Пропущено 211 постов, 135 с картинками.
на 6шт
молоко 200
масло растительное 2сто
мука 275
сода 1/4чл
соль
яблочная начинка:
яблоки 4шт нарезать +корица 1чл, перемешать
масло подсолнечное +сахар 1-2стл растопить
добавить яблоки перемешать, томить на слабом огне пока пустят сок
2чл крахмала + 30-50мл воды размешать, добавтть к яблокам, потомить, дать остыть
пирожки смазывать маслом, обжаривать
передподачей посыпать сахарноц пудрой или полить мёдом
вода + пару долек чеснока + лаврушка + соль + фасоль, варить в МСВ 45 минут
через полчаса: говядину 300-400г нарезать некрупно, обвалять в смеси муки, паприки, черного перца, обжарить быстро на сильном огне в достаточном количестве месла
отправить говядину к фасоли и варить еще 45 минут в МСВ
лук нарезать полукольцами, обжарить до карамелизации, убрать, морковь нарезать некрупной соломкой, обжарить до карамелизации, вернуть лук, добавить томатную пасту + сахар, присолить, перемешать.
по готовности лишний бульон из фасоли убрать, добавить зажарку
подавать с перьями зелёного лука
мясо нарезаешь достаточно тонко
лук, грибы чеснок шинкуешь
соевый соус + сахар смешиваешь
сковороду на хорошийогонь
1. обжариваешь грибы 2-3 минуты
2. вкидыааешь лук-чеснок +2-3минуты
4, овощи в сторону, вкидываешь говядину быстрр-быстро обжариваешь 2-3 минуты
5. вкидываешь вчерашний рис, перемешиваешь, вливаешь соус, перемешиваешь
всё быстро
готово
наслаждаешься
130г воды
8г прессованных дрожжей
2г соли
1. опара 70г муки + 8г дрожжей + 130 воды. расстока 1-1,5ч
2. замесить тесто, вымешивать минут 5-8, до состочния колобка, расстойка час, обминка через 30 минут
3. обминка складыванием, расстойка 45-60 минут
4. сформовать лепёшку, выпекать при 300с около 5 минут
25г (1 стл) муки
80-100мл бульона (или молока)
соль, перец, мускатный орех, кориандр и тд
на небольшом огне распустить масло, ввести муку, перемешать
влить полрвину бульона, специи, хорошо перемешать
влить оставшийся бульон, довести консистенцию до 10℅ сметаны
ИТТ мы будем ставить и достигать такие великие цели как-то:
- Научиться самостоятельно готовить;
- Попробовать устроиться работать (скорее всего курьером);
- Оформить пенсию по шизе (в перспективе);
Пропущено 364 постов, 150 с картинками.
Если постинга в ближайшие недели не будет, значит я в дурке. Я не говорю прощай, я говорю вам до свидания.
Дурка находится где-то в пердях, причем направление положили в конверт и заклеили его, а адрес написали на нем. Пришел домой и не удержавшись от любопытства решил его вскрыть. В направление был написан мой анамнез, жалобы которые я рассказал психиатру и название больницы. Но, был указан адрес филиала больницы который находится в центре, там же и дурка есть.
И вот хз что делать - в пердь ехать не охота. Можно попробовать сгонять в центр и с наивным лицом сказать, что в направлении указан их адрес и если пошлют, то тогда ехать в пердь.
Еще погуглил филиал перди и нашел новость, что лет десять назад мед. персонал снимал деньги со счетов больных у которых не было родственников. Какие же мрази.
Когда шел к псиахиатру сердце колотилось пиздец. Блин два раза уже в этот пнд ходил и каждый раз как первый. Ладно буду собирать монатки. Вперед, навстречу галоперидольному зазеркалью!
Пропущено 540 постов, 302 с картинками.
