Здоров всем. Забавный раздел, я бы сказала. Тоже хочу попробовать, хотя и не смогу в полной мере рас
Аноним
# OP
24/11/25 Пнд 18:51:38
№
1
В общем. Кратенькая основа, почему мне тут катит. Я чел молодой, в выпускном классе. А то, вижу, тут прям дядьки сидят) Ну оно и веселей. Короче. Тяжело мне сейчас. Я вроде не фемцел, но друзей у меня 4 человека, 5 дней в неделю с 8 до 14 молчу как рыба, сверстников опасаюсь, парня настоящего никогда не было. Так что выводы делайте сами.
И вроде так-то все хорошо. Семья норм - не пиздят, почти не орут. Бестис (подруги тип) есть, пусть и младше меня. Что ещё надо ? Да только мне чертовски хреново и одиноко.
Каждый день в школе готова просто биться головой об стенку. Мне иногда физически больно смотреть, как одноклы общаются между собой, дружат, а я им и слова сказать не могу. Да, звучит ужас как тупо - я знаю. Но мне от этого не легче. Я не могу выносить одиночество. Так уже продолжается 5 лет - любой устанет.
Добавьте к этому подготовку к егэ, и просто попробуйте меня понять. Я ни с кем не могу разделить свои трудности. Каждый школьный день молчу, моё существование игнорируют. Дома у близких своя куча проблем, которые требуют моего участия и понимания. Одна из подруг по уши в психологических проблемах на грани суицида. И вот так получается, что все мои проблемы и чувства приходится скрывать, чтобы не сделать хуже. В итоге мне тяжело учиться и делать хоть что-то, но не дай Бог об этом кто-то узнает...Как я могу сваливать свои псевдо-проблемы на близких, когда им самим тяжело ? Да никак.
Так что, по-моему, это охуенный тред. Никто из семьи тут не сидит, а остальным просто похуй будет. Так что хочу вести тут свой дневничок^^ (треш конечно). Я понимаю, что моя поебота и рядом не стоит с проблемами 30летних. Но все еще впереди...Просто хочу осознавать сам факт, что мои мысли хоть кто-то читает. Это прикольно
>моя поебота и рядом не стоит с проблемами 30летних
ну да здесь куча "трагичных" клоунов, например один собирается совершить роскомнадзор через полтора года, другой азартный игрок который проебывает все деньги(и это реальная болезнь), третий вобще хуй знает кто и зачем ебется с мужиками если ему это не нравится, есть я у которого пиздец любовная драма и походу видимо импотенция скоро будет и еще много грустных и несчатных долбоебов разных сортов и мастей, но этот раздел не для соревнований кто больше говна навернул, а просто чтоб можно было писать что хочешь и как хочешь, но то что доебут это однозначно, в основном за то что ты тян, скорее всего к тебе прибежит шиз в капюшоне с шутками за 150+150, вон была тяночка которая постила сюда свое хрючиво, но вот он ее заспамил и она убежала. так что добро пожаловать в др, епта
Ёмаё....а я че-то читаю - тут все такие челики забавные. Надо, значит, по-глубже залезть. Весёлый раздел...
Про буллинг тянок видела - забавная штука. Меня один чел пытался убедить ркннуться, потому что я женщина. Обожаю таких....
Но вообще, спасибо, бро. Приятно, что первый написавший чел адекватный) Запомню - соревноваться ни с кем не буду
>сказала
Тебе в /dev/
В общем. Сегодня все не так плохо было, чему оч рада. Правда, с каждым днем я чувствую, что теряю баллы iq в этой ебучей школе. Уже настолько отвыкла говорить с кем-то, кроме близких, что реакция пзд заторможенная. Особенно на уроках мешает, когда учителя спрашивают. Сразу ступор и пялюсь в пустоту, как дура (А может так и есть). Хз, как это контрить. Если бы общалась больше с людьми, такого бы не было, наверное. Бесит, короче, что я какая-то неполноценная.
С подругой опять параша какая-то. Вот как объяснить человеку, что не стоит вываливать все свои проблемы, а потом отказываться от любого предложения решения ? Да, у неё сейчас трудный период. Но она реально начинает выбешивать, когда отвергает любое решение проблемы. Может это переходный возраст, не отрицаю. Но это довольно тяжело воспринимать. Хрень, короче.
В общем, сегодня лайт-день получается. Больше нечего говорить. Это реально так забавно - писать тут. Не знаю, правильно ли я поняла "правила ведения дневника", но это прикольно
Твоей подруге надо просто чтоб ей сказали "Ага, да пидарасы они все, точно. Винище будешь?"
Хах, чтобы она потом жаловалась, что мы принижаем её проблемы и пытаемся уйти от разговора....Но, так-то, хороший способ, спасибо за совет)
> Вот как объяснить человеку, что не стоит вываливать все свои проблемы, а потом отказываться от любого предложения решения ?
>она потом жаловалась, что мы принижаем её проблемы и пытаемся уйти от разговора
никак, она эмоциональная пиявка, дропай таких из своего окружения, у тебя своих головнеков хватает, а такая постоянно будет эмоционально напрягать, больше думай о себе и своих проблемах. я не говорю дропать слабых и неказистых, но если они "нытики" которые только ноют и вываливают свое говно на тебя, то нахуй оно тебе надо вобще?
Так-то понимаю твою точку зрения. Сама думала об этом. Мне рил бывает морально тяжело выслушивать её постоянные срывы, хотелось бы отсраниться. Но это проще сказать, чем сделать.
Я люблю её, плюсом у меня мало близких людей, чтобы раскидываться ими просто так. К тому же, она подросток с нестабильной психикой. Одна попытка ркннуться была месяц назад. Как я могу её бросить ? Это по-человечески не круто...Знаю, что все эти слова - типикал ответы. Но по-другому не могу.
В общем, трудная тема. Я уверена, что она выберется. Но моих чувств это не отменяет. Так что буду просто ныться тут, чтобы мешать только ноунеймам^^
главное бери ношу по плечу, не рассчитывай что тебя будут поддерживать также как ты других
Это да, согласна. Хотя до такого "мастерства" еще дорасти надо
Из интересного сегодня гениколог. Да, параша, конечно, но надо было. Я ненавижу свои пмс. Каждый раз какой-то новый прикол. Тут мне подкинули, что каждый вечер поднимается температура. Стабильно с субботы. Ни домашки сделать, ничего. А потом начнутся уродские боли. Ебала я их в рот...Почему мне нельзя было родиться парнем ? Я бы с радостью в армии отслужила, в обмен на отмену этой хероты.
Но так-то все прошло норм. Меня пугали, что этот врач какая-то злая и все такое. На самом деле оказалась топ тётей. Весело мне, короче.
В школе все стабильно - 500 страниц терминов за 1 урок. И, причём, многие за этим темпом успевают. Хз, как все это к егэ учить. Я пока ментально на темах сентября. Не знаю, че из этого выйдет. Может я просто идиотка и нифига не сдам. А может и нет....
Короче, ниче особенного сегодня. Хотя скоро у нас допускное сочинение - тогда всем будет весело. А пока живём. Надеюсь завтра так же хорошо пройдёт. Не хочу опять в минус уходить
А на кой черт я вообще существую ? Какая от этого польза ? Хз от чего такие мысли. Но по-факту от меня нет никакого смысла.
Я представляю свое будущее, и оно кажется мне таким бесполезным. У меня нет никакой инициативности, во мне нет ничего особенного и интересного. Моя будущая работа почти никому больше не нужна, но я все-равно пойду на неё, потому что мне больше некуда идти. Я опасаюсь людей, а людям все-равно на меня. Да блять, я даже своим близким помочь не могу, только мешаю им жить. Они зачем-то полюбили меня, зачем-то тратят свои деньги и время. Поэтому и умереть я не могу, ведь им будет плохо.
Знаю, что все это звучит очень тупо. Но ведь во всех людях должен быть смысл ? Почему-то в остальных людях я вижу его. Тогда что мне сделать, чтобы и у меня он был ?
Очень бы хотелось верить, что в будущем все изменится. Но, как будто, мне не дано. Никто не захочет общаться со мной просто так даже в институте. Нужно быть интересным и классным человеком, чтобы с тобой захотели хотя бы говорить. А у меня этого нет. Таланты есть, но они такие...средние. У меня никогда не получалось достигнуть какой-то высоты. А кому интересен человек без чего-то особенного ? Наверное, только семье. Но мне часто бывает стыдно за это.
Короче, че-то я разнылась сегодня. На рандом эта мысль пришла. Наверное, мне просто надо от чего-то страдать. Ну и пусть, кому от этого плохо-то ? Хорошо, что никто из близких об этом никогда не узнает. Классная все-таки штука - этот раздел.
>даже в институте
поступай на инженерную специальность, там на курсе девочек раз - два и обчелся, будешь завалена вниманием, есть даже присказка, что на техническую специальность девушки поступают чтоб выскочить замуж
Хах, а что, здравая идея...Вот только я чистый гуманитарий. Раньше мечтала быть инженером, но ничего не вышло. Не понимаю я ни физику, ни геометрию. Так что не катит)
Но мысль забавная, спасибо. Специально идти туда, где больше парней....
Сегодня опять школа, только нас с последнего урока отпустили. Потом репетитор. Меня постоянно пугают, что я возненавижу литературу, если буду её на егэ сдавать. Пока этого совсем нет. Наоборот, больше читаю, больше новых терминов узнаю и мыслить глубже учусь. Мне это нравится. Хотя, конечно, к 80 баллам приближает медленно....Но, вроде, прогресс есть. Не то, что по обществу. Там вообще треш какой-то....Политика - мрак. Не зря я в неё не лезу - ничерта не понимаю.
А так сегодня дочитала "Капитанскую дочку", начала "Отцов и детей". Хорошая у нас литература все-таки. Не понимаю, почему она многим в школе не нравится. Интересно же. Хотя есть, конечно, особые индивиды. "Войну и мир" я при всем желании не смогу перечитать - не успею.
То же самое и "Тихий Дон". Вот эта книга - настоящий пиздец. По названию ни в жизнь бы не догадалась, про что там....Да ладно революция - это ещё можно переварить. А вот отношения между персонажами...Я точно не была к такому готова. Мне казаки всегда казались какими-то крутыми дядьками. Но вот как их там описывают...Может я чего-то не понимаю и тупая, но как-то даже мерзко. Но, конечно, больше претензий к отдельным персонажам, а не прям к казачеству. Просто до сих пор немного в шоке от 1 тома. Наверное я просто не поняла смысл.
Вообще сегодня мало о чем есть говорить. У меня все хорошо, я рада. Это, наверное, не оч интересно, зато ныть не буду. Хочется о книжках говорить. У меня всегда такое, когда читаю что-то из русской классики. Уж очень там интересно описывают персов, их разговоры, мысли и чувства. В современных книгах такого уже нет. Наверное, потому что те авторы писали о близкой себе эпохе, а значит могли передать её по-настоящему правильно.
Мне очень нравится, как там пишут о чувствах. Как будто у настоящих людей такого не бывает. Не верю, что у парня может быстрее биться сердце при виде любимой девушки, что он будет смущаться и т.п. Очень сложно это представить, когда смотришь на моих одноклассников и челов в интернете. Могут ли они вообще вот так же влюбиться ? Как будто нет. Помню, один из них обозвал девушку "крокодилом", только потому что она встречается с парнем, которые ему не нравится. Очень мило, правда...В общем, наверное, все джентельменские отношения только в книгах и остались.
Ладно че-то болтаю много о какой-то хуйнк. Ну и пофиг. Мне весело сейчас, хочется говорить, но вообще не с кем. Темболее о таком бреде
Ну, наверное да. Большинству не нравится, что заставляют. И все же...неужели ну совсем не интересно ? Да, если книги, которые прям темень. Но многие-то топ
В принцыпе, ничего особенного не происходило. Выходные норм прошли, много с семьёй тусила. Повезло мне с ними. Жалко, что им со мной не очень. Иногда стремно представить, что в старости они будут вспоминать наши общие моменты и жалеть о них. А что, такое вполне бывает....Разводятся же под старость лет. Переосмысляют жизнь как-то. Вдруг, когда такое время настанет, родители поймут, что никогда не хотели меня. Или типо того. Что я им жизнь попортила. Не хотелось бы такого, конечно....Но как получится. Это уже будет их право.
Так...вернёмся к дням. Короче. Завтра подготовка к сочинению, в среду сочинение. Я знаю, что напишу. Вопрос только в том, как. А мне надо идеально....Ну что-то да получится. Некоторые одноклассники по этому поводу капец переживают. Хотя, я уверена, что они все отлично напишут. Всегда жалею, что не дотягиваю до их уровня. У меня никогда не получается делать что-то сверх нужного. А в сдаче егэ или, вот, сочинения это неправильно. Наверное, не знаю.
Че ещё сказать можно....Я вроде не упоминала об этом, но в классе есть чел, который мне оч катит. Сама знаю, что ничего не светит. Но это просто забавно, когда тебе кто-то нравится. Это же капец приятно - страдать от невзаимной симпатии. Наверное, со временем пройдёт. А пока что просто прикольно.
А...и ещё, про что хотела сказать. Мы тут с подругой в субботу сидели вдвоём. И я, общаясь с ней, поняла, что у меня какой-то стремный способ проводить свободное время. Нам нечего было делать, ну я и предложила ей придумать какую-то вселенную, персонажей для неё и все такое. По приколу. Это же не сложно и интересно. А она сказала, что придумывать такое - это долго, скучно и думать надо, а хочется отдохнуть. Но для меня это и есть отдых. Только этим и занимаюсь....Не знаю, что теперь и делать. Понимаю, что у всех свои развлечения. Да и есть приколы по-страннее. Но если даже моим близким это в тягость слушать - как мне тогда с другими людьми сходиться ? Я ведь действительно больше ничего не умею и ничем не занимаюсь. Это херово, да ? Нужно ведь быть разносторонним человеком, чтобы тебя любили и хотели видеть...Значит мне всегда придётся говорить с людьми только о том, что хотят они ? Не нравится о таком думать, если честно. Но если по-другому нельзя....Короче, разберусь с этим.
А так-то вроде больше ничего. Диспетч - крутая игра (вроде так называется). Ну и все, в принцыпе. Это были хорошие три дня.
Я, кстати, почти нифига в тексте не корректирую. Стыдно, конечно, но тут не русский. Пусть лучше глаза вытекут, но мои эмоции останутся
Хаха нифига се. Ну это смотря какие нюансы есть. Может тебе 40 ? Или ты женщин ненавидишь...А может любовь к 2д не признаешь. Сложный вопрос)
я чед. с мамой живу. тельняшку купил. но я только с крутыми тянками мучу. с лохушками не мучу.
Пх, завидный жених...Только тут ты в пролёте - я из второго типа) Придётся искать кого-то другого
>>828861
ахаха, философа обломали, так его
философ, ты даже свою мамку не можешь победить, куда тебе тягаться с тянками? онаж тебя завалит и отстрапонит, не выходи из квартиры, не совершай ошибки
Чучело гороховое, нынешние шкильники скобки в конце предложения не ставят, а ты тут ногтями сыплешь как типичный бумер, лел.
Ну чего так сразу...человек же просто о своих предпочтениях говорит. Они у него очень даже типичные, так что все топ
Если честно, я твой сленг не понимаю...но, посыл, в принцыпе, читаем, так что окей
Ёмаё...Кто-то правда сейчас использует такое обращение к девушкам ? Ты ии, да ? А то как-то не верится....
У меня была книга - Собор Парижской Богоматери. Я ужасно хотела привести аргументы из неё. Уверена, что никто бы не взял их оттуда. Но, походу, я долбилась в глаза, когда читала темы. Потому что не смогла придумать, куда впихнуть эту книгу. А потом, уже после самого сочинения, мне указали на тему, которая идеально к ней подходила...Блять, я себя просто ненавижу. Могло же получиться ебейшее сочинение, в которое я бы действительно вложила всю душу. Но нет, эту тему у меня получилось проебать. И теперь я имею просто скучнейшую хрень, которую ни один из экзаменаторов не посчитает хоть немного интересной. А значит хуй мне, а не баллы.
Знаю, что это ещё не егэ, что меня допустят и все такое. Но сам факт, что я настолько тупая меня просто убивает. Буквально думала только об этой книге и не взяла очевидно подходящую для неё тему. Сука....Это оч смешно и ебано одновременно. Если у меня на егэ такая внимательность будет, то лучше сразу в окно.
В общем, все топ сегодня было. Наверное, стоило от себя этого ожидать. Нахуя я постоянно на себя надеюсь. Параша ебаная
Я уже заметила...Ну, тогда только удачи пожелать могу
Мась не слушай его он не понимает что порядочных женщин разбирает еще щенками локти потом сто проц кусать будет
Бля, это так мило звучит...Хз, насколько ты не шутишь, но спасибо. Редко такое от кого услышишь, темболее тут
Хах, прям таки звезда ? Ну тогда грех будет не глянуть, чего у тебя там...
Мась все мои публикации серьезны я их печатаю с таким лицом
Ну ты давай тоже не груби не грех глянуть глянешь конечно обязательно все таки и видео соберет 250 тысяч просмотров 2 лайка и 1 дизлайк все свое не накрученное
Да конечно гляну, куда денусь. Темболее, ты так интересно рекламируешь свое творчество...Это что ж за тема, которая соберёт так много просмотров, но 2 лайка ?
Ёмаё....какой интересный выбор. Ну хотя бы бравлстарс...И кто это тебя так уговорил ?
Мась я играл в эту игру когда она рил была на гребне волны популярности и играли в нее буквально все. Это щас она воспринимается как чисто детский проект, но было время когда фортнайт был типа самой популярной игрой в мире. И ето не шутка
Уговорил сделать мой друг с которым мы как раз играли на старте, и я подумал что почему бы и нет
Ааа фига се. Не знала, что она была прям популярити. Как будто такая, локальная штучка. Хотя, я за такие игры вообще не шарю нифига, так что ожидаемо.
Ну да пофиг, зато прикольно. Че, когда ссылку на видео кинешь ? Интересно же
>Не знала, что она была прям популярити
Мась.......
Онлайн чекай на скрине. 2018 год, самый пик игры
>Че, когда ссылку на видео кинешь ?
Я еще пока делаю, но в ближайшее время закончу и тогда залью и скину ссылку
Можешь пока пройти в мой тред и посоветовать мне музыки которую можно пустить фоном под видево
Епты мать....ладно, теперь точно верю. Нихуя се цифры...
Бля, да ты прям рекламщик. Про видео свое рассказал, теперь и в свой тред зовёшь. Ну окей, а это какой ?
Ну, просто ничего и не происходит (чему оч рада). Всё спокойно, хорошо. Надеюсь так и дальше будет, меня все устраивает. Темболее у нас первый снег выпал. И пофиг, что уже декабрь...Не важно. В школе тоже тихо. Правда парочка плохих оценок, но кому не похуй ? Главное, что никаких психов по поводу моего "прекрасного учебного заведения" за это время не случалось. Что ещё нужно ?
А, ещё с подругами опять посрались. Но это типично. Они даже в выходной не могут собраться вовремя, а всю вину на меня валят. Но сейчас меня это как-то не очень волнует. Наверное, это так себе, да ? Не знаю...
В общем, все топ, все отлично - сказать нечего
>Ну окей, а это какой ?
Интересно мне одному щас захотелось надеть маску анонимуса как на оп-пике чтобы громко сказать ЁКСЕЛЬ МОКСЕЛЬ
Ну блин, сорри, я на дваче полный 0, ниче тут не понимаю
В последнее время я о другом думаю. На самом деле есть ощущение, что в будущем меня все бросят. Не совсем в прямом смысле...Это будет естественно и правильно. Никто из близких не обязан всю жизнь со мной носиться. Просто...грустнова-то от этой мысли. Но да ладно....
Какое-то мелонхаличное настроение. Вайб сегодня такой. Забавно, короче....
Если про что-то более прозаичное говорить, сегодня тянули имена для подарков на тайного санту. Я, конечно, не полный кайф от этой игры получаю, раз с классом не общаюсь. Но все-равно прикольно. Хотя, я хотела вытянуть парня, который мне катит, но не судьба. Да и пофиг. В последнее время вообще о нем думать не хочется....Все-таки это совсем не интересно, когда нет ни шанса на взаимность. Интересно, у меня так всегда будет ?
В общем, ничего интересного сегодня. Просто тупые размышления...
Больше многоточий, сестричка!
Хахаха ну блин...у меня просто уже привычка их писать. Типо, передаёт живость речи ? Короче хз, как сказать...
Многоточия смягчают речь, точка - злая и грубая, и получается агрессивная речь...
А так хороший день...В школе не грузили, дз не много и задания егэ поделала. Топ, короче. Всегда бы так...
Ещё решила перепройти Доки Доки. Легенда новелла, обожаю её (особенно Нацуки и Сайори). Там какая-то своя, особенная атмосфера. Вот этот клуб, японский школьный вайб, скрытый хоррор. Круто же....Помню, когда впервые эту игру проходила, тоже хотела создать свой литературный клуб. Бывают у меня идиотские идеи, когда я чем-то увлекаюсь. Это приятно в моменте, но потом стыднова-то бывает и разочаровываюсь в себе.
Но, если честно, я могла бы, если б очень захотела. Но нифига, кишка тонка. Это слишком сложно для меня. Там же с людьми общаться надо, что-то организовывать. А мне даже помыться нормально тяжело, нужно заставлять себя и планировать заранее. Какие уж тут клубы...И, нет, я чистой хожу, просто для меня это какая-то пытка - выполнять такие нужные дела. Дз и подготовка к егэ туда же идут...Не знаю, просто иногда не могу себя заставить. В моей голове это равно поездке на другой конец города в выходной с шести утра. Наверное, я просто слабовольный человек. Да не наверное, а так и есть.
В общем, далеко ушла. Короче, люблю Доки Доки. Как-то успокаивает меня, не знаю, почему. Кстати, там же ещё есть мод на мужских персов. Его тоже проходить начала. Они там такие упорышы, но забавные. Классно, что по хорошей игре делают хорошие моды.
Что ещё сказать-то...? Вроде нечего. Ничего сегодня особенного не было. Грустно как-то. Даже тревожно, я бы сказала. Но у меня такое бывает, да и у всех бывает. Ничего страшного.
В общем, все топ)
>Нацуки и Сайори
JUST MONIKA
https://www.youtube.com/watch?v=RR1-c1RLoRs
Оказавшись в той или иной социальной структуре, пронизанной иерархическим стержнем, как школа или армия, какое-то время люди, являющиеся частью этой самой социальной структуры, воспринимаются исключительно через призму их функций, выполняемых в композиции. Их силуэт, образ ещё не может быть дополнен интимными подробностями, черпаемыми из непринуждённых бесед между вами и тд, так как вы пока держите социальную дистанцию, четко отыгрывая свои фактические роли; но по мере того, как идёт время и ты вливаешься в организацию, люди, часть этой организации, всё обрастают более интимными деталями, существенно расширяющими их воспринимаемый тобой образ.
Но, как известно, почти любая компания нормальных людей — непринуждённая атмосфера прикола.
В общем, я виду это к тому, что с какого-то момента, полагаю, все эти начальники станут для меня обычными людьми, коих я начну особым образом смущаться. У меня это именно так и работает: первый момент в знакомстве с новым человеком похож на хлопок, оглушающий тебя: я просто делаю то, что должен, говорю то, что кстати, — и никакого волнения; но чем дальше, чем дольше, тем сильнее пробивается и укрепляется роль, мной обычно исполняемая в любой компании, частью которой я стал; я как бы вдавливаюсь в мягкий диван, погружаясь телом в него всё глубже и глубже, — и ничего с этим я сделать не могу. Становится труднее выронить слово, сказать что-то непринуждённое, пошутить.
То есть, имею я в виду, при первом знакомстве сама ситуация располагает к полу деловому стилю общения — более безопасному, так как оно от начала и до конца предсказуемо и всего-лишь нужно говорить в нужный момент протокольными фразами, вроде "а меня зовут Х. О, так ты хочешь пойти туда.. ясно. И дети есть? Понятно". Но в последующем этот социальный этап преодолевается, и новый, состоящий в более непринуждённом взаимодействии с человеком, в сближении, приходит ему на смену. Больше импровизации.. .
Теперь настал момент, когда необходимо сориентировать себя в компании, закрепив ту или иную роль за собой. По всей видимости, это у меня и не получается. Я просто в такие моменты впадаю в ступор.
Думаю, связанно это с тем, что в детстве я не имел положительного (да и негативного тоже) примера.
Но это так.. лирика (жаль, что не медикаментозная.. я бы через экран её принял).
Командир сказал, как оказалось, что если ещё кто сбежит, то нам устроят "настоящую армию": отбой в одиннадцать, телефон лишь на час и тд. В общем, командир думает, что мы покрываем сзчшника из нашей группы. Хочет дать нам негативную мотивацию действовать в тот самый момент, как узнали, что кто-то решил давить на газ.
Да в принцыпе сегодня как-то тревожно. Не могу поверить, что это только из-за игры. А даже если и так - все-равно стрем. Хотелось столько всего сделать, а в итоге нифига из-за этого тупого чувства...Да и пофиг, если честно. На самом деле круто, что игра может вызвать такие эмоции. Я очень люблю такие произведения. Хоть книги, хоть фильмы, хоть игры - они круты, если могут заставить нервничать или испытывать ещё какие-то сильные эмоции. У меня такое редко бывает. Так что тут прям обрадовало...
Очень противоречивые чувства сейчас. Вроде и круто, а вроде и оч тревожно. Забавно, короче.
Правда, я начинаю думать...А что будет, если моя подруга сделает то же, что и Сайори ? Это довольно жутко...Темболее, когда я знаю, что вполне могу стать причиной этого. Знаем, было, проходили...Она уже загремела в больницу из-за попытки. А потом выяснилось, что причиной этого стала я и общие подруги. Конечно, всегда надеюсь на лучшее. Но...не знаю, что буду делать, если у неё получится. Как люди вообще с чем-то подобным живут ? На самом деле, не хочу знать...
Херня это все, короче. Ненавижу суицид и депрессию. Зачем вообще связалась с таким человеком ? Раньше все было совсем не так...Почему все не могло оставаться нормальным? Откуда мне было знать, что она станет такой...Нахуя я вообще стараюсь быть хорошим другом, если один из исходов такой...? Ответить себе не могу, но и кидануть все это тоже.
Не, ладно, хуево так думать. В общем, плохо на меня эта игра влияет, но буду на все концовки проходить. В остальном сегодня ничего особенного. В школе все то же, дома все то же. Скорее бы уже каникулы, хоть поспать по-дольше
Я писал это в свой дневник, но по ошибке отправил в твой. Дело в том, что я случайно открыл форму постинга не своем дневнике, а в твоём, и, подумав, что пишу, куда нужно, отправил сообщение.
