Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.
> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023
150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.
> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.
107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.
>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.
Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.
>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.
А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.
Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.
Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.
Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.
Пропущено 174 постов, 36 с картинками.
Внёс сумму на досрочное погашение, снизил платёж на 6-7 тысяч.
За всю мою жизнь я могу назвать только два человека, которые были мне очень интересны. Я сейчас говорю не про женщин, а именно про собеседников (мужчин). Наверное, правильней будет сказать, что это выборка из тех людей, с которыми мне удалось пообщаться более-менее близко. А из тех, с кем условно "подружиться" не удалось, найдётся ещё парочка таких. Но я думаю, что основная проблема в том, что я им не так интересен, как они мне. Складывается ощущение, что первый меня использовал в своих интересах. Я тоже не сахар. Использовал в своих интересах? Слишком грубо. Дружба вообще разваливается без общих интересов, общих тем для обсуждения. Так ведь и я его использовал, получается. Пути разошлись, вот и всё. Остался большой пласт в памяти, а мелкие обрывки так и всплывают периодически. Куча локальных шуточек, цитат, интересных разговор и обсуждений, общая работа и совместные планы и идеи. Это уже никогда не вернуть.
Ну а второй... Весьма опасный, да ещё и с ПТСР, поэтому предпочитаю не встречаться лично. Уже как-то раз не очень здорово знакончилось. Однако, буквально в любой теме, кроме той, что связана с моей профессией, разбирается лучше меня, и его очень интересно слушать. Я посмотрел лекцию по философии? Пф, он может это преподавать. Я выучил новый фразеологизм на английском? Пф, он в совершенстве знает несколько языков. Я прочитал книгу нового для меня автора? Пф, он читал все книги этого автора. Ну и так далее. Мне даже грустно, что он такое эрудированный, но работает на "дноработе".
Вооот. А друзей у меня нет. Неплохо общаемся с коллегой, но скорее только по рабочим моментам. Он сильно старше меня и я не особо чувствую себя возможным и желающим "дружить!" с ним. ИЛИ. Я допускаю, что это навязанный социальный кострукт, да. Возможно, мне просто не хватает space для самовыражения. Один хрен, дружить, как это было в универе, уже не получится. Банально нет столько времени, да и не хочется. Но изредка встречаться, обмениваться мыслями, или заниматься каким-то совместными делами - that's what i wish
Всем привет. Я решил, что тот самый момент настал. События извне происходить перестали, и есть подозрение, что дальше всё будет только рутиннее, и само по себе точно ничего не произойдет. Поэтому я беру всё в свои руки, и начну сам создавать соло движ. Я хочу слепить из себя что-то эдакое. А чтобы было веселее - буду делиться происходящим в этом дневнике.
Вводные: Я 185/90 обычный жирный скуфеющий подросток конца 90х, уверенно ближущийся к 30ке. Я одинок и несчастен. Но моё отличие от других это принятие ответственности за всю эту херню, и готовность её нести. Если генетика не хочет делать свою работу, я ей помогу. Задача превратиться в мужчину. Рутины ниже я собираюсь придерживаться минимум год, или даже больше. Она универсальна, и подходит мне своей гибкостью. Каждый отрезок дня максимально задействован, лучше и не придумать. Всё сделано так, чтобы действия напоминали фильм (который будет походить на День Сурка, но а хули ты хотел, у тебя нихуя нет, чтобы это не было Днём Сурка нужно через него один хер пройти и залутаться (рутина - лучшее средство для лута, и обретения ресурсов, если мы не про помощь извне). Я повидал некоторое дерьмо, и теперь мне хочется спокойствия, а рутина может дать мне понятие, как пройдет завтрашний день и своего рода определенность, что делать дальше. Своего рода бритвой, отсекаю всё лишнее, и оставиляю то, что Вы можете видеть ниже.
Цели:
— Увеличить рост с 185 до 190 (смотрю, есть ли движ несмотря на закрытые зоны роста, если нет результата на 2 сантиметра, то прекращаю, если есть - делаю дальше, пока не сделаю 190);
— Улучшить бороду (растет по всему лицу, но мягкая и хуевая);
— Научиться вменяемо драться;
— Набрать мышечную массу и построить тело;
— Отрастить волосы до плеч (отказался от расчески, руки в помощь);
— Шлифануть ебало гиалуронкой (кайф имею, но это не скоро);
— Найти достойную работу;
— Стать счастливым.
Да и в целом мне просто скучно и нечего делать, одной работой сыт не будешь, куча свободного времени, которое надо куда-то девать. Пить мне не интересно, надоело. Каждый день я испытываю глубокое чувство вины сразу с пробуждения, сожаление, что развиваюсь в пол силы, либо стагнирую, деградирую. Дневник даёт возможность сказать самому себе, что всё идёт на максималках, относительно моих возможностей.
Арсенал:
Миноксидил + Дермароллер (Генеролон / ежедневно утром и вечером на бороду и лицо)
Финастерид 5мг (0.5мг / ежедневно утром)
Роаккутан (10мг х2)
Тест Энантат (250мг / 5 день)
Нандролон Деканоат (125 мг / 5 день)
Рис/Гречка и курица
Спортзал
Рутина:
ПОДЪЕМ: 6.00 утра
SKINCARE: Роаккутан / Финастерид
Дермароллер / Миноксидил / Салицилка
ЗАВТРАК: Рис с мясом
ГОТОВКА: 5 контейнеров риса с мясом
Еду в спортзал
Тренировка:
50 прыжков / вис 10 минут
Тренировочный сплит на каждую группу мышц / день (классика 5х5)
Работа
ОТДЫХ на выбор:
Изучение кода
Английский язык
Чтение
Просмотр видео
Хобби
Дневник использую следующим образом: Копирую шаблон рутины выше, и проставляю галочки каждый день, что сделано, а где проебался. Задача не проебываться, но все мы не идеальны, буду себя дрочить. Иначе врать я буду сам себе.