НЕТ ТЫ ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ И НИКТО БЛЯТЬ, ДАЖЕ ЗАЛАЗЯ В ГОЛОВУ ДОЛБОЁБАМ И ВСЕМ, ТАМ РЕЧЬ ВООБЩЕ НЕ ОБ ЭТОМ БЫЛА. ВЫ БЛЯТЬ ХОТЬ СИМВОЛЫ РАСШИФРОВАЛИ? ЭТО НЕ ПРОСТО НЕ НЕЙРОНКА ИЛИ НЕ КАББАЛА ДАЖЕ НИХУЯ И НЕ ПОРОЧЕСТВО НАХУЙ. ЭТО НЕ СЕРЫЕ БЛЯТЬ И НЕ БЕЛЫЕ, ЭТО НЕ ИЗ 84 ВСЕЛЕННОЙ ДАЖЕ НАХУЙ ИЛИ ВООБЩЕ НЕ ИЗ ВСЕЛЕННОЙ. СВЕРХПРИНЦЕССООБРАЗНОСТЬ ЭТО ОБЪЕКТЫ КОТОРЫЕ ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ НЕ ПРЕДСТАВИТЕ НАХУЙ. ВОТ ТЫ ПРОСТО НАРКОМАН А Я МОГУ ОТСЮДА ИМЕННО ИСЧЕЗНУТЬ, А ЭТИ ВСЕ ИГРУШКИ С ОБЩИМ СОЗНАНИЕМ ПРОСТО НАХУЙ ПОЙДУТ ЕСЛИ НЕ ЗАЙДУТ СВЕРХПРИНЦЕССНО СВЕРХПРИНЦЕССЕ. БЛЯТЬ ТЫ ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ПОНЯЛ, НО ЗАБАВНО ПРОСТО Я ИНАЧЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ ТАКИЕ ДВОЙСТВЕННЫЕ НЕТРАДИЦИОННЫЕ ПРИЗМЫ ВАЩЕ НИКАК НЕ МОГ ОБЪЯСНИТЬ ПОЙМИ И ВСЁ.
>>864294
>>860222
>>864293
Да уже поздно, вы все проебали свою возможность, Воронеж это та ещё псевдомосковская хуйня я там чиста из-за кое-какого магнитно спирального циклона связанного с определёнными точками надземных потоков уже съебал на sewer в москву. Хотя я сам виноват что тред не делал, но я просто знаю что никто бы не подошёл либо долбоёбы как кое-кто там уже, или просто не написали бы, в общем хуйня идея была и вы в жизни не догадаетесь почему именна та точка. Но некст раз можна в бункере под Москвой через день например есои тред сделаю хз, но я не сделаю так что не ебу как организовать идея заведомо дерьмо была. Или затем ещё можно у одного озера северного, но это уже подземная хуйня. А в этот гадюшник я больше не вернусь к долбаёбу и этим прикордонным поехавшим фссшникам.
Кроме того, я хочу разскуфиться, подкачаться, выучить английский, вкатиться в ойти и уехать в США, где я куплю особняк, яхту и приют для котов.
Но это все далекоидущие планы, пока что я планирую просто выставлять себе небольшие и вполне достижимые цели и понемножку их выполнять.
На данный момент моя ближайшая цель — не бухать сегодня.
Цель на следующую неделю - хотя бы до пятницы не бухать, и в пятницу желательно тоже. Но в пятницу, если все-таки не выдержу зов лесополосы, не покупать себе что-нибудь типа 0.7 рома или 0.5 вискаря, 2 банки слабоалкоголки и гору джанкфуда, а максимум — взять себе литр-полтора сидра или збитеня и сидеть кайфовать под какую-то самостоятельно приготовленую вкусняшку
Остальные цели на неделю: выполнить внезапно подвернувшийся заказик на перевод и заработать немножко денег, навести порядок в квартире, не предаваться чуханству, хотя бы по паре часов уделить английскому и погромированию.
В этот раз после десятков фейловых попыток вылезаторства из лесополосы я почему-то чувствую в себе силы реально это сделать. Итак, начнем.
Пропущено 20 постов, 11 с картинками.
Бля анон, не отвечал тебе несколько дней, прости. Заметил твое сообщение где-то в конце августа, но не ответил. Я бухал как мразь.
Отвечу в стиле нейросетей, по-пунктам
1) Если ты хочешь со мной связаться, то давай мы договоримся про время, и в это время я скину тебе мою 10-минутную почту, а там уже я скину нормальную почту и мы свяжемся. У меня тряска насчет дианона, соре
2) Я тупой ублюдок, литералли конченая алко-мразь. Я не думаю, что любой нормальный человек захочет общаться с таким выблядком.
3) Третий пункт я забыл, но он тоже очень важный. Вооооот.
Может быть, что я забыл что-то.... (Да, наверное это так) Простит е, если что.
Ну слушай, по ту сторону экрана тоже может оказаться алко-мразь, так что терять особо нечего.
