Диссоциативное расстройство идентичности (ДРИ, DID, OSDD, множественные личности) №6 /did/
Аноним
25/06/26 Чтв 19:24:28
№
1
Внутренняя пустота и расколотость, либо наоборот - наполненность мирами, которые ярче реальности. Как ДПДР, но хуже.
Пособираем паззлы?
Тесты для дифференциальной диагностики:
DES II http://traumadissociation.com/des
MID 60 https://app.novopsych.com/redirect-assessment/147
Спектр:
МКБ-11 критерии полного ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http%3a%2f%2fid.who.int%2ficd%2fentity%2f1829103493
Частичное ДРИ: https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http://id.who.int/icd/entity/988400777
Полифрагментное ДРИ: https://scholarsbank.uoregon.edu/xmlui/bitstream/handle/1794/1396/Diss_1_4_8_OCR_rev.pdf - с постоянными потерями памяти и "без субличностей" смотреть сюда!
Книги, самопомощь, теория, контент: второй пост треда
Треды:
1: https://2ch.su/psy/arch/2024-04-02/res/1601529.html
2: https://2ch.su/psy/arch/2025-05-29/res/1667001.html
3: https://2ch.su/psy/arch/2026-01-02/res/1814548.html
4: https://2ch.su/psy/res/1895184.html
https://www.beautyafterbruises.org/blog/baskmodel - BASK-модель памяти. Неполные флешбеки и символические виденья легче осознать с ее помощью.
При срывах и флешбеках:
https://www.beautyafterbruises.org/blog/flashbacks
Книги для самопомощи:
1. Ван дер Харт, "Как преодолеть диссоциацию, связанную с травмой". Гайды по стабилизации, объяснения принципов работы системы и травматического опыта в ней:
http://flibusta.is/b/768093
2. Янина Фишер (Janine Fisher) "Исцеление фрагментированных личностей переживших травму".
3. Для выживших после организованного или ритуального насилия - Alison Miller
Официальные гайды для специалистов:
https://www.isst-d.org/
https://web.archive.org/web/20151028203037/http://www.nurseslearning.com/courses/nrp/NRP-1618/Section%208/index.htm
https://emmengard.com/the-blobbies/ - годный комикс о смене хоста и внутренних конфликтах
Системные роли в общих чертах:
https://did-research.org/did/alters/functions
Более информативный способ, чем с одного ракурса перечислять известных субличностей. Подходит для систем с высокой диссоциацией и систем без хоста.
1.
Заведи тетрадь.
Пиши туда каждый раз с новой страницы:
- какой ты человек
- каково твоё прошлое - например, самое раннее воспоминание, которое приходит на ум
- что тебе нравится, что тебе страшно и ненавистно, почему так?
Не пытайся вспоминать правильный ответ. Отвечай спонтанно. Для этого и начинание с новой страницы, чтобы не смотреть на предыдущие ответы.
Это не обязательно должен быть даже реалистичный ответ - у многих субличностей опыт жизни воспроизводится как набор образов, внутренний метафорический лор. Всё это подходит.
2. Заземляйся. Пытайся ощутить себя. Пытайся не скрывать текущего себя от себя, если такая формулировка имеет смысл. Ощупай себя мысленно, прочувствуй свой вайб, своё настроение - и выведи это в здесь-и-сейчас. После этого есть ли что добавить к написанному? Возможно, рисунок, символ или цвет?
>>1959021
Ебейшие кокортиночки
Я взрослею или схожу с ума?
искренне ваш, сам виноватый с 36 баллами
Так все рядом и далеко, но в то же время хуйня, но надо. Это заебало, обесценивание, скольжение эти. Наверное, понимаю. Надеюсь только, что не навсегда так. А то я ебал. Последние хорошие откровения и те проебал, а в последний год вообще тишина.
>я веду бесконечный спор самого с собой
Как сказал мне дохтур - "вам обязательно надо учиться заземляться".
Не обязательно принимать вернейшее решение каждую минуту, чтобы жить.
Пробуй не обдумывать, а ощущать.
Тож надеюсь. Или похуй, не знаю
>>1959685
Да, брат, ты прав, да. Помню, какие-то пару месяцев назад у меня была любовь. Первая в моей жизни. И хоть она прошла не просто безответной, а даже скорее незамеченной, это было эпохальное событие для меня. И я всё равно благодарен тому человеку за сам факт присутствия в моей жизни. И к таким же выводам я пришёл тогда. Мой рациональный взгляд на мир, моя интеллектуальная клетка рухнула. Проблема в том, что она не оставила ничего взамен, придавив своими обломками.
Да, человек это не только разум, это ещё душа и тело, но как быть конкретно мне? Ладно, что я ненавижу своё тело, которое мало того, что мерзкое, так ещё и подводит меня постоянно, доставляет мне страдания. Так ещё и душа моя черна.
Но хрен бы с этим. Что вообще значит заземляться? Ощутить - именно прочувствовать себя - в этот момент. Но а что мне делать в этот момент? В каком занятии я - это я? Как мне прочувствовать вообще? Как мне сконцентрироваться без интеллектуализации? Она неизбежна, хотя бы потому, что я попытаюсь выразить свои чувства для себя вербальным способом, что уже означает обдумать их, отбросив лишнее.
