Привет аноны, ранее активно помогал людям в подобных ситуациях, поддерживал как на дваче так и в жизни, но сейчас сам столкнулся с неоч ситуацией, и понимаю что мне не к кому обратиться кроме как к анончикам.
В общем начну издалека, я являюсь весьма ранимой персоной, гиперчувствительность с самого детства, при том характер очень воинственный, легко воспринимаю конкуренцию, если чего-то по настоящему хочу то ебашу как не в себя, не нюня и не тюфяк. По ебалу от жизни получаю регулярно, стараюсь никому не ныть и пытаюсь всё проживать в себе.
4 Года назад был в отношениях с девушкой с шизоидным расстройством, из отношений могу подчеркнуть что убил свою нервную систему шо пиздец, но достаточно сильно вырос как личность.
После отношений никого не искал, судьба сама подкинула человека который был достаточно ебнутый как и я на тот момент, поскольку я совершенно не понимал чего я хочу дальше, и обусловились что отношения нам не нужны. Соответственно мы просто угарали по дискорду, сидели в кс сурс, рофлировали на публичных серверах, крч было весело. И вот постепенно в это всё переросло в вирт, в который мы ничего не закладывали кроме как мимолётного угара. Постепенно я понял что я начал привязываться блять к виртуальному человеку, сам с себя угарал, и понял что со мной чет не так. Попутно заимел множество увлечений и компаний в которых было достаточно весело, но все-равно ощущалось как будто компании уже и не такие веселые как раньше, и в общем превратилось всё в какую-то унылую шляпу.
Увлечения по типу музыки / мтб / парфманьячества вместе с удаленной работой как-то спасали но у меня было постоянное ощущение как будто я проживаю день сурка и жизнь сильно теряет краски. К этому моменту купил сап борд и начал активно заниматься разным техникам катания на доске, всякие финты и трюки заучивал, но это тоже не давало какой-то новизны, ощущалось всё обыденно.
И вот теперь перейду к сути. В таком состоянии девушка с которой мы виртили предложила что она приедет ко мне в город на неделю, в которую мы поймем подходим мы друг другу или нет, и соответственно я согласился, хотя в ходе ожидания возможности это сделать (полгода времени) сильно перегорал и даже инициировал полный расход, после которого конечно из-за собственной тупости забайтился на её пинги в виде отправки денег на пиво маленькими суммами со смешными сообщениями, и решил всё-таки попробовать довести до конца.
Наступает момент X, она приезжает, я встречаю её на вокзале и вместе направляемся ко мне домой (предварительно решили что пожалуй лучше не снимать отдельно, а пожить в доме родителей (поскольку дом родителей достаточно большой и никакого напряга им от этого не будет)) Ну и как положено, скинул листву (до неё были еще 2 отношений, но там было всё куда сложнее и наивнее) Секс показался мне сразу каким-то переоцененным, кончить не мог достаточно долго, минет был очень неумелый, но постепенно получалось всё лучше и лучше, и к концу этого небольшого отпуска весьма задорно трахались, она привыкла к моему хую и в целом стало как то лампово. Перед уездом мы зашли к моей бабушке, которой девушка весьма понравилась, немного посидели и пошли дальше по своим делам. И вот наступает день отправки девушки обратно в свой город после небольшого отпуска. Мы в 4 утра целуемся на вокзале, обнимаемся и она садится в поезд, а я ухожу домой. По пути не мог понять, хочу ли я отношения или нет, ибо ощущения были очень странные. Ну вот по приходу домой в 5 утра, я не мог уснуть до 9 утра, было безумно много мыслей, но кое-как уснул, и через 2 часа меня разбудил отец, что бабушке плохо и нужно помочь ей. Увы её ёбнул инсульт и на следующий день она умерла. Состояние было ужаснейшее, при том забыл сказать что годом ранее у моей матери случился инсульт из-за которого она до сих пор не может почти ничего. Первый год мы с отцом старались для матери всем чем могли, но постепенно это превратилось в бытовуху и мать стала заложником того, что за неё всё делают, и только месяц назад я в этом убедился и начал менять полностью подход к её восстановлению.
После приезда домой, девушка искала любую возможность переехать ко мне на более долгий срок. В итоге сошлись чтобы она приехала через 2 месяца. Ну и наступает опять момент приезда, я её встречаю хоть и опаздываю из-за того что проход к её поезду перегородил другой поезд. Вроде все нормально, она немного бомбила из-за этого, но не суть. Начинается совместная жизнь и период претирок. Я ранее никогда не жил с девушкой в одном доме, соответственно первый месяц это было пиздец каким стрессом и перестройкой привычек и моего быта, но постепенно стало достаточно весело и я начал кайфовать от отношений.