Вроде как DDLC официальный порт под мобилку сделали. Я хотел в их Plus версию поиграть, но было бы время
А...ой, бля...нифига ты промахнулся. Забавно. А скинь ссылку на свой дневник ? Мне нужно больше контекста, уж очень интересно (за тетрадку лайк)
Реально ?? Блин, не слышала об этом, спасибо. Надо будет посмотреть...Тоже плюс версию не смотрела. Оч интересно, че там такое
На самом деле, очень люблю такое состояние. Обычно меня ничего особенно не увлекает. А тут такие эмоции, чувства...Есть на что направить свою творческую энергию. Мне кажется, я за все первое полугодие столько не улыбалась, как за эти дни....Чувствую себя живой. По-настоящему.
Знаю, что скоро это пройдёт и от этого грустно. Даже странно, что одна игра может так сильно на меня влиять...Наверное, она просто даёт мне ощущение, что я кому-то действительно нужна. Там все внимание персонажей направлено исключительно на меня. Ужасно обаятельных персонажей, между прочим. Похоже из-за этого у меня такие чувства к этой игре...Жалко звучит, наверное. Ну и пусть. Каждый развлекается, как может, главное чтобы в рамках закона...
В общем, хорошо мне сейчас. Пожалуйста, пусть это останется со мной по-дольше. Вот бы от реальных людей такие эмоции получать...
А так ничего особенного ни в школе, ни дома. Хотя, я стала больше отслеживать свои реакции по отношению к моим близким. Заметила, что слишком часто говорю что-то не то...Как они до сих пор меня любят ? Они слишком хороши для меня, слишком много всего делают для кого-то такого, как я.
Короче, че-то сегодня опять меланхолия какая-то. И пусть так будет
В общем, немного грустно сейчас. И завтра в школу сходить не смогу. Мы класс убирать должны были, а мне хотелось ещё раз увидеть чела, который мне катит перед каникулами. Ну, наверное это к лучшему. Опять бы расстраивалась, что ему на меня пох.
В общем, сегодня и классный, и отвратный день. Переживу, короче.
https://www.youtube.com/watch?v=86qJVBtbcEQ
>друзей у меня 4 человека
>мне чертовски хреново и одиноко
пиздец баля, вот это проблемы изимодных. да тут половина борды живут годами, десятилетиями ни с кем не общаясь, про отношения вообще молчу. ну не знаю, попробуй ЧТОНИБУДЬ СДЕЛАТЬ баля чтобы пофиксить свою "проблему", зарегайся на сз там или в соц отпиши комунибудь с своего города раз уж ты на дваче
>друзей у меня 4 человека, 5 дней в неделю с 8 до 14 молчу как рыба, сверстников опасаюсь, парня настоящего никогда не было. Так что выводы делайте сами.
дальше будет хуже, ты поступишь в вуз,придешь туда с полной надеждой на то что начнешь с нуля и станешь другим человеком, но имеющиеся друзья сами по себе отвалятся, а ты никак не поменяешься, все также будешь всегда одиночкой и лишней в любой компании, так и не сумев ни с кем по нормальному подружиться. А единственное место где ты будешь сжигать львиную долю своего времени и "общаться" будет этот сайт. Знаем, проходили.
мимо листва 23лвл 0 друзей
Ну так поэтому и нету. Посмотри какие гадости написал а, а главное зачем? Вот что хотел добиться этим? Непонятно абсолютно
А мог бы не обижать малютку и кажись бы первая подружка появилась
это без негатива, я описал как было у меня, т.к. то что в оп-посте довольно знакомо. Хотя если это реально тян и внешка хотябы 4/10 то как минимум парня она изи найдет очевидно, даже не обладая социальными скиллами
>внешка хотябы 4/10 то как минимум парня она изи
Ну есть такое да, но что за качество будет у этого парня.....
Вот о чем и говорю...я знаю, что у других хуже, чел. Раз уж на то пошло, есть бездомные, болеющие раком последней стадии, без друзей и семьи...В чем смысл мериться, у кого хреновей жизнь ? Это мой дневник, мои мысли, мои переживания...Если они тебя бесят - иди нахуй, пожалуйста. Я никого не заставляю читать.
Ну...я иногда думаю об этом. Такое всегда возможно. Я стараюсь на этом не зацикливаться, но спасибо, что напомнил...
Жаль, что у тебя так. Я хз, что в твоей жизни пошло не так. Это грустно....Но, сорри, больше ничего сказать не могу. Я не умею так хорошо успокаивать, как ты)
А кому тут в принцыпе кого-то хочется успокаивать...? Люди вообще капец не любят таким заниматься. Темболее ноунеймы с анонимностью...
Ну вот поэтому никакого парня я себе не найду...Потому что меня вот так же будут в реальной жизни оценивать, а потом решат, что есть и по-лучше.
Че уж ты тут начал...раз топить, то до конца) А то сразу тян - и уже отговорка, уже легче. Да и вообще, чего врешь-то ? Какие 4/10...
Вот тебе и мась...даже про здоровье не спросил. А как рекламу вкинуть - пожалуйста. Может я уже и посмотреть не смогла бы...
>меня вот так же будут в реальной жизни оценивать
ой, можно подумать ты не оцениваешь людей по внешке. Всем важна внешка партнера
>Че уж ты тут начал...раз топить, то до конца) А то сразу тян - и уже отговорка, уже легче. Да и вообще, чего врешь-то ? Какие 4/10
Не понял к чему это, с чем ты споришь ? с тем, что будучи тянкой тебе легче найти отношения чем парню? ну это просто факт
>>834743
>Я не умею так хорошо успокаивать, как ты
я вообще не умею с людьми общаться, успокаивать тем более. Начни чтото делать в своей жизни если не хочешь как у меня
Мась ты нормальная нет? А в ЗАКРЕПЛЕННОМ КОММЕНТАРИИ я что спросил? Жесть. Женщина как обычно ни в чем не разобралась а уже поскандалила и обиделась мда
Оцениваю, конечно. Хотя это вообще бесполезно...
Я имею в виду, какие 4/10....? Никто не станет даже смотреть на девушку, которая будет 4/10, не то что встречаться. Чего врать-то ? Даже инцелам нужна тянка не ниже 8, что уж о более социализированных говорить. В общем, че-то ты приврал...Щас никому не легче, какой смысл сваливать все на пол ?
И, это...про успокаивать - шутка была, если че
Тут можно закреплять комментарии ? Я ж говорила, что не шарю за здешние примочки....
И это, успокойся ты...у вас тут вообще напрочь чувство юмора отшибло ?
Конечно. И коммикс прочитала...Офигенная штука, люблю антиутопии с прикольными гг. Ви классный, по-больше бы таких персов
Блять...или ты говорил про видео....Сука, че-то я уже совсем запуталась, кто есть кто...Постоянно забываю, что тут можно делать ники
>>834878
>>834886
Я впервые вижу человека, который вообще не понял буквально ничего из того что я сказал и абсолютно все перепутал ор
>это вообще бесполезно
почему бесполезно
>Даже инцелам нужна тянка не ниже 8, что уж о более социализированных говорить
как раз таки у нормисов как только не бывает, там не редко мега всратка встречается с чедом или наборот. а шизов инцелов лучше остерегаться и не воспринимать всерьез
>Щас никому не легче
тянкам всеже легче, единственное что как чел выше писал - качество потенциального парня может быть такое что лучшеб его и не было
Ой, да бля...какая разница. В конце-то концов я поняла...почти.
Темболее, я все ещё не в адеквате, поэтому все топ
Какой смысл кого-то оценивать, если мне итак никто не светит ? Это ж только все усложняет...Да и так легко завысить себе стандарт.
Честно, я такие пары встречаю только у челов за 30 (ну типо кто-то пзд стремный, а другой топ). А может мне просто не везёт, и не попадаются...Как бы то ни было, это похоже больше на удачу
если ты не жируха то посмотрят. а если жируха - ну похудей, чо
Еба критерий...ну, посмотрим, будет ли он вообще работать. Не маловато ли ?
Скоро закончатся каникулы. Опять школа и подготовка к егэ. Честно, как будто все это с другой жизни. Не существует всего этого....Ну, наверное, вольюсь обратно. Так что с этим все норм.
В общем, че-то как-то не срослось у меня с каникулами. Думала, что хорошо будет, а все пошло по пизде...
редко бывает такое что человек прям ну реально урод от природы , как пикрил, просто нужно выбирать из тех кому твой типаж заходит. А вот жирухи многих могут оттолкнуть, это объективно снижает шансы как по мне.
>>835679
>подготовка к егэ
тебе надо зачилиться, все эти экзамены, егэ - все это кал про который ты забудешь через год уже это не значит что надо забить на учебу а то от твоих постов веет сильной тревожностью, это все того не стоит
Сегодня написал тянке треда, ехидно так сказал: "Приезжай я те барабульку покажу". Она конечно же тут же засмеялся вот этим вот зумерским смехом типа АЩАХАДЗХВХВХВ ОБОЖ ТЫ ШАРИШЬ и все дело в шляпе.
Через полчаса уже жесточайше ее грумил типа Ты реально умнее своих сверстниц)) Я такой как ты никогда не встречал))
А она тем временем двигала рукой под одеялком...
Эх, опять мне достаются все бабы раздела, да что ж ты будешь делать то а
Нуу...так-то согласна. Хотя, кому-то полнота идёт, поэтому не до конца...И ещё, где найти челов, которым мой типаж заходит ? Тоже вопрос. Но, наверное, это не такая уж и большая проблема...
Да легко сказать - зачилить...Я итак почти ничего не делаю. Ну, точно не готовлюсь так же, как мои одноклы. Мне просто почему-то кажется, что это показывает мою значимость в принцыпе. Если я этот экзамен не сдам - дальше ведь ещё хуже будет. Да и родителей расстраивать не хочется....Короче, не знаю я, что об этом думать. С одной стороны говорят, что нужно батрачить с 10 класса. С другой, что нужно расслабиться и от этого егэ ничего не зависит. Как-то тяжело определиться, если честно
Ээ...на это вообще есть смысл отвечать...? Очень содержательно....
>где найти челов, которым мой типаж заходит ?
ну если ты нормис с соц скилами, то они обычно сами тебя находят. А если ты сыч, то только интернет как мне кажется, сайты знакомств, дайвинчики там и прочее. пробовала ?
> Если я этот экзамен не сдам
то ничего ужасного не произойдет
>от этого егэ ничего не зависит. Как-то тяжело определиться
я бы сказал, в этом возрасте намного важнее найти(искать) то, чем тебе хотелось бы в принципе в жизни заниматься. В чем бы ты была искренне заинтересована учиться и развиваться, кароче дело по душе. Есть у тебя такое ?
А все эти экзамены, вузы и прочее - это конечно важно, но не так, что если ты не сдашь под не сдать я так понимаю ты имешшь ввиду поступить на бюджет? потому что порог не набрать-довольно тяжело - твоя жизнь кончится, вообще нет. тем более тебе армия не светит, ты всегда сможешь пересдать к примеру.
>И ещё, где найти челов, которым мой типаж заходит ?
Хз чо там за типаж. Збс вопросики канеш.
Пх...дайвинчик...Не, так-то сам вариант хороший. Просто тут тоже свои минусы. На сайтах знакомств часто полно мусорных аккаунтов. Ну типо только переспать и т.д...Но это нормально, наверное. Не может же поиск пары или друзей быть лёгким....
В этом-то и прикол. Мне нужно обязательно поступить на филологическую специальность: ни в чем другом я себя просто не вижу (да и не способна). А у нас в городе их очень мало...Поэтому егэ - это типо пропуск на профессию, которую я хочу. Но вот с армией да...в этом мне повезло, ты прав) Хоть какой-то же плюс от моего пола должен быть....
В общем, тревожно от этого всего - пиздец. Хз, как я буду переживать сессии, раз с этим уже не справляюсь (если поступлю, конечно). Но спасибо, чел. Очень мило с твоей стороны
Тут вообще все риторическое. Даже пруфов вот никто не запросил, как я вижу.
Ну ты там держись все будет хорошо.
Какая же ты скучная, я ебал-дремал бля. Думаю тут дело даже не во внешке, а то что ты любого задушишь. И даже не ляхами
Окак...а хер я как это докажу. Уже в анонимный сети нужно свой пол доказывать....
И это, мне просто интересно - зафига ? Я ж вроде никакие услуги не продаю, просто пишу какой-то бред. Ну или зачем там ещё доказывать свой пол....
Так это обязаловка же считай традиция.
Хотя с текущим развитием нейрослопа пруфы в сети потеряли всякий смысл.
Так и вали нахер отсюда. Никто тебя не заставляет читать, чел. Придумал себе проблему и выеживается....
Ладно. Запишешь кружочек? Типа кис-кис кис-кис я котик ты котик
Просто по фану без подвоха
"По фану, без подвоха" не существует. Да и не буду я таким бредом заниматься. Мне нет смысла ничего доказывать
>На сайтах знакомств часто полно мусорных аккаунтов
это факт. Я сам в дв не ьак давно создал анкету и офигел, у 95% там нет описания(сразу скип), с остальными нет общих интересов/просто не клеится. Так и не получилось хоть с кем то заообщаться. Поэтому я на дваче Я просто хз как и где еще знакомиться с кем то кроме интернета, если ты не социальный человек.
>филологическую специальность
ну смотри, имхо в рф все гуманитарные вузы это мусор(без обид, можешь поспорить если хочешь). Так что поступишь ли ты в хороший вуз или хреновой, не поступишь вообще- как по мне особой роли не играет, ты скорее всего разочаруешься(в плане образования). тем более если ты из маленького города и не рассматриваешь поступление в топ вуз мск/спб. Чего тут трястись то?
>на профессию
что за профессия то ?
Опять кретин высрал чёто, но всем как обычно похуй, поэтому никто смотреть его потуги не стал.
Все посмотрели, просто ты меня не любишь поэтому так говоришь. А тян не отвечает потому что обиделась из-за того что я ей неудобную правду сказал
Да ты на себя глянь, правдоруб комнатный. Чмо ёбаное, тебя собственная мать презирает, уёбок блять, тьфу на тебя, животное.
Да, точно. Про анкеты без описания прям в точку. Че вообще такие челы хотят ? Как в принцыпе понимать, нравится тебе человек или нет, если ты ничего про него не знаешь...Бред полный. Да как будто на сайтах знакомств вообще хрен кого найдёшь...Так что тут минус.
Нет, я с тобой согласна. Филологические специальности нахрен никому не нужны, темболее в нашей стране в это время...Просто, почему бы и нет ? Денег это много не принесёт, зато работка спокойная.
Нуу...я знаю, что это стремно. Мне все уже сказали, что эта работа хреновая, поэтому не надо повторять. Библиотекарь - это то, что я хочу. Просто не вижу себя в другой профессии. Никакие другие не отвечают моим "требованиям", так что выбора у меня не много.
Не знаю, насколько я пожалею об этом. Посмотрим
Чел...это моя ветка, мой "дневник", если угодно. Мне ещё тут притворяться, что у меня все отлично и прекрасно ? Перед рандомными ноунеймами...В чем тогда вообще смысл этой странички ? Я не блогер, чтобы вас тут развлекать. Не нравится - досвидание. Зачем так себе усложнять жизнь ?
>Никакие другие не отвечают моим "требованиям"
а напиши какие у тебя требования?
Ну а так смотри и решай сама конечно. Я как не приду в библиотеку , там постоянно либо тетки 50+, либо супер молодые студенты-около-школьники, это я к тому что тебя туда возьмут скорее всего даже без образования, если ты просто придешь туда и покажешь себя адекватным человеком. Ну и еще имей ввиду что библиотекарь это не просто сыч-затворник , который целый день читает книжки там у себя где то. Там же дофига общения с людьми по факту, как будто это работа даже больше для экстравертов или амбивертов как минимум, нужно будет всякие мероприятие устраивать и проводить для школьников мелких к примеру и всякое такое прочее. Но может ты наоборот чтото подобное хочешь чтоб научиться с людьми контачить
Да, знаю об этом "нюансе". Ну, не может быть идеальной работы, так что, думаю, я готова к этому. Наверное...Уж не знаю, насколько это будет тяжело. Там же не цирк устраивать пупсам надо, раз это библиотека. А взрослые - сами по себе норм публика. Да и не полностью же эта работа состоит из таких мероприятий.
А какие у меня требования...На самом деле, я не уверена в этом. Мне просто хочется работать в спокойном месте, где будет приятная атмосфера и не высокие требования к сотрудникам. Я знаю, что для этого есть более прибыльные места (ну да хоть Ит-сфера). Просто у меня нет уверенности, что справлюсь с такими работами. Я вообще очень плохо осваиваю новое. Мне от одной мысли об этом становится не по себе...А библиотека и филология в целом звучат как что-то доступное и понятное. С чем я смогу справиться. Хз, понятно говорю или нет....в общем, что-то в этом роде
Капец, конечно, выходные быстро прошли. 12 уже в школу эту. И сразу у нас факультатив, дофига задали...Не люблю такой подход к обучению. Как будто мы все можем за 1 раз выучить дохуя информации. Да, сейчас для этого были целые каникулы. Но в остальное время у нас есть и другие предметы, другая подготовка. Не знаю, короче...Может я одна такая тупая, может учителя все правильно делают. Откуда мне знать ? Посмотрим, что из этого получится.
Всего 4 месяца до егэ. Охренеть можно....не верится, что я реально закончу школу. Скорее бы уже...Очень не люблю это место. За знания спасибо, конечно, но можно было и без придурков-одноклассников...Короче, хочется уже уйти оттуда.
Ладно, че все только о плохом...У меня бро решил ремонт в комнате сделать - обои переклеить. И мне заодно купили. Не люблю перемены, но тут не смогла отказаться...Никогда себе оформление комнаты не делала, но теперь думаю попробовать. Может что и получится, хотя дизайнер из меня так себе. Посмотрим, в общем.
Хотя, вот что меня во всем этом бесит - это моё состояние. Опять жутко тревожно, а мы всего-лишь сдвинули шкаф и сняли плакаты со стен, чтобы старые обои убрать....Начинаю думать, что со мной что-то совсем не так. Ну не должно такого быть из-за тупой перестановки...Как мне в таком случае переезжать через пару лет и жить одной - вообще хз. Сдохну, наверное. А может мне все кажется и, как говорит мать, это психосаматика.
Короче, все клево. Не совсем те каникулы, которые я бы хотела...Но скоро все станет как обычно, и плохое забудется. Зато могу теперь легально ныть, что моё 18летие прошло плохо-грустно из-за болезни. Хоть за что-то меня реально можно пожалеть....
>Хоть за что-то меня реально можно пожалеть....
И на меня щас злобный взгляд такой неприятный кинула да?
Ну и да, давай там поправляйся, мась. Выздоравливай!
Можешь щас ответить типа "ты тоже"
Могу, конечно...Но не буду.
>>836705
Спасибо, я уже здорова.
Да ладно, это ж шутка. Знаю, что у меня все не так и плохо. Но раз сам упомянул о моих "тараканах"...А у кого их нет ? Вот как разберусь с ними, тогда перестану ныть
>Но не буду.
А почему? Мб мне бы понравилось. Знаешь есть чето такое в легкой стервозности...
>Вот как разберусь с ними, тогда перестану ныть
А че не щас? Ты же просто можешь о них не говорить. Ну прикинь я бы щас ныть начал вот тебе понравилось бы это?
Вот тебе бы это понравилось? Разумеется нет. Сразу же в блок бы кинула
Блин мась хорошая ты баба) Манишь немного) Врать не буду, женат)
И все совсем другой вайбик согласись
А вообще согласитесь красивая была бы история.
Вот так её после выпускного свозить куда-нить чисто так сосаться пока вся помада на ней не размажется. По жопе её пошлепать колготки разорвать. Ленточкой выпускницы слегка попридушивать эх....
Но что поделать я уже вырос из той эры когда школьницы будоражили мое воображение. Да и она ныть поди не перестанет, вот так и будет сидеть блин жаловаться
Кто фантазировал сделать с оп-тян то же самое ставьте лайк. Посмотрим сколько нас
По какой причине ты хочешь делиться проблемами здесь? У вас же там тик ток есть, где пользователей куда больше сидит твоего возраста
Вы все тоже заходите заполняйте
ну как я уже сказал, тебя туда возьмут даже без образования с высокой вероятностью, так что хз че ты трясешься по этому поводу. если в вуз поступишь , то 100% возьмут и можно будет совмещать с учебой или хотябы просто посмотреть подходит ли тебе эта работа.
Кстати ты можешь просто сходить туда и поспрашивать че да как там делается.
Ну и мерзость же ты, чел. А казался просто немного странным мужиком....Надеюсь, про жену ты пошутил. Никому такое в мужья не пожелаешь. В общем, иди нахуй. Че с тобой ещё говорить ?
Я не сижу в тик токе. Да и там тусят мои подруги, одноклассники и т.д. Плюс, я не хочу клипать какой-то контент. Это уже превращается в блогерство и ведение канала, а мне это нахрен не уперлось.
И мне вообще похуй, кто тут какого возраста. Если я могу просто написать свои мысли, выложить за 5 секунд и знать, что их хоть кто-то прочитает - меня все устраивает. Ну и знакомых тут нет. А на неадекватов пох, пока есть нормальные люди
Уже спрашивала, но я не уверена, что та тётя меня не наебала. Типо, мне же хочется работать в норм месте, а не в библиотеке на 100 книг. У нас есть такое "престижное место", грубо говоря, поэтому я не думаю, что туда возьмут любого.
А так...спасибо, чел. На самом деле, ты меня рил успокоил
Ну прости, что не оправдал надежды абсолютно незнакомого мне человека. Пойду поплачу наверное хз
да не за что, хотябы здесь можно пообщаться, а то в ирл у меня никого нет, так что тебе спасибо.Ты давай это, почаще сюда пиши, здесь же все твои друзья как говорится
>>836842
Как ты про двач то узнала ? Это же умирающее место,тут редко уже встретишь людей <20, сама видишь какой контингент обитает, типо капюшеношиза
Хах, друзья...да, вижу, вон выше очень милый чел пишет. А так окей, постараюсь, раз уж такое дело. А чего у тебя так ? Знаю, что про причины одиночества спрашивать очень тупо и неприятно...Но мне интересно, что ты сам об этом думаешь. Не все же мне только о себе рассказывать..
Да хз, если честно...Просто много видео о форчане смотрела, стало интересно. Потом узнала, что есть русский аналог. Тут так-то интересно, да и формат прикольный. А что люди шизовые сидят и мало их - не проблема. Сейчас везде так, по-моему (ну кроме количества). Надо прям постараться, чтобы найти комфортное сообщество. Ты ещё во флудах в тг не сидел - там вообще пиздец....
>Я не сижу в тик токе
А вот это уже хорошее решение. Очень раздражает когда скидывают видосы с танцующими кривляющимися тян в /b/. Ощущение, что все люди — говноеды, раз потребляют это
Нуу...каждому свое, наверное. Они ж ничего плохого не делают...А так от части согласна. Хотя, не думаю, что есть что-то плохое в сидении в тик токе
да ладно, зачем мне твой дневник засирать собой но если хочешь можем списаться-пообщаться в тг там или по фейко-почте, мне 23 если что
>Ощущение, что все люди — говноеды, раз потребляют это
Бу бу бу порвался нетакусик
Да ладно, че такого-то. Ты ж не спамишь всякой пошлой фигнёй или еще каким бредом. У меня тут уже как будто дневника меньше, чем "общения"....
Но так-то было бы прикольно. Только тг свое палить не хочу (думаю, ты тоже). Можно тогда и по почте. Щас я тогда посмотрю, какая из моих больше подойдёт. Хотя с таким типом связи тоже есть сомнения...
вот моя фейкопочта, отпиши туда, там уже видно будет htjrjfjky@pissmail.com
Теперь уже 23, а мы только мою стенку поклеили. Ну хотя как "только". Это уже пол комнаты, так что все топ....Долго вышло, в общем. Устали все, пзд. Зато хоть комнату обновили. С въезда в квартиру ни разу ничего не меняли (перестановка не считается). Прикольно так-то. И уже не так тревожно....
В общем, интересный опыт. Полезный. Да и приятно хоть что-то нужное сделать...
Бля, забыла число поставить. Ну там 15, короче. Пофиг
В данном челе нет буквально ничего милого, просто ты хочешь провести контраст между очень плохим мной и абсолютно обычным челом, типа "смотрите какой милый UwU"
Выглядит конечно максимально потешно
>>836957
Давай бро выслушай ее вал проблем с обоями которые ей тяжело двигать и шкафом который оказался тяжелым. Нежнейшей тебе валидации чужих проблем
Тем не менее никаких проблем у меня с тобой нет и обижать тебя как-то не смотря на это все я тебя не стремился. Так что на этой точке предлагаю просто забить на существование друг друга и разойтись каждый по своему дневнику
Удачи в твоих начинаниях
Ебать ты биполярку ловишь. Ну окей, надеюсь не соврал. Пошёл ты чел, не видела никого странее тебя. Удачи)
Ага. Другу своему новому об этом не забудь поныться, манда тупорылая) Удачи
Я вообще на двачах не сижу, ор. Только в /dr и все. А тебе так ответил, потому что вместо того чтобы просто тупо промолчать, ты зачем-то это высрала: >>836990
Че хотела, то и получила в ответ
Я оч рада, что все началось с такого лайта. А то сразу накинуть кучу всякой хрени было бы просто стремно с их стороны...В принцыпе, за эти два дня ничего особенного не произошло. Всё спокойно и хорошо, надеюсь так вся неделя пройдёт.
Ещё не совсем включилась в обучение. Даже задания егэ не могу начать делать...Так лень, если честно и спать постоянно хочется. Возможно, все из-за температуры. У нас опять она поднялась до -7, хотя недавно было под -20. Хз, может везде так. Лучше бы уж все ровно было, даже если холодно...А то от таких скачков организму не оч весело и все такое.
В общем, все топ
Если будешь вести дневник только о школе он навряд ли заинтересует анонов
Веришь - нет, но мне похуй. Пусть хоть никто не читает. Ещё раз повторю - я не блогер и не какая-то подобная штука, чтобы развлекать кого-то
Сегодня не хочу о своей жизни вообще ничего писать. Потому что ничего интересного и не было. Всё хорошо, вообще....Зациклилась на игре Яндере симулятор. Разработчик козёл, но сама штука хорошая. Конкретно залипла там - очень нравится. Люблю такую атмосферу анимешную, плюс жестокость, плюс школьный вайб.
