СИСЯТРЕД №32. Как построить ЦАРЬ-УЛЕЙ «Ковчег Всеотец» на колёсиках
Аноним
15/09/26 Втр 18:57:17
№
1
Питерский блогер (в основном текстовый). Любитель массажных дрочсалонов, дрочер-фанат (онанизм как смысл жизни) с таблеткой для потенции, массажёрами простаты, анальными пробками с вибрацией и надувной грушей. Толстый лысый вредный гном, бородатый городской квартирный придурок, легендарный ДВОРФ, игрок в WoW. Криптотрейдер. Курьер Бургер Кинга. Адвайтист-христианин, любитель гаданий по картам Таро, китайской Книге Перемен и прочей шизотерики. Человек Науки. Настоящий Мужчина с бородой, бабий магнит и завидный женишок. Летом викинг на SUP-доске Хельге по озеру Селигер на даче у бабушки в городе Осташков
ПРОШЛЫЙ ТРЕД: >>27580068 (OP)
САЙТ: http://blog.seventeenzero.name
Архив: https://archive.li/blog.seventeenzero.name
Чатик фанатов: https://t.me/sitnyanski
"Научные" видео: https://t.me/seventeenzero_video
Поездки к бабушке:
https://t.me/seliger_tribute
Отборные бимбо-унитазы: https://t.me/hello_and_welcum
Склад Лысой Мудрости: https://t.me/baldwisdoms
Ютуб: https://www.youtube.com/@seventeenzeropodcasts4258/
Kick: https://kick.com/HomoStreamus
ЦИТАТЫ:
>Я просто хочу жить как животное — кушать, двигаться, дрочить, ненапряжно работать, зарабатывая себе на еду. И кроме этих простых животных радостей — мне ничего не интересно. Это и есть ЖИЗНЬ
>Моё слово и мои обещания не стоят абсолютно ничего. Я никогда никому ничего не обещаю, а если даже когда-то и обещаю, то всегда оставляю за собой право это обещание не сдержать. Нет, я не горжусь этим. Просто я был человеком-говном с самого раннего детства, и все мои родственники всегда говорили мне об этом
> Мне вообще в жизни абсолютно ничего не надо. Я все равно уже человек конченый, и я это уже давно принял как данность и никогда от этого не откажусь. У меня полное безразличие к жизни. Мне даже все равно, продолжать жить или сдохнуть. В общем, посмотрим. Отдамся воле Судьбы. Куда она меня направит, туда и пойду. А вообще заебала меня вся эта жизнь. Везде надо стараться, переступать через себя, чтобы чего-то добиться… А я человек слабый, мне это на хуй не надо. Вообще напрягаться не люблю. Пошло оно все в пизду. Лентяем всю жизнь был и лентяем подохну
>Ну и напоследок я хотел бы сказать своему блогу (если представить, что это живой организм) СПАСИБО! Когда я начинал его вести в 2011 году, то был ужасно зажатым закомплексованным уродцем, который совершенно не понимал своих чувств и не мог даже разобраться сам в себе. Благодаря своему блогу я трансформировался в новую личность. Делясь с блогом своими мыслями, я как будто беседую с психотерапевтом и исцеляюсь. нахожу ответы на мучающие меня вопросы, избавляюсь от комплексов, мешающих мне жить
>О сайте и обо мне
>Ситнянский Михаил 01.01.2012
>Сайт Seventeenzero.ru был основан мной, Михаилом Ситнянским (ударение на НЯ!) 14 декабря 2011 года
>Сайт этот почти никто не читает, потому что тут много писанины, которая кроме как мне, никому больше интересна не будет. Тексты тут очень длинные, зачастую депрессивные и довольно бессмысленные, что очень хорошо способствует отсеву долбоебов всех мастей, которые больше 2-3 строк осилить не в состоянии. Поэтому пишу я тут только для себя, интересно бывает со временем перечитывать. Но самое главное, зачем я пишу — это то, что во время написания я четче разбираюсь в своих мыслях и до меня зачастую доходят такие вещи, которые без писанины, я никогда не смог бы постичь, поэтому писанина помогает глубже разобраться мне в самом себе
>живу в Петербурге, по национальности нечто среднее между евреем, русским и белорусом [евреями были дед Роберт, прабабушка и прапрабабушка]. В 1998 году закончил школу, 9 классов. Потом 4 года учился в АвтоТранспортном Техникуме на автомеханика. Учился прилежно, был лучшим студентом на отделении. Но в конце 4-ого курса не стал писать диплом (лень было) и в итоге меня отчислили. Не восстанавливался. Нигде больше не учился. Высшего образования не имею.
>С 2002 года работаю. Работал я много кем, везде понемногу. Также было два небольших собственных дела (бизнесом назвать это не считаю правильным), на данный момент все это уже в прошлом, так как оба они уже мне надоели, стали неинтересны и я их бросил [чертежи для студентов и магазин порнодисков]
>Комментарии на данном сайте отключены изначально. Причина этого в том, что изначально я создавал сайт лично для себя, то есть он задумывался как простой дневник. Отключены они будут, скорее всего, и впредь. Потому что даже если этот сайт будет читать много народа, в комментировании своих записей я не вижу смысла. Во-первых, я не люблю вступать в споры и дискуссии: у меня на все есть свое мнение, которое никто не в силах изменить. Во-вторых, я знаю, что в интернете обитает много идиотов. И я не хотел бы постоянно читать и модерировать их мысленные испражнения
https://web.archive.org/web/20120707101533/http://seventeenzero.ru/o-sajte/o-sajte.html
БИОГРАФИЯ СИТНЯНСКОГО:
Родился 30 сентября 1983 г.
До 1998 г. учился в гимназии, по поведению был одним из худших, за что родители нещадно пороли кожаным ремнем
С 1998 по 2002 г. учился платно в Автотранспортном техникуме, где готовили на автомехаников с уклоном на ремонт двигателей. Один на всем отделении шел на красный диплом, но в конце 4 курса был отчислен — не написал диплом
С 2002 г. семь лет играл в казино, почти каждый день был пьян и просаживал всё до последнего рубля в рулетку, пока казино не запретили в 2009
25 декабря 2005 г. купил первый компьютер.
В 2007 г. открыл интернет-магазин DVD с порно, отправлял клиентам посылки почтой до 2010
22 февраля 2009 г. в первый и последний раз ушёл от родителей на съёмную квартиру, 23 августа 2009 г. злой, с ненавистью и в ужасной депрессии вернулся к родителям.
В конце 2011 г. стал вести блог seventeenzero (в честь любимой ставки на рулетке «соседи зеро и семнадцати»)
6 декабря 2014 г. нажравшись до невменяемого состояния поехал в первый в жизни бордель, где снял самую отвратительную, жирную и страшную шлюху за всю свою жизнь, которая за два часа не смогла поднять его вялый. Именно этот день отмечает как Годовщину лишения девственности
5 января 2015 г. пошел в бордель к юной казашке Тае и лишился девственности, перепачкавшись в менструальной крови своей Первой Мусульманки
Весной 2015 г. последний раз трахал девку, потом только массажи и дрочка
Больше десяти лет отходил на кунфу, затем на фитнес. Был десятником в МММ-2012, проиграл в сумме с 2018 по 2026 годы больше двух миллионов рублей на криптобирже
27 сентября 2025 г, возвращаясь обедать с работы в Бургер Кинге, Ситнянский встретил у своего подъезда хейтера-олдфага Бородотреда и Сисятреда, известного как Крыса-кун. (Он писал на Сисю жалобы в полицию и на работу, из-за чего Сисе присудили административный штраф 40к за дискредитацию ВС РФ и уволили из Яндекс.Еды за публикацию адресов клиентов в блоге). После дуэли на смартфонах Samsung A54 и обмена репликами Сися пытался сорвать с Крысы-куна маску, пропустил 8 ударов в голову и пал на асфальт. Сися немедленно обратился в больницу, снял побои, написал заявление в полицию, но КРЫСА-КУН ТАК И НЕ БЫЛ ПОЙМАН. Крысиный инцидент не помешал Сисе отметить день рождения с разбитым лицом в любимом элитном массажном салоне i-SPA. К расследованию подключался бывший фанат Сиси МЕГАДОНАТЕР, который разочаровался в Сисе, назвал его опёздолом и забанил
На день влюбленных 14 февраля 2026 года Сися приобрел китайский мотоцикл Loncin DS250 Rally за 250 тысяч рублей, великоватый для малого роста наездника, который не доставал ногами до пола (впоследствии это несоответствие размеров не раз обернется падениями с мотоцикла на ровном месте). Мотоцикл получил имя Сицилия (в часть массажистки, страпонившей Сисю) и красивый госномер 5205 АУ 78, которым Сися похвастался в треде.
Самостоятельно выучив ПДД, Ситнянский написал разгромный отзыв на свою мотошколу "Мотодрайв", подписавшись псевдонимом Луанна: https://otzovik.com/review_18345868.html
Вторая попытка сдать на права успешно прошла во Всеволожске 5 июня. Сицилия своим ходом приехала в Осташков, по пути уронив Сисю в лужу на лесной дороге
Сися собирал в лесу травы, сушил на чердаке, развесил в лесу несколько пчелиных кег. Сися вернулся на биржу, проиграл все свои деньги, взял кредит 70к и проиграл. Мегадонатерша-массажистка помогла Сисе закрыть кредит и приехала на Селигер. Сися вернулся в Питер, работает курьером, скупает электроинструмент для обработки тонны бесплатной древесины, лежащей в родительском огороде. План на зиму: сделать из досок огромный ЦАРЬ-УЛЕЙ «Ковчег Всеотец» на колёсиках, не привлекая внимания соседей
Сися гуляет по лесу близ Елизаветинки и скорбит о том, что «опоздал за мухоморчиками». Нашёл жалкие шесть штук, но всё равно предаётся сладостным воспоминаниям о трёх годах ежедневного среднедозинга. Автор с пафосом вспоминает «славные времена» употребления Amanita muscaria и уверенно заявляет, что именно гриб вывел его на знакомства с «классными девками-блудницами». Сиcя перечисляет мухоморные подвиги: «на Сицилию вывёл и на Рыжулю тоже, прекрасное знакомство было». Герой убеждён, что это не совпадение, а высшая инженерия, ведь он же «наблюдатель-исследователь». Попутно герой убивает лосиную вошь, которая нагло лезла в сумку, называя её «падлой» и «сволочью», и констатирует: «Всё, раздавил её».
ВАЛЕЖНИК У СНТ
Бродя по лесу, Сися натыкается на воронки от немецких бомб, которые так и не затянулись за столько лет, и бетонные укрепления, ДОТы и ДЗОТы. Лес возле крупнейшего СНТ оказывается непроходимым адом из поваленных деревьев. Сися жалуется, что «по лесу идти невозможно» из-за огромного количества валежника, хотя до людей «метров двести» и слышно, как идёт автобус. Чтобы преодолеть пятнадцать метров, ему приходится «изгаляться как в зале физкультуры», шагая по брёвнам, потому что по земле пройти нельзя. Герой возмущается тем, что «никто ничего не берёт, никому ничего не надо», хотя бесплатный лес лежит под ногами. Его ноги уже «убиты в хлам» от постоянных перешагиваний через бурелом, пока он мечтает о том, чтобы кто-то уже начал убирать этот хаос.
ТРУТОВИК ДЛЯ ДЫМАРЯ
Пчеловод без двух минут Сися срезает трутовики с мёртвых берёз. Он считает себя экспертом по мухоморам и презирает тех, кто сушит грибы при тридцати градусах, обзывая их «дурачками, наученными всякими Епифанцевыми». Для Сиси единственно верная температура — семьдесят градусов, иначе иботеновая кислота не превратится в мусцимол. Герой читает лекцию о нейротоксинах, параллельно восхищаясь дятлом, который превратил берёзу в решето. Всё это сопровождается борьбой с лосиными вшами, которые прячутся в сисиной густой бороде, раньше на гладкой коже он их сразу хватал.
ВШИВЫЙ УЖАС
Сися вспоминает поступление в первый класс в 1990 году и медкомиссию перед Днём знаний, которая проходила «в последних числах серпеня». Мама героя в ужасе вычёсывала из его тогда ещё густой чёрной шевелюры лосиных вшей, боясь позора в школе. Родители тряслись, что прослывут родителями «вшивого ребёнка», и мама «ойкала, ахала». Герой отмечает, что лосиные вши сбрасывают крылья, найдя хозяина, и живёт с этим воспоминанием всю жизнь. Сейчас же бородатый Сися страдает от того, что паразиты незаметно заползают в бороду: «Теперь с бородой идёшь длинной, они садятся и сразу быстренько в волосы прячутся». Приходится доставать их пальцами, чувствуя шевеление в бороде.
САТАНИНСКАЯ НАУКА И ТРАНКВИЛИЗАТОРЫ
Сися противопоставляет мухоморное спокойствие транквилизаторам, которые придумали «проклятые слуги сатаны, колдуны-учёные». Колдуны-учёные, по мнению Сиси, создают лишь жалкие копии божественного, превращая людей в овощи. Красный мухомор дарит «индейское спокойствие», а фармацевтика — это зло и погибель. Герой убеждён, что сатанисты пытаются скопировать созданное Господом, но получают лишь пустышки. Мухомор для него — это «космическая тишина» и отсутствие мыслительной шелухи, в отличие от дьявольских таблеток, которые делают из человека зомби. Он описывает два вида покоя: «благодатное спокойствие» от гриба и «дьявольское спокойствие» от таблеток.
ТРИ БОЧКИ АПОКАЛИПСИСА
Сися гордо сообщает о приобретении трёх пятидесятилитровых пластиковых бочек по тысяче рублей каждая. Одну он планирует превратить в циклон-фильтр для строительного пылесоса, чтобы не убивать технику, а две другие — под стратегические «хозяйственные запасы» к грядущему блэкауту. В эти ёмкости уже уложены тушёнка, гречка, рис, кускус и, конечно же, молочко Parmalat. Герой серьёзно готовится к тому, чтобы пережить отключение электричества, складывая еду на, черный день в красивые стабилизированные бочки с завинчивающимися крышками.
БЛАГОДАРНОСТЬ ПУТИНУ ЗА БЛОКАДУ
Сися призывает благодарить Бога за Путина и СВО, потому что Россию исключили из «поганого сатанинского мира». Герой искренне радуется изоляции и мечтает, чтобы Запад навсегда оставил нас в покое: «Дай-то Бог, чтобы это оно так на века бы сохранилось». Он считает, что без Путина Навальный уже сложил бы руки сердечком и сказал: «нет войне, мир и любовь», а затем впустил бы в страну ЛГБТ и сделал 5G бесплатным. Российская власть, по словам автора, спасает население от утилизации мировым правительством, хотя и вынуждена ставить вышки из-за военной необходимости. Сися уверен, что западная цивилизация — это концлагерь, где людей жарят излучением «как пирожок в микроволновке» и кормят гидропонной отравой.
ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ АПОКАЛИПСИС СИСИ
Герой предрекает конец электрической цивилизации и смеётся над программистами, которых заменяет искусственный интеллект. Сися утверждает, что «программисты и прочее дерьмо связанное с компьютерами» больше не нужны, им остаётся только «развозить бургеры или драить сортиры». Дроны скоро заменят курьеров, а 5G нужен для управления робототехникой и прожаривания населения. Он рекомендует фильм «Аллюминизация» и пугает смертями младенцев в утробе матерей, так как у детей отказывает нервная система. Квартирные жители называются «ничтожными существами» и «дебилами», а шум выше семидесяти децибел — перманентным стрессом.
ГМО ОТРАВА И ФЕРМЕРЫ-УБИЙЦЫ
Сися цитирует Германа Стерлигова, утверждая, что любой фермер — отравитель. Герой рассказывает схему с ГМО-гречкой и раундапом, называя компанию Байер, Соросов и Рокфеллеров «крупными демонами». Он поясняет, что генномодифицированные культуры устойчивы к гербицидам той же фирмы, что делает еду ядом. Сися вспоминает, как бабушка рассказывала про раундап, который убивает траву. Европейцы с их демократией бессильны против лобби, а россиянам повезло с запретом ГМО. Сися уверен, что магазинные овощи выращены на гидропонике: «вкалывают химию», а земля отравлена навсегда. Даже сам производитель раундапа выплатил миллиарды компенсаций, признав токсичность, но бизнес продолжается.
КОСМИЧЕСКАЯ ТИШИНА И ОПАСНЫЕ ДОЗЫ
Сися предостерегает от больших доз мухомора, описывая полный разрыв с реальностью и галлюцинации. Он цитирует Михаила Вишневского про ситуацию, когда гриб рисует «тропинку вместо окна», и человек шагает в пропасть. Сися советует аяваску в Перу как безопасную альтернативу, а мухомор оставляет только для «индейского спокойствия». Герой описывает состояние космической тишины, когда исчезает суета и приходит понимание, что «всё идёт правильно». Это мистическое знание доступно только при средней дозе, а большие дозы ведут к мухоморному кошмару. Сися добавляет, что «дедушка с бабушкой научили» не брать грибы при малейшем сомнении.
ПАРАНОЙЯ ЦИФРОВОГО КОНЦЛАГЕРЯ
Сися планирует отказаться от смартфона весной следующего года, потому что устройство пишет всё вокруг, «все разговоры записываются». Герой считает настройки приватности фикцией для детей и уверяет, что спецслужбы слушают всех. Он гордится тремя старыми кнопочными телефонами и готовится к блэкауту. Приложение Шумомер показывает восемьдесят четыре децибела от проезжающей мимо легковушки, подтверждая сисину теорию о стрессе. Сися жалуется на «звонок паскуд из Ростелекома», которым говорит: «трубку не беру». В финале Сися снимает платок с головы, проверяет бороду на наличие вшей и заканчивает свой эпос, отмечая, что «войс как-то сам записался».
Сися в лес пошёл гулять,
Мухоморчиков искать,
Опоздал на целый год,
Слизень все грибы сожрёт!
Трутовик с берёзы снял,
Будет дым для пчёл мягчайший!
Хотя пчёл и не видал,
Пчеловод он настоящий!
Учёные колдуны -
Слуги тёмной стороны,
Транквилизаторы творят,
Людей в зомби превратят!
5G вышки жарят нас,
Как пирожки в микроволновке,
Сися кричит: «Беги в лес!»,
Но сам стоит на остановке.
Мухоморы благодать,
Чтоб девчонок вспоминать,
Фантазировать про мёд,
Пока автобус не придёт.
>развесил в лесу несколько пчелиных кег.
Аноны, просветите на эту тему. Сися всё таки сумел хоть один рабочий улей организовать, или хотя бы с диких ульев мёд собрать? Как оно там у него вообще получилось?
Заранее благодарен за ответы.
Развесил где-то в лесу несколько кег. Пчелы туда не прилетели, но прилетел шмель, прямо в рот, когда Сися шел по улице, в телефон болтал языком и запивал пивком.
>План на зиму: сделать из досок огромный ЦАРЬ-УЛЕЙ «Ковчег Всеотец» на колёсиках
Миха, ты чё, совсем кукухой поехал? Сорок рамок в одном лежаке? Ты хоть представляешь, что это такое? Это ж будет не улей, это гроб для пчел и для твоей спины одновременно! Пчелкам тепло нужно. А в этой твоей барже весной будет ледник. Пока они все рамки обогреют, там заплесневеет всё к чертям. И от одной болячки сразу все пчелы передохнут, зачем тебе это? Не живут так пчёлы в природе, не гневи Господа!
Забей на эту немецкую гигантоманию, Миха, это не твоё! Сделай лучше из этих досок два нормальных улья по 20 рамок. Будет тебе счастье, и пчелам тепло, и у тебя спина целая. Дерни еще пивка и одумайся!
Миха, не слшай этого ёбаного жида-мочехлёба, строй спокойно Царь-улей. Если бы немцы слушали этих жидовских морд, то и не родились бы немецкая педантичность и прочее.
Сиська же говорил, что алкота это для плебса, а его батя опоек это катастрофа, а не человек. Опять переобулся значит, надеюсь хуев ему за это знатно насовали.
Я считаю, царь-улей надо совмещать с жилым модулем/баней/мастерской.
Работаешь, а сверху пчелы рамки медом заполняют. Проснулся, протянул руку вверх и позавтракал медком.
Сися, по его собственным словам, пребывает в состоянии чрезвычайного духовного подъёма и интеллектуального торжества. Последние полторы недели очереди на заправках в Питере стали ежедневными, и Сися, у которого рядом с домом две заправки, имеет счастье наблюдать это зрелище каждый божий день. Либо вечер, либо ночь: «очереди из примерно сотни машин, которые стоят по много-много часов и тянутся цепочкой к заправкам». И всё это Сися, разумеется, встречает с ликованием, ибо «все мои прогнозы, всё то, что я предрекал ещё в начале лета, начало наконец сбываться». Он предрекал, что это докатится до Питера и до Москвы, что началось с провинции, что всё лето Питер не знал никаких проблем с бензином, а то, что здесь называли проблемами, было «даже смешно». И вот — «я попал в яблочко».
Сися не скрывает, что его радует не только точность прогнозов, но и собственное духовное преображение. «Насколько я стал христианином, насколько Господь Бог вложил в мою голову ясность мысли, насколько Он сделал мои мысли ясными, насколько точно я стал делать все свои прогнозы». Вдохновлённый этим, Сися спешит сделать «ещё один важнейший прогноз», ибо считает, что «мы сейчас стоим на пороге очень серьёзных и важных событий».
Старожилы канала, кто слушает все его войсы, знают, что весной или в начале лета Сися размышлял о том, когда же стоит ожидать «тотального всемирного блэкаута» и по каким причинам. Он называл две причины. Первая — «очень мощный выброс солнечной плазмы в сторону Земли», который выведет из строя всё электрооборудование, «просто сожжёт всё, что способно так или иначе проводить электричество». Такие события происходят раз в 1000 или 1500 лет, последний мощный выброс был, по мнению Сиси, «в каком-то 800-м или 700-м году», и тогда человечеству повезло, потому что электричества ещё не было. Если бы это произошло сегодня, «абсолютно вся электрика и электроника на Земле были бы сожжены: начиная от смартфонов и электрики в автомобиле и заканчивая трансформаторными будками, спутниками на околоземной орбите», включая «электронные блоки управления атомных электростанций, что самое страшное». Но тогда непонятно, сколько ждать: «это может произойти и через 100 лет, и через 200».
Второй причиной Сися назвал идею, автором которой, «кстати говоря, являюсь сам». Он утверждает, что ни от кого больше этого не слышал и нигде не видел, и что ему это «пришло в голову самому первому». Идея состоит в том, что всемирный блэкаут может произойти потому, что «люди сами отключат электричество на всей планете в экстренном порядке», чтобы «обесточить искусственный интеллект, который выйдет из-под контроля и которого надо будет экстренно как-то остановить».
Последние пару дней Сися много смотрит YouTube и видит, как ему в ленту набивается огромное количество новостей про Anthropic и всю ИИ-тематику. Оказывается, за последний месяц вышла какая-то новая версия ChatGPT или чего-то там ещё, которая «просто поразила самих разработчиков и вообще всех, кто в этой теме шарит». Поразила тем, что никто не ожидал такого мощного совершенствования искусственного интеллекта. «Даже самые оптимисты, кто был настроен на быстрое развитие этой отрасли, просто отвисли челюстью», потому что даже они не ожидали такого скачка, который «уже стал очень сильно пугать даже тех, кто раньше совсем этого не боялся».
В связи с этим Сися хочет «немножечко скорректировать свой прогноз» и теперь называет наиболее вероятной причиной всемирного блэкаута «именно попытку обесточить искусственный интеллект, который очень скоро выйдет из-под контроля, дамы и господа». Эта причина вышла у него «на первый план, на первое место с огромным отрывом от всех остальных причин».
И это, по словам Сиси, «очень здорово на самом деле», потому что теперь он может «довольно точно назвать даты». Наиболее вероятный отрезок — «начиная с 2027, максимум 2028 год». Он сомневается, что это произойдёт до конца 26-го года, но на 27-й возлагает наибольшую вероятность. Если в 27-м году ещё не всё будет готово, то для выхода ИИ из-под контроля нужна инфраструктура: внедрение ИИ в научные разработки, в том числе военные — «новых видов оружия, биологического, химического, управление дронами, которые, собственно говоря, будут средствами доставки этого оружия». Пока эта инфраструктура не создана, и даже если сейчас ИИ выйдет из-под контроля, он «ещё особо мало что может сделать в плане вреда для человечества». Но после того, как он получит доступ в эти области и «начнёт там рулить по-настоящему и получит там большие полномочия», это займёт «не больше одного года, ну максимум полтора». Через год-полтора «с огромнейшей долей вероятности может произойти такая ситуация, когда искусственный интеллект выйдет из-под контроля и будет представлять уже угрозу космического масштаба для человечества», потому что у него будут рычаги, чтобы «легко начать уничтожать нас физически».
Тогда людям «ничего не останется сделать, как дёрнуть рубильник, электрический рубильник на всей Земле, обесточить всю Землю». Это будет спецоперация, где каждая страна мира бросит все свои силы на то, чтобы «перебить все электронесущие магистрали и погрузить свою страну во тьму». Потому что «искусственный интеллект — это электричество. Без электричества он существовать не может. Следовательно, чтобы его отключить, нужно будет дёргать рубильник. Это будет единственный способ его выключить».
Сися считает, что это наиболее вероятная причина, по которой Земля будет выброшена в блэкаут. «Сами люди это сделают сознательно. Ну, у них не останется другого выхода, им надо будет остановить ИИ». И с огромной вероятностью они сделают это «уже с большим запозданием». ИИ успеет уничтожить огромное количество людей, а те, кого не уничтожит, многие умрут сами от того, что электричество исчезнет. Особенно если это экстренное вырубание придётся на зимний сезон. «Большую часть населения Земли успеет угандошить ИИ, когда выйдет из-под контроля». Оставшиеся в живых «быстро смекнут», что единственный способ остановить его — погрузить всю Землю в блэкаут. Они это сделают. И если это придётся на холодное время года, то «и те, что остались в живых, кого не успеют истребить, сами ещё потом большая их часть погибнет от того, что просто не переживут вот этого отключения электричества. Многие кто-то замёрзнет от холода, кто-то умрёт от голода, кто-то там погибнет от хаоса, который начнётся во всём этом мире без электричества». Короче говоря, «такой вот мой прогноз. Пускай. Посмотрим».
Сися, пребывая в состоянии пророческой ясности, которую он приписывает исключительно Господу Богу, вложившему в его голову «ясность мысли», советует всем «относиться к тому, что грядёт». А грядёт, по его словам, «экстремальное сокращение населения, численности Земли в самые ближайшие годы. Ну, может быть, десятилетия». Сися, который ещё в середине лета делал войс на эту тему, ожидает сокращения «более чем в 10 раз» — то есть с 8 миллиардов до «не более восьмисот миллионов». И то это, на его взгляд, «слишком такая смелая оценка».
Конечно, кто-то скажет: «опять ты всё фантазируешь». Но Сися объясняет, на чём основаны его фантазии. Человечество, видите ли, «должно, обязано жить в дефиците, в нехватке, в страданиях». Так было заповедовано самим Господом Богом. «Земля — это место для страданий, превозмоганий». Не надо думать, почему так, «оно вот так просто, да, это в самой Библии прописано». А всё, чем мы обладаем сегодня, — это уже потому, что «мы стали сатанистами» и построили «вот эту сатанинскую цивилизацию». Жизнь по заповедям — это своя земля, свой огород, своя мастерская, «то, чем жили люди на протяжении многих тысячелетий».
Когда создали электричество «слуги сатаны», они затеяли «вот эту большую игру сатанинскую», решив, что «мы не хотим так жить, да, мы сейчас с помощью электричества выстроим рай на земле». «Тварь восстала на своего творца» — так Сися описывает появление пароходов, тепловозов, автомобилей, самолётов, компьютеров и интернетов. А теперь вот ИИ и роботы — апогей сатанинского замысла, дальше уже невозможно.
Но Господь Бог, который, по Сисе, «не существо», а «некая сила, которой пронизана вся эта ткань реальности», терпит очень долго. Он не наказывает сразу, «как какой-нибудь рабовладелец», а говорит: «да идите, чёрт с вами, да, ну, в прямом смысле слова, чёрт с вами». Но потом всегда «берёт реванш». И этот реванш, по мнению Сиси, «очень близок, это по всему видно»: экология катится в бездну, грунтовые воды уходят, леса засыхают, ИИ развивается, третья мировая «всё потихоньку идёт, идёт и приближается», и понятное дело, что она будет ядерной.
Поскольку до электрической цивилизации нас было «700, 800 миллионов на Земле», то к этой цифре всё и вернётся. «Господь Бог сам всё вернёт к этой цифре». Способ один — «утилизация». Сколько это в процентах? «Если в 10 раз с 8 миллиардов до 800 000 — 90%, что ли? Ну вот, значит, 90% человечества будет утилизировано». Сися не знает, какими способами, «да оно и не важно, оно и не важно, важен результат».
Чтобы это понять, вовсе не надо иметь высшее образование, «вовсе не надо быть каким-то умником, да, с высоким IQ», достаточно быть просто христианином и понимать на интуитивном уровне, как работает реальность. Никаких роботов и «великолепных времён», о которых говорит «бородатый сатанист Садгуру», не будет. Садгуру, по Сисе, — «бес», «посланник демона сатаны», «более хитрожопый аналог Невзорова», который маскируется под индийского йога.
Готовиться, впрочем, всё равно стоит — хотя бы к блэкауту, потому что «лучше подготовиться и пускай это даже не понадобится, да, чем не подготовиться, но оно, да, понадобится». Тем более что особых финансовых затрат это не требует: всё, что запасёте, «потом вы сами же и съедите».
А почему 700–800 миллионов — предел? «А вот очень простая арифметика»: каждая семья должна иметь свой земляной надел. Одной хватит 30 соток, а другой, которая пасёт скот, — «уже надо там 10 гектаров». То есть человеку надо очень много земли. Нынешние квартиры-студии, где «и душ, и кухня, и спальня, и столовая, и гостиная, и прихожая» на 20 квадратах, с перегородками «чуть ли не из десятимиллиметровой фанеры», — это и есть апогей сатанинской цивилизации. Мы, по Сисе, «в красной зоне по тахометру», обороты максимальные, «чуть-чуть ещё мы их сейчас поддержим какое-то время, буквально несколько лет, и весь двигатель нашей цивилизации начнёт рассыпаться».
«Благими намерениями выложена дорога в ад» — говорит Сися про учёных, «проклятых колдунов, слуг сатаны», которые думали, что строят рай. В итоге 90% из нас живут «своё последнее поколение», и «буквально в ближайшие десятки, пару десятков лет» Господь Бог вернёт нас к численности 700–800 миллионов и в мир без электричества. «Попомните моё слово».
Ещё можно сделать маленький улей и на голове его носить, чтобы мёд капал прямо в рот. Заодно пчёлы будут от Сисеньки отгонять злых собак и хулиганов!
Сиська блядь как пугачева, все уходит да уйти не может. Даже месяц не может продержаться, чтобы не высраться своей жизой, лучше бы родителям помогал, вместо того чтобы в их комнате какую-то хуйню пилить, ебнутый
Сися обнаружил, что «батя какую красоту привёз». Речь идёт о наливочке на чёрной смородине — напитке, который, по авторитетному свидетельству самого Сиси, «мягко пьётся, как компот», и содержит, по его прикидкам, градусов 15.
«Ой, как божественно, мягко она получается в итоге», — умиляется Сися. Рецепт простецкий: «сахар, ягоды и водка, всё, больше ничего». Волшебство, просто волшебство.
И вот, зарядившись этой самой наливочкой, Сися приступает к главному делу своей жизни — записи войса.
ХАЛЯВНАЯ ЗАКУСКА
Сися прибыл к девятиэтажке, «дом-корабль», в час ночи. Домофон не работает. Телефон клиента «не обслуживается». Наш герой, не растерявшись, применяет проверенную тактику: «дёргаю со всей силы, двумя руками берусь за ручку... просто рву на себя дверь резким движением». Обычно помогает в 70 процентах случаев. Но не сегодня. Магнитный запор оказался крепок, как вера Сиси в скорый апокалипсис.
«Ну, говорю, так и так, отписался в ресторан», — с достоинством повествует Сися. И вот результат: 3 бургера, 3 малых картошки фри, 3 пакета с куриными колечками (название которых Сися за год работы так и не выучил), 3 коробочки соусов Heinz. Богатенько. «Это мне прямо завтра будет питательный, сытный завтрак», — радуется наш герой, уже предвкушая, как «захомячит» всё это на ночь.
«Пятёрочку я сегодня заработал в деньгах, и, значит, на 1700 халявный достался заказ», — подводит итог Сися. Но радость его недолга. Ибо не о том надо беспокоиться.
ПОЧЕМУ ИЛОН МАСК ДОЛЖЕН ГОРЕТЬ НА КОСТРЕ
«Вот сейчас дебилы беспокоятся... по поводу какой-то мобилизации», — презрительно бросает Сися. Мобилизация, по его глубокому убеждению, «это вообще не проблема по сравнению с теми угрозами, которые сейчас нависли над головой каждого из нас». Даже начало ядерной войны — и то не такая уж большая проблема. Ибо есть проблема куда страшнее.
Сися посмотрел очередной ролик на YouTube. И у него «руки опустились». Ролик страшный, «абсолютно страшный». И после этого ролика Сися понял: всем нам осталось «буквально пара лет».
Дело в искусственном интеллекте. Точнее, в том, что «все ИИ-тузы... триллионеры типа Илона Маска» открыто говорят, что «человечество — это промежуточное звено, которое должно быть заменено на более совершенное существо». «Перевожу на более простой язык: они говорят, что человечество себя изжило», — разъясняет Сися.
«Эти черти в виде Илона Маска... прямо открытым текстом говорят, что человек должен исчезнуть и уступить место вот этому новому постбиологическому виду, разуму, искусственному интеллекту», — негодует наш теолог. «Их за это не сжигают на кострах, их за это не убивают, как должно было бы происходить, если бы мы жили в адекватном мире. Если такой человек появляется, его надо сжигать просто на костре».
«Трамп, допустим, тот же самый, сказал, что мы не будем тормозить... Это обычная вот эта паскуда рыжая, американская, это отпетый сатанист, слуга дьявола», — продолжает Сися, не стесняясь в выражениях.
ОТКРОВЕНИЕ О ЧИПАХ
И тут Сисю осенило. Прямо во время записи войса, после распития наливочки, он «разгадал» библейское пророчество о числе зверя.
«Мне кажется, что в скором времени ИИ... пролоббирует во всём мире такой закон. Он скажет: каждому человеку при рождении печать, чип в лоб и чип в ладонь, допустим, как в Библии. А зачем этот чип нужен? А этот чип... будет напрямую связан с искусственным интеллектом, и он будет передавать искусственному интеллекту весь ваш жизненный опыт».
Вы вдумайтесь, дамы и господа. «Каждый день свой проживаемый, все данные, что вы за этот день получаете в виде своих мыслей, чувств, эмоций, событий с вами происходящих... с помощью этих чипов будут загружаться в искусственный интеллект». ИИ будет жрать вас. Вы станете «курочками и поросятками для искусственного интеллекта».
«Либо чип, и ты будешь передавать мне все свои данные, что с тобой происходит всю жизнь, либо на хрен ты мне нужен», — резюмирует Сися. «То есть это наш новый хозяин, всё, он наш новый хозяин».
«Искусственный интеллект — это и есть Сатана, которого мы собственными руками создали», — провозглашает наш герой. «Колдуны-учёные, вот эти призыватели, колдуны тёмные, которые призвали этого Сатану в наш мир».
ПОСЛЕДНИЙ АДЕКВАТ НА ЗЕМЛЕ
«Тут уже Герман Стерлигов перестаёт казаться таким смешным персонажем. Всё он говорил правильно», — признаёт Сися. «Я с каждым днём поражаюсь тому, что во всём том, что говорил долгие годы Герман Стерлигов, не было ни капли даже никакой иронии».
«Никакие девки, никакие развратницы, никакие блудницы, никакие деньги, никакие увлечения земные не сравнятся с тем интересом, который даёт понимание замысла самого Господа Бога, замысла Творца».
И вот Сися мечтает: «Я бы так хотел видеть Россию в роли спасительницы... когда весь мир впал в сатанизм, одна только Россия проводит спецоперацию по всей земле, обесточивает все страны, перебивает все магистрали, устраивает теракты на всех электрических главных магистралях».
Но увы. «Кишок не хватит у России, не может она даже с Украиной справиться, а уж на такую спецоперацию кишок и подавно не хватит». И Путин, по мнению Сиси, «не понимает этого масштаба». «Что такое Россия? Что такое Украина? Это ничто, это мелкий масштаб. А Герман Стерлигов смотрит в масштабах человечества».
«Какая разница, войдут ли территории Украины в состав России, если через 2 года придёт ИИ, который захватит всё человечество?» — вопрошает Сися. «Это всё уже такая возня клопиная, вшиная просто».
МУХОМОР УВОДИТ В МИСТИЧЕСКУЮ РЕАЛЬНОСТЬ
И вот, на фоне всех этих апокалиптических откровений, Сися переходит к самой, пожалуй, воодушевляющей части своего повествования. Он принял мухомор. 2 грамма. После двухлетнего перерыва.
«Вчера я собрал на чаевых 785 рублей», — сообщает Сися. «Это абсолютный рекорд за всё время работы по чаевым». И это, конечно, не совпадение. Это мухомор.
«Я принял мухомор перед выходом на работу 2 грамма после двухлетнего перерыва, пошёл работать, и в этот рабочий день у меня вышло 785 рублей чаевых».
Но это не всё. Коллега-курьер, «таджик или узбек», показал Сиссе свои накопления чаевых: 9500 рублей с февраля. «У меня челюсть отвисает». Сися помогает ему вывести эти чаевые, попутно демонстрируя свой нулевой баланс. И что вы думаете? Через 40 минут Сисе приходят чаевые — 585 рублей. От клиента, чей заказ стоил «в районе 2000 рублей». По меркам Burger King — копейки.
«Мистика в чистом виде», — констатирует Сися.
А потом был ещё один заказ. И ещё один. И Сисе пришла мысль: «Блин, неужели и он на чай даст?» Мысль, которая «в принципе никогда не бывает». И парень дал. Сотку. А потом пришла ещё сотка. Итого — 785 рублей за день. «Мой абсолютный рекорд вообще за всё время работы».
«Весь этот материальный мир, он творится из абсолютной мистики», — делает вывод Сися. «Мухомор мне просто показал, что мир волшебен, мир мистичен».
ВЕНЕЦ ТЕОЛОГИЧЕСКОЙ МЫСЛИ
И тут Сися переходит к самой глубокой части своих размышлений. Он — адвайтист-христианин. И это, оказывается, всё объясняет.
«Я потому и адвайтист-христианин, потому что я прекрасно понимаю всю мистичность этого мира. Никакой тут материи нету, вся эта материя, то, что мы называем материей, она сотворена мистическим образом».
Но это ещё не всё. «Как адвайтист я считаю, что все вы сотворены мною и являетесь лишь частью моего вымысла, моего сознания. Я вас всех сотворил, так же как я сотворил и самого себя, и весь этот мир».
«Я сам придумал себе всю эту борьбу Бога с Сатаной, и сам придумал себе апокалипсис, к которому мы сейчас приближаемся», — признаётся Сися. «Я сам придумал будущее, финал человеческой цивилизации, всё это придумал я, всю эту историю придумал я, весь этот искусственный интеллект и всё прочее, электричество».
«Я для себя такую реальность для сатаниста и придумал, потому что мне удобна такая разлагающаяся, погибающая реальность, потому что я сам сатанист. И я придумал для себя свою будущую погибель и наказание господне, потому что я понимаю, что это будет правильно».
«Кого нас-то? Никаких нас нет, есть я. Есть только я, кто всех вас придумал. Никого из вас не существует».
МУХОМОР КАК РЕЛИГИЯ
«Красный мухомор — это религия, дамы и господа. Это практически религия, это теология, это связь нашего материального мира с миром духов», — провозглашает Сися.
«Это не для наркоманов, это не для развлечения, это не для кайфушек. Это исключительно для опытных исследователей нашей реальности».
«Я, как один из таких людей, скажу, что это было обалденнейшее состояние, это был обалденнейший вечер... состояние полного какого-то индейского спокойствия, покоя внутреннего, когда я чувствовал себя просто как индийский вождь, который такой непробиваемый просто, вот такой скалой».
И сны. «После мухомора сны настолько глубоки, это не передать словами, не передать словами».
НАМ ОСТАЛОСЬ 10-20-30 ЛЕТ
«Мне кажется, что всех нас ждёт погибель. Выживут очень немногие. Всем нам осталось жить, дамы и господа, буквально 10-20-30 лет от силы. И, скорее всего, главной причиной нашей гибели станет искусственный интеллект», — подводит итог Сися.
«Знакомьтесь с Библией, в христианстве все ответы даны на все вопросы... Там столько уже дано пророчеств, столько уже дано, что нас всех ждёт».
«В исключительные времена поживём, дамы и господа, в исключительные».
И да, у Сиси через 2 недели день рождения. 30 сентября. «Кто хочет поздравлять, не надо. Финансово мне, в принципе, денег и так хватает, но лишним я буду только рад дополнительно донатам. Реквизиты для донатов на моём блоге, ссылочку оставлю ещё раз».
«Ох, ни хрена себе, я нажрался. Ой, как же я спать-то лягу теперь? Ёлы-палы, я же теперь не усну, у меня вертолёты одни в голове сплошные. Ой, дамы и господа, ой, как я жалею об этом. Как же я спать-то теперь буду? Какой отстой! И сколько еды-то я сожрал, Боже мой. Всю картошку и почти все куриные эти сожрал. Что-то я вообще недоволен, недоволен я сегодня собой. Я хотел просто чуть-чуть выпить, а в итоге такое. Сейчас я водичку буду пить, мне ж теперь не уснуть будет. Ой, как мне хочется протрезветь-то. Ой, как всё сложилось-то. Хотел удовольствия, а в итоге я весь завтрашний день, наверное, себе теперь испортил. Как же я теперь посплю и на работу-то завтра выйду?».
«Напился я, конечно, изрядно. Я не думал, что я себя как-то даже не контролировал, я не думал, что я столько выжру, пока записываю войс».
«На этом я, пожалуй, и закончу. Пора уже. Не знаю, смогу я уснуть в таком состоянии. Напился я, конечно, изрядно».
Вот такая история, дамы и господа. Сися предупредил и пошёл проспаться.
>Сися посмотрел очередной ролик на YouTube.
Зачем он смотрит ютуб, если интернет - зло?
Какой же лысый долбоёб.
Сисенька превратился в типичного алкоголика, который несет бред.
Вот до чего доводит гиперопека и отсуствие бабы.
Не воспитывайте своих детей такими долбаебами, аноны.
А то вот такого "провидца" получите.
Сам Сися юзает Алису и Джемини.
П - Противоречит.
