Пропущено 40 постов, 39 с картинками.
Жить на самообеспечении
Научиться общаться с людьми
Вот
Пропущено 258 постов, 85 с картинками.
>похоже, что ты прав. больно это осознавать
иди к психологу, ток поищи нормального, может поможет осознать че как пытаться решать проблему и бороться с этим, сам ты нихуя не вывозишь, какой смысл от крутой работы если ты все бабки просаживаешь в хуйню какую то, сходи к врачу, если один не поможет иди к другому, ток антидеприсанты не пей - они тебя скорее просто в овоща превратят
С меня достаточно. Ладно с 60 тысячами нет, психологический вред я оцениваю несоизмеримо выше. Еще и голова заполнена всей этой киберспортивной хуетой. Баню и удаляю все это в пизду.
То был знатный проект! Многоуровневый комплекс решений для дата-центров со своим всем: от ОС до утилиты часов. Там я и отработал от звонка до звонка: от даты начала контракта до даты его завершения, от первого рабочего утра до последнего рабочего вечера. Не в главной роли, конечно, но свой вклад внес и много интересных задач решил. Короче, неважно...
Важно другое: вот уже два года я нигде не работал, и такая ситуация для меня уникальна. Начав батрачить после школы, я с тех пор и не останавливался. Шараги сменялись корпорациями, корпорации - стартапами, а те в свою очередь - снова шарагами. Бывало всякое: и банкротства моих лавочек, и сокращения в чужих - но уже через день я оказывался на новом месте.
Так должно было произойти и в этот раз. "О, ты там закругляешься? Ну завтра созвонимся тогда!". Но завтра прошло без созвона. А потом прошли два года. Тоже, будто бы, одним днем.
И ведь не сказать, что ничего не происходило. Происходило, прямо говоря, многое. Достроил очередной дом. Начал отношения. Разорвал отношения. Начал новые. Влип в треугольник. Задолбался и послал обоих. Прочитал десятки книжек и сотни статей. Завел канал, где поясняю трем с половиной пендосам, что такое сложная проблема сознания и чем неореакционизм Ярвина отличается от MAGA-консерватизма...
Короче, не скучал абсолютно, но ощущение такое, что исчезли не события, а само время. Без дедлайнов и квартальных отчетов оно будто бы перестало существовать. Я смотрю на фотки 2023 и не понимаю, как это могло быть не вчера! Хотя любой другой отрезок своей жизни помню так четко, что даже февральское утро 2016 отделено в воспоминаниях значительным количеством времени от вечера того же дня.
В общем, сегодня я проснулся с мыслью, что снова хочу на работку. В бэ говорят, айти мертво и нигде никого не берут, особенно русских. Двач, как известно, не врет, но мне-то что остается? Повспоминать теорию, порешать литкод да и пойти собеситься, сварганив невыдуманную историю, что я делал этим (и прошлым) летом.
Пропущено 30 постов, 21 с картинками.
@
Трейданулись
Сегодня решил немного поторговаться криптой. Стандартная история: купить подешевле - продать подороже, ничего интересного. Вот и очередной покупатель, кажись, честно подписанный как Дилдоржонов Анусбек Вагифович. Странное дело: обычно по подписи все они Иваны Ивановы - это только деньги приходят от Дилдоржона. Можно только похвалить за прямоту!
...И, деньги пришли от Анны Ивановой! Пиздооос... Немаэ слив...
Послушав рассказы про мертвое айти, нечеловеческие допросы за каждый пропущенный месяц и прочий эпик, я столкнулся с обычной скучной реальностью. С реальностью, где тебя просят пояснить за скиллы, алгоритмы и архитектуру, а потом просто зовут на работу. Где всем глубоко насрать на подробности твоей жизни, отсутствие вышки, Гитхаб без коммитов за последний год и пустующий уголок сертификатов. Или ты умеешь, что надо, или не умеешь. Я, как оказалось, умею.
Короче, в следующий понедельник выхожу писать очередной энтерпрайз. Все настолько же уныло и буднично, как было всегда. Правда, восстановить в памяти два безработных года так и не получилось: для меня этого времени по-прежнему не было.