Ещё в последнее время много смотрю и читаю об убийствах разного толка. Всё со скулшутеров началось. Колумбайна, если конкретнее. Я никогда не смотрела те записи с камер, да и знала все только в общих чертах. Но теперь все посмотрела, даже почитала их дневники. Понятно, почему больные люди начали романтизировать их образы....Типо такие бедные, непонятые парни, которых буллили, и в какой-то момент они не выдержали. Грустно, аж плакать хочется....Уёбки. Но этот феномен интересно изучать. Их мысли и чувства перед нападением на школу, фанатов этих тварей и т.д. Дилан, кстати, как будто был "более нормальным", если можно так сказать. У него даже любимая девушка была. Может, если бы он не встретил Эрика, то просто бы покончил с собой ? Хз, сложно сказать....А Эрик вообще отбитый псих. Сексист, гомофоб, расист с синдромом Бога. Это ещё надо постараться, чтобы собрать такой наборчик. Короче, их просто вовремя не начали лечить...
Кстати, про лечение. В другом видео про садизм слышала мысль от учёного одного. Он говорил, что у маленьких детей, которые начинают мучить животных и т.д. стоит проверять мозг. Часто, это происходит от каких-то проблем там. Приводил в пример случай одного мальчика, который нападал на других детей. Ему проверили мозг и в нем нашли какую-то опухоль, которая заставляла его быть в постоянном стрессе и агрессии. Её удалили и все стало норм....Это капец как круто. Интересно, если бы всех детей-садистов обязывали проходить такие проверки - жестоких людей было бы меньше ? Жалко, что такого никогда не будет...
Короче, это очень интересная тема. Я, кстати, в 10 классе взяла темой своего проекта серийных убийц. Это было классно. Наконец-то делала в школе то, что мне хотелось. Я правда люблю эту тему. Не знаю, почему. Наверное, сама психология этих тварей меня привлекает. Что такое должно произойти, чтобы человек перешёл границы жестокости ? Почему какие-то люди с одинаковым опытом становятся убийцами, а какие-то нет ? Короче, интересно - пиздец.
И было обидно, когда мне поставили балл меньше, чем у девочки, которая рассказывала про правила поведения в интернете. Типо, челы, ну ёмаё...это дефолт тема, а они оценили её выше. Но это так, просто пожаловаться....
В общем, в эти дни занимаюсь каким-то бредом. Все, чтобы не готовиться к егэ...
Чтобы Оп присела на мое лицо, одетая в школьную юбку.
Во-первых, с чего это там я, во-вторых...у меня есть большие вопросы к критериям. Очень большие....
Тебя так возбуждают рассуждения о маньяках ? Ну...каждому свое, я полагаю
Да, нет, скорее милые школьницы, живые и активные, юные и делящиеся всякими пустяками из личной жизни в интернете.
>18 лет
>пдф
Пиздец…
Вы уже совсем ебнулись что ли? Ты и тебе подобные. А не-пдф - это со скольких лет, с 25, ой нет, с 32, или когда там по новым данным фронтальная доля дозревает? Или уже другие критерии подогнали в новых методичках? Типа, в 18 лет здоровенная кобыла может пойти и купить себе пивас и сижки, а также опустить бумажку в урну на т.н. выборах, взять кредит в банке, и так далее, но принять самостоятельное осознанное решение о том, стоит ли ей ебацца и с кем, она не может, так что ли? Я тут не защищаю конкретно Француза, он слегка своеобразный челик, но где там можно было намек на пдф усмотреть - просто хз.
Ну я туда просто добавил всех известных мне женщин с доски включая тех кто себя такими считает....
Бро так она свою позицию озвучивает ну наверное считает себя еще малой несозревшей хз и отчасти это так и есть то что ей права дали это мало же влияет на восприятие. Другое дело шо да экстраполировать эту позицию на всех довольно странно тем более что и тяга мужиков к молодым девкам вполне норм
Имеется в виду к тем кто достиг возраста согласия бтв
Хз, ебнулись не ебнулись, но намёки на школьниц - хуйня. Ладно мне 18, уж на этом спасибо. Но тут я увидела упор на слове "школьницы", а не молодые девушки. Буду ужасно рада, если это только моё видение, и чел не такое имел в виду...Да и как-то пофиг. Если кто-то может фантазировать обо мне, почему я не могу о его наклонностях ? Одна хуета
С чем тебя и поздравляю...оч интересные у вас тут развлечения
Вылечить можно что угодно: и коммунизм, и желание есть, и желание помогать другим. Вопрос лишь в том, в отношении чего ты испытываешь непреодолимый ресентимент, потому и желаешь, чтобы насильно этого человека лишили атрибутов, которые тебя бесят; но подаёшь ты это под соусом, который маскирует твою истинную эмоцию в отношении данного обстоятельства. Это смешно.
Именно для этого и используют патологизацию: чтобы на психологическом уровне для себя утвердить, что то, что заставляет твою кровь вскипеть в других людях и правда ненормально, что это необходимо исправлять — и это само собой разумеющийся факт.
Но это не нужно "лечить", это не есть объективно ненормально. В действительности единственное, что имеет место быть в отношении данной ситуации — так это твой ресентимент, обида, ненависть, — в общем, одни эмоции.
И это не отменяет того, что я бы хотел, чтобы Оп присела мне на лицо (и мое желание усиливается, когда я думаю о том, сколь та юна..)
Чел, поверь, у меня никаких особых эмоций твоё поведение не вызывает. Я это как с 11 лет от мужиков слышала, так и буду слышать - девушкам в интернете этого не избежать.
Просто мне непонятны такие наклонности. Почему всегда тянет на "по-моложе" ? Тут ведь грань очень тонкая, зафига об этом распространяться...Не надо удивляться потом, что тебе приписывают "паталогию", если на это были намёки. Темболее пдф, который щас пиздец как распространён в инете.
Короче, очень содержательный пост, спасибо - было интересно.
>Почему всегда тянет на "по-моложе" ?
Бля
Я тебе больше скажу:
https://2ch.su/dr/res/841722.html#842271
Бро то есть ты всерьез что ли решил что идеал для мужчины девочка 12 лет
Ты же понимаешь что при таких предпочтениях твоя свадьба пройдет в цыганском таборе
Так и есть. Скорее, суррогат 12 летней девочки, чем сама 12 летная девочка. Как и писал в том посте, общество зациклено на растительности на женском теле, считает, что последнее должно быть гладко выбрито во всех возможных местах до шеи; "чистое" тело является атрибутом допубертатных детей, но уж никак не взрослых людей. Для взрослой женщины естественно в норме иметь растительность подмышками, на ногах и тд. Но общество считает, что так быть не должно, и подобно тому, как крысы в том пресловутом эксперименте, связанным главным образом с перверсиями, более не могли совокупляться с своими самками, если на тех не было одето какое-то маленькое, специально сделанное платье, которое на них надевали и до этого, так и мы более не способны воспринимать женское тело как сексуально желаемое, если оно не гладко выбрито.
А характер? Слабая, податливая, не имеющая прав, не может брать ответственность, декорация, податливый материал, из которого можно слепить всё, что угодно, наконец, по сути вещь, буквально передаваемая и направляемая куда нужно её "владельцу", а не по желанию самого субъекта. Это всё про детей. Ребенка "насильно" отправляют в школу, с ребенком не считаются и тд. Сделать женщину такой — значит превратить взрослую особь человека женского пола в ребенка, редуцировать к его качествам.
Конечно, соблюдается некий минимальный лимит. Не сводят тян к буквально 5-летним детям — но к 12-летним.
>твоя свадьба пройдет в цыганском таборе
Как что-то плохое.
Один из лучших вариантов проведения свадьбы.
Скорее девочки 12 лет сохраняют искренность и наивность. Слепить из них "всё что угодно" вряд-ли можно, но завести устойчивые отношения - вполне, ребенку для того чтобы сформировать привязанность много не нужно. Взрослые женщины - пассивны и эмоционально глухи - общаться с ними ровно то же что общаться с табуреткой, их мало что интересует, обычно что-то очень уплощённое типо коллекции журналов косметики или вышивание крестиком. Зацепить взрослую женщину - невозможно. Её интересует только твой кошелёк и сколько она мусора может на эти деньги приобрести. А вот ребёнку достаточно аниме показать - у него уже глаза горят.
Ну бля...без рофла, интересные размышления. Если об этом задумываться - очень даже мерзко от таких стандартов...Кстати, близко к мыслям феменисток на этот счет подошел)
Мне вот только не до конца понятно, какой ты тут точки зрения придерживаешься...Но допустим, ладно. Упустим этот момент, не хочу знать.
Да блять, где вы таких женщин видите ? Я в своём окружении ни одной не наблюдаю, которая зациклена на деньгах, у которой нет обожаемых интересов и т.д. Мне вот искренне вас жаль - не везёт. Ну вот очень сильно вам не везёт. И хуево, что от этого вы начинаете смотреть в сторону детей. Не круто, короче
>Я в своём окружении ни одной не наблюдаю, которая зациклена на деньгах
Мась, а какое у тебя окружение? Ну без рофлов. Ты же сама писала, что у тебя буквально чето типа 4-5 подруг или меньше.
>ни одной не наблюдаю, которая зациклена на деньгах, у которой нет обожаемых интересов и т.д
Буквально все. Ты видимо никогда и не пытался с ними поговорить о чем-то кроме нпс-диалогов. Конечно все имеют людскую оболочку, кудаж без этого. Никто ж прямо не скажет: "я меркантильная сука, я мразь, я синяя борода, как приятно было закусить женой четырнадцатой по счету замученной в подвалах моего замка, бугага трепеши перри утконос я изобрела обнулятор денег на твоей банковской карте" - это эксцентрично, это пошло. Все конечно же тебе ответят то что ты ожидаешь услышать. Но действовать будут сугубо в своих интересах.
Забей: он бот. Реально, без рофлов. Поднимает активность в разделе.
Я говорю о взрослых женщинах. Чел же про них говорил, не ? Типо...у меня большая семья, по женской линии у которой дофига подруг-женщин. С ними мы близки, я вижу их интересы и занятия. Это считается, по-моему. Хоть какая-то картина о взрослом женском поколении у меня есть, короче...
Честно, вот не видела я среди них вышеописанных особ. Не знаю, может мне так везёт или вам настолько не прёт...Или вы просто хотите так думать о женщинах, чтобы не общаться с ними ? Хз, в общем. Трудный вопрос
Пыталась и говорила с ними на личные темы. Прочитай мой пост выше. Плюсом, слышу их разговоры между собой, с подружками - а там у них смысла врать нету.
И, серьёзно, ты не можешь говорить о всех. Я с таким же успехом могу сказать, что все мужики озабоченные твари, которые хотят только секса и постоянно изменяют...Тогда бы я, во-первых, оскорбила своего отца и деда, а во-вторых, была бы не права. Короче, тебе просто не везёт и все....
А че, мне соврать, чтобы подкрепить мировоззрение нпс-челика ? Я не настолько беспокоюсь о вашем психологическом состоянии, извините....
Так это нерелевантная выборка. Тип ни одна взрослая женщина тебе не будет рассказывать о своих челиках с которыми гуляла по молодости лооооол. Такие выводы надо делать по одноклам, а я те даю гарантию что уже пара тянок из твоей шк скорей всего уже ебется со взрослыми кунами. Не обязательно со скуфами, а просто со взрослыми челами. Потому что те и на машинке покатают и жижку для вейпика купят. Дело даж не в меркантильности, просто банальный интерес + желание почувствовать себе тоже взрослой рядом со взрослым челом
Ну...как бы, допустим, учителя нет. Но друзья мамы - вполне себе рассказывали...
Не, ну конечно такие есть, я ж не отрицаю. Но там как будто не особенно благополучные девочки...Нет, наверное, бывают и из хороших семей, я просто таких не наблюдала. Хз, в общем.
Ты даже точно не понимаешь так это или нет. Отвечаешь сомнением в своих словах. Я тебе скажу, что многие тяны-подростки встречаются с 18-27 летними кунами. Они, кстати, в благополучных семьях зачастую. Возможно тебе могли сказать что у них просто не было отца и поэтому они выросли шлюхами, но на деле отсутствие отца на это не влияет. Это их женская природа. Хотят поебатся — выбирают кого постарше. Ведь многолетние дядьки опытней и ебали кучу тянок за всю свою прожитую жизнь. Тяны просто нимфоманки вот и всё. Тут все и так понятно, расследования проводить не нужно
Ах ты фашист в отношении условий существования и воспитания...
Да бля, вот в этой теме я рил не шарю. Вся эта хуйня мимо меня прошла (и спасибо). Только одну девочку из своей школы знаю, которая таким занимается. Так что хз, поверю тебе на слово что-ли...Не полностью, но поверю
Нахуя фоткать и угарать над человеком, который просто, блять, одет необычно ? У меня подруга - типо эмо. И эти пиздюки ебаные постоянно как-то странно реагируют. В прошлый раз в кафешке какой-то пацан мелкий че-то промямлил про жертву инцеста и убежал. В этот раз девки сидели и ржали за соседним столом. Вот что у них в голове ? Их в каком подвале воспитывали ? Жалко, что нельзя просто подойти и въебать им. Для воспитания.
Меня так бесит, что я никак не могу защитить своих братанов. И в школе не могла раньше, и сейчас. Ебучие общественные нормы и моё приличие. Почему я не могла быть какой-то отбитой на голову, которой на все похуй ? Хз...наверное, странно об этом думать. Но в такие моменты чувствую себя бесполезной. Очень бесполезной.
Да, на таких уродов не стоит обращать внимание. А если я пропущу момент, когда это внимание обратить стоит ? У меня ж не самые "стабильные" друзья (точнее одна). Что угодно может стать триггером, а потом опять больницы и т.д. Хуета какая-то получается...
Мне вот интересно, что отвечать на жалобы человека, у которого жизнь хуже моей ? Бро мне постоянно рассказывает о своей поганой матери и другой фигне. Она жалуется, я успокаиваю, что-то предлагаю, все вроде становится лучше. Потом её мать снова делает хуйню, потом она снова чувствует себя стремной или случается ещё что-то хреновое. И так по кругу, каждый раз. И с каждым разом у меня заканчиваются для неё слова. У меня их просто больше нет. Потому что я не понимаю такой жизни - у меня все хорошо. И, блять, начинаю чувствовать себя виноватой за это. Почему именно ей досталась такая хрень, почему не мне ? И она сама уже начинает задаваться подобным вопросом...Буквально сегодня это упоминала. А я ей что могу ответить ? Ничего. Я не знаю, почему так.
Короче, так-то все очень хорошо. У меня хорошо. Но этот вопрос меня беспокоит. Потому что подруга отлично показала мне, что может сорваться в самый рандомный момент. А я не знаю, что будет, если она попадёт в больницу третий раз. А вдруг третий раз у неё вообще получится ?
Хз, в общем. Не знаю, насколько шизовыми это сообщение получилось. Никогда их не перечитываю...Почти, точнее. Ну да хрен с ним. Просто страхово, если честно. Что мне будет делать, если она умрёт ? Никто не предупреждал, что дружба вот такой может быть....
Очень не хочу завтра в школу. Совсем не хочу. На иностранном постоянно какой-то цирк, а я по нему дз не доделала. Просто не могу себя заставить и все. Тред написать могу, а это нет...Угар, короче. Скорее бы выпуститься и уйти оттуда.
Мне, кстати, недавно опять вкинули, что моя будущая профессия - хуйня. Никому я не нужна, на работу не возьмут...И это после того, как список экзаменов уже отослали. Так приятно - сразу мотивация появилась. Не понимаю, почему это вообще нужно говорить сейчас...Мне иногда кажется, что я одна фильтрую свою речь. Так сложно быть хоть немного эмпатичней ?
Лан, в общем, все так-то хорошо. Просто поныть надо же где-то - это полезно для нервной системы. Че-то меня опять сегодня ломает на какую-то хуету
Какое ДЗ в феврале в 11 классе? Надо просто забить хуй и задрачивать ЕГЭ плотненько.
Медаль ты как получишь без ДЗ, гений? А это, между прочим, от 5 дополнительных баллов при поступлении.
Да это копье ебаное. Я что-то сомневаюсь, что там сидит стобальница будущая. Так что задрочить несколько заданий по разным предметам, которые тебе могут дать по +5 баллов будет на порядок проще и выгоднее, чем пытаться угодить училкам ради доп. баллов.
Да я бы с радостью. Но оценки на аттестат влияют, а значит приходится их хотя бы на 4 держать...Плюс, многим учителям похуй, что мы не их предмет сдаём
Ну...типо есть. Я, по-моему, где-то об этом писала даже. Хз. А разница ?
А, тогда посмотрю по труду.
Да без разницы. Просто случайно проимитировал поведение типичных родителей, когда те пытаются коммуницировать со своими детьми.
Э...интересная случайность, конечно. После того, что ты выше писал, очень забавно сравнивать себя с родителем
В остальном все терпимо. Недавно обновила уголок себе - купила фигурки, постеры повесила и вся другая хрень. Я так-то полный ноль в этом - у меня вкуса на украшение нет. Но, вроде, получилось неплохо. Может созрею фотку постеров сюда загрузить...Давно их не вешала, кстати. В прошлый раз была попытка года 4 назад. Но тогда мне было неприятно, что челы с постеров смотрят на меня. Есть такой бзик...ну да ладно. Сейчас уже лучше. Когда на плакатах Доки Доки - все становится приятнее.
Короче, чуть-чуть живее у меня стало. Миленько даже. Вообще в последние годы мне очень хочется перейти на вот этот "милый анимешный вайб". В одежде, в вещах и т.д. Кринж, конечно, но он мне кажется комфортным. Успокаивает, будто это моё. Хотя до сих пор не получалось. У меня очень сложные отношения с одеждой и стилем в целом. Человек я такой - без особенностей. Да и мать не одобрят эти мои замашки на такие штуки...Не знаю, может она и права. Просто...типо, я давно уже не пыталась самовыражаться. Вообще никак. Наверное, все из-за этих тварей, которые до меня доебывались. Я, кажется, даже помню, когда решила забить на свою внешку. Логика была такая, что если я буду никакой, то и претензий ко мне никак...И избавиться от этого довольно тяжело.
Короче, недавно начала смотреть одежку на озоне. Если смогу - куплю, деньги есть. Хз, получится ли из этого что-то. Но очень приятно думать об этом...Может и на человека стану похожа.
Перескочу немного, но скоро ведь 14 февраля. Вот думаю, стоит ли делать тому челу валентинку или нет...С одной стороны очень хочется. А с другой - это такой бред. Слишком тупо. И, не дай Бог, он еще поймет, от кого она - будет совсем стрем. В общем, жалко, что мы с ним никак не общаемся. Скорее бы уже выпуститься, чтобы его не видеть.
Какое-то странное у меня сегодня настроение. Вроде и поболтать о хрени хочется, а вроде и тревожно опять. В последние три дня ночью снова начало накрывать. Без аудиокнижки уснуть не могу....И рассказать об этом некому. Меня так бесит такое состояние. Почему именно ночью ? Почему не в школе ? В людных местах это совсем не так ощущается....А ночью я чувствую, что ничего не могу с собой сделать. Всё сжимается только до моего ебаного тела, которому сейчас тревожно. Гадость...Почему я вообще про это начала ? Забыла уже...Вот опять накрыло. А мне скоро спать. Заберите у меня кто-нибудь мою тревожность, пожалуйста. Что со мной, блять, не так ? Только что все хорошо было. Спасибо, что существует Гарри Поттер. Он меня так успокаивает...Я его, кстати, с младшей школы читаю. Все книги по 100 раз на повторе. Уже, кажется, могу цитировать. Спасибо огромное, что он есть. Люди мне помочь с этим состоянием не могут, а эти книги могут.
Уже какой-то бред начинаю нести. Это тоже немного помогает. Лан, пофиг. Может ещё успею уснуть, пока не поздно. Когда уже все хорошо будет ? Может, мне лечиться от этого пора ? Не знаю. Завтра стремно будет за все это
Сегодня ничего особенного не было. Всё спокойно, хорошо. Посмотрела видео про аналоговые хорроры - прикольные штуки. Думаю, может мне тоже замутить ? Ну, конечно, не этот кринж, как переделка супер-семейки или типо того. Такие штуки - зашквар и ничего интересного в них нет. И страшного тоже. Но вот подобные хорроры про маньяков, психопатов, ассоциальных людей и др. личностей в жанре реализма кажутся мне оч крутыми. Есть у меня слабость к таким штукам...
Ну, кстати, туда же и игры подобного содержания. Есть реально отпадные нишевые проекты в таком стиле. Вот умеют же люди делать ужасы....И, причём, часто это делают один-два чела. Восхищаюсь такими работами, короче. Уметь бы мне в программирование...Но если я начну еще этому учиться - ни одну свою идею не доделаю.
Кажется, ни разу не упоминала о своих хобби ? Хз, не помню...Почему-то стыдно об этом говорить. Может, потому что ничего особенного в них я не добилась. В рисовании из всех подруг я на последнем месте (да, мы все рисуем). Может только в придумывании разных сюжетов я хороша. Но, смотря что люди создают в интернете - мне до них далеко. И, причём, я говорю не об обычном творчестве. Ну как не "об обычном"....меня просто интересуют штуки разной степени чернушности и трешевости. Вот те же хорошие аналоговые хорроры или игры на запрещённые темы (ну там где ты играешь за маньяка, который делает из девушек живых кукол). И мне нравится не столько насилие в них, сколько сам способ показать определённые темы. Это же искусство...и такое искусство крутое. И нет, я не хочу выпендриваться. Это многие любят, в этом нет ничего особенного. Просто...все-таки считаю такое творчество нишевым. И хочу развиваться именно в нем...
Так к чему я это ? Ну в общем, до таких создателей мне далеко. Но придумывание подобных сюжетов, создание каких-то миров и персонажей - это мои хобби. Ничем больше почти не занимаюсь и не хочу заниматься.
А, все, вспомнила. Я писала об этом где-то выше, точно...Ну да наплевать. Сейчас хочу говорить на эту тему. Наверное, это моё увлечение и станет фактором, почему у меня никогда не будет парня....Мои подруги уже начинают заебываться с моими загонами на этот счёт. Им хочется о разном говорить, а я их заставляю участвовать в своей деятельности. Вижу, что они устают от этого. Но куда мне тогда девать свое желание делиться своим творчеством ? Сюда только, получается....А может и вообще никуда.
Лан, короче. Посмотрим, как завтра пробник напишется. Наверное, это можно уже считать примерным баллами на егэ ? Ну...конечно, еще есть время больше подготовиться. Но эти результаты тоже будут значимыми. Страшновато, конечно....
Скорее бы уже лето. У нас такая погода с этим солнцем крутая, только этот снег все портит. Конкретно завалило на это неделе - никуда не пройти...Короче, вроде зима - прикольное время года, но стремное. Да и фиг с ним. Всего 3 с половиной месяца осталось, потом экзамены, и я смогу жить спокойно. Уже думаю, что как пойдёт, так пойдёт. Начинаю смиряться с тем, что я не из крутых челов, добивающихся своих целей упорным трудом. Не могу себя переломить и все...Может, мне это ещё откликнется во взрослом возрасте, не знаю.
А пока только творчеством хочется заниматься. Мне сейчас говорят отложить его на потом, сосредоточиться на егэ. А когда это потом будет ? Дальше всякие сессии, настоящая работа...Не хочу бросать свои увлечения. Только они мне и помогают жить по-настоящему. Хотя, даже своим творчеством я не очень довольна...Мне бы так хотелось погрузиться в него полностью. Навсегда и заниматься только им. Но за это не платят, да и я не могу сосредоточиться на одном мире....Бесит. Короче, очень странно получается. Вроде, мои хобби держат мою менталку, а вроде и уничтожают её. Угар. В целом, меня это устраивает...
Я начинаю думать, что немного завидую ебнутым челам. Ну тем, которые повернуты на своих шизо-выдумках, посвящают им все время и т.д. Знаю, это плохо. Просто у них хотя бы получается любить только один свой мир...В общем, мне трудно это объяснить. Я и сама до конца не понимаю, почему это вызывает у меня такие чувства. Наверное, это не очень нормально - хотеть помешаться на чем-то. Но, я не шизик, так что не светит....
Хочу сюда прикрепить мой рисунок. Не знаю, зачем. Навыки у меня скудные, я это понимаю. Но просто некому их больше показывать. Брату пофиг, мама опять назовёт его жутким. Она вообще почему-то считает, что если рисуешь что-то стремное - у тебя есть ментальные проблемы, жестокость и т.д. В общем, не могу ей ничего показывать. Хотя мои персонажи даже не монстры, демоны и другая хтонь....
Короче, просто хочу попробовать выложить это тут. Может станет легче ? Мне очень не нравится это ощущение, что всем наплевать....Я не хочу, чтобы меня хвалили. Это тупо. Просто показать....Ой блять, да че я оправдываюсь. Есть и есть. Стремно и стремно, пусть будет.
Сегодня опять смотрела про скулшутеров. И дневники их перечитывала. Не знаю, зачем мне это нужно. От них какие-то особенно-странные эмоции. Ну типо...у этих тварей реально были какие-то мысли, жизнь (ебать, как необычно). Но больше, конечно, интересно, как они к этому пришли. Из дневников не очень понятно, конечно...Но можно что-то выловить. Короче, эта тема жуткая, но интересная. Насколько же человеческий разум пиздецовый....Я ещё когда писала работу по маньякам поняла, что почти невозможно избежать их возникновения. Не все дети, мучавшие животных, подвергающиеся буллингу и насилию, получившие травмы головы и многие другие критерии, становятся серийными убийцами. Да и просто убийцами. Конечно стоит обращать внимание на детей с травмами бошки или жестокостью....Но это не даёт гарантии, что не появится новых тварей. Короче, очень сложная тема. Я, наверное, в ней даже почти ничего не понимаю....
Парень, 20 лет.
fdmdgg@dmc.chat
Меня из себя уже просто какие-то мелочи выводят. Я так устала. Почему я такая, почему не могу быть нормальной.
Хочется сейчас подумать о суициде. Никогда о нем не думаю, потому что не сделаю. Я не хочу быть, как моя подруга. Не хочу резать себя, говорить всем, что я хочу умереть и ненавижу себя. Но сейчас просто очень грустно. Очень очень.
И ведь такая мелочь произошла. Не хочу писать, какая, это бесполезно. Просто было бы неплохо, если бы меня не было. Я не справлюсь с работой и "взрослой жизнью". Ненавижу нестабильность и изменения. Наверное, доведу себя до психушки такими срывами из-за ничего.
Были бы какие-то способы хуярить себя без порезов. Не люблю кровь, меня от неё тошнит. Наверное, только бить себя и все. Хотя, это вообще не отрезвляет. Только так, чтобы душу отвести.