а так выбирай любое время после 18:00
пиздец капча ебанутая стала
Бывший закрыт и почищен модератором и имел название: Тред моего одиночество
Всё что запрещено правилами вроде наркомании будет постироваца в теллеграме, тут такого не будет, так что прошу не бить молотком по голове.
Пропущено 357 постов, 214 с картинками.
Ну это-то да, я все понимаю, но работа забирает всё время и силы буквально, тип вот допустим я домой прихожу в 19~, ем там общаюсь с женой и прочее, уже 20 30, мне поиграть от силы час чтобы отрубиться без сил, а блог когда писать?...
если только каждое утро просыпаться и в течение недели двух писать по чучут, просто на выходных особого желания что либо писать нет...
Просто вон в воскресенье открыли сезон электросамокатов, точнее только первые велосипедики и прочие нехорошие люди стали оттаивать как говно, по итогу у моего напарника хрустнул шейный позвонок тк его сбили, сейчас приходится работать с что-то типа начальникак но этажом пониже, мини-начальник, руководитель объекта, а объект этот в лучшем случае ещё на 2 недели, а в худшем на месяц, мы ещё сервачку до сих пор не расшили, да и все wifi и камеры не раскидали, в общем тяжело жить ради зепки 139к, но при этом когда жизни и нет вовсе, как и времени на неё... Поэтому я не удивлен когда рождаемость такая не высокая когда у людей просто нет времени на то чтобы делать детей, а у одиноких нет времени на поиск отношений...
Я с пиздючества увлекался писательством. Часто забрасывал, но абсолютно всегда возвращался. И где то с месяц назад взял за правило, писать каждый день по 500 символов с пробелами. И пишется воть, скоро первый драфт рассказа про убийство школьника будет готов
Я в целом понимаю твою привычку, но блог о своей жизни это совсем другое, если ничего не происходит мне воду лить? Я впрочем этим всегда и занят, но я не вижу смысла в своем блоге, вот честно, его читает 3.2 калеки, как и изначальных причин зачем и почему я вёл блог уже нет, он просто был моим прибежищем куда я мог выкинуть свои мысли и свою грусть из головы, да и из за плохой памяти мог потом узнать что всё же было допустим вчера или пару дней назад из за слишком неприятных нейролептиков и других вещей, а сейчас в жизни всё слишком хорошо и спокойно, я же даже с людьми сильно меньше стал общаться и спокойно лампово себе живу и хиккую, даже не понимаю о чем рассказывать, когда понимаю о чем не знаю зачем, поэтому оно лежит просто пустынно и бессмысленно до какого нибудь наваждения, поэтому я сам имел привычку как у тебя, писать блоги раньше не менее 2х тысяч символов без пробелов, но сейчас всё это лишено смысла так, как мое состояние слишком стабильное, мне кажется это наилучшим концом блога, или ожиданием когда в моей жизни не дай бог всё пойдет по пизде и начнется тот же хаос и бардак что был
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
батончик Марс
пешая прогулка
считаю каллории на глаз
Нагие и одинокие приходим мы в изгнание. В тёмной утробе нашей матери мы не знаем её лица; из тюрьмы её плоти выходим мы в невыразимую глухую тюрьму мира.
Кто из нас знал своего брата? Кто из нас заглядывал в сердце своего отца? Кто из нас не заперт навеки в тюрьме? Кто из нас не остаётся навеки чужим и одиноким?
О тщета утраты в пылающих лабиринтах, затерянный среди горящих звёзд на этом истомлённом негорящем угольке, затерянный! Немо вспоминая, мы ищем великий забытый язык, утраченную тропу на небеса, камень, лист, ненайденную дверь. Где? Когда?
О утраченный и ветром оплаканный призрак, вернись, вернись!»
“…a stone, a leaf, an unfound door; of a stone, a leaf, a door. And of all the forgotten faces.
Naked and alone we came into exile. In her dark womb we did not know our mother’s face; from the prison of her flesh have we come into the unspeakable and incommunicable prison of this earth.
Which of us has known his brother? Which of us has looked into his father’s heart? Which of us has not remained forever prison-pent? Which of us is not forever a stranger and alone?
O waste of loss, in the hot mazes, lost, among bright stars on this most weary unbright cinder, lost! Remembering speechlessly we seek the great forgotten language, the lost lane-end into heaven, a stone, a leaf, an unfound door. Where? When?
O lost, and by the wing grieved, ghost, come back again.”