>Короче, в следующий понедельник выхожу писать очередной энтерпрайз
Успехов, анон!
мимо фронтендер 4 месяца как уволился
Blackpill - дневник или почему я все еще листва Начиная с середины октября и по нынешнее время я
ЛистваХвоя
!!v1GBh/pAqsLEbyGp
23/12/25 Втр 15:51:59
№
Ответ
Начиная с середины октября и по нынешнее время я активно пытаюсь найти себе тяночку, и у меня скопилось достаточно много разных переписок, которые не хотелось бы просто так удалять, к тому же может кому будет интересно почитать. Поэтому я создаю этот тред в который буду скидывать диалоги с пояснениями, а заодно поделюсь способами, которые я использую для знакомства, ну и вообще напишу о том , как я докатился до такого.
Немного об ОПе:
1. 27 лвл - листва, нецелованная, недержанная.
2. Внешка лица - оцениваю себя примерно на 4,5/10.
3. Рост - 180 см.
4. Не жирный, думаю можно сказать, что имею спортивное телосложение. Вес где то 80кг.
5. Не имею какого либо положительного опыта общения с тянками.
Blackpill база
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
>блэкпил
Это будет конечная точка повествования ОПа, видимо
А до этого будут жалобы. Так что всё верно
>я активно пытаюсь найти себе тяночку
Нужно просто найти себе.
Заплати шалаве и сделай дело. Не будет у тебя уже никогда здоровых отношений.
Пропущено 1502 постов, 599 с картинками.
https://www.youtube.com/watch?v=Mb8HFK9Qv7M
И именно с этой картинкой.
Если вы наткнулись на ентот тред, () пожаловать в https://2ch.su/dr/res/832640.html т.е >>832640 (OP)
там Воздушная суита и Шопен.
за это я в бане, любимый....
Если хочешь, тут могу повторить.
Огни от зависти снесли мои посты.
Но чего испугались?
Я - законченный неудачник.
Мне тридцать лет, я тролль, лжец и девственник.
Я живу совсем один в большом городе. У меня нет здесь родных, нет друзей, нет даже сраной кошки, никого.
Я живу в крошечной комнатушке в общаге предприятия, на котором работаю офисной креветкой за гроши, которых едва хватает на еду. Я жру дерьмо и хожу в вонючих обносках.
Я чувствую себя никчёмной полудохлой развалиной. То ли из-за нездорового образа жизни, то ли из-за возраста, но у меня всё болит: болит спина, сердце, уши, зубы, суставы, всё замучаешься перечислять. Несколько дней назад я сломал палец, а сегодня - зуб.
А теперь самая мякотка: сегодня меня вышвырнули с работы за полной бесполезностью. Ну а на днях выкинут и из общаги, само собой.
Что же делать? Правильно, первым делом нужно завести днявочку в /dr/! Только в этом треде уникальный номер: ОП будет есть говно в прямом эфире, не переключайтесь!
Пропущено 373 постов, 71 с картинками.
>И стиральную машинку.
С установкой в общежитии предприятия, с которого ОП уволился.
Я - всё ещё законченный неудачник.
Мне сорок лет, я тролль, лжец и уже не девственник.
Я снова живу совсем один в другом большом городе. У меня нет здесь нет родных, нет друзей, нет даже сраной кошки.
Я живу теперь в своей квартире, но в ней невероятнешний срач. Я пока что нормально питаюсь, да и хорошей одежды у меня хватает, но это временно.
Здоровье я привёл в порядок, однако недавно пережил тяжёлую болезнь, которая меня чуть не убила, ну и после нее долго уже не живут.
За прошедшие десять лет много всего случилось. Я достиг дна, оттолкнулся от него и стал выплывать. Достиг относительного успеха, женился, сделал детей, развёлся, ушёл в загул, залез в конские долги.
Жизнь сделала круг. У меня снова нет работы, кончаются деньги и впереди неизвестность.
