– Ты что ешь?
– Шоколадку.
– А почему морщишься?
– Большое количество тёртого какако придаёт тёмному шоколаду горький вкус.
— Мудрейший, мне нужен твой совет. У меня есть всё: и богатство и власть над моими подданными, но я не могу совладать со своими чувствами. Подскажи, как мне быть?
Немного поразмыслив, мудрец вернулся к Соломону и протянул ему кольцо, сказав при этом:
— Вот, возьми это кольцо, и когда тебя вновь охватят эмоции и чувства, посмотри на него.
Соломон надел кольцо и прочитал на нём фразу «Это пройдёт». С тех пор каждый раз, когда Соломону становилось плохо или хорошо, он смотрел на это кольцо. Но однажды ему стало просто невыносимо, и он не мог успокоиться, даже глядя на кольцо. Тогда он снял его и хотел было уже выбросить, но вдруг заметил, что на обратной стороне тоже что-то написано. Присмотревшись, царь прочёл «Нижневартовский завод бижутерии, цена 38 коп»
— Вася. Привет, что вы можете мне посоветовать для моего сына поиграть?
Консультант такой:
— А что ваш сын любит?
А он такой:
— Нуу он любит мороженое, пирожное и всяки там сладости...
Консультант чешит головой и говорит:
— Вам надо тогда взять стратегию Мороженого
- Вот ваше рабочее место, где вы будете работать.
- Ну, такое...
- Вот ваш компьютер, за которым вы будете работать.
- Ну, такое...
- А вы какие-нибудь другие слова знаете?
- Конечно! Флекс!
- И что же это?
- Ну, такое...
Едут в купе поезда Якубович, Беренцев, Гельвич и Кролик. Дорога дальняя, делать нечего, скучно - решили обсудить литературу и поделиться друг с другом лайфхаками. Якубович, как самый популярный, начал первый:
- Беру нейросеть! Бесплатную, я не лох платить! Хуяк-хуяк - и роман за неделю готов! С гонорара закупаюсь черной икрой и коньяком.
Все головами качают, мол, мощно. Потом слово берет Беренцев.
- Пишу для торчков! Понаплету хуеты полной - а они все объебанные и все равно читают! И даже хвалят! Денег, правда, маловато - они все на дозу спускают. Но на батон с кефиром хватает.
Остальные слушают, кивают. Нормальный, мол, способ с голоду не сдохнуть.
Гельвич молчит. Его спрашивают, мол, а ты чего? Тот, наконец, нехотя отвечает:
- Хуярю жесткую боллитру! Настоящая литература! Про Фиолетовую Луну насрал - все охуели! Денег сто рублей с романа, зато я популярен стал на шок-контенте, даже ЭКСМО сдуру меня издали!
Все смеются, но кивают. Хайпануть, мол, и так можно. Терпимый способ.
Тут Кролик шумно встает, гордо закатывает глаза и бьет себя кулаком в грудь. Все в ахуе на него смотрят. А он, ничего не говоря, лезет рукой за пазуху и достает белый листок формата А4. Хитро улыбаясь, он выдерживает паузу и тут переворачивает лист, чтобы собеседники могли рассмотреть. На листе размашистым почерком написаны всего лишь два шокирующих слова:
Третья Глава
— Вовочка завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А без портфеля?
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая.
Панк весь аж извёлся от зависти.
Долбят Кролика в рот и жопу. Долбят, долбят, долбят. Наконец, дают ему отдышаться, перерыв пять минут. Кролик вынимает член изо рта и спрашивает:
- Когда вы меня отпустите уже?! Совсем невмоготу терпеть!
А ему отвечают:
- Когда третью главу выкатишь.
Кролик грустно вздыхает, сам берет член и засовывает его обратно в рот.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Я вообще хз, эти помещения уже лет десять не использовались. Вроде раньше котельная была.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там армяне в нарды играют.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Бипки.
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Скверная! Мужик, в чате же уже сто раз всё обсудили. Покупаешь - покупай, а не отговорки ищи.
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
Официант шарит глазами по столу
— А где же ложка?
— Краб съел.
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую работать, потому что РНН".
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Как ты узнал, стервец?!
- Эй, что случилось? - закричал зумер в колодец.
- Братэлло, я бумер, - ответил голос, - не найдя в темноте дороги, я к несчастью провалился в эту глубокую яму и теперь никак не могу отсюда выбраться.
- Чел, спок, я помогу, дай мне только раздобыть лестницу и веревку, - ответил зумер.
- Подожди минутку, - закричал бумер, - ты неграмотно выражаешься, к тому же твои штаны с подворотами никуда не годятся. Тебе нужно исправиться.
- Ну что ж, если для вас мои слова и мой облик важнее моих поступков, вам будет лучше побыть там, где вы сейчас находитесь, пока я не выучусь правильно говорить и одеваться, - ответил зумер и пошёл своей дорогой.
>раздобыть лестницу и веревку
Дико заорал на этом моменте, ведь зумер не знает, что это. ))))))
- Внучек, сгоняй в магаз за картошкой?
- Дед , закажы доставку.
....
- Дед, дай денег на пиво.
- Намайни, внучек.
==========
- Бабушка, ты не знаешь где мой пауэрбанк?
- На антресолях посмотри.
- А чо такое антресоли?
- А чо такое пауэрбанк?
— Кто из вас знает все молитвы?
— Я, — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга. И дохуя спасательных квадратов.
