Плохое утро.
Ну как - тревожное, вялое и потерянное.
Скорее последние 2 пункта.
Вчера выпил вина (родители купили бутылку), опьянел, начал написывать всем, кому мог.
По итогу позвонил другу (единственному, грубо говоря) и пошли пить водку.
В целом было неплохо.
На этой же синей волне решил написать знакомым и пойти в кс, а так же параллельно написывал даме (милфе), с которой познакомился на мамбе.
Писал ей всякую хрень, под конец говорил по типу "Если я могу сделать тебе как-то приятно, то пиши, мне главное доставить тебе удовольствие, не стесняйся, это мой цель номер 1" и тд.
С одной стороны - стыдно и убого.
С другой - я действительно этого хочу.
Учитывай то, что у меня убитая чувствительность и я физически не могу кончить от секса (только от мастурбации) и от минета я не получаю удовольствие, то мне больше нравится доставлять его даме.
Вот такой вот хуев джентельмен по несчастью.
Ещё она сказала, что на следующих выходных будет проездом в моём городе и мы можем встретиться.
Мы уже как-то разгоняли с ней про фильмы. До этого я вкинул пару "флирт-фраз", на которые она сдержанно, но всё таки позитивно отреагировала. Ну и я сказал, мол (обсуждая фильмы), что с меня вино, а с тебя фильм.
Посмотрим вместе.
Она согласилась.
Не суть.
Вчера написала, что будет на выходных у меня. Я напомнил про фильм, на что она чётко сказал, что она с сестрой = не получится
А что, извиняюсь, собственно мне с ней делать?
У нас разница почти в 2 раза. Мне будет неловко с ней гулять в моём микро-городке.
Она этого, конечно же, не знает.
Я молчу про социофобию. Мне просто неловко и некомфортно идти на улицу. А тут встреча.
Это ад, конечно, даже расписывать лень.
Но зато не думал о бывшей.
В последнее время очень много мыслей, боли и снов о ней.
А вчера из-за водки + друга + кс + переписке с милфой я "жил" своей жизнью, без привязки к ней.
Что конечно хорошо, но всё равно отпустить до конца не могу.
В целом всё что я хочу это прийти домой и нормально проспаться. Из-за недосыпа и лёгкого похмелья я ощущаю какой-то дискомфорт и неловкость.
Телом, как будто, я управляю с пингом, а мой персонаж все ещё пьян. Где-то мой нпс реагирует медленнее, чем я хотел бы и говорит не совсем то, и не "тем голосом", который я бы хотел чтобы извергался из моего рта.
До начала из Диско Элизиума я ещё невероятно далёк, конечно, но это и замечательно. Благо романтизацией страданий и алкоголизма я не страдаю. Как и самим алкоголизмом, пожалуй.
Вообще, я так думаю, что если бы не моя проблема в расслаблении ума и тела, проблемами с социалкой и непосредственно с социофобией, то я бы пил в разы меньше, чем пью сейчас.
Я не пью часто и не пью много. Но каждый "выход в люди" под маркером "тусовка" я всегда встречаю подбуханным. Ибо в другом состоянии (трезвом) я буду просто сидеть как завороженный, не шевелясь, чтобы не привлечь к себе внимания и чтобы "они" не увидели "что на самом деле я чмо и урод".
Смешно звучит, пожалуй. Но с этой установкой я живу уже около 10 лет (считай всю осознанную жизнь). Так что перестраивать это тяжело и долго.
Вообще всё неплохо. Я написал эту заметку, спустя за пол года снова вернулся в кс, где есть люди с которыми я классно могу провести время. Конечно завтра всё может стать в разы хуже. Но я не хочу писать об этом, озвучивать что именно может стать в разы хуже. Всё равно от меня ничего не зависит.
Пока просто нужно отсидеть ещё 6 рабочих часов, а после дом, постель, вкусная еда и может кс с друзьями.
Плохая ночь.
Видимо из-за того, что я поспал днём, ночью меня настиг ад. Какие-то крайне депрессивные и откровенно больные мысли лезли в голову и уснул только к 4-м утра. Озвучивать мысли не хочется ибо стыдно даже перед самим собой. Хотя кое-что озвучу.
Я заебался проявлять инициативу.
Вроде я и рад, что вернулся в кс, начал снова играть со знакомыми.
А вроде меня накрыло.
Я заебался делать первый шаг, а в ответ получать хуй пойми что.
В моей жизни было много людей, который были нахуй пассивными и я постоянно делал первый шаг. Писал, звал.
И забавно - в 90 процентах случаев реакция была позитивной.
В 9 из 10 случаев, если я звал вот это "пассивное чучело" например в кс, то в ответ было "Да, пошли, го" и подобное.
Но в какой-то момент я просто заебался. Почему нахуй я должен звать КАЖДЫЙ БЛЯДСКИЙ РАЗ ПЕРВЫМ?
Потому что мне это общение или игра в кс с тобой, нужнее чем тебе, очевидно.
У меня нет проблем с тем, чтобы проявлять инициативу. Я это умею, мне не стрёмно, я не вижу в этом чего-то унизительного.
Но я не хочу и не буду делать это в одностороннем порядке.
Если я вижу что человек не проявляет взаимную инициативу, то общение с ним либо заканчивается сразу и полностью, либо превращается в "сообщение раз в 2 месяца по делу".
И вот я тут. Не играл пол года, по большей части не с кем не общался. И вот, в прошлую пятницу, я всё таки решил вернуться к тем, с кем мне было хорошо.
Было неплохо, в целом и даже хорошо.
Но вопросы про бывшую (это общая компания, мы играли с ней и с ними), "что у тебя поменялось за эти полгода?" и ебучая пассивность меня просто убивает и перечёркивает всё то хорошее, что было.
На удивление, играя с ребятами, я не особо думаю и загоняюсь по бывшей. Ну т.е. это есть, но меньше, чем я себе представлял. Я действительно готов просто играть с ними и проводить время в удовольствие, забыв про всё плохое.
Но как же заебало их звать первыми, бляяяяяяяяяяя.
С одной стороны я понимаю - я вижу по онлайну, что типы реально начали гораздо реже играть. У всех работа и прочее.
Но это же было всегда нахуй. Просто тогда, когда была бывшая, то и компания была более активная, мы общались в беседе и всё было как по расписанию.
А теперь у всех своя жизнь.
Не, бля, я понимаю. Вот я пишу типу "Го в кс", а он в ответ "Я работаю"
Да базару нет, братишка, я же не тупой мудак-ребёнок, который будет обижаться на то, что вместо игры со мной ты выбрал работу, лол, базару нет.
Но ебанная сука - нахуя игнорить?
Часто бывает, что я пишу в беседу, мол, пацаны, пошли поиграем сегодня. И с 50 процентным шансом они прочитают и просто нихуя не ответят. Просто АХУЙ, бля.
Заебало.
В целом я сам всегда находил и создавал "сквады для кс".
Даже когда мы играли компанией, то именно я пиздел с рандомами, шутил и налаживал коннект, после которого и эти рандомы становились постоянными тиммейтами.
И как-будто решение моего батхёрта очевидное - дропай нахуй этих и найди себе новых типов для игры, если ты такой дохуя пиздливый.
Но есть 2 но
1) Когда играю соло, то я играю чуть ли не ол мут и особо ни с кем не пизжю, да и дискомфортно как-то
2) Я бля люблю этих типов и хочу с ними играть, сука
Короче глупые, детские и инфантильные обидки у меня, да, но что поделать.
Просто обидно.
И вроде бы ответ простой - ты им нахуй не нужен.
Может я душный хуй, навязчивый, противный?
Когда играем, то я хорошо играю, шучу.
Короче хуй знает.
За эти полгода "одиночества" я и забыл как меня просто накаляет писать вечно первым.
Просто нахуй
С милфой никак. Вроде общаемся, а вроде общение и затухло нахуй и даже я уже не хочу с ней ничего.
