгуз около 5 часов ночи, а у него ещё и высокое давление было. Посему я лёг спать и уснул примерно в 7-00.
К моему удивлению, мать отца не кормила и не поднимала, отбояриваясь тем, что он спал всё это время. Ещё до 15-00 у отца обычно и давление высокое, а тут его и кормить давно было пора. А так как мать заботу проявляет лишь едой, то ей и надо было уткнуть отца в каталку да и отвести, да покормить. Разумеется, я уже успел и поменять отцу подгузник, и дать таблы от давления. Я бы его и сам отвёл на кухню, но я боюсь, что у него обморок будет.
Мать сейчас предъявляла мне за быт: «попробуй, - говорит, - сходи за продуктами», что очень жестоко с её стороны звучит, ведь я из дома не выходил уже давно. И ведь она даже не понимает, что её предъява к ней же самой обращается. И она стоит с "надутыми губками", считая себя жертвой. Значит сегодня отец поест лишь два раза за день — и это уже в который раз, не сосчитать.
Подгузники мать покупает, заяву мы подавали и на компенсацию, и на электронный сертификат — «а воз и ныне там», и матери лишь дали 1,3к за кучу чеков, что она относила и я с этим ей помогал. Ей сказали, что за 2025 год компенсацию на ТСР не выдают. К кому обращаться?
Подавали на электронный сертификат заяву, но с этим тянут в ПФР. Я не знаю - пришло уведомло матери на госуслуги или нет, но дело пахнет предъявами на ПФР. Я бы прям щяс бежал за консультацией к любому юристу, но «прикован» к отцу. А матери как будто бы пофигу — у неё своя жизнь, привычная ей. Я уже много раз говорил ей, что ей надо наводить справки, обращаться к специалистам, а она лишь ездит в баньку, да ходит за продуктами — и мне ещё предъявляет за это, за то что она ведёт обычный быт, который мне кстати недоступен.
Мать не хочет делать отцу педикюр, да и маникюр теперь тоже. Я вот отца протираю пенкой и салфеткой, а сам понимаю что не мылся уже вторую неделю. Мать уходит из дома - то в баньку, то за продуктами, а я из дома не выходил с сентября.
У отца была машина 5-ка, а до этого Иж-Комби. Сестре ~10 лет назад взяли кредитомобиль Ладу Гранту - не знаю выплатили уже или нет, но я на ней ни разу не ездил.
Пару лет назад, мимоходом упоминал мой двоюродный брат, в разговоре с моей матерью, что моя сестра взяла ещё один кредит на вторую машину.
5-ку "они" продали по-тихому. В гараж я не наведывался уже лет 10, да и справки у матери не наводил насчёт того - кто там и чего делает, и что сейчас там стоит, и в чьей собственности. Мб тоже продали заодно и гараж, а мне ничего мать не сказала.
Сестра сдавала на права ~5 раз, тоесть каждый раз она вкидывала около 16 тысяч на пересдачу. Бензин иногда мать оплачивает своему зятьку, а может и на постоянной основе у них такое - я хз.
Словом, у меня нет никакой новой инфы, и я могу лишь предполагать и основываться на прошлой инфе.
Отец никогда со мной не общался по части автомобилей, никогда не зазывал на то чтобы сменить масло, подкрутить что-то и т.д. Я в машинах не разбираюсь. Да, я пару раз ходил в гараж за мелочёвкой и мы ещё чинили крышу гаража 1 раз... Ещё помню как меняли фильтр в 5-ке, но это было после того как меня избил хахаль сестры, поэтому я даже хз как на это смотреть.
У меня лежит диск "Правила ПДД", который уже старый, но я туда бы и не заглянул, ведь мне никто машину бы не дал поуправлять. Я пытался, но мотивация нулевая. Лучше даже в бумажном виде эти правила почитывать, наверное. Но мотивация такая же нулевая.
Даром что двоюродный брат периодически говорил, что вот, мол, выучись на права, да работай в такси - он вообще не в курсе что меня тюкали всю жизнь, и мне не до машин.
Да, у меня есть наклеечки от жвачек с тачками. Да, я раньше смотрел "Топ Гир" запоем. Но в основном я прое*ался, как и мои родители, с самого начала моего воспитания ими. Зато моя сестра "в шоколаде", с мужем, детьми, работой и материной заботой только о своей дочурке.
21:59 02.11.25
Я работаю дома, 24\7 уже 4-й год, помощником по уходу опекуна за отцом-инсультником. Он инвалид первой группы, участник ликвидации аварии на ЧАЭС и участник конфликта на Ближнем Востоке. Я только сейчас подумал что ему в пору оформляться как ВБД, чтобы хоть что-то получить для реабилитации.
Все денежные поступления отца идут на счёт моей матери, которая и является его опекуншей. Но деньги идут не на поддержание этой семьи, потому что у нас не было ни одного специалиста по заболеваниям отца. Да и на маркетплейсах мы покупаем не часто, и в основном только подгузники.
Нам должны выдавать ТСР, взявшие тендер предприниматели, или по электронному сертификату надо взять на озоне. Но в ПФР задерживаются с сертификатом, а желающих предпринимателей уже нет. И приходиться покупать подгузники за свой счёт, при этом в ПФР не компенсируют затраты после начала 2025 года.
Я работаю с отцом ночью и днём, постоянно на нервах и не знаю сколько это ещё продлится. Сил и желания чем либо заняться у меня нет. Накоплений нет. Навыков и специальности особо нет.
Я немного штукатур-маляр с дипломом 3 и 2 разряда. недоучился на программиста, отбыв слушателем год в институте. Отучился пару лет в медколледже, но недоучился. В принципе, уже после года в медколледже можно считать себя сиделкой, надо лишь документально это подтвердить, но зачем мне это - ума не приложу.
По факту, когда я оформлялся как помощник опекуна по уходу за отцом, мне не надо было указывать свою трудовую книжку и мои реквизиты счёта в банке, так как 1,3к идут на счёт отцу, тоесть даже это "копьё" идёт моей матери. Недавно мать расщедрилась дать мне 5к, но лишь потому что я неоднократно ей говорил, что такая работа 2к не стоит. Ранее после подобных моих фраз, мать давала на 500-1000 рублей больше. На самом деле надо взять среднюю зарплату сиделки, да помножить на те 4 года, что я пичужусь об отце.
Проблема в том, что мне не хватает времени даже на то, чтобы выйти на улицу и погулять. Я не могу найти время чтобы сходить постричься хотя бы в парикмахерской, которая есть у меня же в доме внизу.
У нас копятся банки маминых закруток. Копятся дела по дому, кое где не убирается пыль подолгу.