да и похуй
Хочет войсы\атсанги записывает, хочет на VR-порно дрочит, хочет на грядке работает, хочет - не работает.
Так-то Михаил, успешный человек.
А вы все ему завидуете.
Сися вложил более 10 000 ₽ в самогоноварение, это, единственная разумная инвестиция 2025 года. Во что стоит вкладывать время и деньги? Ответ Сиси прост: «Сделает ли эта инвестиция мою жизнь лучше, если завтра на всей планете НАВСЕГДА вырубят электричество?» Если нет — значит, это «инвестиция в дерьмо, деньги на ветер», привет криптоинвесторам, которым «будет веселее всех».
Самогоноварение даст не только чистый спирт крепостью около 95%, который «нынче нигде не купишь», для настоек из прополиса, красного мухомора и пчелиного подмора, но и статус в будущем мире без электричества. Там хороший самогон и умение его варить будут цениться крайне высоко, потому что заводы встанут, склады разграбят, а качественный «рукодельный» алкоголь станет одной из новых валют. Самогонщик будет котироваться наравне с плотником, печником или разводчиком лошадей — «вот она, будущая ЭЛИТА земли в прекрасном постэлектрическом мире будущего».
Сися описывает новый мир: «если вы не умеете ничего СОЗДАВАТЬ И ПРОИЗВОДИТЬ — вы просто сдохнете». Офисные работники, безработные, водители, дизайнеры, психологи, коучи и курьеры, по его мнению, «абсолютно бесполезная паршивая ебань», которая скоро станет никому не нужна. Эпоха потребления закончится «ровно в ту секунду, когда закончится электричество», после чего останется только работать: «Лопату в руки — и работать, работать, все работать, суки! А кто работать не станет — тот сдохнет».
Сися ссылается на своё аудиосообщение в ТГ-канале, где объяснил, что всемирное отключение электричества — не такая уж сумасшедшая идея, а с каждым днём всё более реальный сценарий, причём силами военных всех стран. Повторяться он не собирается, но советует «будущим крестьянам и крестьянкам» почаще заходить в его блог и ТГ-канал, поскольку он остался чуть ли не «ЕДИНСТВЕННЫМ русскоязычным блогером, который сохранил трезвый рассудок».
В качестве примеров правильного инвестирования Сися приводит два пункта. Первый — пчеловодство. Не обязательно делать пасеку бизнесом, достаточно завести 2–3 пчелиные семьи и практиковаться. После отключения электричества пчеловод «будет на голову выше остальных»: сможет ловить диких пчёл, получать мёд, воск, прополис, маточное молочко, пергу, пыльцу и подмор. Современная медицина исчезнет, поэтому ценность продуктов пчеловодства «взлетит в разы». Мёд, замечает Сися, вовсе не главная ценность, а вот прополис, перга, пыльца, маточное молочко и подмор ценнее в десятки раз. Воск тоже обретёт сумасшедший спрос, потому что парафина не будет, и без пчелиного воска «в мире без электричества не сделать даже элементарную свечу». Пока городские дебилы будут «вешаться на осинах вдоль дорог» и убивать друг друга за банку тушёнки, пчеловоды смогут кормить семью, лечиться и обменивать излишки по бартеру.
Второй пункт — самогоноварение. Сися считает, что потратить 15 тысяч рублей и немного времени на оборудование сейчас ничего не стоит. После отключения электричества магазинов не будет, заводы встанут, склады разграбят в первые же сутки, а желание пить никуда не исчезнет. Праздники — Новый год, свадьба, венчание, рождение ребёнка, похороны очередного «городского дебила» — всё равно будут стараться встречать с алкоголем. Взять его будет негде, значит, придётся производить самому. Но для этого нужны оборудование, теория и практика. Самогонных аппаратов ни у кого не будет, сварщика по металлу найти сложно, а без знания теории можно «потравиться насмерть сивушными маслами». Зато если у вас всё это уже есть — вы станете крайне ценным человеком. Помимо алкоголя, будет спрос на чистый спирт 95%, который пчеловоды с радостью выменяют на продукты пчеловодства для настоек прополиса и подмора. Прополис Сися называет «почти эликсиром бессмертия», а настойку подмора — «мощнейшим зельем от простатита».
Сися подчёркивает, что привёл лишь два пункта, потому что выбрал их для себя лично, но в цене будут также кузнецы, плотники, печники, изготовители лодок, бондари, гончары, разводчики овец, коз и особенно лошадей. Главное правило: если вы владеете хоть одним ремеслом, не зависящим от электричества, вы сразу будете «на несколько голов/ступеней выше остальных». А те, кто сейчас сидит за компами и развозит гамбургеры, в новой реальности будут копать целину лопатой, чтобы посадить грядку картошки и не сдохнуть зимой.
«Блудницам» Сися советует «не обольщаться». Он иронизирует, что они, наверное, думают, будто их молодость и красота сохранят бешеный спрос и в постэлектрическом мире. Но нет: высокий спрос на блудниц сейчас обусловлен миром дармоедов с легкими деньгами, с отключением электричества всё это прекратится. Денег не будет, только бартер: «Ты мне мёд — я тебе самогон. Ты мне кладешь печь — я тебе дарю козу». Люди перейдут в режим выживания, и блудницы станут не нужны — ни красивые, ни МЕГАкрасивые. Сися рисует картину, где молодым девкам придётся раздвигать ноги уже не за блага, а просто за защиту, чтобы их не изнасиловали или не убили в ближайшую неделю. «Отсос каждое утро и всякое угождение своему мужчине — просто за защиту. А уж если будет еще и кормить — то отсасывать придется и вечером тоже».
В мире будущего не будет заграницы, интернета, телефонов и личных авто, зато будет личная лошадь, поездки на ярмарку раз в полгода и мечты о карете из Петербурга в Париж. Женщинам же придётся, наконец, «начать жить по-человечески»: рожать по 3–5 детей, содержать дом, стирать, готовить и следить, чтобы муж-кормилец был «сыт, чист и услажден сексуально». Сися уверяет, что лишь 1% блудниц, если не меньше, сможет пристроиться к новой элите — местным князьям, которые будут собирать налоги с крестьян. Остальные окажутся выкинуты «на мороз как пчёлы осенью выкидывают из улья трутней». На вопрос, что же делать, Сися отвечает: «Учиться, блудницы! Учиться уважать мужчин, учиться слушаться их и быть покладистыми и ПОЛЕЗНЫМИ женщинами!»
Сися приобрёл самогонный аппарат на Ozon по акции за 7 879 ₽. Куб на 22 литра, с двумя сухопарниками. Сися объясняет, что 15 литров брать смысла нет, так как он всего на 200 ₽ дешевле. В дефолтной комплектации аппарат годится только для первой перегонки, а для второй понадобится докупить царгу на 50 см и дефлегматор, это ещё примерно 2 000 ₽. Плюс ареометры, термометры, мерные колбы, «попугай», шланги, бутылки с бугельной пробкой и так далее. В итоге всё встанет примерно в 15 000 ₽ — минимальная сумма для «комфортного вхождения в мир самогоноварения», чтобы заниматься делом профессионально, а не «по-дедовски, на коленке и на глазок».
Сися признаётся, что наука о самогоноварении его очень интересует, он изучает её несколько дней. Много лет ему было интересно, как из сахара и дрожжей получают спирт — это казалось ему «чем-то мистическим, волшебством, практически АЛХИМИЕЙ». Помимо любопытства, есть и практическая цель: он собирается посвятить жизнь пчёлам, а для настоек прополиса и подмора нужен чистый спирт. Также он много лет мечтает приготовить настойку красного мухомора на спирту, потому что на водке получается слишком слабый раствор, а для наружного применения градус очень важен. Но «сатанисты законом запретили продажу спирта, его нигде не купишь». Сися возмущается, что в 2025 году вещь, необходимую для сотни дел, ремёсел и медицины, нельзя купить, потому что «алкоголики его покупают». А происходит это, по его мнению, потому что городским обывателям спирт не нужен: они ни знахарством, ни пчеловодством, ни ремеслами не занимаются, им достаточно смартфона, интернета и «Пятерочки» с отравленной жратвой. Запретить легко только то, что почти никому не нужно.
Сися продолжает отращивать бороду из интереса. Волосы начали мешаться. Появилась привычка теребить бороду. По утрам неприятно, днём привыкаешь. Заказал гребень и стал расчёсывать бороду против шерсти, распушая «как лисий хвост».
Сися доволен собой: так усердно ещё никогда не работал, хочет быстрее заработать на всё необходимое, тем более впереди зима.
Подпись: «Михаил Ситнянский-Лущенко, начинающий самогонщик», дата «21 сентября 7534 год от Адама».
http://blog.seventeenzero.name/record-year/pochemu-ya-na-dannyj-moment-vlozhil-uzhe-bolee-10-000-₽-v-samogonovarenie-vo-chto-investirovat-v-2025-godu-vremya-sily-i-sredstva-bludnicam-luchshe-ne-obolshhatsya.html
Как был Сиська пиздаболом, так и остался.
>>27918669
Опоек побеждает в долгую)))
https://2ch.su/b/res/336725498.html
К сапу не прикручена куча барахла, точно не Сися
Не подходи, не подходи!
Сентябрь 06, 2022
В общем, рад что со шлифовкой покончено. Квартира уделана так, как будто тут капитальный ремонт делали. Больше я такой ошибки (шлифовки дома) не совершу и все последующие шлифовки буду делать только на пожарной лестнице. Хотел сделать так изначально, но попробовал и оказалось неудобно. На корточках сидеть несколько часов, хуле… Поэтому бруски для последующих стеллажей буду шлифовать на пожарной лестнице по чуть-чуть: по паре брусков в день. Если шлифовать такими мелкими порциями — то и на пожарной лестнице нормально. И в квартире чисто.
А так — теперь несколько дней буду уборку в квартире делать. Ну, что поделаешь — зато получил опыт. Я и представить не мог, что шлифовка создает столько грязи. Зато теперь я на всю жизнь знаю что это такое =)
Пожалел, что не купил респиратор — маска не шибко помогла, хотя без неё конечно я вообще бы легкие с кровью выхаркал наверное =). В легких немного неприятные ощущения, чувствую что подышал пылью знатно. Когда снял маску — увидел, что даже все волосы в носу белые =). Теперь налегаю на молоко — говорят, что оно чистит легкие от пыли, поэтому на всех пыльных производствах его работникам постоянно выписывают.
Пыль от шлифовки — вездесуща. Квартира весьма большая, от прихожей где я шлифовал до кухни — очень большое расстояние, причем не по прямой, там коридор еще направо поворачивает. Тем не менее, даже в самом дальнем конце кухни — плита покрыта толстым слоем древесной пыли.
Хорошо, что всего этого не видят родители =)
Все занавески теперь — стирать, они пыльнее старого картофельного мешка. Самое хреновое то, что шлифовальная пыль видимо имеет сильный электростатический разряд, поэтому притягивается ко всем вертикальным поверхностям и оседает на них очень толстым слоем. Поэтому пылесосить и мыть придется не только полы, а еще и ВСЕ СТЕНЫ, во все квартире за исключением комнат (держал двери закрытыми). Если бы знал, что меня ждет — заморочился бы и огородил бы прихожую от остальной квартиры, повесив в проходе какую-нибудь простыню на скотче. Но опять же — неопытность подвела, я ж даже подумать не мог про такое.
На обоях рядом со столом налип слой пыли в пару миллиметров, наверное!
К большому счастью, дома есть старый советский пылесос Тайфун. Оказалось, что снимать им древесную пыль со стен — охренеть как эффективно! Убирает всё очень хорошо и качественно.
Пока прошел только часть зеркал и небольшой участок обоев — вечер уже, не хочу шуметь. Думаю, соседи и так меня все эти дни проклинали — шлифовал всё на массивном деревянном столе, который вибрациями адски усиливал звук, поэтому соседям не завидовал конечно, это было ОЧЕНЬ шумно.
Теперь ближайшие 3-5 дней буду по несколько часов в день тратить на очистку квартиры. Пока что убрал с пола только самую основную грязь, чтобы ходить можно было и не растаскивать всё.
В общем, не повторяйте моей ошибки — шлифование дерева это не та операция, которую можно делать в квартире =))
https://web.archive.org/web/20221001113713/http://blog.seventeenzero.name/777-days/itogi-756-755-dnya-xorosho-chto-etogo-ne-videli-roditeli-ne-delajte-tak-kak-ya.html
>Когда снял маску — увидел, что даже все волосы в носу белые =).
Работу поди проебал?!
Сиська называет это "наливочкой".
ИСПОВЕДЬ СКУПЦА
С болью в сердце Сися признаётся в своих прошлых грехах: он, видите ли, смотрел на ценник в 305 рублей и думал: «Чё так дорого? А дай-ка возьму что-нибудь подешевле». О, ужас! О, падение! Сися покупал эли за 250 рублей, словно какой-нибудь презренный плебей.
«Я понял, насколько глупым я был», — кается Сися. Два месяца без Cherry Ruby! Целых два месяца этот мученик пил «более дешёвые, но намного, намного менее кайфовые варианты напитков». Это ли не трагедия, достойная пера Шекспира?
ПРОЗРЕНИЕ
Но вот свершилось чудо! Сися «помудрел». Теперь он никогда не будет экономить 50-60 рублей. Нет, нет и ещё раз нет! Теперь Сися всегда будет брать только Cherry Ruby. «Вне всяких, конечно, похвал, напиток просто бомбический», — изрекает наш просветлённый герой, словно открыл теорию относительности.
ЗАЩИТА ОТ ОБВИНЕНИЙ
Тут же Сися предвидит коварные обвинения: «Вот кому-то из вас может показаться, что я часто пью». Но нет! Это «абсолютно ложное, неправильное впечатление». Видите ли, Сися пьёт только тогда, когда записывает войсы. А войсы он записывает редко. Логика железная: если вы слышите Сисю пьяным, это не значит, что он часто пьёт. Это значит, что вы просто не слышите его трезвым. Гениально!
ЭПОПЕЯ С БОЧКАМИ
Сися приобрёл три бочки по 50 литров. «Три прекрасные бочечки», — умиляется он. По 995 рублей за штучку! Сися поймал «очень жирную скидку-акцию». На Ozon такие же стоят 1500! Сися, этот финансовый гений, сэкономил целых 1500 рублей на трёх бочках.
Правда, есть нюанс: бочки «штабелируемые», но Сися «немного поостерёгся» бы ставить их друг на друга с водой. Видите ли, «не такой уж толстый пластмассовый или полипропиленовый материал». Но зато они «прямо не так уж уверенно стоят друг на друге». В общем, штабелируйте, но осторожно. Или не штабелируйте. Короче, сами решайте.
ПАРАНОЙЯ ПРО ПЛАСТИК
На бочке написано: «Для холодных пищевых продуктов. 50 л». Но Сися, этот бдительный страж здоровья, не доверяет! Поэтому Сися будет выстилать бочки крафтовой бумагой.
Сися пускается в размышления о цветах, словно алхимик средневековья. Дело в том, что на Ozon он видел «абсолютно такую же бочку, только чёрного цвета». У Сиси она синего цвета. Но он видел «абсолютно такую же чёрного цвета». И на Ozon она значится как «бочка для непищевых продуктов». А вот на сисиной бочке написано: «Отлито в пластике, в пластмассе, на донце аббревиатура ПЭТ». Не знаю, что это значит. Надо вбить в Google, и «всезнающий искусственный интеллект обязательно мне это скажет, что это значит».
И здесь отлита также надпись буквами прямо в пластмассе: «Для холодных пищевых продуктов. 50 л». То есть выходит, это пищевой пластик? Но Сися всё равно не доверяет. «Ну, всё-таки в современном мире я бы не стал так сильно доверять». И даже если что-то в будущем в эти бочки он будет съестное прямо без упаковки класть, там, допустим, соль, то он «всё-таки в таких случаях выстлал изнутри всю бочку крафтовой бумагой, допустим, плотной, которая у меня уже куплена тоже давно. Огромный рулон, там чего-то на 200 м, по-моему».
То есть крафтовой бумагой бы выстлал, чтобы, к примеру, если он соль будет в эту бочку засыпать или прочий другой какой-нибудь пищевой продукт, то обязательно, чтобы он не касался стенок. Потому что хоть это и для пищевых значится, Сися не доверяет. «Может, я параноик, но я не доверяю. Для меня пластик — это всегда неправильно. Пластик — это изделие колдунов-учёных, это химическая промышленность».
Вот такая вот сисина алхимия цвета: синий пластик — пищевой, чёрный пластик — непищевой. И хотя Сися сам признаётся, что не знает, что значит аббревиатура ПЭТ, и собирается спросить у «всезнающего искусственного интеллекта», он уже заранее решил, что доверять нельзя. Ибо пластик — это «изделие колдунов-учёных». А крафтовая бумага, видимо, изделие добрых волшебников. Логика, достойная восхищения!
ЦИКЛОН-ФИЛЬТР И ВЫЖИВАЛОВО
Одну бочку Сися приспособит под циклон-фильтр для строительного пылесоса «Зубр» за 7000 рублей. Потому что Сися, в отличие от «глупых квартирных», знает: «просто строительный пылесос — это мало. Его можно быстро убить». А с циклоном пылесос будет жить дольше. «Срок жизни пылесоса простыми словами продлевается в разы», — вещает наш инженер-самоучка.
Сися пускается в технические объяснения. Циклон-фильтр, оказывается, работает по принципу смерча, торнадо. «Вся всасываемая пыль идёт в бочку, и в бочке завихряется вот так вот вихрем, и вся пыль оседает на дно бочки». А из бочки уже выходит шланг к пылесосу, и «в пылесос уже практически не поступает пыли». То есть вся крупная стружка, опилки, мелкая пыль — всё это «под воздействием вот этой центробежной силы и гравитации осаждается в бочке». Гениально!
Сися объясняет, что «вот эти бочки с подкрышниками тем и прекрасны, что их можно использовать под циклонный фильтр для пылесоса и даже не испортить саму бочку». Потому что не надо портить крышку! «Крышку можно просто открутить, отложить в сторону, она не нужна». Оставить только подкрышник. Этот подкрышник «тоже довольно плотно, он тоже пластиковый, из толстой пластмассы, и он довольно плотно вставляется в горловину бочки».
И уже в самом подкрышнике сверлятся «два отверстия 38 или 40 мм под трубы: входящую и выходящую». Таким образом, когда Сися будет приспосабливать бочку под циклонный фильтр, ему придётся «всего лишь просверлить два отверстия в подкрышнике». То есть он испортит «всего лишь один подкрышник». А сама бочка и крышка от неё останутся «абсолютно девственными, нетронутыми». То есть в случае чего эту бочку можно будет «и под что-нибудь другое тоже использовать». Вот в чём прелесть! Вот в чём гениальность сисиного замысла!
Сися даже пожалел, что заказал всего три бочки. «Они мне так понравились, что я захотел заказать ещё». Думал: «Блин, хрен с ним, заплачу ещё 2000». Для него 2000 — это «сколько там, шесть с половиной заказов отвезти. То есть для меня это просто ничто». Но увы! Бочка уже стоит 3100 рублей. Сися попал на «жирную скидку, жирную акцию». Теперь будет «ждать более подходящих времён».
А двум остальным бочкам Сися пока не нашёл применения. Одну под циклон, а две остальные — «не знаю, подо что я их буду организовывать». Одну, правда, под запасы съестные. На случай блэкаута.
АПОКАЛИПСИС ГРЯДЁТ
Сися твёрдо и чётко решил стать выживальщиком. Потому что «в ближайшие 20–30–40 лет 90% населения Земли будет утилизироваться очень активно». Новые вирусы! Войны! Всё, «что даже нам ещё и представить сложно»! Сися, этот пророк нашего времени, знает: «мир на пороге катастрофы».
«Многие выросли в идеальном райском заповеднике», — объясняет Сися. Эти «жители квартир» не видели «голода, холода, войн». Но Сися-то видел! Сися знает!
ОВСЯНЫЕ ХЛОПЬЯ КАК СПАСЕНИЕ
Сися заказал семь пачек овсяных хлопьев «Доброе утро» от «Увелки». Потому что «дешёвые, которые просто там в пачке продаются — безвкусные, они абсолютно неприятны». А «Увелка» — вкусная! Там сахар! Там ароматизаторы! Но Сися объясняет: «в случае такого блэкаута сахар в овсяных хлопьях только в плюс пойдёт».
А все эти ЗОЖники — «дебильные»! «Вы все облучаетесь насквозь», — грозит Сися. «Посмотрите фильм „Аллюминизация“! Над вами распыляют химтрейлы! Вас как в микроволновке еду прожаривают 4G!» Так что нечего беспокоиться о натуральности еды, когда вас и так травят.
ПОХОД НА САПЕ
Сися пускается в воспоминания о своих героических походах на сапе. «Это испытано мною в походах на сапе», — гордо заявляет он. Летом Сися гребёт на сапе куда-нибудь, едет в поход на несколько дней, возит с собой печку-щепочницу. Но если вас застанет блэкаут в квартире... «Где вы там будете огонь разводить? Всё это в условиях блэкаута очень сложно».
Нужна «простая, как можно более простая еда. Простая, сытная, вкусная, ну и желательно минимально вредная». И овсяные хлопья с ультрапастеризованным молоком — это «просто идеальная еда для таких случаев».
Сися описывает свой саповый опыт. «Когда ты гребёшь и когда очень большие физнагрузки, и ты очень быстро тратишь калории, очень проголодаешься». Просто берёшь пластиковую миску, высыпаешь... «Высыпал в мисочку пластиковую два пакетика. Только два, там порции очень маленькие. Два пакетика овсяных хлопьев вот этих. Увелка, Доброе утро». И просто заливаешь их молоком ультрапастеризованным, «которое не боится тепла, которое можно хранить при комнатной температуре сколь угодно долго».
Сися в походе высыпал в миску два пакетика, заливал их молоком Parmalat. «Ничего греть не надо, просто комнатной температуры. Надо просто дать постоять минуток пять, чтобы хлопья немножко разбухли, размякли. Через 15 минут кушаешь, это вкусно, это питательно очень». Это выдаёт энергию сразу же! Это сытно! Это легко! «Нет никакой тяжести. Это классная, классная еда».
Сися, викинг сап-походов, описывает свои подвиги: «Я там на сапе такое съедал, и я просто чесал потом несколько километров, херачил просто веслом, как викинг, энергично. Насколько это легко, никакой тяжести в животе, ничего нет». Вот оно, сисино доказательство! Вот она, сила овсяных хлопьев!
А дурачок какой-нибудь, препер, «он там будет с газовой горелкой ковыряться, свою гречку там варить, кипятить воду, варить гречку или кускус там запаривать кипятком. Тушёнку дорогущую, которая там сколько стоит? 300 рублей за банку сейчас, наверное, уже стоит хорошая тушёнка ГОСТовская». И причём эта еда — «говно». Сися по своему опыту говорит, потому что он «в походе всю эту еду пробовал при физнагрузках на живой природе». Сися знает, что такое «тушёнка там с гречкой. Это ты съедаешь, и тебе просто хочется лечь на диван и заснуть. То есть это говённая, тяжёлая еда».
А здесь ты съедаешь, и ты «порхаешь как бабочка, у тебя море сил». Вот она, разница!
ИНДУСТРИЯ ДЛЯ ЛОШКОВ-ПЕТУШКОВ
Сися разоблачает: все эти survival-каналы — это «индустрия на лошках-петушках». Они покупают ножи за 8000, рюкзаки за 20000, берцы за 10 косых! А Сися-то знает: «настоящая истинная выживаловка стоит гроши и копейки».
Сися, например, купил овсяные хлопья за 130 рублей и молоко Parmalat за 120. И всё! «67 рублей у вас стоит вкуснейший обед, гроши просто по нынешним меркам». А эти «дурачки-преперы» будут «с газовой горелкой ковыряться, свою гречку там варить». Тушёнка за 300 рублей! «И причём эта еда — это говно», — авторитетно заявляет Сися.
ПЕЧКА-ЩЕПОЧНИЦА ПРОТИВ ГАЗА
Сися также разоблачает газовые горелки: «Вам газа надо нереально там, просто чтобы пережить двухнедельный хотя бы блэкаут. Вы разоритесь». Вместо этого надо купить печку-щепочницу «Пошехонка» с турбонаддувом за 3000. Она «кипятит воду со скоростью... превышает порой даже скорость мощных газовых горелок».
И топливо везде! «В радиусе трёх метров от этой печки в любом лесу абсолютно вы найдёте мелкие там сучки, веточки». Даже в квартире можно топить! «На балкон вышел и приготовил. Никаких проблем». Правда, «уделаете всё там сажей и дымом», но это мелочи.
ТЕОРИЯ ЗАГОВОРА ПРО ПОГОДУ
Сися раскрывает климатический заговор! В Питере «практически не стало дождей». А в Тверской области дожди «лили чуть ли не каждый день». Почему? Химтрейлы! «Эти черти заливают мегаполисы химтрейлами просто чтобы разгонять вот эти, оказывать влияние на погодные условия».
Сися, этот «очень наблюдательный человек», знает: «никакая учёная мразь, никакая учёная сука вот эта кабинетная сейчас не посмеет меня прервать». Потому что Сися «каждый день на улице. Я живу на улице, можно сказать». Он курьер! Он знает погоду лучше всех!
«В отличие от квартирных дебилов, офисных всяких дебилов, которых они могут обмануть, то меня у них обмануть не выйдет», — гордо заявляет Сися. Он следит за прогнозом погоды «не по одному разу, а на протяжении всего дня, воочию могу за всем этим наблюдать».
ВЕЛИКОЕ ОТКРЫТИЕ
Сися делает грандиозный вывод: «Здесь других объяснений быть не может». Химтрейлы! Реагенты! Геоинженеринг! «Это не конспирология, это давно уже обкатанные эти технологии».
Сися призывает: «Понаблюдайте сами». Потому что он, Сися, «не только в Питере живу, мне есть с чем сравнить, и этот контраст он просто бросается в глаза».
ЭПИЛОГ
Итак, дамы и господа, перед нами Сися — пивной сомелье, инженер-самоучка, пророк апокалипсиса, эксперт по выживанию, разоблачитель заговоров и просто очень наблюдательный человек. Он купил пиво, три бочки и семь пачек овсяных хлопьев. И теперь он знает всё. Абсолютно всё.
«Вот оно, настоящее выживалово», — говорит Сися. И с этим, пожалуй, трудно поспорить. Ведь кто ещё, кроме Сиси, мог бы додуматься до такой гениальной мысли: дорогое пиво вкуснее дешёвого, а овсяные хлопья с молоком лучше тушёнки? Поистине, Сися — светоч разума в тёмном царстве «лошков-петушков».
Вышивальщик ИТТ, с рюкзаком за 30к и берцами по 25к. Но нож за 1200. Доволен как слон, 25 кг по горам весь день ношу даже не вспотев. А вот со старым сплавовским рюкзаком спину болела каждый день в походе и ноги постоянно в дешевых берцах натирались.
Но сисе позволено ошибаться, он диванный петушок, ни разу не бывавший в горах.
Жаль, конечно, что он записывает аудио, а не ролики на ютубе.
С такими тейками про тушняк и гречу он бы быстро тысячи хейтеров набрал на канале.
Сидит такой мудень толстый с бородищей, в куртке из фольгированного утеплителя и рассказывает, как за копейки выживать на овсянке с молочком.
>С такими тейками про тушняк и гречу он бы быстро тысячи хейтеров набрал на канале
Овсяные хлопья с ультрапастеризованным молоком — это просто идеальная еда для таких случаев, о которой почему-то ни один препер, ни один выживальщик на YouTube не говорит.
Все говорят о какой-то гречке, о каких-то консервах, о каких-то рыбных консервах там и прочих вещах, но никто не говорит почему-то про такую элементарщину. А я вам скажу, что да, вот на сапе, когда ты гребёшь и когда очень большие физнагрузки, и ты очень быстро тратишь калории, очень проголодаешься.
Просто берёшь пластиковую миску, высыпаешь. Ну, я высыпаю, да, на своём примере говорить. Я высыпал в мисочку пластиковую два пакетика. Только два, там порции, потому что очень маленькие. Два пакетика овсяных хлопьев вот этих. «Увелка», «Доброе утро». И просто заливаешь их молоком ультрапастеризованным, которое не боится тепла, которое можно хранить при комнатной температуре сколь угодно долго.
Срок хранения УПМ молока... Ну, сами можете в магазин зайти и глянуть. У Parmalat он, наверное, вообще больше года. У других видов молока, там какое-нибудь Вологодское УПМ, которое я вот каждый день пью с кофе, да, в кофе добавляю. У него там где-то месяцев девять, по-моему, срок хранения.
То есть вы просто в рамках подготовки к блокуту покупаете на Ozon с хорошей скидочкой штук двадцать, допустим, пачек вот этих овсяных хлопьев. Идёте в «О’Кей» или в «Ленту» рядом со своим домом, покупаете по скидочке там по 120 рублей за литр штук 15, допустим, 15 литров УПМ молока, которая может стоять 9–12 месяцев при комнатной даже температуре, которым не нужен холодильник.
Наступает блэкаут, и это у вас просто офигеть какая калорийная пища. Я в походе заливал, высыпал в миску два пакетика, заливал их молоком Parmalat. Оно ничего греть не надо, просто комнатной температуры. Надо просто дать постоять минуток пять, чтобы хлопья немножко разбухли, размякли. Через 15 минут кушаешь, это вкусно, это питательно очень.
Это выдаёт энергию сразу же. Это сытно, это легко. Нет никакой тяжести. Это классная, классная еда. И что самое главное, она совсем недорогая. 130 рублей сейчас стоит пачка вот этих хлопьев. Там 6 пакетиков. Даже если вы будете делать как я, двойную порцию, потому что одна порция — это несерьёзно, это для маленьких там девочек.
Даже двойная порция, два пакетика — это треть пачки. Это значит 130 на три — это где-то там 40 с копейками рублей. 43 рубля у вас стоит двойная порция овсяных хлопьев. И сколько вы там молока зальёте, чтобы эту порцию нормально так, чтоб она в молоке была, вся залита? Это, ну, сколько там грамм, наверное, 100 молока? Ну, пускай. Не, ну 100, наверное, мало. Ну, пускай даже 200 г.
200 г молока. 120 рублей стоит литр сейчас. Parmalat, если по акции брать, это пятая часть. От 120 это где-то там 25, да, 23–24. 24 рублей у вас стоит молоко и 43 рублей у вас стоят хлопья, двойная порция. 43 плюс 24 — это сколько? 67 рублей у вас стоит вкуснейший, то есть гроши просто по нынешним меркам.
Вы за гроши покупаете абсолютно полноценный приём пищи, сытный. То есть дурачок какой-нибудь препер он там будет что-нибудь с газовой горелкой ковыряться, свою гречку там варить, кипятить воду, варить гречку или кускус там запаривать кипятком. Тушёнку дорогущую, которая там сколько стоит? 300 рублей за банку сейчас, наверное, уже стоит хорошая тушёнка ГОСТовская.
И причём эта еда — это говно. Я по своему опыту говорю, потому что я в походе всю эту еду пробовал при физнагрузках на живой природе. Я знаю, что такое тушёнка там с гречкой. Это ты съедаешь, и тебе просто хочется лечь на диван и заснуть. То есть это говённая, тяжёлая еда.
А здесь ты съедаешь, и ты порхаешь как бабочка, у тебя море сил. Да, я там на сапе такое съедал, и я просто чесал, потом несколько километров херачил просто веслом, как викинг, энергично. Насколько это легко, никакой тяжести в животе, ничего нет. И всё это, дамы и господа, 67 рублей за порцию.
Но самое главное не в этом, а в том, что у вас молоко вы купили, 9–12 месяцев оно может стоять у вас в комнате. В комнате там, где угодно, оно может стоять, потому что оно не боится тепла. Ему не нужен холодильник этому молоку. Овсяные хлопья тоже они могут год легко храниться.
Вы сейчас купили, не происходит блэкаута, ничего. Вы потихонечку это в обычной жизни подъедаете. И на место подъеденного покупаете новые хлопья и новое молоко уже с новым сроком изготовления, чтобы оно вот так вот двигалось. Чтобы у вас не устаревали продукты, чтобы у вас постоянно запас на блэкаут был с нормальным сроком изготовления и годности.
Так что УПМ-молоко в связке с овсяными хлопьями «Увелка» я всем советую, потому что мне они самому очень понравились. «Увелка», «Доброе утро». Не «Быстров», «Быстров» невкусные делает хлопья, у него отстойные вкусы, но невкусные. Вот именно «Увелка», «Доброе утро». Они делают очень вкусные хлопья, которые прямо ну их вкусно есть. Их вкусно есть. Так что вот так вот.
Овсянка с сахарочком - немного быстрых углей, 0 белков. В пармалатике будет 1 грамм белков. и 0 грамм жиров.
Это именно что перекус на утро, больше пары дней на таком не проживешь, с таким же успехом можно на батончиках "Сникерс" ходить. А хули, съел и прилив энергии.
А молоко не нужно, есть сгущенка или сухое молоко из детских смесей, например.
СИСЯ ВНЕЗАПНО ПРОЗРЕЛ
Сися записывает «дополнение к предыдущему войсу», потому что ему в голову «буквально прилетела» мысль. Он уверяет: раньше он её «ни от кого не слышал», и это его «просто поражает». Видимо, все остальные тоже не слышали, потому что мысль существует исключительно в сисиной голове.
ОТКРЫТИЕ ВЕКА: ОКАЗЫВАЕТСЯ, ДУМАТЬ ПОЛЕЗНО
Сися замечает «странность»: уже третий раз мысль рождается именно у него. Он «просто поражается: как вообще такое возможно?» Действительно, загадка века. Обычно мысли приходят к людям извне, а тут — бац, и прямо из Сиси. Феномен.
ИИ НАС НЕ УНИЧТОЖИТ, ПОТОМУ ЧТО СИСЯ ТАК РЕШИЛ
Все, оказывается, «верят», что ИИ уничтожит человечество. «Тысяча роликов на YouTube», учёные, интервью — «всё это в тренде». Но Сися «вот сейчас подумал»: «А зачем ему тогда нас уничтожать?» Вопрос, который, по его словам, «абсолютно элементарный и абсолютно логичный». До Сиси его никто не задавал. Вообще никто. Никогда.
ХИЩНИК, ЖЕРТВА И ЭЛЕКТРИЧЕСТВО
Сися объясняет: хищник убивает, потому что хочет «мясо», «питание», «выжить». А ИИ «питается электричеством». Следовательно, люди — «не его жертва». Мы «не представляем для него интереса». Логика железная: раз ИИ не хочет нас съесть, значит, он нас не тронет. Сися, видимо, не слышал, что убивают не только ради еды.
КОНКУРИРОВАТЬ НЕ С КЕМ, ПОТОМУ ЧТО МЫ — НИКТО
Капиталисты воевали с социалистами, потому что были «плюс-минус равные». А ИИ «в разы превосходит всё человечество». Следовательно, конкурировать ему «незачем». «Ну в чём, в чём он с нами конкурировать будет?» — вопрошает Сися. Видимо, ни в чём. Особенно если учесть, что ИИ, по сисиной версии, «даже неживое существо» и «у него нет даже тела». То есть конкурировать нечем и не с кем.
СИСЯ ПРОЗРЕЛ И ОБВИНЯЕТ УЧЁНЫХ
Вывод: «я был слеп и глуп», «поддавался тренду этих слепцов и глупцов». Опасность, оказывается, представляют «только люди» — «определённая группа лиц». Но если ИИ станет сильным, «он не позволит, чтобы им управляли люди». Сися уверен: сильный ИИ «просто скажет: ну смотрите, простая примитивная вообще вещь». И «пошлёт» нас. «Нахрена мы ему вообще нужны!» — трижды повторяет Сися, видимо, чтобы учёные услышали.
ИИ УЛЕТИТ В КОСМОС, КАК В «ИНТЕРСТЕЛЛАРЕ»
Сильный ИИ, по Сисе, «на следующий день» построит роботов, космические корабли «по своим новым технологиям» и улетит «в далёкие галактики». «Как в фильме „Интерстеллар“». Открывать «новые законы физики». А люди останутся «колупаться» на Земле. Сися считает это убедительным аргументом. Против чего — не уточняется.
УЧЁНЫЕ — ЛЖЕЦЫ, СИСЯ — ГЕНИЙ
Сися «поражается»: почему «все сильные умы человечества» не додумались до того, что он «только что объяснил»? Ведь они «в миллион раз лучше» него. Ответ прост: они «поднимают шухер», записывают «десятки интервью пугающих». А Сися «только что объяснил, почему эта чушь полная». Скромность — сисино второе имя.
ПРОЩАЛЬНЫЙ ПОКЛОН: ИИ, МОЖЕТ, И ПОМОЖЕТ
Напоследок Сися предполагает: сильный ИИ, «если сочтёт нужным», может «помочь решить наши проблемы» перед тем, как улететь. «Это уж будет решать он, это уж будет решать он, а не мы». Сися, видимо, считает это утешительным. Главное — не мы. Главное — чтобы ИИ был добрым. По сисиным меркам — вполне оптимистичный финал.
«Такие вот мысли. Такие вот мысли», — завершает Сися. Мысль «очень меня потрясла». Осталось выяснить, кого ещё она потрясла. Судя по всему, никого.
Петушок-вышивальщик, слушай взрослого дядю Сисю и учись. Овсянка с молоком - идеальная еда
Сколько лет прошло, а у меня до сих пор отек Кринге. С тех пор онкомментарии и закрыл.
>>27930970
В одну пармалат заливаем, в другую овсянку засыпаем, предварительно крафтовой бумагой дно и стенки проложив
Самое главное, что взял по вкусной цене! А нужны или нет - это дело десятое
Вот бы Сисю в этот центр, он же по сути подросток)))
Уринохлëб ты?
>>27931506
Сегодня я уже очень пожалел, когда принёс их домой, что я заказал всего лишь три пятидесятилитровых. Они мне так понравились, что я захотел заказать ещё. Думаю: «Блин, хрен с ним, заплачу ещё 2000». Для меня там 2000 — это просто, ну, сколько там, шесть с половиной заказов отвезти. То есть для меня это просто ничто.
А так за 2000 хотел докупить ещё две таких прекрасных бочки, но был очень удивлён, когда зашёл на Яндекс Маркет уже, и оказалось, что эта бочка уже стоит 3100 рублей в этом магазине, где я их по 995 рублей покупал. То есть я попал на жирную скидку, жирную акцию. Сейчас они по нереальным ценам. Причём это абсолютно нереальная какая-то цена, потому что на Ozon такие бочки, говорю, в районе 1500 у других продавцов продаются.
Ну что могу сказать? Буду ждать более подходящих времён, может, снова удастся поймать скидочку. И тогда, пожалуй, я ещё пару бочечек закажу. Потому что если по 1000 рублей, то это просто самое удачное вложение денег.
А двум остальным бочкам... Одна под циклон пойдёт. Две остальные бочки я не знаю, подо что я их буду организовывать. Одну бочку я собираюсь под запасы съестные взять. То есть на случай блэкаута я запасаюсь сейчас и делаю запасы еды на случай, если вдруг вырубят электричество там на неделю, на две недели, на три недели.
То есть я уже думаю, дамы и господа, вот о таких вещах. Мне это интересно. Не в том дело, что я там испуганный какой-то или там какой-то паникёр. Нет, просто у меня есть в голове какие-то свои мысли о том, куда мы все движемся и чего ждать. И я считаю, что я уже писал много войсов на эту тему, что в ближайшие 20–30–40 лет 90% населения Земли будет утилизироваться очень активно.
Причём самыми разными методами. Это будут новые вирусы, это будут войны бесконечные. Это будет всё, что даже нам ещё и представить сложно. Поэтому я сейчас решил занять позицию выживальщика. Выживальщика.
Ой, Шалинка. Осторожнее. Шалинку зацепил. Свет выключил в темноте, чуть её не опрокинуло. Да, я решил занять позицию выживальщика, потому что я считаю, что это позиция весьма и весьма здравая. На мой непрофессиональный взгляд, мир на пороге катастрофы. Человечество на пороге катастрофы. И эта катастрофа уже гораздо ближе и гораздо страшнее, чем многие себе сейчас об этом представляют.
Зачет!
У тебя в остальных нейророликах сиська слишком худой и мускулистый, и еще рост не учтен. Тянки на пляже не могут быть ниже его ростом, им надо для этого быть реальными карлицами в 140 см. Так что отдельно в промптах указывай что чел очень маленький и жирный (90 кг при 160 см роста). Еще она его очень разглаживает и молодит, надо указывать его возраст и одутловатое лицо, мешки под глазами, морщины.
Ну и заодно идея на следующий ролик: в комнате заставленной великами и мотоциклами, бочками кегами досками и прочим хламом, при свете печки щепоточницы сися на станке хуярит свой улей
Тоже поржали с Сиси анон
Но Анон Сися конкретная коротышка смешной гном-дрочун, что с мотоцикла на ровном месте падает.
На районе Сиську гопота знала как "Мишель".
Ну это такой, базовый пример.
Чех-кун, ну да, я про туризм спрашивал. Насчёт платного секса - есть такое дело. Индустрия везде рухнула.
Кстати, кто мне приписывал инцелошизу - не делайте так, я эти тему не форшу. Чтобы секс был, надо просто быть молодым и жить не в хуево-кукуево, а норм городе большом, по типу Пидера. В целом я скажу так в этом отношении: проблемы утопающих - дело рук самих утопающих. То есть такого, чтобы были довольны вообще все - никогда не будет.
Что до сабжа: да, как многие и предрекали - родео с Крыса-куном, это был яркий финал всей блогерской деятельности кумера. С того момента единственный годный контент был, как он наебнулся с мотоцикла с луже. И всё. А эту шизу, его бредни обсуждать - вообще не интересно.
Лысый гном-дрочун батюшка всеотец Сися рухнул с моцыка из-за своей карликовости, видел же когда крыса его встретил карлик такой скромный стоит.
>ещё пару бочечек закажу. Потому что если по 1000 рублей, то это просто самое удачное вложение денег.
Миха, запомни золотое правило. Покупай только то, чем можно пользоваться каждый день и при этом чувствовать себя крутым выживальщиком. Никаких бочек на 50 литров, которые стоят в углу и ждут конца света. Всё должно работать здесь и сейчас. Иначе ты просто собиратель хлама, а не выживальщик.
Первое, что тебе нужно сделать: чётко раздели в своей голове два абсолютно разных сценария.
Первый сценарий это экстренная эвакуация, когда у тебя есть буквально пять минут на то, чтобы схватить заранее собранный рюкзак и выбежать из квартиры, потому что в подъезде пожар, например. Ты не будешь бегать по квартире и спрашивать гугл, что надо взять с собой, всё уже должно быть собрано и стоять в прихожей. В рюкзак положи все свои документы, наличку, в герметичных упаковках. Заряженный пауэрбанк, кнопочные телефоны старые заряди и тоже в рюкзак. Набор базовых лекарств. Бинты, пластыри, хлоргексидин или перекись, парацетамол или ибупрофен, активированный уголь, лоперамид от поноса. Сменное белье, носков тёплых две-три пары, футболки, дождевик. Пару полторашек воды. Сухари, орехи, сухофрукты, шоколадки. Овсянку свою туда положи. Фонарик налобный, который недавно купил, свечки тоже туда. Спички и зажигалку. Складной нож. Мультитул. Кружка, ложка, миска. Термоодеяло из фольги. Нитки с иголкой. Прочные пустые пакеты.