Пропущено 1340 постов, 292 с картинками.
Как же я тебе завидую. Пробивной челик, главное что на ад не подсаживайся. Насчёт баб не переживай, помни что около 400млн китайцев останутся одинокими только потому что у них в стране огромнейший перекос в пользу мужчин. Вот родился китаец, а ему уже предрешено быть всю жизнь одиночкой.
Я не могу найти удаленную работу. Вчера я вылизал свое резюме на 100% и даже поставил випку, нафаршировал ключевиками, сделал 400 откликов с 2 резюме. Анкеты заполняются моментально ассистенткой. Написало 10 человек после сотни анкет. У меня нет слов. Больше так продолжаться не может. Ставить superblowjob я не буду. Не хочу утонуть в мусоре вакансий. Нужна концентрация. Поэтому, пока поиск работы я ставлю на паузу, пока в мире неспокойно. Работаю я теперь ежедневно с 9-10 утра и хожу вечером в зал. Утром учу QA.
В целом, новостей никаких. Работа не хочет идти мне в руки. Поэтому, я должен выдавить максимум из курьерки.
А еще я делаю магазин на авито. Но об этом позже. Объявы выложены, все написано и проработано. Осталось сегментировать по названию и купить рекламу + выложиться по всей стране.
Сдал кровь за деньги чтобы купить рекламу на авито.
Одежда, женщины, все остальное не интересно.
Только машина, работа, учеба, спорт.
Время стало идти быстрее. Не замечаю, как летят дни и недели.
Я также ехал там же в 2023 и завидовал, что я не могу так.
И знаете, потом я не раз там гулял.
Так вот.
Всё это хуйня полная, и теперь я не испытываю зависти, я свободен от похоти. Мне даже дрочить лень. Я не понимаю сути отношений. Это просто посторонний, чужой человек, с которым некий свод правил обязывает тебя жить, и которого ни что не сдерживает тебя кинуть нахуй. Это чужой человек. Моя мать мне чужой человек, что уж там говорить ком либо еще.
Друг - он не чужой. Но и не близкий. Друг строит свою жизнь (любой друг). Ты не будешь с ним ночевать или рассказывать ему секреты, если в этом нет смысла.
Поэтому, нет смысла в целом думать о людях, завоевании кого либо. Всем на тебя плевать. Ты никому не нужен. Ты сам по себе. А значит и здесь, как в Sims 3 ты должен быть сконцентрирован на росте своего личного кайфа (любыми способами) и достижении своих целей. Умирать, как и жить ты будешь один. Союз имеет смысл только на время. Наверное, я не хочу ограничивать себя одним человеком на всю жизнь, потому что это вязко и зыбко, и нахуй не надо. Людям насрать на людей. Они просто делят жилплощадь. А я так не хочу. Лучше я буду голодать от одиночества, чем рассказывать эти свои боли и страдания кому на это похуй. Дневник, кстати, неплохо помогает. Скоро заберу машину из ремонта и станет гораздо легче.
Это же надстройка такая, оправдание текущего положения. Нет у тебя девушки и друзей, а сверху такая вот жизненная философия
>Расставание с бывшей уебало сильно по мне, закинув в депрессию на несколько лет, но сделало жестче, сильнее, крепче. Теперь я чувствую себя универсальной боевой единицей, которой все нипочем. Я чувствую, как попробовал разные сорта дерьма на вкус
так написано что первая мысль как будто у пикрила вот вот лопнет веревочка на маске
Пропущено 140 постов, 15 с картинками.
>На соседней улице прилёт бпла.
Хроника цифровой жизни в текущих непростых условиях
редми-кун
!3so10VEmlE
12/02/26 Чтв 13:50:04
№
Ответ
Другими словами, буду вести хронику того, как человек, не слишком умудренный технологиями, пытается выжить при блокировках, всяких белых списках и прочее.
Пропущено 23 постов, 2 с картинками.
Уже неделю как на мобильном Билайне ожил инернет, как ни странно. Вроде как и двощи работают даже. Правда, на МТС у друзей только белые списки.
Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд Здесь и далее: просто крики в пустоту
owlbear
!!LExZeHRB/R8+O7yx
# OP
08/11/25 Суб 02:13:19
№
Ответ
Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события
Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну
Пропущено 138 постов, 96 с картинками.
>всего 120 тысяч
Да ща у всех так. У челов я заметил сигна есть либо комп либо смартфон либо телик. И не скажи. Требования пиздец растут каждый год. Я вот год где-то в игры не играл почти вообще(без наеба) и зашел и охуел что уже видеокарты 3060 минимум, а не 2060, постоянно думаю цены будут расти. У тебя кстати норм дневник. Потому что большинство игрулькинсов прям стремные, так скажем помягче "полупокеры", ходят на всякие фесты что бы там с бабами просто сфоткаться и т.д, я пиздец стесняюсь их, кринж-коммьюнити, у анимешников такая же хуйня кстати. Анальники придумали только хорошие игры, а все остальные фесты и типы это все пиздец кринж. А ты вроде обычный тип не шкварный блядь. Успехов.