— Доктор, у меня вилка в ухе.
— Прием окончен, я работаю до семи.
— Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
— Идите к окулисту, он до восьми.
- Но ведь окулист лечит окул, а я не окула.
- Тогда идите домой.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, — отвечает дневальный.
— Вижу, что голова. Почему не стрижена?
-- Хуй знает.
— Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
- А в твою три говна влезет.
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
- ))))).
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
- Ежик, нас брить будут?
- Будут.
-Запомни внученька, в жизни каждой женщины, должна быть только одна, большая, светлая любовь!
-Бабушка - спрашивает восторженно внучка - а у тебя была большая, светлая любовь?
-Конечно
-И кто это?
-Моряки!
- Старая шлюха...
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем... Зайцев спасать.
- ????
- А я Иван Сусанин Дед Мазай.
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно. А зачем ружье?
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно. А почему собаку?
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``
- Ясно, а почему не медведя?
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Ого. А в 1451 за что?
рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?
- Тоже нет, - терпеливо отвечает дама.
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
- Что все три?
- Да.
- Ягель ест? Нет? Значит не оленя. Рыбу ест? Нет? Значит не тюленя. Доктор тоже чукчей оказался
>>461450
Только депилировать в салоне красоты. И отбелят анус перед нарядом
>>461454
Потому что это Чеховское ружьё.
>>461456
Украл гуся у одной зажиточной крестьянки во время голода. Эликсир то молодость даёт, а не сытость.
>>461457
Это был автобус с национальной сегрегацией.
Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.
— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка, я ежик.
- Ежик, нас брить будут?
- Брить - стелить, ча- ща - пиши с буквой Я. Тся, ться. Жи - ши пиши с буквой Ы.
- Что будем бить?
- Хочу танк на всю спину!
Проходит десять минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А чего там возиться, всего четыре буквы... Ж О П А
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
- Да.
Медсестра его успокаивает:
- Малыш, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю: против моей воли!
- Верно, потому что ты в симуляции, и ничего с этим поделать не сможешь.
— Что за рыба такая секретарша ?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
Вовочка удивленно :
— А почему тогда наш папа сказал дяде Вове, что он всю ночь сегодня жарил секретаршу.
- Потому что твой папа маньяк-людоед.
— Ты по какой статье сидишь : по политической или уголовной?
— По политической!
— А ты кто мужик?
— Сантехник!
— ???
— Так меня когда в Кремль вызвали, я им честно сказал, что система вся заржавела, нужно менять.
- Ясно, а я эту хуету про сантехника перепостил просто.
- Молодцы они.
- Да, самые лучшие люди на земле, никогда не совершают ошибок. Всем бы так.
— Христос Воскрес!
Брежнев молчит. Сотрудник повторяет громче:
— Христос Воскрес! Леонид Ильич.
— Че разорался? Мне уже доложили %%%не видишь - я покемонов в храме ловлю??%
— Милый, наш сын уже достаточно взрослый, и пора бы ему уже дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной.Но будь корректен, начни хотя бы с бабочек.
Отец зовет сына на откровенный разговор:
— Пьер, ты помнишь мы вчера ходили с тобой в пуб@ичный дом?
— Помню, папа.
— Ну, у бабочек происходит все тоже самое.
- Они тоже срут друг другу в рот и тушат сигареты о половые органы?
Втайне от жены поставил кувшин со сметаной под кровать, к сетке привязал ложку.
Проверил: если на кровать ляжет один человек, то ложка сметаны не коснется, а если два то, будет вся в сметане.
Проверил несколько раз еще.Уехал довольный. Через неделю приезжает. И сразу бежит к кровати. Достает кувшин, а там масло ZIC.
- О! О! О! О! О!
К нему подбегает референт:
- Леонид Ильич, это олимпийские кольца, а текст - ниже.
- Пошел нахуй сука я уже на Западе!
>Брежнев выступает на Олимпиаде в Москве:
>
>- О! О! О! О! О!
>
>К нему подбегает референт:
>
>- Смазочки еще.
- Холодно.
- Холодно!
- Арктика.
- Арктика!
- Я пидар.
- Нет я пидар!
- Так мы пидары.
- Ну я бы тебя все равно ебать не стал.
- Да ты бы и собаку выебал.
- Скажи гав.
- Гав. Гав-гав. Ох... Гавввв. Ах. Ох. Ух. Уффф хорошо-то как тепло стало!
- Нахуя ты отжиматься начал?
- Да я раньше-то и подтягивался 20 раз, и солнышко делал, а теперь жирный стал как пельмень, даже никто ебать не хочет.
- Пон.
- Ок давай брат главное помни то что мы с первого класса вместе и за все что мы делаем отвечаем тоже вместе.
- Ок иди нахуй просто.
- Кусай за хуй.
- Да заебал ты уже.
- Нет ты.
- Ну и все тогда блядь завали еблище.
- Сам завали сука!
- а у тебя чего брови такие, ты как их накачал?
- ну я отжимался много
- отжимания это же на трицепс?
- ну на трицепс, но и немного на брови попадает
(лет 20 назад в КВН Уральские Пельмени)
Диалог двух белых медведей в Антарктиде
- Ты в курсе, что мы здесь не водимся?
- Нет.
- Пидора ответ.
- Смотри как я расправил плечи
- Ясно. А где пингвины водятся?
- В Африке
- А я думал, в Арктике