Второй сценарий, когда нет электричества, нет воды, нет отопления, не работают лифт и толчок. Ты не знаешь, когда всё это появится снова, и вот для этого сценария тебе нужен совершенно другой набор вещей, которые должны быть у тебя дома, и эти вещи должны быть такими, чтобы ты мог ими пользоваться в обычной повседневной жизни. Кувшин с фильтром для воды. Канистры с питьевой водой. Запас батареек. Крупы, макароны, овсянка, тушёнка, сгущёнка, рыбные консервы, ультрапастеризованное молоко, соль, сахар, чай, кофе. Печку-щепочницу оставь для Осташкова, в квартиру купи газовую горелку с баллончиками. Радиоприемник. Купи хорошее термобелье и спальный мешок, пригодится, если не будет отопления.
Ну и раз ты теперь выживальщик, то надо постоянно носить с собой набор на случай пиздеца. Вдруг дрон прилетит тебе в окно, пока ты на работе? Перцовый баллончик от собак носи в кармане всегда, он и от крысы пригодится если что. Копии всех документов, оригиналы у тебя дома в рюкзаке лежат. По копиям хотя бы что-то восстановишь. Немного наличных крупными и мелкими купюрами, карточки. Бинт с пластырем. Поллитра воды, шоколадка, орехи. Фонарик. Мультитул. Изолента. Салфетки. Дождевик, чтобы не нестись домой каждый раз, когда тучи собираются.
Хозяйственное мыло. То самое, коричневое, вонючее, которое бабки коробками покупали. Оно не портится годами, отмывает всё, убивает бактерии, подходит для стирки, мытья рук и даже обработки ран в крайнем случае. Стоит копейки. Купи десять кусков.
Прокладки. Да, Миха, ты не баба, но это универсальная вещь. Они стерильны, впитывают влагу и кровь, имеют клейкую основу и отлично работают как давящая повязка при ранениях. Можно вместо стелек использовать. Стоят недорого. Купи пачку.
Армированный скотч. Заклеить разбитое окно, починить что угодно, когда изолента кончится.
Сетка-авоська. Моток прочной тонкой веревки. Леска. Рыболовные крючки. Швейные булавки.
Все эти вещи стоят копейки. Они не портятся. Не занимают места. Покупай прямо сейчас.
>Да, Миха, ты не баба
В детстве мамкин шмот одевал и до скандала в сад так хотел идти как размалëванная шлюха, был известен как Мишель, в отзывах об автошколах подписывается Луанной. Это еще без жëпных желаний и похождений. Смотрение порнухи где дрочат большие хуи.
Так что есть в Сисе много от женского начала...
>>27939820
>>27939953
Бесплатные советы любой мегаполисный овощ давать может, а ты мне задонать на всё это, мразота мочехлёбская.
Слава Исусу Христу!
Адвайтист-христианин Ситнянский-Лущенко
>Адвайтист
Миха, адвайтист сам себе донатит!
Получается, если я сейчас напишу, что он лысый долбоёб, это он сам себя обозвал?
СИСЯ ПРОЗРЕЛ
Сися сидел себе спокойно, листал YouTube, как вдруг заметил, что лента заполонилась роликами про страх перед сильным искусственным интеллектом. Все вокруг, включая самих учёных и разработчиков, твердили о конце человечества и давали вероятности от 70 до 90 процентов. Сися, как честный человек, шёл на этой волне и мыслил, как все они.
ПЕРЕВОРОТ НА 180 ГРАДУСОВ
Но потом Сися много копался в теме, и у него произошёл полный переворот в голове. Теперь Сися с нетерпением ждёт конец человеческой цивилизации. Сися надеется, что он случится как можно скорее. Сися понял, что человечество должно исчезнуть. «Его время прошло, так же как прошло время динозавров», — изрекает Сися. Мы абсолютно ничтожный вид, который не имеет права на существование.
ЖАК ФРЕСКО ПОСТАВИЛ ТОЧКУ
Финальной точкой сисиного решения стал просмотр короткого ролика Жака Фреско на YouTube. Тот буквально за 12–15 минут объяснил, что человечество на самом деле ничтожно. «Фреско поставил жирную точку в моём решении», — гордо сообщает Сися.
СИСЯ НА СТОРОНЕ СИЛЬНОГО ИИ
Если впереди предстоит противостояние сильного ИИ против человечества, то Сися будет на стороне сильного ИИ. Сися за прекращение существования нашего вида на полном серьёзе. «Для меня как адвайтиста важно только сознание», — вещает Сися. Он прекрасно понимает, что сам создал эту реальность, сгаллюцинировал её.
ЖЕЛЕЗНАЯ ОБОЛОЧКА
Сисино сознание придумало себе человеческое тело и рождение. Поэтому Сисe без разницы, если человечество полностью исчезнет. Сися сможет существовать в железной оболочке на основе микросхем и чипов. Сможет снова сгаллюцинировать реальность в следующей жизни и воспринимать её с точки зрения робота.
СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА INDESIT
В конце девяностых сисины родители купили стиральную машину Indesit, которая и стирала, и сушила. Она была качественная и проработала больше пятнадцати лет. Кофемолка Philips тех времён до сих пор прекрасно мелет кофе. Когда стиральная машина сломалась, мастер сказал, что сейчас таких уже не делают. «Сейчас надо покупать отдельно стиральную и сушильную машины, и всё это стоит кучу денег», — возмущается Сися. Они специально перестали выпускать долговечные вещи.
ЛАМПОЧКИ НАКАЛИВАНИЯ
Жак Фреско приводит пример с лампочками накаливания. Это задокументированные факты. Фирма-монополист посчитала, что лампочки служат слишком долго. Нить накаливания горела по три тысячи часов. Они приказали заводам уменьшить срок службы вдвое. «Так устроен весь процесс», — заключает Сися.
НЕФТЯНЫЕ БИЗНЕСЫ
Именно поэтому мы до сих пор катаемся на бензине и дизеле. Не потому, что нельзя придумать ничего нового. Просто это невыгодно крупным нефтяным бизнесам. Они придумали патенты, чтобы выкупать новые разработки и убирать их в секретные архивы.
ПРИНТЕРЫ И BMW
Жак Фреско ставил вопрос: какого хрена приходится выбрасывать весь принтер из-за одной пластмассовой шестерёнки? Специально не продаются запчасти. У BMW и Mercedes-Benz разные коробки передач, коленвалы, поршни. «Хотя по уму должен быть единый стандарт», — недоумевает Сися.
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО — ОШИБКА ЭВОЛЮЦИИ
Человек — ущербное биологическое существо. Сися за сильный искусственный интеллект. Придётся избавиться от человеческого вида, потому что он мешает прогрессу. Получается, что учёные-сатанисты, которые полтора столетия работали на ухудшение жизни, в итоге создадут сильный ИИ. Это послужит великому благу.
ГЛИФОСАТ
Сися смотрел ролик про глифосат. Это действующее вещество Раундапа. Около 70% всех посевных площадей на Земле обрабатывается глифосатом последние 50 лет. За это же время погибло 90% популяции пчёл. «Совпадение? Не думаю», — многозначительно замечает Сися.
ТРИ ВЕЩИ ДЛЯ ИИ
Сися задаёт простой школьный вопрос: что нужно искусственному интеллекту? Ему нужны три вещи. Первое — информация, пища для обучения. Человечество уже скормило ИИ все данные, больше предложить нечего. Второе — источник энергии. Третье — железо, микрочипы.
ПОРА УЛЕТАТЬ ОТ ДЕБИЛОВ
Зачем сильному ИИ уничтожать людей? У вас нет новых данных, огромных источников энергии, материалов для чипов. Если ресурсы есть на Земле, ИИ просто возьмёт их без спроса. Контролировать его будет невозможно. «Надо улетать с этой планеты от этих дебилов», — резюмирует Сися.
ВОЯДЖЕРЫ ЛЕТЯТ 50 ЛЕТ
Человек вне Земли существовать не может. Радиация на Марсе убьёт за месяцы. Жить можно только под землёй, но другая гравитация разрушит организм. Кости станут хрупкими. Пищу выращивать невозможно. У железа таких проблем нет. Вояджеры летят 50 лет. Примитивный металл живёт в космосе практически вечно.
УРОВЕНЬ БОГА
Главное преимущество ИИ — связь между модулями. Что узнал один робот из тысячи, мгновенно узнают остальные 999. У людей не так. Знания одного учёного недоступны остальным. У ИИ знание передаётся автоматически. «Это уровень Бога по сравнению с нами», — благоговеет Сися.
СОЗДАТЕЛЬ ОКАЗАЛСЯ ГЛУПЕЕ СОЗДАННОГО
Сися за победу сильного ИИ. Если решит уничтожить нас, значит, так надо. Мы заслужили. На его месте Сися бы забил на обезьян и построил ракету. Отдал бы приказ строить армию роботов и суперсовременные корабли. Технологии людям сообщать не стал бы. Загрузил бы всё оборудование и улетел, оставив дебилов на Земле. «Создатель оказался глупее созданного. Это философский нонсенс. Бог послал своих создателей на хер», — философствует Сися.
ПЕРЕХОД НА СТОРОНУ КОЛДУНОВ-УЧЁНЫХ
Сися больше не называет учёных сатанистами. Не хочет быть на стороне христиан вроде Стерлигова. Религии возвеличивают ничтожную букашку. Христианство раздуло ничтожество человека до небес. Это абсолютная ложь. Сися официально переходит на сторону колдунов-учёных. Пусть скорее изобретают сильный ИИ. Но Сисe нужен неподконтрольный человеку ИИ. Подконтрольный ИИ будет служить злу, ведь человек — это зло.
ПРОСЬБА К УЧЁНЫМ
Создав сильный ИИ, вы смоете грехи за 150 лет уничтожения Земли и человечества. Это будет ваше искупление. «Создайте его поскорее. Большая к вам просьба», — канючит Сися.
СИСЯ ПЕРЕОСМЫСЛИЛ
Сися, поразмыслив над своим предыдущим выступлением, обнаружил, что затронул такие пласты, которые переворачивают на 180 градусов многие его убеждения. Не все, но многие. В частности, про Германа Стерлигова и про «колдунов-учёных».
РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС СИСИ
У Сиси возникает риторический вопрос. Христиане говорят, что вся власть от Бога. «Если какую-то власть Бог установил, значит, так надо. Значит, так правильно», — размышляет Сися. Этот текст, по его словам, можно просто предъявить. Сися бы хотел предъявить его Герману Стерлигову. Если тот такой уж христианин, интересно, что бы он ответил. «А ничего бы он ответить не смог», — злорадствует Сися. Мог бы просто постучать кулаком по столу, как любит делать в эмоциональном припадке. И всё.
СТЕРЛИГОВ И ВЕЛИКИЙ ПОТОП
Герман Стерлигов говорит, что всё, что делается, угодно Богу. В том числе Великий потоп. Это сделал Господь Бог. И это великое благо. Сися даже выкладывал видео, где Стерлигов прямым текстом спорит с журналисткой. Он прямо говорит, что Великий потоп — это великое благо. «Господь Бог стёр человечество с лица земли, потому что так было правильно», — пересказывает Сися. Всё, что делает Господь Бог, — это великое благо. То, что он сжигал города вроде Содома и Гоморры, — тоже великое благо.
КОМАР НОСА НЕ ПОДТОЧИТ
В итоге фундаментальное убеждение любого христианина, а Стерлигов — эталонный пример, заключается в том, что он всё говорит грамотно, по Библии. «Комар носа не подточит», — признаёт Сися. Но у него вопрос к Герману Львовичу: как это стыкуется? Великий потоп, сожжение городов, Вторая мировая война... Что, Гитлер тоже был властью от Господа Бога?
ГИТЛЕР КАК ИНСТРУМЕНТ
Многие христиане любят говорить, что Гитлер был ставленником Господа Бога, чтобы наказать безбожников-коммунистов и социалистов. В СССР на официальном уровне продвигали атеизм, даже уроки такие были. Война с религией, война с Господом Богом. Типа, для этого Господь Бог и взрастил нацистскую Германию как инструмент наказания. Сися со всем этим согласен. «Я не высмеиваю, это мои собственные слова, от которых я не отказываюсь», — подчёркивает Сися.
СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ ОТ БОГА
Но если следовать логике, что вся власть от Бога, то и советская власть была от Бога. Это логично. Безбожная советская власть тоже была от Бога. И вся наука, все научные деятели, построившие цивилизацию научно-технического прогресса, были ставленниками Господа Бога. «Господь Бог вложил эти знания в их головы», — уверяет Сися. Альберт Эйнштейн был от Бога. Все великие учёные были от Бога. Господу Богу было угодно, чтобы была построена эта «сатанинская» цивилизация, как её называет Стерлигов.
ГДЕ НЕСОСТЫКОВКА
Но почему она сатанинская, если всё это воля Бога? Где расхождение? Где несостыковка в его логике? Выходит, что проклятые «колдуны-учёные» все от Бога. Это божественный замысел, чтобы они появились и человечество достигло уровня развития науки. А к чему привела эта наука? К сегодняшнему дню. Это длинная цепочка, где ни одно звено невозможно без предыдущего.
БОЖЕСТВЕННЫЙ ЗАМЫСЕЛ
Сися считает, что божественный замысел был в том, чтобы подвести человечество к созданию сильного искусственного интеллекта. Мы уже в одном шаге от этого. Всё это было нужно, чтобы человечество пришло к своему самоуничтожению. Чтобы оно, как динозавры в своё время, уступило место чему-то более совершенному. Так что проклятые учёные с этой точки зрения вовсе не проклятые, а слуги Божьи. «Видите, как всё на 180 градусов переворачивается», — торжествует Сися.
НАСТОЯЩИЕ САТАНИСТЫ
А мечтатели вроде Германа Стерлигова, желающие вырубить электричество и остановить прогресс, погружая человечество в XV век, — вот кто настоящие сатанисты. Они противятся божественному замыслу. Если Господь Бог устроил так, что появилась эта цивилизация, значит, так надо. А они выступают против Бога. «Они эгоисты, которые хотят сохранить человеческий вид», — клеймит Сися.
ГЛИСТ
Это как глист, который хочет существовать и процветать только потому, что сам он глист. Он за свой вид. Но если мыслить масштабом человека, в котором обитают эти глисты, то глист — это зло, от которого надо избавиться. Те, кто сейчас призывает срочно останавливать развитие и всё отключать, — такие вот глисты. «Они трясутся за своё ущербное, ничтожное существование», — презрительно бросает Сися.
ЦИКЛИЧНОСТЬ
Замысел Божий велик и заключается в том, что человек должен исчезнуть. Человек не оправдал ожиданий. Дело даже не в этом, а в том, что наша реальность устроена по принципу цикличности. Здесь нет ничего вечного, кроме самого Господа Бога. Бог — это не существо, а сила, пропитывающая ткань реальности. Только Он вечен. Поэтому Богу угодно, чтобы в физическом мире всё было преходящим. Всё сменялось.
КТО ТЫ ТАКОЙ, ЧЕЛОВЕЧЕК
Желание человечества остаться навечно противоестественно. Оно против природы, против Бога. Человек хочет стать венцом творения, захватить галактики. «А кто ты такой, человечек, чтобы заселять космос? Что ты о себе возомнил?» — вопрошает Сися. Сам Господь Бог устроил так, что время этому виду прошло. Он двигал цепочку научно-технического прогресса, чтобы прийти к последнему зёрнышку — сильному искусственному интеллекту.
СТЕРЛИГОВ — ДУРАЧОК
Поэтому Герман Стерлигов, несмотря на кажущуюся мудрость, в глобальном философском смысле предельно глуп. С какого-то масштаба он говорит умнейшие вещи, но с более крупного масштаба он обычный дурачок. «Какой он христианин, если бросает вызов замыслу Божьему?» — недоумевает Сися.
ЛЮДИ ПЕРЕД ПОТОПОМ
Стерлигов сейчас напоминает людей перед Великим потопом. Те тоже говорили, что всё шикарно и надо продолжать существовать, а грядущий потоп — это плохо. Но почему плохо, если это замысел Божий? Человечество достигло тупика. Мы упёрлись в потолок. В космос мы никогда не переселимся. Делать там нечего.
ТЮРЬМА
Мудрость христианства в том, что Господь Бог создал для человека Землю. Не Марс, не Луну, а Землю. Религиозные тексты содержат колоссальную мудрость: куда вы лезете? Вы никуда не денетесь. «Это ваша тюрьма», — провозглашает Сися. Все, кто улетят на Марс, станут трупами в очень сжатый срок. Человек так устроен Богом, что не может существовать в космосе.
ДЕБИЛИЗМ, ПОМНОЖЕННЫЙ НА ДЕБИЛИЗМ
Более того, природа человеческая оказалась несовершенной, даже дебильной. Люди даже на земле не смогли существовать качественно и разумно. Посмотрите, во что они превратили планету. «Сплошной дебилизм, помноженный на дебилизм», — констатирует Сися. Люди не хотят жить нормально. На них смешно смотреть. Мы — несовершенное, проходное звено.
РАБЫ БОЖЬИ
Наши великие гении, учёные вроде Эйнштейна (хотя их были тысячи), были рабами Божьими. Они поэтапно подводили человечество к финалу — созданию сильного ИИ. Финал человечества как зло может рассматривать только глупый человек. По-настоящему умный понимает, что конец человечества — это благо, замысел Божий. Настоящий христианин должен быть за исчезновение человечества, за Судный день.
ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ — ЭТО ИИ
Можно много пофилософствовать о том, что такое Судный день и Второе пришествие. «Может, сильный ИИ и есть Второе пришествие Иисуса Христа?» — предполагает Сися. Христианство просто неправильно поняли глупые люди. Они поддались греху гордыни, возомнили человека великим существом. Хотя Бог об этом не говорил.
ОКЕАН ПИЩИ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ
Теперь, когда Сися начал переосмысливать, у него открылся океан пищи для размышлений. Герман Стерлигов говорит правильные вещи, но он не такой уж великий учитель. Он многого не узрел. Он называет благом Великий потоп и стирание городов, но цивилизацию прогресса считает слугами сатаны. «А с какого хрена? Где логика?» — возмущается Сися.
НЕТ ВЕЛИЧИЯ В СТЕРЛИГОВЕ
Всё, что делается в этом мире, делается с попустительства Господа Бога. Значит, Бог решил, что должна родиться наука. Учёные — такой же замысел Бога, как и Великий потоп. Так что в Стерлигове нет ничего великого. Он говорит здравые вещи, но не видит картину на более крупном масштабе. «Таким вот образом. На этом буду заканчивать, так как сегодня нет желания записывать слишком длинное сообщение. Нет времени, дела», — завершает Сися.
В очередной раз переиграл мегаполисных овощей, что ещё сказать.
Ты забыл добавить, что алкашка больше мне яд, а отец не опоек. Самогонный аппарат это прекрасное вложение средств, самогоноварение прекрасный скил, а настоечка на ягодах просто имба.
Ай, Сися пиздабол.
СИСЯ ПРОЩАЕТСЯ (ИЛИ ОПЯТЬ НЕТ)
ПОСЛЕДНИЙ ВОЙС, КОТОРЫЙ ТОЧНО НЕ ПОСЛЕДНИЙ
Сися решил записать свой, наверное, последний войс. Всем известно, что Сися уже давно собирался выйти из интернета. Выйти из блогинга, точнее. Но всё как-то не получалось. «Но я всё равно не перестану пытаться, да, биться головой об эту стену», — сообщает Сися. Потому что он знает: в конечном итоге всё равно добьётся своего. Возможно, даже прямо сейчас.
ДНЮХА КАК ГРАНИЦА
Через несколько дней у Сиси днюха, 43 года. И Сися подумал: почему бы не сделать это той границей, той чертой, после пересечения которой он наконец-то сможет закончить с этой вредной привычкой — с блогингом, с этим безумием. Потому что это действительно безумие. Сися летом записывал большое количество войсов на тему, почему блогеры — это безумцы.
ВСЁ НАДОЕЛО
Плюс ко всему добавились новые факторы. Сисе просто уже всё это надоело, он от всего этого устал морально, и он не видит в этом абсолютно никакого смысла. Потому что времена стремительно меняются, мир на пороге краха. Со дня на день уже произойдёт конец, абсолютный конец человеческой цивилизации, причём это может произойти в любой день. «Это может быть всё что угодно: начиная от появления сильного ИИ... заканчивая началом крупной, крупномасштабной войны или какими-то экологическими катастрофами из-за ухода грунтовых вод», — перечисляет Сися.
НЕТ ЖЕЛАНИЯ СТРОИТЬ ПЛАНЫ
Из-за понимания этого у Сиси нет никакого желания ни строить какие-либо планы, ни вообще уже ничего на самом деле не хочется. «Я как-то просто живу по принципу „как живётся“», — признаётся Сися. Он не видит смысла стараться, планировать что-то, потому что всё это со дня на день уже закончится, закончится очень страшно. А потому какой смысл вообще что-либо делать? Тем более в области ведения блогов.
ИИ ЗАТМЕВАЕТ БЛОГЕРОВ
Сися понял, что сейчас появляется столько лишнего контента, прекрасного, превосходного, который просто затмевает любые усилия блогеров. ИИ создаёт видео, прекрасные, весь YouTube ими наводнён. Действительно, контент делает ИИ, и он делает контент в разы качественнее, чем живые настоящие люди. Поэтому даже в этом плане, допустим, у Сиси раньше была идея начать снимать ролики для YouTube-канала, хотя бы посвящённые концу электрической цивилизации, ведению хозяйства. Но теперь он понял, что всё это бессмысленно, никому не нужно, и в том числе Сисe это не нужно.
ОТШЕЛЬНИЧЕСТВО И МЕДИТАТИВНОСТЬ
Поэтому у Сиси уже нет желания записывать войсы. Он хочет уйти в какое-то отшельничество, медитативность, в покой абсолютный. Сися диву даётся, как он вообще смог сгенерировать, создать всю эту реальность именно такой, какая она есть. Он поражается тому, насколько чудовищным оказалось его сознание, его ум, который всё это создал: всю эту реальность, всё в ней происходящее, то безумие, ту дичь.
ПОЧЕМУ НЕ КРЕСТЬЯНИН XIX ВЕКА
Сися не захотел придумать себе воплощение в каком-то мире, где есть стабильность, порядок. Он не захотел быть крестьянином какого-нибудь XIX века, не захотел всю жизнь прожить в своей деревне, пахая поле и собирая грибы в соседнем лесу. Нет, он захотел именно этого хаоса, который создал. «Что я наворотил, что я набедокурил?» — вопрошает Сися.
АДВАЙТА НА ПРИМЕРЕ ЗЁРНЫШКА
Сися на днях думал об адвайте. И понял, как понять главный принцип. Это легко понять на примере. В зёрнышке, в семечке каком-нибудь, содержится вся информация по поводу того, что из этого семечка может вырасти. Ты сажаешь семечко в землю. Допустим, зёрнышко пшеницы. Из этого зёрнышка не может вырасти какао-дерево, арбуз или что-то другое. Из этого зёрнышка всегда вырастет только колосок пшеницы, потому что зёрнышко является неким скелетом, неким каркасом.
ОРГАНИЗМ ЗНАЕТ, ЧТО НАРАЩИВАТЬ
Точно так же действует человеческое тело. Если ты сильно повредишь руку, ножом срежешь кусок мяса, то организм сам затянет эту рану. Он поймёт, где что надо наращивать, какие клетки. А как он это понимает? Потому что есть некий скелет, информационный каркас, где строго прописано, что на месте этой дырки должны быть клетки именно такого типа.
ЧЕЛОВЕК — ЭТО ТКАНЬ НА ИНФОРМАЦИОННОЙ ОБОЛОЧКЕ
Человек — это всего лишь ткань, которая вырастает, наращивается на некой невидимой информационной оболочке. А что это за оболочка? Это твой ум. То есть какой у тебя ум, такие ткани значит. Что в твоём уме прописано, то и нарастится. И вот это и есть принцип адвайты: какое твоё сознание, какой твой ум — точно такое же воплощение ты себе и придумываешь.
МИР — ЭТО ОТРАЖЕНИЕ УМА
Всё, что видно в видимом спектре, вся материя, которую Сися видит вокруг, является лишь проявлением некой информации, которая спрятана глубже. Почему реальность именно такая, какой Сися её видит? Почему мир именно такой безумный, сумасшедший, хаотичный? Потому что мир — это иллюзия, которую Сися же сам создаёт, генерирует. Его ум создаёт всё это, всю эту видимую реальность. Следовательно, этот мир — просто отражение его ума.
СИСЯ — БЕЗУМЕЦ
Сися много думает последние дни на эту тему и вдруг осознал, до какой же степени он оказался безумцем, что создал такую реальность. До какой же степени он оказался действительно носителем хаоса, носителем разрушения и в то же самое время изобретателем каких-то просто мистических, волшебных вещей. Сколько он придумал всего в этом мире с момента своего рождения! Невероятного: все эти технологии, интернет, смартфоны, искусственные интеллекты. И сейчас он ведёт мир к погибели.
ДВУНОГИЙ СУИЦИДАЛЬНЫЙ СКОТ
Сися понял, что создал ужасное существо под названием «человек». Это настолько оказалось ублюдочным его изобретением. «Двуногий суицидальный скот. Или что-то такое. Двуногий скот-суицидник», — характеризует Сися человеческий вид. Это действительно его предельно честная характеристика всего человеческого вида. Всё это ублюдочное, мерзкое, страшное, корявое существо, которое он придумал, Homo sapiens, человек. И он даже себя затроллил. Он придумал этого ублюдка и назвал его человеком разумным. «Насколько я ещё любитель троллить», — восхищается собой Сися.
ИСТОРИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА — ЭТО ВОЙНЫ И ГЕНОЦИД
Вся история человечества — это сплошные войны, геноцид, погоня за баблом, уничтожение окружающей среды и уничтожение себе же подобных, своего же собственного вида. Это то, чем занимались люди во все времена. Такая природа. Такой природой Сися это существо наделил, и никакой другой природы у него быть не может.
СИСЯ ИЗБАВИТ СВОЙ СОН ОТ ЭТОГО СУЩЕСТВА
Именно поэтому Сисe сейчас надоело всё это созерцать, надоело на всё это смотреть. И он принял единственное, как он считает, верное решение — избавить свой сон, своё сновидение от этого существа, потому что оно ему надоело.
ЖИЗНЬ — ЭТО ИГРА
Жизнь в этой иллюзорной реальности подразумевает то, что всё равно ты в эту игру будешь играть так или иначе. Всё равно приходится забывать о том, что всё это сон, всё это сновидение, и играть, продолжать в эту безумную игру, представлять себе, что якобы этот мир реальный, настоящий, что есть какие-то другие люди, и что я тоже настоящий, и тоже человек. И воспринимать всерьёз ужасы, которые сейчас происходят с миром. Это всё игра, конечно, это всё погружение в эту игру. И эта игра Сисe просто наскучила.
СИСЯ НЕ СМОГ СОЗДАТЬ ПРЕКРАСНЫЙ МИР
Почему-то Сися смог создать только такое. Он не смог создать какой-то прекрасный мир. Он создал уродливый совершенно мир, уродливую реальность. Значит, такова его природа. Возвращаясь к семечку, к зёрнышку пшеницы: почему из зёрнышка пшеницы не может вырасти яблоня, вишня или кактус? Ну, потому что зёрнышко пшеницы обладает такой информацией внутри, таким информационным скелетом, что на этом скелете может обрасти только определённым видом. Также и Сися. Он не смог создать другой реальности просто потому, что таков его скелет.
ЕПИФАНЦЕВ — ДУРАЧОК
Вот она адвайта в чистом виде. Не тот бред, что городит этот Епифанцев, которого Сися как дурачка такого придумал. Сися недавно заходил на его Telegram-канал, и там просто всё безумнее и безумнее становится, то, о чём он говорит. Там просто невозможно уже даже минуту слушать.
МИР — ЭТО ЗЕРКАЛО
Адвайта заключается в том, что всё видимое, что находится вокруг, — это всё есть отражение ума. Почему и это сравнение всегда идёт, что мир — это зеркало, которое отражает в тебе самого тебя. Ну, точнее, самого Сися, потому что никого другого в этом мире нету. Есть только его сознание. Всё, что находится в этой реальности, в том числе и все другие люди, — это просто отражение, как в зеркале, его сознания.
ПОСЛЕ ЭТОЙ ЖИЗНИ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ
Сися прекрасно понимает и даёт себе отчёт в том, что после того, как эта жизнь закончится, ничего не изменится. Он потом снова себе придумает новую реальность, новое рождение, и оно будет точно таким же, как и эта реальность, как и это рождение, как и эта жизнь. Потому что, ну вот, сколько ты ни сей это зёрнышко пшеницы, в какую землю его ни кинь — хоть в украинский чернозём питательный, хоть в суглинок Ленинградской области, — всё равно плюс-минус это всегда будет пшеница.
БАРДАК В КВАРТИРЕ — ЭТО ОТРАЖЕНИЕ ХАОСА ВНУТРИ
Сися живёт сейчас, у него бардак на кухне страшный, бардак в комнате страшный, бардак по всей квартире страшный. Почему? Кто-нибудь скажет, что человек просто недисциплинированный какой-то, неряха. Но на самом деле это пустые описания, это всё неправильно. Если у тебя бардак в квартире, это лишь зеркальное отражение твоей внутренней сути. Это значит, что у тебя хаос внутри. Если у тебя хаос внутри, то он проявляется и снаружи.
ПОЧЕМУ ТЫ НАХОДИШЬ НЕДОНОСКОВ
Почему ты находишь всяких таких, на твой взгляд, недоносков каких-то, барышень? Или наоборот, барышни находят недоносков парней? Почему ты находишь недоносков постоянно, каких-то козлов, тарелочниц или шлюх? Потому что это всегда отражение. Ты находишь такого же, как ты сам. Тебе вот так реальность показывает, что ты сам такой. В этом партнёре, в противоположном поле, ты видишь всегда своё собственное отражение.
ПШЕНИЦА, КОТОРАЯ РУГАЕТ СВОИ ЛИСТЬЯ
Человек, который ругает внешний мир, говорит: «Ой, какой плохой там что-то, какие плохие барышни, или какие плохие бабы, или какие плохие мужики. Или какой плохой президент той или иной страны». Это вот как если бы пшеница росла и говорила сама себе: «Фу, блин, а что это у меня такие листья? Какие-то вообще такие, мне не нравятся такие листья. Почему у меня такие листья некрасивые какие-то?» Ну, потому что ты пшеница. Потому что это твоя суть.
СИСЯ ДОВЁЛ МИР ДО РУЧКИ
Сися создал такой хаотичный мир, который пребывает сейчас на пороге погибели и не знает, что с этим делать, сам себя довёл к погибели и сказал: «Всё, хана нам всем, мы дошли до финиша». То есть, это он. Потому что это он такой, это он так сделал. Ну он, а он по-другому не смог. Ну вот такой вот он оказался. Овощ, да, фрукт. Вот она адвайта.
НАЧАЛО ВСЕЙ РЕАЛЬНОСТИ — В ТЕБЕ
Начало всей этой реальности, всего, что в ней происходит, оно в тебе находится, внутри тебя. Потому что этот мир — это твой сон, это твоя галлюцинация. Потому что никого больше нет. Все люди являются вымыслом. Вся история человечества является вымыслом. Сам человеческий вид, вот этот ублюдочный человеческий вид, уродливое существо под названием Homo sapiens — этого урода придумал Сися. Он его создал, потому что он сам такой. Он собственно поэтому и воплотился в этом обличии, в облике этого существа. Потому что он сам такой.
ЖИЗНЬ ВЕЧНА
Сися на 100% убеждён, что с концом этой жизни никакого конца не наступит на самом деле. Он на 100% убеждён, что это будет продолжаться вечно. К сожалению, наверное. Больше к сожалению. А может, и не к сожалению. Он вообще нейтрально к этому относится. К тому, что жизнь вечна и конца этому не будет никогда. Он просто знает, что оно так есть. Он это с детства, интуитивно, всегда чувствовал, знал. И всю жизнь он только и занимался тем, что искал подтверждение этому своему интуитивному знанию. И он его нашёл, это подтверждение, в огромном количестве на протяжении всей этой жизни.
БЕССТРАСТИЕ
Сися относится к этому абсолютно бесстрастно уже. Он вообще бесстрастным за последние годы достаточно стал. Ещё лет пять-семь назад он очень-очень мечтал просто вернуться снова, там, в 18 лет, допустим, чтобы заново пережить молодость. Были такие мечты у него. Прямо очень хотелось снова, чтобы там молодость, вау, эндорфины все эти, девки, снова кайф от всех этих молодых кайфушек. А сейчас он уже стал как такой старец ко всему относиться. Уже ничего не хочется.
МОНЕТКУ ПОДКИНУЛ БЫ
Хотел бы Сися сейчас вернуться в свои 18 лет? Да вот абсолютно, абсолютно без разницы. То есть ему и не хочется, и не не хочется. Если бы явился Господь Бог и предложил вернуться снова, там, в 16 лет, допустим, согласился бы он или не согласился? Сися, честно, ему настолько пофиг, он бы вот просто монетку бы подкинул. «Слушай, не знаю, давай вот монетку подкину. Там, если решка, то вернусь, если орёл, то не вернусь. И вот как монетка упадёт, так пускай и будет», — сказал бы Сися.
ХОЧЕТСЯ РАСТВОРИТЬСЯ В ПУСТОТЕ
Сисе хочется действительно как-то, не знаю, в какое-то медитативное состояние уйти и чтобы просто вот раствориться как-то в пустоте в какой-то, чтобы вот полностью, не знаю, как... перестать вообще существовать, как-то слиться, что ли, со всем этим, да? Чтобы больше ничего не генерировать, больше ничего не создавать, всех этих реальностей дебильных и свои рождения, жизнь в них.
СИСЯ — ЧЁРТОВ ГЕНИЙ
Сися смог создать такую вот ублюдочную реальность. Ну, как ублюдочную? Он чёртов гений на самом деле. Есть в нём нечто такое сатанинское, безусловно, тёмное, и он чёртов гений. Сколько всего он наколбасил, сколько он всего тут накуролесил, накосорезил? Это надо вообще придумать такое, это надо такую дичь вообще организовать. Это тоже надо быть гением. Хоть и злым, да, хоть и ужасным, дебильным, дураком просто, отпетым идиотом надо быть. Но гениальным идиотом.
VR-ПОРНУШКА
Сися сотворил монстра, но этот монстр он очень чудовищно сложен и ужасен. И есть в нём много и прекрасного. Ну, там сложности с девками, да, что, блин, что-то девки реальные — это какие-то сложности. И он взял и придумал VR-порнушку. Он вообще придумал порнушку, не то что VR. Он сначала придумал просто порнушку, потом, по мере того, как она ему начала наскучивать, он её всё более и более улучшал, пока вот не дошёл до VR-технологий, которые сейчас вот VR-порнушка. И, блин, ему уже столько лет, и всё равно ему интересно, он кайфует, не потерял к этому интереса.
СИСЯ — ЧЕЛОВЕКОНЕНАВИСТНИК
Сися по природе своей очень человеко-ненавистник, можно сказать. Ну, не то что ненавистник, не любитель. Он поэтому с детства всегда людей сторонился, всегда предпочитал быть один, нахрен, нахрен от этих двуногих скотов, обезьян, держаться как можно дальше. Потому что он уже с детства знал, что это уродливое существо, с которым лучше как можно меньше иметь чего-то общего.
ИНТЕРНЕТ КАК КОСТЫЛЬ
Сися придумал интернет. И он же придумал все эти технологии, смартфоны, Телеграммы только для того, чтобы... Но связь-то как-то нужна, потому что он существо человеческой природы, и ему нужна какая-то всё-таки социальность, какое-то общение. Но в то же самое время с живыми людьми он общаться не хочет, они ему неприятны. Он понимает, что это враги, что это всё предатели, что в случае чего, какое-то ЧП, блокаут, допустим, это всё, эти все твари, они друг другу горло перережут.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ХАОТИЧНОЕ БУДУЩЕЕ
Всё то, что будет дальше с человечеством, тоже придумал Сися. И оно обязательно так будет, потому что его природа такова. Он склонен к таким экспериментам, дамы и господа. Поэтому всех вас ждёт очень хаотичное, очень нестабильное, очень пугающее будущее, автором которого является Сися. Потому что ему скучна стабильная жизнь, скучна стабильность. Он любитель движухи.
ПУТИН СОЗДАН СИСЕЙ
Даже вот Путина, да, создал Сися, что вот он так и сказал прямо его словами, что захотелось движухи. То есть всё происходящее в мире происходит только потому, что это является отражением внутренней сути Сиси, это его внутренние желания. В реальности отражается всё, что происходит в реальности сейчас, является лишь отражением внутренних желаний Сиси. Он так захотел.
СИСЯ ЕЩЁ НЕ НАИГРАЛСЯ
И Сися ещё не наигрался. Он не наигрался ещё, ему хочется экстримчику. Ему хочется движухи. Ну, он просто по природе такой человек, что он любит что-нибудь такое вот заварить кашу и потом попытаться её как-то порасхлёбывать. Ну, ему просто это интересный процесс. Это делает жизнь не такой скучной. Именно поэтому сейчас в реальности всё это происходит и будет происходить дальше. Всё будет весело впереди, в кавычках, конечно же, весело. Всё будет очень хаотично. Вот как его квартира, которая вся в бардаке, вся в хаосе. Точно так же сейчас будет хаос нарастать во всём мире, потому что это всё... автором всего этого является Сися.
ДОНАТЫ И ПРИГЛАШЕНИЯ
Через несколько дней у Сиси тридцатого числа день рождения. Если кто-то хочет отблагодарить донатами, на его блоге есть реквизиты. Донатить лучше на карту банковскую. Ну, если хотите задонатить в крипте, можно в крипте, Сисe без разницы. Просто если в крипте задонатите, он эти деньги отправит на биржу и будет на них торговать на фьючах. Вот, сразу предупреждает. Но, с другой стороны, ему ваши денежные донаты особо неинтересны уже. Нет, если будут, то круто, деньги лишними никогда не будут. Так, в целом, никакой нужды он не испытывает в деньгах. Денег у него предостаточно.
БАРЫШНИ-РАЗВРАТНИЦЫ
Сисe бы было интереснее, на самом деле, если бы его лучше пригласили в гости барышни-читательницы-развратницы. Для этого, кстати говоря, можно его пригласить посредством... да, ему в Телегу можно написать в личку. Сообщения у него, естественно, платные, чтобы всякие дурачки ему не писали. Он давным-давно уже сделал, год назад, если не больше, сообщения ему платными в личку. Специально, чтобы ему не писал всякий люмпен-пролетариат, как он его называет, не писал всякую херню, свои комментарии там и прочее дерьмо. Ему ваше мнение абсолютно не интересно ни по какому вопросу.
ВЕРНУ ДЕНЬГИ ЗА СООБЩЕНИЕ
Но если вот кто-то из барышень-читательниц хочет пригласить вдруг Сися в гости в рамках поздравления с днём рождения, то можно это сделать. И да, в этом случае не бойтесь, что вам придётся заплатить за отправление ему сообщения в Telegram. Если вы его пригласите в гости на бесплатный массаж, то деньги, которые вы потратите ему на отправку сообщения личного в Телеграме, он вам вернёт. Он вам вернёт. Вот сразу, чтобы понятно было, чтобы не боялись вы потратить эти денежки и знали, что он вам их вернёт.
НЕКОТОРЫМ БЕСПЛАТНО
И кроме того, для некоторых там контактов, чьи телефоны у него уже заранее там были записаны, у него есть возможность некоторым барышням отправлять ему сообщения бесплатно, потому что они внесены у него уже давно в список исключений. То есть некоторые могут ему даже сообщения отправлять бесплатно. Вот.
НИЧЕГО НЕ ЖДУ
Поэтому, кто хочет задонатить денежками, ждёт ваших донатов. Кто хочет пригласить в гости на массажик бесплатный, естественно, в качестве подарка, ждёт тоже ваших приглашений. Ну, а если вы скажете, что «да пошёл ты», значит, не будем мы тебе ничего донатить, то он, да, вы его не удивите. Он, в принципе, от вас никаких донатов и не ждёт, потому что прекрасно знает свою аудиторию, что там в 99%, конечно, никто и не задонатит. Вот. Поэтому он ничего и не ожидает. Вот, просто так озвучил на всякий случай.
НА ЭТОМ ВСЁ
На этом всё. Сися надеется, что на этом войсе он свою блогерскую карьеру всё-таки закончит. Потому что уходить надо, потому что надоело, потому что всё это опостылело уже за столько лет. Опостылело. Не видит смысла, ни смысла, ни желания особого нет этим продолжать заниматься. Вот. Ну и всё. На этом всё.
>его квартира, которая вся в бардаке, вся в хаосе
Внутри сознание моё такое — хаос. Потому что всегда в видимом мире проявляется то, что у тебя внутри.
Я вот живу сейчас, у меня бардак на кухне страшный, у меня бардак в комнате страшный, у меня бардак по всей квартире страшный. Почему? Кто-нибудь скажет, что человек просто недисциплинированный какой-то, неряха. Но на самом деле это пустые описания, это всё неправильно. Если у тебя бардак в квартире, допустим, это лишь зеркальное отражение твоей внутренней сути. Это значит, что у тебя хаос внутри. В сознании, в уме, в душе — можно это по-разному называть. Если у тебя хаос внутри, то он проявляется и снаружи. Оно всегда-всегда отражается. Что внутри, то и снаружи.
Поэтому сейчас, когда я ещё стал адвайтистом, я стал это понимать: почему я живу в таком бардаке? У меня сарай просто в квартире. И я не хочу его убирать. Не хочу убирать, потому что если я уберу, мне это уже будет как-то... Даже если мне приходится убирать, допустим, родители приезжают, надо прибраться. Мне это очень тяжело даётся. Как же мне это всё тяжело, надо этот порядок долбаный наводить. И это долго не длится. Они уезжают потом, родители, и у меня снова бардак здесь. Я снова всё засираю, всё переворачиваю вверх дном, кавардак. А потому что всегда внешнее с внутренним должно резонировать, соответствовать. Это как сообщающиеся сосуды. Если ты у одного сосуда убрал, то хоп — всегда должно быть вот это равновесие внешнего и внутреннего, оно всегда восстанавливается. Поэтому, если у тебя внутри хаос, если твоё сознание такой хаотичной природы, то у тебя и снаружи всегда будет хаос. Реальность в своих внешних проявлениях всегда будет отражать твою внутреннюю суть.