спасибо, хоть у меня довольно скучная жизнь, но что-то иногда происходит
> и зашел и охуел что уже видеокарты 3060 минимум
ну так она когда там вышло, ей лет сколько? Вот раньше помню графон скакал нереально далеко из года в год, соответственно нужно было ту же видюшку докупать чуть ли не каждые года 3, а 30 фпс считались вполне играбельными
> ходят на всякие фесты что бы там с бабами просто сфоткаться и т.д, я пиздец стесняюсь их, кринж-коммьюнити, у анимешников такая же хуйня кстати
тащемта я бы и сходил на такое, без фоток конечно, но в моих городах такое почти не проводилось. Да и что там делать одному, не совсем понятно. А так фесты это ламповая вещь была, как минимум раньше, в годах 2013, но и время было доугое, быдло только начинало подшаривать за альт увлечения
>>864672
> А вдруг она уже пробитая и вообще макана слушает? Ну пиздец. Вот и думайте
разумеется мои опасения подтвердились. Грустно это конечно, но не знаю. Не думаю что я что-то потерял, тяночка стала ультра нормисной. Конечно я представлял ее какой-то более закрытой художницей или может даже неформальной геймершой какой, чето такое короче. Спрашивала меня там куда уехал, то да се, наверное нам обоим неловко было от разговора. Хоть она и была приятно удивлена
Не знаю на что я надеюсь, когда думаю о тяночках 16-18 лет. Заметил что у маткапитальных тотальный пиздец в голове, про какие-то книжки они вообще не в курсе, про что-то вне русского интернета практически никогда не подшаривают, у них часто одинаковые вкусы, пк иногда вообще дома нет, соответственно про что-то с ним связанное вообще в душе не ебут. В школе тоже пиздец, спасибо дяде вове за уроки патриотизма и декоммунизацию, в первую очередь в образовании. Дальше тут будет только хуже, а большинство моих сверстников и из около ит дало по съебам. Все чаще чувствую себя тут лишним. Но иногда на работе бывают на созвоне вполне интересные люди, которым я как-то импонирую. Позитивные моменты всегда есть в жизни
Там где я живу сейчас уже беспилотники спокойно летают, ну его нахуй. Дома буду делать загран и карту китайскую. Если ничего не предложат на линкедине (скорее всего так и будет), то поеду в грузию или сербию визаранить. Скорее всего в грузию, говорят что ебли меньше. Главное тут чтобы юнионпей мозг не ебал и можно было с российской карты выводить. Хотелось бы чтобы все хорошо было, потому что не хочу уезжать от населения с моим языком
Прошел ща длс для втмб, проходится за час лол. Добавили пару фич, можно брать оружие в руку, но в целом просто beat’em up без особой ценности для сюжета. Ну немного раскрыли мотивы шерифа, но как-то кратко, а про самого персонажа особо ничего не рассказали, хотя длс про него. Сейчас гляну обзор адракса, может он подсветит то что я упустил сюжетного
Из синглов еще ставил ремейк первого резика, как-то в свое время дропнул из-за того что ахуел от менеджмента инвентаря и запутанности. Оригинал 2 и 3 части мне дался намного легче в том же пиздючестве. Хочу еще реквием перепройти и ремейк 4 части, на про сложности, а еще последний умирающий свет. Дохуя всего хочу пройти, а времени особо нет, при том что я трачу его сейчас только на себя. Хочу просто играть в компьютер и чтобы русские не убивали друг друга, а еще чтобы у меня не забирали мою белую зп налогами. Хочу в 2013, прийти со школы, поиграть с одноклами в лигу или доту, а потом в скайпе с тяночкой обсуждать какую-то тупую хуйню, трясясь немного от волнения, потому что вообще не понимаешь как с женщинами контактировать. Помню еще как попал в какую-то конфу в джабере, когда только зашел на двач в 15 лет, сбежал оттуда когда у меня голосом попросили представиться лол. Как же хорошо что я не поридж, у них то вообще наверное нечего вспоминать, даже мемы все аислоп про пердеж, а чтобы поставить свой впн они тупые, да и неоткуда научиться особо
МИНОКСИДИЛ Стыдно мужчине ходить безбородым В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём б
Аноним
08/04/26 Срд 07:24:51
№
Ответ
Стыдно мужчине ходить безбородым
В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём биотина
Пропущено 52 постов, 25 с картинками.
я обречён. Я бросаю дневники, срываю диеты, нофапафоны, не довожу дела до конца, уже 5 лет начинаю новую жизнь с понедельника. Я устал, я проиграл уже с самого начала - когда в утробе моей матери сформировался эмбрион с СДВГ (я). Я ебанное ничтожество, я слаб, и больше не замечать слона в комнате нельзя. Меня не хватило даже на месяц - и так, сука, со всем, не только с блядоебучим миноксом
Совет всем вылИзаторам тут - не пытайтесь, смиритесь с судьбой, ничем уже не поможешь, мы проиграли
Если коротко о том что было после того как забросил дневник:
1) РАБотал 3 года, щас уволился и снова безработный 33лвл
2) пару лет занимался традишкой с учителем по рисованию, определенный продвижения есть, но глобально я начинаю понимать что профессионально этим заниматься я не вывезу походу, но ничего еще побарахтаемся немного
3) походу подорвал здоровье за последние время, щас побегаю по врачам и начну снова пытаться в кокочалку
п.с. передаю привет блинчику, если ты еще заходишь сюда
Пропущено 256 постов, 170 с картинками.