И, хорошо, в эту минуту не надо решать. А когда? Вот у меня закончилась сессия два дня назад - или три, не помню. Вот до воскресенья у меня полностью свободное время. Я хотел начать читать, думать, хоть как-то развиваться. И что? Сегодня взялся за книгу. Еле осилил 25 страниц. Толком ничего не понял. Даже поиграть в комп особо не поиграл. Тупо просрал день. Можно сказать, что мне надо просто отдохнуть - нейронка именно это мне посоветовала. Но а жить когда? На этих миниканикулах ничего не сделаю. Потом три недели практики с 8 до 4 5/2. Заебусь вусмерть. Потом август отдыха - так я опять ничего не сделаю, или сделаю преступно мало. Потом семестр, сессия, пустые каникулы... Так ещё 9 раз, диплом, работаработаработа, а там и смерть недалеко... Зачем жил - непонятно. Я тупо не успею ничего добиться. Хрен с ним добиться - я даже ничего не пойму в этой жизни. Что я отвечу после смерти? "Извините, я не знал, мне не сказали"?! Время уходит как вода в песок, а я как таже вода не имею формы...
Вот представим я завтра пройду прогуляюсь. Может, это улучшит моё состояние, а может и нет, но в любом случае, анон... Это же абсурд. Нашим предкам это было не надо, потому что жизнь сама требовала от них двигаться, что-то делать. А сейчас индустриальная цивилизация довела нас до того, что мы специально идём в спортзал, чтобы скинуть нагрузку. Или нарезаем круги по парку с той же целью, не важно. Человек, который всегда стремился минимизировать расход энергии намеренно тратит её... Это же бред. Столкновения человеческого естества и цивилизационной реальности порождает абсурд, бессмыслицу, бред, хуйню. Не говоря уже о том, что человек выглядит как марионетка, раб своего тела. Подрыгал ручками-ножками, дофаминчик оп оп оп и хорошо...
Меня угнетает и унижает эта ситуация.
Чтоб сука их жизнь была разрушена больше, чем моя и они страдали хуже всех нас вместе взятых!
Отмотаем же плёнку. С чего это отбирательство началось в твоём случае?
Начать вообще лучше стоит с того, почему я этой ночью это написал.
Итак, ночь, кухня, телефон - я тихонечко в наушниках слушаю как ебурит ебейший panzarmarsch, и тут нечеловеческий гул из глубин ада. Я уж было обосрался, что всё, Москау андер этэк. А это мотоблядь пердит под окном. Испугался знатно, начал вопрошать, да какого вообще хрена, кто ему право дал, чтобы он сука разбился нахуй. Вот так, накручивая, я и пришёл к тому сообщению. И хоть потом понял, что смысла в этом нет, людей не за что ненавидеть, это вообще неправильно, но спать всё равно пошёл подавленным. Стоит однако отметить, что это в принципе нетипично. Я впервые за неопределённый период испытал ярко эмоционально окрашенное событие.
Если попытаться отмотать... Я же сука хотел на этих миниканикулах много чего сделать, в том числе написать хронологию событий, со мной произошедших. Но как написал здесь >>1959690
мне как-то не получается. И повторюсь, я не считаю, что человечество или что-то такое действительно намеренно уничтожило мою жизнь.
Однако же, давайте подумаем. Я же уже очень давно находил корень всех зол. Но забыл, так... В садике всё ещё было нормально, вроде, особенно с учётом того, что я туда особо не ходил, по причине болел. Следовательно проблемы начались в школе. Я писал ещё в том треде, про то, что они заняли не мою сторону в споре, но сейчас я вообще не понимаю, была ли там травля, или конфликт, и кто вообще виноват. Но про это обязательно напишу, сейчас правда в голову не лезет. А вот, что я точно помню, так это связанное с виртуальностью. Если я не обманываю себя, то игры и вообще весь контент они жёстко контролировали. В известной степени это хорошо, ведь дерьма в сети дохуя. Хотя я всё равно на дваче, хехе. А мои сверстники, которым всё разрешали - нет. Хотя, у пары людей в тг видел канал Абу... Но ладно, ладно, не суть.
Так вот. Я очень хорошо - ? - помню такой момент - класс третий или четвёртый, все сидят в коридоре перед уроком - или вместо, могло окно в расписании образоваться - и играют в телефоны. А я нет. Почему - вопрос хороший. Сами-то гаджеты мне покупали. Даже раньше, чем у многих. Следовательно, либо конкретно тогда, его у меня почему-то не было. Либо я им просто не воспользовался. И помню это понимание "вот они твари играют во что хотят и это у них общая тема для разговора, а мне нихуя нельзя, поэтому мне не о чем с ними говорить, поэтому я здесь чужой". И хоть я сразу же самоуспокаивался, что они-то быдло, а я нет, я зато умный отличник, воооот и родители так говорят и учителя. Но всё равно. И, подчеркну, что первичны здесь не игры, как таковые. А эта отрезанность от общества из-за них.
Но я ещё попробую повспоминать первый класс...
Я встал в полпервого, позавтракал, написал >>1959755
и сейчас сижу в бугурт треде в бэ. Думаю может поиграть....
ДА БЛЯТЬ НУ ПОЧЕМУ Я ПРОСИРАЮ ЖИЗНЬ НУ БЛЯТБЬ
мне нечем заняться. даже рефлексия не идёт.
нейросеть утверждает, что я просто устал. С хуяли? Что я такого делал-то? Почему я так слаб
если собаку щенком пинали, она всю жизнь будет ожидать от человека пинка. даже если человек ее жалеет и кормит. она будет брать еду и изредка даже даваться погладиться. может, даст себя приютить. будет любить.
и бояться.
ожидать пинка. так уж сформировался у собаки мозг. собака не может это переделать.
кто-то скажет - просто дайте собаке шанс! нейронные связи, они ведь перестроятся! собака научится доверять и не бояться!