Я перестал вести этот дневник потому, что, в какой-то момент, погрузился настолько глубоко в задницу, что мне стало не до ведения дневников. А когда жизнь начала потихоньку налаживаться - меня затерзал страх деанона. Десять лет назад на оранжевом сайте деанон и травля были очень популярным развлечением, и я прекрасно знал, что сколь ни шифруйся, а анон всегда может вычислить тебя по мельчайшим упущенным деталям. И я перенёс свой дневник обратно в оффлайн, где я веду свои записки с 2011 года. Я ждал, что этот дневничок утонет в небытие, а он всё не тонул, и не тонул, кто-то его зачем-то бампал периодически. И тогда я пообещал себе, что если он и через десять лет не утонет - я его продолжу. Но сейчас думаю - а надо ли?
Оператор это не имя. Это состояние материи.
Типа того внутреннего голоса, который ты слышишь, когда понимаешь, что жить становится слишком тяжело и непонятно.
Но Оператор был вынужден жить.
Его загнали в угол платежи, долги, обещания и неслучившиеся планы. В угол, где воздух пахнет социальной ответственностью и прогорклым страхом. Там он и придумал Бобу.
Боба Семёнов, 31 год. Это не человек, а аккуратно собранный аватар для посещения реальности.
Хамелеон, сделанный из обрывков чужих манер, офисной вежливости, усталого сарказма и слегка подмыленного самообмана.
Боба - это та часть личности, которую можно отправить на работу вместо себя. Что-то вроде биокостюма с интерфейсом «социальный работник по складу». Нажимаешь «enter» и он идёт. Нажимаешь «exit» и он растворяется, как вкладка браузера, закрытая без сохранения.
Оператор не хотел быть инструментом.
Инструмент - это то, чем пользуются.
Поэтому он создал Бобу - специальный контейнер для прожития ненужных часов.
Цель миссии: 46 смен.
Не 45, не 50.
Почему 46 не знает никто, включая Оператора. Просто цифра всплыла где-то на внутреннем экране, как сообщение «обновление доступно», которое ты год игнорируешь, но всё равно читаешь.
Бобу погрузили на объект. На склад. На Территорию управляемого безумия, где люди, грузчики, менеджеры и коробки смешались в один живой организм, похожий на кишечник большого корпоративного кита. Кита уже давно мёртвого, но всё ещё дергающегося от остаточных нервных импульсов.
График: 2/2.
Зарплата: 130 тысяч.
Оператор заранее запустил тестовый прогон Бобы.
Тот ходил по складу, делал умное лицо, смотрел на бардак с видом человека, который что-то понимает. Но внутри его головы стоял белый шум, как в телевизоре, которому забыли подключить антенну.
«Всё прилично, но непонятно», - подумал Оператор.
Типичная симуляция жизни.
Сегодня День 0. Старт миссии.
Момент, когда настоящий мозг выключается, а вместо него в розетку сознания вставляется дешёвая временная прошивка по имени Боба.
Завтра, в 10 утра, Оператор нажмет внутренний тумблер.
Где-то в глубине висков щёлкнет.
Сознание слегка перетечет, как бензин из канистры.
И то, что остаётся - уже не совсем он.
Боба загружается.
Его мир проявляется, как низкобюджетная 3D-графика: коробки, полосатые ленты, лица людей, которые давно смирились, что их день — ничто больше, чем перемещение предметов из точки А в точку Б.
Оператор смотрит на это издалека.
Через мутное стекло другого «я».
Дальше сорок шесть смен.
Сорок шесть попыток передать своё сознание в руках второго персонажа.
И самое страшное, это не то, что Боба может сломаться.
Самое страшное - что однажды он может вернуться домой вместо Оператора.
Продолжаю жить периодически пытаясь умереть
Работаю работу, лечу людей и блядей.
От работы кони дохнут, а у меня только переломанный позвоночник.
Наконец-то обратилась к психиатру когда спасли случайно из передоза мёдом. Назначили таблеточки, потом другие таблеточки, потом гипомания от таблеточек перешла в манию, в мании много грешила и устраивала дебоши, потеряла 1,5 литра крови, без помощи врачей восстановилась до привычного состояния. Снова на работе.
Всё как на собаке заживает, етить-колотить.
Может, сейчас кто-то, кто помнит, скажет, что скатилась и так тебе и надо, но я буду рада, если такие люди найдутся.
Привет, /dr, я скучала
Пропущено 10 постов, 2 с картинками.