в пн была тмс, вроде стало лучше и не прям пиздецово, но я все равно чувствую себя угнетенно. я хочу опять быть в том состоянии бодрости и всесилия которые были пару раз, почему мы не можем выйти на регулярно повторяемое состояние? я хочу быть полноценным человеком, даже если я знаю все правельные ответы и как что делать я просто не могу вывозить на силе воли, почувствовав ту легкость и бодрость однажды, я понял почему вся моя жизнь это один кромешный пиздец который повторяется изо дня в день. у меня нет удачи/денег/поддержки, я не нужен никому, потому что я плохой, стремный, не нужный, никчемный. если бы я всегда был таким как тогда, то я бы прожил совершенно другую жизнь, но неужели мне не дано даже с допингом быть нормальным? неужели мне придется до конца своих дней быть угнетеным собственными переживаниями и тревогами? все что я делаю происходит через силу и с очень низким кпд, проклятый день сурка, я не хочу жить в этом аду. тмска показала крутой эффект два или 3 раза, я даже согласен на то что мне каждую неделю надо делать эти процедуры, но я хочу крутой эффект, чтоб чувсьтвовать себя живым, почему оно не работает? я готов платить деньги, только сделайте мне нормальное состояние и я тогда, а я не знаю что тогда, ну хотя бы я не буду чувствовать себя конченым дерьмом и смогу хоть что то делать. постояные превозмогания имеют низкий кпд и работают не долго. я хочу быть человеком. если не тмс, тогда что? что употреблять? антидеприсанты - хуета которая превращает меня в овоща, мозгоправия - пустая болтовня которая мне не помогает. что мне делать? заметил что после тренировки с гантелями как то становится лучше чем до. как мне победить самого себя? как мне хоть чего то добиться? где моя капелька удачи? неужели я не заслуживаю даже этого? почему я вобще родился в этом ебаном мире? почему я не могу уйти? почему я трус и фантазер который будет верить в чудеса до самого пиздецового конца, хоть я и понимаю что все на самом деле бессмысленно, жизнь просто прошла мимо, я даже не пожил хоть сколько то нормально, я ненавижу себя, я хочу нормальное боевой настрой. а не вот это декадансное говно. я опять заебался. вот бы кто меня отмудохал до переломов, может тогда в голове что нибудь поменяется. как же я ненавижу это все. слабость это грех, я лишь получаю наказание соразмерно моим прегрешениям, но как мне разорвать этот порочный круг. я не могу найти сил делать что то для себя, а другим я не нужен. ненужный я человечек в этом паршивом мире, который я так ненавижу. хотя за что ненавидеть? я сам себе делаю плохо, мне никто ничего не должен. почему я что то требую от этого мира? у меня вобще есть такое право? нет, у меня нет нихуя и все это мне надоело. какой же я ебаный трус, который даже боится хоть что то сделать, почему я не могу ни с чем справится? мне все это не нравится, если эти пидоры не могли мне дать даже мимнимума чтоб я как то более менее мог справится со всем, то нахера все это было? зачем? почему? нахуя?
внеочередной раз замечаю что как только вроде хоть что то, хоть чуть чуть начинает двигаться вперед, то сразу происходит какая то хуйня которая все руинит к чертям собачим, я реально проклят. это просто уже прям дурка какая то, вот да не может быть такого, вот просто не может, че за хуйня, че я кому сделал чтоб вот так все происходило? че за ебаная чертовщина к хуям ебаным, я просто не понимаю какого хуя происходит, че за чертовщина ебаная, как будто специально меня запихивают на дно всякий раз когда я пытаюсь хоть что то сделать, как с этим быть то? че вобще блять творица к хуям ебаным? ненавижу ненавижуненавижненавижуненавижненавижуненавижу всю эту ебаную жизнь, как будто специально все против меня че за хуйня, кругом все враги я один против всех, все толко и желают мне зла, все против меня, все мои враги, нанивижу вас всех ублюдки ебаные конченые мрази все, ну почти все лол, да да она все еще исключение из всех людей, ага я конч конченый, пиздец какой то. не единственый мой враг это я и только я господи как же я ненавижу себя, максим я желаю тебе сдохнуть побыстрее, надеюсь тебя собъет машина или какие нибудь террористы захватят метро и нахуй тебя расстреляют, ты конченый кусок дерьма, который мне испортил всю жизнь, еще пытаешься свалить все на других, конченый ты ублюдок сдохни, подлый конченый мразотный трус
бля, вот реально, вот вроде успокоился и все готов ебашить и тут опять очередная хуйня которая мне мешает, вроде закончилось и хоба звонит дядя и жалуется что они там с отцом посрались, да какое мне дело до всего этого вашего цирка? мне уже ничего ни от кого не надо, просто отвалите уже два придурка в которых течет таже дерьмовая кровь что и во мне, я уже ничего не хочу, просто не надо меня впутывать в вашу дурку, я только выбрался из всего этого, просто отъебитесь от меня оба, че вам еще от меня надо то?