Я вообще не ебу чего я хочу уже. Ещё недавно, хотя бы, хотел что-то там доказать бывшей (той самой), изменить свою жизнь, чтобы "она увидела и охуела".
Даже не вернуть её, нет, похуй.
Просто она знала меня лучше всех, была свидетелем.
А сейчас, когда я узнал, что она уехала в другой город, то уже и похуй что-ли.
Ну ладно, не похуй. Но более похуй.
Вообще хуй знает. Уже даже и не знаю ради чего я живу.
Вроде как очевидно весной или летом жизнь была заметно хуже.
Сейчас лучше. А куда и зачем - не знаю.
Даже островок стабильность как "катки по вечерам" стали роскошью и пропитаны моими ебанными обидами.
Все вокруг живут, куда движуться. Вот бывшая за пол года переехала в другой город. В кс почти не играет, а значит либо тусит с кем-то, либо с ёбырем проводит время.
А я что? А я не ркн-нулся (ну и слово бля) и слава богу.
Не писал ей - красавчик.
Простил себя? Ну вроде да.
И всё.
Вообще, из-за 3 часов сна, у меня "пьяное" состояние и "+вайбик" и на основе этого я всё таки написал ребятам и позвал их в кс. Хотя не знаю уже и зачем.
Хотя знаю. Устал быть один. Не знаю что делать. Впереди 2 выходных, а мне просто нехуй делать. Как и всю жизнь просто ищу чем заткнуть эту ебанную пустоту.
Вообще настроение куда лучше, чем то, что пишу. Просто хочется выплеснуть эти обиды в текст, а не держать в себе. Хотя бы так.
В целом всё неплохо. Пока. А пока неплохо, надо делать. Ибо скоро будут новые проблемы и "что-то" будет хуже в любом случае. Так всегда происходит.
Так что пока всё неплохо, то "надо делать".
Не планировал что либо писать, но...
Пару минут назад кое-что узнал о своей бывшей. Не сто процентную информацию, но 90 из 100.
Что именно - не буду озвучивать. Но суть одна - жизнь идёт.
Помню как пару лет назад (года 4 примерно), ночью, я пил виски и решил написать уже на тот момент бывшему другу.
Не помню всего диалога, но помню, что писал ему что-то подобное: "Вот ты анон-нейм 1 - красавчик. Начал лечить депрессуху, нашёл классную девушку, работу. Да вот и анон-нейм 2 (наш общий знакомый) тоже красавчик. Всё так же ходит в зал, учится, тусует, бабки зарабатывает. Такие вы молодцы, вот серьёзно. А у меня всё по старому, всё в том же говне, нихуя не меняется".
В ответ он пытался меня подбодрить, но не суть.
Потом разное было. Бала "та самая" с которой я хотел семью (смешно и наивно, учитывая всё). Была компания. Потом я потерял "ту самую", компанию. Нашёл, а точнее снова начал общаться с той, кого сейчас называю крайней бывшей. Нашёл новую компанию. Было по-другому, никакой семьи я с ней не хотел, понимал, что это интрижка и "забить пустоту после "той самой".
Я её презирал, даже ненавидел. Были обиды. А по итогу с ней было то, чего не было ни с кем. Что-то настоящее, тёплое, человеческое, классное. То, чего не было ни только с "той самой", а и в принципе ни с кем.
Разошлись мы плохо. Я винил себя (и частично продолжаю, пусть и гораздо меньше) за то что было и как это закончилось.
Весной помню как думал о том, что если к осени ничего не поменяется, то всё, гг вп, заканчиваем.
Но нет. Время правда лечит. Да новое о себе понял и вспомнил и стало куда легче. Простил себя, понял, захотелось обнять себя из прошлого.
И вот я тут. Узнаю "это" о ней и смешанные чувства.
Удивление, смех, грусть, отчаяние и даже зависть.
Конкретно зависть к тому, что у человека жизнь идёт дальше, меняется и в конректном аспекте даже стала лучше (ну, скорее всего).
А я всё тут. Прошло полгода а я пишу с тоской и грустью о ней.
Я никогда не любил её по-настоящему. Но банальная привязанность, не желание быть одному, иметь "свидетеля своей жизни" и то самое настоящее, что было разъёбывет меня по сей день.
Да, куда меньше, но боль всё ещё есть и сейчас она сильна.
Жизнь идёт. Пожалуй у всех моих ближайших знакомых жизнь стала только лучше. Конечно я не знаю всего, но как будто так и есть. У меня тоже в чем-то стала лучше.
Но больше я ощущаю то, что я не живу.
Я существую сугубо в заебавших и губительных для меня паттернах, а параллельно мечтаю и фантазирую о "той самой жизни" и о "той самой охуенной версии себя".
Хорошо, конечно, что всё ещё верю и не сдался. Но действительно серьёзных изменений можно посчитать на пальцах одной руки, и то не все пальцы нужны.
Вчера, той самой адской ночью, курил и думал о том, что моя жизнь это кошмар. О том, что уже который раз я курю вот так - ночью на балконе и думаю о том, что меня все заебало и надо меняться.
И так год за годом уже.
Пора проснуться и выйти из этого кошмара.
Что-то сегодня сломалось. И я не могу и не хочу жить дальше так, как живу.
Вообще забавно это всё.
Доска помирает конкретно. Было 2 топовых шиза - Зелёный и Хаас.
И оба исчезли. И это всего за 2 месяца. А жаль.
Оказывается Хаас даже отвечал на мой пост и сказал, что этот пост самое важное, что было за все его 1555 постов в его дневнике, лол.
По итогу чел сел на АД и рефлексия ушла. Наверное, это хорошо и нужно радоваться, хз.
Когда-то и я сяду на АД и всё станет "лучше". Но пока никаких таблеток.
Вообще я сегодня пришёл к супер очевидном выводу - моя жизнь не меняется ибо я ничего и не делаю.
Вот так всё просто.
Всё что я делаю это выживаю + по течению + пытаюсь адаптироваться. Ну и мечтаю и "фантазирую" вечно о "том самом" будущем. М-да. И так всю жизнь за редким исключением.
На выходных пил с другом. Много впечатлений, но не суть. Видел старых знакомых.
Молодцы, ребята, конечно. Что-то двигаются, работают. Респект, чего уж тут.
Что отмечу - меня заебало чувство собственной ущербности.
Это уже шизофрения какая-то, но мне кажется, что люди действительно не любят меня, криво/косо смотрят.
Это действительно так или всё это ебанная самооценка и переёбанное восприятие себя и окружающих?
Вообще тяжелое утро, ебанное. Проснулся в 4 утра, не выспался. Выкурил сигарету и ещё минут 30 не мог продышаться. Думал задохнусь, но увы.
Ну зато на работке работаю и уже заготовил план на неделю, расписал всё.
Весь сентябрь сейчас трачу на борьбу с никотином (точнее сигаретами) + физ. нагрузка + питание + сон.
классика, так сказать. Но пиздеть и планировать может каждый.
Так что посмотрим, что будет к пятнице.
Объясни пожалуйста, в чем топовость человека у которого весь дневник засран ценниками из латвийских магазинов, а активность на доске сводилась к доебствам до дневниководов с какой-то хуйней? Я искренне этого не понимаю
По Хаасу ладно, там у него какая-то история хоть была за плечами. Но в чем именно прелесть Зеленого? Даже безотгосительно моего отношения к нему
Типа, он пропал и не поменялось вообще нихуя. Что он был, что его не было, похуй абсолютно
По моему единственная причина, почему люди по нему скучают, это потому что Зеленому было под полтинник и многим он запомнился как "добрый дедушка"
Было бы ему 30 всем бы было супер похуй по моему
Зато капюшонное убожество затычкой в каждой бочке, вот и помирает раздел от рака
Ну да, это ведь так и работает: если то, что делало это место интересным тебе, исчезло, то не для тебя исключительно это место перестало быть интересным, но и правда стало плохим.