нет. в идеальных условиях, может, конечно выйдет. в реальности?
собака некрасивая. не шибко умная. не породистая. с виноватыми глазами и вспышками агрессии. неумелая, невоспитанная. ее если и возьмут, то из жалости, и не факт, что навсегда. любить ее будут, но так - скрепя сердце, потому что хотели бы любви взамен. а собака не умеет.
у собаки нет доступа к кинологу. хозяин ее, скорее всего, будет такой же помятый - найдет в собаке товарища, потому и подберет. собака не получит достаточно любви и терпения. ведь никто не обязан, и они вправе беречь себя, а не ломаться ради собаки.
собака вырастет. постареет. и она даже научится - научится, что один человек не пинал. что он давал есть с ладони. что чесал за ушком. это будут теплые, счастливые воспоминания. но они всегда будут омрачены.
собака никогда не испытает простой собачьей радости. собака всегда будет держать в голове - нельзя. небезопасно. расслабишься - снова пнут. человек уйдет. опять, как в детстве, сорвешься, укусишь его, испортишь ему тапки, потому что плохая, потому что не умеешь даже радоваться и играть правильно.
собака всегда будет в напряжении. всегда виновата. всегда ожидать подвоха. и даже если жизнь ее в целом будет неплоха, у нее будет теплое место и еда, любящий человек... сам ее мозг не даст ей покоя уже никогда.
люди скажут: ну и дура! тебе дали все. дали шанс на счастье. ты ж сама все испортила своими страхами.
и будут правы. как бы. по-своему. с их точки зрения.
и это лишь убедит собаку - она сломана. она не умеет. она опять плохая, опять не справилась. даже просто будучи собой, просто будучи настороженной из-за горького опыта, просто грустящей по щенячеству, которого толком не было, собака будет виновата в глазах других.
собака будет тянуться. эгоистично, ревностно, боязливо. хотеть этой любви и тепла. хотя бы немножечко. и тут же отпрыгивать в сторону и рычать. или трястись, скулить.
и собака будет ненавидеть себя за это еще больше - она такая плохая, такая наглая. она требует, требует, требует. как колодец без дна. ей дают, дают, а она, плохая такая, все равно кусает, все равно скулит, все равно боится.
замкнутый круг.
собака никогда не сможет перестать.
я собака.
Похоже на него. Я тоже без финальной вербализации не могу и не факт, что без неё вообще что-то бывает в плане осмысления.
Стабильность дришной системы - до первого серьёзного кризиса. Лечение нужно в первую очередь чтобы избавиться от риска новых расколов и выпаданий в осадок, с потерей скиллов и т.п.
Хуже - это в данном случае что?
Я считал - по крайней мере, ощущал - себя здоровее. Но самое главное - я хоть чего-то хотел.
Сейчас, как писал выше, тотальная апатия.
Это вот как будто был удар, который сказал "нет, все хуже, разберись с этим сначала".
Двачую. Привилегия не знать. Я каждый день знаю, что болен на голову и с огромной вероятностью физически, боюсь родных заразить. У меня правда болячка только через кровь, уже проще. Но страх есть. И в куче всего лишь одно неозвучиваемое из-за цензуры желание возникает. Типа, сам залез в пизду, сам виноват в определённых аспектах.
А что теперь сделать? Голову лечить? Я живу в пизде мира, у нас кроме карикатурных шизов и отсталых не воспринимают никого. Всë сам. Физическое здоровье? Боюсь, ситуация не располагает. Не думаю, что смогу выбить себе бесплатное лечение, а так 300-500к. А все эти бумажки, походы, записи... Когда с каждым аспектом нужно разобраться, это угнетает. Глаза бояться - руки делают, так же говорят. Да только я вот лежу и понимаю, что это работает, но не сейчас. Я пока могу лишь пинать хуи, чет пытаться, пыкаться/мыкаться, или как выше край решить более социальный вопрос. Хотелось бы переехать, но тут только от работы зависит. А по моей области с этим ебейшие траблы. Или магазины, или ебашить как проклятый. Так опять бумажки, а у меня с этим проблема. И я работаю, не сижу на шее родных, но перспективы из-за не моего направления минимальные.
И в бэ встретил тред, там анон бухать бросает, и ему один пост был классный, про то, что иллюзию, что будет лучше - нужно сразу убить, во избежание любых срывов. И тут я согласен. Надежда умирает последней. А после неё, судя по всему, бесконечное и томительное ожидание, хотя скорее процесс жизни.
Сидишь, ждёшь, не можешь вырваться из своего этого шара вакуумного. Мог бы - вырвался, так некуда и никак. Голова идет по наклонной каждый день. И это отмечаешь в дневнике. Просветы бывают, но крайне временные и сразу забываются. Физически несмотря на образ жизни +- хороший - всë хуëво. В жизни как бы +- хорошо, стабильно, да только слишком всë хуëво. А тут еще я тупой не смог накатить нейронку на фолыч, вообще добило + окр ебучий из за этого активизировался, так как всегда триггерил факт потерянного времени. Как же всë заебало, а?
>Всë сам.
Как и большая часть этого треда, вроде? Найти себе понимающего в теме терапевта - само по себе большая работа с присыпкой удачи, плюс денежное положение у всех разное. Я лично даже не думаю про врача, но благодаря тому, что есть человек для выслушивания моих прохладных.
Всё, для чего нужен терапевт - это валидация твоего опыта, т.е. сострадание. Причём на уровне мимики, тембра голоса. Львиную долю работы (inner work, заземление, флешбеки и их интеграция, ЛЮБОВЬ К СЕБЕ) человек выполняет сам, и да, это тяжело, это беспросветно - но результат обязательно будет.