Мать настырно отбояривается от записи к психиатру, чтобы взять там рецепт на Атаракс для отца. Сегодня она решила, что ей пофиг на то, что ей говорили люди из поликлиники и она замазала зелёнкой отцу покраснение вокруг пролежня на копчике. Хотя нам говорили знающие люди, что нельзя прыскать перекись и мазать зелёнкой пролежень.
Я просыпаюсь уже даже позже 15-00, и сразу иду к отцу, чтобы смерять ему давление, потом даю таблетки от давления. И иногда надо менять ему подгузы прям сразу как я проснусь, даже если мать где-то дома.
Если таблетки сработают, то я иду пить кофе, пока отец спит. Либо я поднимаю отца и веду его кормить, иногда сильно поздно, около 19-00 - это лишь второй приём пищи для отца за день.
Затем отца надо вести в залу, где он заснёт до ужина.
Ужин у него поздний, поэтому лёгкий. Потом повязка на копчик, с руганью на мать, которая сидит на кухне и болтает с кем-то по телефону. Сегодня удалось уложить отца в 22-30.
Но на этом день не закончился, ведь иногда отец не спит полночи, иногда стонет и кашляет одновременно. Если он выпьет две бутылочки воды по 300 мл, то придётся менять ему подгуз ночью. В эти пару недель у него давление подскакивает ночью, что приходится купировать таблетками, в надежде на то, что этого хватит до утра.
Мать отказывается от консультаций докторов, и не хочет ходить по ним. Даром что у неё Госуслуги установлены на телефоне - она всё равно ни разу не записывалась ни к кому, чтобы хоть пару вопросов задать специалистам. Да я бы с ней и пошёл, ведь это надо правильные вопросы задавать им.
После ~17 лет пользования компа, у него остался только корпус, куда уже не влезут новые видеокарты.
Остался флоппи-диск, который однажды предлагал купить у меня один ремонтник, а сейчас ему уже не нужно - это грустно. Хотя этот же ремонтник менял у меня материнку в счёт частичной оплаты своих услуг.
В компе ещё есть DWD-RW, у которого нормально не работает кнопка открытия и надо жать дольше минуты, чтобы сработало.
Ну и ещё два жёстких диска от разных фирм по 500 гб и три флешки по 8 гб для файлов подкачки ReadyBoost.
Главное сейчас вот что: недавно я скачал ГТА5 с одного зелёного сайта, и у меня оттуда завёлся майнер, не дававший запустить диспетчер задач или скачать Dr Web Cure it.
Теперь придётся искать время чтобы съездить к ремонтникам, чтоб мне прежнюю 7 винду восстановили или перейду на 10-ку, попутно поставив доп оперативу, зная прожорливость новых операционок.
Это я сейчас знаю, что надо было запускать через безопасный режим, а я в панике поудалял всякое в системных файлах через другие дозагрузочные программы.
Капчую со старой винды, которая ещё оставалась на старом HDD, заодно пройдя злосчастную гта5 за 4 дня. На установочные файлы этой игрухи Касперский молчит как и Др Веб.
14:18 22.11.25
Эту ночь я провёл неспокойно: каждые 2 часа отец негромко стонал и я к нему приходил, поворачивал его, поправлял бутылочку, давал пару таблеток валерьянки.
Поспать мне удалось только когда я смерил отцу давление и дал ему таблетки. Лицо у него было горячее и я ещё промерял ему температуру — оно было в пределах нормы - «36,9 С», но одеялко я слегка откинул и фрамугу окна приоткрыл пошире.
Я только что встал и попил кофе, пока мать пичужится об отце, а сейчас она его кормит, отвезя на каталке в кухню. Я заметил, что один глаз у меня слишком красный. Сейчас я позёвываю и лень писать, хоть и случается дофига всякого.
20:36 9.12.25
Мать припёрла два каких-то обшарпанных стула,и наверняка ей помогали их довезти откуда-то, а мне вообще не хочется спрашивать об этом. Стулья слишком широкие и они вообще неудобные.
Хорошая идея была надеть валенки с калошами и водить так отца по дому, из-за того что он стискивает коленки и наступает себе на ноги. Но вчера, когда отводил обутого в валенки, отца в его комнату, я умудрился его стукнуть об спинку кровати и у отца вскочила большая шишка на темени.
К сожалению, у меня нет доступа к психотерапевтам, поэтому я жалуюсь в дневнике на свою мать.
Сегодня уже третья ночь, как у моего отца повышается АД. Поэтому я превентивно смерял ему давление и дал таблетки. К сожалению, я по сию пору не получал консультацию о дозировках тех лекарств, что я ему даю, да и вообще не уверен что даю то, что ему надо.
Я постоянно говорю матери о том, что именно ей надо идти по врачам, ведь именно она ответственный представитель своего мужа.
И ей же надо идти в мэрию писать заявление, чтобы у нас в подъезде установили электроподьёмник.
И матери же надо идти к любому юристу на консультацию по поводу недоданных пелёнок, подгузников и прочих ТСР.
И ей же надо идти в военкомат — выбивать отцу ВБД, ведь он ветеран конфликта в Египте - и он подпадает под льготы.
Однако, мать живёт как жила, получает деньги за отца и каким-то образом даже покупает продукты домой, помогает мне с отцом, готовит еду — словом, ничего не поменялось.
Вчера она опять умудрилась мне угрожать чем-то вроде «ну, ничего, узнаешь как тебе будет без нас» - и вот такие вещи я и не хочу писать и вспоминать. Я вообще именно поэтому и не пишу дневник, что постоянно ощущаю тягость от вины матери, которую она не признаёт и не исправляется. Мне за неё стыдно и не хочется признавать её несостоятельность хотя бы как взрослого человека.
У нас до сих пор не было массажистов, логопедов, психотерапевтов и прочих специалистов-медиков. Даже бригады врачей не было во второй половине 2025-го года. Да чего уж там, если в предыдущий раз не было хирурга и невропатолога, а даже если бы они были в прошлых годах, то пробыли они лишь по 5-10 минут — а за это время полноценно не поговорить.
Нужен ангиохирург — ведь от инсульта отца пострадали именно сосуды сердца. Нужен кардиолог — ведь именно он назначает лекарства... ну, вроде. У нас кардиологов, как и ангиохирургов, в городе нет.
Мать врачей не любит, и лекарства она не любит, и бегать по инстанциям она тоже не любит, а денежки получает.
Так, кстати шишка у отца прошла. А вот пролежень - всё ещё нет.
Я еле засыпаю около 6-7 утра. Не пойми как сплю, просыпаясь около 15-и часов дня. Надо бы сходить сделать панорамный снимок зубов, чтобы было с чем идти к зубному протезисту, но я вообще забыл о себе и о том, что мне вообще-то надо думать и о своих проблемах тоже.