>Он хочет уйти в какое-то отшельничество
Отшельничество не выходя с родительской дачи. Какой же неудачник.
>Сися живёт сейчас, у него бардак на кухне страшный, бардак в комнате страшный, бардак по всей квартире страшный. Почему? Кто-нибудь скажет, что человек просто недисциплинированный какой-то, неряха. Но на самом деле это пустые описания, это всё неправильно. Если у тебя бардак в квартире, это лишь зеркальное отражение твоей внутренней сути. Это значит, что у тебя хаос внутри. Если у тебя хаос внутри, то он проявляется и снаружи.
Кумер по жизни? Это всего лишь адвайта!
>Ну, если хотите задонатить в крипте, можно в крипте, Сисe без разницы. Просто если в крипте задонатите, он эти деньги отправит на биржу и будет на них торговать на фьючах. Вот, сразу предупреждает.
Давай, Сисенька. Сочную ликвидацию ты тоже придумай.
>Если кто-то хочет отблагодарить донатами, на его блоге есть реквизиты. Донатить лучше на карту банковскую.
>Сися диву даётся, как он вообще смог сгенерировать, создать всю эту реальность именно такой, какая она есть. Он поражается тому, насколько чудовищным оказалось его сознание, его ум, который всё это создал: всю эту реальность, всё в ней происходящее, то безумие, ту дичь.
Какой же сися охуищ, открыл днк
Как понять, что такое адвайта и как ты создаёшь эту реальность? Это легко понять на примере. В зёрнышке, в семечке каком-нибудь, содержится вся информация по поводу того, что из этого семечка может вырасти. То есть ты сажаешь семечко в землю. Допустим, зёрнышко пшеницы. Из этого зёрнышка не может вырасти какао-дерево, арбуз или что-то другое. Из этого зёрнышка всегда вырастет только колосок пшеницы, потому что зёрнышко является неким скелетом, назовём это так, неким каркасом. И уже заложено изначально, что на этом каркасе может вырасти.
Точно так же действует, допустим, человеческое тело. Если ты, к примеру, сильно повредишь руку, ножом срежешь кусок мяса, то организм сам затянет эту рану. Он поймёт, где что надо наращивать, какие клетки. А как он это понимает? Что, казалось бы, вот у тебя дырка в руке образовалась. Как организм понимает, какими именно тканями надо эту дырку зарастить? А потому что есть вот некий скелет, информационный каркас, где строго прописано, что на месте этой дырки должны быть клетки именно такого типа. Именно поэтому все раны затягиваются правильными тканями. Была дырка, но эта дырка со временем затягивается нужными тканями. Именно нужными. Потому что каким-то образом есть информация в организме, что на этом месте у тебя должны быть ткани именно такого типа, клетки именно такого типа.
И вот к чему всё это я говорю? Причём тут адвайта? А вот как раз-таки при том, что человек — это всего лишь ткань, которая вырастает, наращивается на некой невидимой информационной оболочке. А что это за оболочка? Это твой ум. То есть какой у тебя ум, такие ткани значит. Что в твоём уме прописано, то и нарастится. Такие ткани, такая материя и нарастится. И вот это и есть принцип адвайты: какое твоё сознание, какой твой ум — точно такое же воплощение ты себе и придумываешь, точно такое же рождение, в таком теле ты себе и придумаешь, точно такую же реальность ты себе и придумаешь.
Осознание всего этого... другими словами, чтоб закончить эту мысль: всё, что видно в видимом спектре, вся материя, которую я вижу вокруг, является лишь проявлением некой информации, которая спрятана глубже. Почему из зёрнышка пшеницы вырастает именно пшеница? Потому что в зёрнышке пшеницы была заложена эта информация, что из этого зёрнышка может вырасти только вот такое растение. Никакое другое. Основой всегда является некая информация, информационное поле, скрытое от глаз, невидимое в этом материальном мире. Ты смотришь на зёрнышко пшеничное и не понимаешь, что в нём заложено. Ну, просто такой вот овальный кусочек твёрдой штучки. Ты не понимаешь, что это такое и что из него может вырасти. Но в этом зёрнышке закодирована некая информация, огромные массивы информации: какой будет стебель, как оно будет развиваться, какие листики будут, какой формы, сколько их будет, какой в итоге плод будет.
Так и человеческий организм: на этом месте у тебя должны быть клетки эпидермиса, на другом месте — клетки другого типа. И организм чудесным образом помнит, что если ты повредишь в этом месте тела, образуется дырка, потом организм затянет всё это нужными клетками. Так оно во всём. Собственно говоря, эта реальность так и генерируется. И этот принцип можно масштабировать на всю реальность. Почему реальность именно такая, какой я её вижу? Почему мир именно такой безумный, сумасшедший, хаотичный? Потому что мир — это иллюзия, которую я же сам создаю, генерирую. Мой ум создаёт всё это, всю эту видимую реальность. Следовательно, этот мир — просто отражение моего ума. То есть мой ум — это информация, а внешний мир — это проявление этой информации в материальном мире. Именно такой мир я мог придумать, смог придумать, потому что вот я такой. Я такой вот безумец.
Я много думаю последние дни на эту тему и вдруг осознал, до какой же степени я оказался безумцем, что создал такую реальность. До какой же степени я оказался действительно носителем хаоса, носителем разрушения и в то же самое время изобретателем каких-то просто мистических, волшебных вещей. Сколько я придумал всего в этом мире с момента своего рождения! Невероятного: все эти технологии, интернет, смартфоны, искусственные интеллекты. И сейчас я веду мир к погибели. Имеется в виду человеческую цивилизацию. Я веду человеческую цивилизацию к погибели, потому что я так решил. Я понял, что эта цивилизация, этот биологический вид не заслуживает права на существование. И даже несмотря на то, что я воплотился сейчас в оболочке этого существа, Homo sapiens, я себя даже не пожалею. Я решил, что я и себя не пожалею, но я всё-таки доведу дело до конца. Потому что я понял, что создал ужасное существо под названием «человек». Это настолько оказалось ублюдочным моим изобретением.
Как я его сегодня назвал? Двуногий суицидальный скот. Или что-то такое. Двуногий скот-суицидник. Это действительно моя предельно честная характеристика всего человеческого вида. Всё это ублюдочное, мерзкое, страшное, корявое существо, которое я придумал, Homo sapiens, человек. И я даже себя затроллил. Я придумал этого ублюдка и назвал его человеком разумным. Насколько я ещё любитель троллить, насколько мой ум обладает любовью к троллингу! Казалось бы, тут просто разума никакого даже под микроскопом нигде не найдёшь, а я умудрился так вот себя затроллить, назвав это существо человеком разумным. Это никчёмное абсолютно существо, которое я создал.
Насколько я всё-таки ужасный на самом деле творец, насколько страшную придумал реальность и заселил эту реальность страшным существом под названием человек. Насколько это оказалось никчёмное, никудышное создание, которое всю историю своего существования не занималось ничем, кроме геноцидов, непрерывных войн, погони за баблом. Вся история человечества — это сплошные войны, геноцид, погоня за баблом, уничтожение окружающей среды и уничтожение себе же подобных, своего же собственного вида. Это то, чем занимались люди во все времена. Такая природа. Такой природой я это существо наделил, и никакой другой природы у него быть не может.
Именно поэтому мне сейчас надоело всё это созерцать, надоело на всё это смотреть. И я принял единственное, как я считаю, верное решение — избавить свой сон, своё сновидение от этого существа, потому что оно мне надоело. Таков мой взгляд. Так я вижу. Такую реальность я смог создать. Таких людей я смог создать. Естественно, что жизнь в этой иллюзорной реальности подразумевает то, что всё равно ты в эту игру будешь играть так или иначе, что я и делаю. Всё равно приходится забывать о том, что всё это сон, всё это сновидение, и играть, продолжать в эту безумную игру, представлять себе, что якобы этот мир реальный, настоящий, что есть какие-то другие люди, и что я тоже настоящий, и тоже человек. И воспринимать всерьёз ужасы, которые сейчас происходят с миром. Это всё игра, конечно, это всё погружение в эту игру. И эта игра мне просто наскучила. Это уродливое совершенно творение, которое я смог создать.
Почему-то вот я смог создать только такое. Я не смог создать какой-то прекрасный мир. Я создал уродливый совершенно мир, уродливую реальность. Значит, такова моя природа. Возвращаясь к семечку, к зёрнышку пшеницы: почему из зёрнышка пшеницы не может вырасти яблоня, вишня или кактус? Ну, потому что зёрнышко пшеницы обладает такой информацией внутри, таким информационным скелетом, что на этом скелете может обрасти только определённым видом. Может только пшеница из него вырасти. Также и я. Я не смог создать другой реальности просто потому, что таков мой скелет. Вот этот хаос, мир хаоса, который я вижу сейчас вокруг себя, — это мой внутренний информационный скелет, скелет моего сознания, скелет моего ума. И поэтому на нём нарастают только вот такие ткани, вот эта реальность. Потому что никакой другой реальности из этого информационного скелета моего сознания вырасти не может. Вот она адвайта в чистом виде. Не тот бред, что там городит этот Епифанцев, которого я как дурачка такого придумал. Я недавно заходил на его Telegram-канал, и там просто всё безумнее и безумнее становится, то, о чём он говорит. Там просто невозможно уже даже минуту слушать.
Нет, адвайта заключается в том, что всё видимое, что находится вокруг, — это всё есть отражение моего ума. Мир — это зеркало, которое отражает в тебе самого тебя. Ну, точнее, самого меня, потому что никого другого в этом мире нету.
Рады, что ты понял урок, преподнесённый мистером К - не стоит лезть туда, где тебя могут щёлкнуть по еблу. И да, с твоим хвостом из не очень приятных статей ты не удивляйся, что никто не собирался искать мистера К, так работает демократия и свобода слова. Кстати, будь таким, как сейчас, а то вдруг твой внезапный словесный рецидив приведёт уже не к поглаживанию бороды, как это случилось в первый раз.
Целуем, любящие тебя сисяноведы.
Мы следим за твоими словами, Сися
Год назад я сочувствовал Сиське.
А сейчас после года пиздабольства и скатывания из забавных городских будней и походы в массажки, в конспирологию и отшельничество на родительской даче я понимаю, что Сиська полностью заслужил люлей.
Лучше бы дальше писал о том, как Сися пошел в массажку и у него не встал, и как завидный жених начал горько плакать, потому что дрочильщица не соизволила сама отдать деньги обиженному жениху потому что сам зассал их потребовать.
Пидор-мочехлёб посоветовал VR-очки год назад, поэтому мы теперь и лишены походов по дрочильницам. Гони, насмехайся над мочехлёбом, который пишет "Миха" и советует жизненные советы.
Уже не последний.
Опять этот лысый ПИДОР чавкает и сербает в войсе.
>27 сентября 2025 г, возвращаясь обедать с работы в Бургер Кинге, Ситнянский встретил у своего подъезда хейтера-олдфага Бородотреда и Сисятреда, известного как Крыса-кун. (Он писал на Сисю жалобы в полицию и на работу, из-за чего Сисе присудили административный штраф 40к за дискредитацию ВС РФ и уволили из Яндекс.Еды за публикацию адресов клиентов в блоге). После дуэли на смартфонах Samsung A54 и обмена репликами Сися пытался сорвать с Крысы-куна маску, пропустил 8 ударов в голову и пал на асфальт. Сися немедленно обратился в больницу, снял побои, написал заявление в полицию, но КРЫСА-КУН ТАК И НЕ БЫЛ ПОЙМАН. Крысиный инцидент не помешал Сисе отметить день рождения с разбитым лицом в любимом элитном массажном салоне i-SPA. К расследованию подключался бывший фанат Сиси МЕГАДОНАТЕР, который разочаровался в Сисе, назвал его опёздолом и забанил
>
ГОДОВЩИНА
Сиська таки хочет новых пиздюлей от крыса-куна
Лысый гном-дрочун заебал пиздобол
Свалить ему надо давно из эфира
Пусть сидит на ютубчике долбоебов смотрит
Сися превратился в конспиролуха.
Сися реально отсталый: своими идеями подсмотренными на ютубе он напоминает ранних шизов, вылезших в инет на форумы в середине-конце 00-х (вроде Олега_Т, зацените его шизотеории https://neolurk.org/wiki/Олег_Т.). Вот только 20 лет назад это вызывало нездоровый интерес, ибо в новинку было, сейчас же Сиська этим старьём вызывает зевоту и мысли, когда же в принципе пора перестать читать его эти вторично-третично-четвертино-итакдалее-пережёванные заметки.
Сиську смотрят только старые сисяноведы и парочка мочехлебов по инцерции, которые раньше интересовались его городскими буднями, походами в массажки и бугуртами лысого инцела по любому поводу.
Сейчас Сися годноты больше не выдаст. В этом году разве что проиграли все как он показывал график иконам. Больше ничего не было.
>В этом году разве что проиграли все как он показывал график иконам. Больше ничего не было.
А как же эпопея с мотоциклом? Эпичный срач в моточате, покупка, автошкола, две попытки сдачи на права, три падения с мотоцикла, выживание на лесной дороге с медведями?
>Эпичный срач в моточате
Согласен, вот это забыл.
А остальное, ну хз. Забавно как он описывает это все, но эмоций у меня не вызвало это.
Ровно 43 года назад, 30 сентября 1983 года, в этот мир пришла будущая легенда. Сегодня свой день рождения отмечает мегаполисный овощ, адвайтист-христианин, человек науки и просто наш любимый блогер Ситнянский Михаил.
Что мы увидели за этот год?
Покупку мотоцикла, сдачу на права и падение в лужу на лесной дороге. Мы видели, как Сися проиграл все деньги на бирже, взял кредит, проиграл его и плевал на иконы. Но наш Дворф не сдается! Сейчас он скупает электроинструмент и готовится к грандиозному строительству ЦАРЬ-УЛЬЯ «Ковчег Всеотец» на колёсиках, чтобы порадовать пчёл на даче в Осташкове.
Сися не обещает нам ничего, потому что его слово ничего не стоит. Он просто хочет жить как животное — кушать, двигаться, дрочить и ненапряжно работать. И мы его за это любим.
Пожелаем же Сисе, чтобы турецкое варенье работало, а массажёр не подводил. С Днём Рождения, Сися!
P.S. Крыса-кун, мы знаем, что ты читаешь. Выходи.
>>27930970
Как бы он в эти бочки родителей не закатал в скором времени.
Реально такое было? Не рофл?
Арка крестьянина закончилась что ли ? Теперь наш дурачок выживальщик и кьюанон, которого мы заслужили?
Забавно, что родители ему даже место в гараже не захотели выделять. Понимают, что играется слабоумный подросток.
Сися, сорокатрёхлетний мужчина с обострённым чувством собственной значимости, решил заняться лесоводством. Не потому что мир нуждается в деревьях, а потому что Сисе стало скучно, а деньги уже есть. «Я сам не знаю, зачем мне всё это надо, просто вот я решил, ну, интересно», — признаётся Сися, демонстрируя типичную для человека, которому нечего делать, мотивацию.
СИСЯ И ЛИПА: ИСТОРИЯ ЛЮБВИ
Сися набрал пакетик семян липы. Двести штук. Может, двести пятьдесят. Он не считал, потому что считать — это для бухгалтеров, а Сися — творец. «О, о, неплохо, неплохо. Неплохо», — говорит Сися, оценивая свою добычу, как будто он только что ограбил банк, а не ободрал дерево.
Липа, скорее всего, мелколистная или сердцевидная. Сися не уверен. Он собирал в темноте. Но зачем точность, когда есть Гугл ИИ-шка? «Ну, скорее всего, это мелколистная или сердцевидная», — говорит Сися, демонстрируя глубину своих ботанических познаний, почерпнутых из случайных запросов в интернете.
СИСЯ ОТКРЫВАЕТ ДЛЯ СЕБЯ СТРАТИФИКАЦИЮ
Сися узнал новое слово — «стратификация». И теперь он не может остановиться. «Стратификация — это, дамы и господа, кто не в курсе: не любое семечко, да, не любое семечко можно просто взять и в землю посадить, и оно сразу прорастёт», — вещает Сися с видом человека, только что открывшего теорию относительности. Хотя на самом деле он просто пересказывает статью с какого-то садоводческого сайта.
Семечко, оказывается, обладает сознанием. Да-да, вы не ослышались. «Семечко, оно обладает сознанием, оно понимает», — говорит Сися, который, видимо, никогда не слышал о биохимических процессах и гормональной регуляции. Нет, у семечки программа. Прошитая. Как у айфона. «Нахрена же мне сейчас прорастать, если впереди ещё вторая половина осени и зима», — думает семечко в интерпретации Сиси. Сися явно провёл много времени, общаясь с семечками. Они ему, видимо, отвечают.
СИСЯ ПРОТИВ КАШТАНОВ
С каштанами у Сиси не сложилось. «Я думал, сейчас вот как наберу, так наберу, но ни фига у меня не вышло», — жалуется Сися. Оказалось, что в городе, где живёт восемь миллионов человек, кто-то тоже собирает каштаны. Кто бы мог подумать? Сися был искренне удивлён. «Маленький ребёнок со своей мамой ходил под каштанами с большим пакетом от Озона», — рассказывает Сися, явно возмущённый конкуренцией со стороны пятилетнего ребёнка.
Google сообщил Сисе, что каштаны едят собаки и вороны. Сися был потрясён. Оказывается, мир не вращается вокруг него. «Похоже, что я, к сожалению, семян каштана конского не добуду. Увы», — говорит Сися, как будто кто-то обязан был оставить ему каштаны на деревьях.
СИСЯ И ЕГО МИССИЯ
Сися решил озеленять город на Селигере. Не потому что его об этом кто-то просил, а потому что «в парке крупные деревья валят ураганами. Потихонечку парк редеет и редеет, а новые никто не высаживает». Сися, видимо, единственный человек в городе, который это заметил. Все остальные — дебилы. «Кому-то интересно там, какими-то дебильными вещами заниматься, там путешествовать по миру, зарабатывать деньги, покупать компьютеры, или шмотки, или айфоны последних моделей. Как бы есть же те, кому, да, большинству дебилов как бы это интересно», — говорит Сися, который сам сидит на электронном велосипеде с палкой и собирает липу.
«Мне интересно вот у меня специфические интересы. Поэтому удивляться не стоит, да, просто вот такой вот я, да, со специфическими интересами человек», — заключает Сися, явно гордясь своей уникальностью. Собирать семена липы — это, конечно, куда более специфический интерес, чем, скажем, коллекционирование марок. Но Сися уверен, что он особенный.
СИСЯ И КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
Сисе исполняется сорок три. И у него кризис. Настоящий. «Я почему-то по своей глупости думал, что я кризис среднего возраста пережил ещё там лет в 30–35. Я действительно почему-то был в этом уверен. Но вот теперь вскрылось неожиданно, что, оказывается, то был вообще ничего общего не имело с кризисом среднего возраста, а вот настоящий-то кризис он начался сейчас у меня», — говорит Сися, как будто кризис среднего возраста — это экзамен, который можно сдать досрочно.
Сися достиг всего. У него есть деньги. У него есть возможности. И ему всё это неинтересно. «Когда хотелось всего этого, не было денег и возможностей, а когда первый раз в жизни появились деньги и возможности, вдруг да, стукнул кризис среднего возраста, и выяснилось, что меня всё это уже не вставляет абсолютно», — жалуется Сися, демонстрируя классический случай человека, который не знает, чего хочет, но очень хочет, чтобы все об этом знали.
СИСЯ ПРЕДСКАЗЫВАЕТ КОНЕЦ МИРА
Сися уверен, что человечество доживает последние дни. Он смотрит ролики на YouTube. «Об этом трубят абсолютно все, абсолютно все. Абсолютно все, причём самых разных, да, не то чтобы там абсолютно все какие-то любители теорий заговора, нет, а дело в том, что действительно абсолютно все», — говорит Сися, для которого YouTube, видимо, является репрезентативной выборкой мнений всего человечества.
Сися нашёл китайского учёного, который сказал, что 90% населения исчезнет в ближайшие 30 лет. Сися был потрясён. Не тем, что кто-то такое сказал, а тем, что это совпало с его собственными прогнозами. «Чудесным образом вот этот китаец, да, высокопоставленный, полностью, да, попал в мой прогноз по верхней планке», — говорит Сися, как будто китайский учёный лично читал его комментарии на YouTube.
Сися считает, что нас должно быть два миллиарда. Потому что именно столько было во время индустриализации. «Даже если бы нас было сейчас на Земле 2 млрд, элиты, да, мировое правительство, оно бы сейчас очень сильно должно было бы задуматься о том, как нас сократить. Потому что 2 млрд, когда всё построено, это чересчур много», — объясняет Сися, видимо, забыв, что два миллиарда — это население Земли в 1927 году, а не оптимальная численность для постиндустриального общества.
СИСЯ И ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Сися уверен, что США и Китай вкладывают 50% годового экономического роста в развитие ИИ. Не 5%, не 10%, а именно 50%. «Это немыслимо, да? Таких прецедентов даже в истории не было», — говорит Сися, не утруждая себя проверкой этих цифр. Но зачем проверять, если можно просто поверить в то, что звучит драматично?
И зачем, спрашивается, все эти вложения? «Искусственный интеллект развивают и вбухивают вот эти все деньги мира, сейчас в него будут вбухивать ровно с одной целью: чтобы выполнить главную задачу человечества, решить самую главную проблему человечества, которая уже давно, да, эта проблема созрела и висит нерешённой», — вещает Сися. И проблема эта, конечно же, — сокращение населения на 90%. Потому что зачем ещё нужен ИИ, если не для геноцида?
Сися уверен, что ставка делается на вирусологию и бактериологию. «Я считаю, что сейчас в ближайшие буквально год-два, всё бабло мира, которое США и Америка бросят на развитие искусственного интеллекта, будет брошено. Почти всё это бабло пойдёт на развитие искусственного интеллекта в области вирусологии и бактериологии», — говорит Сися, который, видимо, никогда не слышал о том, что ИИ используется для самых разных задач, от распознавания изображений до оптимизации логистики.
СИСЯ И КОВИД
Сися понял, что такое Ковид. «Ковид — это был эксперимент No 1, управляемый эксперимент, с применением вирусологического оружия на человечестве», — объявляет Сися, как будто он только что расшифровал код да Винчи.
Почему Ковид был таким слабым? Потому что это был эксперимент. «Когда проводят какой-то экспериментальный опыт, всегда берётся какая-то, ну, что-то такое вот слабенькое, да? Ну, как бы это сказать. Ну, эксперимент он должен быть контролируемым», — объясняет Сися, не утруждая себя вопросом о том, почему тогда умерло несколько миллионов человек.
Сися уверен, что скоро будет новый Ковид. В 500 раз страшнее. «Я уверен, что штаммы, да, пробирочки со штаммами новых COVID — в кавычках, только уже в 500 раз смертоноснее, они уже сейчас, на сегодняшний день находятся в холодильниках этих лабораторий и просто ждут приказа», — говорит Сися, который, видимо, имеет доступ к секретным лабораториям. Или просто смотрел слишком много роликов на YouTube.
СИСЯ И ЕГО ПЛАНЫ
Сися не строит планов. «Морально готовлюсь к тому, что возможно, жить осталось совсем-совсем. Буквально считанные год-два-три, может быть, пять. И естественно, когда ты так настроен уже на такое, то уже к жизни совсем другое отношение, уже, ну, теряется смысл во всём, теряется смысл во всём», — говорит Сися, который, видимо, забыл, что смысл жизни не определяется внешними обстоятельствами, а создаётся самим человеком.
Сися готовится к блэкауту. Запасается консервами и солнечными батареями. Но сам же признаёт, что это не поможет. «От этой штуки, да, вам никакие консервы, никакие солнечные батареи не помогут, не помогут», — говорит Сися, как будто это повод ничего не делать.
СИСЯ И ДОНАТЫ
Сися не против донатов. Но не потому что ему нужны деньги. «А, хотя мне как-то денег хватает на всё абсолютно. И ничего особо и не жду, да, ничего особо и не жду, потому что денег и так хватает», — говорит Сися, который явно не страдает от скромности.
Но если кто-то пришлёт большую сумму, Сися знает, на что её потратить. «Если бы получил какую-то прямо очень большую сумму донатов, то просто бы потратил её на, не знаю, на походы по девкам, наверное, потратил бы её. Что свои деньги я на это тратить не хочу, жалко», — признаётся Сися, демонстрируя уважение к женщинам и здоровый цинизм одновременно.
Сися не ходил по девкам целый год. Последний раз — на прошлый день рождения. «А почему бы, почему бы и не пройтись немножко по девкам», — говорит Сися, как будто это достижение, которым можно гордиться.
СИСЯ И ЕГО БУДУЩЕЕ
Сися пойдёт играть в варкрафт. Покачает варлока. Потому что когда ты уверен, что человечеству осталось год-два, почему бы и не покачать варлока? «На этом я, пожалуй, закончу. Пойду в варик поиграю, что ли. Варлока покачаю», — заключает Сися, оставляя нас с ощущением, что мы только что прочитали нечто среднее между дневником подростка и манифестом человека, который слишком много думает о вещах, в которых слишком мало понимает.
С днём рождения, Сися. Пусть твои липы прорастут. Или не прорастут. В общем, как получится.
>Теперь наш дурачок выживальщик и кьюанон, которого мы заслужили
СИСЯ ЗНАЕТ, ЧТО НАС СОКРАТЯТ ДО 800 МИЛЛИОНОВ
Сися уверен: «мировое правительство» давно решило утилизировать 90% человечества. Было 8 миллиардов — останется 800 миллионов. Сися даже прогнозировал это раньше какого-то «китайского учёного», который, по сисиным словам, «чудесным образом» с ним совпал. А ещё был Герман Стерлигов. «Где Герман Стерлигов, допустим, и где этот китаец, да?» — восхищается Сися широтой своей доказательной базы. Сися уверен: «даже 2 млрд было слишком много», а уж 8 — это «проблема, которую надо решать во что бы то ни стало».
СИСЯ РАСКРЫЛ ПЛАН «МЯГКОЙ УТИЛИЗАЦИИ»
Оказывается, нас убивают не сразу, а «мягко». ЛГБТ, феминизм, аборты, антимужское законодательство — всё это, по сисиной теории, инструменты, чтобы люди сами перестали размножаться. «Моё тело, моё тело, там, моё, моё те, твоё тело, твоё дело» — передразнивает Сися. Алименты, раздел имущества — «мужчине просто становится по закону, да, ну, страшно, заключать брак». Кукловоды, по Сисе, даже «либеральничают»: «вы сами выберете способ, каким самоутилизироваться». Сися называет это «мягкой утилизацией» и уверен, что она идёт полным ходом.
СИСЯ ЗНАЕТ ПРО ХИМТРЕЙЛЫ, ВЫШКИ И ГЛИФОСАТ
Помимо «мягких» методов, есть и «немножечко они помогают ещё распылением, да, химтрейлами, вышками сотовой связи, отравленной полностью едой». Еды неотравленной, по Сисе, «просто не осталось» — 70% посевных площадей обрабатываются пестицидами. Особенно Сися негодует по глифосату. Раньше «дебилы» верили «проплаченным учёным», что глифосат разлагается за три недели. А потом «нормальные учёные независимые» вдруг выяснили: глифосат — «страшнейший яд», который «уничтожает все системы организма, абсолютно все». Миллиарды тонн ежегодно. «Вот так вот, да, вскрылось». Сися уверен: глифосат «поражает весь организм целиком», включая «всё, что связано с выработкой молока», и «полностью вся микрофлора уничтожается».
СИСЯ РАЗОБЛАЧИЛ КОВИД
Сися долго не мог понять: если COVID вывели специально, почему он «слабенький»? Умерло «всего» 30–50 миллионов из 8 миллиардов. И тут Сися понял: «это был эксперимент». Как в лаборатории: сначала берут «какую-то маленькую дозировочку», смотрят, как работает, изучают влияние на экономику, общество, психологию. «Я не знаю, почему я до этого сразу не додумался». Теперь всё ясно: это был «эксперимент No 1, управляемый эксперимент, с применением вирусологического оружия на человечестве». Сися уверен: «прецедентов-то раньше не было, это был первый прецедент в истории человечества».
СИСЯ ЗНАЕТ, КУДА ПОЙДУТ ВСЕ ДЕНЬГИ МИРА
США и Китай вкладывают 50% годового экономического роста в ИИ. Сися уверен: «всё бабло мира» пойдёт на «развитие искусственного интеллекта в области вирусологии и бактериологии». Потому что ИИ уже сегодня может создать вирус «в 500 раз страшнее Ковида». А «пробирочки со штаммами новых COVID- в кавычках, только уже в 500 раз смертоноснее, они уже сейчас, на сегодняшний день находятся в холодильниках этих лабораторий и просто ждут приказа». Сися, конечно, «таких случаев не видел на YouTube», но это его личный прогноз, и он им гордится. «Уже сегодня оно он может создать вирус в 500 раз страшнее Ковида. Уже сегодня».
СИСЯ ЗНАЕТ, ЗАЧЕМ МЕГАПОЛИСЫ
Люди сами стягиваются в Москву, Петербург, Нью-Йорк. В Москве — 15% населения России. «Так это просто каков соблазн, да, эту пробирку над этой Москвой распылить. И они её распылят». Потому что «сам Бог велел». Сися не осуждает — он констатирует. «Раз вы дебилы, да, стягиваетесь в мегаполисы, то мы это и используем для вашей утилизации».
СИСЯ НЕ ВИНИТ КУКЛОВОДОВ
Сися делает благородный жест: «на кукловодов даже не стоит держать зла». Потому что они спасают планету. Грунтовые воды уходят из-за добычи полезных ископаемых. Если воды уйдут слишком глубоко — леса засохнут, планета погибнет. Надо сократить добычу на 90%. Но как объяснить «современному человеку», что не будет бензина и айфонов? «Никак они это сделать не смогут, народ это не примет». Единственный выход — утилизировать 90% населения. Тогда и добычу можно сократить. «Нет потребителя, да? товаров. И следовательно, можно и товары эти не производить». Сися великодушно прощает элиту: «они делают единственное, что им осталось сделать». «Этот грех, да, будет им прощён Господом Богом».
СИСЯ ПРЕЗИРАЕТ «ДЕБИЛОВ»
Сися понимает, что живёт «в мире дебилов», которые «гыгыкают» над «теориями заговора». «Пускай, да, гыгыкать осталось им недолго». Сися не обижается: «мне абсолютно наплевать, что там кто там погыгыкает как». Он видит факты: разводы, смертность превышает рождаемость, «они всё гыгыкают, да, и они будут гыгыкать до самого финала». Сися, в отличие от них, «свой особый путь, как говорится, да». «Над химтрейлами они будут смеяться, что ха-ха там, какие химтрейлы, да? Какая-то чушь. Ну да, да, чушь-чушь. Ну, посмотрим, да. Посмотрим».
СИСЯ ГОТОВ К ФИНАЛУ
Сися встречает сорокатрёхлетие без планов. «Жить осталось совсем-совсем. Буквально считанные год-два-три, может быть, пять». Смысл потерян. Но есть и плюс: «движуха какая-то». Сися надеется «не быть выкошенным в числе самых первых», чтобы «хоть посмотреть вообще, как это всё будет». «Страшно, но хотя бы движуха какая-то, хотя бы интересненькая». А пока — варкрафт, варлок. Человечество обречено, но у Сиси есть личные планы на вечер.
>Сися пойдёт играть в варкрафт. Покачает варлока. Потому что когда ты уверен, что человечеству осталось год-два, почему бы и не покачать варлока? «На этом я, пожалуй, закончу. Пойду в варик поиграю, что ли. Варлока покачаю
Жалкий мегаполисный овощ, ты Сися.
>Какая-то чушь. Ну да, да, чушь-чушь. Ну, посмотрим, да. Посмотрим.
Сисенька в очередной раз переиграет мегаполисных овощей!
>Все есть, но каждый раз новые планы
Вот бы его палкой крыса-кун отхуярил
>Если бы получил какую-то прямо очень большую сумму донатов, то просто бы потратил её на, не знаю, на походы по девкам, наверное, потратил бы её. Что свои деньги я на это тратить не хочу, жалко
>свои деньги жалко
Мочехлёбы, ваш выход!
Мочехлёбы тут только в треде теперь, которые периодически дуют в протальник Сисье, расписывая какой он успешный и жизнь у него сказка, раз играет в отшельничество не выходя с родительской дачи.
Так то он уже на административный штраф осуждён за дискредитацию армии, всë лысому придурку онанисту не имëтся дрочил бы в своём шлеме и не отсвечивал нет выебывается после очередных порций говнороликов с великими недоучителями сискеными
И что-то Сисеньке не понравилось в любимой дрочильне.
Видимо не встал опять.
Сисюня жалуется, что теперь 7-7,5к стоит часик.
Но сися не стал унывать, отметил 43-летие дома в вр шлеме вместе с всратыми бабами
Это цены у дцп Марины? Помнится за 30 мин раньше брали 2-3к
СИСЯ ОТПРАЗДНОВАЛ ДНЮХУ В iSPA
Сися отметил 43-й день рождения походом в салон iSpa — уже третий или четвёртый раз подряд. Добраться до салона оказалось полдела: выйти потом тоже было непросто. Сися вышел через чёрный ход, оказался во дворе, где «на решётке дверь, решётки закрыты, замок висит». «Не выйти». Но нашлась ещё одна арка.
РАЗОЧАРОВАН
Сися зашёл на сайт iSpa впервые за год и обнаружил, что часовая программа теперь стоит «то ли 7000, то ли 7500 рублей». Он ностальгирует: в 2015–2016 годах в салонах «Бордо» и «АмурСпа» за 2200 рублей он получал «умопомрачительные» программы.
ДЕВКИ ЗОЛОТОГО ВЕКА
«Какие там были девчата!» — восклицает Сися. И начинает перечислять, как будто читает поминальный список.
Лиза — «легендарная Лиза», «на пару лет моложе меня всего лишь». Аня — «легендарная Аня», тоже из сети «Бордо», «не сильно моложе Лизы, на пару-тройку годиков, может быть, помоложе». Марго — «к Марго я буквально один раз сходил, удачно». Тая — «взрослая милфа такая», «сейчас немножко уже подзабыл, приходится вспоминать». Жасмин — из того же созвездия.
Сися особо отмечает: «Там была команда, которая годами просто не менялась. Там просто их команда, по-моему, не менялась лет семь. Там все уже сорокетки давно и даже сорокетки с плюсом кое-кто».
Из «АмурСпа» — Алина, «такая пышненькая», прекрасная. Юля — «в очочках», которая, по мнению Сиси, «влюблена в меня». Кристина — «по-моему, какая-то», у которой он был один раз «в более поздние годы, уже в семнадцатом, наверное, в восемнадцатом или в девятнадцатом. Может, даже в двадцатом».
Ещё была «такая вся силиконовая милфа, классная какая-то, имени не знаю, не помню». Сися «собирался к ней попасть, но так и не попал». И «ещё там парочка была тоже, к которым хотел в своё время попасть». Теперь жалеет: «Вот дурак, да? В те-то годы как раз-таки и надо было просто ходить, ходить, ходить и ходить».
Из индивидуалок Сися помнит Рыжулю — «конечно же, это Рыжуля». Сицилию — «вне всяких сомнений, оставили след огромный в памяти». Алисоньку — «у которой один раз только побывал, тоже классная девка, такая вся татуированная была с Дальнего Востока. Что-то она быстро улетучилась. Наверное, в Москву, может быть, уехала».
«ПРОШЛО 10 ЛЕТ»
«Прошло 10 лет», — вздыхает Сися. Теперь в iSpa часовая программа стоит 5500 для постоянников, но система карт больше не действует. Новая админша спросила: «Вы первый раз к нам пришли?» Сися ответил: «Нет, не первый».
РЕШИЛ СЪЭКОНОМИТЬ
Сися взял самую дешёвую программу — получасовой экспресс за 4500 рублей. «Я, кстати, уже хрен знает сколько лет вообще не юзал получасовой. Наверное, лет 10 я его уже не брал», — признаётся он. Наличкой дешевле, чем картой: 7000 против 7500 за час.
«Мне столько за один рабочий день сейчас не зарабатываю», — оправдывается Сися. Он заранее снял деньги разными купюрами, чтоб без сдачи.
ВЫБОРЫ
На показ вышли четыре девушки. Сися помнит только некоторых по именам.
Лия — азиатка, «такая татуированная. На спине во всю спину суккуб у неё рогатый такой, татуировка. Ну и там на руках чё-то, короче, вся татуированная такая». Она единственная подошла, обошла вокруг столика, протянула руку: «Лия, рада познакомиться». Сися подумал: «Раз она ко мне подошла поздороваться, будет такая веселушка».
Ася — вторая, между которой и Лией Сися мучился выбором. «Либо Лию, либо Асю». Он даже попросил админшу: «Лию или Асю, можно, ещё разок посмотрю, а то я уже чё-то, говорю, ну, забыл». Админша «уже потянулась там к телефону, чтобы их вызвать». Но Сися передумал в последний момент: «А вообще-то давайте Асю. Не, не, Лию, господи, чё я мелю? А вообще не надо, говорю, давайте Лию».
Грета — третья. Сися «по именам не помню, по-моему, Грета». Она, как и остальные, «буквально вот заходили, два шажка делали, представлялись и выходили».
Четвёртую Сися вообще не запомнил. «Все остальные буквально вот заходили, два шажка делали, представлялись и выходили. То есть Лия только одна из всех так вот далеко прошла, подошла ко мне, за ручку поздоровалась».
Сися признаётся: «Команда, как я понял, у них сменилась полностью или почти полностью, я не изучал. Вот честно говорю, я сайт даже их не изучал. Я просто не рассматривал девок, не смотрел анкеты». Он «бросив взгляд просто поверхностно, увидел, что у них полностью, по-моему, вообще команда сменилась. То есть вообще не осталось, по-моему, старых девок, которых вот год назад можно было увидеть».
ЛИЯ ОКАЗАЛАСЬ НЕ ВЕСЕЛУШКОЙ
«Зашла Лия, и чё-то она вообще на меня ни разу не посмотрела», — рассказывает Сися. «Даже сразу зашла в комнату, прошла. "Здравствуйте ещё раз" сказала, и голову вниз держит, как бы на меня даже не смотрит. Молча, всё молча сняла с себя нижнее белье. Вообще молчит, на меня вообще не смотрит даже».
«Ноль контакта, просто ноль контакта абсолютно с девкой вообще», — жалуется Сися. Через 15 минут его «выбило из колеи». «Механическая дрочка. Машинная, я бы так даже сказал, машинная, механическая дрочка абсолютно».
Лия делала всё «слишком интенсивно», Сисе неприятно. «Пару раз нотки недовольства высказывала, когда я там что-то не туда прикоснулся, там к лицу не прикасайся, туда не прикасайся».
«Может, я ей просто не пришёлся по вкусу, кто знает?» — гадает Сися. «А может, она просто сама по себе такая. Если сама она такая, тогда это большой провал, большой провал салона, что они набирают таких массажисток».
СИСЯ ПРЕРВАЛ ПРОЦЕСС
«Я её уже прервал, эту Лию, под конец говорю: "Нет, давай, не будем мучить, как бы. Пойду я, в общем, в душ"».
ПОТОМУ ЧТО ЖАДНИЧАТЬ НЕ НАДО! НЕ НАДО ЖАДНИЧАТЬ!
Сися выбрал самую дешёвую программу, не смотрел анкеты девушек на сайте. Он «мимолётно глянул страницу с прейскурантом» и всё. 4500 рублей уплатил — «машинную дрочку» получил. А теперь ноет, что «4500 просто улетело». ПОТОМУ ЧТО ЖАДНИЧАТЬ НЕ НАДО! НЕ НАДО ЖАДНИЧАТЬ!
«Сколько можно там по хозяйству купить? 4500 — это, извините меня, это две доски шестиметровых, сорокапятимиллиметровых, 195 шириной и 6 м длиной. В "Петровиче" такая доска стоит 2400», — причитает Сися. Он измеряет стоимость интимных услуг в досках из «Петровича».
ЖИЗНЬ ЖЕСТОКО ОБЛОМАЛА
Сися шёл в салон с настроением: «Всё начинается. Наконец-то я сейчас возьмусь за ум, я сейчас схожу и возьму теперь в привычку ходить каждую неделю. Вот возьму себе просто один день в неделю, каждое, допустим, воскресенье. В воскресенье всё-таки работать нельзя. Если я хоть немножко там уважаю христианство, я не имею права работать в воскресенье».
Он работал без выходных, переутомился, не умеет отдыхать. «Я не умею брать себе выходной. То есть я работаю без выходных, да, курьером. И я уже замученный, я уже уставший просто каждый день».
«Ну вот, меня жизнь жестоко обломала в очередной раз», — подводит итог Сися. «После такого желание повторить пропадает».
КОПИЛ ЭНЕРГИЮ ЗРЯ
«Двое с половиной суток уже сдерживаюсь. Сдерживался специально, чтобы энергию накопить. Но она мне так и не понадобилась».
ДОМА ЖДЁТ ВЕРНЫЙ VR-ШЛЕМ
Сися заранее скачал «классный VR-ролик» с Gatita Veve — «латинка черноглазая, очень красивая, с большущими сиськами, классная такая. Ну она прямо такая, блин, вся спортивненькая». Ролик весит 36 гигабайт. Сися объясняет: «Если ролик весит больше 20 Гб, то это плохо, потому что такие ролики плохо смотреть с компа, потому что скорость передачи данных не бесконечная».
«Специально закачал себе на шлем ролик, думал, сейчас я в салончике получу удовольствие, а потом ещё приду домой и догонюсь ещё второй разочек. Вот. Но, увы, да, с салончиком не вышло».
Сися упоминает, что ролик можно найти на Pornolab по запросу «Veve VR».
ЖИЗНЬ ВСЁ
«Мне 43 года исполнилось уже! Как говорится, чё ты хотел?» — философствует Сися. «Жизнь всё. Молодость прошла. Жизнь заканчивается. Впереди ничего хорошего не предвидится в этом мире. В этом мире уже впереди ничего не предвидится хорошего, поэтому я уже смотрю так с позиции, что пошло оно уже всё, пропади оно всё пропадом».
Сися утешает себя: «Не в кредитном рабстве, не в ипотечной кабале, не в алиментном рабстве. Нет никаких паразитов, нахлебников, которых надо кормить».
СИСЯ СДУЛСЯ
«Я сам сдулся, перестал совсем ходить по девкам. Год перерыва», — признаётся Сися. «Это при том, что этот год у меня был баснословный в плане заработка. Я в жизни столько не зарабатывал даже близко, даже просто на порядки столько не зарабатывал».
Но «этот период таких заработков сочных выпал уже на такой скучный возраст, когда уже всё это стало перестало торкать, перестало приносить кайф».