Как когда гриппом болеешь - сначала лежишь пластом и тебе неконтролируемо хуево, и на этом этапе кажется, что оно не кончится никогда. Но через неделю становится вроде уже и норм.
Другое дело, что слечь с приступом глубокой диссоциации после/во время флешбека на недельку - это для неработающих/учащихся/фрилансящих. Таким можно хоть диссоциативный психоз словить, хоть фугу, с минимальными социальными последствиями.
А регулярно работающим, получается, чисто за выхи надо разбираться с кусочком того или иного дерьмопыта, и так по ломтику, по ломтику его познавать@утешать.
А у меня как раз под рукой эта комфортная собака, как пример для интроецирования. Держи, это тебе.
Прорвёмся, брат
Что вам ещё нужно-то?
Ненавижу себя
>мне хочется и дальше копаться в собственном говне и гное
Технически, это и есть улучшение состояния - ты выводишь часть личности из условного небытия, из незаслуженной тюрячки в бытие. Грязь и ил на солнышке постепенно превращаются в питательную почву, дающую энергию.
Если отставить лирику, то задача лечения психотравмы - это полностью осознать её, перевести из непостижимого в постигнутое. Тем самым дерьмопыт сначала перестанет ебать мозг, а затем и вовсе отправится в долгосрочную память, а те нейроны, которыми ты их испытал, смогут использоваться более по назначению, периодически даже для приятных чувств.
Но важно также, в какой волновой активности твой мозг, когда ты копаешься в себе. Стоит чередовать диссоциацию и заземление - в заземлении вот это вот постижение и измерение отношения наиболее активно происходит. Тебе можно и нужно какое-то время БЫТЬ этой грязью, а не просто в ней копаться. Конечно, если сейчас вокруг тебя нет ничего, требующего адыкватного цивильного поведения.
Очередные "бля, почему я на улице и с какой целью на мне рюкзак" вывихи.
Почему я вообще щас стал говорить об этом - потому что при попытке одной крупной субличности состыковаться с другой такой же высокоранговой - резко вспомнилось назначение рюкзака и всё его содержимое. ПРОСТО С НИХУЯ.
Почему так, да потому что вторая крупная субличность этот самый рюкзак собрала и отрубилась сразу после. Ну и залоадилась в сознание с этого момента.
Как же хорошо было со свитчами раз в сутки, сук, это такая привилегия была.
@
ВСЁ СИДИШЬ? СИДИ, СИДИ! СКОРО ГЛАЗА ЛОПНУТ ОТ ТВОЕГО КОМПЬЮТЕРА!
@
ЗАТКНИСЬ, Я СКАЗАААЛА!
@
КАК ТЫ ДАЛЬШЕ-ТО ЖИТЬ БУДЕШЬ? А? КАК ЖИТЬ БУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ???
@
ОХ,ТЕБЕ ПЛОХО ПО ЖИЗНИ БУДЕТ!!! ОХ, ПЛОХО!!!
@
КТО ЖЕ С ТОБОЙ СВЯЖЕТСЯ С ТАКИМ ДУРАКОМ??? КОМУ ТЫ НУЖЕН!!!
@
ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ТАК ЖИТЬ СОБИРАЕШЬСЯ? ТАК ЖИТЬ!?
@
СКОРО ПЛАКАТЬ БУДЕШЬ!!! СЛЕЗАМИ СВОИМИ УМЫВАТЬСЯ БУДЕШЬ ТВАРЬ!
@
СВОЛОЧЬ! ТВАРЬ! ПАДЛА! УРОД ПОГАНЫЙ ВОНЮЧИЙ!
@
НИ ОДНА ТЕБЕ БАБА НЕ ДАСТ! ЭТО Я ТЕБЕ КАК ЖЕНЩИНА ГОВОРЮ!!!
@
СИДИТ, БЛЯТЬ КНОПОЧКИ СВОИ БАЯННЫЕ НАЖИМАЕТ,УРОД! ГНИЛЬ!
@
ТЫ КОГДА С РЕБЯТАМИ ДРУЖИТЬ НАЧНЁШЬ? А? ИЛИ ТЕБЯ ОНИ НАХУЙ ПОСЫЛАЮТ ТАКОГО?
@
ЭХ,БЫЛА БЫ МОЯ ВОЛЯ, УБИЛА БЫ ТЕБЯ!
@
ПОСМОТРИ КАКАЯ ГНИДА ВЫРОСЛА!!! А? КАКОВ ПИДОРАС!!!
@
ЧТО, ДРОЧИШЬ? НУ ДРОЧИ,ДРОЧИ СУКА ЁБАННАЯ,БЛЯТЬ! ВСЮ ЖИЗНЬ ДРОЧИТЬ БУДЕШЬ!
@
ЧТОБЫ КАК У МЕНЯ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЕЗНИ БЫЛИ СВОЛОЧЬ!!!
@
СЕЙЧАС ТЕБЕ, ВСЮ ГОЛОВУ РАСШИБУ!!!
@
ТЫ УЖЕ ШАРАГУ МЕСЯЦ НАЗАД ЗАКОНЧИЛ!? КОГДА НА РАБОТУ ВЫЙДЕШЬ? А??
@
СИДИТ, БЛЯТЬ В ИГРУЛЬКИ СВОИ ИГРАЕТ ИГРУНОК, ХУЕВ!!!
@
УРОД БЛЯТЬ...
ДРИ такая дебильная хуйня. Никогда у меня такого не было, а все равно флешбэк словил. Видимо, было...