реально какое то проклятие, что я ни делай все равно все пойдет по пизде, а если ничего не делать, то будет еще хуже
вчера опять позвонил дядя и начал ебать мозги по поводу машины, нахуя меня то доебывать? я уже от них отстал, пусть тварят что хотят, да я лох, я просрал в пустую за зря дохуя, ок, я смирился с этим, но я больше не хочу в этот ебаный цирк, любое общение с ним какое то кривое, он скользкий, он эмоциональная пиявка, не знаю как это объяснить, но блять я просто уже не хочу переживать из за хуйни которую тварят эти два долбоеба, хоть пускай все просрут и то похуй мне, я никому зла не желаю, но вот это все дерьмо я никогда не забуду, чтож еще один жизненый урок с большой ценой, но не такой большой как в прошлый раз, осознание всех этих пиздецов меня ввергает в уныние и самобичивание, я никак не могу победить свое бессилие.
неделя улетела в помойку, зачем то скачал пару игр с карточными боями и играл в них вместо того чтоб делать дела
сегодня потренил, хоть неделю тренировок проебал. сходил на даунсайз в пирсинг салон. заказал себе зубных щеток и пасты, купил впн на год и закинул на чатгпт денег через знакомого на след месяц.
после треньки мне гораздо лучше, думаю может начинать день с кардио 30-60 мин, у меня и велотренажер есть, хотя он выполняет роль вешалки в основном. надо поэкспериментировать, еще с тмс надо также вобще понять могу я от не получить крутой эффект на более менее постояной основе, потому что если нет, то тогда просто превозмогать на силе воли, а потом уже когда совсем заганюсь снова тмс делать, не знаю, я хочу чувствовать себя человеком, я не знаю как бороться с тревожкой, единственное что вот дало эффект это тмс, но эффект не постоянен, нет регулярности
в пятницу сходил на тмс - снова работает, значит не все потеряно
хочу на лошадке покататься, надо как нибудь реализовать, только вопрос в том а как это вобще происходит? ездить верхом я не умею, если просто кто то будет водить лошадь за привязь, то это хуета какая то
Лузер без ценных скиллов и высшего образования. Трижды вкатывался в вузы и выкатывался в момент обострения эмоциональных проблем. Недавно перескочил за тридцатку, в какие-то серьезные изменения в жизни верю с трудом, особенно с учетом происходящего в мире и постепенной усталости от всего. После последнего дропа вуза несколько лет затворничал и копирайтил с переменным успехом. Минимум социальных контактов, мрак с периодическими редкими просветлениями на эмоциональном фоне (надежды на лучшее в основном), нехватка деняк и долги. Последние ~2 года вместо копимакакинга курьерю, снимаю квартиру с девушкой и продолжаю деградировать. Денег и сейчас не хватает, собственные счета периодически блокируются приставами долги по кредиткам. Проблемы стоматологического характера, для решения которых нужны значительные фин.вложения, но увы, постоянно откладываются любые действия. Горизонт завален, в общем.
Я только лет 10 назад когда последний вуз бросил понял, что есть проблемы серьезные в эмоциональное сфере. За все время ходил к нескольким психиатрам, но ни у одного сильно не задерживался. Сейчас я в принципе по части медикаментозной терапии шарю достаточно, чтобы больше не ходить к ним ради получения сомнительных схем и рецептов. Сам что нужно покупаю, корректирую схемы. Больше смысла было бы найти годного психотерапевта и полечиться у него, но очевидно деняк на это нет. Если раньше несколько месяцев максимум на антидепрессантах сидел, то с весны 2023 по текущий момент практически без перерывов принимал разные серо-норо-токсины, а виной тому очень неприятный эпизод, подстегнувший тревогу, но не буду об этом.
На днях я бросил фарму, решил устроить детокс. Дам больной голове отойти от серотоксинов, чтобы подумать как следует о дальнейших действиях и помониторить состояние. Пытаюсь в здоровый сон, физ.нагрузки и норм питание. Плюс, накупил всяких b12, фолатов, Д, магниев и.т.п, ну а вдруг, хули. Что пока думаю? Сейчас солнышко, настроение более-менее держится, хорошее время для такого эксперимента. Понятно, что через несколько месяцев (или раньше) опять все скатится, но пока попробую. Если ничего не выйдет, то буду думать дальше, может попробую наконец ИМАО, хотя отношусь к этому очень скептически. Просто почти все перепробовал уже.
Пропущено 30 постов, 12 с картинками.
>Из соца мне больше не пишут, лол. Видимо я там весь пул перебрал.
Пиши сам) перебирай всех.
Вернулся интерес читать про религии. Опять желание навернуть как следует библеистику и гностицизм. Еще недавно прочухал, что в Твин Пиксе было дофига эзотерической-гностической повестки. То ли от Марка Фроста, который любил мифологию и прочее, то ли от самого Линча. Или от обоих.
>>864581
Не люблю сам писать. Обычно тян да и не только тян даже когда тебе пишут в ответ на анкету сразу встают в стойку ожидания инициативы с твоей стороны, охуеть вообще. Писать еще первому, ну нафиг.
>Не люблю сам писать. Писать еще первому, ну нафиг.
Я тоже первый не пишу, скорее всего по этому и происходит патовая ситуация в соце, ты не будешь первый писать, я небуду первый, еще аноны другие не станут, большинство тянок первые тоже не пишут, в итоге сидим все как фуфелы, а по факту людей с кем общаться можно полно.
К слову, мне трудно пояснить, что такое мои мистические-аутистические настроения. Например, прикрепленное к этому посту видео + >>865329 здесь к ним относятся, но там контекст важен. Я могу гулять, увидеть какой-то совершенно обыкновенный безлюдный закоулок и проникнуться чувством, что я здесь когда-то провел всю жизнь. Что там осталась моя тень. В общем, не знаю, сегодня я особенно плохо объясняю свои мысли.