Я не знаю, зачем вообще об этом думаю. Темболее пишу тут. Просто стали иногда приходить такие мысли. Я ничего с ними не сделаю, это точно. Я вообще ничего не могу сделать, чтобы "облегчить душу". Мне только отвлекаться нужно и не думать....Только на это и способна. У меня не хватит духу жаловаться реальным людям.
Может, правда попробовать резаться ? Ну типо чтобы понять, что со мной все хорошо. Если я нормальная, то мне это не понравится. Если понравится - пойду к психологу.
Бля...это пиздец как смешно. Строю из себя какую-то хрень. Мерзость ебаная. Просто хочу писать бред, это же не запрещено. Хз, че еще сказать. Я точно нормальная, просто у меня проблемы с нервами. Очень сильные проблемы. Мне очень жаль, что есть люди, которые меня любят. Они заслуживают кого-то более стабильного
Написала? Если да, то мне ничего не пришло... Плохой я выбрал вариант для фейкопочты...
Могу дать телегу.
Решил заплутать эмоционально нестабильную школьницу? Будто бы не знаешь, что такие в дефиците ввиду чудовищного спроса.
>>847009
Тебе необходимо пить успокоительные. Но лучше, чтобы лекарство подбирал врач после обследования, нежели ты сама. Человек — существо гормональное. Если тебе не нравится, что на статуэтке, вырезанной из дерева, есть острый уголок, способный ранить, или какой-то не эстетично смотрящийся элемент, ты в праве и в состоянии, используя необходимые для этого инструменты, "исправить" изделие. Точно так же и в отношении себя ты можешь сделать работу по изменению своей настроения и тд.
Мне вот только интересно: откуда такой страх стать ненормальным человеком? Что тебе сделали ненормальные люди?
Успокоительные ? Бля...я уже забыла, что такое существует. Может и стоит попробовать...Надеюсь, они в каплях, а то таблетки - полная хуйня. Темболее которые разжевать нельзя. А так спасибо, чел. Не уверена, что это сработает, но попробую...
Ненормальные люди мне ничего не сделали. Я с ними, наоборот, дружу и живу. Куда мне-то ещё ? Темболее, психологические проблемы никому лучше не делают...
Круто тогда...вот именно валерьянка мне ни разу не помогала. Но, наверное, есть что-то лучше
Самооценка явно низкая, тут прям очевидно. И плотное такое ощущение, что все твои ментальные терзания в основном именно из-за неё.
Замкнутый круг: низкая самооценка --> неуверенность в себе --> узкий круг общения (причём в основном с близкими людьми либо с подружками, у которых с головушкой не оч, потому что подсознательно ты на их фоне чувствуешь себя увереннее) --> замедленное развитие тебя как личности --> низкая самооценка. Круг замкнулся.
С твоей точки зрения, насколько я угадал?
>Решил заплутать эмоционально нестабильную школьницу? Будто бы не знаешь, что такие в дефиците ввиду чудовищного спроса.
У Локи уже есть чувства к другому куну, да и я не ищу отношений, просто увидел у человека схожие проблемы, которые остаются до сих пор были и у меня. Даже вышел из семилетнего ридонли, чтобы отписать в тред.
>>847022
Сам такой...
>Парень, 20 лет
>Даже вышел из семилетнего ридонли
Кто-то попал на эту имиджборду в не особо сознательном возрасте. Я часть этого числа. На психике это херовый след оставило, кстати, прóклятое место.
Ну понятное дело просто это всегда звучит ээээ странно как в принципе в таком возрасте можно узнать о двачах ну тип нагуглить самому даже невозможно как будто бы
Нуу....если так подумать, то да. В принцыпе, ты прав. С самооценкой у меня все плохо. Да эта проблема у многих есть, особенно в моем возрасте.
Только с подругами я не чувствую себя уверенее. Их проблемы, наоборот, добавляют им веса. Типо того. А так да, ты все правильно понял. Спасибо за комплимент, кстати. Я рада, что выгляжу нормально, даже если пишу тут какую-то хуету)
Не переживай касательно пробников ЕГЭ, я сдавал свои пробники по русскому-профмату-информатике (ЕГЭ 2023) на достаточно низкие баллы, на реальном экзамене задачи были ощутимо легче.
Милый рисунок, Джульетта, случаем, не вдохновлена Шарлоттой из Hello Сharlotte?
Профмат...? Сильно, конечно. Как вы его сдаёте, это ж адище какое-то...
Ну, мне кажется, с каждым годом все усложняют. Было бы круто, если задания на самом егэ будут проще. Но лучше на это не надеяться....Темболее, щас же нашей прекрасной стране не нужны литературные специальности. Страхово, что вопросы по литре и обществу сложнее будут...Но посмотрим.
Бля, спасибо, чел. Приятно🥹 Нет, я её сама придумала. Но я в ахуе, что кто-то до сих пор помнит этот мульт. Мне казалось, это было галлюцинацией....Был любимый перс ?
>Профмат...? Сильно, конечно. Как вы его сдаёте, это ж адище какое-то...
На самом деле, я достаточно плохо сдал профмат, всего на 74 балла, я вообще не готовился к геометрии из второй части. Но пробники я вообще сдавал на 50-60 баллов.
>Но я в ахуе, что кто-то до сих пор помнит этот мульт. Мне казалось, это было галлюцинацией....Был любимый перс ?
Ой, я про серию игр Hello Charlotte, что за мультфильм я, к сожалению, не в курсе. Твой стиль рисунка напомнил мне о стилистике Шарлотты.
Такая просьба, можешь лучше писать мне на почту (fdmdgg@dmc.chat)? Мне немного некомфортно общаться на Дваче... Если это тебя не затруднит, конечно.
Блин, я так рада, просто капец. У нас было что-то типо "тайного друга" вместо подарков на 23 и 8. И мне попалась одноклассница, у которой я знаю любимые фильмы. Ну и, вместе с её заказом, подарила мини брелоки по персам одного фд. Это вообще был первый раз, когда мне кто-то из одноклассников в личку написал не по делу....Она мне даже спасибо сказала🥲 Такая милая. Боже, как это приятно. Из-за такой мелочи...Полнейшая глупость, но она обрадовалась. Чувствую себя дурой, но очень круто было...
Ещё концерт был. Я бы на него в жизнь не пошла - нахуй надо. Но подругу поддержать надо было - ей выступать пришлось. И, вообще, круто было...не думала, что у нас учителя такие выдумщики. Прям номера какие-то крутые делали. Весело, короче...
В общем, интересная неделя была. От части. Даже не знаю, что и думать...Скоро уже егэ. Всего 2 месяца и 3 недели. Вроде никто на меня не давит, но есть неприятное ощущение. Хз, пофиг, наверное. В остальном же все очень хорошо.
А нет, не все. С подругой опять проблемы...Снова у неё эти мысли. И я опять помочь не смогла. Говорила с её матерью, просила психолога найти. Так эта просто наорала на подругу...Правда, откуда такие матери берутся ? Неужели им нравится так себя вести ? Я знаю, что многие родители не хотят срываться. У меня мама такая была...Много всего в детстве было. Но сейчас уже намного лучше. Потому что ей самой не нравилось на нас орать, просто работа была тяжёлая и срывалась...У матери подруги похожая ситуация, но она вообще не меняется. Какой была 4 года назад, такой и осталась. У неё ребёнок пытался умереть, а ей как будто похуй.
Даже не знаю, что и делать. Мы просто ходим по замкнутому кругу уже год или даже больше. Не помню, когда все это началось...Как мне заставить эту женщину хотя бы найти подруге психолога ? Я буду ещё думать, но идеи заканчиваются. Всё одно и то же. С ней говорить, как со стенкой...
Ладно, пофиг. Все образуется, всегда так было. Главное, чтобы хуже не стало.
Отстань от себя, перестань говорить о том, что ты какая-то "ненормальная", я серьёзно. Многие моменты в жизни намного легче пережить, если просто уважать/любить себя, то есть, как минимум, никак не оскорблять себя и вместо этого оперировать фактами, без какой-либо ненависти к себе. Просто поставь самооценку на место, пожалуйста.
>>844638
Вот про хобби вообще интересно. По-моему самое главное в них - ценить свой авторский почерк, потому-что у всех людей всё получается по разному, то есть работы практически уникальны.
Сравнивать с чужими работами можно, если ты этого хочешь, но уходить в дизмораль из-за своего "низкого скилла" не стоит. Я вот, например, с чуть ли не самого дошкольного возвраста строил в майнкрафте. По моим домикам в моём "городе" можно проследить то, как становился мой скилл в строительстве. И хоть мои текущие постройки, коих достаточно мало, всё ещё выглядят не так, в сравнении с тем, что другие люди считают красивым, я никак не считаю, что я в этом плане какой-то "неуспешный", а даже наоборот, я ценю свой индивидуальный стиль, который выработался ещё в то время, когда постройки не делали гипердетализированными и нефункциональными.
Отмечу, что я не считаю тех людей, которым нравится новый стиль строительства, какими-то ненормальными, просто у меня свой, а новый мне совершенно не нравиться, вот и всё.
Пустил воздух в комнату.
Ну...на самом деле, не думаю, что я ненормальная. Тоесть, в смысле психических проблем. Просто в других аспектах жизни мне очень многого не хватает. Теперь стремно, что ты об этом сказал😥 Я реально не пытаюсь показаться "странной". Бля...короче.
Ну чел, нельзя людям говорить "просто" поставить самооценку на место. Это так-то сложный и долгий процесс. Я не агрюсь, просто такие выражения довольно некорректны. Да и любить себя оч трудно...
О, я думала сейчас всю эту тему с постройками в майне уже забросили немного. Крутое хобби, слушай. Тот же дизайн, ток в игре. Класс...
А так согласна с тобой полностью. Хотя, в творческом комьюнити не сравнивать себя с кем-то практически невозможно. Как и в любой деятельности....Просто иногда забывается, что это хобби для души, понимаешь ? Хочется не чувствовать себя ущербным на фоне других авторов. Но тут все опять в самооценку упирается...
Спасибки, чел. Мне явно надо по-чаще такое слышать...Да всем, в принцыпе
>Я реально не пытаюсь показаться "странной"
Мы тут все немного странные, со своими загонами и травмами, так что это стоит просто принять. Даже у нормисов есть индивидуальные странности, просто ты о них не знаешь.
>Ну чел, нельзя людям говорить "просто" поставить самооценку на место.
Согласен, погорячился, это всё-таки долгий путь.
>Да и любить себя оч трудно...
Можешь попробовать говорить себе комплименты за любые действия, за которые ты можешь себя похвалить, неважно насколько они простые, главное, чтобы ты в них верила, то есть они были искренними.
Когда я начал этим заниматься, это звучало весьма странно в моей голове, так как я перфекционист, у которого всегда высокие стандарты, и я себя практически никогда в голове не хвалил, то есть оставался нейтральным, когда что-то получилось хорошо, и недовольно относился к себе, когда что-то не получилось хорошо или не получилось вообще. Но со временем я стал больше уважать себя и у меня меньше возникают разные загоны. Так что работает, попробуй.
>О, я думала сейчас всю эту тему с постройками в майне уже забросили немного.
Да нет, люди всё ещё строят. Причём лично я, обычно, всё же преследовал мотивацию что-то кому-то показать. Например, построить карту, на которой я потом смогу поиграть 1 на 1, потому-что собрать больше людей тяжело, а иногда и вовсе нельзя, зато у меня есть брат (btw, карта, которую я вспомнил, представляла собой битву с сансом из Undertale в стилистике игры, если очень кратко; может ты знаешь эту игру).
Ну а город тоже было интересно строить, потому-что, похоже, что у всех моих друзей был тренд на строительство города в майнкрафте, так что можно было мериться, у кого город круче, хотя адекватно сравнивать их было невозможно: попробуй сравнить город, который старается быть максимально реалистичным, с моим городом, например, в котором каждый дом, по моему мнению, должен обладать какой-то фишкой, то есть повторяющихся домов там нет вообще, да и делать их было бы весьма скучно, так как в тогдашнем консольном майнкрафте (тот майнкрафт, что сейчас называют Legacy Console Edition) никаких команд не было. Какой же я дзен познал, сука, когда закончил строить огромную комнату из бетона, в сравнении с которой, игрок, казался муравьём.
Ладно, что я тут совсем уже в воспоминания ударился. Хотелось бы мне запечетлить весь этот ценный опыт игры в консольный майнкрафт, который мне удалось познать вдоль и поперёк, например, в видосике на ютубе или каком-нибудь бложике, но у меня нет ни того ни другого, так и живём. Да и много ещё такого уникального опыта есть, что про него рассказывай и рассказывай, только на этом особо не прокормиться.
Можешь тоже подумать о том, какой у тебя есть уникальный опыт.
Да конечно есть, я не отрицаю. Просто одно дело быть самим по себе странным...а другое пытаться показаться таким, чтобы на тебя обратили внимание. Через второе ещё раз как-то не хочется проходить.
Ну...так-то, может на ком-то эти комплименты и работают. Я слышала о таком способе, но там "отзывы", так сказать, не однозначные. Кто-то (как ты) говорит, что помогло. Другие - что все это полная хуйня. Но...так-то, можно и попробовать.
Нифига...тебе, походу, это рил очень нравится. Звучит круто, конечно. Всегда была в ахуе, как строят такие карты в майне..Мне казалось, там каких-то ботов используют, чтобы быстрее процесс сделать ? Да даже если и так - все-равно отпадно
Я ебала, мне реально от этого очень очень плохо. Как будто реальный человек....Так ещё и зачем-то посмотрела прохождение мода от лица Сайори. Хуже стало в сто раз...Там правда хорошо передали мысли людей с депрессией.
Это пиздец, конечно. Страшно подумать, что у моей подруги есть что-то подобное в голове....Хотя, успокаивает, что у них отличается поведение. Сайори все-таки срывает свои чувства, а моя подруга вообще этого не умеет делать....Плюс, наверное. Я хотя бы всегда знаю её состояние. Так лучше. Есть шанс успеть помочь, пока не стало поздно. Хотя, в прошлый раз я не помогла ей...Блять, и почему пытаться сдохнуть всегда надо ночью ? Это так по-ублюдски - даже не дать шанса себя спасти. Она ведь прекрасно знает, что есть люди, которые её любят. Что только псих-проблемы не делают с человеком...Но, главное, сейчас все не так плохо. И я могу им помочь. От части могу....
Вообще, после просмотра какого-то аниме или прохождения игры начинаю чувствовать себя скучной. Я бы точно была каким-то нпс, 100%. Не то, чтобы это плохо...они же оживляют атмосферу мира и все такое. Хотя их постоянно убивают...Бля, а как я вообще к этому перешла ? Хз, забыла уже. Наверное, к чему-то это было...
Чувствую себя немного странно. Есть какое-то непонятное ощущение внутри. Наверное, мне нельзя смотреть столько мрачного контента за один раз. Хотя, это приятно в самом факте чувств. Как будто ощущаю себя живой, че-то такое. Угарно...
Давно что-то про учёбу ничего не говорила. Но, про неё особо и нечего...Уже начинаю представлять, как избавлюсь от всего этого. Так необычно будет просто не ходить туда. Вообще. Даже страхово немного становится. Типо, 4 года и работать по-настоящему придётся....Интересно, я не откинусь лет через 5 ? Ну, тоесть...Как будто к 25 у меня больше не будет шансов общаться с людьми. Не раз слышала мнение, что во взрослом возрасте намного труднее заводить друзей. А у меня и сейчас с ними плохо...Семья вряд-ли будет скучать по мне. Только первый год и все. А дальше у них освободиться бюджет, мелкие подрастут и все такое...Я не знаю, почему так думаю. У меня хорошие близкие. Но есть сильное ощущение, что там я останусь одна.
Ой блять, нахера мне надо про это говорить ? Все из-за игры...ебала плохие концовки, особенно с моими любимыми персонажами. Похер, пройдёт скоро. Темболее, очень спать хочу. Мне просто странно, а как выразить эти чувства - не знаю.
Нет, как бы мы часто зависаем с подругами. Просто...Сегодня как будто было что-то особенно приятное. Вот бы так всегда...
А ещё наконец купила кучу мерча по докичам. Честное слово, никогда так не украшала свой стол. Это правда очень глупо, но раньше не позволяла себе покупать ничего подобного...Серьёзно, так приятно. Как будто мне действительно можно любить что-то так сильно.
Бля, мне хотелось много чего написать, но мысли вообще не идут. Странное ощущение. А я очень хотела этого...Ну да ладно. Может, я могу только ныть? Это будет угарно...И тупо. Надеюсь, завтра по-другому будет...
Слишком мало мерчя по Монике)))
Я её не очень люблю. Да, она прикольная...просто,уж больно жестоко поступила с девочками. Да и ничего такого в ней нет. Хз
>>853508
>Просто одно дело быть самим по себе странным...а другое пытаться показаться таким, чтобы на тебя обратили внимание. Через второе ещё раз как-то не хочется проходить.
Тут, конечно, смотря какие у тебя цели.
>Ну...так-то, может на ком-то эти комплименты и работают...
Я всё же уверен в том, что те, кому это не помогло, делали что-то не так: возможно у человека уже депрессия и ему нужна другая помощь, отсюда, например, и отсутствие веры в себя, самобичевание и другие психические проблемы.
Несмотря на то, что я вынес все видимые мной причины в виде такой причинно-следственной связи, по факту, последние могут возникать отдельно друг от друга.
>Всегда была в ахуе, как строят такие карты в майне.
Сейчас есть мод Axiom, очень сильно облегчающий строительство, благодаря чему ты экономишь большое количество времени, которое тоже можно потратить на строительство, так что общий масштаб постройки увеличивается. До этого его предшественником, как я знаю, был World Edit. Ты можешь знать этот мод/плагин по небезызвестному деревянному топорику, которым ты можешь выделять нужную тебе область, затем производя с ней различные действия.
Помимо World Edit'а точно есть и другие моды, но я их не использовал.
Хотелось бы, чтобы Mojang в одной из версий современного майнкрафта добавили хотя бы часть функционала World Edit'а, банально для того, чтобы можно было большие области заполнять определёнными блоками (в том числе и блоками воздуха).
>Это просто ужасно, ненавижу автора мода.
Недавно понял, что человек, погружаясь в вымышленные произведения, воспринимает всё так, будто это происходит на самом деле, что вызывает у него разные чувства в зависимости от произведения. Так можно спокойно и в депрессию свалиться, привет Достоевскому и Оруэллу с его 1984.
>после просмотра какого-то аниме или прохождения игры начинаю чувствовать себя скучной.
Обычно в таких произведениях есть какая-то завязка, и можно подумать о том, какой будет жизнь всех персонажей после окончания этой завязки. Обычно, ответом является то, что жизнь их будет такой же непримечательной, как и твоя.
>ощущаю себя живой
это кайф, ради него и живём бля
>Как будто к 25 у меня больше не будет шансов общаться с людьми.
Далеко не факт, т.к. возможно, что ты попадёшь в ситуацию, в которой тебе вынуждено придётся учиться общаться с людьми. А если нет, то это уж не приговор.
>А у меня и сейчас с ними плохо
У меня их вообще нету, так что предлагаю дружить, мне понравилось с тобой общаться.
Моника это единственный "живой" персонаж докичей, понятно что поступает она некрасиво, но она интересна банально своим естеством по отношению к другим, этим и привлекает.
Just Monika.
Ну, тут уже кому как, я полагаю. Мне не нравится, что она променяла подруг на игрока. Понятно, что ей может быть тяжело от осознания своей нереальности. И, все же, любить какого-то рандомыша....
Но я, наверное, слишком углубляюсь. Не буду осуждать вкусы других людей. Моника, так Моника. А мне больше нравится Сайори☺️
Ну, не обязательно депрессия. Просто, как будто у многих людей есть бзик...Типо, принижать себя. Из-за этого не получается говорить себе что-то приятное. Но, наверное, такое решается силой воли...В общем, сложная тема.
О, я знала, что там без модов не обходится. Уже забыла про этот топорик...Ну, круто, что такие штуки существует. А то вам бы было совсем тяжко.
Ну,для этого и существуют вымышленные миры...Если бы они не вызвали чувства, было бы просто бесполезно. Я очень рада, что хотя бы это вызывает настоящие эмоции. Даже если это депрессия) Согласна с тобой, ради этого и живём...
Не,конечно будут ситуации, когда придётся общаться с людьми. Если бы это ещё были какие-то крепкие связи или что-то приятное, типо любимой работы. Но тут уж как повезёт...Просто, как я говорила, во взрослом возрасте будто труднее заводить знакомства. Не знаю, почему мне так кажется....Но для меня лично это звучит как приговор. Точнее очень похоже...Я правда не могу понять, как люди живут в полном одиночестве и кайфуют. Наверное, это от характера зависит.
Бля, не повезло. Ну, было бы прикольно забеститься. Только как друг в интернете я не очень. Совсем не очень...Недавно убедилась в этом. Темболее, тут тусуюсь только как настроение будет. В общем, как получится
>Типо, принижать себя...
Ещё и слово ЧСВ практически всегда употребляется только в негативном ключе, а к похвале к самому себе у людей выработан стойкий скептицизм.
>Ну, было бы прикольно забеститься. Только как друг в интернете я не очень.
Я хотя бы попробую. Отпиши мне на почту iidk80693@gmail.com сообщение с какой-нибудь последовательностью букв и чисел и затем эту же последовательность укажи здесь где-нибудь в своём сообщении. Это нужно на всякий случай, чтобы я мог понять, что это действительно ты, если вдруг какой-нибудь анон тебя опередит. Я отвечу тебе сообщением с своими юзернеймом в телеграме.
Да, я расчётливый.
ты очень милый человек. помню себя в твоём возрасте, это тяжёлый период. потом будет легче, обещаю. только не становись свиньёй и не переставай работать над собой. впереди крутые времена, недовольство собой уйдёт, нужные вещи начнут получаться, новые двери открываться. успехов!
поверь, ты особенная. лучше, тем те, в ком видишь "смысл". поверь мне, бо я знаю дохуя людей и разбираюсь.
>>827731
у меня тоже ужасный пмс был, потом выписали гормональные таблетки и на третьем их виде симптомы почти нивелировались. не переставай бороться, и проблема решится. в этом суть живых организмов, мы супер адаптивные и пробивные. кроме того, в цикле есть и хорошие стороны,обрати внимание на фазы до пмс и после, наверняка работоспособность повышается и творческая энергия так и хлещет. с эти можно работать и извлекать выгоду. а пацаном быть нисколько не лучше, у них свои проблемы. взять хотя бы это всепоглощающее желание найти тёлку, поебаться, полежать под пледиком и тд и тп. эта безумная похоть у них практически у всех, хоть и принимает разные формы
такие чувства и люди есть в реале, просто их не очень много. писатели принадлежат к этому конкретномутипу людей, вот и пишут, исходя из своих впечатлений, а нормисы и быдло книг не пишут. вот мне всегда было странно смотреть на поведение людей в сериалах и попсовых фильмах. тоже кажется, неужели кто-то так мыслит и поступает? а для них норма
понурые знакомства в вк, сезон арбузов в тг, овощной тред на дваче. там попадаются охуенные люди, даже не в огромных городах
Спасибо большое🥹 Приятно слышать. Я очень стараюсь, чтобы не стать тварью...Пх, даже забавно звучит
>>854312
Сорри, поясни, что значит "те, в ком видишь смысл"? Я не оч поняла, что ты имеешь в виду...
Гормональные таблетки? Походу мне стоит тоже попробовать попросить их у врача...Надеюсь,все реально станет лучше. А то очень неприятно с таким тусить...Блин...твои слова о парнях слишком разочаровывают😥 Думаешь, у них у всех так? Это неудобно и грустно, и все же лучше крови и болей...
>>854315
Ну кстати...я об этом никогда не задумывалась. Хотя, наверное, очевидно, что творческие люди воспринимают реальность фильмов и т.д. по-другому. В общем, интересно...
>>854320
Разве? Никогда не видела в каналах знакомств что-то хорошее...
Я ей иногда дз скидываю, иногда её ко мне/меня к ней садят (если одна без учебника или карточек не хватает на всех). Но мы вообще не друзья, даже не знакомые. Она вряд-ли даже знает, что у меня брат есть или чем я увлекаюсь...У нас, конечно, был один немного откровенный диалог (с её стороны), но он был в начале года. Так что слишком поздно для желания подружиться, не?
Я не знаю, почему так зацикливаюсь. Просто, ко мне никто из одноклассников не хотел подсаживаться с 6 класса. Как-то странно это. Не то, чтобы мне было неприятно...Но не хочется опять попасть в ситуацию, когда меня используют. Бля, как же тупо звучит...Ну,на самом деле я слишком большое значение этому придаю. Даже если ей и не хочется по-настоящему общаться, ничего плохого не происходит.
Че ещё сегодня такого...Воду отрубили у нас, придурки. И, причём, у всего дома снова включили, а в нашей квартире нет. Приятно...Это тоже меня сильно нервирует. Все планы на вечер полетели...Мне итак трудно заставить себя помыться, так теперь расписание рушат. Тьфу, блять...
О, кстати, мне скоро должны прийти шапки. Ну как шапки...типо кепок на весну и лето. Если они мне понравятся - скину сюда. Уж очень прикольные штучки. Я вообще всегда любила прикольные шапки. В классе 5-6 носила шляпки, даже розовая была. А потом мне стали говорить, что это стремно...И вот, сейчас первый раз за лет пять покупаю что-то подобное. Капец...Почему всем не может быть похуй, что другие носят? Это ж не татуха на пол ебала (хотя, тоже не чужое дело). Просто шляпы, блин...До сих пор обидно. Надеюсь, сейчас мне этого никто не скажет...
А так, наверное, больше ничего особенного. Хорошо бы было, чтобы вечер нормально прошёл
>найти тёлку
>поебаться
>полежать под пледиком
>безумная похоть (!)
Ты по-моему перепутала.
Та одноклассница сегодня реально вместе со мной сидела. И просила постоянно списывать....короче, все понятно. Только, она сидела перед более умными ребятами. Зачем ей я? Хз...это все странно, но пусть будет. Если уж совсем не обнаглеет, конечно. Страхово от этой ситуации, если честно. А если в универе будет так же? Я постараюсь быть хорошим человеком и норм ко всем относиться. Но если этого не достаточно, чтобы кто-то захотел по-настоящему меня узнать? Почему люди такие трудные...Вот бы всегда работало правило "относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе".
Ладно, мне уже мерзко от самой себя. Я давно уже начала замечать основные "клише", которыми пишут челы с ненавистью к себе. Вот взять мою подругу...Нет, я их не осуждаю. Просто от постов подобных людей становится неприятно и странно. И жаль их. Поэтому я пытаюсь избегать таких формулировок. Но, перечитывая свои посты, начинаю замечать что-то похожее...Даже здесь они есть, наверное. Мне это не катит...Бля, не могу описать свои эмоции по этому поводу. Какой-то бред получается. Очень очень тупо...