Как проснусь, если повезёт - выпью кофе, а чаще не везёт — и я иду к отцу: поправлять его, цепляю ему бутылочку воды, чтобы он не исходился кашлем и т.д. - всякие такие заботы.
Если матери сказать, мол, а чо это отец без воды лежит, то она ершится сразу. И вообще она ершится по кд. «Эй!» и «Ау!» - ей не кричи, то ей не это. Как по делу предъявляю, так у неё отговорки.
Вчера пришла мысль, что надо бы отца провести через лоджию, чтобы его нервные окончания почуяли холодок и его пробрало, но всё забываю и побаиваюсь, что это нагрузка на сердце. Ну, стресс и внезапность может плохо повлиять, а так я его на лоджию не выводил зимой — а хотелось бы. Типа ну вот, я сам ночью одеваюсь, выйду на пять минут подышать и лицо холодом обдать - вот и погулял.
Кстати, мать мне купила - без меня вообще — нордики, которые и не собиралась уносить в ПВЗ, если мне они не подойдут — и они таки мне не особо подошли. Ну купила и купила зимние нордики, спасибо ей. Но ведь надо было демисезонную обувь, чтобы в дождь ходить — только и всего. Я в избранном штук 10 разглядывал, выбирал.
И ведь есть же такая фишка у маркетплейсов что ты идёшь в ПВЗ, меряешь там, и если не подходит — отсылают обратно. Но мать у меня «оторви и выбрось», решила что сделает как-то, чем не делать никак. Я ведь годы без демисезонной обуви живу - и это время ещё идёт. Мб разношу как-то, но блин, это зимняя обувь, а не осенняя.
Идём дальше. У меня была куртка на два размера больше. Кстати именно в ней я провёл 2 часа в КПЗ, перед тем как услышать нелестные слова от майора местного отделения полиции. Я выходил в ней на лоджию — всё норм, только чуть холодно, если мало одежды под ней. Но мать забрала эту куртку, и взамен принесла - вроде новую и даже с биркой - мембранку, но опять таки на размер больше. И в ней холоднее чем в старой. «Ты молодой, в ней надо двигаться» - услышал я от матери.
Мы часто прыгаем «с пятого на десятое» в разговорах с матерью. Я ей говорил про улучшение жилищных условий, а она в ответ закатывала глаза, ведь она уже давно говорила, что не собирается жить со мной и видимо видит только делёжку квартиры впереди или того хуже — выгон меня из квартиры с помощью своих «дорогих и близких» - а на это дело охотливые найдутся. Даром что я с отцом день и ночь — им это мать не донесёт.
Но я имел ввиду хотя бы электроподъёмник в подъезде, а совсем не делёжку квартиры. Да и ремонт бы не помешал, ведь если мать собирается квартиру делить - хоть и рановато это она -
то жилплощадь дороже если был ремонт — на этом риэлторы гонят цену, вложив 200 000 в ремонт, наценивая 2 000 000 — но про цены у риэлторов я пока с матерью не говорил. Про цены на это квартиру, разумеется.
Мне просто приходится вставлять неприглядные факты при разговоре с матерью, чтобы она очухалась, и у меня было время чтобы заняться моими делами или хотя бы погулять.
Я ей также говорил про сиделку, которая берёт 600-700 рублей за пару часов — чтобы она поработала вместо нас, и про массажиста с классическим массажем от 500 рублей — чтобы хоть как-то снизить скованность мышц у отца, но она всё «мимо ушей».
Мать выбегала, примерно в декабре, в 9 часов вечера, чтобы забрать пакет с рыбой, которая у нас зачем-то лежит на балконе. Я спросил у матери, о том нафига она выбегает на улицу и нафиг нам рыба, которую она не собирается готовить — на что она сказала, что отнесёт её... Куда-то там отнесёт.
Разумеется, мать никуда ничего не отнесла и рыба просто лежит на балконе. Я хз откуда эта рыба и кто ей её передаёт — мать не говорит. Просто нервничаю от того, что мало информации и я подозреваю что это её дочка с мужем — кто то из них. И да, мне не нравится когда в 9 вечера мать выпрыгивает из дома, когда надо кормить отца.
Мерзко думать, что «они» специально, зная что я кормлю отца и не могу даже подойти к окну, приезжают сюда и пихают свои «гостинцы», которые нам не нужны. Нет времени на готовку этой рыбы — наверное стухнет, чуть только потеплеет на улице.
Вообще с едой проблемы, в плане того что у матери свой набор продуктов, привычный ей. И он плохо применим к нашему ритму жизни. Хотелось бы, даже не гарвардскую тарелку — это вообще запредельно, а вот хотя бы «овощи — два раза в день, фрукты раз в день». Но не одну лишь картошку и яблоки.
Уже пять кабачков стухли и ссохлись, пока мать из ниоткуда приносит свою любимую картошку. Разумеется не обходится без запоров у отца от такой еды. Вплоть до 10 дней!
Рис, макароны, картошка, хлеб — всадники апокалипсиса лично для нас. Я уже неоднократно стращал её разрывом кишечника у отца, а мать не может уйти от привычек. Себе, говорит она, добавляй свои тыквы.
Когда мать говорит: «Тебя никто не гонит», между строк читается что обязательно будут меня гнать, но позже. Она не скажет что меня ждёт впереди.
Когда мать говорит: «Сюда никто не приходит», подразумевается что конкретно в этот момент все кто хотел прийти - уже приходил, но я этого не заметил, ну и ещё придут.
Когда мать говорит: «Но ведь никто не умер», … то позже она, не стесняясь позовёт свою дочурку, зятька, всех знакомцев - и никто даже не вякнет, что это я всё это время был с отцом, никому это не интересно — и меня потащат «на мороз», обязательно побивая на глазах у баб и соседей.
Когда мать говорит, что покупает продукты, то не уточняет КУДА именно их покупает, и уж тем более не определяет сколько денег уходит. Просто я вижу иногда чеки, где указаны покупки, которых нет в пакетах, принесённых матерью.
Когда мать говорит, что она НЕ медицинский работник, то ей будет плевать на то что я ей скажу, как человек обучавшийся в медколледже. И кстати на то что ей скажут медики ей тоже пофигу.