Видео в посте - отрывок из трейлера Silent Hill 4. Вот такие мысли были по поводу этого видеоряда однажды:
Любимый отрывок из вступительного ролика. Он мне напоминает о том, как одержимый идеей воссоединения со своей матерью Уолтер снова и снова посещал дом своего рождения. Можно представить, что именно так он запоминал эти визиты. Момент приближения ко входу был для него центральным образом, запечатленным в сознании с самой первой самостоятельной поездки в Эшфилд в детстве.
Плавающее изображение, зрительные искажения. Будто бы Салливан видит лихорадочные сны об этом месте. Каждую ночь. Мысли о ритуале пробуждения матери не отпускают его ни на минуту. Религиозный смысл не заботит Уолтера. Только стремление вернуться в утробу, воссоединиться с ее телом.
Вспоминаю книгу "Дети из камеры хранения". Достаточно прочитать хотя бы начало, чтобы лучше понять некоторые моменты. После знакомства с романом трек "Resting Comfortably" обрел для меня новый смысл. Быть может что-то подобное Уолтер слышал еще в утробе? Набор случайных внешних звуков превратился в убаюкивающую мелодию, которую он хотел услышать еще раз будучи взрослым.
-либо ламотриджин + сибутрамин + вортиоксетин
-либо ламотриджин + венлафаксин + вортиоксетин
Да, будет немного глупо возвращать сибутрамин, потому что я его убрал из-за малоэффективности, но проблема в том, что мне нужно хоть что-то сильно активирующее в схеме. Атомоксетин и ребоксетин - какашки, ноль активации от них. На венлафаксин не хочу возвращаться, он сильно душит эмоции хотя не так сильно, как СИОЗС, но он хотя бы объективно активирующий. А вот сибутрамин помягче венлы в плане воздействия на эмоции.
Ладно, будем посмотреть.
Пропущено 5 постов, 7 с картинками.
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.
Пропущено 300 постов, 76 с картинками.
Везде мои сверстники уже поработали блять кальянщиками официантами администраторами компклубов
Все могут, ответственны, исполнительны, готовы к ночной работе
Не говоря уже о том что у них есть среднее образование или учатся на вышке
Думаю на кассира пиздовать, раз уж я нихуя не умею.
>Думаю на кассира пиздовать, раз уж я нихуя не умею.
Кассиром тоже нужно что-то да уметь.
Абсолютного Шизового Появления Явлений Тред. Альтернативно: Учусь заново полноценно жить осуществл
Аноним
# OP
25/12/25 Чтв 07:41:42
№
Ответ
Шизового
Появления
Явлений
Тред.
Альтернативно:
Учусь заново полноценно жить осуществляя явления. Прошлый https://2ch.su/dr/res/662931.html т.е >>662931 (OP)
Пропущено 401 постов, 331 с картинками.
Только бы выбрать какую.
Использовать девятки[9,99,999,9999,...]. В два макроса вполне осилю.
В среду приезжает батя. Приезжает на пенсию. В этот летний сезон у нас запланирована обкатка огромной надувной лодки и пробная рыбная ловля. Дачей из-за ремонта плотины, скорее всего заняться не получится, а ведь были планы попробовать высадить на даче в открытый грунт кактус.
В ближайших планах продать квартиру в Волгограде. Внимательные читатели уже догадались как меня зовут и кем я являюсь.
Также в планах освоить новомодный инструмент Нотион, Эксель, создать Тайное Общество.
Пропущено 149 постов, 35 с картинками.
Чуть позже расскажу про пятерых украинцев которые не спеша приехали на поле и пошли гуськом по своим делам.
Я решил учиться игре го. Стать самураем. Начать читать книги про НЛП (попробую это говно мамонта).
Начать готовить вкусную и полезную пищу.
Ещё какую-то хуйню.
Я не уверен, что мой тред подходит разделу тематически, но так как раздел про азартные игры закрылся, а спортач немного не про это тематически ,хотя и там ставки обсуждаются, я решил создать тред здесь. Мне очень нравится сам раздел, хотя я сам, конечно, превознемогать и чего-то добиваться не планирую, так же как и обсуждать мою жизнь вне лудомании. Просто много размышлений на тему и, как мне кажется, полезного опыта которым очень хочется поделиться. Если я нарушаю правила-мне очень жаль, просто удалите тред, пожалуйста.
ПРЕДЫСТОРИЯ: во время КОВИДа со скуки подсел на тогда ещё растущий ММА Ютуб и решил, что для полного удовольствия от его просмотра мне стоит начать смотреть и само ММА, сначала в записи, потом в лайве. К 25 году бесконечный форс ставок, а так же моё бесперспективное финасовое положение убедили меня начать ставить, что я и начал делать с мая этого года.
ПРОГРЕСС:я 24 000 рублей в минусе, но на последнем карде UFC карде мне удалось таки выйти в плюс аж на целую тысячу рублей. То есть я ставил 10 000 и выиграл 11 000 11 050, если бы точным, что я надеюсь подводить черту в моём образовательном и наконец-то поводит меня к непосредственному богатству и миллионам рублей ставить на доллары из РФ к сожалению невозможно.
ПЛАНЫ: в Августе UFC проводит 4 карда, на моём аккаунте сейчас 31 055 рублей, за будущий месяц я планирую удвоить свои деньги, таким образом покрыв минус и выйдя в плюс. К концу года я планирую выйти на 100 000+. Конкретные мысли по ставкам на карде будут ниже в треде.