Зачем я вообще все это пишу? Мне от этого больше не легче. Даже противно просто тут появляться. Ну пиздец...теперь даже эмоции выплеснуть негде будет. Какая же это бесполезная хуйня. Зачем я начала эту ветку? Мне реально тогда было лучше от этого? Уже не помню...Идиотка, блин. Надо было правда ничего не делать.
Ладно...думаю, все это пройдёт. Как всегда, все будет хорошо. У меня даже ничего плохого не случилось, просто противно от себя. Это нормально, наверное...И тупо. Очень тупо. Просто спать хочется, а я не пойду. Так хоть меньше себя виноватой буду чувствовать. Это не решает проблему, конечно, но морально снимает немного ответственности. Короче, пофиг. Посмотрим, как завтра все будет
>Как вообще появляется эта выдержка или сила воли? Не понимаю...Говорят, просто надо взять себя в руки. А как - да хуй его знает.
транскраниальная магнитная стимуляция, но у тебя деняг на это скорее всего нет
>меня использую
Я не понял, как именно, поясни.
>мне стали говорить, что это стремно
>Надеюсь, сейчас мне этого никто не скажет
Тут стоит убедить себя в том, что это нормально, потому-что это реально не какая-то табуированная тема в том обществе, о котором ты говоришь. Типо, например, это же не прийти с татуировкой в виде свастона.
>>855109
>Как вообще появляется эта выдержка или сила воли?
Воля вообще мало на что влияет, большую часть времени нами буквально управляют привычки, а существенно влиять на них можно только изменяя свою среду. Если у тебя в данный момент нет возможности как-то изменить или избавиться от своей привычки, то стоит просто забить. Хоть волю и можно развивать, она всё равно не поможет тебе долго избавляться от искушений. Сколько я времени потратил на то, чтобы всё это понять...
>относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе
Есть другое правило: "относись к людям так, как они хотят, чтобы к ним относились"; это правило вроде даже и работает, но вот только использовать его весьма и весьма трудно.
Ну...раньше тоже были челы, которые не искренне со мной общались. Они либо что-то по учёбе от меня хотели, либо им просто было приятно посмеяться надо мной. Это ведь тоже своеобразная выгода...Было не очень приятно, так что не хочу снова попадать в это.
Спасибо, я уже работаю над этим. Просто не легко убедить себя, что можно носить любые вещи, когда близкие против. Очень напрягают все эти замечания...Проще вообще забить на себя. Тогда и взять с меня будет нечего.
Впервые слышу такую точку зрения...Обычно силу воли выставляют как что-то обязательное. Темболее не зависящую от среды. Очень интересно...Даже как-то успокаивают твои слова)
О, это точно. Наверное, это правило более правильная трактовка первого (тавтология какая-то). Вообще, все люди хотят, чтобы к ним относились хорошо, понимали и принимали. Тут только с выполнением проблемы, как ты и сказал. Ну...я вот и собираюсь проверить, насколько оно рабочее. Просто, это все здорово подкашивает психику, наверное. Короче, интересная штучка
>когда близкие против
Это уже другой разговор, я думал эти подколы у тебя только в школе. Тут да, напрягает.
Ну...в школе, конечно, тоже были. Но все это происходило в совокупности со словами близких. Так что да, было не оч☺️
Мне вот одно непонятно - какого хрена? Это все так по-детски получилось, но не ебашить же им в лицо...Откуда у ноунеймов столько агрессии к челам с необычной внешкой? Это прям бесит. Очень хотелось хоть одному из них выколоть глаз моей заколкой. Почему я этого не сделала? Почему я, блять, не могу нормально защитить своих друзей...Даже в такой мелочи никто не имеет права их трогать.
Нет, ладно. Понимаю, что звучу по детски. Законы же и все такое. Присесть в колонию или на учёт из-за каких-то тварей не хочется...Но сам факт того, что я не могу защитить своих близких так, как хочу, очень разочаровывает. Какая тогда от меня вообще польза? Вообще, эта слабость у меня с детства...Одна из моих подруг училась со мной в средних классах и, кажется, именно из-за меня её травили. Я была странной, занималась каким-то бредом, а она была нормальной. Могла бы завести больше друзей, не иметь этой тупой травмы и неуверенности в себе. Если бы меня только не было. И защитить тогда я её не смогла. Это так мерзко, блин. Хуйня поганая.
Короче, так себе из меня близкий человек. Что вообще мне делать в таких ситуациях? Если б я знала, была бы не такой бесполезной. Это все так тупо. Капец какой-то.
Я не хотела ныть, правда...Просто эта ситуация выводит из себя. Ладно бы так только со мной обошлись. Но ведь это мои друзья. Не было ни одной предпосылки им так себя вести...Кто их воспитывает, ну правда? Даже бомжи себя лучше ведут. Вон тут один у нас танцевал под музыку в колонке у челов...Но нет, надо быть моральными уродами. Я просто очень надеюсь, что с возрастом они поумнеют. Очень очень надеюсь.
Короче, как-то испортили сегодня настроение. Но, в целом, было неплохо. Завтра поеду парик от косплея покупать. Наконец-то хоть один у меня будет нормальный...Поражаюсь людям, которые умеют их укладывать. Мне слишком страшно делать все это на парике, купленном за значительные (для меня) деньги...В общем, хоть что-то хорошее завтра точно будет. Надо бы ещё егэ порешать, но...чувствую, у меня с этим делом не пойдёт...Посмотрим, короче. Так-то все хорошо.
Ничего кроме этого и готовки сегодня не делала. Слишком увлеклась. Ну, может только в яндерку поиграла немного...Очень рада, но спать сильно хочется. Это грустно...Хотела бы я уметь, как те челы, что могут всю ночь не спать. Ну да ладно...
В принцыпе, сказать больше нечего. Просто хотелось поделиться своей мини-радостью
>что я хоть на что-то способна
Я уже разговариваю с другим человеком, хорошо.
Если сильно заботишься об итоговом результате, прочитай это:
https://olegmakarenko.ru/17099.html
>как те челы, что могут всю ночь не спать
У них тот самый режим сна, когда человек работает практически до самого утра, потом, когда сил уже совсем не осталось и дико клонит, он уже идёт спать. Просыпается часов в пять дня и повторяет круг. Сам жил в таком режиме.
Ты получила моё второе письмо?
Блин, капец какой-то. Теперь не знаю, что мне делать. А вдруг во всем так ? Может я и хуевая дочь, сестра, внучка ? Бля, страшно стало...А если все остальные поймут это - они будут меня ненавидеть ? Наверное, да. Почему бы и нет. Интересно получается...Я просто хотела описать ситуацию с подругой, а вон до чего договорилась. Угар ебаный....Ну, ладно, посмотрим как дальше пойдёт. Если плохо - значит я заслуживаю этого. Просто не знаю, что мне теперь делать. Это так странно, просто капец
>А на кой черт я вообще существую ? Какая от этого польза ? Хз от чего такие мысли. Но по-факту от меня нет никакого смысла.
Как только придумаешь смысл, тогда он и появится как бы, никто кроме тебя его и не придумает, причём надо придумывать смысл именно своей жизни, другим ты кстати его уже придумала вот здесь
>Почему-то в остальных людях я вижу его.
Кстати вот вопрос типо опиши человека в котором есть смысл, это интересно
И как бы также как ты убедила себя в том что вот по таким то критериям жизнь имеет смысл можно убедить себя в том, что и твоя жизнь имеет смысл, просто надо разбить свою жизнь на критерии и назвать их осмысленными
А так как будто ну реально какая-то часть подростков проходит через одинаковую депрессивную фазу, как будто читаю свои дневнички 3-4 летней давности, писал аналогичные вещи один в один, но оно в постепенно постепенно начало пропадать поэтому ты не унывай, просто твоя точка сборки поменяется чуть-чуть и всё будет круто
та она вниманиеблядствует и те не подруга ваще. чё ты загоняешься, йопта? напиши ей, что так подруги ся не ведут и не пиши ей ничё больше, пока она не извинится.
>Как только придумаешь смысл, тогда он и появится как бы
Смысл жизнь --- это служенчество, это идолопоклонство, это механизм коупинга. Смысл жизни очень легко пошатнуть и это всё моментально приводит к экзистенциальному кризису, где человек либо наконец-то принимает себя, либо находит себе новую идею, которой он теперь будет поклоняться и с помощью которой он будет пытаться заглушить свои чувства. Любой рефлексирующий человек может легко сломать свой смысл жизни, если ещё этого не сделал.
Выход находится в принятии себя и жизни ради себя, то есть ради своих потребностей. И это никакой не смысл жизни, это свобода от навязанной "высшей цели"; не, ну, есть люди, у которых словосочетание "смысл жизни" определено как "то, ради чего ты живёшь", но это совсем другое.
>другим ты кстати его уже придумала вот здесь
Это не смысл жизни, это ценность,
>Почему-то в остальных людях я вижу его
причём, скорее всего, деструктивная, которая может быть вызвана тем, что человеку не хватает любви, признания, похвалы и прочего.
>какая-то часть подростков проходит через одинаковую депрессивную фазу
Лучше обобщить, сказав, что большинство людей рано или поздно сталкиваются с депрессией в том или ином виде.
>Смысл жизнь --- это служенчество, это идолопоклонство, это механизм коупинга.
Так ну вообще любое мышление это копиум и ты можешь ну как бы в любое состояние заходить и выходить из него ну и я думаю что надо выбирать то что тебе в данный момент времени больше всего нравится, типо у многие люди не могут признать копиум и рандомность своих выборов, я пришёл к тому что надо быть честным перед самим собой как минимум
>Любой рефлексирующий человек может легко сломать свой смысл жизни, если ещё этого не сделал.
а потом он может его построить, а потом опять сломать а потом опять построить как бы чё этому рефлексирующему человеку нравится то он и может сделать, так как рефлексия это попытка осознать себя, а значит ты больше управлять собой
>Это не смысл жизни, это ценность
Так ну у тебя странное разделение, но как будто что-то ценное всегда имеет смысл, как минимум в своей ценности, и является подмножеством осмысленных вещей
>Выход находится в принятии себя и жизни ради себя,
>И это никакой не смысл жизни, это свобода от навязанной "высшей цели";
Так ты просто сделал высшей целью свои желание и просто самого себя, добавил к этому ЧСВ от того факта, что ты не просто следуешь к высшей цели, а на самом деле всё понимаешь, что добавляет тебе радости и уверенности
>не, ну, есть люди, у которых словосочетание "смысл жизни" определено как "то, ради чего ты живёшь", но это совсем другое.
Вообще очень похожие вещи, но второе как будто подмножество первого
>причём, скорее всего, деструктивная, которая может быть вызвана тем, что человеку не хватает любви, признания, похвалы и прочего.
ну вообще для того чтобы развеять всю эту ценность ОПше надо пообщаться с этими так называемыми ценными людьми и увидеть там таких же пупунь с тараканами в башке и как бы всё на этом
Ну...мне кажется, что во мне есть смысл, когда меня кто-то любит и я приношу этим людям положительные эмоции. Без него по-факту моё существование бесполезно. Конечно, если близкие люди отвернуться от меня, умирать не собираюсь. Буду дальше жить, удовлетворять свои потребности, но смысла во мне уже не будет. Это же логично...А что ещё другое можно придумать? Моё творчество, конечно, и для меня тоже. Но я планирую выпускать его в массы, чтобы люди могли отдохнуть и повеселиться от него. Мне кажется, ничего лучше не смогу придумать....Темболее, никому это не навязываю.
Да я как-то не имею права искать смысл жизни других людей. Я же буду смотреть со своей точки зрения. А для меня иметь смысл будут только те люди, которых я люблю. Но у этих людей смыслом жизни буду не обязательно я...Как-то все запутано, если честно... Ну пофиг, короче☺️
Я уже не подросток и это не депрессивная фаза. Мне просто бывает грустно, особенно после таких выкрутасов от подруги. Эти свои штучки пережила уже в 14...Слава Богу не нашла этот сайт раньше, а то тут бы было больше кринжа...
Но спасибо, чел. Может и стоит к тебе прислушаться...Просто пока не могу найти другого смысла и все.
Вот только не надо тут...Знаю, что она может хотеть внимания, но это ничего не меняет. Пока не пересекла черту - я буду с ней дружить и помогать. Никому лучше не станет, если мы сейчас разойдемся. Короче, пофиг, ниче не знаю
>думаю что надо выбирать то что тебе в данный момент времени больше всего нравится
А если тебе приходится делать те вещи, которые тебе не нравятся? Находить утешение в том, что вот когда-то ты займёшься тем, чем хочешь? Отложенная жизнь, не?
>многие люди не могут признать копиум и рандомность своих выборов
Ну да, вера в силу воли, вот это вот, как всегда, мол, если сильно захочешь, сможешь контроллировать всё, что возможно, в своём теле. На деле же это далеко не так, часто мы совершаем те вещи, после которых можно задавать себе вопросы "а нахуя?".
>надо быть честным перед самим собой как минимум
Насколько это возможно. База.
>а потом он может его построить, а потом опять сломать а потом опять построить...
А потом он, скорее всего, заебётся, если он реально рефлексирующий человек, и всё заверте...
>Так ты просто сделал высшей целью свои желание и просто самого себя
Можно сказать и так, но это сильно натянуто: под высшей целью я понимаю совсем не это, а те цели, которые в первую очередь служат не для твоего личного блага, а для блага широких масс. Эти цели не придуманы тобой (ты не считаешь для себя их таковыми), они навязаны тебе извне и ты их принимаешь, пытаясь справиться с пустотой внутри.
>добавил к этому ЧСВ от того факта, что ты не просто следуешь к высшей цели, а на самом деле всё понимаешь, что добавляет тебе радости и уверенности
ЧСВ добавляется от того факта, что мне так легче живётся. Для меня вообще конченным дебилизмом является то, как человек может отказаться от своих желаний, особенно, когда человек ударяется в какой-нибудь буддизм, убеждая себя в том, что желания тебе не нужны и вообще это плохо.
ты ваще не шаришь. тупа ресурс свой сливаешь на всяких ебанько, которые тя кушают просто, когда могла бы в норм отношения вкладываться. закончится тем, что тя охомутает опытный манипулятор и высосет.
>А если тебе приходится делать те вещи, которые тебе не нравятся? Находить утешение в том, что вот когда-то ты займёшься тем, чем хочешь? Отложенная жизнь, не?
Так я говорю про веру, типо про то во что ты веришь, это ты выбираешь, и отношение к событиям происходящим вокруг тебя тоже, а так ну если приходится делать то что не хочется то это твой выбор на самом деле, но готов ли ты за свободу отдать всё что у тебя есть? это как бы требует ну совсем пиздецовых
Например если мы говорим про работу которая нам не нравится, ты готов уехать жить как монах так сказать? тебе не придётся работать на каких-то хуесосов, ты можешь всегда уехать послушником, всегда можешь уехать в индию если ты кришнаит и прислуживать при храме. Можно вообще сквотить лол, тут как бы от тебя зависит, варианты всегда есть но готов ли ты к ним. Можно уехать жить как кастанеда, надо ехать в сибирь, и уезжать в совсем отдалённые места и жить учеником его, в тыве шаманская культура развита, но готов ли ты бросить всё?
>Можно сказать и так, но это сильно натянуто: под высшей целью я понимаю совсем не это, а те цели, которые в первую очередь служат не для твоего личного блага, а для блага широких масс. Эти цели не придуманы тобой (ты не считаешь для себя их таковыми), они навязаны тебе извне и ты их принимаешь, пытаясь справиться с пустотой внутри.
Ну кстати ты хорошо сделал разделение на самом деле, люди депрессивные и с низкой самооценкой считают что их ценность определяется их действиями, сколько они контента насрали дебилам вокруг них, насколько их много одобряли люди вокруг и так далее, как у ОПши вот здесь
>>856924
>Ну...мне кажется, что во мне есть смысл, когда меня кто-то любит и я приношу этим людям положительные эмоции. Без него по-факту моё существование бесполезно. Конечно, если близкие люди отвернуться от меня, умирать не собираюсь. Буду дальше жить, удовлетворять свои потребности, но смысла во мне уже не будет. Это же логично...А что ещё другое можно придумать? Моё творчество, конечно, и для меня тоже. Но я планирую выпускать его в массы, чтобы люди могли отдохнуть и повеселиться от него. Мне кажется, ничего лучше не смогу придумать....Темболее, никому это не навязываю.
>когда человек ударяется в какой-нибудь буддизм, убеждая себя в том, что желания тебе не нужны и вообще это плохо.
Ну ваще ты подумай, это довольно проверенная тактика так сказать, протоптанная дорога для счастья, как бы философии следования своим желаниям самый главный вопрос какие у тебя желания и кто есть ты. А если твоё истинное желание заложенное в тебе это на самом деле воссоединение с чем-то высшим, а не простые и дебильные желания, не просто так любая человеческая культура воссоздавала Бога в каком-то смысле вообще в любом, а самые умные приходили к идее абсолюта вообще, и делали одного бога вместо многих, кстати это к вопросу про действия которые нас заставляют делать, типо ты можешь жить аскетично и почти не работать на самом деле или же следовать своим желаниям всяким но надо платить работой а потом мы типо страдаем, да
Не знаю, ничего особенного не происходит в последнее время. Опять школа началась, каникулы кончились. Вроде все идёт неплохо. Правда, мне очень тяжело тусить на уроках. Всего два месяца до выпуска, а я уже не хочу там быть...Мне снова плохо от одиночества там. Весь год как-то справлялась, а теперь опять...боги, пусть они все оставят меня в покое. Как я не хочу сидеть на английском, физике, биологии и т.д...мне нахрен они уже не нужны, даже если дз нет. Блевать от их бесполезности сейчас тянет. Ещё и слушать на каждом из этих уроков, как остальные общаются...Отвалите от меня, пожалуйста. Я больше не хочу туда ходить, но не могу. Ещё и та одноклассница стала ко мне подсаживаться. Ей реально от меня нужны только списывание и учебники. Я не хочу на неё злится, честно. Но как же бесит. Почему именно сейчас, когда она мне меньше всего нужна? Либо совсем отстаньте от меня, либо общайтесь не ради ответов. Какого хрена....Очень противно.
Мне ещё и заняться там нечем. Читать не хочу, играть стремно....Вот только если миры свои продумываю и онлайн-тесты прохожу. У меня, кстати, на одном из таких тестов есть подозрение на аутизм...Бля, это забавно. Может реально провериться? Конечно, бредово. Никогда нельзя верить каким-то таким штукам. Но, может, если я реально больная - меня хоть по-настоящему пожалеет кто-то. Хотя бы буду достойна говорить о своих проблемах, не?
Да ладно, шучу. У меня просто пмс и все драматизирую. Это очень смешно, конечно...К вышесказанному ещё примешивается страх перед егэ. Батя недавно сказал, что расстроится, если я не сдам. Он, конечно, это сделал, чтобы показать: "мне на тебя не пофиг". Но теперь ещё страшнее...Мама говорила, что ей будет все-равно. Она как будто понимает, насколько мне легче от этой мысли. А папа нет....На самом деле я абсолютно плевала на сколько сдам. Знаю, что не совсем идиотка и меньше 60 не будет. Ну 59,ладно....Но, блять. Разочаровать семью - вот самое страшное. Как с этим справиться я не знаю. Вообще не знаю. Если такое случится, они точно начнут понимать, что я ужасная дочь. Я ведь почти не готовилась, даже если хожу почти на все допы и к репетитору. У меня физически не получается делать больше, чем сама того хочу. А как им это объяснить? Какому родителю приятно узнать, что их ребёнок - бесхарактерная тварь, которая не может сделать ничего больше нужного?
Зачем они вообще переживают за моё будущее? Мне бы было гораздо проще, если бы этого не было. Они ведь не хотят видеть во мне все минусы. Им, наверное, приятно думать, что мои плохие стороны делают меня лучшим человеком. Типо...близкие, не только родители, видят лишь мою тревожность. Что я слишком переживаю за них всех, за свои болезни и изменения в жизни. И только. Недавно мама говорила, что рада моей помощи. Что я ей, блять, жизнь облегчила своей готовкой и забиранием мелкой из садика. Ещё брат убеждал не брать на себя беспокойство о псих. проблемах подруги. Ещё они превращают в шутку мои загоны о своём состоянии. Типо ха-ха, она чувствует ебейшую тревогу из-за странного ощущения в глазу, как забавно....Тоесть даже в этом они не видят, насколько я стремная.
А что тогда будет, если они увидят меня полностью? Мне страшно, что эти ебаные экзамены станут толчком к этому. Разве у них не появятся вопросы, почему я плохо сдала, если готовилась? Не знаю...страхово, пипец. Они ведь не примут мои настоящие минусы. Я же их знаю. Ладно бы это было что-то типо селфхарма. Что-то, что можно оправдать психологическими проблемами. А у меня ничего такого не так...Я просто бесхребетная хуйня, которая может думать только о собственном удовольствии. Мне же даже страдать сейчас в кайф. Как будто это делает меня значимой, интересной. Иначе бы мне хватило простого дневника, а не посты в публичном месте.
Честно, я уже потеряла нить мысли. Не хочу весь этот бред перечитывать. Не стоит вообще воспринимать мои треды всерьёз. Это все ебаное самолюбование. Мне его очень не хватает в жизни, потому что там меня никому не жалко. Здесь тоже, наверное. Ну да ладно...Никому ведь не будет хуже, если я просто себя пожалею? Вы можете просто это не читать и все. Мне очень стыдно за эти посты, но хоть где-то же надо быть честной. Иначе я с ума сойду, вот реально....
Короче, завтра уже все хорошо будет. Мне просто надо поныть и забыть. Очень успокаивает думать, что через лет 5 все эти мысли будут для меня полной глупостью. Ладно, все, мне этого нытья на неделю хватит...
А нет, знаю. У меня подруга недавно упомянула, что хочет себе тульпу сделать. Меня так флешбекнуло...Я ей, конечно, расписала, почему так делать не стоит. Вроде переубедила...А может и нет. Ну короче. Просто вспомнила, как была погружена в эту тему. Много сайтов прошерстила, всякой инфы поначиталась. Хотя мой интерес к тульпам был немного иным, чем желание друга. Скорее вызов....А ещё ахуй. Неужели люди реально могут убедить себя в чем-то таком сложном, как существование придуманного существа? Я просто поражаюсь человеческому мозгу...Очень интересная штука. Кстати, термин "тульпа" первый раз был упомянут в книге какой-то пцтешественницы, которая тусила у буддистких монахов. Я попыталась прочитать, но мне такая литература не катит....Хотя отрывок нашла. Это все очень странно. Там тульпу авторки видел и другой человек. Уже мистицизм какой-то...
В общем, спорная тема. Сама я никакой тульпы себе не сделала. Это отнимает слишком много времени. Мне проще новый мир придумать, чем пялить в пустоту, воображая там человека. Короче, не моё это...Не дай Бог подруга решится тульпу сделать. Она с ней точно в минус уйдёт....
А, ещё сегодня моя псевдо-деперсонализация сильнее была. Я не помню, чтобы упоминала об этом? Мне просто с детства кажется, будто я сплю, тоесть живу во сне. Это даже объяснить трудно, если честно...Только такие аналогии есть, но их никто не понимает. Говорят поспать по-больше. А хрень, не помогает. И мне вот всегда было интересно - это у всех так? Просто, когда я не зацикливаюсь на данном состоянии - забываю о нем. А потом опять вспоминаю. И мне хочется знать, у всех ли людей есть это. Я думаю да, просто у кого-то сильнее, а у кого-то слабее. Но никто объяснить даже не хочет....
А ведь это правда крутая тема. Мы ведь все воспринимаем мир очень по-разному. Так интересно знать точку зрения каждого человека. Типо, даже мысли у нас отличаются. Я, например, могу легко представить себе пейзаж внутри головы. А одна из моих подруг даже куб вообразить не в состоянии. Кто-то проговаривает свои планы, а кто-то их визуализирует. Бля, мне очень нравится эта тема. Как все это вообще работает? Почему все настолько разнообразно? От чего это зависит и т.д....
Короче, прикольно. Ладно, меня капец в сон клонит. Рада, что сегодня не было этого депрессивного настроя....Так и сдохнуть не долго
Жалко, что у меня сейчас низкий скилл...Я совсем не дотягиваю до уровня стилизации, который хочу. Но это дело наживное....Там есть и другая проблема. Мой сюжет. Блин...он больше меня не устраивает. Да давно не устраивает...Как бы объяснить.
Знаете, я делю сюжеты на две большие категории. Есть, так сказать, "плотные". Их задумку можно описать одним предложением, типо "чел со странными способностями убивает серийных убийц". А есть "рассеяные" сюжеты. У них тоже можно коротко описать задумку, но она слишком многогранна. Типо "чел попадает в другой мир, где начинаются его приключения". Бля, я на 100% уверена, что объяснила хуево. Но мне очень сложно понятно озвучить свои ощущения на этот счёт. Это разделение для меня на уровне инстинктов....Короче. К чему это я....Мне всегда хочется попасть в группу "плотных" сюжетов. Люблю многогранные истории, типо ван писа, магички и т.д. Но в них слишком свободно...Там огромное пространство с огромным миром и количеством персонажей, которые несутся по сюжету без продыху. Для своих произведений я этого не хочу. Блять...мне сейчас очень трудно формулировать свои мысли. Просто не могу этого объяснить и все. Может я тупая и слишком все усложняю. Да так и есть. Но мне все это кажется действительно важным. Можно даже назвать такой подход моим самовыражением.
Бля, я написала целый абзац ни о чем....это пиздец. Ну и ладно, пофиг. Просто пыталась пояснить, почему мне не нравится мой сюжет. Я хочу простой задумки, которая будет необычной и чёткой. А у меня её нет....Это так сложно, треш какой-то. Меня эта хрень опять будет мучить неделю, может больше. Почему я просто не могу развивать свой скилл и прописывать сюжет, а не думать о задумке целыми днями ? Как у других людей это получается ? Вот просто придумывают себе сюжет и все....У меня подруги такие. Так завидую....
Блин, я сейчас испытываю стойкое ощущение, что начинаю шизеть. Пишу какой-то полнейший бред. Немного противно даже. И бесит. Всегда все усложняю...
Ладно, ну и хуй с ним. Мне больше все-равно не о чем говорить. День хорошо прошёл, его даже описывать не хочу. Сегодня впервые появилось ощущение, что смотрю не на себя в зеркало. Это уграно. Хоть немного поняла, как меня со стороны видят....Я, кажется, даже немного красивая. Так, чуть-чуть. Но в этом нет никакого смысла. У всех, похоже, бывает период, когда кажешься самому себе охуенно красивым. Лан, все, пойду спать.