Час от часу не легче. Мать решила поиграть в дипломатию и осторожно предложила мне «отдохнуть» в соседнем городе у родственника на 8 марта. Ну, хотя бы предупреждает заранее, что хочет пъянку устроить у нас дома. Может даже передумает, но врядли. Ей опять хочется праздника. Такой дамочке нет смысла объяснять, что я вообще не отдыхаю там и постоянно на взводе, от того что её дочурка вполне может заявиться — там расстояние на час езды от города до города, и одной ей известно сколько раз она за год могла уже побывать там, куда я вынужден уезжать на время празднеств, устраиваемых дома моей матерью.
Она даже почему-то решила, что меня беспокоят друзья моего родственника, которые скорее всего будут на 23 февраля у него. Но меня беспокоят только пару "человек": моя сестра и её муженёк — но мать, как всегда, проносит это мимо своих ушей.
Матери невозможно объяснить, что мне приходится не спать, чтобы поворачивать отца-инвалида по три раза за ночь. И даже тот факт что мать меряет отцу давление — никак не влияет на её определение того, надо ли давать моему отцу таблетки. Она лишь отбояривается тем, что вызовет скорую в случае чего. Для неё: что 200\90, что 230\110, что 180\80 (мм рт ст) — всё одно, и она не станет давать таблетки отцу. Чаще всего потому что она знает, что я встану, ужаснусь и, всё ж таки, исправлю её косяки, но что она сделает когда меня не будет дома?
5:41
Я всё время занят дома, ухаживая за отцом-инвалидом. Если я и могу поиграть за компом, то скрадывая часы своего сна или даже минуты ухода за отцом. Но мать умудряется и в этом меня винить, ведь ей же надо меня винить - она по другому и не умеет.
Если бы у меня появились деньги, то я бы покупал механические тренажёры для отца, а не видеокарты и прочие комплектующие для компа.
Сейчас положение моё печально, потому что мать не говорит мне что меня ждёт впереди, если с моим отцом-инвалидом случится самое плохое, что может быть.
Я делаю что могу, чтобы помочь отцу после его инсульта, но времени всё меньше. Те тренажёры, которые нам нужны , а вернее некоторые из них, стоят 40к или выше.
Разумеется никто в этой семье такие деньги тратить не будет. Поэтому остаётся лишь надеяться на чудо. Вдруг появится какая-нибудь волшебная таблетка, помогающая справиться с последствиями инсульта, дающая быстрое восстановление и репарацию тканей мозга. Было бы здорово, но пока остаётся только надеяться.
1:45 28.02.26
Мать опять плотно занялась виктимблеймингом — это было позавчера, но я до сих пор не могу это переварить. Она навешивает на меня то, что я не могу даже погулять и связывает это лишь с тем, о чём у нас должна была быть ссора. Но случился скандал.
На самом же деле, мать лишь показывает свою несостоятельность как взрослого человека, совершенно наплевав на свои обязанности, как опекуна и матери, думая что справилась с родительскими обязанностями как мантру говоря «Слава Богу, вырастили».
Мать даже посылала меня «погулять» около 22-00, когда нам нужно было кормить моего отца, а затем сделав ему повязку, укладывать спать. Она сетовала на то что не могла бы сидеть дома как я, и при этом умудрялась пропускать мимо ушей тот факт, что именно её действия привели меня к тому, что я сижу дома месяцами, лишь ненадолго уходя в ПВЗ или в парикмахерскую. «Не могу," - говорит — "даже день дома пробыть не выходя. А как ты дома сидишь - не понимаю». И конечно она ничего не делает чтобы разгрузить меня, и я так же лицезрею как она спокойно ходит в баньку, за продуктами или погулять, в то время как я безвылазно сижу с отцом дома.
Я уже даже поставил пару приложений на телефон и заказал до 21-00 какие-то продукты, показывая матери, что её аргумент, о том что она вынуждена ходить за продуктами - не аргумент вообще. Разумеется она даже пообещала что мы будем заказывать с её карты, ведь на моей карте денег мало. И разумеется, мы больше ни разу ничего не заказывали курьером. Да мы и на маркетплейсах ничего не брали за два месяца, окромя подгузников, да мелочёвки.
Скандал начался лишь от того, что я предложил ей добавить варёное яйцо к ячневой каше, а она только и умеет отбояриваться от даже такой работы как кормёжка отца-инвалида. И совсем неудивительно когда даже организм матери упрашивает её идти в туалет или заболит спина, как только замаячит необходимость какой-то работы с отцом. Ну, не хочется ей возиться с мужем-инвалидом — и если не будет уважительной причины, так скажет что не хочет и всего делов. Она скорее помоет посуду, выбежит из дома, уткнётся в телефон и т.д., чем будет хотя бы помогать менять ему подгузник. Поэтому чаще всего я и меняю подгуз, и делаю перевязки пролежня, даже не позвав мать помогать мне, пока она где-то дома.
Сквозь утренний сон, слыша как иногда стонет отец, я даже вынужден звонить матери, пока она хлопочет на кухне.
Всё усугубляется ещё и тем, что мать не хочет даже записаться ко врачу — вообще ни к какому. Зато громничные свечки она с готовностью закрутила и зачем-то однажды ещё полголовки лука пихнула за отцовый воротник. Ладно бы нарезала тот же лук, положив на блюдечко и полив водичкой, чтобы это не отдавало явным магическим мышлением, но нет.
Мы дофига можем к кому записаться всё ещё, и получить квалифицированную помощь, где-то по ОМС, где-то за денежку, но до матери никак не дойдёт что мы не в Африке живём. Я вот не знал 4 года, что мы можем от государства сиделку нанять. Даже на пару часов в неделю медицинский работник у нас дома — это неплохое подспорье чтобы я сходил по своим делам или хотя бы погулял.
Слова ей мои не нравятся, а на действия она никак не смотрит.
Я всё так же мало сплю. Ночью мне надо поворачивать отца, иногда по три раза за ночь. Даю таблетки — от валерьянки и дротаверина до дневного стандарта лекарств для контроля А/Д. Иногда и смена подгузников бывает.
Не стоит забывать и про снежную зиму и про рвение ночных снегоуборщиков, под окнами скребущих до асфальта и до утра. До приезда мусорщиков, которые тоже не очень-то тихие.
Таким образом, я могу уснуть в шестом часу, всегда просыпаясь утром, по разным причинам - будь это причитания матери с её суетностью, либо беспокойство отца, которому всё та же мать чего-то недодала, но уже уйдя куда-то.
Мать буквально говорит, что использует время, когда я выхожу из дома, как возможность прихода её гостей к нам. Мать не хочет говорить со мной как со взрослым. Даже как со взрослым, который «сидит на шее» у родителей, по её вине безвылазно сидя дома, заботясь об одном из них, но позабыв о своих делах.
И это она меня ещё спрашивает о том, как же я один буду жить. Она. Меня. Спрашивает. Ужас какой-то.