Настолько же люди эгоцентричны, это просто…
Ничего за пределами их личного интереса не существует — даже интереса других людей и того, на что он направлен.
Есть такое
>>897120
Не понял к чему тут это.
Я удивился тому, что всего за 2 месяца моего отсутствия в этом разделе исчезло целых 2 автора, которые до этого сидели и писали тут больше года. И всего за 2 месяца у них что-то поменялось и они перестали вести дневник. Жизнь идёт вперёд.
>>896879
Ну не знаю, он был забавный. Шизо посты про цены на масло, какие-то странные и абсолютно рандомные комментарии оставлял в других дневниках.
А то что дед - приятный бонус.
Ахах, чё-то проиграл даже с такого необоснованного оскорбления.
Люблю двач.
В последнее время всё чаще вспоминаю то, как год назад лежал в дурке. И что самое забавное - вспоминаю с улыбкой и лёгкой грустью.
Сразу скажу, что лежал всего 2 недели и по требованию (просьбе?) военкомата.
В дурке я относительно быстро социализировался. Если в 1й день я ходил "обосранный", то уже к концу недели я чувствовал себя как дома. Обзавёлся 2 прям кентами (очень классные ребята) и ещё много с кем просто общался. При чём я даже был "душой компании". Помню как мы сидели во дворике (у нас был небольшой закрытый дворик, где мы проводили 80 процентов времени), я курил, пиздел, мы все смеялись, что-то разгоняли.
Конечно, 80 процентов разговоров заканчивались или сводились к тому, что "Вот выйду отсюда и буду Х делать", "Бля, как же меня тут всё заебало, я домой хочу", "Блять ещё Х дней тут находиться, ну пиздец" и подобное.
И, конечно же, у меня были "наполеоновские планы". Вот выйду я отсюда и буду бухать, ебаться с девушкой (тогда ещё не бывшей), заниматься спортом, работать, играть в кс, куплю себе нож в кс, брошу курить, начну питаться и вообще, ну ебать, НАЧНУ ЖИТЬ.
Я в это искренне верил. Более того - у меня было ебанутое количество энергии на это и была мотивация, силы и подобное. Что называется был в максимальном ресурсе.
Всё пошло не по плану, конечно, но об этом позже.
Знаете, чувство когда тебя ждут - охуенное.
Те 2 недели, что я был там, то мне каждый день писала смс-ки (интернет там почти не работал) и звонила бывшая. И это охуенное чувство.
Чувство, что ты не просто через 2 недели будешь "на свободе", а ещё и то, что есть человек, который был с тобой "рядом" всё это время, поддерживал, писал милые вещи, грустил без тебя.
Ну и конечно же мы строили планы пока я был там.
"О, давай туда сгоняем/давай вместе приготовим пиццу (для меня, почему-то, это крайне охуенно романтично-сближающее, хоть я ни разу так этого ни с кем и не сделал, лол), а давай то, а давай это".
Это было охуенно.
Конечно, у нас всегда были ебанные отношения и мы буквально ссорились каждые 3 дня, но за те 2 недели только 1 раз был, когда мы поссорились. И ты ссорой это трудно назвать.
И вот я в дурке. Условно день 10-й, да.
Я понимаю, что скоро домой.
У меня есть 2 охуенных друга с которыми мы угараем, что-то разгоняем и просто охуенно проводим время (на сколько это возможно делать в дурке, конечно).
У меня есть девушка, с которой, конечно, пусть и трудные и ебаные отношения (я это тогда даже отношениями не мог назвать, но пусть будет так), но всё таки сейчас всё хорошо, да и похуй на то что было - сколько всего впереди и главное сейчас - я люблю её, а она любит меня.
А ещё - у меня просто невероятно количество сил, энергии, планов и вообще я действительно готов, хочу и у меня есть всё, чтобы НАЧАТЬ ЖИТЬ.
Но в первый же день вне дурки всё сломалось. Но это уже другая история, не суть.
Суть в том, что всё изменилось.
С ней уже как полгода расстались. Она в другом городе, на другой работе. Наверное есть парень/друзья, какие-то классные знакомства.
Один из 2х кентов из дурки (2й совсем не захотел пойти на контакт, но он шизик немного, так что было ожидаемо). с которым я достаточно долго общался - уехал в Москву. Не давно с ним списывался, у него всё хорошо, ему всё нравится.
А я сижу тут, на дваче. Всё так же хочу бросить курить и прочее, что даже смешно и тошно расписывать.
Тогда, год назад, пожалуй, был один из самых счастливых времён моей жизни за послднее время.
Я был открыт, уверен с собой, общался с людьми без тряски, были новые знакомства, любимая девушка, планы, силы.
Сейчас остались только планы и какие-то крупицы силы.
Хоть я чувствую как моё ментальное состояние и дурные мысли никуда не уходят, а только прогрессируют.
Но ничего. Всё ещё будет.
Все наладится, еще придешь в свой прайм. Дюбуа вообще проснулся бухим на хате и чуть не умер от инфаркта, когда пытался галстук с вентилятора достать. И чем это кончилось? Раскрыл дело и утер нос мудакам из ргм. Даже из полной жопы можно выбраться, главное поймать за хвост желание перемен и добавить капельку усилий.
Так что не грусти. Да и в целом вся жизнь это череда черных и белых пятен. Сегодня хорошо, завтра хуево, потом наоборот. Так что, то что сейчас все не так, как тебе хотелось бы, не означает, что так будет всегда. Все течет, все меняется.
Бля, братанчик
Всё что я сейчас скажу это отчасти то, что я наверное хотел бы сказать сам себе, вся хуйня
Не хочу тебя оскорбить или задизморалить
Но я хочу прям это сказать, мне похуй
Ты бля явно не тот человек, который может меня замотировать
Алло нахуй
Тебе 33 ты выглядишь не очень (привет блекпил!)
Ты сидишь бля дома, записываешь видос тысячу лет, высираешь по 1000 нахуй постов в день нахуй и особенно активно тянкам, которые относятся к тебе МАКСИМУМ как к забавному пухляшу, который по кд что-то высирает и котрому от скуки (ибо доска полумертва, ты прав) что-то отвечают.
Да базару нет. Ты не уебок, не нарик, ни алкаш. Но ты просто чмо.
Но большее чмо это я конечно. Ибо я ебанными годами не могу сделать такие базовые вещи как бросить курить блять, похудеть, заниматься физухой и прочая нормис залупа. Что нормальный чел делает за год, я не могу годами бля. Я ебанное чмо.
Но с другой стороны неиронично сильный. Ибо учитывая аесь тот пищдец в голове я что-то пишу, что-то делаю, к чему-то прихожу и даже что-то лучше. Пусть и очень медленно, коряво и хуево.
Я каждый день такую хуету переживаю что я ебал.
Вот Изгнанник вообще охуенный чел. Вот у него так нахуй насранно в голове, что пиздец. Чел и ебальник вскрввает, и в рот берет у рандомов. И энивей что-то делает, живет дальше. Респект ебать.
Короче, Хаплакс или как тебя там.
И ты и я в ебанном очке.
И вот эти все бровады "все будет хорошо, бро" - хуйня ебанная.
Ты хоть сам веришь в эту хуйню?
Как тебе в 33 года иметь +- нихуя?
Возможно, отчасти, я проецирую "возможного будущего себя" на тебя ебать. Ну типо я ебал такую жизнь, где в 33 я стану тобой. Да ну нахуй.
И по большей части я злюсь на себя, что я чмо ебанное.
Короче хз, бро)
Чисто поток сознания, без негатива))
Трипкод не буду искать, по манере написания видно что это Райтер)) ебать)
Вообще пиши если че, с радостью побазарю)
>Всё что я сейчас скажу это отчасти то, что я наверное хотел бы сказать сам себе, вся хуйня
Так и говори это себе, мне этот поток сознания зачем? Ничего плохого я тебе буквально не сказал
>Как тебе в 33 года иметь +- нихуя?