Соболезную. С такой сукой жить — пиздец ебануться можно.
Этому бугурту неопределенное кол-во лет, но у меня было довольно схоже, не дословно - хотя местами и дословно - но посыл тот же.
Однако, я не понимаю, почему меня это так пробивает. Это же просто слова...
Меня же даже не били.
Вчера почти себя убедил что целого рабочего дня не было, почти получилось, день этот разумеется из головы вылетел, осталось что я смотрел серию 10 10 сезона ЮЖ (специально из-за это 9 пропустил).
Отдельных около тульп нет, поэтому самостоятельно приписывать себе диагноз не хочу. Лечить эту имбовую силу как забывчивость не хочу, уже привык, из минусов что может развиться и я так в будущем потеряю ключи от квартиры.
>Вчера почти себя убедил что целого рабочего дня не было, почти получилось
Я дико извиняюсь, но - нахуя?
У меня было 3 ночных подряд, а я привык после второй сваливать домой спать, и чтобы не сверхустать решил немного схитрить и напиздеть себе. Лучше думать что ты на первой ночной из двух и после следующей ты отдохнешь, чем думать что ты на второй, а значит отдохнуть ты бы мог уже после этой.
Ишь ты, хех. Умно придумано.
Я с приблизительно той же целью постоянно держу в голове "вот то-то то-то ещё сделать и все, потом так-то так-то ехать, столько-то времени, а завтра так, а там ещё три недели и всё выдохну".
Сейчас впрочем понял, что мне страшно ждать этих каникул - а что на них делать? Я же с ума сойду без необходимости быть сверхмобилизованным на очередное свершение.
и модельки оказывается прикольно делать мне нравится вытягивать и резать
When we were young, the future was so bright
The old neighborhood was so alive
And every kid on the whole damn street
Was gonna make it big and not be beat
Now the neighborhood’s cracked and torn
The kids are grown up, but their lives are worn
How can one little street
Swallow so many lives
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Jamie had a chance, well, she really did
Instead, she dropped out and had a couple of kids
Mark still lives at home ‘cause he’s got no job
He just plays guitar and smokes a lotta pot
Jay committed suicide
Brandon OD’d and died
What the hell is going on?
The cruelest dream, reality
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Go!
Chances thrown, nothing’s free
Longing for what used to be
Still, it’s hard, hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Я нашёл это в одном из старых ДРИ тредов
Один вопрос - а если эта подлинность будет поперёк горла окружающим и вообще не слишком хороша, то как вообще выжить? Не зря же всё вот это произошло.
А ведь да
Я только беру и ничего не даю, всё требую и требую
Мне стыдно
Это поступающая информация. Мозг работает с информацией. Поэтому именно информация может быть для него невыносимой. Смыслы. Смыслообработчику тоже бывает больно. Когда бьют, то нарушают стабильность тела, а когда лгут, будто ты уёбок - накидывают оверстимуляцию в этот вот смыслообработчик.
У детей ещё и инстинкт абсолютного доверия ко взрослому, получается приходится рвать этот инстинкт в клочья или же рвать чувство собственного достоинства, чтобы избавиться от сводящего с ума когнитивного диссонанса.
Сука, я ненавижу его за это блять. Блять, мне сейчас так плохо, я хотел написать здесь три мысли, но сейчас, пока садился одну уже забыл.
Итак, я ненавижу эту слизь в черепушке, за то, что оно работает на полных оборотах и ни с чем одновременно, ЭТА ХУЙНЯ БУКВАЛЬНО ЖРЁТ САМО СЕБЯ, а мне блять больно от этого я схожу с ума блять я так не могу больше блять. Мне выть хочется от этой хуйни. А я не могу. Блять я сейчас пишу и по клавишам не попадаю, блять, я одну и туже строчку по три раза переписываю, блять мне плохо блять, блять, я ненавижу блять, убейте меня уже я не могу так больше.
О, бля, вспомнил вторую мысль. Я блять хочу сейчас просто hard reset. Просто вырубиться нахуй. Ёбнуться башкой об стену и забыться. Очнуться - и чистота. И кристально чисто в голове. Н - И - Ч - Е - Г - О. Пустота.
О блять но как мне заземляться, то нахуй, если меня бесит, прямо таки вымораживает собственное тело. У меня бывают моменты, когда я вдруг начинаю чувствовать всё.
Как по коже будто электрическое напряжение ходит и невероятно бесит. Как волосы касаются потного лба и прыщей на нём. Как болят кисти рук, что хочется ими хрустнуть до выверта. Как пот стекается между жировыми складками. Как майка касается тело. Как шероховатый диван касается ног. Как хуй путается в волосах и тянет их за собой от любого рандомного движения. Как я стучу по этим клавишам неравномерно и приходится ПЕРЕСТУКИВАТЬ.
БЕСИТ убейте меня я так не могу больше
А я? "Странный какой-то".
какой хороший был рекорд, но тело перехватили на 10 часов. вышедший альтер сказал, что чувствовал себя "отключенным" весь месяц. сильно кружило голову, была тяжелая деперсонализация, тело еле двигалось. предполагаю, что я случайно всех в спячку отправил своим нежеланием уступать тело. теперь они потихоньку просыпаются. потеряли весь наработанный прогресс коннекта, адекватных переключений, плавности какой-то. всего месяц - и в жопу улетел весь опыт взаимодействия с альтерами 🤙
Он не улетел в жопу. В этот раз наведение коннекта будет проще и быстрее.