Пропущено 245 постов, 111 с картинками.
>Ты просто как-то слишком прицельно ставишь на проигравших.
Ага, шансы то должны быть 50 на 50, но чёт в реальности я даже 30% успеха пощупать не могу.
>А почему именно хоккей?
Мне почему-то его порекомендовали на ТыТрубе, плюс канадские ММА фанаты его очень любят по очевидным причинам. Ну, наверное потому что там есть хоть какой-то намёк на мускулиность в командном спорте, но уж больно мало гомоэротизма.
>Ты им как-то интересовался до этого?
Нет. Я бы не сказал, что он мне сейчас пиздец как интересен, мне очень нравится инфополе вокруг.
Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.
Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.
Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.
Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.
Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.
Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.
Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как
Пропущено 103 постов, 8 с картинками.
Пункт достаточно чилловый, пока не особо популярный. Прихожу где-то в 9:40, логинюсь в проге и иду неспешно курить утреннюю сигаретку до 10.
Иногда приходят прям приятные люди, могу поболтать даже чуть-чуть, за почти 3 недели никакого треша не было, даже не грубили мне, зато часто слышу разборки с соседнего вб, слава богу я не там.
Сменщики тоже неплохие, немного перекидываемся разговорами когда они приходят, с одной гонял курить даже.
Кароче все еще ссыкую иногда, но стал гораздо проще относиться к человеческому взаимодействию.
Еще хотел камбэкнуться в курьерку, взял вчера электровел яндекса, за 2 часа заработал 700 рублей и нахуй ебучий суп пролился мне прямо в сумку, а там был мульти - два заказа, все мокрое, пакеты рваные, я пишу в поддержку, присылаю им фотку этого пиздеца, они все отменяют и я еду домой это есть. Получился реально джекпот по еде, вкусные блины из теремка и куча кфс. Я это как смог отмыл дома, благо было нормально завернуто и с кайфом поел. Там реально сто процентов было плохо закрыто, потому что я ехал очень аккуратно по прямой дороге и закрепил разделителем, ну нереально это.
Ваще кататься на электровеле мне понравилось, особенно вечером, когда все такое полупустое, но сука дорого и холодно... Еще пару раз чуть не уебался, но это из-за того что я был без держателя для телефона, почему-то думал что на курьерском велике он по дефолту будет
Сходил на первый пробный урок по барабанам, оч понравилось школа, там кароче ты сидишь в своем боксе, тебе учитель дает задание и уходит к другому, потом приходит проверять. Ну тоесть можешь там как хочешь ругаться лажать, никто над душой не сидить. Цена поэтому еще не такая дорогая, кароче понравилось, 29 иду на полноценное занятие
Еще меня приняли на випассану, 16-27 ноября, мне похуй я любой ценой туда поеду, мне это нужно
Пока все, привыкаю жить в рутине и с минимальными, но обязанностями. Странно просыпаться так рано и куда-то идти, но все же это лучше чем в те же школьные времена, тут я хотя бы сам это выбрал и в принципе могу в любой момент все бросить.
Кстати думал, что я ваще лох нигде не работал, ниче не делал, но составил список и там прям нихуя себе получилось, все это тупая низкооплачиваемая фигня, чем-то я вообще один день занимался и скипнул, но все равно
Все еще сидит в голове одна работа, но там все сложно, особенно для меня, но можно хорошие деньги поднимать, кароче в раздумьях
Да, теперь я контактирую много с кем и делаю это достаточно спокойно, но стоит хоть немного выйти за рамки этой социальной ситуации и все пиздец, я такой же испуганный лох, которого иногда так ебет тревога, что он не может выйти из дома в магазин.
На работе люди как будто обезличены, стоит им выйти из этого помещения и я никогда не вспомню их лица. Кидаешь им дежурные фразы и работаешь по скрипту. Да, конечно, даже у меня появилось несколько человек, которых я запомнил, но это такое мизерное количество…
Надо искать другие способы, но я чет уже не верю, что мне может чет помочь нахуй. Постоянно чувствую себя заложником своего ебаного разума, который непонятно как работает. То я иду ваще на мега уверенном, думаю какой я охуенный и ваще все в этом мире могу, то ненавижу себя и хочу закрыться дома навсегда. И это ваще не зависит ни от каких внешних обстоятельств.
Остается надежда только на врачей психотерапию и прочую хуйню, но пока я нищий мне это не светит
Надо искать способы делать деньги, пвз конечно норм, но такие позорные копейки что пиздец. Сейчас надо сделать медкнижку и пойти уже на мини склад озона, может там хоть норм будет.
Есть еще одна мысль, но там сложно все
Все также работаю на пвз, пару раз даже гонял на другие пункты. На одном пришел, а чел из соседней табачки напоил меня ягером с редбуллом и сидел почти все 4 часа со мной болтал, прикольно было.
Хожу на барики исправно раз в неделю, лучше чаще бы, но все в бабки упирается, реально почти после каждого занятия чувствую кайф от жизни, не зря стал этим заниматься, эти полтора часа ваще за секунду пролетают. Сходил уже ваще ко всем преподам там, они все хорошие оч, но один ваще супер добряк и охуенно все объясняет, но работает ваще в неудобный для меня день блин
Послезавтра уезжаю на випассану, пиздец, боюсь очень если честно, остаться без связи, столкнуться с самим собой. Да и бля это странно, типо находиться в обществе людей, но ваще молчать и не смотреть на них.