Ситуации, которые меня морально ломают продолжаются и поныне. Ситуации, которые устраивает мне мать, которые она вменяет мне как мою вину, которые никак не решаются, множатся и усугубляются, оставаясь нерешёнными. Ситуации, от которых я седею, толстею и одновременно худею. Ситуации с отрицательным стрессом и с никаким положительным опытом.
именно "искупался", а не "помылся" - потому что моются чтобы стать чистыми, а купаются ради удовольствия...
мне чё-то просто холодно стало - ну, я и залез погреться, покупаться в тёплой водичке.
щас вот сижу на кухне, жарю котлетки: вот мои котлетки! вот они жарятся, пыхтят! надо бы их перевернуть!
щас - вот эту перевернул, и вот эту перевернул.
а! они уже подрумянились немножко!
отлично! шикарно! ШИКАРНО!
буду кушать котлетки, пить чай...
и - вот, это моя гитарка!
Пропущено 117 постов, 96 с картинками.
Янка Дягилева - Продано! (фрагмент) :
Янка Дягилева - Стаи летят (фрагмент) :
Янка Дягилева - Берегись! (фрагмент) :
Янка Дягилева - На чёрный день (фрагмент) :
Из навыков есть: знание английского на базовом уровне, умение паять, немного разбираюсь в железе, умение много и убедительно пиздеть(в треде я буду отвечать честно).
В планах: обьяснить родителям что диплома не будет, найти работу, научиться работать с sql и excel, похудеть на 10кг минимум(я 110), поднять выносливость(не выдыхаться после 4 этажа на лестнице), поднять силу(держать 3-4 пятилитровые баклажки в одной руке), понять что я хочу дальше, пофиксить проблемы с башкой, перестать играть в видеоигры, найти тян(маловероятно) и перестать дрочить каждый день.
В тредике я буду постить материалы которые я нашёл,в том числе по моим проблемам, мои результаты, сколько я прозанимался, какие проблемы я решаю, отзывы на что нибудь.
Вообщем очередной вниманиеблядский тредик. Не стесняйтесь спрашивать подробнее обо мне, но расскажу не всё, не хочу себя деанонить.
Надеюсь я его не заброшу.
Пропущено 224 постов, 37 с картинками.
Далеко ли я уйду работая курой? Курой я уже работал полтора года назад в самокате, там перспектив нет. Да и многого ли ты сам добился, если сидишь здесь?
>>847038
По моей профессии действительно тяжело найти работу, но есть возможность пойти каким нибудь инженером в производство оборудования, вопрос где такое найти только.
Недавно предложили вакансию на угольном предприятии с вахтой 60/30 где то в приморье с зарплатой в 300к, но я пока не особо хочу куда-то релоцироваться, если предложений лучше не будет, то попробую туда( если конечно после учебы будет актуально)
>>847040
Всё так, у нас предлагают стажировки, правда мой униыер в основном предлагает в айти сфере, думаю поучить кресты или питон, так как на одном постгресе далеко не уеду. У меня есть один знакомый который пытается вкатиться на мидла питониста в яндексе с 0 годами работы, если таки у него выгорит, то я тоже попробую правда не в бигтех
Чет последнее время пока что тухло у меня. Я вроде как набрал обороты, но всё равно стабильно начинаю проебывать дедлайны.
Увы я слишком слаб и мне проще поиграть в компик.
В итоге я опять скачу между я могу и делаю и я нихуя не могу гг вп. Я научился ловить эти циклы, но полностью прекратить не могу. Снова забываю обращать внимание на свои чувства и эмоции в данный момент.
Здесь дофаминовый детокс, вылезаторство и вниманиеблядство Список слева(выше) древний как гавно мамонта. никогда не выполнял его целиком. Интересно выполнить назло детерменизму (не единственный мотиватор), стать стоиком и приводить себя в пример слабым б
Аноним
# OP
07/08/22 Вск 10:24:36
№
Ответ
Список слева(выше) древний как гавно мамонта. никогда не выполнял его целиком. Интересно выполнить назло детерменизму (не единственный мотиватор), стать стоиком и приводить себя в пример слабым битежкам
Самые критичные вещи из всего списка:
1) спорт каждый день (приседания/отжимания/пресс - по очереди раз в 3 дня по приложениям типа "шесть кубиков за 60 дней")
2) жратва 3 раза в день
3) нофап
4) нет ставкам на спорт
5) ни копейки на шлюх
6) my work - вкат в язык программирования
На англ пока времени нет, хуй с ним
Музыку слушать буду, похуй
~26 лвл, кун
ps текущие 3 дня без дроча - подвиг уровня геракла. Должен продержаться еще минимум 30 дней, потому что снова порвал уздечку, надо уже зашить, уролог порекомендовал не трогать и приходить снова
ps2 скорее всего сольюсь по причине не люблю быть слишком публичным
Пропущено 798 постов, 257 с картинками.
Привет, вначале высрал полотно, но понял, что это все хуйня собачья. То что я заменил свой гавно телефон за 10к, ноут из 2017 года и снял однушку не то что достижением, даже базовым уровнем не назвать. У рандомных мимокроков хаты от бабок, тачки итд, активы в 1000 раз больше моих.
Шлюх и ставки 2 месяца не трогал - пару дней назад слил 3к, хуйня конечно, но сам факт того что слил - это срыв, в табличку занес.
Сайт 30 человек в день, я его даже не монетезирую. Разумеется, рано или поздно я высру эти 100 статей, ну дадут они мне 100 баксов в месяц. Ну хуета же. Сантехник Василий за месяц сделает x10. Для галочки для себя сделаю конечно, скоро.
>>773704
>Я даже недавно в б создавал тред про хостел, как попался храпящий/сосущий/чмокающий сосед и я не спал из-за него всю ночь. Сейчас переплачиваю и снимаю гостишки.
Теперь мне компания оплачивает 5 звездочные гостиницы, но даже в них какие-то индусы и пакистаницы орут и хлопают дверьми в 3 часа ночи. Такова база битарда омеги. Моя мизантропия к людям еще никогда не была настолько сильна.
>Теперь мне компания оплачивает 5 звездочные гостиницы, но даже в них какие-то индусы и пакистаницы орут и хлопают дверьми в 3 часа ночи. Такова база битарда омеги. Моя мизантропия к людям еще никогда не была настолько сильна.
А ну вот, забыл рассказать классический рофл, характеризующий мою нищую битардскую сущность. Сьебался я кароч в марте на новую работку, но на старой перед этим просил нищие +30к либо фул удаленку, чтобы покрывать гостишки либо сьем хаты в ДС - "с радостью останусь родные мои". И что вы думаете? Второй раз подряд меня никто не держит и ничего не добавляет - "ступай своей дорогой сталкер".