У меня кстати тоже так - что долго было в отключке, то просыпается очень тяжело, словно мозгу трудно работать на нужных частотах в нужном месте. Но там прям ДОЛГО должно быть. Я не думаю, что ты сделал что-то фатальное своим актом вытеснения. Ну бля бывает, зато у тебя был какой-то свой прогресс. Твои нужды в рулеже тоже важны.
>залётные долбоебы и все обесценить
Твои проблемы никто не обесценивает, обесценивают лишь то, что они в рамках «дри»
Выше я ни раз и не два ругал себя. Обвинял себя в слабости. Считал себя мировым злом и оправдывал своё уничтожение необходимостью спасти человечества от меня. Я мнил себя за худшего человека, за самое низкое, греховное и отвратное существо. Я просто болтался в потоке бытия, не имея сил на радость. Я просто будто... Даже не ждал смерти - просто был в пустоте.
Но тут дёрнуло меня почитать про маньяков в интернетах... Я и раньше питал некий интерес к этой теме и корил себя за это. Но тут почему-то меня пробило. Нет, я не считал себя таким. Я не хотел и не хочу убивать людей. Нет. И именно это нет я и хочу тебе сказать.
Я боялся себя, я боялся, что я отбитый псих, просто ещё и забитый. Сейчас, увидев до чего может дойти человек в своём безумии - я твёрдо говорю нет. Я - не такой. Я - здоровый. Я - не псих. Я - человек.
И кто бы что не говорил.
И я буду жить, анон. И ты будешь жить. Каждый человек имеет право на жизнь просто потому что он человек. Каким бы он не был. Потому что жизнь - священна.
И мы победим, анон. Всё зло этого мира, вся грязь, всё безумие - мы всё это победим. Мы выстоим.
Потому что мы люди, не смотря ни на что.
> Считал себя мировым злом и оправдывал своё уничтожение необходимостью спасти человечества от меня. Я мнил себя за худшего человека, за самое низкое, греховное и отвратное существо.
Это более распространено, чем хотелось бы.
Бывает, человек считает себя ультрачудовищем из-за внутренних субъективных ощущений ГРЯЗИ и КОРРАПТА. А на выходе он просто корчит стрёмные рожи, ведёт себя чуть более развязно и говорит мелкие гадости, которые разумный собеседник не станет воспринимать всерьёз.
У меня как-то так было. Вся моя чудовищность свелась скорее к кринжу и противным репликам. Подумаешшш.
Желаю каждому итт обнаружить, что внутренние чудовища не так уж и.
А моя - к внутренней злости непонятного происхождения и порой всплывающего цинизма, которому я постфактум удивляюсь не меньше окружающих.
И постоянное чувство странности, подкрепляемое порой крайней тупостью в мелочах.
Ладно, прорвёмся, прорвёмся.
В смысле - а вдруг, поймав тишину в голове, я услышу что-то ТАКОЕ, что всё. Может пусть оно и дальше сидит под мозговой суетой?
Страшно.
А это не твои посты там где-то выше были насчёт того, что мейби в принципе не надо ничего вскрывать? Никак не соберусь простыню выкатить.
Проблема в том, что если случится что плохое в жизни, и твоя рулевая часть перегрузится этим и отлетит, то вот это вот чего ты боишься обнажится прямо там, ещё и в объективно херовой внешней ситуации.
Да, конечно, в какой-то момент тебе не хватит для заземления текущих частей и потянутся вытесненные вместе со своим грузом. Будет говняно/паранойяльно/физическая тряска/ощущение себя кем-то совсем другим и ни фига не хорошим. Будет дикая усталость, как будто тебе надо было написать диплом за три дня.
Физическая активность и билатеральные стимуляции немного ускоряют метаболизм мозгов и соответственно не дают отлететь в бред. Кроме того, степень заземления можно регулировать.
Ты про это?:
>>1960026
Если этот пост имеешь ввиду, то да, он мой.
Самый первый пост был в прошлом треде, там я описал что-то похожее на дереализацию.
А плохое будто действует на меня благотворно. Ну, не плохое, а нагрузка, я имею ввиду. Когда между сессией и практикой было свободное окно в пару дней мое состояние резко, решительно ухудшилось. Но вот, работа началась и мне стало легче. Вернее как - во мне так же пусто, но это меня уже не так волнует.
Про физику и тело честнейшую реакцию изложил здесь:
>>1959691
>>1961000
Частично описал здесь:
>>1959674
>>1959690
И ещё в предыдущих тредах, а если все скомпилировать, то
Отсутствие вообще каких-либо желаний, даже простых, даже дрочить не хочется, физически сил нет; отсутствие силы воли, ничего не могу заставить себя сделать. Доходит до смешного, хотел сесть и рассортировать свои смиштные картинки, перекинуть их с телефона на комп - и то было впадлу. Хотел это сделать вчера вечером, досидел до часу ночи без нихуя.
При этом у меня как будто... Разные скорости внутри и снаружи. Снаружи я замедленный, уставший, но внутри все сменяет друг друга на бешенной скорости. Это для меня норма, я привык к такому шуму. Но тут он уж очень какой-то непокидающий и неуместный. Надо сосредоточиться на чем-то серьезном - доставайте все запомнившиеся кадры из порно/хентая, какие только есть! О, и лепи их на окружающую ситуацию, чтобы стыдно было! Есть время просто выдохнуть - начинайте самокопание, которое он даже не запомнит! И т.д. Но что-то ярковыраженное редко, чаще просто отборррная мешанина из всех жизненных ситуаций и образов. При попытке разглядеть её - пропадает.