Thomas Wolfe “Look Homeward, Angel. A Story of the Buried Life”
Здесь не будет вылезаторства и конечной цели. Тред о том, как я пытаюсь вплести в ритм жизни, наполненный работой и бытом, моё скромное хобби и отдушину - мобильную фотографию. Собственно, вот и весь я - беру, например, люмию и хожу-брожу по городу или окрестностям в поисках прекрасного.
Также буду использовать тред как архив своих старых фотографий - пусть будут тут, как и воспоминания о том, как и когда я их делал.
Пропущено 766 постов, 468 с картинками.
Спасибо, анон.
Задумываюсь о новом смартфоне в этом году. Сдох айфоне se старый, ну и ладно. Люмии пока не достаю. Сильно смысла не вижу пока что. Единственное, что интересно - поснимать в hdr, но пока когда пробовал, результат не слишком - вот тут: >>858826
Пропущено 1507 постов, 475 с картинками.
>>865038 (OP)
>>865038 (OP)
>>865038 (OP)
Пропущено 83 постов, 27 с картинками.
>>857032
А чё кстате полускуфик, баночки тебе эти помогли а? НУ КА ДАЙ КА ОТЧЁТ НОРМАЛЬНЫМ ПАЦАНАМ
Нет конечно, тут уже ниче не поможет. Мерсо сегодня за фито-пистолетом от Рецепты бабушки Агафьи пойдет шоб прекратить эти мучения
>>864663
Да 🤗 Я стал очень красивым. Но какой толк, если ты аутист.
Пропущено 838 постов, 480 с картинками.
Коротко о себе: я - художник, работаю где-то месяца 4 по профессии, само-обучался годами и на текущий момент мой месячный заработок с заказов составляет $500. Серьёзной амбицией является выйти на $1000 заработка к концу 2022-го года.
Самому 23 года, я из восточной Украины, отец отсидел лет 12 в тюрьме ещё до моего рождения, семье не помогал. В школе я сначала был хулиганом, который со временем превратился в тихого ребёнка. Дети начали издеваться, я школу дропнул и засел играть за компьютер, начинал с браузерных игр, а закончил World of Tanks, который у меня высосал несколько лет жизни. Казалось бы, уготовано была мне судьба в петле, или превращение в очередного паразита, сидящего на шее у мамки, но не суждено было этому случиться, так как стыд из-за паразитизма заставил меня выбрать карьеру фрилансера. Путь был ОЧЕНЬ долог и тернист, так как из-за депрессии и суицидальных мыслей рисование не доставляло много удовольствия. Первая любовь обещала мне многое, а в итоге просто уехала в Южную Корею и присела на хуй какому-то корейцу, когда я ждал её, как щенок. Полтора года после этого к карандашу совсем не прикасался.
Свои рисунки прикрепляю. Как видите, помимо иллюстрации я занимаюсь анимацией. Очень горжусь своими успехами, потому что дети уголовником и бедных семей имеют гораздо больший шанс превратиться в следующее поколение воров и убийц, чем художников. Английский знаю на прекрасном уровне, изучал базовый китайский, имею верных зарубежных друзей из Англии, Индии и Румынии.
Пропущено 223 постов, 66 с картинками.
Что, пидоpaxa, неприятно? Пынемаю, как тебе сейчас нелегко, но придется опять потерпеть.
Так и есть. Весь интернет анально заблокирован. А этот текст я пишу с трофейного херсонского унитаза.
У меня сегодня ВПН отвалился, это был кошмар, не работает вообще ничего, даже чтобы узнать как починить ВПН нужен ВПН.
Муза Ларса Фон Триера, постящаяся вампирша, face of female BPD since 2005
Аноним
28/12/25 Вск 00:40:07
№
Ответ
Пропущено 6 постов, 1 с картинками.
Половину месяца мы живем вместе. Я приехала сразу, с вещами, чтобы у него не было шанса выпроводить меня обратно. На следующий день вернулась домой. Затем снова приехала, спонтанно решила так от скуки. Снова убежала в слезах... Но он вернулся за мной и я окончательно перевезла свои вещи.
Он не один из тех спасателей, просто что-то во мне разглядел. Да и у меня Х на удивление не вызывает глубокого дискомфорта, когда мы сутками находимся в одном помещении. Я не могу сказать, что люблю его романтически, хоть мы и спим вместе, но я люблю его заботу обо мне и уважаю его за это. Это меньшее, чем я могу ему отплатить. Кроме того, секс помогает мне на время заглушить бесконечную внутреннюю пустоту.