Что происходит дальше: они ищут человека и не могут найти 3 месяца. Не то чтобы я был прямо эксклюзивный кадр, но это было очевидно всем, что нового человека трудно найти на такую спеку и трудно/долго обучить.
И дальше ягодки: они поднимают зп на хх на 30к на поиск нового, берут какого-то школьника 22 лвл, все от него плюются, обучают, ноют мне, тратят время, рук в ахуе вместо работы тащит его. А моим младшим бывшим коллежанькам вначале индексируют на +10 и потом апают на +30, чтобы никто не сьебался внезапно. Просто копия предыдущего места работы. Блять, почему обязательно нужно ебать себе мозги, чтобы поумнеть.
На текущей вьебываю за двоих. Может изначально планочку ебанутую задаю, не знаю. Такси уже 500 рублей стоит в мухосрани моей самое дешевое. Ну я к тому, что сантехник Василий успешнее меня, а я чересчур вьебываю в очередной раз за какие-то гроши. Причем похуй на название компании: сбер, газик, яндекс, тинек - опа не ценят нигде. Потому что оп нищий битард, токсик и просто НЕПРИЯТНЫЙ НЕОБЩИТЕЛЬНЫЙ И НЕ СПРАШИВАЕТ ПРО ПОГОДУ СУЧАРА ЁБАНЫЙ
>>815909
Ты с этим сайтом столько возишься, а дохода он так и не приносит, какие планы на него в дальнейшем?
Шлюхи ставки плохо, что привело к срыву?
Насчёт смены работы и покупок для себя не стоит так пренебрежительно к этому относится, это здорово. Сколько текущая ЗП?
>Ты с этим сайтом столько возишься, а дохода он так и не приносит, какие планы на него в дальнейшем?
В том-то и дело, что я не вожусь. Я вобще не трачу на него время. Просто он присутствует постоянно в уме как незакрытый гештальт. Он - живой показатель моей силы воли и слабохарактерности. Если 100 статей дадут 100 человек в день - буду нанимать райтера писать статьи - будет окупаться. Если не дадут, то хуй с ним, я доказал сам себе что не ленивый пидарас. Вин вин
>Шлюхи ставки плохо, что привело к срыву?
Да не было срыва, 100 рублей на ставки и 3к на шлюху, это хуйня. С др поздравил шаболду одну
Пропущено 867 постов, 54 с картинками.
решила и я создать дневник ибо чет нихуя не смешно не прикольно мне стало хотя от меня всегда разило клоунадой ибо долблюсь по вене комментариями троллей #ковыряюсьвносу. сегодня что-то сломалось (похуй севоня я драмэтик квин нитакуся плаки плаки) ибо моя мама была единственным человеком который стабильно был моим другом на протяжении моей жызы.
не, в детстве она конечно тварила прлшную хуету типа сказала норм если ты спрыгнеш с окна, выбивала дверь сносила со стола вещи. была дела что ей не нрав что я не плакала и не умоляла о пощаде, спс моему бате который передал мне глубочайший пахуизм на ее хуйню так ее это еще больше драконило, но она никогда меня не била (зритель словил спойлер встал и вышел) и чет прошли годы мы попиздели и как бы знаете по молодости всяка хуйня бывает а когда старееш вроде становишся более добрым хз кто эту хуйню спизданул конфуций сто проц виноват. и в целом я в людей особо не верю не верю что они меняются, но маму я добавила в список исключений ибо связь мы наладили #ошыбкадолбаеба.
недавно я вернулась с лютаго трипа по самопознанию и прочей хуеплетине (психдиспансер на котовского) и решила пересобраться найти удаленочку и вкатиться. как-то было заебись никто не против отношения у нас норм. ну и сегодня она разоралась, придумала какую-то хуйню что все против нее везде срач и она домработница (пысы все лежит не как ей надо) ну и чет пошла такая волна шо пездец. ну а хэзэ я не для того маткой дышала и ауру качала чтобы стерпеть пыталась чет говорить но она начала орать и я ответила ей тем же. потом она ушла реветь в другую комнату #мнениктонепомогаетуменябудетинфарктжопы, а когда пон что на манипуляции из простоквашино никто не прилетел на коленях глотая слюни просить прощенья она начала кошмарить младшего брата. я вышла из комнаты на его лютый рев и #счастливыевоспоминанияиздетства она сносила его вещи со стола нахуй. малой в припадке я в ахуе мы продолжаем гигачад орео и в итоге моя mother опиздячивает меня. в комнате был дед и залебезил шо я сама виновата так со взрослыми не разговаривают (мать орала матом ну и я подваливала доказала что не терпила). но чет пизда мне похуй за схлопотание по еблету мне не похуй что это был единственный чел которому я доверяла.
я знаю анонче скорее всего ты переживал хуйню пострашнее но хуле мне делать в моей матчабаблтиклин герл аэстетик где никто никогда меня не бил (лан бывший тоже пиздил) но в этой семье точно. хэзэ я как-то посмотрела по другому с этого момента. типа я смарю на чела и понемаю что это не моя мать а кто-то другой. или она всегда такой была а я манюня не вырасла и верила что бэдтрипы не существуют и продавцы пятерки меняют ценники вовремя.