Ещё очень сильная раздражительность и порой снисхуя накатывающее желание заорать что-то в духе "Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ". И почему-то, когда я дома мне очень хочется сказать "хочу домой", хотя казалось бы.
Сначала я просто сел, стянул ботинки и 5 минут сидел пялился в потолок...
И в моменте осознал, что вот здесь и сейчас я не анализирую, я присутствую. Я просто сел, выдохнул и не двигался. И так хорошо было...
И, анон, тебе знакомо это чувство субъектности? Я прям почувствовал себя не где-то далеко в мыслях, а здесь, в своем теле. Это невероятное ощущение. Лёгкость, энергичность, даже несмотря на то, что я спал 4 часа.
Встал, пошёл готовить - и я оставался в себе! Анон, я могу сказать, что мне было хорошо. Прямо не верится.
Через полчаса снова они пришли и давай опять диссоциируй...
Мне вдруг пришла идея о том, как я могу чуть-чуть помочь себе сам. Способ улучшить свое положение и самочувствие. И вдруг, так же резко решительно, на меня накатил лютый бешеный СТЫД. Даже не так, ЕБАНЫЙ СТЫД, так более грамотно, сами понимаете. И сейчас у меня уже вылетело из головы, что же я такого хотел сделать!
Это что за подстава?! Нет, я вас спрашиваю!
Кого, кстати? Кто этот сученыш, который украл мою мысль, задавил её и внушил мне искусственное чувство?! Не знаю.
А ну, попробуй щупать этот стыд, продолжай его испытывать - может, что-то вскроется?
Стыдно за что?
Стыдно перед кем?
Да как-то неудобно. Я ж всегда был никаким - а тут, ишь ты, ишь ты чего захотел. Неча, не жили хорошо нечего и начинать!
Опять-таки, в моем исполнении все будет неловким, тупым, неуместным. Во! Последнее прилагательное лучше всего иллюстрирует - неуместно, не там, не так, не те, не я. Неположено мне жить иначе. Это для кого-то другого, не для меня.
И ещё страх перед ответственностью. Если у меня появится жизнь мне же придётся ей заниматься! Я ж уже не жертва обстоятельств, я же что-то представляю из себя. И спрос, соответственно, появляется.
Хотя, вру. Отчего появляется. Он и так есть. От инструмента требуется работать по инструкции и выполнять приказания. Тчк. Вот тебе и спрос.
Не говоря уже о том, что мне виновато перед окружающими. Любое изменение - нарушение статуса кво. Ведь да, были перегибы на местах, но и много хорошего же было. Мои эмоции необоснованны.
Ну и страх неизвестности.
Если в тебе что-то есть - значит, жить ему уместно.
Иное - ложь, причём солгали тебе вполне конкретные некие люди. Это для них неуместно. Это им неудобно. Неудобно мучить тебя, пока ты полон сил, ясн?
>Если у меня появится жизнь мне же придётся ей заниматься! Я ж уже не жертва обстоятельств, я же что-то представляю из себя.
Ну тут да.
Но опять же.
Ты - человек.
Человеческий нынешний образ жизни - плюс-минус рассчитан на среднего человека, так как им же порождается. То есть это нагрузка, потенциально посильная для тебя просто по праву рождения человеком.
А вдруг наоборот? Вдруг мне внушили, что нечто, что во мне присутствует - это норма и даже хорошо?
В любом случае - а если я ошибусь так, что не смогу себя простить? Да ладно я - никто не сможет. Онож всегда так - из малого многое, количество в качество.
>>1961833
>Ты - человек.
Я долго думал, что ответить. И, знаешь, - спасибо. Я согласен. Сверх того, этот:
>>1961345
Пост написал я, и как видишь он весьма резонирует с этой мыслью.
Я же, сволочь этакая, всё понимаю. И то, что ответ на пост выше суть есть пиздеж я тоже понимаю. Что я не демон и себя мне именно что бояться не надо. Но я же, сука, всё знаю и нихуя не делаю.
Я даж не знаю чем продолжить. Разве что извиниться хочется за весь этот пиздеж.
Я даже не знаю, хочу ли я улучшения. Что это вообще? Способность функционировать в обществе? Так я и так функционирую. Практика даже дала мне спокойствия - 40 часов в неделю я точно знаю, чем буду заниматься и всё распланировано. Опять-таки, не бездельничаю. Способность испытывать чувства и чего-то хотеть? Но ведь не смертельно их отсутствие. А вот присутствие - порой весьма наоборот.
Наблюдая за собой, даже смешно немного как я упиваюсь ненавистью к себе.
>Могу ли я перестать существовать благодаря лишь усилию воли к смерти?
Даже если мыслить теоретически - для таких офигительных фокусов надо быть слитным, а не раздельным. Потому что твоя воля заканчивается там, где начинается воля другой части.
На практике, распадаясь в порошок ты просто будешь в постоянном ступоре. Твоё окошко сознания будет размером с игольное ушко, через него ты не будешь понимать ни реальный мир, ни внутренний.
Что-то типа кататонии.
Потом частицы начнут склеиваться обратно, так как подобное разделение невыгодно для выживания. Вообще, если накатывает ступор и глубокая диссоциация, и ты находишься дома/сидишь где-то в уголке, то лучше поддаться этому состоянию, а не пытаться вытащить себя из него ффтыканием в телефон например, или старательным обдумыванием проблем вместо того, чтобы честно затупить. Оно даст отдых, а не полный провал навсегда ващесовсем. Причём в моём случае нужно не так уж много времени обычно. Ну час может. Чаще минут 15.
Но это я уже так, к слову.
>Я же, сволочь этакая, всё понимаю.