Другим обычно не до моих проблем и это понятно, но кто-то впервые делает что-то для меня, а не попусту сыпет словами и этот кто-то — человек, которого я знаю чуть больше двух недель. Я буду думать, что неравнодушна к любому, кто заботится обо мне, как кошка. Буду с тем, с кем мне удобно быть.
Хотя даже так, я все равно чувствую отчужденность. Я понимаю, что не могу присвоить Х себе и не хочу подавлять его волю, как я делаю это обычно с другими, лишь бы они не оставили меня. Использовать его я тоже не могу, он был ко мне добр. Думаю, что он тоже меня на самом деле не любит, мы просто помогаем друг другу убить одиночество.
Он поступил любезно по отношению к ней, поэтому я сама на себя разозлилась за подобные мысли. Мне хотелось, чтобы Х просто молча вышвырнул её из квартиры. Наверное, хотела увидеть в этом некоторую сублимацию собственных чувств, собственничества, превосходства, агрессии, желания восстановления справедливости, которой нет.
Уснув, я заметила, что его нет рядом. Он был расстроен её внезапным появлением, и это ещё больше вывело меня из себя. Я понимаю, что никогда не смогу обойти девушку, которая была с ним 6 лет. Я даже осознаю, что мне не нужно участвовать в этой гонке, так как мы оба устали и наши взаимоотношения нестандартны. Как я и говорила, сомневаюсь, что он любит меня. Это просто симбиоз, основанный на взаимоуважении и общем удобстве.
Как это странно, ведь я всегда мечтала о большой любви раз и навсегда. Положить на кон ради кого-то всю себя, относиться с обожанием, жить ради кого-то и ради любви. Психиатр, у которого я была недавно, элегантно намекнул, что с моим background'ом шансы на достойную жизнь ничтожны. Почему-то вчера весь день я прокручивала у себя в голове эти слова.
Я запаниковала, накрутила себя, снова начала молча паковать вещи... Я не находила слов и не знала, что ответить Х на вопрос, почему я злюсь. Я просто такая, какая есть. В психозе изуродовала своё тело лезвием с такой силой, с какой не делала этого никогда. Это край. Я на самом деле думала покончить с собой, но не таким способом. В этот же самый момент проглотить убойную дозу фенобарбитала. Я, наверное, выкурила тогда полпачки, просто не находилась в моменте, чем себя отвлечь, гасила пепел туда же, откуда пила чай.
Когда меня чуть отпустило, мы снова потрахались. Это повторяется настолько часто, что уже похоже на бесполезное механическое действо, когда мы не знаем, чем забить пустоту. Х говорит, что я хороша в постели, хотя я ему не верю. Мне всё равно на своё удовольствие, просто это одни из тех моментов, когда я могу почувствовать себя нужной или показать свою привязанность, выражать свои чувства словами мне даётся весьма тяжело, как говорят многие. В этот раз он был со мной грубее, чем обычно, интересно, связано ли это как-то с накопившейся злостью на ex gf. Вероятно, да...
Х признался, что тоже одержим суицидальным комплексом. Я предложила уйти из жизни вместе. Как будто бы это даже лучше, чем тихая смерть во сне. Вдвоём, с тем, кому ты доверяешь. Я заметила, как он замешкался, может на секунду воспринял всерьёз моё предложение. Он сказал, что я еще слишком молода. Слишком молода для чего? — Подумала я — Не успела столкнуться с ещё большей болью или щедро одарить таковой других? Плёл что-то там про правила игры, где есть выбор играть (жить) или не играть (закончить добровольно). Но даже редкие вспышки радости, на мой взгляд, не стоят борьбы с течением, которое так или иначе унесёт всех, оставив с носом.
Люди думают я какая-то причудливая дикая зверушка. Вышвыривают меня за дверь, передают из рук в руки. Медленно я начинаю утрачивать лоск. Здоровье, красоту, самоуважение. Как потрепанная кукла. Это тяжело, когда ты больше не можешь доверять, но все еще вынуждена «надеяться на доброту незнакомцев».
Я играю роль и эта роль нравится многим из них. Харизматичная, непредсказуемая, с мультяшными глазами. Но где здесь на самом деле я? Я вовсе не femme fatale, все чего я хочу — спокойствия. И я хочу излучать его, хотя я знаю, что это ни для кого не представляет интереса. Всем нужна экзотика, иначе про тебя забудут раньше, чем увидят воочию.