Поймёшь со временем, как это всегда бывает. Любить ты умеешь, только забыла свою любовь где-то в прошлом, в одном из тех людей которые тебя сломали. Не надо пытаться её заменить, ломая людей и забирая их души. Обрети хоть что-то своё в этой жизни
Комментарии в дневниках тянок куда более однообразны и предсказуемы, нежели сами дневники. Ты это и подтвердил
Вообщем, собираюсь заниматься здесь тем же, чем и в тви: постить всякую рандомную хуиту, мысли, факты, квазиинтеллектуальные высеры и изредка выёбываться.
Если кто узнал — ставьте лойс.
Пропущено 5 постов, 3 с картинками.
Ебейше дёргается глаз, аж изображение трясется.
За весь день написал 63 строчки кода. Что я делал остальное время? Да хуй его знает, блядь.
Сейчас самое дно - это двач, хуже него только 4chan будет.
Одноклассники, паблики в телеге, о которых местные ретрограды не знают - это уже уровнем чуть выше.
Недавно я ощутила на себе мужские взгляды потому мне нужна защита от этих назойливых насекомых Если все увидят что у меня есть парень никому и в голову не придёт лезть с глупыми предложениями
Это было весьма неожиданно но както раз дух отца был сломлен пуще моего Мать человек эмоциональный до самого конца заботилась обо мне Хотя со стороны и не сказать было что в ней такая сильная человечность Любовь матери к ребенку наверняка необходимый элемент для воспитания живого существа Она умыла руки перед сыном и позвонила в эту клинику только два года спустя
- 19 лет, XX-хромосомы.
- Учёба или работа: отсутствуют.
- Знание английского на B1 уровне.
Цели:
- Научиться выражать свои мысли в письменной форме.
- Выбрать направление для поступления в ВУЗ. (Попытка номер два)
- Читать каждый день. (Манга тоже литература, анон!)
- Изучать японский минимум 4 дня в неделю.
Пропущено 283 постов, 128 с картинками.
>Столько заброшенных дневников кунов, тебе на них пох.
Дык он эта...
Традиционной ориентации, наверное. И такие на Дырач залетают иногда.
>>814639
>сейчас вот книгу на японском читаю.
Ого!
Бот так вот безо всякой задней мысли берёт и читает! Слушание и произношение тоже важно.
днява, мы с тобой гуляли по горпарку, ты мне тогда очень сильно запала в душу, ставлю пять звезд, надеюсь, что тебе станет приятно, что о тебе кто-то так думает.
но больше не гости людей, пожалуйста.
>7 лет назад погулял с тянкой
>каждый день вспоминаешь об этом
Пропущено 707 постов, 1 с картинками.
- стратегический центр-эфилизм
- адаптивный консервативный либерализм для РФ
Кароч, чё-то это святыня какая-то, не забороть, надо TiNe бешенство спускать на эфилистические размышления.
Надо почекать ещё варики по эфилизму
https://2ch.su/dr/res/830108.html#831706
Быть Россией, кароче говоря, не континентальной Европой и не США, но быть в третьем, где и британское.
Большой путь начинается с маленьких шажков. Вот мои: отказ от политоты и /Б, отказ от поиска в дайвинчике любовницы и фокусировка на своей тян, похудеть на 5-7кг, монетизация времени и навыков.
Чтобы в первое время не сорваться в отказе от политоты и /Б, буду сидеть в досках по саморазвитию, медицине, психологии и дневничкам. Выпишу оттуда всё полезное для себя и оттуда тоже уйду.
Тренировка через 2ч после завтрака заняла 75мин: качал пресс, уреплял хват и предплечье, приседал с 20кг 4х30, удары ногами по воздуху. Часто тренируюсь, но с сегодняшнего дня буду делать это каждый день, уменьшив до 60мин и сделав более интенсивной. Тренировки дают отдых моим мозгам, удовольствие телу, плавное развитие силы и навыка самообороны.
Дрочка это враг номер один для меня.
Сука убивает во мне уверенность, силы, внешний вид, творит хуйню в голове.
Что даёт это дерьмо? Обжорство. Пиздец какой лютый аппетит просыпается от дрочки. Исход понят.