Ты - понимаешь.
А ты - не понимаешь. И нуждаешься в том, чтобы высказаться.
Речь запускает процессинг, запускает переработку старых установок. Дришнику нужно повыговариваться/повыделываться с каждой из сторон, даже если он с какой-то одной из сторон всё-превсё понимает. Ну и вот здесь как раз такой загончик, где ты можешь это сделать.
>Вообще, если накатывает ступор и глубокая диссоциация, и ты находишься дома/сидишь где-то в уголке, то лучше поддаться этому состоянию, а не пытаться вытащить себя из него ффтыканием в телефон например, или старательным обдумыванием проблем вместо того, чтобы честно затупить. Оно даст отдых, а не полный провал навсегда ващесовсем.
А я не могу понять, что у меня. Вот сейчас читаю, что вообще такое диссоциация - и не понимаю.
Я не могу сейчас ни воспринимать информацию, ни производить её.
Я могу чётко выделить только полную пустоту внутри при каком-то шуме, который я не могу понять. Вот то что я писал выше про две скорости. Снаружи тотальная апатия, а внутри какая-то бешеная возня, которую я не могу идентифицировать. Я не могу понять, ни что мне надо, ни чего я хочу, ни что мне вообще с собой делать. Я ничего не знаю. Но есть какая-то тревога и предчувствие, что вот надо мне сейчас что-то очень важное решить и понять.
Вот день прошёл - я нихуя не сделал. Даже в компе толком не посидел. Я был в полусне, и даже поспал. Днём, хотя выспался ночью. Я невероятно устал, хотя не должен был.
И ещё ночью я то ли уснул, то ли ещё что-то. Но, короче, помню в 2 сижу за компом, потом я как-то обнаружил себя уже в 4 утра(вроде тоже за компом) смертельно уставшим. Что было эти два часа я не помню. Может я просто уснул и проснулся, но такое уже было и я понимал, что происходит. А тут будто я из реальности выпал.
>>1961923
Каждый вечер, а порой по нескольку раз в день, я открываю нейросеть и сливаю ей тонны информации, которые я нагенерировал за последние пару лет, все свои мысли, тексты, треды и т.д. И прошу разобрать, проанализировать. Порой просто кидаю. Я почти не читаю ответов. Зачем это делаю - не знаю, но это уже привычка.
>нагенерировал
Если что, я имею ввиду, что именно я нагенерировал. Т.е. эти тексты я писал сам руками.
А то просто может звучать будто я нейронке кидаю нейрослоп, лол.
Значит этот негатив активирует те же механизмы, что и при травме когда-то
Сверх того. Меня накрыла ненависть. И решительность. Я вспомнил, каким я был ещё совершенно недавно. При всём при всём - но я восхищён этим человеком. По сравнению с тем, что есть сейчас - это идеал. Хах, да. Он бы не понял, правда...
И на фоне у меня было одно - я должен вернуться туда. Не стать здоровым - я тогда уже был болен. Но стать чуть менее больным. Стать тем, кто может что-то дать миру. Это сладострастное чувство закипания своей же крови...
Я снова хочу сказать тебе спасибо. Ты меня вернул с небес на землю. Этим ответом. Я сейчас хотел такого выкатить в этот же тред...
Я не стану таким же. Я не должен возвращать всё взад. Это было бы неправильно. Я прошёл через что-то. И изменился. Я не могу быть одной крайностью. Я не могу быть одной гранью. Я не могу состоять только из ненависти к себе. Или только из ненависти к миру. Или только из интеллектуального переваривания.
Я должен стать цельным. И я настроен сделать это быстро.
Что посоветовать не знаю, но очень интересно - знали ли твои тян о ДРИ; было ли тебе лучше в отношениях, чем без них?
Для меня просто они послужили в свое время триггером на сильное ухудшение ситуации, я сам не знаю как и что в данной сфере надо.
Тян считали меня неблагополучным и больным. Я в принципе никогда не хотел семьи и только последний год начал об этом думать, до этого просто творил хуйню.
>Было ли тебе лучше в отношениях, чем без них?
Я не знаю. Когда я был один, мне было лучше, потому что я был очень социальным и активно развивался в хобби и карьере. Но мне было страшно жить одному, постоянно казалось, что я не справлюсь. Как только у меня появлялась тян, то я терял весь свой круг общения, хобби и проседал в работе. Зато получал безопасность, хотя скорее ее иллюзию.
Хотя бы не так одиноко.
я ДРИшник в отношениях с ДРИшником. сравнивая со здоровыми людьми, куда лучше и куда больше понимания. +у нас альтеры между собой встречаются, в общем темка достаточно интересная, альтеры могут реализовываться и получать валидацию через альтеров другого человека.
для понимания, я как хост встречаюсь только с хостом, а с его альтерами только дружу (не все по возрасту подходят, не все романтически интересны и тд). некоторые мои альтеры встречаются с его альтерами, потому что у них там взаимное чето расцвело, вся хуйня. остальные на лвле дружбы контактируют.
>>1962115
>>1962119
После этого у меня будто пропала диссоциация. Я будто вернулся в жизнь. Я будто... Выздоровел?
Нет, не совсем.
Во-первых, у меня почему-то дичайшая физическая усталость уже который день. Будто я не думал, а поезда разгружал.
Во-вторых, я чуть не забыл, а что же я вспомнил. Теперь я вновь восстановил это, даже записал, чтоб наверняка...
Но тем не менее, что мне делать с этими двумя симптомами?
В любом случае, то, что я могу поглядеть на мир вокруг себя - уже бесценно. Я уже не заперт в себе.