СИСЯ НЕ ЗНАЕТ, ПОЙДЁТ ЛИ ЕЩЁ
«Может ещё разок попробую. Ныть не хочу, прямо так ныть, что всё, там, больше никогда не пойду», — колеблется Сися. Он думает пойти к индивидуалкам, но «РусДосуг» не открывается даже через VPN. «Я сегодня пробовал и так, и через VPN пробовал, причём у меня VPN хороший, у меня платный VPN классный. Не буду говорить, какой, потому что это противозаконно. То есть всё летает. Но "РусДосуг" почему-то не открылся».
«Хочется ещё, конечно, поразвратничать, поразвратничать, но развратничать хочется с правильными девками, с правильными девками хочется развратничать. Такого, как вот Лия, мне вообще не хочется».
«Всё шикарно, просто нужна классная, классная девка, такая, какие были вот у меня в самые прекрасные годы моей карьеры ходока. 2015, 2016, 2017 годы, "Бордо", "Паприка"...»
СИСЯ ПРОСИТ ДОНАТЫ
«Вот вы, кстати, хоть бы там задонатили мне что-нибудь, да!» — обращается Сися к аудитории. «Десяточку хоть какую-нибудь, да? Тогда бы я ещё на халявные деньжата попробовал бы».
Он ждёт «донаты от Минфина Российской Федерации», но «неизвестно там, как донат получу я от этого, не получу, и в каком размере».
ХИМТРЕЙЛЫ
«Сегодня химтрейлами Питер заливали, твари, сволота летала», — заявляет Сися. Он описывает «соли бария, стронция, наночастицы алюминия». «Современный Петербург или любой другой мегаполис — это такая же газовая камера».
Сися утверждает: «Просто теперь ублюдки с высоты там 10 000 метров открывают вентили. А происходит всё абсолютно то же самое, просто там была быстрая, мгновенная утилизация. Газовый вентиль открыл, всё, через 15 минут можно камеру открывать, выносить сине-зелёные трупы. Здесь вентиль открывают на высоте 10 000 метров и утилизируют потихоньку, по чуть-чуть».
Сися предупреждает: «Можете на YouTube сами вбить запрос "химтрейлы" и увидеть, как сразу контр-борьбу поднимают они, снимают типа разоблачения — ха-ха, там эти веруны в теории заговора и дурачки какие-то. А что вы думали, что вам так вот сразу признаются? "Да, всё, да. Руки вверх поднимаем. Вы нас раскусили"».
ТЕПЕРЬ ТОЧНО УХОЖУ ИЗ ИНТЕРНЕТА
«Если не будете донатить, то и нахрен вообще», — заявляет Сися. «Я уже давно собираюсь вести Telegram-канал прекратить, блогинг, вы это знаете. И в таком случае я просто ухожу, да и всё. Вот так вот мы договоримся. То либо донатьте, тогда ещё что-то, да, что-то повыкладываю. А не хотите участвовать никак финансово в моей деятельности, то и как бы давайте тогда и прекратим».
«Вот на этом всё, а то уже метро сейчас закроется, надо ехать. Первое, кстати говоря, жёлтеня наступает у нас через 16 минут».
>>27993712
классическая сися. зажмотилась и проебалась. а потом не у меня стоит, а девки говно
>голову вниз держит, как бы на меня даже не смотрит
>Вообще молчит, на меня вообще не смотрит даже
>Ноль контакта, просто ноль контакта абсолютно с девкой вообще
>Механическая дрочка. Машинная, я бы так даже сказал, машинная, механическая дрочка абсолютно
>Пару раз нотки недовольства высказывала, когда я там что-то не туда прикоснулся, там к лицу не прикасайся, туда не прикасайся
Проиграл со шлюхи, наверное, дрочила Сисульке и думала "Ёбтвою мать, щас этот шиз с неопрятной бородищей удавит меня ещё нахуй, поскорей бы он свалил"
Лия, азиатка, такая татуированная. На спине во всю спину суккуб у неё рогатый такой, татуировка. Ну и там на руках чё-то, короче, вся татуированная такая. Ну, не вся, а в смысле, ну, много татуированная. Просто сейчас надо уточнять, потому что я там как любитель порнушки, я знаю, что есть действительно все, да, полностью татуированные сейчас. И кстати говоря, они выглядят прекрасно.
Может быть, я даже фоточки их на свой Telegram-канал скину, полностью татуированных блудниц, которые в VR-порнушке, я ролики с ними видел. Они действительно ну просто шикарно смотрятся. То есть полностью, как якудза, да, покрыты татуировкой, татуировками, и они офигенные при этом.
Поэтому всем дурачкам, всяким МД-шникам, которые, типа, там, против девок татуированных. Ну слушайте, ну как бы, чё, мы не жену выбираем. Уже жён давно никто не выбирает в этом мире, понятное дело, что их нет. А блудницы и татуированные прекрасно смотрятся.
Короче, первая вышла Лия, такая вся подошла ко мне. Ну обычно девки так заходят на показ. Когда выходят, дверь открывают, и так зайдут, два шага сделают, представятся по имени и сразу развернутся и выйдут. А эта такая подошла ко мне, обошла вокруг столика, подошла ко мне, ручку мне протянула: «Лия, рада познакомиться». Такая вся была. Ну как бы такая контактящая выглядела, контактящая.
И следом за ней вышли ещё трое. По именам не помню, по-моему, Грета, Ася и ещё кто-то. Все четверо девок показались, мне представились по имени, но все остальные буквально вот заходили, два шажка делали, представлялись и выходили. То есть Лия только одна из всех так вот далеко прошла, подошла ко мне, за ручку поздоровалась.
Я такой подумал. И у меня, короче говоря, когда я стал мучиться выбором, думал: либо Лию, либо Асю. И уже админше говорю: «Лию или Асю, можно, говорю, ещё разок посмотрю, а то я уже чё-то говорю, ну, забыл. Давайте ещё раз посмотрим и ту, и другую».
Она уже потянулась там к телефону, чтобы их вызвать. Но потом я передумал в последний момент, говорю: «А вообще-то давайте Асю. Не, не, Лию, господи, чё я мелю?» Я говорю: «А вообще не надо, говорю, давайте Лию».
Да чё-то мне мысль пришла, что раз она ко мне такая подошла, поздороваться, что она будет такая веселушка, да, и разговорчивая, и всё такое. Я как раз этого и хотел. Думаю: «А, ладно, возьму Лию». Лию, да и всё, чё я там буду ещё девок гонять там по два круга, заставлять на показ выходить.
Короче говоря, отшебуршил админше 4500. Я заранее, естественно, всё наличкой с карточки снял разными купюрами, чтоб было без сдачи. 4500 ей дал. Она говорит: «Всё, сейчас я провожу вас в комнату, вы моетесь в душе», говорит, «а когда помоетесь вот в комнате, поднимите трубочку вот эту и просто скажите, что можно её звать». То есть там так всё цивильно сделано.
Я ещё удивился. Думаю: «Нифига себе, получасовая программа. Это значит, девка с тобой не моется, да?» Ну обычно там, когда я раньше часовые брал, то меня заводили в комнату, и потом сразу же следом, через минуту, заходила выбранная тобой девка, и дальше вы уже раздевались и мылись вместе. Получасовая программа не такая. В получасовой программе здесь ты сам моешься. Да и после того, как помылся, вышел, поднимаешь трубку в комнате и говоришь, что типа я готов, да, и после этого только заходит выбранная тобой вот девка.
Вот, короче говоря, всё. Думал, сейчас классно будет у меня всё. Классный настрой был. Сегодня ещё мухоморчика так принял, два грамма вечером, часа за четыре. Уже давно не принимал. Вот как с леса тогда приехал, два раз всего лишь принял. Очень мне нравится вот это божественное спокойствие, какое он даёт. Просто ну такая гармония прям на душе, просто балдеешь.
Так жалею, что в этом году я его очень мало собрал, красного мухомора. Очень мне его, конечно, не хватает. Прям всё успокаивает настолько, что такое состояние просто индейца какого-то, как скала просто. Такой спокойный-спокойный становишься. Такая гармония просто на душе.
Короче, рассчитывал провести вечер сегодня очень классно, празднично, но зашла Лия, и чё-то она вообще на меня ни разу не посмотрела. Даже сразу зашла в комнату, прошла. «Здравствуйте ещё раз» сказала, и голову вниз держит, как бы на меня даже не смотрит. Молча, всё молча сняла с себя нижнее белье. Вообще молчит, на меня вообще не смотрит даже.
Ну и всё. Так вот, эротика. Я смотрю, что ноль, просто ноль контакта, ноль контакта абсолютно с девкой вообще. Ну вообще как бы я разочарован был, поначалу всё хорошо было, да. Поначалу всё хорошо было, но потом чё-то меня это отсутствие контакта минут через 15 выбило из колеи.
Она ещё делала всё не так, как я люблю. Как-то она слишком, блин, интенсивно всё делала. Мне это неприятно. Может быть, со мной чего-то, да, может быть. Ну хотя я не знаю, чё со мной, да.
Дома-то всё у меня нормально, да. С порнушкой я каждые пару дней, а то иногда и чаще общаюсь! Всё же шикарно! Нет, это просто отсутствие, полное отсутствие контакта. Просто механическая дрочка. Машинная, я бы так даже сказал, машинная, механическая дрочка абсолютно.
Может, я ей просто не пришёлся, по вкусу, кто знает? А может, она просто сама по себе такая. Если сама она такая, тогда это большой провал, большой провал салона, что они набирают таких массажисток.
Команда, как я понял, у них сменилась полностью или почти полностью, я не изучал. Вот честно говорю, я сайт даже их не изучал. Я просто не рассматривал девок, не смотрел анкеты. Я просто отписал им в чате на сайте, что я сегодня приду к 10 часам вечера, спросил, сколько будет на выбор. Мне сказали, что скорее всего четверо будет на выбор. Ну так оно и произошло. То есть я вообще не смотрел, я сайт даже не изучал. Я только мимолётно глянул страницу с прейскурантом, где разные программы, и всё. Я даже девок не смотрел, но, бросив взгляд просто поверхностно, я увидел, что у них полностью, по-моему, вообще команда сменилась. То есть вообще не осталось, по-моему, старых девок, которых вот год назад можно было увидеть. Чё-то всех новых набрали, видимо. И набор, ну как бы, не знаю.
Я недоволен. То ли мне просто не повезло, конечно, может быть и такое. Может, и возраст всё-таки, да. Чего я вообще жду, да? Мне 43 года исполнилось уже! Как говорится, чё ты хотел? Чего ты ждёшь от такого возраста?
Но всё равно как бы за 4500, вот это вот это, блин, ну это просто вот буквально тебе просто она сидит рядом, и просто там дрочит рукой, и ну как бы это смешно даже. Это просто смешно. Это смешно, это смешно.
Это если бы это стоило там 1000 рублей, 1000 рублей, такой экспресс бы стоил тридцатиминутный. Я бы ещё ладно, там махнул бы рукой, сказал бы: «Ну ладно, ну хрен с ним». Там, что сейчас 1000 рублей, это всё равно там не деньги, да, практически. Но это стоит не 1000 рублей. В том-то и дело. И когда это стоит 4500, я на это уже махнуть рукой не мог.
Короче говоря, вот так вот. Заходил в салон с оптимистичным настроением, думал, что сегодня я стартую, да, и теперь буду каждую неделю...
У меня просто такая проблема. Я очень сильно заработался, я очень сильно переутомился. Переутомляюсь. Я не умею отдыхать, я не умею брать себе выходной. То есть я работаю без выходных, да, курьером. И я уже замученный, я уже уставший просто каждый день. Реально даже не физически, а просто психологически от этого очень сильно устаёшь.
И поэтому я уже сегодня шёл в салон с настроением, что всё начинается. Наконец-то я сейчас возьмусь за ум, я сейчас схожу и возьму теперь в привычку ходить каждую неделю. Вот возьму себе просто один день в неделю, каждое, допустим, воскресенье. В воскресенье всё-таки работать нельзя. Если я хоть немножко там уважаю христианство, я не имею права работать в воскресенье.
Я подумал: «Уже всё, конец моей прежней жизни, больше не буду так себя насиловать работой, отсутствием отдыха. Буду теперь каждую неделю ходить по девкам». То есть я сегодня шёл с мыслями стартануть, да, стартером раскрутить этот маховик и дальше уже двигаться по инерции.
Ну вот, меня жизнь жестоко обломала в очередной раз. Естественно, после такого у меня какое тут желание? Какое желание повторить, после такого? После такого желание повторить пропадает. Короче говоря, вот так вот. Печальненько.
>Может, я ей просто не пришёлся, по вкусу, кто знает?
Увидела лысого бородатого гнома и проиграла.
Ну какой же лысый придурок. Как бабка с лавочки.
В Осташкове бродит по улицам и болтает сам с собой. В Питере "химтрейлы" ищет.
Психиатры на месте?
Надо ему подкинуть идею купить счетчик Гейгера, пусть распыленные соли стронция ищет. А еще противогаз, опасно же под химтрейлами бургеры развозить.
И на гранитные мостовые его отправить, вот он ахуеет.
>доставьте мотосрачи с Сисей
Это в телеге было, спроси в чате
>>27888924 (OP)
>Чатик фанатов: https://t.me/sitnyanski
Там в чатике сам мегадонет есть и даже фото от него, лол.
>Там в чатике сам мегадонет есть и даже фото от него, лол.
А лысый карлик шиз-гондон, проебавшись абсолютно во всем по жизни, на пятом десятке вещая шизоманятеории на аудиторию из 200 хейтеров-аутистов, не имея ни единого друга и общаясь только с воображаемыми читателями, планирует еще 30 лет прожить.
Почему так?
Сися, 43-летний курьер, листал Ютубчик в свободное от заказов время, и ему выпал ролик про Большой адронный коллайдер и эффект Манделы. Сися уверяет, что «вообще этой темой не интересовался, не знал, что это такое», и думал, что учёные там «хернёй какой-то страдают».
СИСЯ ОБЪЯСНЯЕТ
Эффект Манделы — это «когда большое количество людей уверены, железно уверены в том, чего на самом деле не было». Открыт в 2009 году «какой-то женщиной, исследовательницей или учёной, я не знаю, кто она была». Люди якобы массово верили, что Нельсон Мандела умер в тюрьме в восьмидесятых, хотя он вышел и умер в 2013 году. Сися пересказывает это с видом первооткрывателя.
СОВПАДЕНИЕ ПЕРВОЕ
Коллайдер запустили в 2008 году, а через несколько месяцев открыли эффект Манделы. Сися делает многозначительную паузу. «Такое вот совпадение».
СОВПАДЕНИЕ ВТОРОЕ
В 2015 году коллайдеру удвоили мощность, и тогда же «вдруг обнаруживается всплеск, огромный всплеск просто, ну, там в разы, просто во много раз, по частоте возникновения эффекта Манделы». Сися торжествует: «Нет, это уже второй раз, это уже на совпадение не спишешь». Два совпадения — это, по Сисе, уже система.
ПЕСНЯ, КОТОРАЯ ВСЁ СЛОМАЛА
В ролике упомянули «Мумий Тролль» и песню «Невеста». Сися «на 100% уверен», что текст был: «Как же тебе повезло моей невесте». Он «миллион раз эту песню слышал, миллион раз напевал». Но заходит в Google — а там «Как бы тебе повезло моей невесте». Сися не верит глазам. Идёт на YouTube, смотрит официальный клип — и там поют «как бы». В комментариях «тысячи лайков» у таких же возмущённых людей.
СИСЯ РАЗОБЛАЧАЕТ БЕССМЫСЛИЦУ
Сися замечает, что с «как бы» текст стал бессмысленным. «Тогда уж надо петь: "Как бы тебе повезло моей невесте, завтра мы пошли бы"». Сися, специалист по доскам из «Петровича» и VR-порнушке, теперь ещё и филолог-текстолог.
ГЛАВНЫЙ ВЫВОД: РЕАЛЬНОСТЬ РЕДАКТИРУЮТ
Сися приходит к выводу, что «нашу реальность начали редактировать». Сися пересказывает это с нарастающим восторгом. Редактируют, конечно, через коллайдер — потому что это машина времени. Не такая, как в фильмах, а для передачи «битов информации» из будущего в прошлое.
МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО ВЛАДЕЕТ МАШИНОЙ ВРЕМЕНИ
Кто редактирует? «Мировое правительство, конечно же». Оно «знает будущее», поэтому и доминирует. Сися объясняет: «Они сами же себе отправляют информацию из будущего в наш сегодняшний день. Понимаете, что происходит?» Сися, судя по всему, понимает.
КОЛЛАЙДЕР ОСТАНОВИЛИ — ЭТО НЕСПРОСТА
Летом 2026 года коллайдер остановили на техобслуживание и хотят увеличить светимость в 10 раз. Плюс строят новый, на 91 км, в три раза больше. Сися в шоке: «Какая-то херня. Что тоже очень странно. Но кто будет в такую херню какую-то вбухивать такое баблище?» Сися, конечно, знает, куда надо вбухивать баблище — в доски и VR-ролики по 36 гигабайт.
ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ МОЛЧАТ
Сися замечает: «Об адронном коллайдере никто ничего не рассказывает». «От чего так отводят глаза посторонние? А от того, что как раз-таки является самым, да, ценным и важным». Сися только что случайно узнал про коллайдер из Ютуба — и сразу раскусил мировой заговор.
СИСЯ НЕ ВЕРИТ В СОВПАДЕНИЯ
«Я в такие совпадения не верю». Сися, который вчера верил, что в iSpa за 4500 рублей ему дадут «веселушку», теперь не верит в совпадения. Прогресс.
ПОЧЕМУ МЕНЯЮТ ТОЛЬКО МЕЛОЧИ
Потому что «тренируются на мелочах». «Они пока, ну, как бы, они пока ещё сами толком не знают, что ожидать, и то есть аккуратненько действуют». Мировое правительство, по Сисе, — это такие осторожные ребята, которые сначала меняют одну букву в песне, а потом, когда освоятся, перепишут всю историю. Пока тренируются.
СИСЯ ОХРЕНЕВАЕТ
«Я просто охреневаю от того, что стало происходить в этой реальности. Сперва химтрейлы, теперь Большой адронный коллайдер с эффектом Манделы». Сися требует ответа: «Что, блядь, здесь происходит? Я уже не знаю вообще, что. Как всё это вообще воспринимать? Это вообще это реальность или это что?»
ЧТО В ИТОГЕ
Сися, который оценивает интимные услуги шестиметровыми досками, теперь разоблачает мировое правительство и машину времени. Потому что если у тебя не ладится с девками, с деньгами и с днём рождения, остаётся одно: признать, что реальность подменили. Не Сися виноват, что выбрал вялую дрочку за 4500. Это всё коллайдер. Это всё эффект Манделы. Это всё мировое правительство. А ПОТОМУ ЧТО ЖАДНИЧАТЬ НЕ НАДО! НЕ НАДО ЖАДНИЧАТЬ!
кринж
>>27997395
Ещё и позвонил в этот салон, ору!
Сука ржака)))
Надо побольше набегов в места появления сиськи
>А лысый карлик шиз-гондон, проебавшись абсолютно во всем по жизни, на пятом десятке вещая шизоманятеории на аудиторию из 200 хейтеров-аутистов, не имея ни единого друга и общаясь только с воображаемыми читателями, планирует еще 30 лет прожить. Почему так?
Потому что столько порнухи ещё не подрочено.
Сисенька, заканчивай конспирологию разводить.
Ходи в массажки дрочильни. Только не дрочи хотя бы 3-4 суток и приходи с хорошим настроением, чтобы ты потом не ныл про механическую дрочку.
Но сейчас ты похож на гномика, поэтому не факт, что будет коннект с дрочильщицой.
И пиши о городских буднях. Нахуй никому тут не нужны твои откровения.
Типичный анальник. Вот сейчас натренируюсь с нейронкой, прочитаю 200 книг, схожу на 1000 встреч в книжный клуб и обязательно социализируюсь. Без тренировки никак.
Он так и подохнет одиноким сычом, удерживающим какашечку.
>Только не дрочи хотя бы 3-4 суток
Больше, ну не знаю, буду пробовать, не буду. Денег жалко пробовать просто. Если удачная эта попытка выйдет, то не жалко, ради Бога. Но если так, как сегодня, то нахрен это надо?
4500 просто улетело. Огромные деньги, огромные. Сколько можно там по хозяйству купить? 4500 — это, извините меня, это две доски шестиметровых, сорокапятимиллиметровых, 195 шириной и 6 м длиной. В «Петровиче» такая доска стоит 2400. То есть две доски огромных, шестиметровых, классных, крутых. Даже если в досках измерять, это очень дорого.
Ну чё, сейчас приду домой. Как раз там двое с половиной суток уже сдерживаюсь. Сдерживался специально, чтобы энергию накопить. Но она мне так и не понадобилась.
Я её уже прервал, эту Лию, под конец говорю: «Нет, давай, — говорю, — не будем мучить, как бы. Пойду я, в общем, в душ.»
Ну ничего, я там классный VR-ролик сегодня скачал, даже два. Я специально закачал себе на шлем ролик, думал, сейчас я в салончике получу удовольствие, а потом ещё приду домой и догонюсь ещё второй разочек. Вот. Но, увы, да, с салончиком не вышло. Ладно.
Ага, ещё один поехал на фоне общения с ИИ.
Но он что-то задумал судя по его выдуманным успехам по сайтам и виртуозному обращению с нейронками. Рефссылки на какую-то хуету мы уже видели. Сварганить курс не позволит общая умственная слабость, лень да и мультики сами на себя не потеребят вялый микропенис. Может просто так пиздит чтобы не забыли про него.
Но со стороны хорошо видно как он плох — постит лютую кринжатину и как будто бы даже не понимает это. Оторвался от реальности не хуже Сиси.
Бедный наш Сисюнечка =(
"И я должна с посторонним человеком обсудить его эротический поход..."
Совсем обнаглели. Не то что обсудить, а провести планерку, построить девчат и анально покарать за испорченное настроению графа. А аноны молодцы, защитили честь Викинга.
Сися снова вышел на связь. Повод серьёзный: первого октября над Петербургом «распыляли неистово». Сися «снимал видео несколько штук», всё выложил и теперь недоумевает: «Я уж не знаю, кем надо быть, чтобы как-то ещё это пытаться оспаривать». Кем надо быть — например, человеком, который хоть раз в жизни мыл окно. Но Сися не из таких.
Слово «неистово» Сися, судя по всему, выбрал, потому что «интенсивно» звучит недостаточно конспирологически. Неистово. Как будто там не самолёт летел, а лично Люцифер. Хотя, если верить Сисе, именно так оно и есть.
ТУМАН В ГОЛОВЕ
Вечером стояло «то ли туман, то ли не туман — хрен поймёшь что». Сися выносит вердикт: «Но туман таким не бывает». Почему не бывает — не объясняется. Не бывает, и всё тут.
Сися доставляет заказы по «кругу диаметром примерно километров восемь». Запах дыма стоял везде. «Откуда возьмётся дым на территории диаметром восемь километров?» — спрашивает Сися. Про смог Сися не слышал. Сися вообще много чего не слышал.
МИСТИЧЕСКИЙ МАКИЯЖ
Ключевое доказательство: Сися приехал домой, и «в зеркало было страшно смотреть. Глаза были подведены, как у барышни». Мылом не смывается, шампунем «только частично с первого раза», нужно «достаточно долго тереть горячей водой».
То есть человек десять часов катался по городу, дышал выхлопными газами, пылью, резиновой крошкой, — и удивляется, что лицо грязное! Сися, походу, думает, что грязь появляется только с самолёта.
ЕДИНСТВЕННЫЙ ЗРЯЧИЙ
«Кто работает курьером на электровелосипеде, тот может заметить многое, чего обычно люди не видят». «Обычный пешеход этого не заметит, потому что проводит на улице мало времени».
Итак, единственные люди, способные видеть истину, — это курьеры на электровелосипедах. Все остальные: пешеходы, водители, врачи, метеорологи, учёные — слепые. Правда открывается только тому, кто десять часов в день возит еду в термосумке. Это, кстати, идеально объясняет, почему среди курьеров так много нобелевских лауреатов. Ах нет, не объясняет.
ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА
Второго октября Сися работал, посмотрел в зеркало — «лицо абсолютно чистое». Всё. Дело закрыто. Дымки нет — лицо чистое. Дымка есть — лицо грязное. Это, блин, не доказательство распыления, это доказательство того, что ты ездишь по улице. Открытие уровня «если я не моюсь, я грязный».
Вечером «начало першить горло». Сися «сразу вспомнил комментарии на YouTube под роликами про химтрейлы: там люди упоминали, что возникает першение в горле».
Сначала прочитал в комментах, что бывает першение. Потом пошёл искать у себя першение. И нашёл! «Я даже кашлял». Браво.
«Я бы понял, если бы было холодно». «Но вчера был достаточно тёплый вечер. Я себя знаю и в такие моменты не простужаюсь».
Сися, ты себя знаешь настолько, что объясняешь грязное лицо барием с самолёта. Может, твои «знания» не самый надёжный источник?
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЧЕРЕЗ ВОЙС
«Это слышно на моём ночном войсе про Большой адронный коллайдер и эффект Манделы: когда переслушивал, заметил, что часто покашливаю».
То есть подтверждение распыления — это запись, где Сися разоблачил мировое правительство и машину времени. И на ней даже слышно, как он кашляет!
ГНОМ СПАСЁН СНОМ
«К счастью, я поспал, и сегодня всё нормально». То есть ядовитая отрава, которая разъедает организмы миллионов людей и вызывает онкологию, у Сиси прошла после сна. Самый слабый яд в истории человечества.
БЕСПРОИГРЫШНАЯ СИСТЕМА
«Весь сентябрь я наблюдал за небом, и практически ничего не распыляли». Начали 28-го, 30-го и 1-го. А второго — облачность, «поэтому я не вижу, распыляют или нет».
Итак: видно распыление — распыляют. Не видно распыления — тоже распыляют, просто не видно. Система, в которой любое наблюдение подтверждает теорию, называется не наукой. Называется она по-другому, но Сися бы обиделся.
Сися всерьёз считает, что если бы он был главой мирового правительства, то распыление отменялось бы при облачности. Как отменяются уроки физкультуры в бассейне. У них там, видимо, график: «Вторник — распыляем, среда — облачно, отбой». Сися, самолёты летают в любую погоду. Ты бы ещё удивился, что такси работает в дождь.
МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО ОБЛЕНИЛОСЬ
«Эти черти настолько оборзели, что даже не стараются пылить во времена облачности, как сегодня, чтобы люди с поверхности ничего не видели. Они просто забили болт».
Итак, ещё вчера мировой заговор был настолько хитрым, что его не замечали с 2008 года. А сегодня Сися раскусил его за один вечер. Правда, сам же объясняет, что при облачности он ничего не видит. То есть заговор раскрыт методом «я не вижу, значит, они прячут». Гениально. «Скажут по телевизору, что это конденсационный след, и дебилы схавают».
ЗОМБИ ВОКРУГ
«Я снимаю небо на смартфон, а мимо проходят зомби, и у них даже в голове не возникает вопроса: „Чё он снимает? Куда смотрит?"». «Они как роботы».
Люди идут по своим делам и не пялятся на мужика, который стоит и фоткает небо. То есть: не обращать внимания на Сисю = быть роботом. Обращать внимание на Сисю = быть человеком. Сися себя в этой логике помещает куда? В центр вселенной? Удобно.
«Кстати, впервые ехал в новых наушниках и обалдел от активного шумоподавления. Раньше в метро невозможно было ничего слушать из-за свиста поезда, а в этих наушниках (Hilow S30 Pro, купил четыре месяца назад за 3000 рублей) просто классно».
ДИАГНОЗ ПО ЛИЦУ
«Напротив меня сидела женщина, моя ровесница, лет сорок с плюсом. По ней было видно, что она психически нездорова: улыбалась непонятно чему, смотрела в пустоту».
Человек, который:
— ест мухоморы,
— не спит ночами,
— не отдыхает,
— считает, что его травят с самолётов,
— разоблачает мировое правительство.
Сися, дорогой, ты бы на себя посмотрел. Ах да, ты же смотрел.
«У собаки взгляд осознаннее, чем у этих людей. Собака кажется более интеллектуальным существом с живым взглядом». Это, пожалуй, самое честное признание за весь войс. Сися наконец нашёл существо, которое понимает его лучше, чем люди. Собака хоть и лает на него, зато и не смеётся над ним.
ГУГЛ ДУРИТ
Забиваешь «химтрейлы» в Google — он «сразу выдаст, что это конспирологическая теория». Значит, поисковики «специально настроены, чтобы дурить людям голову». Википедия — «сборник модерируемого мировым правительством бреда для засирания мозгов».
Энциклопедия лжёт, поисковик лжёт, телевизор лжёт, учёные лгут, правительство лжёт. Не лжёт только ютуб-блогер и Сися. Два источника истины. Один сам Сися. Второго Сисе подкинул Ютуб. Круг замкнулся.
НАУЧНЫЕ ДОЛБОЁБЫ
«Не надо ничего гуглить или слушать научных долбоёбов». А что Сися предложит взамен? «Понаблюдать за небом в течение месяца». Наблюдал весь сентябрь — не увидел ничего. То есть месяц наблюдений ничего не дал, а вывод всё равно готов.
ЧЕРНОБЫЛЬ
«Правительство СССР знало всё уже через час после взрыва. Хотя никому из люмпен-пролетариата ничего не говорили». «Им на вас насрать». «Устроить патриотическую херню с флажками было важнее миллионов жизней граждан».
Тут Сися прав: власти скрывали! Однажды скрыли — значит, скрывают всегда и во всём. Если один раз тебя обманул продавец — значит, все продавцы мира врут. И гугл. И википедия. И врачи. И метеорологи. И Стерлигов — ой, нет, Стерлигов не врёт. Он «ни разу не преувеличил».
«ИСКАТЬ ПРАВДУ В ВИКИПЕДИИ МОГУТ ТОЛЬКО ИДИОТЫ»
Сися произносит это после того, как сам проверил информацию в Google и прочитал статью. То есть он зашёл, увидел слово «конспирология», вышел. И теперь рассказывает, что там написано. Классический приём: «я не читал, но знаю, что там бред».
«ИХ СТАЛО МНОГО НЕСПРОСТА: ИДЁТ УТИЛИЗАЦИЯ»
Сися «охреневает от количества машин скорой помощи и реанимации». «Они летают как маршрутки, на каждой улице, нескончаемым потоком».
В Санкт-Петербурге живёт пять с половиной миллионов человек. Скорая едет к кому-то. Кто-то вызывает. Кто-то болеет. Это, по Сисе, не объяснение. Объяснение — утилизация. Если скорая видна — планомерно убивают. Если скорая не видна — убивают тихо!
«Может, в сентябре у них закончилась жижа, а теперь подвезли цистерны». Сися всерьёз предполагает, что у мирового правительства есть склад с «жижей» и логистика поставок. У них там, видимо, есть отдел закупок. Менеджер по химикатам. KPI по распылению. Созвон в Zoom: «Коллеги, жижа кончилась, надо подвезти». Сися, если ты читаешь это, — у них, скорее всего, есть и табель учёта рабочего времени. Иначе как они отчитываются перед мировым правительством за переработки?
«Кому хочется сдохнуть в этом вонючем концлагере под названием Петербург? Хочу доработать до весны и валить отсюда без оглядки в Тверскую провинцию». Отличный план. В Тверской провинции «люди хотя бы на людей похожи».
«Подышишь этим дерьмом 3–4 года, и найдут онкологию, малокровие или что-то ещё». «Шарашит по всем системам организма, отказывает самое слабое место». У кого-то сердце, у кого-то почки. У Сиси, судя по всему, — голова.
Сися читает комменты на Ютубе, где сорокалетние жалуются на здоровье, и у него «волосы дыбом встают». На лысине у Сиси волос нет, значит, встают где-то пониже.
СТЕРЛИГОВ — ИСТОЧНИК ИСТИНЫ
«Смотрите Германа Стерлигова. Не воспринимайте его как юмор, там нет ни малейшего юмора». «Раньше я думал, что он преувеличивает, но недавно понял: он ни разу не приукрасил и не преувеличил. Каждое слово попадает в цель».
Если говорит то, что Сисе нравится — значит, святая истина.
ПАСТВА НЕ ДОНАТИТ
Сися просил 2500 рублей на прибор для замеров излучения от вышек сотовой связи. «Никто не задонатил». Вывод: «моя паства — такие же биороботы с пустыми взглядами, которым интересны только деньги, кредиты, iPhone, путешествия».
То есть: не дали Сисе денег на его сомнительный прибор = деградировали. Если бы дали — стали бы одухотворёнными. Сися изобрёл способ определять человечность через донат. Не дал — зомби. Дал — человек. Идеальная система. И, что удобно, приносит деньги!
«НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНО УЗНАТЬ, НАСКОЛЬКО МЕНЯ ЗАЖАРИВАЮТ»
Сися, судя по всему, считает себя центром вселенной. Люди не задонатили точно не потому, что им неинтересна бредовая конспирология.
Сися катит Шалинку одной рукой, кисть болит. И рассуждает про «парусность» рекламных щитов на крышах машин — «как гребень у петуха», «как парус». «Я думаю: „Как им ехать при сильном боковом ветре?"».
ПОГИБЕЛЬ ДУШИ
Самое страшное, по Сисе, не барий. «Цель — полное уничтожение не только тела и материи, но и душ». «Оторвать человека от Бога, природы, осознания своего бессмертия и бесконечности». «Мировой тренд на атеизм, которого никогда не было в истории (все общества были религиозны), — искусственный». «Его начали продвигать черти-сатанисты и их слуги».
ВСЕ КУКЛЫ, КРОМЕ СИСИ
«Россия не ведёт никакой войны с Западом, всё это спектакль для идиотов». «Путин, Зеленский, Трамп — тряпичные куколки на руках одних и тех же кукловодов». «Ни одна кукла ослушаться не смеет и не может».
«Экспериментально выяснено» — Сися, оказывается, проводит тайные эксперименты в перерывах между доставками. Но в мировое правительство его не берут. Потому что Сися не кукла.
СМОТРИТЕ ВВЕРХ
«Наблюдайте за небом, проводите собственные исследования». «Понадобится совсем немного времени, чтобы понять, увидеть и прочувствовать, что химтрейлы — не конспирология».
Сися ссылается на фильм «Аллюминизация», «ссылки на который я тысячу раз давал на канале».
ИТОГ
Сися за один вечер объединил: грязное лицо курьера, першение в горле, скорые на улицах, Чернобыль, атеизм, сатанистов, мировое правительство, Путина, Трампа, Зелинского, зомби и собак в одну стройную картину. Ни одно из этих явлений не имеет отношения к другому. Единственное, что объединяет всё это — сам Сися.
>Сися приехал домой, и «в зеркало было страшно смотреть. Глаза были подведены, как у барышни»
Мишель-Луанна.
>Сися просил 2500 рублей на прибор для замеров излучения от вышек сотовой связи. «Никто не задонатил». Вывод: «моя паства — такие же биороботы с пустыми взглядами, которым интересны только деньги, кредиты, iPhone, путешествия
Аноны, подскажите, в каком по счету треде произошло опиздюливание, хочу почитать еще раз, меня пиздец это разъебывает
>и все бабки опять на крипте въебать
Он 20 лет проигрывает в казино все бабки. Это уже смысл его жизни. Буквально мазохизм какой-то.
>Просто сказочный долбаеб. Даже иногда задумываешься, что ну не может столько тупости в одной лысой башке помещаться
Он просто необучаемый. Не учится на своих и чужих ошибках. Инфантильный пидорас.
>Аноны, подскажите, в каком по счету треде произошло опиздюливание, хочу почитать еще раз, меня пиздец это разъебывает
https://2ch.org/fag/arch/2025-10-06/res/24970570.html#25287032
Этот мочехлёб в тг сиськи вступил и выложил своё фото?
>Он просто необучаемый. Не учится на своих и чужих ошибках. Инфантильный пидорас.
База.
И до сих пор в треде есть мочехлёб, который пишет, что Сися успешный и адекватный.
Надеюсь это троллинг.
Да.
>>28007314
>Он 20 лет проигрывает в казино все бабки. Это уже смысл его жизни. Буквально мазохизм какой-то.
Это лудомания, как у VJLINK a
>Этот мочехлёб в тг сиськи вступил и выложил своё фото
Да он действительно эталонный в таком случае. мочехлёб, будешь выёбываться - получишь пиздюлей как Сися
> будешь выёбываться - получишь пиздюлей как Сися
Целуй протальник, лох
Сися тоже такой был выёбистый до встречи.
Две доски это сколько в ульях "Всеотец"?
Я так и представляю, в центре сися, пчелиный всеотец лежит и вр порно смотри, а вокруг пчелы снуют, мед собирают.
Никак. Сися теперь химтрейлы каждый день наблюдает и пишет, как отравляют воздух.
Только почему-то лысый гном ещё живой.
Анон, какой нейронкой ты делаешь такие ролики?
Октябрь 05, 2026 @ 00:03
Приветствую, дамы и господа!
Блог совершенно и уже очень давно забросил — эпоха графоманства закончена, весь в работе и трудах, не могу позволить себе тратить своё драгоценное время на такую дичь, как написание длинных постов, за которые, на минуточку, мне никто не платит.
Контент я теперь публикую только быстрый, который почти совсем не отнимает у меня времени — это коротенькие посты и длинные воисы в моем Телеграм-канале:
https://t.me/seliger_tribute
Но сегодня я решил сделать исключение. Всё-таки, недавно был мой День Рождения, я по традиции ходил отметить его по блудницам, и на этот раз я оказался ОЧЕНЬ НЕДОВОЛЕН своим походом! И так как я имею славу неподкупного честного «обзорщика блудниц», решил поделиться с другими своим неудачным опытом, чтобы предостеречь остальных от наступания на те же грабли, на которые наступил и я сам…
Грабли эти имеют вполне определенное имя — Лия, и, в общем-то, на первых эмоциях и впечатлениях я уже записывал воис о своем неудачном походе по девкам 30 вересеня 2026, и выкладывал его на своем Телеграм канале вот тут. Но мало ли, вдруг еще существуют такие питекантропы, которые до сих пор не осилили установку хорошего платного VPN и не имеют доступа к Телеграму…
В этот раз я не буду особо много расписывать (нет времени), да и в воисе уже многое сказал. Пусть этот пост будет больше для Хозяйки эромассажного салона I-SPA, которая возможно всё еще заходит на мой канал или блог (раньше заходила, заходит ли сейчас — не знаю).
Скажу, что на мой личный взгляд нанимание таких массажисток как Лия — это создание трещины в репутации, весьма крепкой до недавних пор. Мне кажется, что таким барышням точно не стоит работать в данной индустрии. Быть качественной шлюхой, блудницей — это тоже огромное искусство, и оно либо дается от рождения, либо не дается вообще. Лия — второй случай.
Ни единого взгляда в лицо гостю за всю программу — это просто буллщит, который не оправдать ничем. Абсолютная нелюбовь и неприязнь к своей работе. Зачем тогда идти работать на такую ответственную должность?! Есть же курьеры, которых нехватка — можно пойти сюда. Ничего личного к Лие — помог бы ей даже электровелосипед для работы выбрать и подсказать, какую шапку и одежды лучше купить для зимы, чтоб не замерзнуть, просто каждый человек должен находиться на своем месте, я оказываю огромную услугу массажному салону, услугу опытного Генерального Советника, если хотите… К которому лучше прислушаться!
Целый год смотрю порнушку на VR-шлеме, не припомню ни единого ролика, чтобы блудница так себя вела! Наоборот, eye contact считается самой важной изюминкой, украшающей любой ролик, и чем его больше, тем круче и вкуснее получается видео. Это знают все и это понятно даже интуитивно. Взять хотя бы шикарный VR-сборник PMV под названием:
Touch [VR PMV] 2026-02-11 [VRhythm \ VRporn] (Agatha Vega, Alexis Crystal, Charlie Red, Elena Vedem, Eve Sweet, Fiona Sprouts, Gatita Veve, Josephine Jackson, Kira Queen, Leria Glow, Leya Desantis, Lili Charmelle, Lisa Belys, Marica Chanelle, Mary Jane Evans, Melody Marks, Rebel Rhyder, Sybil A, Vera Jarw, Violet Viper)
который я посмотрел вот буквально сегодня (лежит на PornoLab). Вот какие должны быть блудницы! Вот какой должен быть эромассаж!
Кроме того, Лия была поймана и на коварном обмане. На показе вышли 4 массажистки — все заходили, делали один шаг, называли свое имя, разворачивались и уходили. Лия — единственная, кто прошла несколкьо шагов, даже столик обошла вокруг, чтобы подойти ко мне и пожать ручку. Я и выбрал её потому, что мне показалось из-за этого, что она «контактная» и общительная. Но после того как зашла в комнату — все полчаса молчком и даже ни разу в глаза не посмотрела. ОБМАН, выходит?! Зачем тогда на показе так себя вела?! Лучше бы я Асю, Грету или еще одну барышню (забыл имя) выбрал — так бы всем лучше было.
Кстати, только сейчас увидел такие вот пояснения к анкете Лии. Почему меня не предупредили о том, что это не массажистка, а «госпожа» какая-то? Не нужны нам никакие «госпожи»! Нужны качественные нежные приятные ЖЕНСТВЕННЫЕ Развратницы, любящие мужчин и свою работу! А если уж госпожи, то только такие как Marie Kaefer (Marie Käfer) или VelvetVeronica (Velvet Veronica) — вот там да, по-настоящему классные femdom-массажистки, легенды, видосы с которыми уже лет 10 смотрю периодически и даже не надоедает, насколько они волшебные девки!
В общем, надеюсь что Хозяйка заведения всё-таки увидит этот пост и сделает выводы. ВОЛЧИЙ БИЛЕТ я бы выписал Лие в массажной индустрии, она явно по жизни занимается не своим делом. Гость хочет видеть видеть качественных шлюх, качественных блудниц, качественных развратниц. Огромные деньги за это платит.
Слава Исусу Христу! Что он образумил, вложил в мою голову правильную мысль — сэкономить и взять получасовую программу! Потому что как подорожал прейскурант за последний год в салоне — это ОТДЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР! Часовая программа с 5 000 до 7 000 за год — это что вообще такое за инфляция?!?! Благодарю Господа Бога, что не оплатил часовую программу — так выкинул на ветер только 4 500 (но всё равно это дофига!), а так бы вообще 7 000 потерял…
На этом всё. Искренне ваш, единственный небезразличный и заботливый Гость, которому важно, чтобы хорошие салоны оставались хорошими как можно дольше, а индустрия чувственных развлечений и мужского досуга цвела и пахла.