Квартира есть, пускай и частично доставшаяся по наследству. Плюс почти все вещи от компа до одежды куплены на мои деньги. Ну, это из материального. Из нематериального люди, воспоминания, какой ни какой опыт, хз. Чета имею, наверное
>Вообще пиши если че, с радостью побазарю)
Спасибо за предложение Райтер или как тебя там, но я пожалуй откажусь. Удачи в твоих начинаниях
Нахуй с нормального треда съебала чепушила плешиво-капюшонная, пиздуй малолеток симпуй опухоль раковая
>Вот Изгнанник вообще охуенный чел
Нищук, пашущий на дно-работках, с проблемной башкой, тягой к саморазрушению, и вечно разбитым ебасосом. Который от одиночества бухает в кампании маргиналов с двачесходок и даёт себя на проёб рандомным мужикам.
По каким критериям этот человек был взят за пример некого эталона, кроме как из-за желания поставить жирному в пику тупо по факту их плохих отношений, конечно, совершенно непонятно.
Пчел, на доске есть чувак который катается по Европке и изучает искусство с философией. Ты же в пример приводишь такого же дегенерата, у которого на данный момент нету никакой другой концовки, кроме как покончить жизнь самоубийством вскрыв себе вены где-то в пределах лесополосы.
Ты либо неиронично тупой, раз в противовес одному сорту говна приводишь другой сорт гавна. Либо делаешь какой-то анализ, исходя из своего личного отношения, чем полностью его обесцениваешь низводя до уровня бессмысленной писанины, которую можно не читать и спокойно закинуть в утиль, не тратя даже время на прочтение сего монолога.
Тейки уровня капюшонного чма (которое неоднократно ловилось на семёнстве), когда оно высиралось у изгнанника в треде, что тот не художник. Аргументация была уровня у кого картинка аккуратнее и на стоковую больше похожа, тот и художник. У долбоеба просто отсутствует вкус. Неуживительно, впрочем, для 30+ человека, живущего с мамой в обоссанном хруще и делающего вторичный видеомонтаж вторичных мыслей
Изгнанник охуенный и пугающий чел, жизнь которого похожа на произведение искусства, за которой интересно наблюдать
Смешно, кстати, что в качестве анти примера художнику анон берёт чела, который ничего не создавал и просто во время поездки в Европу походил по музеям и церквям (при всём к нему уважении, т.к. он интересный анон, это не жизнь художника). Логика уровня пожилой ограниченной женщины
>Ты либо неиронично тупой, раз в противовес одному сорту говна приводишь другой сорт гавна. Либо делаешь какой-то анализ, исходя из своего личного отношения, чем полностью его обесцениваешь низводя до уровня бессмысленной писанины, которую можно не читать и спокойно закинуть в утиль, не тратя даже время на прочтение сего монолога.
В общем, можно сказать, что я оказался полностью прав. Ты либо очень тупой, либо просто банально испытываешь симпатию к одному, но не особо любишь другого. Дальше дискуссию можно не продолжать.
как же вы мне надоели.
а ебасос то у меня почему и когда вечно разбитый
>>897685
>Который от одиночества бухает в кампании маргиналов с двачесходок
уже не бухаю
нищук я только потому, что из-за отлетов башки не могу даже на дно работках надолго задержаться. ну и лудомании в прошлом. дайте мне год стабильного состояния, и все будет замечательно у меня.
>>897685
>Ты же в пример приводишь такого же дегенерата, у которого на данный момент нету никакой другой концовки, кроме как покончить жизнь самоубийством вскрыв себе вены где-то в пределах лесополосы
да, у меня же нет социальных связей абсолютно, только на доске с людьми общаюсь, и множества хобби и интересов у меня тоже нет, я только валяюсттв блевотине и сосу в кустах 24/7. я же не пошел к специалисту заниматься своими ментальными проблемами, у меня однозначно нет другого будущего, кроме как вскрыться в лесополосе
>>897685
>Ты либо неиронично тупой
вот это можешь уверенно к себе применить, потому что ты даже изначальный тейк райдера не понял, который был о воли к жизни и попытках что-то делать и менять, несмотря на выженное напалмом поле в голове. а ты просто говна какого-то про меня набросал. ну умный малый, сразу видно.
>>897752
тейки кстати реально очень сильно отдают капюшоном, ну да ладно, не будем ловить невидимые руки друг друга под анонимом
С советами стараюсь не лезть к людям, но, чел, нахер ты вообще этому уёбищу отвечаешь? У него пошлейшее мещанское мировоззрение (вероятно, от маман) и настолько узкое мышление, что ни один чужой аргумент он не услышит. Зачем ты об него мараешься? Тупо забей на это говно
Я понимаю, что оно свинячит по всем тредам, но тут уж ничего не поделаешь
Капюшончик, ну вот ты сам задумайся, какая логика в том, что эти твои анонимные сторонники молчат, не подсасывают тебе в треде в обычное время и активизируются только когда лично тебе надо перекрывать свой обсёр?
Это так же очевидно глупо и инфантильно, как и твои трясущиеся кружки, где ты показываешь, что это не ты семенишь. Ты себя только глубже закапываешь, недалёкое ты существо
Вроде мужик 33 года, а глупее шестнадцатилеток, которым подлизывает :(
ВЕЛИКОЕ НАЧАЛО
>>897665
Вот это видимо тоже я с фейка написал(
>>897685
Ну в целом я тут всё расписал >>898057 →
Вот отрывок
>Вот ты залупаешься на Изгнанника переодически.
Начнём с того, что я ни разу бля не видел, чтобы он ходил по чужим тредам, срал, кого-то доёбывал и подобное.
Чел просто живёт свою жизнь и пытается бороться со своими демонами (фейсфак, желание быть униженным, сэлфхарм и тд.).
И за это ему УВАЖЕНИЕ НАХУЙ.
Чел по кд устраивается на работу, закрывает долги себе и бате, что-то рисует, готовит, вот не давно к психиатру (наконец-то блять) записался.
Изгнанник живёт, что-то делает и его интересно читать.
И сам по себе он приятный чел.
И учитывая весь тот пиздец с головой, что у него есть - он просто большой молодец, что продолжает что-то делать и выбираться из личного ада.
А ты, ЧМО, что-то пытаешь ещё его подъёбывать блять)
Хотя ты же строишь из себя такого доброго скуфчика)
Просто иди нахуй, ЧМО, как минимум за это нахуй.
Так что Изнанник умничка.
>>897987 → Бля там Хаплакс даже Изнаннику ЗАЧЕМ-ТО пошёл срать в треде.
>>897738
Тоже я видимо писал. С фейка. Снова))
>>897755
Изгнанник в моём треде. Итоги.
>>897756
Он реально срёт с фейка. Я в ахуе. НЕ ЧМО, твёрдо и чётко.
>>898008
Да я увидел. Он ещё и донос успел мне закинуть. Я в ахуе)
>>898012
ТОЧНО НЕ ХАПЛАКС!!!
>>898024
Видимо тоже я с фейка(
Как всегда - понедельник день тяжелый.
Плохо спал, ещё и какая-то тревога ебанутая перед сном накрыла. По итогу спал часа 3, приболевший, нос забит, уши почему-то тоже, тошнит, вся хуйня.
Ну ничего. На работе отсижусь и дома буду спать.
Вообще ебанутая неделя, мне не нравится. Почти всю неделю не было интернета + приболел простудой, а отхожу только сегодня.
На выходных даже музыку писал, аж целых 2 часа (что же делает отсутствие интернета, охуеть!), но всё как-то никак. И вроде даже приколько вышло.
Одна демка что-то типа burial, вторая типо dreamcore хуйни (ну или прочайяхуйня вайбовая, куда ставят всякие лиминал спейс картинки на фон). А 3я тоже должна быть по стилю как вторая, но по итогу вышел какой-то ебучий синтвейв, а я ненавижу ебучий синтвейв сука.
