Я пишу этот текст, потому что меня съедает глубокое чувство одиночества. И да, я понимаю, что, прочитав это, вы, вероятно, представляете себе какого-нибудь хиккана-затворника, который заикается и не умеет смотреть людям в глаза, и, как это часто бывает в таких случаях, проблемы решаются социализацией. Однако смею вас заверить, что мой случай несколько сложнее.
Я родился в 90-х годах в одном из городов на юго-востоке Украины. У меня была весёлая юность: я пил, курил травку, играл в видеоигры, ходил на свидания, тусил с корешами-единомышленниками, читал, был неглуп и привлекателен. Девушки нередко первые шли на контакт и звали меня гулять. Правда, я много тупил: после прогулки, напоив барышню вином, мог привести её домой (когда не было родаков), приготовить ужин, накормить её, а затем увести к себе в комнату смотреть фильм. И мы действительно смотрели фильм. Вы себе даже не представляете, сколько раз в жизни из-за таких тупняков я попадал во френд-зону.
Моя точка зрения заключалась в том, что секс должен быть результатом взаимной симпатии, которая должна быть следствием дружбы и искреннего интереса. У меня бывал и одноразовый секс, и всякие интрижки, но я не испытываю удовольствия от секса с женщиной, которая в действительности мне безразлична. А уж тем более если она тупая. На самом деле это мой бзик – я люблю во всех смыслах умных женщин. Сам я самоучка, начитанный, насмотренный, но мои бывшие, как правило, – девушки с хорошим образованием, а то и несколькими.
В общем, когда у нас произошёл госпереворот, я понял, что с рогулями у власти мне не по пути. Не в политическом или идеологическом смысле – я просто видел, что они идиоты, видел, какие идеи и ценности они навязывают, и понимал, что рано или поздно их амбиции посягнут на мои личные свободы. Тот же язык: я люблю русский, хорошо его знаю, думаю на нём, и с чего вдруг мне от него отказываться? История та же. У меня в семье очень любили историю, и мы много вечеров обсуждали разные её аспекты, поэтому ещё будучи школьником я видел, как её коверкают в школе, и мне это было не по нраву.
В конце 14-го года я уехал на Донбасс, был и в ДНР, и в ЛНР. Мне было «западло» уезжать в Россию, пока у меня дома война. Я не был военным, не был на передовой, но то там, то сям пригождался. Работал в основном в информационной среде, участвовал в развозе гуманитарки.
Затем в начале 18-го года поехал в Питер, несколько лет работал СММщиком. Это было словно глоток свежего воздуха: я наслаждался каждым прожитым там днём, встречал интересных людей, попадал в интересные ситуации, находил единомышленников и тусовки по своему вкусу. В общем, преисполнился.
Затем наша организация закрылась, я решил устроить себе отпуск и уехал в небольшой городок, где жил мой друг со своей женой. Одним чудесным днём во время ковидлы мой друг стал достаточно богат. А поскольку все границы были закрыты, у нас ещё не было российского гражданства (а если бы и было, государство на каждом углу пердолило всех с требованием сидеть дома в масках), мы сначала начали пить пиво каждый день, затем перешли к травке, и уже через год наша жизнь превратилась в сплошную тусовку.
Мы снимали двухэтажный дом с бассейном, у нас был мангал, теннисный стол, и мы почти каждый день устраивали тусовку в кругу своих друзей, а также катались на тусовки к другим. Пить небольшой компанией на веранде всю ночь, а утром дунуть и поехать завтракать в ресторан? Легко. Так продолжалось ещё около года. Затем к травке добавился ЛСД, к ЛСД – «экстази», и понеслось. Господи, что мы только не миксовали – вы себе даже представить не можете.
До определённого момента это было весело – от того, что праздно. Регулярно мы только пили пиво и курили травку. И даже в этом режиме друзья ходили в зал, а я бегал. Мне нравилось бегать, и рядом с домом была заросшая тропа, поэтому я вполне мог проснуться в обед, умыться, одеться и пойти пробежать 3–5 км. И ещё я много читал, и друг мой тоже очень любил читать. Так что мы не были какими-то там маргиналами или быдлом. Всегда вежливые, обходительные, в ресторанах оставляли чаевые. Городок был бедный, поэтому мы по возможности старались помогать людям.
В конце 21-го года мы даже решили завязать со всем, я тоже пошёл в зал. И нам действительно было в кайф: зал был отличный – после тренировки мы шли в баню, а потом плавали в бассейне, всё это на территории одного комплекса. И трак трижды в неделю. Кайф. Так всё это длилось до СВО.
Когда началось СВО, он с женой уехал в город покрупнее, а я собрал вещи и отправился… как бы это объяснить и не ляпнуть чего-то лишнего… В общем, была медиагруппа, которая приезжала на «самые новые территории», общалась с населением, снимала репортажи с «новых территорий», раздачи гуманитарки и так далее. Вот я с такими ребятами катался в качестве помощника.