Потом приеду, отработаю 2 недели на озоне и уволюсь. Хз че и делать дальше, на нг все равно в свой город точно поеду, нет смысла никуда устраиваться. Да и холодно уже пиздец, могу ток дома сидеть. Может в пизду уехать в середине декабря, там у меня есть свободная квартира даже, могу жить один… Но в прошлый раз это закончилось грустным алкоголизмом в одиночестве, в этот раз думаю будет также, там ваще у меня никого нет
Щас попробую восстановить че как было
Я чуть не сошел с ума на випассане, пережил какой-то ебануто сюрреалистичный опыт. Вообще вся эта атмосфера, когда вы толпой людей сидите в каком-то непонятном ангаре, слушаете унылые запевы чувака с диким индусским акцентом, просто пиздец честно.
Зато кормили вкусно кстати.
В голову постоянно лезли мысли о смерти того чела, я постоянно прокручивал какие-то наши разговоры и ваще тот вайб. Мне казалось я прожил и отпустил, но нихуя.
Еще я сбежал уже на третий день кстати, отпускать меня очень не хотели но я смог, перед этим очень много разговаривал со всеми там, что на самом деле частично приму за победу, смог пойти против мнения других, типо вот надо остаться, тебе так будет лучше и все такое.
Когда вышел за ворота, почувствовал себя откинувшимся зеком. Свежий воздух опьянял и я просто шел и улыбался, понимая что вот охуеть, могу идти куда хочу. Доехал до города и там начал вообще ловить дереализацию, мне постоянно мерещились работники того центра
В ближайшие пару дней реально находился в эйфории, социальная тревога почти пропала, хотелось говорить со всеми вокруг и радоваться жизни.
Ну и пришел к выводу, что вот это мое постоянное зацикливание на своих же мыслях, постоянная эта жвачка умственная ни к чему не приведет. Одно действие ценнее ста мыслей. Ну в контексте улучшения моей жизни понятно.
Так дальше я поехал на новый год к себе в город, там у меня пиздец разболелась челюсть и я месяц не мог понять чзх, потом пришел к норм врачу и он сказал что все остальные че совсем долбаебы, очевидно же что это зубы мудрости
Они у меня были глубоко в челюсти, надо было резать там все и пилить кость, а верхний зуб мудрости вообще застрял в корнях нормального зуба и мне чуть его не вырвали тоже за одно. Кароче пиздец полный прошло уже 1.5 месяца с удаления верхнего а у меня все еще не до конца открывается рот, но становится лучше да
Еще я начал работать монтажером в очень странном месте, мне позвонили с предложением, я словил жесткий прикол с этого и решил съездить на собес чисто для вклада в жизненный лор. Но чет пошло не так и меня реально взяли и вот я уже 2 недели реально видосики монтирую и мне уже даже заплатили
Правда копейки пиздец полные, можно ваще считать почти без зп, но я не чувствую ответственности особо, могу со спокойной душой чет делать, изучать, комп там охуенный, мне оч такого не хватало
Я не притрагивался к монтажу года два, ужасно перегорел, хотя занимался этим всю сознательную жизнь буквально. А потом чет не знаю почему, но как отрубило и вообще не прикасался никак.
Но вот наступает первый день, я прихожу туда, начинаю работать и просто улетаю.... Меня так затянуло, хотя видос был максимально унылым, но даже тут я кайфанул и понял насколько же оказывается скучал
Набил пару партаков
Впервые сделал фгдс и узнал что у меня гастрит, подлечился и как будто стало лучше
Все еще встречаюсь со своей девушкой. Наконец окончательно поборол свою избегающую тревожную сущность с ней и принял, что ну вот пусть будет как будет, я просто доверюсь ей и не буду думать о хуйне
Сходил пока на одну смену в озон фреш, максимально тупая механическая работа, но как будто нормально для сайдхастла
Еще попробовал был Hr в адалте, но быстро выдохся
Накурился
Подумал о том чтобы отучиться на барбера, но 100к у меня пока нет и не предвидится... так что пока откладывается на будущее как запасной план
Кароче пока так, денег нет ваще почти, но я чувствую себя в разы лучше. Как будто что-то делаю и вот просто живу кайфую от этого. Хотя пизжу да, иногда эти моменты сменяются дикой апатией и ненавистью к жизни, все как всегда. Но по ощущениям реально меньше загоняюсь и осуждаю себя. Но оч недостает друзей и хоть какой-то круг общения, вот это минус да. Все еще жестко ебет социофобия, ничего мне с этим не помогает особо( Вроде делаю какие-то соц дела, но этом все так нелепо получается и с таким внутренним напряжением, вообще легче не становится
Такие дела
Я запускаю дневник, где буду делиться собственными наблюдениями о вашей беспредельной глупости и фактах, которые вам неприятно слышать.
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
1) Порридж/пердикс/пыникс это малолетний даун 0-25 лет.
2) Если вы порридж/пердикс/пыникс, то прежде чем отписаться в треде вы обязаны следовать следующей форме:
Я порридж/пердикс/пыникс заявляю:
текст вашего сообщения
3) Перефорсеры будут забанены без объяснения причин.
Пропущено 166 постов, 87 с картинками.
порридж/пердикс/пыникс это 0-25 лет? В посте OP чётко пишет: порридж/пердикс/пыникс — это малолетки 0-25 лет.
Реально же это школьники и зумерята помладше, а 25-летних туда впихивать — перебор, типичный анонский срач.
аниме-аватарка
вкат в кодинг
смищщные приколы и нагенерированный нейрокал