И вроде звучит всё как минимум неплохо, но не сказать, что я прям рад.
Наверное всё потому, что мне уже не по кайфу писать демки/10-15 секундные отрывки, а душа уже требуют полноценные треки на 2+ минуты, с аранжировкой, развитием и всем таким.
Но я это тупо не умею, иногда не знаю как развить, а иногда просто ссусь сделать хуйню. Ведь пока это лишь демка, то у неё бесконечный потенциал стать чем-то охуенным. А доделав, может получится хуйня и тогда уже грустно.
Вообще я уже заебался без интернета, а ебанные черти от провайдера всё никак не доедут. Уже приезжали, по итогу чё-то сделали с кабелем, а инет отъебнулся через часа 4 снова.
По итогу вчера у них выходный, а сегодня дождь хуярит (а им на крышу надо лезть))), так что походу опять смотреть скаченный сериал, а не играть в доту. М-да.
Вообще всё неплохо. Бля, вот бы инет сделали, отоспаться и чтобы простуда прошла. И буду просто кайфарить и больше нихуя мне от этой жизни не нужно.
Вообще забавно как погода и климат могут влиять на настроение и самоощущение. Всю жизнь было просто. Я не любил солнце и солнечную погоду.
Помню как сейчас - ты дома, за окном солнце, какие-то разговоры, смех. Жизнь идёт. А ты дома. За полузашторенными окнами сидишь.
И вроде ты делаешь что-то не так. Надо пройтись по улице, всё таки погода такая хорошая. Надо прогуляться. А не с кем. А одному как-то не так, да и это вызовет ещё большую тоску.
По итогу всю жизнь и ненавидел солнце. Любил его тогда, когда есть какой-то "движ". Прогулка, встреча с приятелем, какая-то поездка и какие-то дела. А когда дел нет - ненавидел.
Другое дело было с пасмурной и дождливой погодой. Я её обожал, любил. Будто сиди себе дома в эту погоду - именно для этого она и создана.
Но года 2 назад всё поменялось. Дождь и пасмурная погода стали вызывать тоску и грусть. Особенно когда ты встаёшь в 6 утра и тебе надо идти на работу. Сразу утром какая-то тревога, мысли что "ты всё проебал" и прочее.
Всю жизнь ненавидел лето. Жара, куча людей на улице. Погулять бы, да не с кем. Родители гонят на улицу (когда был совсем малым), а тебе там делать тупо нечего.
Любил осень, зиму. Спокойно, прохладно, "атмосферно". Но теперь опять что-то поменялось. Не смотря на то, что я все ещё ненавижу жару и толпы людей, но как будто лето создаёт ощущение жизни, что ли. Какое-то движение и жазнь за окном пусть и раздражает, но и создаёт какой-то "живой фон".
Наверное дело в бывшей и в одиночестве, конечно. Когда ты один и тебе тоскливо, то осенний "вайбик", увядание и прочее лишь больше добивает тебе, нежели даёт какое-то умиротворение и "серо-осеннее" спокойствие.
Я слишком зациклен на прошлом. На рефлексии, руминации, ностальгии.
Оно и не удивительно. Когда ты всю жизнь был "тревожно-боющимся всего ребёнком", то ты в любом случае приходишь к вечному обдумыванию, планированию и "прочему копанию в себе". А когда в реальности ты не получаешь того, чего хочешь - то ты уже и начинаешь "откровенно фантазировать".
Представлять какие-то сцены, мечтать, думать о том, что всё впереди и как классно будет то или это.
По итогу ты живёшь в голове и фиксируешься на прошлом.
Будущее - неоднозначно. С одной стороны тебе страшно, тревожно. Это парализует. Уходишь от этих мыслей в ютуб и прочий 'контент на фоне", лишь бы не думать.
С другой - ты фантазируешь, что в будущем уж точно ты возьмёшься за голову и всё будет. И это в моменте вдохновляет. Но не надолго.
Настоящее - сложно. Ты тревожишься, у тебя нет сил. Да тебя и нет в настоящем, по большому счёту.
Настоящее - процесс. Когда ты "в чём-то". В моменте.
Настоящее это разговоры с друзьями. Когда ты общаешься. Не витаешь параллельно в голове, думая о своих проблемах, о завтра. Ты "тут". Шутишь, комментируешь, ведёшь диалог, впитываешь и отдаёшь. Ты в процессе.
Настоящее, это когда играешь в друзьями в кс. Мы шутити, угараете, обсуждаете жизнь, обсуждаете тактики. Берёте клатчи, рейджите, подъёбываете друг друга. И ты полностью тут, а не там, в голове. И тебе хорошо.
Настоящее, это когда ты с ней. Вы стоите в парке, обнимаетесь. И тебе хорошо. Ты чувствуешь запах её шампуня, она уткнулась тебе в плечо. И тебе хорошо. Ты не думаешь, что "завтра надо Х". Ты чувствуешь её дыхание, сопение носом.
Ты сидишь с ней на кухне, вы едите еду, которую откровенно плохо приготовили. Но это было весело. Это был процесс, взаимодействие.
В этот момент ты не копался в себе. Ты приобнял её сзади, прижал к себе, целуешь шею. Вам хорошо, вы тут. В настоящем.
Прошлое - безопасно. Это уже было. Нет смысла тебе, "тревожному нашему", переживать что "что-то будет". Уже было, остынь. Уже прошло, уже там.
Прошлое это когда ты не ценил, а сейчас понимаешь - это было оно, счастье. И больше так никогда не будет.
Не в плане что больше счастья не будет, нет. Счастье и моменты будут, конечно. Но "так" уже никогда не будет.
И вот ты "тут". Впереди, в будущем, переплетается тревога с надеждой. Прямо сейчас, в настоящем, страшно, нет сил, ты убегаешь в прошлое. А прошлое тут как тут. В голове, в мыслях.
Всё было, всё мимо. Сиди и думай себе, анализируй, грусти и радуйся.
Но в прошлом жизни нет. Это лишь этап, история, ступенька.
По большому счёту есть только тут, настоящее.
Мне нужен процесс, как тогда. Но как запустить его когда рядом никого нет? Когда бывшая уже бывшая, а в кс никто не хочет и не зовёт?
Создавать процесс самому. Что и делал всю жизнь.
Я могу быть один и получать удовольствие, быть в моменте наедине с собой и чувствовать себя хорошо, радоваться.
Но видимо отсутствие (скорее дефицит и "недостаточное по моим хотелкам" количество оного) общения, друзей, романтический связей слишком сильно мне было нужно. И это никуда не ушло. И без этого настоящее так и редко проступает и наступает.
Вообще забавно это всё. Вроде часть проблем, которая неплохо так нервировала, вызывала тревогу и попросту мешала жить - решилась.
По большей части сами собой. Может поэтому и нет ощущения счастья, не знаю.
Отлично помню 31 августа. Это был понедельник. Вот я иду с работы.
За день до этого, в воскресенье, я:
- Мило флиртовал с милфой и "продвигал с ней отношения"
- Хорошо выпил и попиздел с другом
- Хорошо поиграл с кентами в кс
И всё это буквально за часа 4. Было классно.
Ну вот и иду я в понедельник домой, вспоминая всё то, что было вчера.
На улице солнце, завтра выходной и жизнь прекрасна.
По планам дальше общаться с милфой, играть в кс, бросать курить и так далее и тому подобное. И жизнь только начинается.
Но вот уже прошло 3 недели с того момента и...
И всё что-то не так и как-то не то.
Кенты попросту не играют в кс. Либо не заходят в стим днями, либо заходят и просто онлайн, не заходя в игры.
С милфой всё хорошо, но я её "не хочу". Ни в сексуальном плане, ни в плане общения (хотя общаться, объективно, с ней приятно).
Почему? Да хуй знает.