Пропущено 5 постов, 3 с картинками.
Закрывайте тред.
Я хотел стать миллонером и рантье. И стал им - еще в 26. Но дневник не про успех, а про жизнь, мб ко
Антон
# OP
10/11/25 Пнд 04:10:48
№
Ответ
Сходу начну с того, что я оказался в ловушке, но, думаю, создав этот тред, я смогу и сам выговориться и, возможно, кому-то помочь советом попутно. Но в последнее, на самом деле, я уже верю в меньшей степени, т.к., считаю, что по-настоящему в другую голову ничего не переложешь насильно и нам и остается, что только общаться - наравне.
Также хочу сказать перед началом, что этот дневничек не затевается как какое-то повествование сверху-вниз: без снобизма, высокомерия и негатива. Этот дневничек - не какие-нибудь бизнес-гуру просветления, инвестирирований тред и прочего скама. Скорее, некоторая попытка найти кого-нибудь, кто сможет меня понять, разделить взгляд или, просто поучавствовать прочтением или написанием. Хз, на самом деле, но если кому-то будет интересно или полезно - все будет круто. Ну и выговориться - в последнее время я чувствую, что, возможно, РКН не супер далек, депра, вполне реально действительно существующее заболевание, а DSM-5 и PID-5, вероятно, не просто аббревиатуры и цифры к ним.
Начнем с того, что моя жизнь, как я себя помню - была пиздецом. Когда я встречаю людей, которые рассказывают, что жили в нищете - мне хочется громко смеятся им в лица. Пока у тебя дома есть вода, чел, это нищета, умножай на ноль свою пиздострадалку. Не хочу преуменьшать ничьи страдания, но и не хочу осквернять термин "нищета". "Нищета" - это когда ты воду с колонке городской на улице носишь, а для того, чтобы сделать ее горячей или, хотя бы теплой, ты обязан ее греть. "Нищета" - это когда ты каждую осень утепляешь окна ватой, а куждую весну - эту вату уже снимаешь, попутно снимая и газеты, скотч и всякие дешевые утеплители. Поверьте, я очень долго могу рассказывать об этом, создав отдельный тред, где легитимно могу завидовать на уровень благосостояния из видосов детей в аврике или каком-нибудь индийском гетто/ джунглях Амазонии.
Но, не смотря на то, что я не знаю ни одного человека, который бы сталкивался с настолько по-настоящему нищенским положением, я знаю много людей, который даже более легкие ее формы ломали. И я говорю даже не о том, что люди спивались, скалывались и делали прощие, очевидные вещи, безвозвратно окнуаясь в пучину эскапизма. Совсем не про то. Я говорю про слом другого порядка. Я говорю про людей, которые ебнулись в процессе выхода из нее головой настолько, что ничего, кроме власти / богатства, и их комбинаций - не видят больше ничего. И ничего, кроме боли, презрения и какой-то невообразимой воронки модавленных проекций у них и нет.
Но, есть и третий путь слома - это те самые среднячки. Те, кто не спился и не ушел в РКН сознательно или нет, но и не ушел в миллионные игрища. Те, кто принял правила игры. Сказали себе "ладно" - и продолжили страдать каждый день, не скатываясь ни в одну из крайностей.
Я с самого детсва думал об этом всем. Думал о всех взрослых, которые меня окружают. Думал о их жизнях, о их судьбах, о их выбдорах и о них самих. Я постоянно думал, что же мне делать в жизни, чтобы не проебаться. Чтобы обойти все капли и остаться сухим, не став, как они.
Я очень боялся быть взрослым. Ни один из путей не казался эталонным. Только выбором между сортами не хорошего.
Забавно, что пока я писал о "нищете" - я понимаю, что все равно несу часть ее в себе навсегда. Не желание выкидывать порванные вещи, эконом-такси, honor x9a - эхо ментальных травм, которых, до конца, не излечить. Можно притвориться. Можно забыть. Но избавиться - никогда.