Затем спустя несколько месяцев у меня нервы уже не выдерживали: мне было очень тяжело всё это переживать эмоционально, я не мог больше качественно выполнять свою работу. Не из праздности, лени или какой-то изнеженности – я не из таких, я хороший, толковый специалист, – но у меня нервы уже не выдерживали, я чувствовал, что я на грани, и я «уволился».
Затем переехал в тот же «крупный город», куда переехали мои друзья. И, в общем, оказалось, что мой друг опять взялся «за старое». А вскоре и я вместе с ним «принялся за старое». Мы наркоманили. Для нас обоих это была форма эскапизма. Но если я хотя бы чувствовал, что это не норм, он пошёл во все тяжкие. На моих глазах он стал терять связь с реальностью и пытался бежать от неё со всех сил. Я пытался с ним говорить, объяснять, уговаривать – бестолку. Понял, что помочь ему ничем не могу – только «составить компанию». Мы перестали общаться.
Я человек очень экономный и неприхотливый, поэтому вместо того, чтобы отваливать котлету денег и снимать квартиру, я переехал в хороший хостел. Несколько месяцев только то и делал, что ходил на пляж, читал и старался со всех сил держаться подальше от «старого образа жизни». Оно, знаете ли, не просто «слезать» даже в кругу любящей семьи, а я буквально один, в чужом городе, живу в хостеле, у меня кончаются деньги, рядом война, а я ещё даже гражданство не получил. Было очень тяжело.
Я слушал «Волшебника Земноморья», гулял в ботаническом саду, загорал на пбаже и старался не заглядывать в новости, и всё это переживал в одиночку. Когда осталось денег на один месяц, я устроился на абы-какую работу. В общем, был мастером-приёмщиком в сервисном центре. Я люблю технику и разбираюсь во многих связанных с нею аспектах, у меня хорошая речь, я вежливый, поэтому меня взяли. Хотя взяли бы кого угодно, на самом деле.
Конторка была говённая, зарплата – 30к в месяц, 12 из них уходило на хостел, остальное – сами понимаете. Я буквально считал копейки и откладывал с каждой зарплаты сотен по пять на «всякий случай». А оно как на зло: то вещь какая-то испортится, то обувь порвётся. Было не просто.
Единственной отдушиной была админша в хостеле: она была симпатичная, очень весёлая, и я ей нравился. У нас… ээ… была симпатия. Но до секса так и не дошло – она была дамой порядочной, а я и не настаивал. А потом в какой-то момент в этот же город переехал другой мой друг – очень умный и интересный парень. Мы стали по вечерам гулять и общаться, у нас много общих тем, он глубокий человек. Стало чуть проще.
В 23-м году я переехал к отцу, жил у него полтора года, пытался через «знакомства» найти хорошую работу, но не выходило. Стал от скуки вести околополитотный телеграм-канал, дошёл до 1000 подписчиков и забросил. Им, когда даёшь не хиханьки-хаханьки и трэш, а что-то умное, они носом ворочают. А мне весь этот задорный околовоенный угар надоел – он очернял душу, ибо, как ни крути, а война – это большая трагедия, и люди там гибнут каждый день и по-настоящему. А уж когда я стал задаваться неудобными вопросами, то меня и вовсе невзлюбили. Оттого и перестал писать.
... (продолжу в первом комменте, многобукав вышло)
Она такая же затворница, как и я, питается кофе и сигаретами. Мы наш быт согласовали и порой даже не пересекаемся, а порой заварим чай и несколько часов проговорим обо всём. Она интересный человек, у неё была очень необычная жизнь.
В общем, за последний год я бросил курить, пошёл в зал, скинул 10 кг, подкачался – теперь это моё новое хобби. Очень понравились тренировки, и у меня потрясающий тренер. Мы каждую тренировку между подходами обсуждаем историю, философию, общество, какие-то идеи, концепции, книги, культуру. Мне с ним очень повезло.
Я обновил гардероб, загорел, похудел, стал регулярно стричься. У меня приятная внешность, здоровая кожа, хороший музыкальный вкус, я умею готовить, убирать, у меня всё отлично с гигиеной и здоровьем. Одно из моих увлечений – выпечка. Я реально задался целью и научился печь торты, пироги, печенья, и у меня отлично получается!
Я работаю каждый день, но по 5–6 часов, в свободное время читаю, катаюсь на велосипеде, иногда пью пиво. Хочу вот на уроки вождения и английского ещё пойти, но пока времени свободного впритык.
А теперь… пам-пам-пам – то, почему я вообще пишу весь этот текст!
Я чертовски одинокий человек.
Я прожил глубокую и насыщенную жизнь: жил в разных городах, ошибался, любил, радовался, бывал и в зоне боевых действий, и на облаках блаженства. «Вышку» вот только получаю, но я и без неё очень начитанный и любознательный – в последние месяцы даже регулярно пишу эссе на тему философии и футуризма. И мне всё это просто не с кем разделить. Буквально!