Музыку тоже писать желания просто НОЛЬ НАХУЙ. Хотя последние дни у меня хорошо получалось и даже был прогресс.
Вчера перед сном словил себя на том, что я уже 4 дня не заходил в фл-ку. При чём я даже не думал об этом. Это не был запланированный отдых. Я даже не думал об этом.
А чтобы у меня был доступ к компу, я был дома и не заходил в фл просто потому что даже в голову это не приходит - такого буквального никогда не было. Просто не хочу. Впервые в жизни.
Всю прошлую неделю хотел восстановить интернет (восстановил) и просто спокойно себе играть в доту, фармить жетоны.
И я вчера делал это целый день.
Вроде и прибрался дома, и питался хорошо и выйграл 8 из 10 игр.
А всё равно хуйня какая-то.
Я понимаю, если бы я перегорел к своим "вечным целям" таким как похудеть, спортик, питание, курение и тд.
Мол тут я сам виноват, не могу достичь этих дефолтных целей, вот и перегорел/апатия и тд.
Это ещё я могу понять.
Но почему я больше не хочу писать музыку, хотя у меня ДАЖЕ что-то получается?
Почему я больше не хочу общаться с милфой, хотя там всё хорошо и приятно?
Почему я больше не стремлюсь поиграть с друзьями в кс, увидеться/побухать с другом?
Даже искать отношения не хочется.
Даже доказывать что-то кому-то не хочется.
Не знаю. Вроде апатия это дефолтное состояние для таких людей как я, но, забавно, у меня её почти никогда не было.
Была тревога, депрессия, пассивность, ркн мысли, пустота, но именно такого, именно апатии не было +- никогда.
Короче хуй знает почему так.
Пока продолжу лечиться ибо появились лёгкие осложнения на фоне простуды.
А ещё ударюсь в бытовые вопросы (хотя в какие нахуй?)).
Короче хуй знает. Вроде и не грустно, а вроде и смысла что либо делать я не вижу.
Ну что же. Всё выходные как и хотел - играл в доту.
Интернет супер стабильный. Выигрывал на том, на ком не надеялся и проигрывал там, где не ожидал.
Доволен ли я? Не особо. Да, были моменты, когда было прям хорошо, но в целом я не доволен.
Я нахожусь в позиции, где старые паттерны разрушены (желание что-то кому-то доказать отсутствует, часть вопросов решилась, писать музыку желания почти нет, отсутствует хоть какое-то общение, друзья, желание развивать, да просто общаться с милфой нет, апатия и прочее-прочее), а новые не понятны, но нужно что-то менять и к чему-то двигаться.
Пожалуй не буду заниматься хуйнёй и займусь телом. Я очень долго это откладывал, находил отмазки. Но сегодня я начну заниматься своим телом. У этого одни плюсы и нет причин этого не делать.
Так как, считай, в моей жизни было только 2 этапа, когда я действительно занимался физухой, а остальные 80 процентов времени не занимался этим или бросал через недели 3-4 , то нужно выстроить стратегию.
Начну с простейших вещей. 1 подход отжиманий, 1 подход приседаний, 1 подход планки, перед этим разминка и всё такое.
Не хочу себя нагружать сразу ибо понимаю, что просто брошу это.
Буду вкатывать в это медленно, но постоянно и системно.
Только так у меня что-то получиться. Сегодня же начну разрабывать систему + начну.
Так же начал вести "дневник действий". Просто в конце дня (или начале следующего дня) записываю то, что сделал за день. На самом деле очень классная вещь, которая отрезвляет и дают чёткую картину - а что ты сегодня делал. Никаких мыслей ,рефлексии, эмоции. Только то, что ты сделал.
Учитывая мою любовь к вечным раздумываний, то да - это то, что мне нужно. Больше делать - меньше - анализировать.
Из микро достижений:
- Начал меньше курить сигарет
- Меньше пить кофеин (2 кружки в день)
- Бросил энергетики (начал сильно переживать за свой желудок, так что моя ипохондрия вычеркнула потребление энергетиков). Ипохондрия и боязнь за здоровье лёгкостью и полностью выкинуло желание их потреблять, так что уверенно говорю что бросил, а не просто "не пил их Х дней". Желания пить эту жижу - околонулевое уже неделю
- Начал держать водный баланс (пью около 2 литров воды)
Сон, правда, снова стал более проблемен, но, я думаю, это подтянется вместе с физухой.
В целом всё неплохо. Не смотря на апатию я словил некий гиперфикс на своей "физической форме", так что сейчас бОльшую часть сил буду тратить на улучшения своего тела.
Ещё в среду, абсолютно случайно, пришла идея пройти психологические тесты. Но не "лоховские" по типу "какая ты личность", а более конкретные и "научные".
По итогу прошёл вчера 4 теста:
1. IPIP-NEO — международный опросник личности на основе пятифакторной модели («Большая пятёрка»), версия доктора Джона А. Джонсона.
2. ШАС — Шкала астенического состояния.
3. Шкала депрессии Бека (BDI) — Beck Depression Inventory.
4. Клинический опросник для выявления и оценки невротических состояний — авторство Яхина и Менделевич (Яхин–Менделевич).
Ну и вот что получилось
1. IPIP-NEO (Большая пятёрка)
Нейротизм — 93% (очень высокий)
Тревога — 100%
Депрессивность — 100%
Уязвимость — 100%
Самосознание — 94%, несдержанность — 87%
Экстраверсия — 30% (низкая), добросовестность — 37% (низкая)
Открытость — 55%, доброжелательность — 55% (средние)
Вывод: очень высокая эмоциональная реактивность, склонность к тревоге и подавленности, низкая самоорганизация, богатый внутренний мир.
2. ШАС (шкала астенического состояния)
85 баллов — умеренная астения (диапазон 76–100, ближе к нижней границе выраженной).
Вывод: устойчивое истощение, силы заканчиваются быстро, отдых не восстанавливает, трудности с концентрацией.
3. Шкала депрессии Бека (BDI)
20 баллов — выраженная депрессия средней тяжести (диапазон 19–29).
Когнитивно-аффективные проявления — 39/39 (максимум)
Соматические проявления — 24/24 (максимум)
Вывод: клинически значимая депрессия, бьющая и по мыслям, и по телу.
4. Яхин–Менделевич (невротические состояния)
Тревога — −6,70 (расстройство)
Невротическая депрессия — −9,54 (расстройство)
Астения — −3,02 (расстройство)
Обсессивно-фобические нарушения — −9,51 (расстройство)
Вегетативные нарушения — −3,60 (расстройство)
Истерический тип — +1,54 (здоровье)
Вывод: 5 из 6 шкал в зоне расстройств. Навязчивые мысли, страхи, глубокая подавленность, тревога, истощение, телесные симптомы.
Общая картина
Все четыре теста сходятся в одном: депрессивно-тревожное невротическое состояние с истощением. Это не «характер» и не «сложный период» — это клиническая картина, которая лечится у психиатра или психотерапевта, а не тестами.
Это я уже прогнал результаты через нейронку и диагноз тоже её (на сайте, где проходил, были примерно те же самые слова).
Понятное дело, что эти тесты не являются каким-то сто процентным диагнозом, но звоночек хуёвый. Отвечал честно, не пытался сгладить или нагнетать.
По итогу, конечно, к врачу (по ряду факторов) я не пойду.
Хотя жить в последнее время совсем хуёво, не спорю.
Сон плохой, тревожность по утрам вернулась, да и просто тревога постоянно.
Вчера выпил всё таки энергетик и у меня была ебанутая тревога. Хотя никогда ещё в жизни от кофеина у меня такого не было.
Всё бывает когда-то в первый раз, как говорится.
В целом результаты правы - у меня нет сил и я нахуй истощён.
Так смешно было верить в то, что я написал в понедельник, про начну заниматься физухой.
По итогу я проснулся во вторник полностью убитый и без сил как таковых.