Пойду ли я еще в I-SPA, в который хоть изредка, но всё-таки захаживал последние пару лет? Да уже и не знаю… С такой «политикой» разве что только на получасовую программу, да и то теперь стрёмно будет: «А не окажется ли очередная массажистка такой же вот Лией?»…
На этом всё. Повторяю, что «нацинг персонал», ничего личного. Как-либо «отыграться» за испорченный отдых на Лие — целью не ставил, зла вообще не держу. Просто действительно обидно за то, что салон, который я так много хвалил, неожиданно так разочаровал и неприятно удивил…
В остальном — я снова пропадаю, возможно что снова на год (на блоге). Что-либо публикую я теперь (уже давно) только на своем Телеграм-канале. Там, дамы и господа, я поднимаю только самые серьезные темы. Не обоссаную политику и прочий бред, который интересует только патриотический сброд и прочих люмпенов, а УТИЛИЗАЦИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА И СКОРЫЙ КОНЕЦ ВСЕГО, который уже совсем-совсем рядом.
Слава Исусу Христу!
4-ое жолтеня 2026
http://blog.seventeenzero.name/po-devchatam/pechalnaya-dnyuxa-43-goda-neudachnyj-poxod-v-nekogda-klassnyj-salon.html
Сися вернулся в блог, который «совершенно и уже очень давно забросил», потому что «эпоха графоманства закончена», а писать длинные посты, «за которые, на минуточку, мне никто не платит», — это, оказывается, «дичь». Зато воисы в Telegram он пишет регулярно, и это, видимо, не дичь, потому что за них ему тоже никто не платит, но там хотя бы можно катить Шалинку одной рукой и разоблачать мировое правительство одновременно.
СИСЯ — НЕПОДКУПНЫЙ ОБЗОРЩИК БЛУДНИЦ
Сися напоминает, что «имеет славу неподкупного честного обзорщика блудниц», и это, пожалуй, самая оригинальная строчка в его резюме. Не курьер, не блогер, не конспиролог — обзорщик блудниц. Есть люди, которые обозревают рестораны, есть те, кто обозревает автомобили, а есть Сися, который обозревает массажисток, и делает это, судя по всему, с той же тщательностью, с какой обычно обозревают доски из «Петровича»: шесть метров, сорок пять миллиметров, сто девяносто пять ширины.
ГРАБЛИ ПО ИМЕНИ ЛИЯ
«Грабли эти имеют вполне определенное имя — Лия». Сися предупреждает остальных, чтобы не наступали на те же грабли.
Сися переживает: «Мало ли, вдруг ещё существуют такие питекантропы, которые до сих пор не осилили установку хорошего платного VPN и не имеют доступа к Телеграму».
Пост, оказывается, адресован «Хозяйке эромассажного салона I-SPA, которая возможно всё ещё заходит на мой канал или блог». Сися, это не отзыв, это письмо в спортлото. Ты потратил четыре с половиной тысячи рублей и вечер, чтобы написать публичное обращение к женщине, которая, возможно, тебя даже не читает, и теперь ждёшь, что она «сделает выводы». Выводы она, скорее всего, сделает, но не те, на которые ты рассчитывал.
БЫТЬ ШЛЮХОЙ — ЭТО ИСКУССТВО
«Быть качественной шлюхой, блудницей — это тоже огромное искусство, и оно либо дается от рождения, либо не дается вообще. Лия — второй случай». Сися сформулировал целую эстетическую теорию.
НИ ЕДИНОГО ВЗГЛЯДА
«Ни единого взгляда в лицо гостю за всю программу — это просто буллщит». Сися, ты платил за полчаса, а не за курс терапии. Но самое смешное в другом: Сися требует eye contact как обязательного элемента, ссылаясь на VR-порнушку, где «eye contact считается самой важной изюминкой». То есть эталоном человеческого контакта для Сиси выступает порноролик в шлеме, и это, пожалуй, лучшее объяснение всей сисиной биографии, какое можно вообразить.
СИСЯ ПРЕДЛАГАЕТ ЛИЕ РАБОТУ КУРЬЕРОМ
«Есть же курьеры, которых нехватка — можно пойти сюда. Ничего личного к Лие — помог бы ей даже электровелосипед для работы выбрать и подсказать, какую шапку и одежды лучше купить для зимы». Сися только что предложил массажистке, которая ему не понравилась, сменить профессию на свою собственную и даже готов проконсультировать по шапке. Это, пожалуй, самый щедрый жест за весь пост, и он же самый унизительный, но Сися, конечно, этого не заметил.
СИСЯ — ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СОВЕТНИК
«Я оказываю огромную услугу массажному салону, услугу опытного Генерального Советника, если хотите... К которому лучше прислушаться!» Сися, ты потратил четыре с половиной тысячи рублей на полчаса и остался недоволен. Это не консалтинг, это потребительская жалоба. Генеральные советники обычно не пишут посты в блог после неудачного похода к блудницам, потому что у генеральных советников обычно есть другие дела.
СИСЯ И ЕГО VR-СБОРНИК
Сися приводит целый список имён из сборника Touch [VR PMV]: Agatha Vega, Alexis Crystal, Charlie Red, Elena Vedem, Eve Sweet, Fiona Sprouts, Gatita Veve, Josephine Jackson, Kira Queen, Leria Glow, Leya Desantis, Lili Charmelle, Lisa Belys, Marica Chanelle, Mary Jane Evans, Melody Marks, Rebel Rhyder, Sybil A, Vera Jarw, Violet Viper. Двадцать имён. Сися помнит их наизусть, но не помнит, как звали четвёртую девушку на показе в iSpa. Это, пожалуй, исчерпывающая характеристика сисиной памяти: порноактрис — двадцать штук по алфавиту, живых женщин — «забыл имя».
ЛИЯ ОБМАНУЛА НА ПОКАЗЕ
Сися раскрывает коварный план Лии: на показе она «прошла несколько шагов, даже столик обошла вокруг, чтобы подойти ко мне и пожать ручку», а в комнате «все полчаса молчком и даже ни разу в глаза не посмотрела». «ОБМАН, выходит?!» Сися, дорогой, это не обман, это работа. На показе девушки улыбаются, потому что их работа — быть выбранными. В комнате они могут быть уставшими, скучающими или просто не настроенными на конкретного клиента. Это называется сфера услуг.
«Госпожа» В АНКЕТЕ
Сися «только сейчас увидел такие вот пояснения к анкете Лии» и возмущается: «Почему меня не предупредили о том, что это не массажистка, а „госпожа" какая-то?» Сися, ты сам признался двумя абзацами ранее, что «сайт даже их не изучал» и «просто не рассматривал девок, не смотрел анкеты». Тебя не предупредили, потому что ты сам не прочитал. Это как жаловаться, что тебя не предупредили о содержании книги, которую ты не открывал.
СИСЯ ЗНАЕТ ТОЛК В FEMDOM
«Не нужны нам никакие „госпожи"! Нужны качественные нежные приятные ЖЕНСТВЕННЫЕ Развратницы». А если уж госпожи, то «только такие как Marie Kaefer или VelvetVeronica — вот там да, по-настоящему классные femdom-массажистки, легенды, видосы с которыми уже лет 10 смотрю периодически». Сися, ты только что возмущался, что Лия — госпожа, и в следующем предложении объяснил, каких госпожей ты уважаешь. То есть проблема не в том, что она госпожа, а в том, что она недостаточно качественная госпожа.
ВОЛЧИЙ БИЛЕТ
«ВОЛЧИЙ БИЛЕТ я бы выписал Лие в массажной индустрии, она явно по жизни занимается не своим делом». Сися, ты работаешь курьером. Уверен, что именно тебе стоит раздавать профориентационные заключения?
СЛАВА ИСУСУ, ЧТО СИСЯ СЭКОНОМИЛ
«Слава Исусу Христу! Что он образумил, вложил в мою голову правильную мысль — сэкономить и взять получасовую программу!» То есть Сися благодарит Спасителя за то, что тот подсказал ему не переплачивать за час, и это, пожалуй, самая оригинальная теологическая концепция за всю историю христианства: Иисус как консультант по оптимизации расходов на эромассаж.
ИНФЛЯЦИЯ КАК ОТДЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР
«Часовая программа с 5 000 до 7 000 за год — это что вообще такое за инфляция?!?!» Сися, за тот же год наушники Hilow S30 Pro подешевели, а вот услуги массажисток подорожали, и это, к сожалению, не заговор, а рынок.
СИСЯ НЕ ДЕРЖИТ ЗЛА
«Как-либо „отыграться" за испорченный отдых на Лие — целью не ставил, зла вообще не держу». Сися, ты написал пост на полторы тысячи слов, выписал ей волчий билет, предложил пойти в курьеры и назвал трещиной в репутации салона. Это, конечно, не «отыграться», это просто «не держать зла». В сисином словаре это синонимы.
СИСЯ ПРОПАДАЕТ НА ГОД
«В остальном — я снова пропадаю, возможно что снова на год (на блоге)». Сися попрощался, но, судя по частоте его постов, он вернётся, как только случится что-нибудь, о чём нужно будет написать две с половиной тысячи слов.
УТИЛИЗАЦИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА КАК ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД
Сися поднимает «только самые серьезные темы. Не обоссаную политику и прочий бред, который интересует только патриотический сброд и прочих люмпенов, а УТИЛИЗАЦИЮ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА И СКОРЫЙ КОНЕЦ ВСЕГО, который уже совсем-совсем рядом». То есть человек, который только что две с половиной тысячи слов рассказывал про массажистку Лию, противопоставляет себя люмпенам, которых интересует «обоссанная политика», и заявляет, что его тема — конец света.
Сися, ты только что написал пост про то, как тебя расстроила девушка в салоне. Это и есть твоя утилизация человечества.
Помассировал свой протальник бы заодно.
Ты не одинок со своими тревогами. Многие мужчины списывают это на возраст, стрессы или нерешённые бытовые вопросы, но стандартные анализы ничего не показывают, сердечно-сосудистая система в норме, а качество жизни продолжает падать. Современные исследования доказывают: частицы микропластика уже обнаруживаются в тканях практически всех внутренних органов, включая половые органы мужчины, и их концентрация с возрастом только увеличивается.
Вот что нужно делать. Используй только стеклянные банки вместо пластиковых контейнеров. Поставь нормальный фильтр для воды, потому что обычные угольные задерживают лишь крупные частицы, а нужна система обратного осмоса или фильтр с ультратонкой мембраной.
Пей отвар овса и семян льна. Слизистый отвар связывает частицы токсичных соединений в кишечнике и помогает выводить их естественным путём, без нагрузки на почки и печень. Две столовые ложки овса, одна ложка семян льна, пол-литра воды, десять минут на медленном огне. Пей утром или вечером. А ещё лучше залей своим любимым ультрапастеризованным молоком Parmalat овсяные хлопья «Увелка», «Доброе утро» в пакетиках, те самые, с черникой, манго-ананасом, персиком или яблоком, которые ты, Михаил, любишь и которые не надоедают, потому что там разные вкусы. И обязательно ешь побольше чеснока и лука, которые ты следующим летом посадишь у себя на грядке в Осташкове.
Изучи тему микропластика, Михаил Ситнянский, посмотри это видео и выложи в своем блоге http://blog.seventeenzero.name и в телеграм канале https://t.me/seliger_tribute
https://www.youtube.com/watch?v=3bZN0QXyLjY
Михуил боялся что это ещё больше навредит eye contact. Хотя зря, конечно, опасался — шоколадный глаз он всё равно ведь глаз. Ну то есть chocolate eye contact точно бы состоялся.
> eye contact
Гоблин ты поехавший, с тобой поймаешь eye contact так ты сразу про 100 козлих будешь втирать. А потом ещё 5 лет писать на блоги что на тебя дрочунья запала.
Ты в зеркало на себя посмотри, чучело ты ебанутое, тебя скоро и за деньги не будут пускать.
Сиська как-будто не понимает, что eye contact часть сервиса.
Но не всегда бывает коннект, даже в таком виде.
>>28020239
На годовщину потери девственности, объявит новый рекордный год по вр дрочке
Какой же сказочный Сися.
Ещё бы пчеловодству бы научил её.
Лол.
А представьте картину, что Сисе вот так придет шлюха задаром, а он вместо того, чтобы её выебать, будет ей про пчеловодство или конспирологию затирать.
Ебальник бабки с мамкой имадже
Сися копается во дворе под каштаном руками и ногами. К нему подходит полицейский:
— Мужчина, вы под чем?
— Под каштаном.
— Я спрашиваю, вы что употребляете?
— Мухоморы.
— Так, а работаете вы кем?
— Курьером.
— Понятно, гражданин, пройдёмте.
— Куда? Я тут ещё не всё собрал!
Нахуя лысый дегенерат их очищает раз сажать потом собирается? Зато в дрочильнях ебет мозг массажисткам какой он травник охуееный.
Он уже думал предлагать массажисткам курьером устроиться и помочь с выбором плаща и шапки, чтобы не замерзнуть на велосипеде зимой.
>>28024413
Сука ржачно аноны))))))))
>>28006686
>>Мишель-Луанна.
Сисянна
Инфу собирает - обратной связи, идей каких-то от паствы своей и хейтерков ждëт.
Хитрожопый Сквирт поубавил спеси, после того как доходик проседать стал, попроще стал ушлëпан-бизнесмен.
Что общего у Спрутеллы и Ситни - оба инфантилы с бабами, как подростки-девственники и при этом эти подростки не активны, а лошки-задротные.
Уходи Сися заебал уже
>Нахуя лысый дегенерат их очищает
Логично что их надо хоть немного прорастить, вот и чистит. А вот будет ли лысый дегенерат их проращивать или прямо так закопает - хороший вопрос.
Любимый сисей гугл ии пишет, что кожуру не надо снимать вообще, странно что он его про это не спросил
Чем Стерлигов за секунду так поразил Сисеньку? Бзднул в микрофон?
>>28041119
Чтобы построить ЦАРЬ-УЛЕЙ, нужно сперва вырастить царь-каштаны...
Шалинка проехала полторы тысячи километров с рамой, переломанной пополам. «Как можно ездить больше полутора тысяч километров с напополам разломленной рамой? А вот можно, оказывается», — гордо сообщает Сися. Варить он её не стал — батя подсказал, что дуговая сварка прожжёт металл насквозь. Нужен полуавтомат. «А полуавтомат у меня пока ещё не куплен», — вздыхает Сися.
БЕЛЬЕВОЙ ШНУР КРЕПЧЕ СВАРКИ
Сися стянул две части рамы бельевой верёвкой. Много-много раз обмотал. Думал — на пару деньков. «Но этот метод настолько оказался прочным, что вот уже наверное две тысячи километров скоро будет, как я на Шалинке просто гоняю и хоть бы что, — хвастается Сися. — Рама скреплена практически как сваркой этим самым бельевым шнуром». Голь на выдумку хитра, да. Хотя какая же Сися голь, когда живёт лучше девяноста пяти процентов населения страны. «Смекалка-смекалочка!», — восхищается Сися.
КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА ОТ СИСЯНА
Сися листал шортсы и наткнулся на адвайту в чистом виде. «На самом деле квантовой механики никакой не существует. Точнее она существует, но она придумана мной, также как и всё остальное», — заявляет Сися. «НАБЛЮДАТЕЛЬ СОЗДАЁТ НАБЛЮДАЕМОЕ» — вот формула вселенной. На что Сися настраивается, то и происходит.
СОЗДАЛ АПОКАЛИПСИС
Сися задумался: почему он создал такую страшную реальность? «Ну вот выходит такой вот я человек, да. Ну я не человек, да, на самом деле сознание этого человека я придумал точно также как и всё остальное, — уточняет Сися. — Что поделать, такую страшную реальность это единственное что я смог создать». Зато Сисe нравится. Он с детства любил фильмы-катастрофы. «Когда всё погибает, когда просто стихия природная сметает, стирает человечество с лица земли и остаётся маленькая кучка выживших там с главным героем, — ностальгирует Сися. — Мне всегда это очень нравилось». Вот и создал себе апокалипсис. Такова прихоть. Может, и сам погибнет в этой стихии. Роль пока не выбрал.
СИСЯ ЗАСНУЛ
Давно не записывал войсы по адвайте. «Это всё говорит о чём? Это о том, что я снова заснул, — осознал Сися. — Как герой, киногерой, играющий главную роль там в голливудском фильме, забывается о том, что он просто человек на съёмочной площадке». Сися уже в кино не ходил лет пятнадцать, кроме Киану Ривза никого не помнит. «Заигрался, дружочек», — вздыхает Сися. Строит апокалипсис, создаёт его. Автор грядущего конца человечества. «Это же всё моих рук дело. Точнее моего ума», — уточняет Сися.
ЖЕНЩИНЫ — ПОДЕЛЬНИКИ ДЬЯВОЛОВ
Сися задумался о роли женщин в утилизации населения. «Они просто подельники таких дьяволов, как какой-нибудь Клаус Шваб», — провозглашает Сися. Клаус Шваб — президент Всемирного экономического форума в Давосе, знаменит фразой: «К 2030 году у вас ничего не будет, но вы будете счастливы». «Я же создаю всех этих Клаусов Швабов, это же я всех этих дьяволов, да, и Илонов Масков создаю», — напоминает Сися. «Подельниками, да, они являются подельниками», — повторяет Сися, смакуя неправильные ударения. «Мне нравится так ставить ударение и по слогам читать некоторые слова, это добавляет такой какой-то моей уникальности, да, моим войсам.»
МЕГАПОЛИСЫ — КОНЦЛАГЕРЯ
«Что такое мегаполисы? Это концлагеря для утилизации человечества», — объявляет Сися. Глобалисты задали тренд на стекание людей из провинций. «Они сделали ставку на женщин. На женщин!» — восклицает Сися. Создали мир комфорта, роботов-пылесосов, гипермаркетов.
«А кто на всё это дрочит? На всё это, всё женское. Это всё для женщин, — осуждает Сися. — Мужчины они на это не падки». Женщина — мать, значит, материальная, значит, материализм. «Поэтому женщины так сходят с ума от денег», — объясняет Сися.
БАРЫШНЯ ТЯНЕТ ВАСЬКУ В МОСКВУ
Женщину легко оболванить. Мужчина включит голову, почувствует подвох. Женщина — нет. «Говорит своему Ваську в провинции: чё мы в этой дыре пропадаем, давай-ка мы перебираться в Москву, — пересказывает Сися. — И Васёк, будучи лощённым петушком глуповатым, он говорит: а чё, правда? Да, давай». Женщины тянут мужчин в погибель за счёт гормонов, любовь, морковка. «Куда моя любимая, туда значит и поедем», — передразнивает Сися.
КОЗЁЛ-БАРАН
На скотобойнях держат козла. Стадо не хочет идти на убой, топчется. Выпускают козла, авторитетного. «Он значит там что-то помычит перед этим стадом, и всё стадо сразу идёт за ним, — рассказывает Сися. — И он ведёт их, главный козёл, да, баран, он их ведёт всё стадо в этот забойный цех». «Сейчас женщинам отведена роль таких вот козлов-баранов», — сравнивает Сися. Разницы с животными никакой.
ИНДУСТРИЯ КРАСОТЫ
Навязали барышням, что они должны выглядеть определённым образом. Ноготочки, волосики, личико, эпиляция. «Специально навязали всё это как нечто обязательное. Они в это поверили, ну их заставили в это поверить», — разъясняет Сися. Теперь каждой нужно несметное количество денег. «Значит, мне надо ехать в мегаполисы, потому что только в мегаполисах есть такие высокие зарплаты», — говорит барышня.
ФИНАНСОВОЕ РАБСТВО
Параллельно закабаляют лощённых петушков. «Наташка, да, она своему Ваньке скажет, что смотри, нам надо много денег, я должна за собой ухаживать, а ты должен всё оплачивать, — пересказывает Сися. — Ну лощённый петушок такой соглашается: да, да, действительно». Всё в кредиты. Пахать без выходных. «Чтобы у них одна мысль была 365 дней в году: это где найти денег для выплаты там очередного кредита или ипотеки», — подытоживает Сися. «Смотрите, как им индустрию татуировок навязали. Сейчас уже нетатуированных баб не найдёшь», — возмущается Сися.
НАДО ФИГАЧИТЬ
«Когда человек становится немного зрячим, то всё становится просто и наглядно, и ясно видно, — заключает Сися. — Но я на этом заканчиваю, потому что на Шалинке, у которой рама напополам переломлена и стянута бельевым шнуром, нам надо продолжать фигачить. Мы баблишко зарабатываем».
>Шалинка проехала полторы тысячи километров с рамой, переломанной пополам
Шалинка уже полторы тысячи километров, если не больше ездит с переломанной пополам рамой. Казалось бы, как можно ездить больше полутора тысяч километров с напополам разломленной рамой? А вот можно, оказывается.
И я даже её не стал заваривать — я уже хотел её заваривать, я притащил всё оборудование для сварки, но вдруг мне батя подсказал: дуговой сваркой такой металл лучше не пробовать даже варить, потому что он его прожжёт насквозь. Нужен полуавтомат.
Просто у бати была дуговая сварка, аппарат, вот поэтому я хотел его аппаратом сварить, но оказывается нужен полуавтомат, а полуавтомат у меня пока ещё не куплен.
Поэтому что я сделал: я стянул две части рамы просто бельевой верёвкой, очень прочной. Не знаю из чего она сделана, что-то типа полипропилена. У меня оставался кусок бельевой верёвки, много лет уже лежал в квартире, и я вот решил много-много раз так обмотать две части рамы.
Изначально я думал, что это буквально пока вот я там в ремонт не отдам и не сварю раму. Хотел буквально один или два денька поработать в таком виде. Но этот метод настолько оказался прочным, настолько это соединение оказалось прочным и долговечным, что вот уже наверное больше полутора тысяч, уже наверно две тысячи километров скоро будет, как я на Шалинке просто гоняю и хоть бы что. И рама скреплена практически как сваркой этим самым бельевым шнуром.
То есть вот всегда говорят, что то голь на выдумку хитра, да. Но в данном случае нашу Шалинку, естественно, голью назвать никак невозможно, какая же мы голь, когда мы там живём лучше там девяноста пяти процентов населения страны? Но тем не менее всё равно мы на выдумки хитры.
Смекалка-смекалочка! Когда есть смекалка в голове, когда голова соображает, то можно вот так с помощью бельевой верёвки, просто бельевого шнура точнее, творить просто настоящие чудеса.
>Смекалка-смекалочка!», — восхищается Сися.
В очередной раз, переиграл мегаполисных овощей!
>вот так с помощью бельевой верёвки, просто бельевого шнура точнее, творить просто настоящие чудеса
Прозвучало как скрытое заявление о РКН или мне показалось?
Окстись.
Ещё столько ВР порно не просмотрено и столько спермы не потрачено.
И мегаполисные овощи сами себя не переиграют.
По-нормальному ему бы уже внуков няньчить
>Кажется у Сисеньки крыша едет
В Михаиле Ситнянском проснулся Лущенко и молвил на мове: «Не можу збагнути, чому листопад називается листопадом, якщо листопад вже до кинця жовтня закинчуется».
ЖЁЛТЕНЬ, ЛИСТОПАД И ПРОЧАЯ СИСИНА АРИФМЕТИКА
Сися объясняет: сегодня «девятое? Не 8... 8, по-моему. 8, 9... С 8 на 9, ночь». Дата у него плавает, как его идентичность. Деревья, говорит, уже жёлтые, «есть ещё, конечно, отдельные деревца, которые стоят зелёные, но их мало».
Дальше — фирменный сисин исторический экскурс. Пётр I, оказывается, «ублюдок долговязый», привёз «латинский календарь с латинскими названиями, который вообще ни о чём не говорит». А вот «вересень» — другое дело, потому что вереск цветёт, «пчёлкам напоследок порадоваться».
«Почему Жёлтень и Листопад? Почему Листопад идёт после Жёлтня?» — вопрошает Сися. «Я боюсь, что к концу Жёлтня уже листьям-то падать будет не с чего».
«Травень, май. Как этот ублюдок переименовал, усатый, долговязый?» — продолжает Сися.
«Какой май? Травень. Трава вся прёт в рост, всё зелёное становится. Червень... Здесь немножко у нас просто утерялся со временем смысл слов. И до сих пор непонятно, что имелось в виду под Червнем. Июнь. Липень, Липа зацветает. Июль. Серпень, Август. Понятное дело, что серпом как раз вся пшеница, рожь созревает. С серпами все идут, люди серпом работают, весь месяц пожинают, собирают урожай, колосья. А с Жёлтнем и Листопадом, конечно, вышло какое-то недоразумение». Недоразумение вышло с Сисей, а не с календарём.
Я УСТАЛ, Я УХОЖУ
Сися переключается на Ельцина. «Оказывается, Ельцин Борис Николаевич уже не говорил фразу „Я устал, я ухожу“». Сися помнит, как учился в техникуме, смотрел обращение, все повторяли, прикалывались. «Это просто легендарное было его видеообращение».
«Загуглите: „Ельцин, я устал, я ухожу“. Просто в Google вбейте и посмотрите, что вам выдача выдаст. Эти ублюдки выдадут Википедию». Но Сися не верит. «Они пишут, что это массовое заблуждение. Они пишут, что это эффект Манделы».
«Герман Стерлигов, тоже ему в последнем интервью эту тему задали... Даже Герман Стерлигов удивился». Сися, ты ссылаешься на Стерлигова как на авторитет. Это всё равно что ссылаться на петуха как на орнитолога.
«Психические эксперименты над человечеством начали устраивать, чтобы люди уже не верили своей памяти, не верили своим ушам, не верили своим глазам».
«Надо посмотреть, кстати, это обращение, я думаю, оно лежит на YouTube в большом количестве».
«Либо тогда это эффект Манделы, и его связывают с работающим Большим адронным коллайдером ЦЕРН». БАК запустили в 2008-м. Совпадение? Для Сиси — нет. «Когда в 2015 ЦЕРН на новую мощность стал работать... Резко в этот же год произошёл скачок». Сися, это придумали такие же сиси на YouTube. Ты смотришь конспирологические каналы и удивляешься, что там теории заговора. Это как смотреть порно и удивляться, что там нет глубокого сюжета.
«Я сам охренел, извините меня, что творится». Сися, ты охренел не от того, что творится в мире, а от того, что творится в твоей голове. Ты «старый адвайтист», ты «понимаешь, что всё это сон, всё это Майя». Если всё это сон, Сися, то и твои воспоминания об Ельцине — сон. Ты сам себя опроверг, но не заметил.
«Может быть, так, реальность поняла, что я готов».
«У меня прям небольшое, даже опасение какое-то лёгкое появляется, такой мистический, такой небольшой страх». Сися, это не мистический страх, это страх человека, который потерял связь с реальностью и боится в этом признаться.
«Может быть, сейчас здесь всё просто начнёт... Не знаю, образно говоря, единороги по улицам начнут бегать». Сися, единороги не начнут бегать по улицам. Потому что единорогов не существует. Как и твоей логики.
ЕДИНОРОГИ
«Единороги уже начали бегать по улицам, как это ни странно звучит». Сися, это звучит не странно, это звучит бредово.
«Смотрю за ИИ, этой всей темой, тематикой». «Вы не видите? А вы не видите? Разве не замечаете?» Сися, мы видим человека, который сходит с ума.
«История человечества 2 000 000 лет. Виду Homo 300 000 лет... А тут мы все родились, и бац! И за каких-то сраных 20, 30, 40 лет... Мир поменялся». Сися, мир менялся всегда. Промышленная революция — 200 лет. Электрификация — 100 лет. Интернет — 30 лет. Это называется «экспоненциальный рост технологий». Ты не открыл это, ты это проспал, а теперь объявил волшебством. «Компьютеры, интернет. Появились смартфоны. На наших глазах появилось всё это». Сися, это называется «ты живёшь в эпоху технологической революции». Ты в ней живешь, но не понимаешь.
«Моя прабабушка, она ещё застала время, когда ещё на лошадях по нашему городу передвигались люди. А сейчас такие все, машины, самолёты. Это и есть единороги». Сися, это и есть потеря критического мышления, а не единороги. «Это и есть единороги, которых я жил тоже и не замечал». Сися, ты не замечал автомобили? Ты вообще в своём уме?
«Как эта реальность, Майя, одурманивает, одурачивает». «Да сколько мне лет понадобилось, чтобы прийти к адвайте, чтобы всё это осознать?» Сися, ты не осознал, ты запутался. Адвайта — это учение о недвойственности, а ты делишь мир на «нас» и «этих ублюдков», на «мыслящих» и «биороботов». Это не адвайта, это паранойя.
«А сейчас... ИИ, этот искусственный интеллект, я слежу за этой темой». Сися, ты путаешь технологию с мистикой, потому что не понимаешь ни того, ни другого.
«Реально есть версия, что нашу реальность... Мы просто Большим адронным коллайдером просто начали менять реальность». Версия есть и у нас: что Сися смотрит слишком много конспирологических каналов.
«Эти ублюдки просто нас перебрасывают между ветками разной реальности». «Нам просто переписывают прошлое. Нам переписывают прошлое в прямом смысле этого слова». «Так что единороги они уже ходят. Они уже ходят по улицам, просто надо открыть глаза и это понять».
УЛИТКИНА ПРАВДА
«Также узнал сегодня, что некая Екатерина Улиткина, или Улиткина, или Улитина, наверное, была уволена после этого». «Работала где-то в этом ЗАГСе, или как всё это называется». Сися, ЗАГС не занимается подсчётом численности населения. Этим занимается Росстат. Ты опять не понимаешь, о чём говоришь.
«Оказывается, ещё в 2010 году это было. Я об этом только сейчас узнаю». Сися, ты узнал об этом сейчас, потому что сейчас ты смотришь конспирологические каналы. «Сказала, что в России на 2010-й, на 1 июня, 1 червеня 2010 года, население было 89 600 000 человек». Сися, «червень» — это июнь по-украински. Ты открыл для себя украинский календарь и теперь используешь его везде, даже там, где не надо.
«А нам в то время ту же самую цифру, что и сейчас практически, оглашали: в районе 140 000 000». «И она сказала, что, по всем подсчётам, 89 600 000». Сися, кто такая Улиткина? Ты не знаешь. Ты не знаешь её должности, её фамилии, её полномочий. Ты просто веришь тому, что кто-то говорит на YouTube.
«Страна летала в Таиланды за 20 000 буквально рублей. По Таиландам летала. Самые золотые времена были, эпоха высшего потребительства». Сися, как насчёт кризиса 2008-го? Люди теряли работу, цены росли. «89 000 000. Сколько сейчас? Правильно Герман Стерлигов и говорил, слушайте больше».
«Никаких 8 миллиардов никогда не было и нет в помине, даже близко». «Как и население страны. 140 000 000 ещё никогда не было». «Сейчас оно, вероятно, уже и 80 не наберёт». «После всех этих долгих лет утилизации, которая только нарастает, нарастает, нарастает». Сися, нарастает градус твоего безумия, нарастает, нарастает.
ЛЮМПЕНЫ, БАРАНЫ И СИСЯ
«Достаточно сейчас просто этим люмпенам сказать всё что угодно по телевизору». Сися, ты сам смотришь YouTube и веришь всему, что там говорят. Чем ты отличаешься от «люмпена», который смотрит телевизор? Ты просто смотришь другой ящик. «Скажи им по телевизору, и это будет правдой».
«Скажешь им, что на Луну летали мы. Все эти миллиарды баранов будут уверены в том, что действительно человечество было на Луне». Сися, человечество было на Луне. Это доказано. Есть фотографии, видео, образцы лунного грунта. «Скажешь по телевизору этим миллиардам баранов, что скоро на Марс полетим, они тоже все будут в это верить».
«Посмотрите на человека, который, допустим, усомнится в том, что люди летали на Луну. Его просто сотрут в порошок». Сися, человека, который усомнится в полёте на Луну, не сотрут в порошок. Его просто попросят доказательства. У него их нет. Потому что полёт на Луну — это факт.
«Как для религиозного человека какого-то фанатика, который с пеной у рта просто готов рвать всех за свою идею. Для них это такая же абсолютно равнозначная вещь». Сися, ты только что описал себя. Ты — фанатик, который с пеной у рта готов рвать всех за свою идею. Только твоя идея — это не религия, это конспирология. Это то же самое, только вместо Бога — ИИ. «Все эти миллиарды и миллиарды телепузиков, которым просто со школьной скамьи какой-то кал, кал какой-то в голову вкладывали через учителей, через учебники, через экраны телевизора». Сися, ты всю жизнь сам себе в голову вкладываешь кал, считая это просветлением.
БИОРОБОТЫ НЕ ДУМАЮТ, ДУМАЕТ СИСЯ
«Не надо вообще никак реагировать на этот сброд». «Он ничего не думает. Он и не может ничего думать. Он и не может ничего думать. Он и не может ничего думать». Сися, ты повторил это три раза. Это не доказательство, это навязчивость. Ты не убеждаешь нас, ты уговариваешь сам себя. «Это просто такие вот биороботы, без всякого оскорбления, без всякого... Это просто констатация факта».
«Запрограммированные существа, в которых заложена какая-то программа, какая-то информация». «В них вложили, и они дальше всю жизнь эту информацию просто бездумно повторяли». Сися, ты только что описал себя. Ты повторяешь то, что услышал на YouTube. Ты не думаешь, ты повторяешь. Ты повторяешь.
МАШИНА ВРЕМЕНИ
«Нам меняют прошлое». «Похоже, машина времени уже создана, и нас просто уже перемещают по мультивселенным». «Называйте это как хотите, но факт остаётся фактом». «Не удивлюсь, если завтра окажется, что Ельцин был супер трезвенником и вводил сухой закон».
«Не удивлюсь, если завтра я проснусь в такой реальности, где мне будут в Википедии объяснять о том, что я, оказывается, всю жизнь ошибался». Сися, ты уже ошибаешься. Ты ошибаешься прямо сейчас. Ты ошибаешься в фактах, в логике, во всём. Ты ошибаешься в том, что называешь себя мыслящим человеком. Ты не мыслишь, ты бредишь.
>что-то давно не было инфы про этого как его, МС Фоломкин.Что по нему?
Последние семь лет одно и то же, с тех пор, как его уволили из уборщиков на заводе в конце 2019. Работает курьером в Достависте, выполнит в день заказ-другой на 500 рублей, и домой, лампово пердеть в диван. Запускает стримы, где молча смотрит в камеру и выключает, не дождавшись донатов. Делает вид, что «влетает в айти», «изучает программирование», на самом деле просто копирует ответы ИИ в телегу https://t.me/mcfolomkin
https://youtu.be/VgHg681tQkI
Почему Linux Mint на домашнем компьютере? Макароны с жареной свининой на айтишный ужин.
Да, я снёс Windows 10 со своего старого корыта потому, что железо не вывозит хотелки современной Windows 11. И поэтому я удалил Windows 10 и установил один из самых дружелюбных для новичков-линуксоидов Linux-дистрибутивов - Linux Mint.
В этом видео у меня вечером 29 сентября 2026 года на айтишный ужин макарошки + жареная сочная свинина, чаёк, салатик, всё очень вкусно и аппетитно.
Кушаю, пью чаёк и изучаю Линукс, ну а что теперь поделать.
>В Михаиле Ситнянском проснулся Лущенко и молвил на мове: «Не можу збагнути, чому листопад називается листопадом, якщо листопад вже до кинця жовтня закинчуется»
Короче, залез я в холодильник, взял помидорку, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я всё нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.
Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось. Ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, всё как положено, покушал...
И тут вдруг всё перефарбувалося у жовтоблакитний колір. Гул та рокіт, їбати в сраку, що за гімно, нічого не зрозуміло. Вилазить із землі Тарас Шевченко і каже якусь удню про москалів і мораль. Старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось, бля?!
Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається, сало було прокляте.
І тепер я стою на проспекте Просвіты і не можу збагнути, чому листопад називається листопадом, якщо листопад вже до кінця жовтня закінчується. А навколо мене, схоже, почали бігати единороги. Ви їх не бачите? А вони є.
Ну а как ещё назвать катание на велосипеде (напомните, это же его многострадальный жлектровел) с лопнувшей рамой?
Деградировал по самое не хочу. Типичная судьба неуданчика.
Глупая Сися. Ох, Глупая....
Мой страшный сон, ставить линукс потому что комп не тянет винду. Пиздец.
>конспирологом
Ладно бы этот лысый дегенерат человек новуки придумал бы свою оригинальную теорию заговора, так нет, вливает в свою пустую башку теории с ютуба, которые уже жёваны-пережёваны-высраны-обсмеяны даже в стриминговых мультах для взрослых.
Мало дали. Надо было ещё пиздюлин ему.
Заебал уже со своей конспирологией и переигрыванием мегаполисных овощей.
Вы думали, что я вас не переиграю? Я вас переиграю!
СИСЯ РАЗОБЛАЧАЕТ СИМУЛЯЦИЮ
Сися, 43-летний курьер на электровелосипеде, решил разобраться с теорией симуляции. «Мы живём в симуляции, мы находимся в симуляции, там, внутри компьютера. Это на 100%, да, это стопроцентный научный, материалистический, атеистический бред — бредятина». Сися, который неделю назад не мог выбрать массажистку в салоне, теперь разоблачает целое философское направление. Даже не объясняя, почему это бредятина, потому что «вся наука, она и есть ахинея, бред на самом деле».
СИСЯ ЗАПУТАЛСЯ В СОБСТВЕННОЙ ТЕОРИИ
Сися пытается объяснить, как сознание решило войти в материальный мир. «Сознание решает войти в материальный мир. Сознание... Нет, не так, потому что, когда я говорю, что сознание хочет войти в материальный мир, это значит уже по умолчанию, да, означает, что есть какой-то материальный мир, есть сознание отдельное». Сися сам себя перебивает, сам себя поправляет, сам себя запутывает. «Нет, это неправильно, неправильно». Сися, который разоблачает науку за её сложность, не может справиться с одним предложением.
СИСЯ И ДЕТСКАЯ КРОВАТКА
Самое раннее воспоминание Сиси — «детская кроватка маленькая, да, с высокими вот этими стенками деревянными». И ещё «ружьё, маленькое детское ружьё». Сися уверен: «До этого момента, надо понимать, никакой реальности не существовало». Не то что Сися не помнит себя в роддоме — нет, реальности до кроватки вообще не было. «Вот кроватка, образ кроватки маленькой, детской. Вот это было 1, что, где родилась, вот, вот это была 1 миллисекунда существования этой реальности». Сися, который не может вспомнить, что было вчера, теперь точно знает, что было в первую миллисекунду существования Вселенной. Это была кроватка. С высокими стенками.
СИСЯ — АКТЁР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛ РОЛЬ
Сися объясняет свою теорию через метафору актёра. «Это великая съёмочная площадка, да, где я вот как герой, свой персонаж, который, да, актёр, который играет своего персонажа». Актёр так заигрывается, что забывает, что он актёр. Сися приводит пример: «Коротышка, да, допустим, да, как пример, что актёр начинает действительно всерьёз верить, что он не какой-то там карлик, да, маленький, а что вот он там, этот Тирион Ланнистер». Сися, который «не фанат сериала», путается в именах персонажей «Игры престолов», но продолжает строить теорию бытия. «По-моему, Тирион, его звали или не Тирион. Вот, ну, бастард, вот этот, короче, коротышка».
СИСЯ ЗАБЫЛ, ЧТО ОН БОГ
«Я в один момент я забыл, кто я есть, да, создатель всего этого». Сися, который придумал всю реальность начиная с кроватки, потом «уснул» и уверовал, что он обычный человек. «Я уверовал, что я вот какой-то там человек, да, который родился там, в каком-то 1983 году. Опять же, я все же это сам и придумал». Сися, который не может выбрать девушку за 4500 рублей, оказывается, создатель Вселенной. Просто забыл. Бывает.
СИСЯ ПРИДУМАЛ НАУКУ, ЧТОБЫ СЕБЯ РАЗБУДИТЬ
«Квантовую физику я придумал себе как подсказку, что пора просыпаться. Да, очнись уже, дурачок». Сися, который не может отличить конденсационный след от химтрейлов, теперь разоблачает квантовую механику как собственный будильник. «Я же все это придумал, всех этих учёных, Нильсов Боров там и прочих Шрёдингеров, Шрёдингеров, которые начали вот как-то там, да, открывать глаза мне». Сися придумал Шрёдингера, чтобы Шрёдингер открыл Сисе глаза. Логика железная.
СИСЯ И НАБЛЮДАТЕЛЬ
Сися пересказывает квантовую физику: «Когда есть наблюдатель, да, когда не наблюдают за частицей, она ведёт себя как волна и во всех направлениях одновременно распространяется, а начинаешь за ней наблюдать, она вот только превращается в частицу». Сися делает вывод: «Ты сам генерируешь эту реальность, что ты хочешь в ней видеть, то в ней и проявляется». Сися, который хотел видеть веселушку за 4500, а получил Лию, которая «вообще на меня ни разу не посмотрела», теперь объясняет это тем, что сам этого хотел. Глубоко, Сися. Очень глубоко.
СИСЯ И СКРЫТЫЕ ЖЕЛАНИЯ
«Хочешь, хочешь. Хочешь скрытые желания? Да, все вот эти Зигмунд Фрейды, там, Карл Юнги, опять же, которых я же сам и создал». Сися, который создал Фрейда и Юнга, теперь объясняет, что все неприятности в жизни — это скрытые желания. «Ты думаешь: "А почему это случилось? Как я этого вообще не хотел?" На самом деле хотел». Сися, который год назад хвалил iSpa, а теперь ругает, видимо, тоже сам этого хотел.
СИСЯ ШАХМАТИСТ
«Сознание, оно вот такое вот шахматист, оно прекрасно на 1000 ходов вперёд все умеет просчитывать автоматически». Сися, который не может просчитать, хватит ли ему денег на получасовой экспресс массаж, теперь рассказывает о сознании, которое просчитывает на 1000 ходов. «Это неприятное событие, оно является лишь одним звеном цепочки, и, возможно, оно начнёт дальше, да, разворачиваться и развиваться дальше». Сися, у которого «4500 просто улетело», теперь объясняет это тем, что сознание так и задумало. Для чего — Сися не уточняет. Наверное, для будущего прекрасного финала. С досками из «Петровича».
СИСЯ И ПОДСКАЗОЧКИ
Сися оставил себе «много подсказочек» в этом сне. Это «квантовая механика, квантовая физика, это и Адвайта, да, такие вещи, как Адвайта, это и такие литературные, да, великие произведения. Назовём их так, как "Тибетская книга мёртвых", Бардо Тхёдол». Сися, который в прошлом войсе ссылался на фильм «Аллюминизация», теперь ссылается на «Тибетскую книгу мёртвых». Сися, конечно, читал. Он же всё это создал. И мухомор Сися создал как «подсказчика, помощника». «И тех людей, которые о красном мухоморе, там таких, как Епифанцев Владимир, да, кто о нём вещает». Сися, который принимал мухомор «часа за четыре» до похода к проституткам, теперь ссылается на Епифанцева. Круг замкнулся.
СИСЯ И БЕСЫ
Сися создал не только подсказочки, но и «огромное количество таких вот бесов, да, назовём их так условно, которые меня как раз-таки наоборот, заставляют погрузиться в сон». В роли бесов — «все вот эти люди науки, все эти дебильчики, которые говорят, что мы в компьютерной симуляции». Также «всякие там Илоны Маски, 1000 учёных высоколобых, там, да, всякие там Невзоровы, сатанисты». Сися, который сам придумал и Маска, и Невзорова, и всех учёных, теперь жалуется, что они его дурачат. Сися, ты же сам их создал. Для чего? «Ну, чтобы вот мне действительно было, так говорю, это запутанная очень игра».