она сама пиздела на меня, когда я выходила из себя и была готова дать пиздюлины мелкому что детей бить нельзя нельзя быть жестокой ну я ухадила из тильта типа да резон. и прост чел передо мной стоит и я понемаю что все обосранные принципы #осозанность #любовькдетям #коучинг #похуйнепридумала это все конский хуй несуществующей коровы. и она просто ебаное быдло и я для нее никто и то что мы пиздели и какое-то доверие, общение что мы выстраивали годами это все оказалось ебаной хуйней. знаеш анонче я пережила на похуй и подруг гнид лицемерных и токсикабьюзеркуколдкукловод парней ибо я всегда знала что у меня есть какой-то тыл какой-то бэкграунд какой-то остров куда я могу вернуться. но наверное моя доверенная девственность была порвана в щепки реальностью а не моим сладким шугардэдди и я поняла что у меня никого кроме себя и не осталось. я не хикканша для выживания у меня норм соц навыки какбэ если запыхчу друзяшек смагу навертеть но просто внутри какая-то пустота типа а нахуя потому что все кто были со мной, были как в дверях вокзала туда сюда а мать была как путнен на стабильных кондициях и та влепила мне пощечину послав нахуй и доказав что люди мрази которые не меняются. незн нахуя я сюда пишу надеюсь меня обоссут какие-то тролли и я хоть как-то хаха словлю для поднятия столбика но если честно вот вайб борьбы стремления куда-то провалился нахуй и я просто сижу глубоком ахуе и пиздастрадаю вызывая плакиплаки (всемпохуй) своей сопливой стори. хуй знает ркн и проч уже как-то проходили не вприкол но и смысола особаго нет. завтра я скорее всего проснусь и затравлю лютейший анекдот но ща я невмимозе и пон шо надо валить. до этого я хуярила по вахтам и как-то собирала бабки но ща подумала шо надо за ум взяться и как-то блять жизнь наладить уже. но походу нихуя и надо валить но хэзэ крч пошла я нахуй
в целом сюда я буду периодически постить свою рыгатню сисика писика не будет мужыки уходим... тут будет о жизне о любве о лобковых волосах ну вы пон постараюсь сохранить откровенность вперемешку с эээ хуй знает как это назвать но крч шапочку из фольги снимать не буду боюсь деанона но мамкеным блохером #смешнорр давно хотела стать и двач оказывается идеальный баланс долбоебизма где я смогу быть собой а моя деградантская бимбо личность будет загноблена до состояния оргэзма. до новых встреч лошареке (рэджбайт 2\10 это мой первый раз я переживаю я старалась пж пж не обижунькайся слишком сильна пупсяша надеюсь ты меня поддержиш или я заплачу) поке
с лососем
Пропущено 4 постов, 1 с картинками.
оо, есть тут один кадр, который сидит в капюшоне и срет круглешками телеграмными, ну и унылой нейросеточкой тож какает, вы друг друга стоите, он кстати прошлую тян отсюда прогнал ссаными тряпками
Ты реально сравнил легенду раздела и пизду, ливнувшую после одного нечленораздельно написанного поста?
шо то, шо это, тем более я не стал читать эту дллиную простыню
Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд Здесь и далее: просто крики в пустоту
owlbear
!!LExZeHRB/R8+O7yx
# OP
08/11/25 Суб 02:13:19
№
Ответ
Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события
Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну
Пропущено 106 постов, 76 с картинками.
Сегодня заходила тяночка, пообжимались, пососались везде где можно, поиграли, да и вообще время как-то прошло незаметно. Я не понимаю что я чувствую, какая-то смесь эмоций: влечение, интерес к личности, скуку от однообразия, сексуальное возбуждение, отчаяние от того что все это временно. А еще мне нравится запах сиг от нее, мне это неиронично напоминает детство.
Я как будто третье лицо в повествовании, наблюдаю за собой, без переживания напрямую того что происходит. Я точно бы хотел попробовать к ней отнестись по-человечески. Я точно бы не хотел постоянно доводить ее до слез. Я понимаю что все это хуйня на постном масле и говорю я так потому что она симпотная, и имеет 45 кило фигуру с ахуенными сиськами. Это просто скрипт в голове, который отвечает за размножение
Тот кто придумал концепт любви, романтические отношения между мужчиной и женщиной- идиот. Но еще тупее тот, кто это форсил. Так еще и построили вокруг этого какие-то обычаи, культуру, праздники, акции. Имеет смысл только временная влюбленность, а потом опять по-новой, как опиумный наркоман. И с каждым годом все меньше тебя торкает. А потом смерть кладбище пидор,
Идиот здесь наверное только я, раз занимаюсь таким, вместо избавления от иллюзий, которые сам и придумал
Чувствуется что я уже стар для такого и это не для меня. Алсо тяночка до последнего не догадывалась что я старше на 7 лет лол, сам все рассказал, хоть и был отпизжен за это
Надо работу искать, но пока сру под себя по части кубера. Вообще как-то лень добивать доку, хочу вообще забить и уйти хуи пинать в л2-л3 сапорт
>
>Печально что ничего серьезного не будет, потому что там есть в биографии свои заскоки и какие-то мутные связи.
Любви нет преград. Чай не корову выбираешь и не автомобиль.
Ну да. Реальность такова, что все складывается не так как ты представляешь, а совместная жизнь это вообще не про идеальную твою вторую половину
Не знаю, наверное все равно дропну ее как-то, потому что я не понимаю что от меня хотят, а от меня точно чего-то хотят. Как я понял, ее часто дропали и юзали как угодно, и от меня она хочет какой-то стабильности и любви, но это вообще не про меня, особенно если от меня чего-то ждут. Ну и я категорически не буду ни в кого вкладываться, как-то там соответствовать ее быдло друзьям и брать форд фокусы в кредит
Мне немного жалко ее, но мне кажется за всем этим давлением на жалость, скрывается желание использовать меня как ресурс. Ей уже 20 скоро будет, нужен какой-то парень по-состоятельнее, по всей видимости. Ну и противно немного от того сколько человек ее ебало, хоть и как-то похуй с другой стороны, скуфею видимо
Просто использовать кого-то мне тоже не нравится, вот этот вот секс по дружбе не для меня. И с точки зрения морали, и с точки зрения банальной гигиены
И вообще, какой-то потребности у меня во всем этом нет. Меня больше устраивает пара друзей в интернете и какое-то занятие. Счастье в свободе и уединении. Вроде Шопенгауэр рассуждал еще на эту тему, что человек хоть сколько-то имеющий понятия честного и этичного, будет стремиться отдалиться от общества. Имею такое чувства с начала пубертата
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 697 постов, 450 с картинками.
бля, первый раз был с тян на студенческой хате, она сама предложила после пары пива, типа "давай поэкспериментируем". смазка кончилась, пошли в жопу на сухую, я там минут пять пыхтел, она стонет, а потом раз - и она в слезах "хватит, больно сука". кончился я в презик вручную, потом месяц потом сидел аккуратно. с тех пор анал только с норм подготовкой, анон.
Сейчас разберем по частям тобою написанное
>Я опять вернулся сюда поныть. К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Ты не "собрал билд", а просто просрал жизнь на нытье и бездействие, теперь лепишь из этого эпик фейл. "Старость" — отмазка для ленивых, в твоем возрасте полно анонов выкарабкиваются из худшего без публичного слива соплей. Поныть на дваче — не терапия, а способ копить дерьмо дальше.
>Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
10 страниц — это как сказать "начал бегать, пробежал 100 метров". Стоицизм не для инстант-мотивации, а для ежедневной дисциплины, которую ты уже саботируешь нытьем. "Забей хуй" звучит круто, но без реальных шагов это пустой троллинг себя — классика ньюфага, который читает мануал и думает, что герой.
>Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
"Буду штамповать" — уже провал, потому что "окончательное решение" обещаешь без плана, рынка или скилла. Браузерки для ИИ — нишевая хуйня, рынок забит, конкуренция от азиатов и фрилансеров с реальными портфолио. Без теста, маркетинга и первых бабок это останется фантазией, как твои прошлые "вернусь и изменюсь".
>Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
"Периодически" и "постепенно" — код для "не буду". Тренировки без трекинга, диеты и врача — билет в гроб быстрее, чем твои проблемы. Зависимости не "освобождаются постепенно", если не рвать резко с поддержкой, а ты даже аниме не смотришь по плану.
>От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Признаешь, что медиа — костыли, но сам себя не заставляешь, потому что мотивация кончилась на первой странице. Одиночество не лечится пассивом, а социалкой или хобби с выходом в реал, но ты предпочитаешь ныть вместо действий. Ничего не выйдет, потому что весь твой "план" — слова без дедлайнов, трекинга и ответственности, классический цикл лузера: нытье -> мотивация на 5 мин -> слив. Сажа за самообман.
>Я опять вернулся сюда поныть. К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Ты не "собрал билд", а просто просрал жизнь на нытье и бездействие, теперь лепишь из этого эпик фейл. "Старость" — отмазка для ленивых, в твоем возрасте полно анонов выкарабкиваются из худшего без публичного слива соплей. Поныть на дваче — не терапия, а способ копить дерьмо дальше.
>Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
10 страниц — это как сказать "начал бегать, пробежал 100 метров". Стоицизм не для инстант-мотивации, а для ежедневной дисциплины, которую ты уже саботируешь нытьем. "Забей хуй" звучит круто, но без реальных шагов это пустой троллинг себя — классика ньюфага, который читает мануал и думает, что герой.
>Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
"Буду штамповать" — уже провал, потому что "окончательное решение" обещаешь без плана, рынка или скилла. Браузерки для ИИ — нишевая хуйня, рынок забит, конкуренция от азиатов и фрилансеров с реальными портфолио. Без теста, маркетинга и первых бабок это останется фантазией, как твои прошлые "вернусь и изменюсь".
>Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
"Периодически" и "постепенно" — код для "не буду". Тренировки без трекинга, диеты и врача — билет в гроб быстрее, чем твои проблемы. Зависимости не "освобождаются постепенно", если не рвать резко с поддержкой, а ты даже аниме не смотришь по плану.
>От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Признаешь, что медиа — костыли, но сам себя не заставляешь, потому что мотивация кончилась на первой странице. Одиночество не лечится пассивом, а социалкой или хобби с выходом в реал, но ты предпочитаешь ныть вместо действий. Ничего не выйдет, потому что весь твой "план" — слова без дедлайнов, трекинга и ответственности, классический цикл лузера: нытье -> мотивация на 5 мин -> слив. Сажа за самообман.
Бля, Monkey... Жёстко ты меня приложил.
Следующий пост когда получу первые бабки с ЯИ.
Вот проснулся, ночь , листаю Двачи, ну нехуй тут листать, зашел в телегу ну нехуй тут листать, зашел
ДелатьНехуй
!7qM2DTXlbI
# OP
04/01/26 Вск 00:01:07
№
Ответ
Вот че делать? Компа нету если чо ( ТАК БЫ ЕБАШИЛ В КАШУ)
Кто сейм?
Дайте советов, ну помираю морально
Пропущено 75 постов, 54 с картинками.
😱😱😱
А нахуй я мусор сортирую (конечно же нет) когда Экологии пиздосик
Самый большой ржуньк 😂
Ну какой еблан вот эти клавишы так размистил? Ну нахуя?
Ctrl - win - alt и потом клавишу Fn добавить
Нооо нее, нихуя
По статусу не положено
Хосподи, как же Умница ♥️♥️♥️
Пью чаек - смотрю новости
Мдааа какая же уныйлая ху-е-та😅
Безуспешные попытки научиться жить трезво.
Безуспешные попытки совместить свои увлечения с социально-приемлемой жизнью.
Вводные данные:
29 лвл, ебучие сибирские снега за окном, ненавистная работа, разъёбанная съёмная хрущоба, испорченная тысячами приходов психика, гепатит С, три реабилитации, три условные судимости, мрак внутри и мрак кругом.
Пропущено 59 постов, 6 с картинками.
Ну кто тебе сказал, что ты сможешь заполнить этот вакуум внутри кинопоказами, спортом или тем более алкоголем?
Внутри зависимого человека образуется эмоциональная дыра (чувства одиночества, страха, несостоятельности, ущербности), которую он пытается заполнить веществом, используя его как универсальное лекарство от жизни.
Есть программа 12 шагов, которая обещает избавить от желания употреблять любого зависимого засчет заполнения этой эмоциональной пустоты и неудовлетворённости с помощью выполнения определённых рекомендаций.
Для типичного наркомана, который ещё не расхуярил свою жизнь окончательно, предлагаемые алгоритмы могут показаться нелепыми или неподходящими.
Желание употреблять никуда не пропадёт само по себе. И у меня за 9 месяцев чистоты оно все ещё никуда не делось
Ну так у меня за 3,5 года оно никуда не делось, там посередине был перехват совсем небольшой, но за честные два года желание не ушло. Я могу назначить себе расписание, месяц держусь легко, но могу и два, если яркого триггера не будет.
Спорт и прочие активности, ну ощущается, что, если я плотно заполню пустоту, то можно будет и не жахаться. Как будто бы годный генгбенг мог заменить полностью эти наркосессии, но это нереально в моей локации, и проблем как будто бы несёт ещё больше лол.
12 шагов ну это пиздец. АН меня только тригерить будет, я себя знаю.
Ну вот АН предлагает заполнять эту пустоту не с помощью гэнгбенгов и спорта, а с помощью формирования и взращивания системы духовных ценностей.
В программе 12 шагов есть такой термин - духовное пробуждение. Если у тебя появятся в жизни какие-то идеи (возможно это религиозная идея или идея помощи другим зависимым, которые все ещё страдают), если что-то придёт на смену твоему всепоглощающему эгоцентризму, то тогда желание употреблять пропадёт, вот что обещает АН.
Да едва ли я эгоцентризмом страдаю, да, это странно произносить, сразу создаёшь впечатление, что все наоборот. И с абстрактными идеями ок, и в приюте для кошек волонтерил. Тут ведь хочется именно сбросить напряжение, дать выйти "тени". Вообще, мы лишены жертвы и ритуала в современном мире, а душа требует.
>Да едва ли я эгоцентризмом страдаю
У болезни есть верный спутник - отрицание. Что-то внутри нас не даёт нам честно взглянуть на себя, на то какими людьми мы являемся, и на то, как употребление повлияло на нашу жизнь.
В общем, я не знаю, чем тебе помочь. Посети онлайн-группу АН