Девушка стала говорить что может помочь мне обучиться IT макакингу, что у нее есть все материалы, говорила что очень хочет чтобы у меня всё было хорошо и я не боялся по поводу финансов (стоило сделать отступление что я работал ранее в сфере где в один месяц мог получить 200-300 к, а в другой 20к) и соответственно я начал обучаться по немногу, но как выяснилось - я максимально валенок в обучении и по этим причинам у неё начались срывы на то, что я нихуя не делаю и она меня содержит. Так продлилось полгода, я действительно учился и старался, но делал это пиздец как медленно. В ходе этих полугода она всячески меня финансово обеспечивала, организовывала ахуеннейшие праздники мне и моим родителям, моей бабушке (живой) и дедушке (живому). Она понравилась всем моим родственникам, особенно дяде, у которого умерла жена полгода назад, и моя девушка помогала ему чем могла (обеспечивала его кошек о которых он не в силах был позаботиться, и помогла выходить котят которые его кошка нагуляла, и далее отдать их в добрые руки). В итоге я начал замечать что ближе к завершению года, когда я говорил о том что она какая-то холодная, что меня пугают её резкие реакции на разные мелочи, что она принимает многие мои слова в штыки и полностью закрывается от меня, она всё сильнее мне начала напоминать нпс с повторяющейся реакцией. Я думал что дело во мне и начал меняться, поскольку у меня высокое либидо а у нее среднее - я перестал постоянно требовать от нее секс (по приезду трахались по 3-5 раз на дню с учетом что ей от силы 1 раза в день достаточно и свыше этого 1 раза ощущалось морально очень тяжело, типа как механическая дрочка женщиной) То есть она делала ровно то - что хотелось мне, соответственно когда я стал это понимать, я перестал от нее требовать секс и вообще заебывать её по всякой хуйне (у меня есть некоторая инфантильная черта из детства которую я пытаюсь искоренить, да я еблан и веду себя порой как ребенок). В итоге она каждый день работает, параллельно у нее судебные разбирательства после того как скаммеры набрали на нее кучу микрозаймов, и так же после работы еще я время от времени секса хочу, после чего мы идем в магазин и НА ЕЁ ДЕНЬГИ закупаем жратву для всей семьи.
Соответственно в таком темпе мы и подошли к нынешней развязке.
Три дня назад я не выдержал и сказал, что морально выгорел постоянно обходить углы, сдерживать себя в выражениях и душить тягу к сексу. Внутренне я чувствовал: да, я не даю материального, но даю безопасность, тотальную поддержку и заботу (что для неё супер-важно). Она же обесценивала это своими реакциями — становилась холодной ледяной стеной, от любой хуйни уходила в игнор и глубоко в себя. Мой косяк — в такие моменты я начинал к ней лезть, и мы дико срались. Сама она проживает всё говно внутри себя и не вываливает его, пока я сам не доебусь. Из-за её глухой обороны и фраз «я не ответственна за твои эмоции, это тебя не касается, не ты же страдаешь» моя психика расшатывалась. Я начал чувствовать постоянную вину за её состояние, за заваленную учебу и за то, что сижу на её шее.
Баланс в паре выглядит так: с её стороны — полное материальное обеспечение, покупка техники, вложения в дом, оплата содержания моего ИП (уже почти год). Из минусов — дома от неё срач просто пиздец (на фоне чего у нас часто конфликты из-за грязной посуды, так как я чистоплотен). В сексе не может кончить из-за внутренних блоков. С моей стороны — полная моральная отдача и забота (функция «водоноса»). Приготовление еды (мясо, том-ям, шашлыки), уборка. В сексе делаю всё для её кайфа (куни, долгие прелюдии, ноль давления). Постоянная эмоциональная поддержка.
В ходе той ссоры на выгорании она спросила: «Ты хочешь расстаться?», и я ответил «да». Она собрала вещи и ушла в другую комнату, где живет уже 3 дня. Вчера молча принесла мне пару конфет, пока я играл в КС (я расценил как пинг, но заходить не стал). Ночью я пришел поговорить и спросил, что она собирается делать. Она ответила, что не знает, но если я хочу, чтобы она съехала, то сделает это после 20-го числа. Также она согласилась оплатить моё ИП на квартал вперед, чтобы я мог спокойно доучиться (сейчас я на 85% готовности) и найти работу. Я сам предложил пойти работать даже на завод, чтобы собрать деньги, закрыть хвосты и полностью снять с себя эту позорную финансовую зависимость, от которой мне мерзко, сказав что после моего трудоустройства мы должны расстаться окончательно на что она согласилась.
Я стою на распутье, где отчаянно пытаюсь вырасти, слезть с её шеи, перестать быть чмом и в будущем отблагодарить её за всё. Но я не знаю, как поступить с отношениями. У меня два пути.
Первый путь: окончательное расставание. Доучиться, продлить ИП за её счет (как договорились), устроиться на работу и разойтись. Я боюсь, что её согласие на этот план было принято в состоянии аффекта от потрясения.
Второй путь: остаться и бороться за отношения. Пытаться выстроить железные личные границы, пойти работать, стать главным в отношениях и помочь ей с терапией. Сама тянка постоянно говорит, что хочет быть защищенной и ведомой мною, чтобы я всё решал, а она просто чувствовала себя нужной — мол, это снимет с нее груз ответственности, снизит стресс, и тогда она займется бытом и реализует все мои фетиши и ей будет намного легче.
Вчера я предложил ей вернуться в DBT/ДПТ-терапию. Она сказала, что это очень больно и ей вроде норм, но «если я хочу, то она может». Я ответил, что её торги — хуйня, помочь себе может только она сама. Пограничники без осознания считают пидорасами всех вокруг и не идут в терапию, пока не достигнут дна. Но то, что она проходила DBT ранее, показывает, что критическое мышление у неё есть (вне аффекта), а значит, шансы на ДПТ есть.
Но сама она туда не стремится, либо просто не говорит мне об этом.
Мы всегда обсуждали проблемы и приходили к решениям, но всё повторялось, и договоренности оставались словами. Я ущемлял себя, нарушал её границы и позволял нарушать свои. Я очень хочу наладить отношения и реализовать наши планы на будущее, но не хочу быть негласным терпилой.
Аноны, у кого был реальный опыт отношений с тян с тихим ПРЛ, поделитесь: бывают ли вообще удачные сценарии? Как вы смогли выстроить жесткие границы, чтобы не ранить пограничника и не разрушиться самому? Или я тешу себя надеждой и отношения по-хорошему надо завершать, пока мы окончательно не сожрали друг друга?
Немного подшаманил нейросетью текст чтобы было удобнее читать