Хуёво, короче, врать не буду.
Конкретно сейчас всё хорошо, у меня отличное состояние. Но это только потому, что сегодня я съездил к врачу.
А вчера я целый день тревожился из-за этого (ибо социофоб), а сейчас, когда я со всем справился - у меня что-то типа эйфории даже. Но это временно. Вот приду домой и меня снова накроет. Знаем, проходили.
По итогу я пока не знаю что мне делать. Есть одна стратегия, но я её озвучивать не хочу.
Мне плохо, я постоянно в тревоге, уставший, без сил и в грустных думах о том, что жизнь потеряна.
Просто зафиксируем и будем что-то с этим делать.
Есть жизнь даёт лимоны - делай лимонад, как говорится.
Если ты не будешь ебашить, ты превратишься в такую же хуйню. Задумайся.
Мне нравится, что призрак Хаплакса все никак не покинет этот тред. И если кто-то и пишет сюда - то это связанно с Хаплаксом.
>Если ты не будешь ебашить, ты превратишься в такую же хуйню.
А так всё по делу.
Нахуй мне сурвайвл-хоррор? Я всю жизнь боюсь и выживаю.
Райтер
!!fvYQ1gvxGRFC+0v+
28/09/26 Пнд 08:32:15
№
34
Очень классная строчка. Хотелось бы написать трек, где будет это строчка, но вряд ли это когда либо произойдёт, но не суть.
Фундаментально, как я считаю, есть всего две причины жить:
1) У тебя есть конкретная цель.
Она может быть какой угодно. Главное, чтобы она убеждала тебя.
2) Тебе просто по кайфу, нравится процесс.
Твоя жизнь заполнена и тебе есть что делать.
Что же у меня?
У меня есть вера в то, что всё у меня по итогу будет хорошо.
Очень долго я не мог понять - откуда она? И это странно.
Очевидно что я безумно люблю копаться в себе, рефлексировать и вот это вот всё. Но ответить на вопрос "А схуяли и откуда эта вера?" так и не получалось.
В пятницу решил прошел тест
Если кратко:
ПДО (Личко) — интерпретация
Тип: смешанный — астено-невротический + сенситивный + психастенический, с эпилептоидной и истероидной акцентуацией.
Ведущие шкалы:
А (11, макс) — астено-невротический: истощаемость, низкая толерантность к нагрузке, вегетативная неустойчивость.
С (11, макс) — сенситивный: гиперчувствительность к оценке, страх отвержения, социофобические реакции.
П (10) — психастенический: рефлексия, сомнения, обсессивно-компульсивные тенденции, трудность решений.
Вторичные:
Э (7) — эпилептоидный: аффективная ригидность, застревание, накопление негативного аффекта.
И (6) — истероидный: потребность во внешней валидизации, подавленная демонстративность.
Ц (8), Л (8) — циклотимный и лабильный: фазовые колебания настроения, реактивность.
Низкие: Ш (2), Н (2), Г (3) — нет шизоидной отгороженности, нет волевой неустойчивости, нет гипертимной активности.
Диагноз простым языком:
Человек с очень тонкой и быстро истощаемой нервной системой. Много думает, мало делает — потому что застревает в сомнениях и анализе. Остро реагирует на оценку: любой взгляд, слово, критика — как удар. При этом годами копит обиды и злость, не выпускает их, пока не рванёт. Сверху — жажда признания: хочет, чтобы видели, ценили, замечали, — но прячется от этой возможности из страха. Настроение качает волнами: подъём — спад — подъём.
Что это не: не психопатия, не шизофрения, не «просто лень», не «слабый характер».
Что это: невротический регистр. Высокий риск срыва при нагрузке. Не приговор — но и не «само пройдёт».
И там (и благодаря нейронке) ответ нашёлся.
Это всё кратко, сам по себе тест более развёрнутый, как и выводы.
Ну так вот. Вся моя вера в "то самое прекрасное и великое будущее" - это лишь защита.
Очевидно мне не хватает внимания.
Очевидно я нуждаюсь в свидетеле.
Очевидно я хочу принятия и наверное даже восхищения.
Но моя жизнь, мягко говоря не очень.
А зачем, собственно, жить?
И вот ответ - по итогу/в будущем - всё это будет. Будет прекрасная жизнь. Так что есть смысл дальше вставать по утрам и что-то делать.
Но я не могу.
Ничего не бывает просто так и не берётся из "ничего".
Чтобы "ебашить" нужны ресурсы.
У организма эти ресурсы конечно же есть.
Но вопрос лишь в количестве этих самых ресурсов, а так же в том куда и на что эти ресурсы тратятся.
Я истощён. Физически и морально/ментально.
Это всё, конечно, результат моей жизни и моего образа жизни (в самом широком смысле этого слова).
Соответственно этих ресурсов у меня минимум.
На что идут эти самые малочисленные "запасы"? На тревогу и базовые вещи (встать, приготовить поесть, убраться дома, сходить на работу/в магазин и тд.). И даже на это хватает еле-еле.
Я ненавижу, презираю и считаю невероятно тупыми, поверхностыми и даже "не людьми", тех ,кто говорит советы по типу "просто делай".
Не можешь бросить курить? Просто перестань.
Нет сил? Просто делай через силу.
Жирный? Просто меньше ешь.
И так далее.
"Просто". Просто ты нахуй можешь пойти, вот это действительно просто.
Безумно наивно, инфантильно и попросту тупо считать, что люди страдают просто так.
Если бы жизнь действительно была такой "простой", то в этом мире не было бы алкашей. Табачные компании бы разорились нахуй, а диетологов бы не существовало. Ровно как и не было бы коучей, маносферы и прочего-прочего.
Пожалуй, я безумно завидую людям у которых по жизни всё +- норм или даже хорошо.
Понятное дело, что у всех есть проблемы и я очень стараюсь, чтобы не скатиться в обесценивание проблем.
Мои проблемы - пиздец. Но и проблемы условного нормиса, у которого может и нет такой пиздецомы с головой как у меня, но есть проблема с тем чтобы закрыть ипотеку и решить семейные проблемы с женой - тоже проблемы и серьёзные, конечно.
Но мне похуй.
95 процентов боли я всю жизнь держал в себе.
Был период, пожалуй, где-то с 17 до 19 лет, когда я открывался людям. Говорил о социофобии своей и прочем. Но потом я как-то закрылся и всё это держу в себе уже который год.
В целом не знаю что ещё сказать. Пока писал, то остыл и в итоге мало мыслей довёл до конца, хотя по началу писалось как "магнум опус".
Пойду работать. Работы много. Может это и к лучшему.
Первое утро за тысячу лет как я с утра не курил сигарету.
Да, я сразу же воспользовался спреем никотиновым, но это другое.
Первое утро как я не стоял сонный и разбитый у окна, вдыхая этот горький и ебучий дым
Первое утро, как я не скурил за первые 40 минут утра 2-3 сигареты, пока пью кофе и слушаю музыку
Первое утро, как стоя на остановке я не курил и не курил по дороге на работу
В целом состояние странное. Не смотря на то, что я не бросаю никотин, а пока лишь именно сигареты, но всё равно эффект есть.
Головокружение, всё как в тумане и сонливость.
А ещё тоска по прошлому, лол.
Но мне это даже нравится
Возможно это утро будет началом, не знаю, не хочу гадать, но хочу планировать и верить.
Мне нужно чувство прогрессии и того, что я начал меняться в ту сторону, в которую так давно хотел.
Ещё я на начал пить тералиджен. Мой врач выписал мне рецепт ещё в пятницу и вот с понедельника я его начал пить.
Этот препарат идёт от тревоги.
Эффект? Вроде тревоги меньше. А ещё после приёма таблетки (я ппока пью по половинке 2 раза в день) дикая сонливость.
В целом тут вопрос выбора - жить в тревоге или с меньшим её количеством, но сонным.
М-да.