О, я поняла в чем проблема. Мне писать сюда нужно днем, а не перед сном. Иначе думать совсем не получается....
Литературу можно глобально поделить на остросюжетную и нет. Такое разделение предлагали в курсе "остросюжетная литература" от Band education. Плотные сюжеты - как раз остросюжетные. А не остросюжетные берут языком автора, стилем и т.п.
Ну...я почитала, и "остросюжетная" литература вообще не подходит под моё понятие "плотного" сюжета. Просто у меня, походу, не вышло нормально объяснить свои мысли
Я чувствую себя полным уебищем. Больше не ощущаю от своих близких никакой любви. Им всем что-то от меня нужно, им постоянно что-то не нравится. Не нравится, что я не могу угадать их настроение и лезу с разговорами. Не нравится, что не бегу весело делать дела по дому и следить за мелкой. Не нравится, как я помогаю. Это мерзко.
А самое худшее во всем, что я понимаю - это моё ебучее воображение. Семья любит меня, в школе все не так плохо. Блять, у меня даже домашки не много. Я просто почему-то не могу их больше всех воспринимать нормально. И себя тоже.
Наверное, это из-за гормонов. Типо месячные. Но если такое правда от них, то в первый раз. Никогда подобного не было...Я стараюсь успокоиться. Прямо сейчас это делаю, когда тут пишу. Но страхово, что так все и останется. Очень стыдно, что все так. У меня даже предпосылок нет, чтобы страдать от чего-то. Это пиздец как странно. А ещё, как обычно, никому рассказать об этом не могу. Я думаю выйти на больничный. Хотя что сказать медсестре там? Не уверена, что просто так дадут...Темболее, мать не поверит. Ей никогда не нравится, когда я болею в учебный год. Помню, как она накричала на меня, когда я оставалась дома из-за температуры от пмс. Мы тогда ещё не знали, что это норма и я испугалась немного,поэтому решила дома посидеть...Ну а ей это не понравилось. У неё иногда бывают такие загоны, хотя она и хорошая...Ладно.
Короче. Не знаю, что мне делать. Я, наверное, опять драматизирую. Уже хз, на что вообще стоит обращать внимание. Я не понимаю, все ли со мной в порядке. По-факту у меня все должно быть хорошо. Че мне не живётся спокойно? Наверное, с таким характером у меня никогда мужа не будет...Пх, ладно, это уже вообще тупо. Короче, переживу как-то. Мне, честно, иногда очень хочется обнять кого-то. Даже рандомыша - вообще не важно. Просто чтобы меня послушали, пожалели. Именно меня. Чтобы мне не пришлось слушать в ответ кучу чужих проблем и успокаивать их. И чтобы мне не говорили, что это все просто моя тревожность. Это пиздец как тупо. Потому что такого же хочет каждый человек на Земле, а значит я этого никогда не получу.
Ой бля, все, мне уже завалить надо. В общем, уже лучше. Все образуется. Скоро Пасха - мы всегда всей семьёй празднуем. Прикольно будет
месячные - это когда кровь идёт а гормоны - это предменструальный синдром. почитай симптомы, удивишься)) а вообще разные гормоны влияют по-разному на протяжении всего цикла, и уже в подробностях известно, когда и как именно. достаточно ПРОСТО это изучить. но большинству людей и это сложно))
А че, при самих месячных гормонов нет что-ли? Это ж вроде самый низ сил и энергии...Короче ладно, не буду позориться. Я ниче не знаю, кроме того, что помираю в этот период...Спс за инфу, надо рил почитать
Ещё такой прикол в этот момент случился. У меня опять глюк на деперсонку был, так что все как во сне казалось. Мне обычно страшно к ней подходить в таком состоянии. С детства опасение, что меня пизданут. А тут просто будто фильм смотрела...Говорила с ней спокойно, даже слова правильные подобрала, вроде. Батя потом меня сменил. Ниче не понимаю, но очень забавно...
Вот сейчас думаю, что я не хочу такой жизни. Не хочу в будущем таких срывов от загруженности. Это же даже не жизнь...Мне очень страшно, что в будущем мама будет меня за это ненавидеть. Скажет, что лучше бы не рожала и вообще жила по-другому. Был бы способ как-то ей помочь...Но если взрослый человек не хочет бросать свои работы - что я сделаю?
О, кстати, перекинусь на другую тему. Та одноклассница, что со списыванием и дз доебывает меня...Она тут вдруг заявила, что хочет вне школы со мной общаться. Я охуела, конечно...Нет, может эта девочка и не плоха. Просто...ну блять...она нормис до мозга костей. Это не плохо, просто нам даже общаться не о чем. Че ей от меня надо вообще? Может, чувствует себя виноватой, что общается со мной только из-за списывания? Короче, это очень очень странно. Но я уверена, что далеко не зайдёт.
Вроде больше ничего особенного сегодня не было. Дз опять не делала, так ещё и с факультатива съебала. С учёбой уже вообще не клеится...Хорошо, что моё творчество всегда со мной будет. Могу учиться ему в своём темпе. Могу создавать все, что сама захочу, а не по указке. Никакие низкие баллы его у меня не отнимут. Наверное, с ним мне легче будет все эти экзамены пережить...И вообще все плохое. Жду лето только ради возможности рано встать и пойти рисовать на улицу...Это, наверное, очень прикольно.
Короче,пойду спать. Бошка че-то болит - пиздец. Все норм сегодня было, короче.
>Короче, не весело ей...Она правда слишком много на себя берет.
Скинь маме пикрелейтед.
Хах, обязательно. Вряд-ли ей это поможет, но повеселит точно...
Сегодня готовила с мелочью своей. Это Саня, мне его подруги на др подарили. Не помню, упоминала ли о нем? Конечно, такие куклы подразумеваются, как девушки. Но как бы...кто мне запретит? Мужик и мужик. Бля, он такой угарыш...С ним просто приятно каким-то делами заниматься. Есть ощущение присутствия, плюс на ощупь этот чел оч прикольный. Не так одиноко, если вообще не с кем поговорить.
Вообще шарнирные куколки - моя римская империя. Обожаю их...но, сука, какие же они дорогие. Именно вот такие, в анимешном сните просто дохуя стоят. 3000 за одну. Девок жалко, больно много для меня...Ну, кончено, и качество соответственное. Плюс я своему ещё одежку заказывала. На озоне много для таких кукол разных штук. В такие моменты чувствую себя опять ребёнком...В детстве оч любила кукол. Особенно, если у них были одежда и аксессуары. Эх, как мало мне тогда для счастья нужно было🥹 Хотя, сейчас тоже от этого радуюсь...
Ток мама это не очень любит. Даже один раз сказала, что у меня с психикой что-то не так, когда я Саню с собой на прогулку взяла. А, бля, вспомнила...писала об этом тут, но уже не помню где. Да и похуй, не углублялась, вроде...Короче, грустно все это. Я ж просто так развлекаюсь. Не бухаю, не курю, себя не режу, к другим не доебываюсь. А все-равно это у меня проблемы с психикой и стыдно тоже за меня....Да ну её, короче.
Я вообще думаю его взять на выпускной. Чтобы одноклассники прям прочувствовали, с кем 2 года учились...Но это ладно - так, шутки.
Всё больше забиваю на свою учёбу. Какие-то тесты делаю и т.д. Но не больше. Хз, устала я или нет...Наверное, просто лень, плюс заеб с этим идиотским местом. Не знаю, че с этим делать. Но уже становится немного пофиг...нет, мне стыдно за себя. И за реакцию семьи страшно. Но я смогу себя чем-то отвлечь, если что...Короче, стараюсь не настраивать себя на плохое. Хотя и трудновато...
Ладно, спать пойду. Послезавтра Пасха. Если получится - сфоткаю наш храм. Ночью там просто офигенно...Только ради этого стоит не поспать один раз
Вот так не хочешь носить шерстяные шорты, а общество тебе их навязывает....
Нет, не шерстяные. Я хз, как эту ткань описать...Но что-то похожее. Ну не было у него домашней одежды - взяла из того, что было...
>>860291
Не, а че не так с такими шортами? Зато тепло и не заболеешь....
>Вот так не хочешь носить шерстяные шорты, а общество тебе их навязывает...
Звучит двусмысленно, хаха.
>>860340
>Не, а че не так с такими шортами? Зато тепло и не заболеешь...
Какие такие условия нужны для того, чтобы носить шерстянные шорты, разве что только как аналог юбки.
>Звучит двусмысленно, хаха.
Так в этом и заключалась юморэска, хаха
да ты ЙУМОРИСТ, а знаете у кого есть автограф Петро - сана ещё есть и фоточка как я с ним за ручку держусь, но нипакажу
Скоро уже поедем на службу. Немного волнуюсь в этот раз, потому что слегка умираю....Весь день слабость жуткая и горло побаливает. Наверное, все из-за поганых сквозняков в школе....Вот зафига открывать окна, когда на улице минус или плюс два, три? Тьфу на них....Короче, надеюсь не сдохну.
Если останусь жива - скину фотки с храма. Хоть что-то красивое должно быть в этом треде...Мне бы ещё хотелось свой аутфит показать, но как-то тут не катит.
В общем пофиг. Сегодня ещё холодно ночью - треш. Вот недавно только было тепло, а именно сейчас хрень какая-то...Но ради такого можно и потерпеть
Но ладно, мне есть где посидеть, пока мы домой не пойдём. Всяко лучше, чем фигануться там на бетонный полик...Не прёт мне че-то в этом году. 18летие проболела и щас вот...Ну ничего, все хорошо будет. Главное жива и ладно. И у остальных все норм...
Прям в суде куда пришел разводится со своей крашихой АХАХАХАХАХ
Хотя и чувствую какую-то вину и лёгкое беспокойство. Не знаю, что это. Я ведь никого не обманывала, реально болела. Что-то со мной все-равно не так. Надоело, честное слово...Вот как люди могут спокойно обманывать и оставаться дома, а я даже с адекватной причиной чувствую себя виноватой? Немного грустно...Ну ладно, не так и страшно. Главное - мне дали отдохнуть. Спасибо огромное, честно...Это было очень нужно.
Я даже сама хотела на один день дома остаться, даже если бы и не заболела. Правда морально тяжело ходить в эту школу. Слава Богу в мае у нас будет только подготовка. Так надоели другие предметы. Мне на них абсолютно пофиг. И ведь учителя, главное, это прекрасно понимают. Но нет, их обязывают додолбить предмет до конца...Никогда не понимала таких приколов в образовании. Ну да ладно. Уже немного.
Я теперь стараюсь смотреть на все с позитивной точки зрения. Больше не хочу думать, сдам или не сдам. Просто получу то, что заслуживаю. Вот и все. А что это будет - я не знаю. Мне просто главное жить спокойно и не нервировать своих близких.
Кстати, очень интересно, а насколько правильно в жизни обращать внимание только на наслаждения? Я хз,зачем продолжаю думать об этом. Но мне просто очень интересно. Знаю, что никому не нравится думать о неприятном. Но разве хорошо постоянно думать только о приятном для себя? Это как будто не двигает вперёд...Ну вот например. Я думаю не о подготовке к егэ всю неделю, а о том, как в субботу мы с семьёй куда-то поедем. Или как я буду готовить сегодня вечером....Не знаю, почему мне это кажется неправильным. А может это так и есть. Странная фигня...
Короче, я просто буду стараться сохранять свое психологическое состояние. Тогда мне станет проще помогать близким. Это как-то более логично...
Мась, в тред к Магнолии загляни, у него опять какие-то метания бля, нужна твоя нежная рука срочно
Да все с ним нормально будет. Если пьёт таблетки - должно помочь. Ему на меня абсолютно похуй. Лучше ты там свои мотивационные речи толкай - больше пользы будет. Серьезно, если че. Я уже так, просто по приколу буду
>Ему на меня абсолютно похуй
Ты чего? Расстроилась что ли из-за каких-то его действий. Он так то вроде тепло к тебе относится. Другое дело что непонятно почему не стрельнул тг, мог бы уже и заобщаться.
>Лучше ты там свои мотивационные речи толкай - больше пользы будет
Я не знаю че ему сказать, кроме банальных вещей, которые и так понятны
Нет, не расстроилась. Просто это же реально видно. Да оно и понятно. Человек вообще редко прислушивается к ноунеймам с интернета. Особенно к тем, кто его не интересует.
Ну бля, так-то да. Но, наверное, даже какие-то необычные слова не очень бы помогли. Для таких челов любые слова просто ебучий ветер. Мимо ушей. Тут психолог нужен или прям любимый человек...Короче, грустно, конечно. Боюсь он реально когда-то в "прямом эфире" тут покончит с собой. И мы ничего не сделаем. Физически там надо быть и все
Эээээ ну не знаю, резаться то он почти инста перестал, когда ему сказали что это нездоровая тема. Может быть и прислушивается, но типа ту же алкашку сложно бросить, когда у тебя ниче особо не происходит. Многие пьют то из-за этого.
Ниче не происходит -> накатывает хтонь -> три бутылки объемом 0.5 должны быть уничтожены. Примерно такая цепочка, разорвать ее сложно мне кажется
>Боюсь он реально когда-то в "прямом эфире" тут покончит с собой
Ну не, брось. Ему всего 22, есть куда расти в равной степени как и куда падать. Все еще изменится 100 раз в одну из сторон
>Короче, грустно, конечно. Боюсь он реально когда-то в "прямом эфире" тут покончит с собой. И мы ничего не сделаем.
Типа как здесь: https://2ch.org/dr/res/861450.html#861748
?
Да хз, перестал ли он из-за этого. Может просто ему пока больше не хочется. Это ведь вроде на рандом всегда работает. Один раз хватит одной штучки, на второй вообще удержаться получится, а на третий будешь резаться как не в себя каждый день. Короче, не знаю...
Ну, наверное да, так это и работает. Тяжело, конечно...Особенно примешивать алкоголь к другим псих-проблемам. Тяжело ему будет вылезти...Надеюсь, хоть кто-то поможет.
Конечно нужно на лучшее надеяться. Но всегда есть опасность самого худшего. Тут только на чудо уповать, если честно....
>Тяжело ему будет вылезти...Надеюсь, хоть кто-то поможет.
Ну хоть ты с себя сняла эту ответственность, потому что было ощущение что ты как будто бы зачем-то хочешь помочь незнакомому челу из инета. Хотя по факту зачем, для чего. Тоже нездоровая темка так то
Не переходи. Я зашел и у меня дк хук украли из инвентаря
Грустая история двух братьев. Один массовый убийца, а другой убийца себя, или его самого грохнули, хз.
Там тоже история про самобичевание и алкоголь.
>ты как будто бы зачем-то хочешь помочь незнакомому челу из инета. Хотя по факту зачем, для чего. Тоже нездоровая темка так то
Если не помочь будет как здесь: https://2ch.org/dr/res/861450.html#861748
Почему ощущение....Я реально хочу ему помочь. А че бы и нет? Если б мы жили в одном городе - тогда вообще заебись. А так ничего не могу сделать.
И вообще, зачем причина, чтобы хотеть кому-то помочь? Сам как будто этим не занимаешься...
Словосочетание "грустная история" рядом с массовым убийцей как-то больно мягко звучит...Скорее уж трагичная или просто пиздец
А зачем? Ну типа чисто из чувств гуманизма ок, я собственно поэтому и пишу тож. А в целом это смысла не имеет. Ну прикинь в мире полно несчастных людей. Ты же не можешь обнять всех и каждого плюс не каждому это надо. Как будто тогда более правильно помогать именно своим близким и на них тратить время, а на остальных ну так, по возможности хз
Ну в целом-то понятно...Всем помочь невозможно, это так свихнуться можно. А вот тем, кто попадает в моё инфо-поле - вполне. Тоесть хотя бы попытаться...
Понятно, что близкие всегда на первом плане. Но если есть хотя бы небольшая вероятность помочь кому-то другому - надо попробовать. Бывают же случаи, когда человеку нужно именно утешение. Факт, что его слышат...И это помогает.
Хотя тут, походу, вообще не тот случай....
Ну так ты столько сил потратишь по факту на чела, который вообще для тебя в сухом остатке картинка в интернете. Самой потом не обидно будет, что вложила силы, а чел этого не оценил? Такое же тоже может быть. Мне например всегда от такого немного стремно. Я не умею быть альтруистом не получая ваще ничего взамен. Начинаешь думать, что лучше бы время на себя потратил или инвестировал его в самочувствие близких, которые гарантированно тебе ответят взаимностью
>Хотя тут, походу, вообще не тот случай....
Слушай, ну ты попробовала. Цветочек вон выслала, что тоже неплохо. Но тоже ждать, что на чела с анонимного форума можно повлиять немного наивно. Невозможно контролировать всех, особенно когда он вне поля твоего влияния
Хотя и о тех людях кто в нем я бы не беспокоился так сильно. Ты почему то, например, склонна растраиваться из-за знакомой подруги, которая резалась. Хотя по факту что ты можешь сделать
>Кстати, очень интересно, а насколько правильно в жизни обращать внимание только на наслаждения?
Ну вообще-то так и нужно, зачем думать о плохом, когда можно думать о хорошем. Жду момента когда ты разбогатеешь и будешь записывать сторисы откуда-то с яхты
Не понимаю это в смысле у меня или у банкомата? 🤪
Но вообще моя римская империя это направить тебя по пути развития куда-то в сторону black goth gf.... Но как тебя туда направить то блин емое
>другие там учятся очень успокаивает
Сидишь, кайфуешь от того, что там сейчас кто-то страдает, а ты -- нет, ну или хотя бы в меньшей степени.
>Вот как люди могут спокойно обманывать и оставаться дома, а я даже с адекватной причиной чувствую себя виноватой?
Практика, практика, практика. Плюс ещё осознание значимости собственных потребностей в первую очередь.
>Но разве хорошо постоянно думать только о приятном для себя?
Да. Так и должно быть.
>Это как будто не двигает вперёд
А что такое для тебя это "вперёд"?
Ну обидно будет. Но в этом смысл помогать людям. Они на самом деле никогда не отвечают взаимностью, даже если очень тебе благодарны.
Хз, каждому свое. Тебе вот такое не нравится, а меня все устраивает.
Цветочек - это другое. Он - моя дань уважения существованию фембоев. Надо так, короче... Но так-то ты прав. Челу с интернета помочь невозможно...Но попытаться стоило.
Уже сто раз говорила - тут присутствовать надо. Подруге я помочь могу. Да хоть к ней домой приду и вытащу за руку гулять, пока её попустит. Если бы могла так с этим челиком - давно бы уже сделала
Ну таких больше нет, хотя хотелось бы. Так-то игрушек у меня почти тоже нет. Потому что шарнирные куклы очень дорогие. Это уже привилегия взрослых, работающих людей - иметь какие-то коллекции.
Но есть мягкая игрушка Юты из магички. У него тоже одежка присутствует, но не так много
Да, вот именно. Это реально очень прикольно...Хотя и как-то неправильно, если посмотреть с другой стороны
Практика в отстранении от совести? Интересно, конечно...Может курсы какие-то есть или ещё что?
Ну типо...Вперед - это как бы развитие. Если ты думаешь только о приятном, то можешь забить на работу и дела. А это ведь не развивает...Короче хз, не очень уверена в этом. Просто есть такое ощущение
>Может курсы какие-то есть или ещё что?
Да нет же, просто делай то что хочешь, игнорируя других. Это и есть практика.
>А это ведь не развивает
Всё полезно, всё развивает, просто, возможно, не так, как ты хочешь, но кругозор всё равно расширяется.
Эхх...жаль мы с тобой не одноклассники. Нас в шкалке прям очень часто пересаживали, раз в три месяца наверное. И у меня тогда еще ни социофобии, ничего не было. Я себе каждый раз цель ставил сблизиться и стать лучшим другом для каждого, кому посчастливится со мной сидеть. Получалось отлично. Я там подружился с одним толстяком, который вобще не выделялся нигде, разве что вокалом занимался. К нему все холодно относились. А мы начали обсуждать игрушки всякие, потом в гости к нему ходили смотрели южный парк и играли в плойку. Парень очень добрый и интересный оказался. Еще с одной девочкой серой-мышкой сидели, мы с ней мультик друзья ангелов обсуждали, и Стар против сил зла, который тогда онгоингом выходил. Тоже прикольно было посидеть. В том классе я наверное со всеми подружился. А потом в 8м классе решил перевестись в другую школу. Хуй знает зачем. Девочки плакали когда со мной прощались, а близкий кентофарик даже решил мне ебало набить на последок от обиды. Ну там 8й класс, две малютки по 160 роста ахахаха. Мы там попиздились здраво в последний день. Помню с помятым ебалом сидел на последнем уроке истории. Обиделся на него тогда. Но вобще штемп прикольный был, зла не держу. Мы просто с 1го класса дружили, через многое прошли, а я вроде как все 8 лет слил. Но в новой школе вобще приколов много было. Там кто-то воздух прогнал, что я ауе быдло дохуя. И меня хулиганы в первый же день цепанули в свою компанию. Мы с ними уроки срывали, когда дежурили скотч наматывали в проеме дверном, чтобы бегущие на обед челики спотыкались. А еще классуха у нас учителем труда была. Мы наверное половину всех проебанных уроков у неё в кабинете гасились, там еще поесть всегда что-то было. А главный штемп из другой компашки вобще любил ремнем в раздевалке забивать моих типов. А меня не трогал, потому что ходил математикой заниматься с моей бабушкой лол (она учитель)
А сейчас у меня тоже с дружбой беда. Там просто города маленькие были, все друг-друга знали. А тут миллионник. Все живут хуй знает где. Да и все какие-то серые что ли. Я просто рили не знаю как это работает. У меня внешка маааксимально выделяющая. Вахтерши вобще меня за девочку считают лол, а я и не против. Просто рили я супер выделяюсь на фоне этой серой массы, а друзей всё-раано нет. Ну, они мне и не нужны
Локи, 10-11 класс это тест драйв своеобразный. На аттестат - забей хуй, его нигде не смотрят. Самое важное - написать егэ на максимальный балл. Типо вот будет у тебя 270 баллов, что больше чем у 90% сдающих, никто и не посмотрит на тройку по математике там или русскому. Я когда учился, занимался онли подготовкой к егэ 24/7. А на уроки хуй клал. Просто не ходил. Учился дома и смотрел аниме. Из-за того, что у нас деревня маленькая, ко мне просто классуха подошла, и сказала "хочешь аттестат без троек?". Это вроде как и школе выгодно, и мне и классной денег дадут за успеваемость класса. Ну я и согласился. В итоге аттестат без троек. Хотя по факту там не факт что я аттестован был например по химии или истории. Нам просто всему классу нарисовали в 11м классе оценки. Там все или хорошисты, или отличники. Троешников меньшинство
Хуя у тебя тут кулстори пошли...
Бля, хороший ты чел. У нас никогда таких в школе не было. А может мне просто не повезло...Ну не суть. Рада за тех мелких. Надеюсь, они после общения с тобой себя более уверенно чувствовали...Если смотреть с моей стороны, то так и было бы.
Емаё, так ты ещё каким-то хулиганом был? Как не красиво...Ну да ладно, не мне тут что-то говорить) Если других людей не буллил, то пофиг.
Не, бро, тебе так кажется. Даже нормисы не "серые" люди. Просто с ними по-ближе познакомиться надо. А это очень часто трудно. Или не интересно. Конечно лучше дружить с челами по общим интересам. Просто не стоит считать других за "серую массу". Это неправильно, думаю.
Нет, безусловно есть такие, что поддаются трендам. Но это больше подростки. А ты уже точно с такими не общаешься...
Слушай, а точно ли тебе не нужны друзья? Как это вообще ощущается? Мне просто надо понять...Короче, интересно
Ну вам повезло, значит. У нас за посещением оч следят. Некоторым рил похуй, что егэ скоро. Вот буквально сегодня надо было контурную карту к уроку сделать. Спрашивается, нахуя нам это? А вот надо и все...За посещаемостью следят, за оценками тоже.
Короче, мне в этом плане со школой не повезло. Классная точно домой звонить будет, если прогуливать. А тогда уже подключатся родители...И для меня это чистый пиздец. Лучше в окно прыгнуть, чем проблемы им создавать. Или они сами меня скинут....тут что больше нравится.
>Емаё, так ты ещё каким-то хулиганом был? Как не красиво...Ну да ладно, не мне тут что-то говорить) Если других людей не буллил, то пофиг
Булили. Что люди аж школу бросали. Мне ОЧЕНЬ стыдно за этот этап своей жизни. Но оно так получилось. Я в то время чуть ли не круглым отличником был. Этим парнягам по учебе помогал сильно. А они из благодарности и "недопонимания" со мной тусовались 24/7. Поэтому образ жизни я стал вести как и они. Собачий кайф там в подъездах, сидел смотрел как они курили, ходили в бассейн вместе, ну и лохов щемили. Я там всегда просто сторонним наблюдателем был. Поэтому их на учет поставили за то что ногу штемпу сломали, а меня нет. Но мне весело с ними было, я этих парняг любил. Приглашал на чай, математику и химию им объяснял чтобы на тройку хотя бы тянули. Было круто. Очень хочу вернуться именно в этот период жизни. Там Андрей и Сёма - такие же карланы под 165см, поэтому у нас сразу особая связь какая-то была. А вобще нас 5 человек было, звездный состав распиздяев. Они все хоккеистами были. Меня учиди на коньках кататься. В правду или желание играли на уроке русского. Там детки малые, поэтому правда была для лохов, рассказывать нечего. Мы и пикали желание. Встать там на уроке, и подсрачник дать какому-то типу, проползти до двери на карачках лол, попросить учителя написать на тебя докладную, или ты не заткнешься. Очень весело было. Люблю ребят пиздец
Ааа...ой как круто...Я вот только надеюсь, что ты хотя бы перед теми челами извинился? А то если нет, ну...как бы, это...У меня к тебе будет очень очень много вопросиков...
Я рада, что у тебя такое весёлое школьное время было. Но это вообще не повод портить жизнь другим. И просто жалеть тут мало.