Даже президенты, выросшие в нищете, спустя двадцитилетия правления с радостью напомнят о сахаре, о хлебе и о тех, бытовых вещах, от которых бежали всю жизнь, а когда убежали - заскучали, вернулись, но это уже не тот сахар, не тот хлеб, и не тот он. Но, это безусловно лучше, чем тот же сахар, тот же хлеб и тот же он - ради этого можно и немного исказить мышление, отправив в один путь десятки тысяч людей, лишь бы все оставалось, как есть - милонхаличный симулякр вполнее милее и такие люди, поверьте, как никто другой за сам факт того, что у них симулякр - глотки собственными зубами перегрызут, лишь бы к оригиналу не вернуться.
Что же это, если не наличие травмы.
А я никогда не хотел такого. Я не хотел быть в таких местах, которые боялся бы потерять. Я никогда не хотел иметь того, что боялся бы потерять. Я бы не хотел ставить в себя положение, где я бы собственными зубами кого-нибудь сгрыз, лишь бы сохранять свое положение. Всегда считал и продолжаю считать - что это низость и суета.
Но, время шло. Шел и я. Я хотел больше не того, чтобы заработать много денег и быть успешным. Я просто не хотел быть, как они. Да, мотивация хуевая, но, лучше она, чем вообще отсутствие хоть какой-нибудь. Мысль о том, что я устроюсь на работу, буду ходить из-за дня в день - наводила на меня, буквально, ужас. Мысли о трудолюбии, о старании и об отдаче - не вызывало ничего, кроме отвращения и насмешки. Мои родители и их родители - всегда этим и занимались, проводя больше 70% жизни на работах, усердно стараясь и я видел, к чему такая стратегия привела. К ведру, в которое ты должен ходить в туалет, а ночью выкидывать на мусорку.
Когда мне было лет 9, я накнулся на объявление на стобе, где человек предлагал распечатывать что угодно на листах за деньги, потому что у него был принтер! Когда я это прочитал, я так ахуел, сразу столько возможностей быстро пронеслись. Я смотрел на это объявление и чувствовал, что это, почти как магия - можно делать другие предметы, обменяв их на другие предметы!
(Да, в 9-летние дети из не богатых семей - впечатлительны).
Придя домой я думал, как мне использовать такую возможность и, решил, что я буду делать тоже самое, только дороже! Родители мне денег не дали, и я просто пошел в то место, где меня встретил не русский мужчина и я у него попросил распечатать объявление, типо я рекламное агенство и печатаю / клею объявление. Когда он мне насчитал, сколько будет стоить набор текста, верстка, и печать - у меня сердце в пятки ушло, но я сказал, что старшие братья, которые этим занимаются заплатят, но по итогу и мне надо будет принести им распечатку, чтобы показать, что это не обман. Он мне поверил, бесплтано распечатал объявление и дал мне несколько листов - так я начал свою борьбу.
Я сам резрезал, выходил на улице и в 9 лет клеил такие объявдления. Там был мой номер телефона. Ну, как мой - родительский, но, я просил мне давать все звонки, если не забудут. И, таким образом, я и первых клиентов нашел, и первую оплату получил, и с тем мужчиной расплатился, принесши ему следующую работу.
И в моменте, особенно в детстве, меня такие вещи забавляли - настолько наебать мир взрослых людей, придумывая истории, чтобы тебе прямо верили, думал, что там какое-то агенство есть, какие-то люди, и они на мне экономят и используют бедного, не смышленного ребенка в своих целей. Меня забавляло, что никого, кроме меня одного там и не стояло. Я не хотел никого обманывать, но, объективно, никто бы в своем уме не доверил ничего 9-летнему ребенку, особенно свое какое-ни-какое дело и репутацию. Хотя, конечно, громко сказанно - всякие продавцы курток, ремонтники ботинок и так, по мелочи всякой.
И, думаю, что это было бы очень скучно продолжать в том же ритме рассказывать прямо все истории. И я просто перейду к сути - со временем меня это все заебало. Что-так, что-так - я оказался не великим бизнесменом, а просто дурачком, который мог бы ту же энергию потратить на наемную работу и, при должной организации, я бы зарабатывал бы в разы больше. Но мои искаженные когнитивные модели, воспрития, и какая-то мания не работать на кого-то, в итоге привели меня к тому, что я просто воспроизвел модель родителей - я въебывал, старался и жил в нищете, прикармливая себя историей, что я "не как все" и "я взломал систему - я умный". Знаете, как в Мафии, по-моему во втрой, хз, там по итогу главный герой понимает, что не наебал систему, а прямо повторил судьбу бати, от которого его тошнило и что угодно, лишь бы не батя. И, вспомниая тот период, мне так противно от себя - от своего высокомерие, от своей оторванности от реальности, от своего больного искажения мира. Это был как какой-то шизо-эпизод длиной, блядь, лет в 10, как не больше.