В целом надо просто перетерпеть первое время.
Написано, что первые 3-5 дней будет сонливость от препарата, а потом организм адаптируется. Дай бог, как говорится.
Тоже самое с отказом от сигарет. Думаю к выходным станет проще.
Первый день тяжелый, конечно, надо перетерпеть и не сорваться. Не стрелять сигареты у бати, например, после работы.
В целом настрой очень позитивный, пусть и физическое состояние разбитое, сонное и вялое пиздец.
Надеюсь хоть по работе сегодня не будут дрочить и можно будет спокойно аутировать в компике.
А ещё, возможно, завтра будет выходной. Очень бы хотелось и мне это нужно. Но не факт. Уже позже скажут, как понимаю.
В целом я рад, что не курил уже как минимум это утро. Давно этого не было. Маленький шаг, но безумно важный для меня.
Осталось войти в систему и делать дальше-больше.
Давно не писал. Нужно зафиксировать пару моментов.
1. Ментальное состояние стало в целом лучше. Почему? Без понятия.
Может потому что с работой всё устаканилось. Может потому что я загонялся из-за зубов (были боли, которых никогда не было, как и в целом с зубами не было никогда проблем, спасибо генетике), но по итогу они сами прошли. Может потому что начал отпускать бывшую уже по-настоящему, осознанно, без надежд и всего такого. Может потому что общался с другом, опять начал играть в кс с кентом.
Не знаю. Как будто в совокупности это всё даёт.
2. Стало чуть больше энергии.
Начал чаще вставать, когда работаю/сижу за пк, хочется постоянно как-то порастягиваться, потянуться, размяться. Так же стал получать удовольствие от своих прогулок от работы - домой.
Вчера чуть кистевой эспандер подрочил впервые за месяц, наверное. Пусть и 5 минут, но до отказа.
И, самое главное, при мысли "надо бы заняться какой-то физухой" нет отторжения как раньше.
3. С курением пока никак. Я не знаю, у меня ебанутая зависимость от никотина. Я думаю что это всё связанно с моей невротической хуйнём и для моей психики сигареты это безопасность, стабильность, привычность и то,что всегда рядом. Самое стабильное в моей жизни. Эта ебучая хуета, забитая хуй пойми чем и пропитанная никотином.
И да, пока это пишу понимаю, что это действительно так. Процесс курения - самое родное, стабильное и то, что всегда было со мной рядом.
Тревога была не всегда, страх был не всегда. А вот сигареты были всегда и при всех процессах и моментах.
Такое бросить на силе воле - невозможно.
Тут надо искать другой подход.
Из позитива - уже месяц на работе не курю, сижу на спрее. С каждой неделью все меньше мыслей на работе "о, сейчас бы сигарету, сука". Это радует и даёт понимание, что сигареты не являются тем, без чего я не могу и даёт понять, что это лишь привычка, которая со временем, с трудом, но уходит.
4. Сон стал чуть лучше, хотя именно вчера (сегодня) я очень плохо спал. А так же всю прошлую неделю мне перед сном приходили "плохие мысли" и апатия и не понимание + не желание делать что-либо дальше. На этой недели в этом плане лучше.
5. Питание никак не поменялось пока, увы. Ем много хлеба, белка все ещё мало. Но менять надо. Моё тело мне не нравится. А точнее хочу позаботиться о нём.
6. Понял, что "просто кайфовать" и проводить время по кайфу это не то, чего я хочу.
Помню как весной 2023 года я 4 месяца просто жил "на кайфе".
Я каждый день играл в кс, у нас была классная компания. Тогда же и отношения нашлись. И я просто сутками либо играл в кс, либо был с девушкой. Спал хуй пойми как, пил энергетики, бухал, курил в хате и просто играл по 5+ часов каждый день.
И базару нет - это было охуительно и одно из самых счастливых дней в моей жизни.
Там я закрыл свои потребности: внимание, признание, общение, принятие и прочее. Спасибо бывшей и той компании. Это было охуительное время.
И вот, буквально позавчера, я так же собрал небольшую компанию (уже не ту, но всё равно знакомых) и мы охуенное посидели до 4 утра.
Играли, рофлили, делились какой-то хуйнёй и так далее.
И это было охуенно. Но как только мы разошлись, то было чувство, что это не то. Мол да, мне хорошо, но что дальше?
Всё то же тело, зависимости, загоны, быт и прочее.
Да, было хорошо, я рад, но надо менять жизнь. Именно это даст мне счастье.
Просто получать кайф я не хочу (да и зачастую не могу).
Ну и вроде всё. Итак много расписал, хотя что-то упомянуть забыл, но не суть.
>Может потому что я загонялся из-за зубов (были боли, которых никогда не было, как и в целом с зубами не было никогда проблем, спасибо генетике), но по итогу они сами прошли
К сожалению, это вообще ни о чём не говорит. Если боли прям сильные были, это мог быть пульпит, который убил тебе нерв, и теперь идёт дальше кушать кость. Если не особо болело, то может быть просто кариес. Его можно даже самому не заметить, потому что эмаль порой выглядит не гнилой, а чуть светлее чем должно быть она как-то там минерализуется или деминерализуется, хуёмоё чёт такое.
Лучше сходить к врачу, можно в частную клинику, они там осмотр обычно бесплатно делают.
Боли не особо были.
А то что кариес - тысяча процентов.
Сейчас поднакоплю денег и пойду зубы лечить.
Скорее всего надо будет пломбы ставить + хочу очистку зубов сделать.
Нужны деньги.
Тянуть с зубами не стоит, конечно.
В целом состояние ебанное, хз. Неопределённое, если быть точнее.
Вроде тревоги меньше. Хотя там ебануто-накопительный эффект, но не суть.
Адская сонливость. Хочется спать, особенно через 2 часа, как выпил таблу.
Ебёт вообще всё. Как-то похуй + нахуй, просто делаю что делаю.
Кроме как спать, никаких других "хочу" попросту нет.
Кента забирают в армию. Вроде и пиздец, а вроде и похуй.
Вроде классно будет прийти домой, а вроде и похуй.
Вроде есть какие-то планы и желания, а вроде и похуй.
Тревога при этом есть, очевидно.
Она где-то внутри, в груди, сверкает, прорывается.
Но вот оболочка другая. Более вязкая, пластмассовая, тугая.
Это я про тело.
Тело стало менее тревожным. Но в груди она есть, как всегда.
В целом хуй знает. Пишу это только потому что "надо" зафиксировать.
Вроде как мне не нравится состояние, а вроде и есть свой прикол.
В целом просто хочется во что-то залипнуть, хз, просто делать. Странно.
Пойду срать в других дневниках, хбз.
Пока писал + не задолго до, у меня появилась какая-то раздражённость и желание послать нахуй и тд.
В целом хуй знает почему так. Вроде наоборот на седативке должен быть милым + пассивно-аморфным, но нет.
Внутри какая-то раздражённость + злость.
Мб вылезает то, что копиться годами, а я это никак нормально из себя не "вывожу", не проявляю и подобная хуйня.
Вот щас прям и прёт.
Сейчас раздражает +- всё. Хочется чтобы никто со мной не базарил, а просто молча делал, лол.
Да и я пиздеть не хочу, хочу просто делать свою работу как робот.
А ещё прошёлся по тредам и понял, что больше всего сейчас раздражают нытики. Прям хочется написать что-то из разряда "хули ты ноешь, сука ебанная, ты заебал".
Хотя сам люблю поныть, но сейчас ни самому не хочется, ни видеть/слышать нытьё.
Почему так - загадка. Мб ресентимент + не прожитая/не проявленённая во вне злость, хуй знает.
Был бы дома, то отжимался бы до блевоты как дядюгшка Оксимирон, но на работе такой возможности нет, сука. Чисто чтобы вывести себя в истощение.
короче хз, пытаюсь не сдохнуть и буду пить дальше. Говорят, что после 1й недели будет легче.