А так я вобще шахматистом был и заучкой. Играл в шахматы на уровне третьего разряда, с типами шахматистами там пропадал сутками, а параллельно штурмовал учебную программу сверх меры. А потом мамка запретила мне посещать занятия шахматные. Ну я там приуныл. Подружился с тремя девочками из класса. Они тоже очень хорошо учились. И еще аниме смотрели. Давали мне на флешке Akame ga kill, когда плачут чайки, и Иную. Интернета же не было в якутской глубинке на 10k человек тогда. Мне еще штемпы мои предъявляли за то что я с "лохами" вожусь. Но я там порешал быстро без драк, объяснил что девчонки классные на самом деле и их нельзя трогать. Мы с этими девочками ходиди диски с аниме покупать, и на всякие танцевальные вечера. Они были другой стороной моей жизни. Тоже люблю и скучаю
Там список перед кем извиняться просто бесконечный. Я всегда мудаком был. Еще на шахматах любил слабых опонентов оскорблять. Да и тех кто сильнее тоже. Был чел Бексултан. Играл на второй разряд, был старше меня лет на 5. Постоянно его хуесосил и пизды от него получал после занятий. Ну ему 18 было, а мне 13. Он не сильно бил, так в шутку чтобы я отстал. Шахматный кружок это вобще весомая составляющая моей жизни. Я там свою первую любовь встретил Аню. Мы вместе машины пинали, чтобы сигналки пищали. И какого-то жирного якута доебывали постоянно, потому что он на первый разряд играл уже в 12 лет. Нас потом его кенты палками забивали, и камнями обкидывали. Ну мы в одном доме жили. Там все друг-друга знают.
Ну вобще я добрый человек правда. Просто бывал в некотором говне, организовывал и участвовал. Чисто Томми из острых пузырьков лол
Ну. Лично я считаю, что нехуй тогда было доебывать людей, чтобы извиняться было перед кем по-меньше. Ты ж не знаешь, насколько им сейчас плохо после твоих развлекаловок. Так что не оправдание, не. Это очень грустно на самом деле.
Да я мудила гороховая. Но я всегда был молчаливым наблюдателем почти во всех эпизодах. Сам почти никого не забивал, и не был инициатором травли. Просто болтался с ауе бандюганами. Типо у меня не было возможности остановить происходящую хуету. Меня бы забили просто и нахуй послали. Да и близкие это мои быди. Как ощущение, что твой ребенок убийца. Ты знаешь, но сделать ничего не можешь. Там такая же история. Они пиздиди людей каждый день. А я просто был рядом с ними. Но на самом деле это детская хуета. Никого не убили, не обворавали. Просто мужские бодания рогами. Взрослая жизнь намного жеще того, что мы делали. Я надеюсь, что у всех ребят всё на мази. Блять кто-то точно уже сидит ахаххаа
Да это не лучше, если честно.
Вот поэтому и не прикольно, что вы их во взрослую жизнь уже с какой-то хуйней отправили. Ну ладно, хрен с тобой. Лучше бы ты это вообще не упоминал...Короче, херня.
Зато после учебного заведения хоть по-приятней было. К маме подружки приходили, а они все мои знакомые. Хорошие женщины, люблю их всех...Правда, ей так повезло с кругом общения. Мне б так. Но тогда и времена другие были. У них своя тусня была, что-то типо провославного клуба. Какие-то поездки постоянно, спектакли ставили, в лагеря ездили. По рассказам мамы звучит круто. Жалко, у нас в городе сейчас такого нет. Хотя, я бы такой образ жизни все-равно не потянула, справедливости ради...
Еще прочитала новую главу Томба. Это тот комикс, который меня пиздец вдохновляет. Честно, я поклоняюсь его авторке. Она придумала шикарный сюжет и визуал....Просто охуенно. Да, я обещала себе это не читать, иначе снова впаду в кризис. Но мне слишком понравились персы...И, вроде, уже спокойнее отношусь к своей несостоятельности в этом плане. Больше стараюсь сосредоточиться на прокачке мире и рисовании. С миром лучше получается - это мой единственный козырь и талант. Я знаю, что хороша в этом, даже если совсем не круче других. Ещё бы рисовать так же...Ну да ладно, это дело наживное.
У меня почему-то есть для себя срок к 30 годам. Очень хочется верить, что за это время натаскаю визуал и полностью пропишу историю. 12 лет - это ведь много, правда? Должна успеть...Интересно, насколько тогда все изменится. Иногда мне страшно, что я брошу этот свой план и просто отойду от творчества. Типо, мы постоянно меняемся. И если со мной это произойдёт не в лучшую сторону....Бля, страхово. Может сейчас моя позиция в хобби и вообще инфантильна. Но я не хочу думать, что полностью заброшу свои идеи и перейду к чему-то новому. Мне очень хочется верить, что этот мир останется со мной на долгие годы. Я никогда не чувствовала стабильности в своих придумках и это реально страшно.
Ладно, че-то опять разгоняю драму. Пока о таком думать слишком рано...Все норм, короче. Надеюсь завтра у меня этой ебучей мигрени не будет. А там можно и дальше жить
>Еще прочитала новую главу Томба. Это тот комикс, который меня пиздец вдохновляет. Честно, я поклоняюсь его авторке. Она придумала шикарный сюжет и визуал....Просто охуенно. Да, я обещала себе это не читать, иначе снова впаду в кризис.
>вроде, уже спокойнее отношусь к своей несостоятельности в этом плане.
1. Во всех произведениях (не только в твоих) есть куча вещей, которые неуместны/ненужны/сделаны плохо, так что они неидеальны.
2. Если тебе нравится заниматься каким-то делом, то тебя практически не будет волновать то, что кто-то делает это лучше тебя.
3. Никто и ничто не может быть лучшим во всём -- у всех свой почерк.
4. Из любых произведений (даже из "самых плохих") можно почерпнуть что-нибудь полезное для себя.
Всё проверено на личном опыте.
Ты прав, конечно. Да я и сама за это все шарю...Просто вот это чувство "у другого лучше, я завидую" уж больно трудно побороть. Причём, оно везде есть и от этого не легче...
А ещё я очень не люблю брать какие-то идеи из других произведений. Это оч тупо, т.к. без такого не обойтись. Но есть чувство, будто этим я оскорбляю автора, крадя его мысли. В общем, тут надо прокачивать уверенность в себе...
Мне безумно нравятся песни из этого мульта. Они все хороши, просто все. И в каждой как будто могу найти что-то для себя. Не знаю, наверное так у всех, но в любой понравившейся песне пытаюсь увидеть свои переживание, чувства. И в охотницах этого дофига. Да там и смысл для всех - прими себя со всеми недостатками. Люблю этот лейтмотив в произведениях.
Плюс, свою шапку жёлтую сегодня нашла. Я уже думала, что все, зря заказывала...А эта хуйня за одежду на вешалках завалилась. Ну хоть нашлась. Очень рада этому, а то мой образ был бы не полным...Еще думаю купить кружевной зонтик. Хотя есть сомнения в его практической значимости. Он типо от солнца должен защищать. Посмотрим, короче...Просто с ним как-то по-прикольнее. Такой вайб леди появляется...
Егэ в эти дни занимаюсь лучше. Хотя бы раз в день, но какие-то задания делаю. Уже прорыв...Не знаю, может от этого, но очень хорошее настроение.
Мне очень хочется жить. Я так устала не общаться ни с кем. Не хочу торопить время, но скорее бы университет. Знаю, мне трудно там будет. Но если появятся друзья по учёбе - я точно все выдержу. Интересно, как там клубы работают. Реально они интересные или это просто картинка? Хотелось бы первое...Да и лето бы тоже по-быстрее. Можно будет только своим творчеством заняться. Ничего больше не делать, не нервничать, не бояться семью разочаровать. Мы, кстати, недавно гуляли с сыном крестной моей и его другом. Первый мой бро с детства, хотя мы мало общаемся сейчас. Он крутой, таких парней мало. Даже матов в речи почти не использует, вроде. Очень надеюсь, что братан согласится гулять с нами летом. Это входит в мой список счастливого времяпрепровождения. Хз, почему. Наверное, просто хочется расширять нашу компанию. Ещё года два назад нас не четверо было. Я очень скучаю по этому времени...Мелкие, тупые, занимались всякой хуйней. Но хотя бы было весело. У меня там даже какое-то подобие парня появилось...Это было оч тупо, зато прикольно. Да он меня и не любит никогда, если честно. Потом посрались все, некоторые сами отпали. Мне пиздец грустно от этого. Сейчас в тех конфликтах я бы себя совсем по-другому повела.
Хрен знает, почему вспомнила все это. Иронично, что четверо из тех челов ходят в тот же храм, куда и моя семья. И каждое воскресенье видеть их не очень прикольно...Очень интересная цепочка мыслей у меня получилась. Ну да ладно. Настольгия тоже хорошо...
В общем, все клево. Жить можно и хорошо
>Даже матов в речи почти не использует, вроде.
Маты просто нужно бросать очень метко, тогда они звучат ахуенно, а те люди, которые не матерятся, лишают свою речь очень интересных лексических конструкций.
Да ничего они не лишают себя...Маты - это такие же слова паразиты, как "типо" и т.д. Ничего человек не упускает, если их не использует
>Ничего человек не упускает, если их не использует
Ты просто не видела людей, которые могут своим языком создавать такие грамотные конструкции с матами, что их потом хочется переслушивать.
>Маты - это такие же слова паразиты
Паразитом слово становится тогда, когда человек начинает употреблять его настолько часто в своих предложениях, что это бросается в глаза ему и/или другим людям. То есть слово не может изначально быть паразитом.
Ну...кажому свое. Меня лично больше впечатляют обороты с приличными словами, чем с матами. У тебя может по-другому
>с матами
В общем и целом их лучше избегать — особенно в непонятной ситуации.
Я считаю матерные слова как бы допустимыми, но только там, где есть какая-то в этом необходимость.
Также в разных языках разная допустимость. Это тоже хорошо бы учитывать.
Вот тут можно было бы обойтись:
>>863816
>Хуйня поганая, короче...
Не, мне было бы не обойтись.
Так-то согласна. Но, вообще, каждый может говорить, как хочет. Просто тут уже насколько эту речь будут воспринимать окружающие...
Вроде сегодня все хорошо было. С девками наконец встретились, потусили. Потом с родителями посидели, норм было...А потом дома мама опять на мелкой сорвалась и вообще настроение у неё пропало. Причём, я её не обвиняю. Вообще. Просто...она так устала. Сегодня как шутку кинула фразу "поработай за меня". А я это не считаю шуткой...Мама перерабатывает очень сильно. И мне ей никак не помочь. Вся моя помощь заключается в поддержке и каких-то физических знаков внимания, типо подарка, помощи с делом и т.д. А тут-то это не сработает. Ей какая польза от того, что я буду рядом? Маме только хуже от этого. Мне даже ей ответить нечего...Я никогда не перерабатывала. Я не имею права как-то её утешать. Всё пусто будет. По дому могу помогать, но это такая мелочь...Даже если и облегчит состояние, то только на процентов 10.
А особенно мне в этой ситуации больно от того, что она хвалит меня. Что я ей, блять, помогаю...Опять подругам своим рассказывала, какая у неё дочь хорошая. Зачем? Мне от этого так противно...Неужели она не видит, как мало я для неё делаю? Неужели ей самой от этого не мерзко? Вообще должно бы. А может мама просто не хочет об этом думать? Кому приятно понимать, что его ребёнок балласт.
Я очень люблю, когда меня хвалят, правда. Каждый человек любит. Но, одновременно с этим, понимаю, что не заслужила этого. Ни одной благодарности или похвалы в свой адрес. Ни от мамы, ни от кого-то другого. И это так...ну, стремно. Поэтому было бы намного лучше, если бы никто не замечал всего этого. Вообще. Даже если мне от этого будет плохо. Зато спокойнее...Тогда я не буду думать, что кто-то чувствует себя обязанным мне. Ведь у них так и есть. Я пытаюсь помочь, они это замечают и потом не хотят ругаться со мной, кричать на меня или осуждать. Но и лучше ко мне не относятся. Ещё никто не стал меня любить или уважать за эту хуйню. Вообще никто. Так нафига замечать? Не понимаю....
Пример есть. К примеру, подарила я однокласснице в тайном Санте в плюс к подарку значки с её любимыми персами. Писала об этом когда-то тут...Она обрадовалась. До сих пор помню её улыбку...Была благодарна. Но ведь лучше относится ко мне не стала. Ей как было плевать на меня, так и есть. И это не плохо. Это правильно. Но вот появилось какое-то такое, снисходительное отношение. И так со всеми одноклассниками, которым я чем-то капельку помогла. Вот это как раз плохо.
Если честно, я не уверена, насколько много логики в моих мыслях. Но структурировать ничего не хочу. Пусть так будет...Даже если что-то не логично. Просто пыталась объяснить себе, почему не хочу похвалы. Хотя, может я как раз и заслуживаю такое снисходительное отношение? На большее меня все-равно не хватает. Кроме как помогать в мелких делах и казаться "хорошей" - ничего. Даже моё творчество никому не нужно. Мне буквально приходится упрашивать подруг послушать о моих мирах или специально искать для этого чела в инете. И все они слушают только ради приличия, чтобы перейти к чему-то более интересному или рассказать о своём творчестве. Ну ладно, тут это не очень важно...
Короче, я запуталась. Просто постараюсь теперь настроить себя на позитив. Все-таки пусть мои близкие относятся ко мне, как захотят. Это были тупые размышления. Знаю ведь, что в конце концов их чувства намного важнее моих. Всегда. И мне очень не хочется, чтобы за это меня считали хорошей. Я оч мерзкая хуйня. Когда уже остальные это поймут? Вообще интересно, станет ли им легче от этого....Тут тоже вопросик.
В общем, опять какая-то хрень получилась. Спасибо, что могу сливать свои эмоции хоть куда-то. Мне сегодня очень хочется извиниться перед всеми за свое существование. Так нужно, конечно, никуда деться уже не смогу...Раз уж я выше упоминала, что хожу в храм, то не имею права извиняться за собственное рождение. Да блин, я люблю свою жизнь, чего врать. Но сейчас мне за это очень стыдно...И за то, что жалуюсь тоже. Короче, странные эмоции. Хз, переживу.
Эй, тупая пизда, держи ..........................................
Ого, сколько сложных экзистенциальных конструкций. Мне кажется, вы себя очень недооцениваете, юная леди. Ты очень много ,стараешься для своей мамы. Ну так, взгляд со стороны. Хз может просто надо посравнивать себя с остальными, иногда. Большинство к родителям относятся с позиции "должны", засирают квартиру, шляются ночами или громко играют в компик ночью в какие-нибудь онлайн игрульки. И при этом, как по мне, любой взгляд можно понять. Ну потому что люди в своей сущности заперты в собственном восприятии, и квалиа другого человека просто недоступно. Нельзя залезть в голову к человеку, и понять его мысли. Только через призму своего собственного наблюдения. Вот и получается, что все эгоисты на фундаментальном уровне хз. Но помощь по дому и то что ты маме проблем не доставляешь - это намного больше 10%. Прям намного. Потому что смотри от обратного. Ставь ты свои проблемы в приоритете, веди жизнь типичного подростка итд - было бы кратно хуже. Значит сейчас кратно лучше. Как-то так. Хотя даже с практической точки зрения. Это очень приятно прийти с работы, и обнаружить что посуда помыта, еда готова, полы помыты, дом в порядке итд
А касательно творчества...тут да, тяжело. Если мы говорим о литературе, то это очень нишевый, вымирающий жанр. С точки зрения обхватов аудитории. Люди хотят развлечений и острых ощущений, а не погружение в мировоззрение другого человека. Были книги, потом фильмы, потом видеоигры, а теперь почти все смотрят тиктоки по 15 секунд. Нахуя читать там что-то, думать, если под рукой на вкладке быстрого доступа неограниченная дофаминовая кнопка? Тут я выхода вижу только два. Писать для себя в свое удовольствие. Получать кайф от процесса, результата, и надежд что может когда-нибудь выстрелит. И второй вариант - радикально подстраиваться под аудиторию и изменяющиеся тренды. Тут есть риски в погоне за всем этим потерять основной посыл. Но можно и на двух стульях усидеть. И изначальную идею сохранить. И настолько сильно прокачать метанарратив и подачу сюжета, что людям это понравится. Я восхищаюсь ryukishi07 - автором чаек и цикад. Типо чел понимал, что обычный детектив - никому не всрался уже в 2000 годы. И за счет самой конструкции и мастерства в построении сюжета - смог привлечь аудиторию, и кучу денег. Даже несмотря, что рисовать он не умел, да и основной посыл мега банальный. По сути это просто графомания на тему дружбы и любви, но настолько необычно поданная, что людям это понравилось и его миры стали франшизами. Эхх нелегка жизнь творческих няшек
Пх, да я как-то плохо стараюсь, чтобы меня поняли. Просто че в бошке в этот момент, то и есть...Хз, может стоит перечитывать? Не знаю, насколько тут место корректировать свои мысли...
Ну, так-то логично...Знаю, что есть челы по-хуже. А есть намного лучше. Они ещё и работают, так что денег у родителей особо не просят....Тут с разных колоколен смотреть можно. Я просто всегда смотрю, наоборот, в лучшую сторону от себя. Это, наверное, как-то саморазрушительненько....Ну короче. Ты прав, и мне бы надо прислушаться. Постараюсь больше об этом думать. Хотя всегда есть вот эта принижающая себя штука. Как-то стыдно считать себя хорошей дочерью. Неправильно что-ли...
О, вот тут 100% согласна. Литература уже реально в минус уходит. Конечно, офигенно, что при развитии технологий медленно пропадает вековое искусство...Хотя как будто уже несколько лет в соц. сетях есть тренд на чтение книг. Там буктокеры, книжные блогеры и т.д. Вся надежда на них...
Плюс сейчас слишком много авторов, слишком сложно раскрутить свое произведение и т.д. Если у писателя нет соц. сетей, и он не ведёт блог - все, досвидания. Типо сейчас ты всем сначало должен понравится, как человек, а потом уже можно глянуть твои произведения...Есть исключения, конечно, но для меня лично это так выглядит.
Так что сил тебе, бро. Если че, будем тебя популярити в этом плане делать. Я-то уже из писательства вышла...Мне в нем очень не хватало визуала. Хочется рисовать своих персонажей и т.д. Так что я на комиксы перешла. Но тут почти такие же минусы. Да во всем творчестве сейчас так. Не раскручен - произведение прочитают 3 человека.
О, а про такого чела я не слышала. Значит, стоит его работы почитать? Может какие-то фишечки подчерпну...Интересно, короче. Спасибо, чел
Честно, сегодня хотелось поубивать всех в школе. Я не люблю такое состояние, когда в мыслях всех обзываешь. Это противно...Но хрен что-то с этим сделать, когда чувствую себя плохо. С собой справиться не могу, как уж тут хорошо о других думать...
Плохо то, что именно с утра подруга опять писала, что ей хреново. А я хуйню какую-то ответила, потому что очень злилась. Казалось, что она меня так заебала....Постоянно только ноет и ноет, ноет и ноет. Каждый раз у неё какое-то препятствие, чтобы не продолжать лечение. Но это болезнь за неё говорит, я ж понимаю. Не может человек в её состоянии выбраться из этих мыслей самостоятельно. И все-равно иногда трудно контролировать такие вот стремные фразочки. Бесит прям.
Ну короче, утро такое себе было. Плюс с 8 до 15 не ела вообще нифига. Это все ещё хуже сделало...Днем как-то разошлось все. Никуда идти не надо было, готовить/убирать тоже. Норм, в общем...Я ещё помыться сегодня хотела. Там подстава такая была. Вот именно на моей, блять, мочалке сидел паук🥹 Я чуть не сдохла....Че им не сидится под ванной или ещё где? Как вообще можно не бояться этих тварей мелких...Тьфу, короче.
Не знаю, так надоело всё. Хоть бы недельку одну нормальное настроение продержалось. Мне бы вообще очень хотелось иметь стабильное настроение. Есть ведь всегда спокойные люди. Жалко, я такой вообще никогда не буду. Тревожность всё руинит, вообще всё...Если бы только мне мешало - да пожалуйста. Так нет, моим близким тоже. Вот перееду от семьи, останусь одна, никто со мной жить вообще не захочет. Даже брат говорит, что не вывезет меня с этими "приступами тревожности". А больше никто со мной квартиру делить не будет...Ну и ладно. Меньше людям мешать буду.
Бля, размышления вообще не идут. Мысли, как резина какая-то...Опять хотела по-больше написать, но нифига. Столько мыслей сегодня было, так все забыла уже. Ну, значит не важно. Сегодня ещё такой момент прикольный был. Типо когда долго смотришь на свое отражение, начинает казаться, что это другой человек. Забавно так. Ещё больше убеждает, что все вокруг не настоящее....Хотя это и просто обманка мозга.
Очень хочется, чтобы хоть на один день все люди пропали. Так устала от них. В школе постоянно кричат, шумят. На улице кто-то ходит, даже на лавочке одной не посидеть. Дома уже противно, каждый день здесь. В школе никто не разговаривает со мной или как с отсталой обращаются. Близкие про егэ говорить не хотят. Только недавно сказали, что нужно терпеть. "Все делают то, что не хотят". Как будто я этого не знаю...Не понимают они, что мне от них нужно. Просто бы хоть раз сказали, что не разочаруются и всё...Это разве сложно? Я знаю, что придаю этому слишком большое значение. Но хоть где-то об этом сказать надо. Бля, да опять повторяюсь. Всё по кругу, каждый раз одно и то же. Заебало, серьёзно. У меня хоть когда-то будет что-то новое? Нет, наверное. Школу всю проебала из-за тех идиоток, теперь есть шанс проебать универ. Да даже если попаду, может я там нахуй никому не буду нужна. Страшно очень. И ведь из-за какой-то фигни, честное слово. Я про все это через лет 5 даже не вспомню. Только сейчас что мне делать-то? Итак нервы ни к черту, так ещё и каждый день на фоне мысли об экзаменах. Да даже не о них, а как это семья воспримет. Скорее бы уже закончилось все. Не могу терпеть эту ублядскую школу, что всем на меня одновременно похуй и нет. Я не знаю, как пойду на выпускной. Меня стошнит, честно. Они опять рыдать будут...Как будто это было очень хорошее время. Я их не виню, но за это начинаю ненавидеть. Плохо, конечно. Не пошла бы туда, но маме очень хочется потусить на выпускном. Чисто ради неё. Закрывает свои гештальты через меня...У неё-то не было выпускного. Не помню, почему.
Пусть они все простят меня за такие мысли. Я ж не со зла...Просто очень устала. Трудно хорошо относиться к тем, кому на тебя все-равно. Или, наоборот, стыдно плохо относиться к тем, кто слишком любит тебя. Мне не нравятся эти противоречия. Иногда думаю разбить себе голову, просто чтобы не думать об этом. Но, слава Богу, я адекватный здоровый человек и причинять себе вред не стану.
Все гуд, короче. Жива и ладно.
>Типо сейчас ты всем сначало должен понравится, как человек, а потом уже можно глянуть твои произведения...
База. Мне по сути для этого планшет + фундаментальный вкат в рисование и нужен. Можно будет хоть анимации на ютуб пилить, привлекая к себе внимание. Благо они еще вроде не вымерли. А с использованием нейросетей можно и процесс ускорить, и качество поднять. Тот же голос изменить на более приятный для зрителя. Я на самом деле искренне обажаю нейронные сети. Величайшее изобретение на уровне интернета
>Так что я на комиксы перешла
Ого, это круто. Мне кажется отчасти, что смерть литературы вполне естественна. Каждое следующее творческое воплощение сложнее предыдущего. Книжка в соло пишется. А вот фильм снять, или игру сделать - это уже огромная команда нужна. Поэтому комиксы как по мне пизже литературы тк сложность реализации выше
>О, а про такого чела я не слышала. Значит, стоит его работы почитать?
Определенно стоит. Хрюкиши07 - мой любимый сценарист. Но может не зайти тк начало у него всегда медленное + графомания жуткая. В чайках слов намного больше чем в войне и мире. Тупо 150+ часов чтения. Но это того стоит
Ну вот на анимации очень много времени уйдёт...Хотя есть более простой способ, который тоже выглядит круто. Его часто в эдитах художники используют. Ну короче, если научишься рисовать, то да, откроешь больше дверей к раскрутке. Но не обязательно именно рисовать. Можно свой блог вести или ещё че. Есть очень много способов...
Не скажи...Каждое творчество важно и не должно исчезнуть. Книги и художества - самые древние. Они никогда не должны уходить. Да и для игры с фильмом не нужна большая команда. Тут просто одному будет в 100 раз сложнее, но вполне выполнимо.
Ну вот графомания для меня правда минус. Это часто бесполезно...Но попробую посмотреть этого чела. Вдруг зайдёт
>Тут просто одному будет в 100 раз сложнее, но вполне выполнимо.
Во-первых, всё зависит от масштаба, а во-вторых, в одиночку автор часто не может справиться с ограничениями и тонет в них.
>Не скажи...Каждое творчество важно и не должно исчезнуть
Как бы и да. Они и не уходят полностью, просто видоизменяются. Любые сценарии всё-равно в первичном виде в текстовом формате. А в плане массового потребителя, я очень прогрессивно смотрю на вещи. Просто что-то теряет свою актуальность, а на смену приходит что-то новое. Вопрос больше в коллективном разделении труда. Я эту тему раскрывал в одном из своих рассказов. Типа ты можешь в соло сделать маленький проект. Но что-то грандиозное делается обычно в большом коллективе. И тут ты лишь причастен к результату, получившееся не на 100% твоя работа. И это довольно сильно бьет по самолюбию. Не говоря уже о том, что финальная идея - комплементация наработок группы людей, а не твоя собственная. Для меня важна единоличность в творчестве, поэтому я выберу писать книги и рисовать, а не создавать игры или снимать кино. Если мы говорим о AAA-проектах по качеству, а не о любительской съемке/маленькой игре
>Ну вот графомания для меня правда минус. Это часто бесполезно...Но попробую посмотреть этого чела. Вдруг зайдёт
Ну у рюкиши это скорее необходимость, которая работает на погружение и задумку повествования. Что-то типа down the rabbit hole. Где тебе по сути рассказывают одну и ту же историю циклично, но с каждой итерацией ты узнаешь всё больше деталей, которые заставляют иначе посмотреть на мотив и персонажей
>Как вообще можно не бояться этих тварей мелких...
Хотя бы они не кусаются.
>Тревожность всё руинит, вообще всё...Если бы только мне мешало - да пожалуйста.
Я думаю, что если убрать факторы, её вызывающие, то она полностью исчезнет. Есть, конечно, прям бессмысленные тревожные мысли, вот с ними бороться надо, в дневник, например, их записывать и анализировать, почему они бредовые.
>Только недавно сказали, что нужно терпеть. "Все делают то, что не хотят"
С таким принципом ты только вымучивать себя будешь и плыть по течению, ни к чему хорошему это никогда не приведёт, можно смело посылать нахуй людей с такими принципами.
>каждый день на фоне мысли об экзаменах
Я серьёзно думаю, что тебе нужен план Б (что делать, если не сдашь, вот совсем), иначе с такими мыслями можно и на экзамене растеряться и не сдать.
>Все гуд, короче. Жива и ладно.
Перед этим абзацем у читателя долго создаётся впечатление о том, что всё плохо, ладно xd.