Пропущено 211 постов, 118 с картинками.
В этом дневничке я стал сам для себя и объектом и субъектом - в суперпозиции.
Этот дневничек - не для вас, хоть я и не буду отрицать, что мне приятно получать высказанную рефлексию другого, настоящего разума.
Этот дневничек - для меня самого. Для того, чтобы через ретропеспективу себя, посредством субъектно-объектной связи, сформулировать векторы дальнейшего. И, оставить след, который, надеюсь, просуществует еще какое-то время, чтобы оглянуться на себя прошлого. Чтобы улыбнуться и сказать - как же я был долбоебом ебанным.
Я бы мог потратить тоже самое время на ту самую прокрастинацию и на потребление всех видов - от контента, до ресторанов, одежды, кроссовок, выбора дома или машины. Но все это - я уже делал, делал не раз. И каждый раз я понимал, что это не цель, а хуйня полная.
И я провожу свое время здесь, вместо потребления. Для создания того, что важно, исключительно, для себя. Для честного ответа - что же не хуйня, по твоему, Антон?
Чтобы дать себе честный ответ.
И чтобы потом создавать не хуйню.
Ч чтобы потом мне это нравилось это и не воспринималось колесом в клетке Сфинка - так звали того хомячка, кто умер у меня на ладонях.
Это - сложная задача. Но - не невыполнимая.
Создавать хуйню я могу и сейчас. Устроиться на хуевую работу за 150 000 рублей я могу и сейчас. И продолжать делать хуйню, при этом чувствуя анальную, ритмическую боль, контролиуемую микроменеджментом. Также, как я могу ответить всем тем людям в личке, чтобы начать "дружить". Также, как я могу начать встречаться с кем угодно - от полной дуры не понимающий доконца, чего она сама хочет, до взрослой особи, которая понимает, чего она хочет и я это вполне успешно могу ей все дать, все, и даже больше, если перееду в регионы, особенно.
Конечно, я знаю, что не хуйня - глобальные, великолепные вещи, которые я частично реализую, частично становлюсь и отдыхаю. Но, отвечая на вопрос: "А вот в моменте, что не хуйня? Дома, тачки, хуячки, - это да. Но вот в моменте, что?" И я бы ответил, что не хуйня - чтобы меня поняли, приняли и не бросали.
Я не про вас, случайные свидетели моего внутреннего монолога. Я про искреннюю и глубокую связь, которая возможна при крайне специфических, редких и исключительных, но, тем не менее, не невозможных условиях. И, как и любое великое - это потребует усилий, надежды, обстоятельств и всего спектра не только от меня, но и от того, что за пределами меня.
От меня, на пути к этому, видится, требуется лишь одно - тотальная открытость и честность. Я думаю, что только так ты продолжаешь давать системный шанс тому, кто истинно сможет тебя понять и создать крепчайшую связь, которая, я верю, однажды не оборвется. А это - важный поинт по жизни, особенно, для таких, как я.
И, отвечая на этот очередной, душнейший мета-прогон, о том, что не хуйня? Я бы ответил:
1. Свое, любимое и получающееся дело. До миллиардов.
2. Свой, любящий и понимающий человек. До конца.
1. Свое, любимое и получающееся дело. До миллиардов.
2. Свой, любящий и понимающий человек. До конца.
И, если это судьба. И если само бытие вело тебя всю твою жизнь, всеми способами, и суммой всех твоих решений - до этих текстов на форуме и до этого самого поста. И ты чувствуешь, что это правда, то, напиши мне.
Напиши, если хочешь самого преданного, мудрого и доброго друга.
Напиши, если хочешь самого преданного, любящего мужа-скуфа.
