Не так давно поняла что мне хочется выходить за внутреннюю грань, ощущать мерзость, страх, ужас, отвращение чтобы было что-то внутри что будет поддаваться моему анализу и рефлексии. Приходит мысль что многие годы раньше как у меня была депрессия либо тривожная симптоматика, агрессия, внутри всегда было что-то что боролось, напряжение, противоречия, трудность, я всегда на это смотрела со стороны и анализировала. Но как я вспоминаю я будто бы не помню сейчас что это было, это было будто бы как вырванные листы из альбома, сейчас память стерла все подробности моих подростковых лет и моей жизни, просто помню что я была сильно углубленна в себя. Так вот сейчас этого всего внутри нету, это и подтверждает тест сонди который я проходила что у меня нету внутреннего конфликта, трудностей и нестабильности. Поэтому я ощущаю пустоту. Потому что привыкла что раньше что-то внутри всегда было что поддавалось бы моей обработке. А сейчас я сама подсаживаю внутрь какие-то внутринние неприятные ощущения методами которые я описывала выше (просмотр и прослушивание сексуальных девиацый, смерти, страха), чтобы было что-то внутри, ощутить границы себя, и чтобы было что-то что разжигало мыслительные процессы, подталкивало на анализ, рефлексию. Я только с чатом джпт общалась, он всегда все сводит к ширме что все хорошо, ты не плохая, не ненормальная, ты хорошая, это нормально и все ок, все правильно. Это меня отталкивает от беседы с ним так как это неправдивая и фальшивая конструкция диалога. Смотря на свои мысли со стороны могу сделать вывод что есть что-то деструктивное во мне, думаю не много, но оно есть.
Мне было бы интересно увидеть труп, может расчлененный моего домашнего животного, так как это вызвало бы у меня много внутренних трудностей, противоречий и информации для ощущения границ своего я и для анализа, понятия себя, изучения. Конечно у меня такие интересы не сопровождаются каким-то внутренним импульсом для действия, эти странные мысли не навязчивые. Будто бы я сама хочу создать этот импульс опять же чтобы было на что посмотреть внутри себя. Но меня останавливает нежеланные и крайне негативные последствия после таких деструктивных действий, в виде испорченных отношений с людьми, плохой репутацией, последствия в виде закона, потому что насилие к животным либо причинение вреда людям или глумление над телом, неуважение, аморальное поведение это то что входит в конфликт с законом и сильно портит жизнь того кто действует подобным образом. Написав это я понимаю что внутренних механизмов которые бы останавливали меня при таких плохих действиях нету, есть только внешние. Я думаю в первую очередь это связано с тем что я малосоциальная, если у меня будут отношения с людьми, особенно близкие, это все будет оживлять емпатию, совесть и чувство стыда и вины. Во вторую очередь это связано с тем что я сама некоторое время приглушала правильные внутренние механизмы, думаю это связано с тем что ощущала сильное недовольство от своей уязвимости которая проявлялась долгое время в социуме, поняла что я сильно чувствительная как личность и эмпатичная, влюбилась как это часто бывает у таких людей в психопатичную структуру личности, холодные черты, много интересовалась такой тематикой и биографиями которые сильно переплетались с такой психологической линией, личностями которые имели низко чувствительные черти личности. Я понимала интуитивно ихнюю внутреннюю мотивацию действий, реакций и вообще мировоззрение и тем самым внутри пыталась примерить на свою эмоциональную часть такой образ.