На уроках придумала главной шестерке своих персонажей имена и "глубинные проблемы". Не знаю почему, но на эти темы мне проще думается, когда я нахожусь вне дома. Иду куда-то, на уроках сижу или в машине еду. Просто легче сосредоточиться. Дома как-то расслабляет все, только ничего не делать хочется. Вот сейчас я ничего и не делаю...Но очень рада, что смогла чуточку оживить своих персов. Скелет сюжета тоже почти готов. Только у меня всегда проблемы с серединой. Типо завязка, кульминация и развязка легко даются. А вот что между ними будет происходить...Трудновато понять это так же просто. Но мне нравится заниматься сюжетом, так что все круто будет.
Уже несколько дней пересматривала Уэнздей 1 сезон. Мне нравится этот сериал. Знаю, многим он не зашёл, там есть сюжетные дыры и т.д. Да как и в любом произведении. Так что не вижу смысла этого стыдиться. Особенно атмосфера крутая. Детективы об убийствах + магия всегда работают. Люблю такое. И чернухи немного есть...Короче,весело. И меня это произведение как-то успокаивает. Не знаю, почему. Так же, как Гарри Поттер. Может, стоит попробовать смотреть его, когда ночью херово будет? Надо, наверное...проверю, в общем.
Сегодня у нас опять дождь. И ветер просто ужасный. Прям какая-то аномалия...то снег, то ветер. Круто. Зато сейчас, после всего этого, небо очень красивое. У нас вообще охуенный вид здесь. Где, говорить естестно не собираюсь. Но только ради этого тут стоит жить...Правда, все постоянно ноют, что в нашем населённом пункте кафешки/развлекаловки далеко, места мало и т.д. А я считаю, что это как раз самое офигенное. Правда, минус, что постоянно встречаешь знакомых. Но это можно вытерпеть.
Короче, сейчас релакс у меня. Этого на долго не хватит, но жить можно. Правильно говорят, что даже неделя отдыха не поможет, если ходишь туда, где тебе плохо. Уже месяц остался. Страшно, но отлично. Избавлюсь от этого места наконец. Ни в жизнь не пойду ни на одно собрание выпускников. Если только не начну встречаться с тем челом из класса. А это невозможно. Даже уже не знаю, нравится он мне или нет. Да и это не важно, наверное? Ему-то вообще наплевать. Или даже противно от меня...Потом узнаю, короче.
Кстати о выпускном. Тоесть последнем звонке. До меня мама опять доебывается с этим. Я, похоже, даже выглядеть так, как хочу, там не смогу...Розовый видите-ли нельзя. А это всего лишь пояс и кулон. Типо детское. Ей, похоже, до сих пор за меня стыдно. По её мнению взрослая девушка - это тетя на каблуках, с макияжем и приталенной одеждой. Заебало...Серьезно, сколько можно. Я даже идти туда не хочу, так меня ещё заставят выглядеть, как другого человека. Нет ничего плохого во всем перечисленном. Но мне это вообще не нравится...Кроме приталенной одежды, конечно. Неужели так сложно принять мои вкусы? Они даже не какие-то особенные. Просто, блять, немного милых штучек...Когда я ходила в полностью закрытой одежде и нейтральных цветах - ей не нравилось. Когда я пыталась одевать винтажные штуки - ей тоже не нравилось. И теперь то же самое. Даже в такой мелочи она не может пойти мне на встречу...Ну что со мной настолько не так? Я ведь просто пытаюсь найти то, что мне нравится. Это так плохо? Или она настолько не любит даже малейшие странности.... В такие моменты начинаю чувствовать себя стремной...И мне от этого очень противно. Я давно переросла желание быть "странной" и "не такой". А она просто каждый раз показывает мне, что так всегда будет. Если даже родная мать не может закрыть глаза на такую мелочь, никто не сможет.
Бля, опять развела нытье из-за какой-то одежды. Мне жаль. Просто каждый раз грустно от этого. Как будто я делаю что-то плохое, выбирая свои интересы. Уже не могу перестать этого делать, но каждый раз спорить по любой мелочи утомляет. Мне же просто хочется почувствовать себя хоть немного красивой. Я этого не ощущала с 5 класса.
Короче, надо что-то с этим делать. Даже не знаю, как к ней подступиться. Вроде за психологию мама шарит, над собой работает. Но все-равно есть вот эти моменты "старой закалки", которые очень трудно пробить. Хотя труднее и дальше слушать хуйню про свои интересы...Не знаю, попробую поговорить. Если не получится - ну ладно. Значит для неё я всегда буду небольшим позором в этом плане. Интересно, насколько весь этот абзац инфантильно звучал?
В общем, пойду гулять. Надеюсь, опять не встречу каких-то ебаных подростков. Надоели они уже - просто ужас как...
Ну это понятно. И все-равно есть примеры, когда челы все в одну харю тащили, что очень уважаемо. Правда, их мало...но все же
Ну сценарий-то да, почти та же книга. Но в кино будут использоваться совершенно другие приёмы, которые удаляют эту самую "почти книгу". Типо в тексте ты должен описать чувства перса, а в кино это нужно показать. Да ты и сам шаришь, че я тебе говорю...Короче, все-равно сценарий и книга сильно отличаются.
О, бля, интересная тема. В этом, конечно, огромный минус сложных проектов. Реально не все созданы для работе в коллективе в творчестве. Всегда очень хочется, чтобы признали именно твою работу, а не в общем коллектива. Плюсом, когда личную идею переиначивают все, кому не лень - это довольно неприятно. Так что я тебя понимаю. У меня с подругами были попытки создать что-то вместе. Но мне было очень трудно принимать их идеи. И прям бесило, когда они меняли мои. Так что не прокатило...Не знаю, был ли у тебя такой опят?
Ааа...ну если там такой приём используют, то тогда да - это круто. Просто бывает же графомания ради графимании. Если в этой штучек не так, будет очень славно....
Еще бы эти твари в наших краях кусались....Я б на тот свет отправилась...
Я хз, как мне убрать сейчас из своей жизни школу, обязанности перед семьёй и т.д. Есть вещи, от которых так просто не избавиться. У меня не то, чтобы есть конкретные тревожные мысли. Конечно, иногда страшно, что я умру от чего-то. Но обычно это просто рандомные приступы ночью. Аудио книга спасает, так что с этим пока все на мази...
Согласна. Мне самой этот принцып не нравится. Он просто бесполезный...Я не хочу терпеть, когда могу жить. Но сейчас такие позитивные мысли немного трудно держать в голове...
Это же и про план Б. Он у меня есть. Но перспектива его исполнения страшная...Для меня это будет почти то же самое, что и вообще не перейти порог. Не уверена, что я смогу сама себя успокоить сейчас. Мне близкие нужны, а их нет...Ну тоесть морально нет.
Да это только так кажется. У меня все хорошо. Я просто всегда нагнетаю и говорю чувства, которые прямо сейчас ощущаю. Вот и получается так стремно....
>>865116
Какая же ты тупая пизда, пиздец. Я, наверное, - единственный человек в этом разделе, который и рисует, и анимирует. Не дай Бог в этом поле таких кадров, как ты. Позорище. Реально настоящий потребитель, обыкновеннейший скот, пожирающий АИ-слоп. Как и полагается, главный потребител - женщина, которая жрёт любой корпоративный высерю
Чел, тут сексистам не место. Иди на треды мужиков-инцелов, вот там твои таланты оценят.
И вообще, это парень. Уж лучше потреблять ии-контент, чем быть ублядищем по жизни....
Брат ты нашел конечно на кого накинуться на бога асгарда так то наезжаешь
Хотя с другой стороны она на тора батон крошила а такое на тормоза спускать нельзя
>Детективы об убийствах + магия всегда работают.
Магия для меня никогда не работает, никакой автор просто не может её хоть как-то адекватно изобразить в своём произведении, так что она по сути превращается в чёрный ящик, из которого автор может брать всё что угодно.
Я не против различной мистики в произведениях, но я всё равно настаиваю на том, чтобы к этой мистике можно было хоть сколько-нибудь адекватно пристроить какую-нибудь теорию, чтобы она больше звучала как недосказанность, а не магия.
Магнолия, спасибо за пост, ты натолкнул меня на интересные рассуждения: >>865394 →
Ну...это только твоё мнение. Я лично знаю много произведений, в которых магия нормально работает. Если автор оправдывает любую хрень волшебством - это халтура. Но есть люди, которые так не делают. Поэтому не согласна с тобой. Но тут уже каждому своё
>Какая же ты тупая пизда, пиздец
Ахаххавх...спасибо, наверное
>Я, наверное, - единственный человек в этом разделе, который и рисует, и анимирует
Ну это реально круто. По сравнению с писаками это более сложный процесс
>Реально настоящий потребитель, обыкновеннейший скот, пожирающий АИ-слоп
Ну так, а что плохого адаптироваться под современные тренды? Дохуя ютуберов, которые не выстреливают только из-за всратого голоса. Подкутить при помощи ИИ западающие моменты или автоматизировать рутинные процессы - это стратегическое рациональное решение, а не какая-то лень. Хочешь выжить в современном мире - берешь и подстраиваешься под его условия, а не цепляешься за прошлую эпоху. Это как бугуртили традиционные художники, из-за появления цифровых планшетов или программисты визжали когда в 60х Fortran появился, что это не настоящее программирование, а хуйня. Лол. ИИ - это ебейшая находка для толкового программиста, писателя, художника итд И только ебанатам нулёвым яйца мешают и ИИшка в штаны срёт. Полностью ручной труд - идет нахуй, прошлый век + проеб времени. Рряяя зото с душой кек)))
>Но очень рада, что смогла чуточку оживить своих персов. Скелет сюжета тоже почти готов
Молодец. Так держатьб
>Только у меня всегда проблемы с серединой
Мне обычно помогает сюжетный скелет на еще более короткие промежутки раздробить. Чтобы прямо совсем все сюжетные узлы были. 6 персонажей это сильно конечно. Я в последнем романе от трех чуть не охуел
>Уже несколько дней пересматривала Уэнздей 1 сезон
Надо бы тоже пересмотреть. Помню когда он только вышел люто краш ловил и на женских и на мужских персов, хоть я и гетеро лол. Реально атмосфера как в ГП
>Бля, опять развела нытье из-за какой-то одежды
Ахахахв, да ничего вроде. У меня целая жизненная драмма из-за этой темы. Я бы на твоем месте надел всё что хочу, на собственный выпускной ни с кем не советуясь. Выпускной один раз в жизни бывает. Я вобще мать не позвал ни на последний звонок, ни на выпускной. Аттестат пришел получать вобще с трешкой пива, в летней рубашке и корешем из путяги. Иногда полезно делать то что хочется
Перечитывала с утра свои первые фанфики. Это так угарно....Я тогда думала, что очень хорошо пишу и генерирую оригинальные идеи.
В то время состояла в фд крипипасты. Это было не самое лучше время в моей жизни...6-8 класс, почти пик буллинга в мою сторону. Тогда я открыла для себя "навязчивые грёзы", как сейчас это принято называть. Перспектива придумывать сценарии прямо у себя в голове реально была охуенной. Ну и по качеству, понятно, они были очень стремными....Даже жестокими. Крипипаста сама по себе черезчур мэри сьюшный и чернушный фд. И это смешивалось с мыслями подростка, над которым все угарают и который очень хочет внимания. Слава Богу я тогда не шарила, что такое селфхарм или суицид. Хз, как в таком инфо-поле эта информация обошла меня стороной. Огромная удача....И все-равно сейчас не очень приятно вспоминать, что тогда происходило в моем мозгу. Жалкое зрелище, короче...Хотя мои выдумки увечили меня, а не других людей. Это уже был плюс. Иногда, конечно, было приятно представлять, как мои одноклассники сдохнут. Но такое было не часто, так что и пофиг.
Бля, я сама превращаюсь в графомана...Просто че-то вспомнила те времена, когда перечитывала фанфики свои. Один из них был написан примерно в то время. А другие уже в более близкие к моему нормальному состоянию года. Мне, кстати, больше нравится оригинальный Джефф Убийца, которому на момент истории было 36. А не эта чёрная, мелкая нетакуся. Понимаю, почему второе катит больше. Но оригинальная история как-то прикольнее....
Короче, мои писательские способности тогда правда были не очень. Но я рада, что хотя бы выросла в этом....Спасибо, не деградирую. Второй фанфик уже относился к игре Джон Доу. Боже, я его до сих пор люблю. Найдите ещё мужика пизже...Ну или не совсем мужика. В общем, та работа уже намного лучше. Но мне стыдно, что в ней я использовала свое имя для гг😔 Позорные моменты у каждого, кто писал фанфики о любимом персонаже. Зато весело было...Это даже кому-то нравилось. Забавная хрень.
В последнее время тусни на том сайте я пыталась что-то своё писать. Но вот это уже никому нахуй не было нужно. Да и мне тоже...Не для меня книги вот и все. Визуал нужен. Короче, все это было приятно перечитать. Я люблю просматривать свои прошлые работы. Не только писательские. У меня куча старых скетчбуков...По-моему почти все. Круто это...
Больше, вроде, ничего интересного сегодня не было. Деперсонка опять сильнее в школе накрыла. Это уже прикалывает. В детстве я как-то избавиться от этого пыталась. Страшно было. А сейчас забавно....Иногда хочется сделать что-то стремное. Все-равно всё не настоящее. Да такое желание у многих в рандомный момент появляется? Типо "а че будет, если я просто кину стул в одноклассника, который орёт". Очень понимаю такие порывы...Но мне лично в такие моменты кажется, что вообще ничего не будет. Может мир схлопнется, т.к. я за его рамки вышла? Или челы забагаются, потому что нарушила архетип своего перса....Но ладно, это просто шутки. По серьёзке так не думаю. Хотя иногда правда кажется, что я не человек.
Мне просто очень хочется понять, все ли видят мир так же. Самое простое, как у меня получается объяснить - все вокруг будто во сне. Предметы нормальные и по размеру, и на ощупь. Люди тоже. Ничего не расплывается и т.д. Просто есть ощущение нереальности. Мне подруга один раз говорила, что чувствует такое, когда гуляет поздно вечером под фонарями. Но про постоянку разговора не шло...А на остальные распросы они меня игнорят. Вот как бы мне это понять....
Хотя...что изменится, если узнаю ответ? Если у всех людей так, то это нормальное представление мира. Если нет...ну и что? Ни то, ни другое вообще нифига не даёт. Исправить это, наверное, уже невозможно. Поддаваться на желания сделать что-то противоречащее норме не собираюсь. Так что все гуд. Но мне все-равно очень интересно. Хз, почему. Наверное, хочется знать, как тогда другие люди видят все вокруг. Сколько реальности вообще должно быть?
Ладно, похуй...Опять какую-то херню развожу. В общем, сегодня все хорошо/отлично/неплохо, жить можно и т.д. Не сдохла и пофиг
Спасибо, чел. Стоит попробовать. Надеюсь, это поможет....
Ну, я просто очень люблю необычные парочки. И мне не хватило главной...Так что пришлось сделать ещё 3. Вот их и перебор. Зато они прикольные...
Ну не совсем, как в ГП. Тут более "современно", грубо говоря. Хотя они похожи тем, 1 сезон/фильмы хорошие, а дальше становится хуже...
Но персы там реально огонь. И наша овучка не подкачала. Я обожаю шерифа и его голос в ру. версии. Просто заебанный, немного ублюдский почти дед. Да и все голоса прекрасны...Сюжет тоже хорош. Есть, правда, предсказуемые сюжетные ходы. Но это нифига не портит...Какой у тебя перс любимый?
Бля, повезло тебе с этим. Я бы тоже хотела вообще никак не наряжаться. Но, как уже раньше говорила, это чисто развлекуха для мамы. Она очень хочет. И заплатила сама...Короче, тут мне никак не съебаться. Послать её, как ты свою, не могу. Здесь не тот случай. Только постараюсь максимально отстоять свое право одевать розовый)
>Какой у тебя перс любимый?
Мне больше всего сама Венсдей нравилась. Типа она циничная и холодная, и на этом огромное количество комедийных моментов строится. А из мужских персов мне почти все нравились, хотя сейчас уже и не помню никого
>Только постараюсь максимально отстоять свое право одевать розовый)
Это правильно. Я бы попробовал убедить через примеры других людей. Мол каждый вобще что хочет, то и надевает. Но обычно на упертых взрослых это не работает. Но мб к выпускному размякнет
Согласна. Такие гг вообще крутые. Плюс, на её характере не только комедийный моменты были...Хорошо, что из этого смогли достать драму
Да я хз, че там другие одевать будут. Но можно попробовать. Правда, у них включается вот это "а меня другие не интересуют". Так что да, ты прав. Вся надежда на чудо....
Интересно, если это правда, как мы тогда можем говорить о каком-то взаимопонимании. Хотя, всё же чувства и эмоции людей отличаются от восприятия окружения. Не зря психология существует. Короче, не буду разводить эту тему дальше. А то окончательно запутаюсь....Далековато я от философии. Она интересная, но точно не для лёгкого чтения.
Надеюсь, выходной сегодня у всех пройдёт хорошо. Я как-то уже в своём не уверена...Вообще в последнее время и в себе тоже. Сложно стало людей поддерживать. Не могу слов найти и не хочу...Вроде ни на кого не злюсь. Может челы в школе подбешивают, но я стараюсь это контролировать. А в остальном всё норм. Но помогать уже активно не хочу.
Не знаю зачем, но сегодня смотрела много информации об сво. Вообще не хочу затрагивать тут эту тему. Политика - скользкая хрень. Всех ссорит. Но насмотрелась много и мне плохо от этого...Плохо от того, насколько люди могут ненавидеть друг друга. Понятно, что это от бессильной злобы. Никто ничего не может сделать, поэтому начинают испытывать отвращение к другим. Читаешь это и чувствуешь себя виноватым. Я чувствую себя виноватой. Не знаю, за что. Мне голосовать-то стало можно 5 месяцев назад...Но почитаешь все комментарии к видео о Туапсе, Перми и др. происшествиях - проще повеситься. Мне непонятно, почему война до сих пор существует. От неё должны были избавиться, как от пережитка прошлого. Типо сжигания ведьм на костре. Похоже, мы никогда не дойдём до настоящей демократии. Её и не может существовать в чистом виде, да? Ну, пока исполнители - это люди. Хз, зачем развожу эту тему. Просто сейчас очень тревожно от этого, хочется где-то хотя бы сказать. Страшная штука.
Короче, херня какая-то. Я в мыслях постоянно думаю что-то позитивное. Стараюсь не осуждать никого и т.д. А как сюда пишу - сразу какой-то негатив. И хрен пойми, где мои настоящие чувства. Может себе вру, а может тут...Это так тупо. Мне надо быть проще, вот и все. Хотя такое как-то не очень легко сделать. Наверное, спокойным человеком надо родиться?
Бля, всё бесит так. Очень хочу попросить прощения у всех, кому я не могу сочувствовать сейчас. Они об этом не узнаю, конечно. И слава Богу. Я плохой человек. Даже мысли сейчас контролировать не могу. Противно. Короче, пусть простят меня. Интуитивно....Пошлю на это запрос в космос😔
А так опять пмс кроет. Постоянно мутит и живот побаливает. Как будто кто-то ножом режет, честное слово. Может мне матку удалить? Заебало так....Шучу, конечно, но очень хочется в выходные отдыхать, а не валяться пластом. Ещё и температура опять. Грустненько...
В целом-то хороший день. Не самый лучший, но хороший. Только противно всё так...Скорее бы прошло. Надеюсь, у других по-лучше сегодня было. Серьезно, не рождайтесь женщинами...Конечно, сейчас есть аргумент, что на сво попасть хуже. Оно верно, сдохнуть можно. Но в мирное время лучше быть мужчиной...Хоть нет адских болей каждый месяц
>Но в мирное время лучше быть мужчиной
Мирного времени не существует.
Да, на самом деле, даже умереть не так и страшно. Это ведь правда не ужасно плохо. Просто семью жалко. Винить себя будут и т.д. Брат вообще не переживёт, думаю...Ну да ладно, это так. Просто успокаиваю себя. Странный способ, но помогает. Мы ж в болезнях боимся именно смерти. Точнее страданий от неё. Что будет очень больно и плохо...А для меня ещё хуже вот это накручивание себя. От мыслей не сбежишь, их не выключишь просто так. В такие моменты ощущаю своё тело, как тюрьму какую-то. Хочется уйти, порвать это поганое мясо и просто не думать. Вот бы в эти периоды мне вкалывали наркоз...Я бы отрубалась и ничего б не было...Просто сон и все...А ещё было бы круто совсем ничего не чувствовать. Никакой боли. Только спокойствие и отстраненность.
Я завидую другим людям. Каменным людям, которые в любой ситуации остаются хладнокровными. У таких и проблемы настоящие, осязаемые. Их можно решить, от них можно избавиться или хотя бы на время забыть. А с внутренним так нельзя. Куда мне девать страх или панику? Что мне с ними делать? Я ненавижу себя за это....Никто такую терпеть не будет. И любить тоже. Точнее, до первого такого приступа, с которым никто не сможет справиться.
Ладно, легче стало...Пойду спать, наверное. Проспать бы мне до начала месячных, чтобы понять, что все хорошо, и я зря ебала себе нервы.
>Мама опять скажет, что я просто накручиваю
она тупая дура, забей и не слушай
>Очень хочется физической поддержки, типо объятий. Но беспокоить никого не буду
ты тупая дура, если тебе нужна поддержка друзей - так и скажи им, если это им докучает, то они сами это дадут понять, нах ты за них уже все в своей тупой головушке порешала что им хорошо/плохо?
> Винить себя будут и т.д. Брат вообще не переживёт, думаю
ты переоцениваешь ментальную ранимость окружающих, поплачут и перестанут
>Каменным людям, которые в любой ситуации остаются хладнокровными
свечку держала? с чего ты решила что раз при тебе они не проявляют внешне свои тревоги и переживания, то они их не испытывают?
>У таких и проблемы настоящие, осязаемые. Их можно решить, от них можно избавиться или хотя бы на время забыть. А с внутренним так нельзя.
пффф, внешние проблемы порождают внутрение и наоборот, оно все взаимосвязанно
>От мыслей не сбежишь, их не выключишь просто так
>Куда мне девать страх или панику? Что мне с ними делать?
транскарниальная магнитная стимуляция, я ж тебе говорил уже, крутая штука(когда срабатывает), в пятницу сходил сделал и такой спокойный, при том не как овощ на антидеприсантах, а именно просто меньше каких то переживаний/дурных мыслей в голове/усталости. просто отличное состояние чтоб дела делать без страха и мозгоебли
Ээм, чел, иди нахуй. Моя мама просто человек других взглядов, и мы с ней часто не сходимся. Если ты думал меня так утешить - спасибо, не работает. Тут не получится просто отмахнуться.
Вот тут не отрицаю, но все-равно иди нахуй. Нефиг обзывать меня, сама без тебя это умею.
Ты, похоже, не понимаешь, как иногда любовь работает. Я не могу просто попросить близких о помощи, когда им самим плохо. Даже себе во вред. Вот и все.
Ну да и слава Богу. Но твои слова не гарантия. Может сам недооцениваешь эту ранимость.
Ничего я не держала. Таких людей никогда и не видела. Просто знаю, что они есть...В полицию, пожарных, медицину и т.д. идут же люди. Значит нервы крепкие и реакция в моменте, что надо.
Возможно. Но когда тебя вдарит тревога в рандомный момент ночью - перестаёшь в это верить. Хотя, я, наверное, просто не замечаю, когда она накапливается. Да и похуй.
Сам говорил, что это дорого. Да и даже если будет доступна, сомневаюсь, что она есть в моем городе.
Короче. Спасибо, чел. Но уж больно ты пассивно-агрессивный. На будущее: не принимаю советов в таком тоне. Мне хватает негатива в жизни, чтобы ещё каких-то ноунеймов в интернете слушать.
Но вот жалобы у меня есть. И это поганые таблетки магния. Какого хрена они такие огромные, круглые и с этим поганым плёночным покрытием. Ну физически я не могу проглотить твердую хуйню с мелкий камень. А раскусывать её нельзя...Так ещё мама на меня ругалась из-за этого. Прям реально агрилась, как будто я идиотка какая-то. Очень приятно пытаться проглотить эту поеботу, когда на меня орут. Спасибо, мам...И все ради моего спокойствия. Забавно...
В общем, симптомы тревожности получилось устранить. Но вот их причину...Все же я думаю, что пмс - только её половина. И то исключительно в этот период. А так это все из-за школы. Сто раз уже говорила, но я её ненавижу. Мне не станет лучше, пока не уйду из места, которое меня заставляют посещать. Это просто невозможно и все. Сейчас хочу сказать одну мысль. Она звучит очень тупо, будто хочу выпендриться своим состоянием. Но я всерьёз задумалась выйти в открытое окно в классе. Серьезно, оно так притягивало...Это же просто один ебучий шаг. И тогда они все заткнуться. И больше никто не заставит меня идти в это поганое место...Круто. Правда, минусов намного больше. Но даже думать об таком просто приятно. Наверное, все когда-то думали о самоубийстве? В этом нет ничего странного. Просто кто-то даёт себе отчёт, что подыхать так - полная хуйня, а кто-то нет. Я даю. И не сделаю этого.
Потом ещё та одноклассница опять доебалась на уроке. Я попросила её не садиться со мной, она ушла. Но потом училка вернула обратно, и эта спрашивала всю пару "а зачем ты попросила, чтобы я отсела?". И вот в этом все её отношение....Она даже не подумала задать вопрос "что случилось". Им абсолютно наплевать на моё состояние. Нет, главное, что её любимую попросили уйти....Бесит. Она ещё и пыталась списать у меня. Когда я чётко дала понять, что сейчас не в состоянии....Вот только бы списать, только бы получить какую-то выгоду, даже самую ублядскую. А на человека похуй...Хотя, я для них вряд-ли хоть немного человек. Так, нпс, с которым взаимодействуют по нужде. Ну не общаемся мы, ну не дружим...Так это повод быть тварями? Я всегда пыталась хорошо к ним относилась. И нихуя...Все-равно остаюсь существом низшей категории.
Короче, пошла нахуй эта школа. Она - самое уродское место, которое может быть в моем населённом пункте. Снести бы её к чертям. Откуда у меня спокойствие возьмётся с этой хуйней каждый день? Просто не знаю, что делать....Только прогуливать. А от этого меня уебут родители. И получится замкнутый круг...В общем, не знаю. Скорее бы это закончилось.
Ты еще погоди...вот останется 1 день до егэ - я сюда буду постить фотки окна. А потом в июле будете тебе твоя ламповая хрень...
понимаю твоё волнение,но в целом же всё хорошо в плане подготовки, ты же писала пробники хорошо