Не важно, кто ты, но, конечно, лучше бы тебе быть идеальной 155 см. девочкой старше 18 с IQ выше 100, влюбившейся в меня через все эти отвратильные, богомерзкие и душнейшие высеры. Я иронично, заебали. А может и нет?
Мой ТТ - Фляга Сваги. Я буду рад. Во всяком случае - я сделал все, что зависило от меня.
Я не прощаюсь - я беру осознанную паузу от форума. Конечно, я еще вернусь!
Я прочитал много историй здесь, за этот месяц. Я увидел много людей, которым намного хуже, чем мне. Я увидел много тех, особенно, в ветке депрессии, которым повезло значительно меньше моего и тех, кто страдает в разы сильнее, менее иронично и метаконцептуально, чем я.
Я посчитал, что сидеть здесь и рассказывать миру, как же мне грустно и что же мне делать, когда есть те, которым в десятки раз больнее и которым я бы мог хотя бы попытаться помочь - не правильно здесь оставаться.
Я хочу открыть свой фонд с НКО, которая бы помогла всем тем людям, кто, такие же жертвы, как и я: жертвы ужасных времен и ужасных людей, но кто - до сих пор еще жив, не сдался, но очень искалечен, но кто до сих пор находит в себе силы хотя бы написать сюда, чтобы почувствовать себя не одним.
Я думаю, что я знаю, как я бы им мог помочь. Я думаю, что я смогу найти выход если не для себя, так для них. Системный выход и стабильную помощь. Не факт, что получится. Но я - попытаюсь искренне пройти через этот, казалось бы, не проходимый вихрь, смотря на него из порта, наполненных теми, кто так хорошо выучил собственную беспомощность.
Не факт, что получится. Не факт, что я банально смогу пережить встречу, которая может случиться один-на-один с человеком, который ненавидит меня больше всех остальных и он будет вооружен Камисори 14 века и мы с ним останемся наедине - с самим собой. Но, я искренне - попытаюсь. Не ради себя.
Я попытась сделать что-то для других, если у меня есть такая возможноть. Я посчитал, что если останусь и продолжу писать здесь, не делая ничего - эта встреча, из абзаца выше, может стать только ближе. Конечно, с одной стороны я искренне хотел обрести ту самую, сильнейшую связь, через расскрытия себя здесь - по-этому, вероятно, и вымучивал все эти буквы почти каждую ночь, до рассвета. Но, со стороны другой, я, попутно, через эти публикации, только и делал, что интеллектуализировал параличь собственной воли, и в ход шли все инструменты: от рассказа о любви к квартире, до разрушительного расставания, которое случилось вот уже как 1,5 года назад.
Я попытаюсь восстановить режим сна, загранник и уехать на Бали.
Я попытаюсь открыть фонд с НКО для тех, кто был здесь со мной.
Я попытаюсь выжить, найти связь и обрести свое дело. Свое место. Свое счастье.
Пиши в мой ТТ, если чувствуешь, что надо. Фляга Сваги.
Чекнул сплитику, пока искал пикрил, зашел в тг, а она замуж вышла. Ну пиздец. Ей 20, с парнем я хз, года 4, и вот свадьба уже. Ну обидно, конечно, - все, блядь, хайпуют, любовь находят, зарабатывают, живые, пиздато. Пиздато.
Искренне, спасибо каждому. Я не прощаюсь - я беру паузу. Конечно, я вернусь!
Сколько я пытался превозмогать....
За что мне это
>Разумеется, с ходу можно сказать, что яблоко и котенок - биологические, репродуцируемы фенотипы их же ДНК. И связь очевидна. Делает ли меня это маньяком? Нет. Делает ли это меня умнее обезъяны? Возможно. Расскрывает ли человек, задающий подобный вопрос собственное слабоумие - конечно да.
>
Первое, что мне пришло в голову, что и яблоко и котенка приятно держать в руках.
Ну хуй знает насчет "местных" я сам в Мск родился как и родители, есть и знакомые кто так же, кто родился обычно не готовы так въебывать и обычно на чилловых работах сидят а квартиры им покупают родители или отдают бабушкины. Если таких нет - то живут с родителями по итогу.