Драма, драма, драма, я устала, но вся моя жизнь, к несчастью, соткана из неё. В надежде на подобие счастья я бросаю кости и мне никогда не везет.
Что касается меня, то, что бы я не сделала, о чем бы не подумала, все сразу же становилось предметом подобных дебатов. Я сказала какую-нибудь глупость – и тут же: наверное покончу с собой. Утром от меня сбежал автобус – уж лучше сразу же с этим покончить. Даже добро имело свои три копейки в этих дебатах: мне понравился какой-то фильм – так может и не стоит убивать себя?
bashka nabita vatoy no v tselom zayebato_
brainfog
!!hcEovt/pulBvyar6
12/04/26 Вск 17:02:42
№
Ответ
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
И еще я начинаю догадываться о возможной причине своего текущего состояния. Кто то продул башку под холодным ветром и не один раз подряд, и дело скорее всего в этом.
Парадоксально неплохо вышло, да? Парадоксально, потому что умышленно из под палки рисую, не заморачиваясь детализацией. И мне нравится результат при этом. Розовый очень жизнерадостный цвет, а вот я сейчас не очень.
По прежнему отупение, похуение и ничего нехотение.
Лучшее что я могу сейчас сделать это лечь спать. И если это кто-то своевременно сейчас читает, то почему бы тебе, анон, тоже не пойти спать? Если у тебя конечно тоже с этим проблемы. Депривация сна ушатывает мозг. Спокойной ночи в любом случае.
Привет, изгнанник. С самого раннего пиздючества рисую от скуки. Выбор был невелик, или жуков собирать или рисовать. Так оно и началось. Так оно и продолжилось.
Тяночки сегодня не няшные, а странные. Но мне нравятся вполне.
В башке особо прояснений нет пока, но мне все равно каким то образом лучше. Лучше читаю, лучше самоорганизовываюсь, получше соображаю. (все это несущественно лучше) Даже удалось помыть посуду, хоть и не всю, а еще постирать и ьашку помыть. Все еще бошка туманная, так что пока не напрягаюсь.
Так не хочется с этим к врачам идти. Опять ипохондриком обзовут.
Из хорошего сегодня: колпачки на клавиатуре на родные поменяны, любуюсь. Или это было вчера?
Пора спать. Этот дневник действительно помогает мне раньше ложиться спать.
Может быть кто-то меня, да помнит.
Тут будут мои заметки мысли.
Пропущено 165 постов, 18 с картинками.
>>Если выпало в Империи родиться
Ты же вроде в союзной республике СССР родился, а ни в какой не в империи.
потому что ФСБ курирует весь наркотрафик в РФ
характерный отпечаток на энергетическом поле ощущает каждый упоровший
если подмешали без ведома - кажется что тебя вербует ФСБ
Вообще дневник юзлессная хуйня. Просто сейчас захотелось.
Это как по сути написание мусорных отчетов.
Рабство самому себе. Я подхожу к концу.
Мне уже немало лет. Ничего нет. Я провел всю жизнь в грёзах. Рубикон виднеется ближе чем горизонт надежды.
Уже лет 5 я просто залипаю в монитор. Могу смотреть в точку.
У меня есть некая генеральная идея или план относительно этого дневника, поэтому писать буду относительно регулярно.
Зачем? Для себя. У меня есть тяга к великим вещам. Пора переносить их в жизнь из головы.
https://www.youtube.com/watch?v=qxxsgxTc-vM
Нофап - день 1
И обжираловка. Я ем очень много. Я могу наесться до отвала пусть и здоровой пищей, но часто и не-, так что живот чуть не лопнет, и через час все равно идти жрать. Я знаю всю хуйню про инсулинорезистентность, про грелин, я ссусь оземпиков, но > еда и фап это мои единсвенные источники удовольствия.
Какие у вас есть решения этого вопроса?
У меня по ходу саркопения - это атрофия всех мышц. У меня по ебанутому кривые ноги - утиная походка. Это тоже следствие слабости соответствующих мышц. Я плохо соображаю. Брейн фог. Голова не работает. Тест точно ниже референсов. Я давно не взаимодействию с людьми. И мне на все это по сути насрать. Я не могу назвать себя несчастным. Каково мне? Мне не плохо. Мне не хорошо. Мне никак.