Я знакомлюсь с людьми и вижу в них пустоту, а они от меня шарахаются. Общался вот месяц назад с девушкой, в какой-то момент она решила разорвать контакт. Говорит, что хочет, чтоб в отношениях странненькой была она, а ей до меня – как пешком до Китая.
Спрашиваю, бывает, у людей, о чём они думают, может, идеи какие свежи есть. А там – вакуум в голове. Чувствую себя трёхмерной фигурой в плоском мире.
У меня есть несколько друзей, живущих в разных городах, и отец. И вот с каждым из них раз в несколько месяцев мы пересекаемся, проводим несколько дней вместе, кушаем, выпиваем, общаемся, рассказываем друг другу все идеи, выводы, наблюдения, какие возникли за прошедшее время, и всё – прощаемся до следующего раза.
Мя последняя барышня была студенткой философского факультета, получала второе высшее в Киеве, но когда началось СВО, уехала в Европу, где обустроилась, нашла хорошую работу, там и живёт. Мы остались хорошими друзьями, регулярно общаемся, но в плане отношений мне от этого не холодно – не жарко. А отношаться с дурёхами я вообще не умею.
Иногда смотришь – красивое, нравится. А потом она открывает рот и… ээ… «приплыли». Я могу жить один, я отлично справляюсь, мне не нужна домработница или… ээ… повариха. Мне нужен просто глубокий, вдумчивый человек, с которым будет вот та самая душевная связь, когда вместе даже молчать комфортно.
Переживал ли кто-то из вас нечто подобное? Как быть? Куда воевать?
Может, есть кто-то из мужчин постарше. Если вы тоже живёте в этом «странном» состоянии и вам тоже одиноко – кидайте контакт какой-нибудь (мыло, телега), может, подружимся, кто его знает.
Благодарю за внимание!
Да, есть. И даже несколько!
Во-первых, я хочу прожить жизнь "в ладах" с собой. Я не люблю обманывать людей, ходить по головам, красть, унижать и унижаться. Понимаешь? Просто блюсти общечеловеческие ценности. Сам для себя я называю это кратко - прожить достойную жизнь.
Во-вторых, я бы хотел как-нибудь с пользой для человечества применить свой ум. Я долгое время страдал от экзистенциального кризиса и бывало ночами не спал, думая обо всяком. О нашем предназначении, об устройстве вселенной, пытался осознать бесконечность, глядел на человечество как на коллективный разум, пытался понять, что такое Бог и какая роль религии. Ну и так далее, понимаешь? И вот в какой-то момент по своим промежуточным выводам я стал писать короткие заметки/эссе, из которых на текущий момент уже вырисовывается не хилая философская концепция. Я обкатал её в беседах со своими друзьями, отстоял в диалогах с ИИ. Продолжаю по чуть-чуть писать дальше и быть может однажды соберу всё это дело в книгу и издамся, если примут. Быть может кому-то это поможет не ломать себе голову и удовлетвориться моими ответами, а возможно кто-то эту систему взглядов сможет развить во что-то большее, хрен его знает. Но то, что в мире сегодня полным-полно похожих на меня людей, которые порой даже не могут выразить того, что чувствуют - это факт. Вот им, надеюсь, я бы и помог понять себя.
Ну и в-третьих, конечно, жить в достатке и в хорошей физической форме. Мне порой приходилось жить без денег и работать на работе, где меня не ценят и не уважают, но для меня это был вопрос выживания, я был на грани. И больше я там оказываться не хочу.
Если я смогу соблюсти весь этот баланс в жизни, то, можно сказать, проживу её счастливо. Я и сейчас в общем-то счастлив, но "чего-то" для полного счастья не хватает - глубоких, настоящих отношений, построенных на дружбе и взаимоуважении.
достойную жизнь без людей не назвал бы достойной.Для счастья надо самому делать и строить,никто нахуй не придет тебе ине поможет нахуй пошел сейчас такое время. Ну как говорят бабы не приходят если не построишь-дом и цветки не рассадешь.
Понятно, тебе надо жениться и завести семью. Что могу посоветовать - встречайся, общайся, трахайся с разными женщинами. Окружи себя большим кол-вом женщин и рано или поздно встретишь то, что тебе надо, как говорится, кол-во переходит в качество. А там другие заботы и хлопоты начнутся, которые заместят все твои мысли о смысле жизни.
Мне кажется, что вы ведете себя немного так надменно.
Нет, требования к партнерам есть у всех, но тут либо сделать лицо проще и не погружать даму в перипетии вашей философии, наркотрипов и СВО, либо искать собеседницу в политических клубах и кружках.
Короче, либо жить ради совместного быта, секса и нежностей, оставляя хобби за бортом, либо медленно ввожить человека в эти хобби.
Да и я бы не считал минусом то, что женщины меньше влезают во всякие маргинальные политические движухи или не являются докторами философии. (Ну можно такую найти, че сказать)