Иногда я замечаю что сбиваюсь с мысли, и вообще чувствую что несу много бреда хоть иногда улавливаю что логика в моих выражениях присутствует. Думаю это связано с тем что в последнее время сталкиваюсь с осуждением своих выражений людьми с которыми общаюсь онлайн, в анонимной голосовой чат рулетке. Это осуждение понятное, потому что я веду себя слишком вылезая из внутринних граней, не фильтрую речь и темы для разговоров. Выбираю абсурдные, неприятные темы для других, мне интересно общаться про это. Но другие говорят что я либо шучу либо я ненормальная. Мне интересно обговаривать говно, мочу, некрофилию, зоофилию, педофилию и другие сексуальные проблемы людей но я это не ставлю в рамки научного вида а говорю просто обычным языком поэтому это вызывает реакцию отвращения у других. Мне кажется я не хочу вызывать реакцию яркую, тоесть это не провокация, хотя мне это тоже интересно, но возможно это просто не первопричина выбора таких тем. Я думаю просто у меня есть определенные странные склонности. Я рассказываю человеку как я трогала свое говно рукой и полоскала рот мочей и рассказывала какая она на вкус и человек сразу испытывает реакцию мерзости и говорит нет нет фу, отрицает все и свои ощущения, для меня это не понятно, зачем отрицать и почему, так как я привыкла что я на это смотрю и анализирую, никогда не отвергаю своих чувств.
Мне было бы интересно испытать сексуальное насилие кем-то над мною, потому что это привело бы к психологической травме и сильной эмоциональной боли чему я была бы рада так как долго нужно было бы в себе разбираться. И вообще у меня еще другие мысли по этому поводу, думаю оценивались бы другими как глупые. Женщина как пол больше мазохистический а мужчина садистический и это известно всем, потому что женщина направляет свою агрессию чаще на себя а мужчина во вне. Глупые мысли но для меня принятые заключаются в том что женщине неизбежно терпение, страдание, использование ее в сексуальном смысле.
По поводу направления энергии в правильные места и контроль над ней - 1) занятия спортом в спортзале с тренером (уже есть), 2) обучение нутрициологии (давно перестала изучать курсы которые куплены по причине выхода энергии из под контроля и как я вам говорила еще в больнице энергия начала идти в тупую (активное общение с однолетками, полное розщепление во вне, в других людях, точнее в общении с ними, забыв на свои границы и потребности, на себя (гигиена была нарушена, питание, обучение, собственные планы), всё шло на получение удовольствия легким путем), думала чтобы обучение восстановить но понимаю что пока я не воплощаю потенциал социального взаимодействия я не могу направить свою энергию в столь узкое и скурпулезное дело как сидение за столом и чтение, слушание лекции, так как будет сильный дисбаланс в сторону одиночества (сейчас уже опять как и было раньше у меня дисбаланс в сторону общения но он не является полезным (общение онлайн в голосовой рулетке с незнакомыми людьми), поэтому чтобы воплощать энергию в полезное общение с другими и чтобы я смогла восстановить обучение нутрициологии я планирую записаться на курсы с актерского мастерства; 3 актерское мастерство. Кстати я уже чувствую себя уязвимой представляя как я буду заниматься вместе со взрослыми людьми, потому что в той школе с моим возрастом там идут во взрослую группу а там как я увидела по авам люди взрослые и подростков нету, это дополнительно приносит дискомфорт но я уязвима была бы даже в группе с подростками. Помню что я пошла в студию актерского мастерства где были подростки, девочки, наверное 6 нас было всего, и после знакомства и оглашение всех имен я начала плакать не понимая почему, почувствовала себя откинутой всеми и уязвимой, они уже все были давно знакомы и давно занимались вместе, несколько лет. Плюс мне показалось что мне уделили мало внимания и я почувствовала себя лишней. Это я вспоминаю свой один опыт в студии. Поэтому я уже чувствую азарт пойти в студию на занятия потому что понимаю что может быть сильная эмоциональная реакция и чувство уязвимости, но я хочу переступать через это.
https://novopsych.com/assessments/formulation/multidimensional-inventory-of-dissociation-60-item-version-mid-60/
-> https://2ch.su/psy/res/1066604.html
это какое надо иметь самомнение чтобы высирать подобные пасты на всеобщее обозрение
>высирать подобные пасты на всеобщее обозрение
Это нормально для двача же. Он для того и нужен. Возьми тоже высери, застенчивость это так-то признак завышенного чсв тоже.