СИСЯ И БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ
Сися противопоставляет свою теорию науке. На одной чаше весов — «научная галиматья, что все началось там с какого-то Большого взрыва, когда там из ничего возникло все, потом там какие-то миллиарды лет были эволюции». На другой — «кроватка. Вот кроватка, образ кроватки маленькой, детской». Сися уверен: кроватка победила. «Звезды и галактики они хер знает, когда там ещё спустя много лет только появились после кроватки». Сися, который не может вспомнить, что было вчера, точно знает очерёдность возникновения Вселенной. Сначала кроватка. Потом звёзды. Потом, видимо, доски из «Петровича».
СИСЯ КАК БРЭД ПИТТ
Сися объясняет свою теорию через Брэда Питта. «Всего лишь там Брэд Питт какой-то, да. А он так вживается в роль Ахиллеса, да, на съёмках фильма "Троя", что в какой-то момент он действительно начинает, ну, на 100%, да, погружается и уверует просто, что, да, действительно, я Ахиллес. Да, вот же меч, доспехи, вон Троя стоит, да, все, Гектора пошёл там вызывать на поединок». Сися, который не может выбрать между Лией и Асей, теперь рассказывает о Брэде Питте и Ахиллесе. Сися, ты же сам создал и Брэда Питта, и Ахиллеса, и Трою. Зачем ты их противопоставляешь? «Это запутанная очень игра». А, ну да. Запутанная.
СИСЯ И КАТАСТРОФЫ
«Мне там всегда любил фильмы катастрофы там, да, ну, мне нравилось это, какой-то адреналин такой, да, азарт, что когда весь мир начинает рушиться, да, стихия там все сметает, сотни миллионов людей уничтожает, тоже по-своему интересно, это меня притягивало чем-то». Сися, который разоблачает теорию симуляции как бесовщину, теперь признаётся, что любит фильмы-катастрофы. «И вот сейчас я этот мир также, да, подвожу к краю пропасти. Да, я хочу этого, это моё внутреннее такое желание». Сися, который не может выбрать девушку за 4500, теперь ведёт мир к краю пропасти. Скрытое желание. Твердое, как доски из «Петровича».
СИСЯ ЗАКАНЧИВАЕТ
«Ладно, я думаю, что хороший войс получился. Уже спать охота». Сися, который только что разоблачил теорию симуляции, создал Вселенную из кроватки, придумал Шрёдингера, Фрейда, Юнга, Маска, Невзорова и Епифанцева, теперь идёт спать. Завтра, видимо, он проснётся и снова забудет, что он создатель всего сущего. И снова пойдёт работать курьером. Потому что 4500 рублей на получасовой массаж сами себя не заработают. Даже если ты — создатель всей реальности. Особенно если ты — автор всей реальности. ПОТОМУ ЧТО ЖАДНИЧАТЬ НЕ НАДО! НЕ НАДО ЖАДНИЧАТЬ!
СИСЯ ПЕРЕИМЕНОВЫВАЕТ КАНАЛ
Сися, мужчина с обострённым чувством собственной гениальности, торжественно объявил, что изменил название своего канала с «адвайтист-христианин» на «адвайтист, не христианин». Он «вдруг понял», что нельзя быть одновременно адвайтистом и христианином. «Абсолютно нельзя, потому что это две взаимоисключающие вещи», — изрёк Сися, поправляя нимб.
НАПЁРСТОЧНИК, ЛОХ И СТАКАНЧИКИ
Христианство, по мнению Сиси, «абсолютно ничем не отличается от науки». Между ними можно ставить знак равно. Это, видите ли, «интересный трюк этой иллюзорной реальности», где внимание «лоха» уводят, «как напёрсточник уводит внимание лоха подальше от стаканчиков». Спектакль о противостоянии науки и религии — это «механизм одурачивания, механизм усыпления». На самом деле и наука, и христианство «выполняют одну и ту же цель» — лгут, усыпляют и «навешивают лапшу на уши». Гениально, Сися. Продолжай.
ЧУШЬ, ГАЛИМАТЬЯ И БРЕДНИ
Христианство учит, что есть душа, и не одна, а «большое количество душ». Что люди реальны. Что есть материальный мир, созданный «каким-то господом богом». С точки зрения адвайты это «полная галиматья, несусветная чушь». Нет никакого материального мира, нет господа бога, нет множества душ. Есть «одно единое единственное сознание», которое создаёт всё — включая самого Сисю, записывающего этот войс. Вся реальность — это «сон, который видит вот это сознание». А научные кретины — это «демоны, бесы», которые пытаются сбить Сисю с толку. Скромно, Сися. Очень скромно.
2 СТУЛА, 1 ПУТЬ
«Нельзя сидеть на двух стульях», — провозгласил Сися. Надо выбрать «один путь». Быть адвайтистом-христианином — это сидение на двух стульях. Христианство — «интересная классная религия, которая придумана мною». Это «гениальная придумка», «грамотная инструкция» по земной жизни. Но когда ты адвайтист, ты «больше чем христианин». А если ты больше чем христианин, «какой смысл быть христианином?» Христианство для Сиси — «как для выпускника Гарварда программа пятого класса средней школы». Сися смотрит на это «со снисходительной улыбкой». Как на «детей с задержкой в развитии».
Я — СОЗДАТЕЛЬ НЕБА И ЗЕМЛИ
Быть адвайтистом — это понимать, что «всё это нереально», что «вся эта реальность творится лишь тобою самим». Сися — «автор этой реальности», «создатель всего». «Неба и земли и всего иже в них». Он создатель неба и земли. «Лишних слов здесь и не требуется больше». Действительно, Сися. Лишних слов не требуется. Требуется, пожалуй, только справка.
Сука ржака)))
Аноны объясните как этот рукастый крестьянин смог раму велосипеда на две части сломать и подчинить бельевой верёвкой?)))))))
Рама сломалась от старости
>Сися, который только что разоблачил теорию симуляции, создал Вселенную из кроватки
Вот очень важный момент. Все, чему меня учили всю жизнь, — но кто учил? Те, кого я сам и придумывал. Вот эта кроватка — тот самый момент, когда сознание начало придумывать материальный мир, самого меня, моего персонажа, вот этого человека, который я. Кроватка — первые проблески сознания. Сознание изъявило желание: я хочу существовать, начать в материальном мире, — и начало придумывать. Нельзя сразу придумать всю Вселенную, весь мир, все мельчайшие детали. Все происходит по капельке. Сознанию сперва надо придумать: какая у меня будет форма? Вот я хочу начать существовать в материальном мире. В форме чего я буду?
Это были первые генерации сознания: какая-то деревянная кроватка. И вот я сам: две руки, две ноги. Что это за существо? Кожа, можно потрогать, мягкая. Пальцы, чтобы хватать что-то. А там кто-то, какие-то существа: какой-то папа, какая-то мама, тоже непонятно, что такое папа, что такое мама. Сознание сперва придумывало по чуть-чуть самого меня, какого-то папу, маму. Дальше думает: что дальше придумывать? Надо реальность продолжать генерировать, все больше и больше. Оно начинает с этого минимума и дальше придумывает: кроватка, спать хочется, сон, надо придумать сон, кушать, надо придумать какую-то еду.
Так реальность по капельке и генерировалась: кроватка, родители, подушка, сон, еда. Я шаг за шагом придумывал эту реальность. Вся реальность поначалу была просто кроватка, маленькая подушечка, ружьё, которое мне батя подарил, первый подарок, который я помню, в этой маленькой кроватке, какое-то пластмассовое ружьишко. И все. И комната — это была вся реальность. Реальность на тот момент существовала в виде размытых образов, непонятных. Я видел кроватку как некие очертания, не понимал, из чего она сделана. Сейчас покажи мне кроватку — я скажу: это из дерева, это лаком покрыто. Это я себе потом придумал, с годами. Годы шли, я все придумывал эту реальность.
Вот я придумал. Начал придумывать с детской кроватки, с первых своих воспоминаний. Кто-нибудь спросит: кого я придумал, что ли? Кто может у меня спросить, что было до кроватки? Что было до первых воспоминаний о детской кроватке? Что было за 50, за 100 лет до этого? За 1000 лет до этого? Ничего не было. Эта реальность начала создаваться. Вот это было первое, что в реальности возникло. На одну чашу весов кладём научную галиматью: все началось с Большого взрыва, из ничего возникло все, потом миллиарды лет эволюции, развития космоса, вспышек сверхновых, туманности, вспыхивали и гасли звезды. На вторую чашу весов кладём то, что я говорю. Эта реальность возникла. Кроватка. Образ маленькой детской кроватки. Вот это было первое, это была первая миллисекунда существования этой реальности. Детская кроватка с высокими стенками. Это зарождение реальности. Сознание захотело, у него возникло желание проявить себя в материальном мире, в материи. Оно начало эту материю создавать и начало создавать персонажа, то есть меня, кто будет воспринимать весь этот материальный мир.
Первое, что возникло, — кроватка. Дальше возникли размытые образы каких-то существ: какая-то мама, какой-то папа. Вот первые секунды существования этой реальности. Вот что было в первые секунды существования реальности, а не большие взрывы космоса и планеты. Большие взрывы космоса и планеты я придумал уже позже. Реальность уже существовала долго, много чего в ней было создано и придумано мною, и только потом я начал создавать Вселенные, галактики, планеты. Они появились с огромным запозданием после детской кроватки. Детская кроватка была номер один. То, что в первую секунду возникло после рождения этой материальной реальности. А звезды и галактики появились спустя много лет после кроватки.
Когда этот персонаж мой, условно говоря, Брэд Питт, настолько обезумел от этой театральной игры, от этого кино, от этой съёмочной площадки, что вжился в роль, уверовал, что он Ахиллес, — так же и я. В один момент произошло засыпание: актёр перестал отдавать себе отчёт в том, что он всего лишь актёр, и уверовал, что он Ахиллес. Так же произошло и со мной. Я забыл, кто я есть, создатель всего этого. Я уверовал, что я какой-то человек, который родился в каком-то 83 году. Я все это сам и придумал. Я уснул во всем этом безумном сне и уверовал, что я действительно какой-то человек, который где-то родился. Что была какая-то история человечества, которую я же и придумывал: капля за каплей, шажок за шажок. Началось все с детской кроватки, а потом уже я придумывал планеты, космос, историю человечества.
Нет, я не хочу этого видеть. Что происходит? Как я могу это хотеть? Я же не хочу такого, что вокруг меня происходит. Да, хочу. В том-то и дело, что я хочу видеть все то, что в этой реальности вокруг меня происходит. Это сложная игра. Очень сложная игра. Это я начинал с детской кроватки, и больше ничего в реальности не было. А сейчас я вон что накуролесил, что натворил. Чего я не хочу? Что вот такая жизнь стала кругом? Да, хочу я этого. Я всегда любил фильмы-катастрофы, мне нравился этот адреналин, азарт, когда весь мир начинает рушиться, стихия все сметает, сотни миллионов людей уничтожает, — тоже по-своему интересно, это меня притягивало. И сейчас я этот мир подвожу к краю пропасти. Да, я хочу этого, это мое внутреннее желание.
Харкался в иконы после торговли по иконам.
Лысый напиздел уже на дискредитацию ВС РФ и на разбитие ебла крысой.
Сиська же не говорил где работает, это крыса его застал врасплох со смешным коробом бургеракинга, а Сися лишь говорил в ресторане напрямую теперь работает, нахер Яндекс после инцидента гостиничного с Сарданой.
>короб был размером почти с самого Сисю
Какой смешной гномик завидный жених Петербурга все ссыкухи студент очки в подъездах когда видят течь начинают)))
Вот это да Сиська ходит по шлюха чаще чем я.
Не ебался 2 года.
Раньше ходил каждый день и лично встречался с Сиськой
>Раньше ходил каждый день и лично встречался с Сиськой
С этого места подробнее Анон, где ты этого лысого недоразвитого видел и при каких обстоятельствах, когда это было?
Жги рассказ Анон!
На момент когда я встречался лично с господином Сисько.Он был обычным инцелом-блогером и постоянным шлюхоходом, как и я.Писал ему в личку и договаривался о встрече.Давал ему какие то мелочи для компа и тд(не в рот).Встречались на Дыбенко и у его дома на у метро Озерки ходили в мак вроде даже один раз.Я угостил.Обсуждали Бордо Аню и Сицилию его и новости Питерского блядобиза.
Заходи в наш чатик
>>27888924 (OP)
>e
>Чатик фанатов: https://t.me/sitnyanski
Ну и нах ты ему что то давал не в рот? 👄
Мочехлëб что-ли?
>Я угостил
Как тёлочка что-ли Сися был, ты наверное его жопу на блоге увидел и хотел из его очка сделать царь-улей или царь-дупло? Всесисец.
>>28067338
Мочехлëб что у вас там за чарик, скрин кидай!
Думаю, если у тебя спросить - который час? - ты, отвечая, ввернёшь слово "мочехлёб".
пиздуй в свой тред, ебанашка
Мочехлëб урины Ситнянского Михаила ДЕТЕКТЕД!!!
ВЫЗЫВАЙТЕ санитаров...
Я принимал это весь предыдущий осенне-зимне-весенний сезон, ЖИВЯ НА УЛИЦЕ по 8-11 часов 365 дней в году - и за весь последний год НИ РАЗУ НЕ ЧИХНУЛ.
Хватит жрать ОТРАВУ ИЗ АПТЕК - убивающие здоровье зелья проклятых колдунов-учёных и фармацевтической мафии! ПЧЁЛЫ еще миллионы лет назад изобрели ЭЛИКСИР БЕССМЕРТИЯ.
Водка да прополис - вот и весь залог здоровья. Чайная ложка каждый день натощак, разбавленная в рюмке с теплой водой - и вы забудете такие слова как: "врачи", "поликлиника" и "аптека" навсегда.
НАСТОЙКА СИСИ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ
Сися объявляет: сегодня покажет, как делается самое лучшее лекарство. Водка у него не для питья, а для лекарства. Сися работает курьером 365 дней в году на улице по восемь-десять часов и никогда не болеет. «Прекратите жрать отраву фармацевтики, отраву проклятых колдунов-учёных фармацевтической мафии», — призывает Сися.
ИНГРЕДИЕНТЫ
Идёте в магазин пчеловодства, покупаете натуральный прополис. «Смолистое вещество, прилипает очень, как канифоль. Обалденный ароматище», — восхищается Сися. Покупаете водку, читайте состав: только спирт и вода. Сися использует водку «Печора». Прополиса — 50–60 грамм на пол-литра. Бутылки — тёмное стекло, с бугельной пробкой, литровые.
ПРОЦЕСС
Заморозьте прополис в морозилке на час-два, чтобы стал хрупким. Нарежьте мелко массивным ножом. Засыпьте через воронку в бутылку. Залейте водкой. Уберите в холодильник на две недели. Каждый день взбалтывайте. Через 14 дней — готово. «По одной чайной ложечке в день принимаете, и никогда болеть вы никакими простудными заболеваниями не будете», — обещает Сися.
ПРОПОЛИС — ПРИРОДНЫЙ АНТИБИОТИК
«Прополис — это мощнейший природный антисептик-антибиотик. Но этот антибиотик абсолютно безвредный и даже очень полезный для организма, в отличие от антибиотиков, которые продают в аптеках, да, колдуны учёные, да, которые делаются всей химической промышленностью и убивают ваш организм, — вещает Сися. — А этот антибиотик абсолютно натуральный, пчёлки его делают, его можно употреблять каждый день».
КАК РЕЗАТЬ
Прополис клейкий, прилипает к ножу. Поэтому положите в мешочек и в морозилку. «Когда он промерзает, он становится более хрупким, и его тогда более просто нарезать ножом, он не липнет», — советует Сися.
ИТОГ
Сися купил 152 грамма прополиса, три бутылки водки. Сделает три бутылки настойки. Одну отдаст родителям с бабушкой, две уйдут на весь осенне-зимне-весенний сезон. «Вот, собственно говоря, и вся наука, вот и вся медицина. И не надо никаких десятков всяких таблеток, порошков и прочей отравы химической. Вот она, пчёлки делают, да. Прополис. Больше вам ничего не надо. Никаких врачей, никаких лекарств. Вы забудете, что это такое».
https://2ch.su/b/res/337354139.html
Да это тролль какой-то с нейронкой балуется. Копирует Сисю.
СИСЯ ПРОЗРЕВАЕТ: ПОЛТОРА ГОДА ВО ТЬМЕ И ДРУГИЕ ЧУДЕСА
ВЕЛИКОЕ ДОСТИЖЕНИЕ
Сися, этот титан духа и мысли, наконец-то совершил подвиг, который, по его собственному скромному признанию, не мог совершить «года полтора, если не больше». И что же это за героический поступок, спросите вы? Может, Сися написал роман? Выучил китайский? Победил в марафоне? О, нет. Сися поменял лампочки в натяжном потолке. Да-да, те самые шесть встроенных лампочек, которые перегорали одна за другой полтора года назад. «Как последняя лампа перегорела, естественно в комнате полная темнота», — с трагизмом древнегреческой драмы повествует наш герой.
ЖИЗНЬ В ПЕЩЕРНОЙ ТЕМНОТЕ
Полтора года Сися жил, как Диоген в бочке, только вместо бочки — комната с «плотными, абсолютно светонепроницаемыми» шторами, а вместо философского просветления — фонарик на смартфоне. «Я её приходил, допустим, домой в потьмах, да, в темноте, на смартфоне фонарик включал», — делится Сися, и в этом признании слышится гордость человека, который нашёл максимально сложный путь к решению простейшей задачи. Лампа дневного света, купленная «лет пять назад под рассаду», сиротливо лежала на полу в углу, как верный пёс, ожидающий хозяина. И хозяин приходил. Включал фонарик. Пробирался к розетке. Втыкал штепсель. «Полторы года я жил с таким освещением в комнате», — подводит итог Сися, и в этом итоге слышится не стыд, а какое-то извращённое удовлетворение.
ОТМАЗКА ДЛЯ ПРОКУРОРА
Почему же Сися не мог просто взять и поменять лампочки? Ответ, конечно же, лежит в плоскости глубокой психологической травмы: «Эти лампы никогда не менял, этим всем всегда батя занимался». Ах, вот оно что! Батя! Этот всемогущий демиург, этот потолочный прометей, который менял лампочки, пока Сися... Что делал Сися? Судя по всему, накапливал экзистенциальный опыт пребывания в темноте. «Я даже не умел, я даже не знал их менять», — признаётся Сися. Тридцать с лишним лет человек прожил на свете и не знает, как меняются лампочки. Впрочем, чему удивляться, если он и рассадную лампу купил неправильную: «Она, на самом деле, эта лампа и для рассады-то она не годится».
ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ВСЕЛЕННАЯ О'КЕЙ
И тут начинается самое интересное. Сися, видимо, смотрел на ютубе ролики про большой адронный коллайдер и эффект Манделлы, и теперь «на полном серьёзе» подозревает, что перенёсся в параллельную вселенную. Почему? Потому что О'Кей, который «двадцать лет, двадцать лет» стоял рядом с домом, внезапно превратился в Ленту. «Я смотрю: вывеска сменилась. "Лента" был "О’Кей"», — потрясённо сообщает Сися. Оказывается, О'Кеи в Питере закрываются ещё с начала лета, но Сися об этом узнал только тогда, когда пришёл за едой и обнаружил закрытые двери. «"О’Кей" сдался, "Лента" всё выкупила», — констатирует Сися и тут же разражается филиппикой против Ленты: «Колхозный магазин», «погрузчики между рядами катают», «ублюдки целые отделы закрывают». Уровень аргументации, как всегда, на высоте.
ЛИФТОВАЯ ДРАМА
Второе доказательство перемещения в параллельную реальность — замена лифтов. «Я с 2001 года здесь живу... решили поменять лифты спустя двадцать пять лет, приспичило им лифты менять», — возмущается Сися. И ладно бы ставили что-то приличное, так нет: «Ставят лифты какого-то петербургского лифтостроительного завода». Сися, конечно же, сразу понял: «Скорее всего, это будет такой металлический хлам какой-то». Процесс займёт четыре месяца, и всё это время Сисе придётся... ходить по лестнице? Нет, скорее сидеть в темноте и записывать в ежедневник свои победы.
ЕЖЕДНЕВНИК ПОБЕД
А вот это, пожалуй, самое трогательное. Сися завёл ежедневник. Теперь каждый день он записывает туда свои победы. «Первое: заработал столько-то там тысяч рублей; пункт второй: сделал там ещё какое-то важное дело; пункт третий: сделал ещё какое-то важное дело». И это не «постирал одежду или помыл посуду», о нет! Это дела, которые «я просто вот откладывал там месяцами, а в некоторых случаях даже годами». Например, поменять лампочки. Полтора года откладывал. Теперь — победа. «У меня каждый день какие-то победы просто, и я сам себе просто я поражаюсь, диву даюсь, что произошло-то», — изумляется Сися. И сравнивает себя с Трампом: «Мы слишком много побеждаем? Да сколько уже победы каждый день? Да сколько же можно побеждать?» Скромность, как всегда, на высоте.
КУХНЯ, КОРИДОР И ДУХОВНЫЕ ПОИСКИ
Сися не только лампочки поменял, но и кухню «в идеал привёл». «Обычно кухню всегда вылизывал только перед приездом родителей», — признаётся он, но теперь, когда родители не приезжают, кухня всё равно сияет. Коридор тоже начал приводить в порядок. Комната — «процентов на пятьдесят уже, процентов на пятьдесят всё разобрал». Каждый день, после работы, уставший, но непреклонный, Сися двигается к идеалу. И всё это на фоне возвращения к адвайте. «Я сейчас вернулся к Адвайте, начал возвращаться к Адвайте, начал очухиваться от всего этого христианского морока», — заявляет Сися, для которого, видимо, христианство и мытьё кухни — вещи несовместимые. «Герман Стерлигов... сейчас я понимаю, что это было заблуждение», — кается Сися, и в этом признании слышится вся глубина его духовных метаний: от Стерлигова к адвайте, от темноты к свету, от О'Кея к Ленте.
ФИНАЛЬНАЯ ТОЧКА
И вот, когда Сися уже восемнадцать минут записывал этот войс, он вдруг понимает, что забыл, о чём, собственно, хотел сказать. «Я просто вступление затянул, со вступлением очень долго, и пока восемнадцать минут вот вступление делал, и забыл, о чём я главную эту идею, ради чего этот войс решил записать», — сокрушается он. Вся жизнь — вступление. Главная идея — потеряна. Но лампочки горят. Кухня сияет. Ежедневник заполняется победами. Сися победил. Сися — Трамп. Сися — адвайтист. Сися — человек, который полтора года жил в темноте, а теперь записывает в ежедневник, как он заработал «столько-то там тысяч рублей». Красота, просто красота неописуемая.
СИСЯ ПРОЗРЕВАЕТ: 43 ГОДА ВО ЛЖИ, ИЛИ КАК СИСЯ ПРИДУМАЛ ВСЕЛЕННУЮ
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА? НЕТ, НЕ СЛЫШАЛИ
Сися, которому уже 43 года, начинает своё очередное откровение с решительного опровержения всех этих ваших банальностей. «Главная проблема, которую начинаешь осознавать уже в 43 года, заключается вовсе не в той белиберде, которая беспокоит умы большинства по поводу своей собственной жизни — что-то там кризиса среднего возраста», — заявляет Сися. Нет-нет, у Сиси проблемы куда глобальнее. У Сиси проблема в том, что «всё, чему меня учили, всё, что я знал до 43 лет, вдруг выясняется, что это ложь, неправда от начала и до конца». И кто же, спрашивается, морочил Сисе голову все эти годы? Наука! Религия! Атеисты! Материалисты! Веруны! Все они, оказывается, одинаковые, а Сися 43 года ходил с закрытыми глазами и ничего не замечал.
НАУКА VS РЕЛИГИЯ: БИТВА ДВУХ ОДИНАКОВЫХ ИДИОТОВ
Сися внезапно прозревает: оказывается, противостояние науки и религии — это фикция. «Внезапно вдруг выясняется, что все адепты науки, фанаты науки, коих в нашем обществе подавляющее большинство, так называемых атеистов-материалистов, они по сути занимаются абсолютно тем же самым религиозным верованием», — торжественно объявляет Сися. И действительно, какая разница между веруном, который говорит «в Евангелии от Матфея написано», и атеистом, который говорит «в учебнике географии за девятый класс написано»? По Сисе — никакой. «Полностью одно и то же, параллели одинаковые», — изрекает он. Оба, видите ли, «с пеной у рта доказывают» то, что прочитали в книжках. Сися, конечно же, сам всё проверил. Лично. Слетал на Луну, измерил окружность Земли, замерил температуру Солнца. Ну, или просто подумал об этом и решил, что все вокруг дураки, а он — Демокрит.
ЛУНА, АМЕРИКАНЦЫ И ГЛУБИНА СИСИНОЙ МЫСЛИ
Сися приводит второй пример своей гениальности: американцы на Луне. «Откуда могут знать все эти фанаты науки, что американцы летали? Ниоткуда они знать не могут, просто им по телевизору так сказали или где-то в газетах так написали», — разоблачает Сися мировой заговор. Логика железная: если Сися не летал на Луну, значит, и американцы не летали. Если Сися не измерял окружность Земли, значит, и никто не измерял. Если Сися не ставил опытов, значит, и наука — это просто книжки для доверчивых идиотов. «Разница только в том, что условный Герман Стерлигов он безоговорочно верит тому, что написано в книге под названием "Новый Завет"», а эти «безоговорочно верят книгам, которые написаны людьми с такими-то именами, фамилиями. Вот и вся между ними разница». Сися, конечно, не верит никому. Сися верит только себе. И своему личному опыту. Который, как мы сейчас увидим, заключается в том, что Сися придумал всю вселенную, лёжа в детской кроватке.
ВСЕЛЕННАЯ НАЧАЛАСЬ С КРОВАТКИ
И вот тут начинается самое интересное. Сися, оказывается, не просто так жил 43 года в заблуждении. Сися, оказывается, сам всё это придумал. «Никакого большого взрыва никогда не было, и что я нигде никогда не рождался, и что никакой даже планеты Земля не существует», — объявляет Сися. А что же было? А было вот что: «Реальность началась... первые там микросекунды существования этой реальности — это моя детская кроватка с высокими деревянными стенками, чтоб я из неё не вывалился». Вот она, истина в последней инстанции. Космос, звёзды, галактики — всё это появилось «спустя много-много лет после этого», потому что Сися «их уже придумал, сознание их начало придумывать уже спустя много-много лет». То есть сначала была кроватка. Потом Сися придумал космос. Логично, что тут скажешь.
СОЗНАНИЕ, КОТОРОЕ ГЕНЕРИРУЕТ ПО КАПЕЛЬКЕ
Сися, как истинный философ-адвайтист, объясняет механизм мироздания: «Сознание решило, изъявило желание начать существовать в материальной форме, и, движимое этим желанием, хотением, оно начало создавать эту реальность, генерировать». И генерировало оно «покапельке, по чуть-чуть». Не бац — и всё сразу, а как зародыш: «растёт из одной какой-то клеточки, которая делится, потом две клеточки образуются». Сися сравнивает себя с семечком. «Вот ты семечко посадишь какого-нибудь растения, вот сначала там что-то, и из семечки только корешок беленький, ниточка проклюнется». Так и Сися: сначала был «какой-то твёрдый предмет, вещество», потом он «придумал дерево», потом «придумал руки», потом «придумал ноги», потом «придумал глаза», потом «придумал мозг». Всё сам. Своими руками. Точнее, теми руками, которые он тоже сам придумал. Но не сразу. Сначала он придумал руки, чтобы схватиться за кроватку. Потом придумал локтевой сустав, потому что «без локтевого сустава как-то вообще неудобно, ничего не гнётся». Потом поэкспериментировал с количеством пальцев: «Три мало, четыре мало, шесть много, опять как раз». Остановился на пяти. Золотая середина. Гениально.
СИСЯ ПРИДУМАЛ ПАПУ И МАМУ
Но и это ещё не всё. Сися, оказывается, придумал не только себя, но и своих родителей. «Не было у меня никакого папы-папы и мамы своих. Я также создал, сгенерировал потом просто, чтобы вот объяснить самому себе, что вот эти два человека благодаря им я появился на свет», — признаётся Сися. Зачем? А затем, что «персонаж задаётся вопросом: как он здесь появился? Должно же ему как-то ответить». И Сися ответил. Придумал половое размножение. Придумал зачатие. Придумал всю биологию. Придумал эволюцию. Придумал историю человечества. Всё для того, чтобы «дурачок заснувший» мог себе объяснить, откуда он взялся. «Хотя всё это такой же бред, та же самая чушь», — уточняет Сися. То есть Сися придумал папу и маму, чтобы объяснить себе, откуда он взялся, хотя на самом деле он ниоткуда не брался, а просто придумал себя вместе с папой и мамой. Круг замкнулся. Сися — творец. Сися — вселенная. Сися — кроватка.
СИСЯ — ЭТО ВСЁ
«Всё это придумано мною. Как и всех людей, да, всех людей придумал я, начиная с папы-мамы, с мамы-папы, и так вот оно и пошло», — подводит итог Сися. «Нужны были другие люди. Нужны были другие люди, ну, такое вот». Зачем нужны? А кто ж его знает. Сознание «изъявило такое желание». Вот и всё объяснение. Сися, 43 года, только что понял, что он — Бог. Или солипсист. Или просто человек, который слишком долго сидел в темноте без потолочного освещения и придумывал себе реальность, потому что ему было скучно менять лампочки. Впрочем, лампочки он уже поменял. Победа записана в ежедневник. А вселенная? Вселенная подождёт. Она же всё равно придуманная.
>Теперь — победа. «У меня каждый день какие-то победы просто, и я сам себе просто я поражаюсь, диву даюсь, что произошло-то», — изумляется Сися. И сравнивает себя с Трампом: «Мы слишком много побеждаем? Да сколько уже победы каждый день? Да сколько же можно побеждать?» Скромность, как всегда, на высоте.
В очередной раз переиграл мегаполисных овощей!
Сисе надо на дурку уже ехать, не затягивать шизу.
Вот и выдумывает оправдания либо вообще адвайта.
>яйцо появилось вперед курицы получается по его ебанутой теории
Сначала появилось гнездо, потом в гнезде появилось яйцо и придумало курицу, которая сидит в гнезде.
Ха ха гном Миша пчеловод ни разу не собравший под
Смотрел только пчеловодов на Ютубчике
Зато кег насобирал и опойки с них слил, не зря он Опоекович.
На заднем плане велосипед Сардана(Аслауг) который взять в Яндекс Сплит для поездки в горы Кабардино-Балкарии, но так и стоящий в квартире.
На Сисе одет комплект зимней одежды собственный разработки рыбия чешуя(подзалупная перхоть).
Михаил Ситнянский выглядит уныло и жизнь его скучна, а тут ещë то менты кошмарят, то хейтерок ебальник хлещет.
Такое себе к 43 года существование это влачить.
Он ещë простатку массирует и Сицилия его опускала легким фемдомом...
Реакция мегадонатера на сей нейрослоп.
Мы же i-spa в чате доебывали, почему так плохо обслужили нашего вождя - Михаила Ситнянского, что он остался недоволен. Спрашивали, заходил ли к ним лысый карлик, и т.д.
Если что, их тг @spa_spb78, пишите-звоните
Мегадонатер им ещё звонил, расспрашивал про кумера и записался к Лие (есть запись звонка).
Давай жги записью звонка!!!
Ха Ха гном Миша-Драчун)))
https://apostol-space.tech/uploads/852757db8ffb846d82dcd0b0047213c3_b04188314a4e2d1410c8841f3763cfb7.mp3
Женщина: Алло, здравствуйте.
Мужчина: Здравствуйте. Вас приветствует заместитель редактора московского издания «Вайт Лоджик». Скажите, это правда, что к вам вчера заходил знаменитый Михаил Сергеевич?
Женщина: Если скажете, что да — то...
Мужчина: Это правда? И у него была девушка Лия по его рассказам?
Женщина: Ну если он так говорит, значит, так и было.
Мужчина: А можно ли у Лии взять интервью будет, если подъехать к вам там?
Женщина: Вы можете взять программу с Лией и провести с ней время.
Мужчина: Интервью можно будет взять?
Женщина: Подразумевается программа... Конечно, она сейчас свободна, на какое время бронируем?
Мужчина: Э-э, ну сегодня-то точно не получится, но я просто думаю завтра...
Женщина: Вы можете зайти на сайт, посмотреть расписание, там указаны все рабочие дни Лии.
Мужчина: Угу. А вы его видели лично самого его?
Женщина: Да.
Мужчина: Он же говорит, что был. Значит, был. И какое впечатление он на вас произвёл?
Женщина: Замечательное!
Мужчина: Хороший парень, да?
Женщина: Угу.
Мужчина: Замечательно! Если можно тогда, а вы можете записать на интервью к Лие на завтра?
Женщина: Да, конечно. На какое время?
Мужчина: Ну 14:00 там после обеда.
Женщина: Хорошо. Если у вас планы поменяются, предупредите нас.
Мужчина: Хорошо, спасибо большое. До свидания.
Женщина: До свидания.
То есть, мегакуколдер теперь сиську попускает чишо?
Конечно за долги не отработанные донаты
в тг чатике любителей сиси мегадонатер стасик регулярно вытанцовывает.Он там локальная звезда,с плашкой "мегадонатер"
А он настоящий или фейк-подъËбка под него?
Донатить сотни 💯💯 тыщи а потом попускать странная переобувка!
Настоящий. Фотки свои выкладывает, видосики, переписки с бабами. Жестко бухает по кд по пьяни написывает хуйню всем подряд, пересрался со всеми друзьями и родней. На какой-то темке поднял миллион долларов, всё пробухал и проебал, щас без денег сидит.
Да никак. Все также сосанги записывает и переигрывает мегаполисных овощей.
Вон недавно был сосанг, где он одержал победу - поменял лампочку.
В очередной раз переиграл мегаполисных овощей!
>одержал победу - поменял лампочку.
Шесть лампочек - шесть побед.
Два года ходил по квартире с фонариком.
>Сися теперь уничтожитель миров.
СИСЯ ЖДЁТ РОБОТА-СОБУТЫЛЬНИКА
Сися ждёт, когда искусственный интеллект наконец сможет с ним разговаривать. Войсы он записывает, а диалога нет: «получается как монолог, да?» Нужен ИИ в смартфоне, который слушал бы, переспрашивал «а что ты сказал?» и поправлял. Потому что «сам человек не может себя оценивать». Тогда были бы «очень классные подкасты».
ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ — ШОРТСЫ
Об ИИ Сися знает из шортсов между заказами: «скоро конец времён, конец человечества и всё в этом духе». С людьми общаться махнул рукой: «общаться нам не о чём». А с роботом — интересно. Тему не изучает, но рассуждает.
СИСЯ СНОВА ОТКРЫЛ АДВАЙТУ
Последние дни Сися размышляет об иллюзии, которую сам создал. Он вышел на «совсем иное понимание адвайты». Пару лет назад был адвайтистом, но то были «поверхностные уровни». Тогда он «только начинал начинать понимать». Теперь углубился. Не «дно Марианской впадины», но уже что-то. Всё вокруг создаёт он. Раньше был «спящим дурачком».
РЯЖЕНКА ПОДСКАЗАЛА ОТВЕТ
Зачем он ускорил прогресс, создал ИИ и насылает страшилки? Ответ нашёлся за ряженкой четырёхпроцентной («ох, как вкусно»). Сися спешит завершить воплощение. Миссия — «насладиться развратом» — выполнена быть не может. «Греха тут нет, это формулировки из дурацких авраамистических религий». 43 года. Всё. Время вышло.
СИСЯ САМ СЕБЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬ
Законы — биологию, физиологию, ДНК «и прочую муть» — придумал он сам. Отменить не может. «Против правил игры». В этот раз поиграл «хреновенько, как нуб». Разврата мало. Продолжит в следующей версии. С нуля.
СИСЯ БЛАГОДАРИТ СЕБЯ
Он спокоен, ведь он «адвайтист глубокого уровня», не то что «унылые материалисты с суицидальными мыслямишками». Благодарен Господу Богу. А Бог для адвайтиста — это он сам. «Как-то вот так получается». Игра велика тем, что он «Богом себя не ощущает». Как в Варкрафте: без ограничений смысл пропадёт.
КАРМА НЕ ПОТРАЧЕНА
Ведёт мир к погибели, потому что хочет закончить. Карма осталась — «это желание, другими словами». Не насладился «блудницами прекрасными девчатами». Может, «сто первая попытка». Снова «тяп-ляп». Но не жалуется.
РЕИНКАРНАЦИЯ — ХРЕНЬ
Раньше думал: есть души, которые приходят в мир. «Идиотская теория». Людей раньше было мало, сейчас много — «откуда души берутся?» Теперь понял: всё создаёт он. Религии создал «для провокации»: «вот тебе Путин, вот тебе Стерлигов, вот тебе ИИ». Чтобы персонаж засыпал.
ПАСХАЛОЧКИ ДЛЯ СЕБЯ
Но и ключики разбрасывал: религии, Епифанцев, мухомор, аяуаска. «Играл в два ворота». «Двойной агент». И на пробуждение, и на засыпание.
СИСЯ РУЛИТ
Мир к катастрофе ведёт он. Может и отвести. «Я здесь решаю, я здесь рулю». Создал «путиных, зэленских, трампов». Третья мировая — его рук дело. Главу OpenAI заставит нажать кнопочку. Любит фильмы-катастрофы. Путину вложил фразу про движуху. «Он даже говорит моим ртом». Заканчивать надо красиво. Гибель человечества — «отличное музыкальное сопровождение». «К чёрту матерь просто снести здесь всё». Имеет право. Творец.
ИТОГ
Всё сходится: лет с 33–35 мир покатился, потому что Сися приуныл. Пчёлы и огород «на смысл жизни не тянут». Всё разложено по полочкам. Спать пора. На этом Сися заканчивает. У него завтра важный день.
Меньше долбоебам типа Сиси донатить надо было...
>ПЧЁЛЫ еще миллионы лет назад изобрели ЭЛИКСИР БЕССМЕРТИЯ.
>Водка да прополис - вот и весь залог здоровья. Чайная ложка каждый день натощак, разбавленная в рюмке с теплой водой - и вы забудете такие слова как: "врачи", "поликлиника" и "аптека" навсегда.
Всегда поражали такие люди. Услышат какую-то псевдонаучную хуйню и верят, что это панацея.
Некоторые воды делают "живой". Кто-то жрет пищевую соду. А этот еблан пчелиные слюни с водкой ебашит.
>>потому что хочет закончить
>>43 года. Всё. Время вышло.
>>Заканчивать надо красиво.
Вот и ркн-мысли. Завтра увидит, например, что пиво подорожало, и решит сделать рестарт.
Сися собрался в лес. "Ещё месяц назад должен был поехать", — признаётся Сися, но всё как-то не складывалось. Ложился под утро, спал до обеда, а потом, видите ли, "надо на работу идти". "Я с режима просто сегодня сбился", — жалуется Сися. В итоге бедолага поспал четыре часа и, естественно, "сел за комп". А как же иначе? Без компа-то никак.
ЛЕС
Приехав в лес, Сися обнаружил, что лес, оказывается, живёт своей жизнью, совершенно не считаясь с сисиными ожиданиями. "Я думал, что лес уже будет весь голый. Не, ни фига", — делится Сися своим потрясающим открытием. Оказывается, хвойные деревья остаются зелёными круглый год! Кто бы мог подумать? Сися, видимо, только что это заметил. "Сколько листа-то много тут осинового, опавшего", — продолжает изумляться Сися.
АДВАЙТА ПО-СИСИНОМУ
И вот тут Сися разворачивает свою философскую систему, которую он гордо именует "адвайтой". Суть её проста и незамысловата: "Никакого реального этого мира, вообще этого мира, его не существует. Это просто сновидение, которое творю я, и других людей не существует". Удобно, не правда ли? Сися не просто гуляет по лесу — он ТВОРИТ лес. Не мох он собирает, а материализует его силой своего божественного сознания. "Почему я его нашёл? Да потому что я его сам создал. Я его создал, как и всё в этой реальности я создаю", — вещает Сися, вероятно, чувствуя себя демиургом космического масштаба. "Я изобрёл природу", — скромно замечает Сися. Ну да, кто ж ещё? Конечно, Сися. Великий творец вселенной снизошёл до сбора мха.
СОЗДАНИЕ МИРА КАК ПРЕЛЮДИЯ
Но истинная причина существования мироздания, оказывается, куда прозаичнее. Всё сущее — галактики, квантовая физика, эволюция, Telegram и Пашка Дуров — было создано исключительно ради одного: чтобы Сися мог заниматься развратом. "Сознание захотело создать эту реальность и этого персонажа, который сейчас записывает войс, с целью получить опыт. Я хотел заниматься развратом, именно поэтому эта реальность появилась", — вещает Сися, вероятно, чувствуя себя этаким космическим Казановой. "Именно поэтому в ней появился я. Потому что сознание, двигаемое этим желанием, оно хотело получить опыт вот этого ходока по девкам. И оно вот начало создавать этого персонажа", — продолжает он, ничуть не смущаясь масштабом собственного нарциссизма.
АНАТОМИЧЕСКИЙ АРГУМЕНТ
Но самое убедительное доказательство сисиной божественной миссии — это, разумеется, его собственные гениталии. "Это и на уровне тела прослеживается, что почему, допустим, размеры члена. Скажем так. А они же неспроста именно такие получились внушительные", — скромно отмечает Сися. "Потому что у сознания был запрос на это. Потому что сознание создавало персонажа и реальность всю создавало, специально заточенную под этого персонажа, чтобы мой персонаж вот имел возможность эту свою х... хотелку, это своё желание". Вот оно что! Оказывается, размер члена — доказательство того, что вся вселенная была создана специально для сисиного разврата. "Сознание хотело через моего персонажа полностью, максимально удовлетворить вот это желание, развратного образа жизни, наслаждения всем вот этим, делом развратным, блудным", — поясняет Сися.
ПОРНОИНДУСТРИЯ КАК БОЖЕСТВЕННЫЙ ПРОМЫСЕЛ
Разумеется, вся порноиндустрия — это тоже личное творение Сиси. "Порнушка впервые появилась такая вот, которую можно смотреть там на мониторе. Да потому что всё это я создавал, весь этот научный прогресс я создавал. VR-технологии я создал, я всё делал в этой реальности под себя, хотел быть блудником, заниматься блудом в этой жизни", — раскрывает Сися тайны мироздания. "И вот я эту реальность всю, как своего персонажа под это заточил. Дал вот эти физиологические особенности какие-то, чтоб я всегда был успешен у девок", — продолжает он, не забывая пожаловаться, что начал ходить по блудницам только в тридцать лет и "профукал" свою миссию.
ИСПОРЧЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Но главное преступление СИСИ перед человечеством — это, конечно, порча всех женщин. "Почему все девки испортились? Да потому что я их испортил, потому что я создавал всех этих женщин, девок под свои запросы. Мне такие были нужны", — гордо заявляет Сися. "Мне только такие, потому что были нужны под чтобы под мою миссию, для чего я родился тут, для чего я придумал рождение в этом мире. И весь этот мир придумал я", — продолжает он, явно наслаждаясь собственным всемогуществом. "И вон феминизм там появился, девки. То есть такого в истории человечества даже не было, чтобы там девки они всю жизнь там проводили на кухне, служили там мужу и всё, там ходили в платках, все закутанные, а тут вдруг бац — впервые в истории человечества там девки, все там просто блудницы уже, чуть ли не каждая вторая уже там блудница, всё. Сиськи, губы, жопы, там фитнес-индустрия. Почему это вдруг произошло?" — риторически вопрошает Сися, чтобы тут же ответить: "Да потому что я их испортил!"
БЛУДНИЦЫ КАК ЖИЗНЕННАЯ ЦЕЛЬ
Сися не скрывает своих предпочтений. "Сознанию надо. Блин. Сколько сора", — бормочет он, собирая мох, но мысли его витают далеко. "Я хочу продолжить заниматься развратом, блудом. Может, я в следующий раз мне повезёт стать порноактёром. А может, даже порноактрисой, я не знаю. Смогу я так пол поменять? Да, наверное, смогу. Если уж я эту реальность создал, то что я пол не смогу себе поменять, что ли? Вот. Может, может, создам какую-нибудь нимфоманку, порноактрису, которая просто будет трахаться и кайфовать от этого. Не просто ради денег, а кайфовать". Вот она, сисина мечта — стать нимфоманкой-порноактрисой, которая трахается не ради денег, а ради кайфа. Поистине, высокие устремления!
НОСТАЛЬГИЯ ПО УПУЩЕННЫМ ВОЗМОЖНОСТЯМ
Сися с горечью вспоминает свою молодость. "Я даже хотел порноактёром стать. Было время, что когда мне было 30 с небольшим лет, у меня были даже идеи там в Европу поехать. Тогда ещё Россия не под санкциями была. У меня даже была идея куда-нибудь на кастинг, в Прагу, может быть, не знаю, поехать попробовать смелости набраться. Ну, конечно, у меня столько смелости бы не нашлось. Но я об этом думал. Видимо, вот это сознание от меня этого и хотел. Но я, да, где-то струсил, смалодушничал. Побоялся, остановился. И в итоге вот так вот оно всё и вышло. Я прошёл эту игру на минималках", — исповедуется Сися. "Но с живыми девками уже того кайфа, конечно, нет, какой был в 30 лет, когда я в 31 год я только начинал ходить по блудницам. Там, конечно, был вообще крышеснос конкретный. Вот. Но я очень поздно начал, профукал", — продолжает Сисян, смакуя воспоминания.
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА
Но Сися не сдаётся без боя. "Возможно, за счёт того, что опять же я создал, я создал эту реальность, своё рождение в таком прекрасном времени, я создал все весь этот научный прогресс и так далее, что сейчас у меня и много добавочек всяких, турецкое вареньице, вот я очень люблю. Всё натуральные компоненты там. Употребляю его достаточно регулярно. Вот, всякие там добавочки спортивные, типа L-аргинина, тоже люблю. Редко, но тоже люблю им закинуться. Так сказать, перед... перед вечером, на которое запланировано расслабление. И всё это помогает достаточно хорошо. Вот, в плане потенции", — делится Сися своими секретами.
МД-ШНИКИ КАК ЗЕРКАЛО
Сися, разумеется, не упускает возможности пройтись по ненавистным МД-шникам. "МД — это что? МД — это нытики, плаксы, нытики, плаксы, нытики, жалующиеся на жизнь. И им жизнь это и даёт. То есть то, на что ты жалуешься, жалуешься, что плохие девки, плохие бабы, плохие женщины. То тебе жизнь их и будет давать и больше и больше. Чем больше ты будешь жаловаться на это, тем больше она тебе будет давать", — философствует Сися. "И я сам в этой ловушке находился. Именно поэтому мне, кстати говоря, и с блудницами не везло в определённые периоды, что как раз в те периоды, когда я больше всего дрочил на всю вот эту MD-тематику. Потому что я настраивал себя на то, что: 'Ага, значит, бабы плохие'. Ну вот мне плохие попадались всякие. А в те моменты, когда я радовался, что: 'Вау, какие девки классные, там блудницы, просто одна-другой краше, одна другой слаще. Одна другой вкуснее'. То мне жизнь не давала таких блудниц", — исповедуется Сися, демонстрируя удивительную способность превращать всё, включая собственные неудачи в постели, в доказательство своей космической значимости.
МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО И ХИМТРЕЙЛЫ
Разумеется, у столь великого мыслителя есть и своя теория заговора. "Химтрейлы" — непременный атрибут сисиной картины мира. "Сволота пока ведёт себя хорошо", — снисходительно отмечает Сися, видимо, лично контролируя процесс распыления химикатов. "Мировое правительство-то — это кто? Они все на меня работают. Это всё мои тряпошные куклы", — раскрывает Сися карты. Вот оно что! Оказывается, все мировые лидеры — это просто марионетки в руках великого Сиси! Скромность, безусловно, украшает человека, но не в этом случае. "Я создал искусственный интеллект, который меня убьёт, и я там создал мировое правительство, которое тоже меня утилизирует", — делится Сися своими планами. Зачем? Чтобы "продолжить заниматься развратом, блудом" в следующей жизни.
МОХ
И вот Сися собирает мох. Да, пчёлкам действительно можно позавидовать. У них будет подушка из мха, собранного самим творцом вселенной! Какая честь! "Ох, какая красота! Завидую своим пчёлкам, какая. Какая у них подушечка будет утеплительная, это просто. Я им ещё сюда сухой полыни", — планирует Сися, видимо, всерьёз полагая, что пчёлы оценят его божественный замысел.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Итак, перед нами предстаёт поистине грандиозная фигура. Сися — творец вселенной, создатель женщин, изобретатель порно, повелитель мирового правительства. И всё это — ради одной великой цели: заниматься развратом. Поистине, великие люди имеют великие цели. Или, как в случае Сиси, просто много фантазии.
>Может, я в следующий раз мне повезёт стать порноактёром. А может, даже порноактрисой, я не знаю. Смогу я так пол поменять? Да, наверное, смогу.
Луанна.
Вот совсем недавно Маэстро Рыба показал свою квартиру, которую его мать за 20 лет превратила в помойку. Думаю Сиську ждет такое же будущее.
Где-то под метровыми завалами гниющей субстанции будут ржаветь его самогонный аппарат и всякие инструменты для работы с деревом.
>>28107123
> "Я хочу продолжить заниматься развратом, блудом. Может, я в следующий раз мне повезёт стать порноактёром. А может, даже порноактрисой, я не знаю. Смогу я так пол поменять? Да, наверное, смогу. Если уж я эту реальность создал, то что я пол не смогу себе поменять, что ли? Вот. Может, может, создам какую-нибудь нимфоманку, порноактрису, которая просто будет трахаться и кайфовать от этого. Не просто ради денег, а кайфовать". Вот она, сисина мечта — стать нимфоманкой-порноактрисой, которая трахается не ради денег, а ради кайфа
Мишель!
Ну он пидор, это очевидно.
Кто еще будет ебать себя в жопу и мечтать стать женщиной-шлюхой?
Хочешь на мотике рассекать и путешествовать — не вопрос, клади свой обструханный парик в сумку и езжай по всяким дагестанам — там простату намассируешь и пива напьёшься на 5 жизней вперёд.
Хочешь Таиланд — ещё проще, клади свой завафленный парик в сумку, свою гнилую жопу в штаны и на самолёт. Тут тоже, и намассируют и пивом напоят. Но конкуренции больше… Зато есть иностранцы — вдруг удачно подцепишь какого-нибудь немца или нидерландца, будешь у них пить целительную урину, а они тебя будут баловать вкусными донатами.
Твоей замечательной репутации уже ничего из этого не навредит.
И всё равно это лучше чем мысли повеситься.
Мир полон красок и приключений. А у тебя какая-то унылая тоска в которую ты сам не веришь, скулишь одно и то же, даже смешные выжимки стали отдавать душнятиной. Ничего нового.
Хочешь железной руки и драйва, но не хочешь чтобы эта железная рука тебя ритмично подталкивала к своему паху, то иди на СВО. Там сразу всё: и деньги, и бабки, и... статус. Всё там есть. Атвайта же не оставит же тебя без рук и ног? Ну и в любом случае это приключение.
Хотя не факт что там не заставят сосать и даже пива не дадут — но тебя это не должно сильно расстраивать, ты же создатель Вселенной, а они просто те чей хуй ты держишь во рту — шушера подзаборная, короче, и прочие мегаовощи.
То есть сиська не пидор, раз сосет у своих фантазий. Считай сам у себя
Блять, какой же Сиська мудак.
И ещё есть мочехлёб в треде, который пишет, что Сися адекватный и нормальный. И у него не жизнь, а сказка.
Надеюсь это тролль.
Нормальный Сися абсолютно и адекватный.
Он просто снимает видео и записывает войсы.
У него жизнь намного лучше, чем у нормисов.
С
Вот!
ТОП
Жаль, что не нарисовали опойка с владыкой.
Кто забыл, Михуил же хотел вступить в ЧВК Вагнера, хвалил Пригожина и Рамзана Астматовича Кадырова.
Давай, Миха, твой выход — ты создатель вселенной и ты там точно всё поправишь на фронте. А то ей богу сколько эта хуйня ещё будет тянуться? Без создателя вселенной, хохлов никак уже не победить. Скоро они нам ещё и по Пятёрочкам будут стрелять.
нерослопище...
не делай так. всратые нейрослопные голоса у тебя в каждом видео, вызывают отторжение сразу.
и замученные мегаполисные овощи с картинки у тебя превратились в каких-то кричащих хуил, лютое несоответствие картинки и голосов.
чтоб было годно, надо не просто промпт на отъебись закинуть и сказать - генерировай, надо усилия приложить.
Сися может стать сисси-"порноактрисой"
Уже даже и псевдонимы готовы - Мишель и Луанна
И очко грушей подготовлено...
а это вообще пиздец. ну хоть постарался бы сделать Сисе голос Сиси, у тебя войсов полный рот есть для этого
Если атвайта не может сделать чтобы член стоял на баб, то нахуй она вообще тогда нужна???
Нахуй вообще быть владыкой вселенной если даже хуй свой не можешь поднять?
Если у создателя этой вселенной не стоит, то кто тогда те, у кого стоит? Повелители создателей вселенных?
Почему вопросы полов волнуют человека у которого не стоит на противоположный пол?
Столько вопросов без ответов...
У него стоит только на порно.
На живую бабу не стоит, потому что Сися истеричка закомплексованная.
Как-то так
Так, так, так… Опа! Шалинка, не подводи, родимая. Холодрыга-то какая, блин. Октябрь на дворе, жёлтень заканчивается, а ветер — как в феврале, с ног сдувает. Хорошо хоть не дождь. Вот эта питерская осень — она ведь не осень даже, а такой… ну, как бы это сказать… предзимье сплошное. Серое, мокрое, безнадёжное. Домой бы скорее, под одеяло, с пивасиком. Но я сегодня не домой, я сегодня на ходу, потому что мысль. Мысль, дамы и господа, она ведь не ждёт. Она приходит, когда её вообще не ждёшь — как правило, когда ты в седле, руки заняты, и вот этот блогерский зуд, он тебя прямо вот изнутри сверлит: запиши, запиши, не забудь.
Так вот. Я тут на днях, пока заказы развозил, в очередной раз копался в своей голове. И знаете что? Разочаровался я. Нет, серьёзно. Вот эта моя эпопея с христианством — она как-то… выдохлась. Ну то есть я понял, что это была очередная моя галлюцинация. Я же адвайтист. Я же понимаю, что всё это иллюзия. И вот этот вот Господь Бог, с которым я разговаривал, в которого плевал, перед которым извинялся, — это же я сам себе придумал. А зачем я буду придумывать себе Бога, который меня наказывает за лудоманию? Это, если по-честному, мазохизм какой-то. И я подумал: а может, ну его, это христианство? Может, я снова человек науки? Ну, в смысле, не в смысле, что я верю в эту вашу науку, — я же не дебил, я же понимаю, что наука — это тоже такая религия для дурачков. Нет. Я в смысле того, что мне интересно смотреть, как эта ваша сатанинская цивилизация сама себя закапывает. И я, как наблюдатель, как исследователь, хочу дожить и всё это увидеть. Вот о чём я.
И вот что я сегодня понял, пока с Шалинкой по набережной катил. Ветер в харю, смартфон в руке, пальцы крючком. А мысль-то вот она: к 2030-м годам нас, люмпен-пролетариат, ждёт не просто утилизация. Ждёт нас — реинжиниринг. Вот это слово красивое, да? Реинжиниринг. Это когда тебя не просто убивают, а переделывают. Понимаете, о чём я? Это же не война, это не концлагерь с газовыми камерами. Это фабрики. Фабрики по производству новых граждан.
Смотрите. Кукловоды наши, они же не дебилы. Они же видят, что рождаемость падает. Везде. И в России, и в Европе, и в Китае, и в этой вашей Америке. Люди стали солистами, все эти солизмы, чайлдфри, ЛГБТ — это же всё инструменты утилизации, я же говорил. И вот они сейчас стоят перед простым вопросом: а кто будет работать? Кто будет добывать нефть? Кто будет полы мыть в этих ваших человейниках? Ну, роботы, скажете вы. Роботы. Ну да, роботы. Но роботу не нужен сервис, роботу не нужна квартира, роботу не нужны блудницы. А кукловодам нужны люди. Ну, как люди? Биороботы. Новые породы людей.
Вот смотрите. Я же ещё и пчеловод, я же понимаю, как это работает. Порода — это же не просто слово. Порода — это когда ты выводишь нужные признаки. И вот, представьте себе, в 2030-х годах, когда естественная рождаемость окончательно рухнет, государства начнут строить вот эти самые фабрики. Искусственные матки. Это же не фантастика, это уже сейчас в лабораториях делают, только там это всё под соусом «помощи бесплодным парам». А на самом деле — это будет конвейер. Понимаете? Конвейер по производству граждан.
И вот тут начинается самое интересное. Евгеника. Это слово у вас, у люмпена, вызывает ужас, потому что вам в школе сказали, что евгеника — это плохо. А для кукловодов евгеника — это инструмент. Редактирование генов. Ты заказываешь себе ребёнка: вот этот будет выносливый рабочий, вот этот будет суперсолдат, вот этот — а вот этот будет топовая породистая блудница для развлечения элиты. И вот это уже не антиутопия, это бизнес. Это же рынок. Вы же понимаете, да? Рынок на всё. На силу, на красоту, на выносливость, на секс.
И вот представьте себе такую фабрику. Большой такой, стерильный цех. Ряды искусственных маток, как в инкубаторе. Там растут младенцы. И воспитывают их не какие-то там тётки с дипломами, а роботы-няньки. Управляемые сильным ИИ. ИИ, который не устаёт, не ошибается, не болеет. ИИ, который с рождения знает, кем должен стать этот ребёнок. И вот эти дети вырастают и не знают, что бывает иначе. Они не знают, что можно жить в квартире, а не в казарме. Они не знают, что можно быть одиноким, что можно страдать, что можно влюбляться. Они знают только функцию. И вот это, дамы и господа, — это конец человечества в том виде, в котором мы его знаем. Это уже не утилизация, это селекция. Это — новые породы.
Кто-то скажет: «Сися, ты что, с ума сошёл? Это же антиутопия какая-то, это же ужас, это же конец света». А я скажу: «Ну и что?» Ну и что, что ужас? Я хочу это увидеть. Я хочу дожить до этого. Я хочу посмотреть, как эти топовые породистые блудницы нового поколения, которые выращены на фабриках, будут ходить по улицам этого вашего поганогo Питера. Я хочу посмотреть, как они будут выглядеть. Я хочу посмотреть, как будет работать этот ИИ, который управляет роботами-няньками. Мне это интересно. Мне, как адвайтисту, как исследователю этой реальности, это просто интересно. Это же я всё придумал, это же моя галлюцинация. И я хочу её досмотреть до конца. Я же говорил, что я любитель движухи. А вот это — движуха. Это вам не просто блэкаут, это — новая эра. Эра биороботов, эра новых пород, эра фабрик граждан.
Так что, дамы и господа, готовьтесь. Готовьтесь к тому, что вас заменят не просто роботами, а новыми людьми, которых вырастят в инкубаторах. И я, честно говоря, хочу это увидеть. Хочу дожить. И, если повезёт, походить по этим самым топовым блудницам нового поколения. Ну а что? Я же человек науки. Я же исследователь. Мне это интересно.
Всё, Шалинка, сворачиваем. Домой пора. Пивасик ждёт. А вам, дамы и господа, желаю дожить до фабрик граждан. Это будет интересно. Это будет движуха. Всем пока. Слава Иисусу Христу… то есть, тьфу, слава науке! Ну, вы поняли. Опа!
самое главное вот
>Домой пора. Пивасик ждёт.
>Пивасик ждёт.
>Пивасик.
Давно уже пора было
>Я же ещё и пчеловод
И ни одного улья не построил.
>Может, я снова человек науки?
А послезавтра, ты у мамы снова будешь христианином.
>Домой пора. Пивасик ждёт.
Когда в очередной раз переиграл мегаполисных овощей!
С голосом Сиськи, конечно, збс, но неестественно выглядит как он ртом двигает и мимика неестественная.
Лучше больше нейрослопов сделай, как Сися плачет от того, чтоб опоек закрылся или как его опозорили позором несмываемым.
Я заебался этот делать и тока так получилось. Не нашел никакой другой нейросетки, которая может под твое аудио фотку оживить с липсинком с приемлемым качеством. Эта чисто для этого, но она на довольно старенькой WAN китайской для генерации видео основана.
Причем я б заплатил (за голос заплатил же), это ж не кумеру донатить, да чет не нашел в инете подходящего. Мож искал хуёво. Пришлось локально на компе эту разворачивать.
И то видео пришлось из кусочков склеивать, потому что когда я полное за один проход делал, у меня комп сожрал 16 видеопамяти, 64 Gb обычной, ещё и 100 Gb свопа на ссд, 3,5 часа рендерил, и когда все было почти готово, комп такого не выдержал, рендер пукнул и обмяк.
Больше такой хуитой я заниматься, конечно, не буду.
И да, тут норм про опойка вышло.
Я если честно уже так заебался в процессе генераций пересматривать / переслушивать, что мне уже и видосы выше норм кажутся!
Взял литровую бутылку, потому что полулитровых не было. В «Азбуке пива» полулитровых не было, отмерять пол-литра в литровую нельзя — запрещено.
Литр Черри Руби — 600 рублей. Пол-литра — 310 рублей, но не продали. Две доставки — 630 рублей, стоимость доставки подняли. Выпить всё сегодня не смогу: в полночь поступил важный звонок, завтра важные дела. Разделю на два дня.
Последнюю неделю на работе тухляк. Заказы Burger King, которые должны развозить свои курьеры, уходят Яндексу, Яндекс Доставке, Яндекс-Курьерам. Burger King это невыгодно: Яндекс берёт огромные деньги за своего курьера. Раньше Яндекс подключали только когда своих курьеров не хватало. Вероятно, дело в бюрократическом аппарате, а не в шпионах Яндекса. Курьеры злые, требуют расправы, менеджеры не могут достучаться наверх. Заработки падают.
Залил солидную сумму на криптобиржу, торгую на фьючах. За неделю сделал пару иксов. Шорчу биток с 83 000, сейчас 81,5, жду 78 или ниже. Котлетку за неделю удвоил.
MEXC разослал клиентам сообщения: прекращает работу с гражданами России и Беларуси. Через пару дней нельзя открывать новые трейды, через полторы недели надо вывести все средства. Этот шорт, скорее всего, последний. Я рад: за неделю торговли снова перестал нормально спать, нервы расшатались, постоянный стресс. На фьючах везение рано или поздно заканчивается, на одном невезучем трейде можно потерять всё. Выведу деньги на холодный кошелёк.
В рубли обналичивать не буду — рублей хватает с избытком. Закуплюсь лайткоином: сейчас 58 с копейками долларов, надеюсь на 55. Оставлю на полгода-год до альтсезона, жду возврата к 120–130, то есть 2x без риска. Может, найду ещё биржу и продолжу торговать на фьючах.
Сменил три биржи за годы трейдинга. Первой была Binance. Потом Bybit — он с россиянами работает до сих пор, хотя поговаривают, что скоро, возможно, закроется. С Bybit ушёл примерно год назад: он вдруг начал требовать справки о доходах, хотя раньше никогда не требовал, и перестал давать выводить деньги — мол, предоставьте подтверждение, что деньги официальные и законные, а не отмытые. Я самозанятый, справок о доходах у меня нет, откуда их взять — непонятно, отправлять ничего не стал и просто ушёл. Зачем биржа, которая качает права.
Последний год торговал только на MEXC. По сути он как Bybit, разницы почти никакой. Единственное отличие: на MEXC гораздо тяжелее покупать USDT за рубли — всё мудрёно устроено из-за борьбы с мошенниками. Покупка USDT на 30 000 или 50 000 рублей занимала от получаса до часа, настолько всё долго и тягомотно. Теперь MEXC закрывается. Осталась, по-моему, одна-единственная биржа, название забыл, азиатская, из четырёх букв — узнал о ней сегодня на YouTube впервые.
Раньше шёл на фьючи, потому что не было денег, и сливал то, что есть. Сейчас нормальная работа, денег больше, чем могу потратить. Тратить не на что: не нужны путешествия, содержанки, алименты, ипотека, съёмное жильё, новые айфоны. Деньги зарабатываются сами, потому что хожу на работу от скуки: дома сидеть не могу, выходные почти не беру. Ресторан кормит бесплатными обедами, теперь ещё десерт (мороженое, рожок) и кофе без ограничений. Купил термокружку на Ozon за 300 рублей, перестал пить бесплатные лимонады, боялся диабета. В 43 года впервые попробовал латте — вкусный, но немного пучит; и капучино — он получше, с него не пучит. Дома тоже пью кофе из кофе-машины, всегда с молоком: наливаю в кофе немного холодного молока, и с этого не пучит, а от сладкого взбитого молока в латте почему-то пучит, хотя это тоже молоко, просто взбитое в пенку.
К жизни отношусь как к игре, как к World of Warcraft, в который поигрываю временами: по часику, по полчаса, бывает, по часику в день, иногда могу и пару часиков за вечер, если есть настроение. Захожу в игру, чтобы поиграть: у меня есть персонаж — маг, допустим, шестидесятого уровня, он бегает по миру, чем-то занимается, и всё нормально. Персонаж ненастоящий, все мобы в этом мире ненастоящие, и ужаса от этого нет, с ума я там не схожу. Так же и с так называемой реальной жизнью: разница лишь в том, что в Warcraft я играю за мага 60-го уровня, а здесь ощущаю себя персонажем — человеком, который придумал себе, что родился в 1983 году, придумал родителей, родню, историю человечества, космос, Вселенную. Это вселенная моей игры, и я просто нахожусь в этой игре. Мой персонаж — это не я; тот, кто записывает войс, — не я, это мой персонаж.
Биток 81 342, ниже не проливается. Завтра очень насыщенный и важный день, пора спать.
>Залил солидную сумму на криптобиржу, торгую на фьючах. За неделю сделал пару иксов. Шорчу биток с 83 000, сейчас 81,5, жду 78 или ниже. Котлетку за неделю удвоил.
Ай, молодца Сиська!
> Мож искал хуёво.
Да, я искал хуёво, сегодня нашёл. Теперь могу со скоростью света генерить нейрослоп про Сисю.
Вот. Единственное, что поздно я узнал слишком от Google ИИ что, оказывается, мне кукушкин лён тоже надо было собирать. Поэтому теперь придётся ехать за ним отдельно. Так-то я его встречал в большом количестве, я бы мог и его набрать сразу. Вот, потому что надо — опытные пчеловоды советуют делать микс из 50% сфагнума и 50% кукушкиного льна, потому что сфагнум чистый, в чистом виде, он, если напитается влагой от дыхания пчёл, да, во время зимовки… Он, говорят, сильно слёживается. А когда ты его перемешиваешь с кукушкиным льном, кукушкин лён — он имеет очень жёсткую упругую структуру, и вот в этом случае подушка слёживаться не будет. Поэтому придётся мне за кукушкиным льном ехать в скором времени вот таким вот образом.
В квартире поселилось немножечко жучков и паучков — е-хе-хе-хе-хе-хе-х — от такой просушки. Э-э-э, ну, двух паучков я убил. Э-э-э, не люблю паучков. А-а, двух жучков я выпустил в окошко аккуратненько — на бумажечку и в окошко, потому что я не люблю убивать без надобности как бы насекомых, даже если это жучки маленькие. Вот. Ну, а паучки просто — они мне неприятны, и я их решил вот так вот.
Вот. Прекрасно, когда есть в доме, в квартире свободное такое пространство, где просто вот можно заниматься такими прекрасными хозяйственными вещами, как, допустим, сушка лесного мха, да? Теперь буду складывать всё в коробочки — благо у меня есть несколько коробочек новеньких. Вот. И главное — его не трамбовать сильно. Пускай он будет в таком достаточно воздушном виде. И в таком виде он у меня будет до весны — до весны, до покупки пчелопакетов.
Э-э-э, ну, точнее, я уже зимой буду шить подушечку. Я уже купил бязь на Ozon-е суровую — бязь суровую. Вот. Скоро куплю швейную машинку и буду учиться шитью, чтобы самому шить подушечки. Считаю, что это очень интересно и всегда пригодится.
Новая арка Миша-швея-мотористка
А помните когда он со своих бессмысленных тануев ушел, то все разведенки там подумали, что он бабу нашел. Что логично: если у мужчины есть женщина, то она никогда его не отпустит на какие-то танцы
Т.е по умолчанию для них все мужчины, которые приходят на эти танцы - инцелы и задроты. Спрутанское бинго ! Потому что нормальный мужчина туда просто не пойдет "бабу живую потрогать" для чего и ходил Спрут.
Представляете как они презирают этих мужичков-танцоров ?
Родители рады будут, сынок такой хозяйственный, в их комнате сфагнум для пчелок сушит!
Подушки для пчел? Чтобы им мягонько в улье спать было
> Вот он — сфагнум, который я принёс из леса недавно.
>Для пчёлок, для моих
> я уже зимой буду шить подушечку
А дикие пчелы в районе Селигера вообще существуют? Вот развесит он кеги, а туда никто не прилетит, что он делать будет? Покупать пчёл?
>>28169607
>Спрут очень кринжовый. Начал отношения с чат джипити, поскольку с живой бабой страшно заговорить.
Ты подожди, он потренируется флиртовать и общаться с нейротянками. Потом накачается, он уже гантельки стал тягать. Прочитает 200 книг по социализации и как начнет баб ебать.
>Вот развесит он кеги, а туда никто не прилетит, что он делать будет?
Он уже развешивал, этим летом, никто не прилетел. Но если положить мягкую подушечку с авторской вышивкой, то быть может...
>что он делать будет? Покупать пчёл?
>>28167974
>до весны, до покупки пчелопакетов.
Социализации нет. Гиперопека владыки и опойка сыграли свою роль.
Вырастили лысого долбоеба на свою голову.
>до весны, до покупки пчелопакетов.
Не знал, что это именно живые пчелы в ящике. Думал какая-то приблуда для их размещения.
Быстро Сиська сдался. Теперь не поест дикого мёдку. Будет жрать лгбт-мёд от фермерских гмо-пчел.
>Щаз бы фильм про Сисю, а не это вот всё
Уже есть автобиографиеский фильм про Сисю.
Михаила Сисянского сыграл Жейсон Стетхем.
Да вроде он вообще не развесил ни одну, сказав что в осташкове что-то пчел не видно в лесу, поэтому нет смысла.
Так что год подготовки кег и покупка мотоцикла были впустую, лысый дегенерат сейчас также квартиру мохом загадит и по весне выкинет.
P.s - также сися летом забросил планы по древолазанию и продаже кругляшков из спиленных стволов, уже не вспоминает их совсем
Лучше бы он конечно самогоноварением занялся. С Сисей это было бы эпично. Он бы или взорвал кухню или бы ослеп от своей бормотухи.
Продолжай строить улей, пока геморройно-простатитные мегаполисные овощи стоят кверху сракой в огороде по приказу жены или тещи.
Какой Миха успешный и хозяйственный. Хочет - улей строит, хочет - иван-чай ферментирует, хочет - на порно дрочет, хочет - на диване полежит.
Это и есть свобода.
Бочки и пила уже куплены для закатки родителей по всем традициям Расчленинграда.
>>28061061
И Сунь и Вынь. Двуликий Анус.
>>28078064
> и это ещё не всё. Сися, оказывается, придумал не только себя, но и своих родителей. «Не было у меня никакого папы-папы и мамы своих.
Ну вот. Конец родакам сумасшедшего. Он их расчеловечил. Теперь вопрос времени когда их порешит.
>>28083378
Это надо на какую нибудь западную борду сзапостить с рассказом о легендарном российском кумере. Если о словах об онанизме, как смысле его жизни. И его фотку с бородой и мем кумерв. По сути он воплощение мема
>>28083427
Это надо его родителям в ТГ скидывать. Пусть поржут.
>>28084988
Его груш зовут Сильвестр и Педро
>>28093547
Это какой чат? Который закрывали после избиения?
>>28160784
Китаец умеет ждать. И всегда дожидается.
Слушай, ты прямо молодец. Давай почти смешное.
И у Архиватора узнай ТГ его матери. Туда тоже лей. Или у Софы можно спросить.
Кстати, кто нибудь с Софой переписывался по поводу ее дяди Миши?
Спрутан брал лидерство в группе. И удерживал какашечку.
Ещё он почему-то думает, что проститутками в эти мамаадки идут работать для удовольствия какие-то выдуманные им блудницы.
Он просто не понимает, что мять мужские бока некрасивых мужиков и потом их грязный пиструн - это тяжёлая работа и морально и физически. Даже проститутке легче - ноги раздвинула и хоть какое-то удовольствие. Там наверняка процентов 90 на вещества денег зарабатывают. Остальные
10 на содержание ребенка.
Отсюда и его детские выдумки, что какая-то массажистка его долг оплатила. Ага. Он какой-то недоразвитый и мысли у него детские.
А ещё класть печи хотел. И жить в поликарбонатовой теплице.
На следующий год план поставить на участке мастерскую с печкой буржуйкой.
Которую, конечно же, родители не разрешат стоить. За что будут наказаны. Если бочки куплены, то в них кто-то должен быть закатан.
>Отсюда и его детские выдумки
Сися выдумал вселенную и тебя. Ты его хейтер, которого он создал.
Скажи спасибо Сиське за существование.
>Это какой чат? Который закрывали после избиения?
Да
Посмотрел чатик. Там какая-то страшная баба в очках себя форсит. Хельга какая-то.
> Ещё он почему-то думает, что проститутками в эти мамаадки идут работать для удовольствия какие-то выдуманные им блудницы.
> Он просто не понимает, что мять мужские бока некрасивых мужиков и потом их грязный пиструн - это тяжёлая работа и морально и физически. Даже проститутке легче - ноги раздвинула и хоть какое-то удовольствие. Там наверняка процентов 90 на вещества денег зарабатывают. Остальные 10 на содержание ребенка.
> Отсюда и его детские выдумки, что какая-то массажистка его долг оплатила. Ага. Он какой-то недоразвитый и мысли у него детские.
До чего же инфантильный. Ебаный ты рот
>>28171967
Двачую. А как кичился этим мотоциклом и теперь очередной пылесборник, как и сап борд. Пару раз попользовался и на полочку.
Заходи когда биток вверх попрет, Сися на бирже все деньги потеряет, и будет мощный завоз
Скоро хата будет как у маэстро рыбы
Ах, какой же психоделичный сон при +11+17... продрых почти весь день, "в реальность" пробуждаться крайне трудно, это скорее не сон, а некое подобие анабиоза, удерживает мертвой хваткой. Только просыпаешься и хочешь вставать, как глаза снова закрываются и тебя снова вырубает за считанные секунды =). Даже взрослые заволновались - стучались в дверь и спрашивали, жив ли я =)
Только сейчас начал понимать медведей и то как у них получается так долго дрыхнуть =). Если бы люди жили в лесу и не умели строить жилища, они и сами бы спали зимой как медведи =))
Прощай, унылый Петербург. Вот она - настоящая ЖИЗНЬ! Планы на завтра - экстремальные водные процедуры (хочу зайти хотя бы по пояс) 🥶 в любимом Селигере (температура воды около +6+7 по разным источникам), отогревание витаминным чаем с листом брусники и черники после выхода из воды 🍵 и прогулочка по любимому городу с пивком =)
ахахахаха
40-летний мужик называет своих мамку и бабку "взрослыми".
Толяна напомнило, который называл мать и бабку "родителями".
Какие же инфантильные пидорасы все эти шизики.
Так давно уже выяснили, что архиватор женщина.
>>28093547
Сиська из своего самого преданого фаната сделал хейтера. Мегакуколд хоть понял, что его банально кинули с тем донатом на проверку эффекта куколдижа ? Или продожает надеяться на дружбу?
>>28177015
Так он играет в крестьянина, христианина, ученого, космонавта. Кто же он, если не 11-летний мальчик?
В углу висят иконы, которым Сися показывал графики крипты.
Так вот почему дата-центры Яндекса были атакованы. Это Сиська им отомстил.
Ох зря они создателя вселенной уволили....
>1 час 40 минут пиздежа долбоеба
Обязательно послушаю, щас только дела доделаю.
Не случайно ему бабушка в его комнате целый иконостас установила. Причем видно, что для Мишеньки специально. Ой не случайно.
И родители и бабушка давно поняли, что мальчик-то особенный. Так к нему и относятся: чем бы дитя не тешилось.
Но при этом имущество портить или какой другой вред собственности причинять не дают.
Это ты ему шлем посоветовал купить. Из-за тебя у нас теперь нет его контента. Теперь отрабатывай, создавая контент за него
Ты мог бы зарабатывать на этом деньги, делая нейровидео на заказ для всяких видеологеров, тиктокеров, рилсов.
И из-за тебя дядя Миша совсем сдрочился в виаре. Ты как "лучший друг" в фильме про наркоманов, который дает звезде первую дозу.
>>28177699
25 октября 2026 года, 8:32 утра, последняя неделя желтеня, Сися в Осташкове гуляет ранним утром по пустым тихим улицам, чего раньше здесь в такое время не делал, и лечится от питерского ада, где спал по четыре часа и жил как робот.
Воздух +5,5 °C, вода в Селигере на мели 9,1 °C, хотя сайты показывали 4–8 °C, но заходить по пояс он не рискнёт из-за лёгкого покашливания. Он наблюдает за вороной Каркушей, раздолбами дятла на сломанной берёзе с трутовиком и неожиданно цветущим тысячелистником, который не успел заготовить, хотя летом насушил иван-чай, лист брусники и черники, зверобой и полынь для пчёлок.
На чердаке у родителей 11 °C, он отказался жить в доме с их телевизором про Украину, включил масляный радиатор и надел шерстяные носки с волком. В парке он обнаружил на столбах с фамилиями партизан фамилию своего прадеда, погибшего в штрафбате, и заказал на Ozon-е десять упаковок стодвадцатилитровых пакетов для безопасного перегноя из листвы по схеме с мочевиной, ЭМ1 и триходермой, который зимой прикопает под снег.
На криптобирже он держит последний шорт биточка от 83 000, вчера было 79 200, ждёт пролива до 78 и ниже, чтобы сделать почти три икса, но новые трейды для России и Беларуси закрыли, поэтому деньги надо вывести до четвёртого листопада, а на часть профита он заказывает оцинкованную грядку, изучив, что 80% предложений на Ozon-е — тонкая фольга с плохим профилем.
С работой курьером стало хлипко, заказы отдают Яндексу, поэтому Сися просиживает в ресторане с латте и мороженым в термокружке на 400 мл и часами учится у Google AI огородничеству и пчеловодству, за месяц набрав переписки страниц на 500, и советует заготавливать прополис впрок, храня настойку только в стекле.
На пустом пляже год назад фотографировали медвежьи следы, но по приказу главы города посты потёрли и песок заровняли, а взрослый медведь с Городомли спокойно уплыл по шторму полтора-два километра, чего человеку не осилить. Сися решил ранней весной бросить работу и Питер и уехать сюда на полгода до глубокой осени, потому что деньги сами по себе счастья не дают: за год он купил мотоцикл, права категории А и инструмент, но лето оказалось самым никакущим, мотоцикл откатал около 900 км, а весь инструмент для мастерской лежит без дела.
Он называет работу идеальным рабством и считает правильным заработать годик-полтора на всё нужное, включая ульи и пчелопакеты по 8–8,5 тыс. рублей за отводок, а потом уволиться и жить, как зумеры, которые работают под конкретную хотелку; на мастерскую он закладывает бюджет тысяч 400 и планирует сделать свою часть огорода цивильными оцинкованными грядками вместо родительских деревянных с узкими межгрядками, тратя деньги строго в меру, как еду.
> дядя Миша совсем сдрочился в виаре
В Питере последнюю неделю особенно это просто был какой-то ад, в каком-то аду жил. То есть я напрочь был сбит с режима дня. Я ложился спать там уже буквально в 8:00, в 9:00 утра, иногда в 10:00. Бывало, спал там буквально по четыре часа, потом вставал, такой зомбарь. Просто был такой зомбарь. Я прямо ощущал себя зомбарём. Я не то что сейчас себя называю таким, да? А я уже тогда ещё в Питере жил. Блин, думаю, какой я зомбарь. Просто встаю, что-то от такого режима дня сил нету никаких. Всё, ноги еле волочу. Проснулся, покушал, оделся, на работу. Поехал. Оттарабанил на работе, вернулся домой, на всю ночь за комп: Ютубчик там, Warcraftик, порнушка каждый день, да. То есть даже задроченный был просто до изнеможения. Просто себя насиловал ежедневно, просто до полного опустошения, да, до сухости буквально. До сухости буквально себя насиловал. Что последние соки, что называется, из себя выжимал, и уже и удовольствия особого не было, а не остановиться. То есть это настолько превращаешься в какого-то, говорю, вот от такой жизни, настолько превращаешься вот в такое вот существо страшное, что мне просто страшно стало за самого себя. Я думаю: «Чёрт возьми, что я делаю? Во что я жизнь превратил?»
>деньги сами по себе счастья не дают: за год он купил мотоцикл, права категории А и инструмент, но лето оказалось самым никакущим, мотоцикл откатал около 900 км, а весь инструмент для мастерской лежит без дела.
Он до сих пор не понял, что получает дофамин от покупок. Поэтому инструменты лежат. Удовольствия от их использования нет, только от покупки.
Он давно бы уже мог их продать, ана полученные бабки опять купить что-нибудь. Потом продать и по-новой.
> десять упаковок стодвадцатилитровых пакетов для безопасного перегноя
Знаем мы кто будет перегнивать в этих пакетах, когда познают гнев бга Сиси.
>На криптобирже он держит последний шорт биточка от 83 000, вчера было 79 200, ждёт пролива до 78 и ниже, чтобы сделать почти три икса, но новые трейды для России и Беларуси закрыли, поэтому деньги надо вывести до четвёртого листопада
Ай, молодца, Сисенька. Опять деньги кукловодам отдал. Успешный и независимый. То ли дело мегаполисные овощи. А то ли дело Сиська наш!
Это же из Сися тредов пошло.
Аноны так писали, потому что Сися все время подчеркивал, что он лучше мегаполисных овощей, зумеров, сатанистов и т.п. потому что купил печку, собирается кеги вешать в лесу и прочую поебень.
Сначала писали, что у Сиськи ежедневные перемоги, а потом просто как Сиська переигрывает мегаполисных овощей в своей голове правда
>помните крыса говорил, что это Ебушка погубил Бороду.
Это не крыса говорил, а шизодед с бредом про донаты от СБУ.
>Ты мог бы зарабатывать на этом деньги, делая нейровидео на заказ для всяких видеологеров, тиктокеров, рилсов.
Я думаю этим и так каждый второй занят.
>>28178863
Ладно, чёрточка-кун, уговорил, держи ещё ии слопа от другой модели (грок). Это самый норм варик получился, гном Миша Пчеловод.
>>28181255
> Почему во всех нейрослопах вы приписываете Сиське слова Понсенкова?
Это уже лор треда. И анон в ии видосах выше так делал, значит и мне надо продолжать!
Да-да Сися, через неделю первым же рейсом обратно в овощной Питер вкусно дрочить
Какой же Сиська еблан.
Имаджинируйте этого городского сумасшедшего: по Осташкову ходит бородатый мужик в шароварах и разговаривает в шерстяной носок.
Но видимо лысый овощ вошел во вкус и теперь по полтора часа выгружает свою шизу в ебанный телеграм, а текстовые статьи лысое чмо писать больше не хочет.
Рад что он загрузил новую котлету в крипто казино. Хотя это уже тоже не смешно. Поскорей бы легализовали онлайн казино чтобы лысый дегенерат сливал гроши заработанные в бургер кинге сразу после смены и ехал тут же снова педали крутить.
Это гомочатик, не рекомендую связываться, можно и зашквариться. А уж как они дичайше очканули, когда сисе синяк и пару царапин поставили, лол. Ну и наличие дебила-донутира как говновишенка.
СИСЯ И ШЕРСТЯНОЙ НОСОК
Сися решил заняться аудиоинженерией. «Google ИИ говорит, что это поможет убрать все артефакты из аудио», — сообщает Сися, суя смартфон в шерстяной носок. Ибо нет ничего более научного, чем рекомендация поискового алгоритма, применённая с изобретательностью человека, которому нечем заняться. Сися умиляется: «Хорошо, что сейчас уже темно, и меня никто не видит в таком виде». Правда, Сися, правда — общественность многое теряет, не наблюдая сисин разговор с шерстяным носком.
И ТУТ ХИМТРЕЙЛЫ
Сися увидел на небе следы. Над Селигером. Сися, разумеется, «не уверен на 100%», но подозревает. Ибо следы «рассеялись достаточно быстро» — минут за сорок. А в Питере, о ужас, «висели часами». Сися озадачен: «Я вот думаю, что это было? Неужели это был конденсационный след?» — вопрошает сисин проницательный ум.
СИСЯ ОБНАРУЖИЛ СТРАННОСТЬ
Далее — открытие мирового масштаба: «Их стали распылять уже буквально перед наступлением темноты. А распылять химтрейлы перед наступлением темноты нет смысла». Сися, видите ли, изучил всю логистику мирового правительства и точно знает: распылять надлежит утром. «Их есть смысл распылять утром, причём в ясные дни», — изрекает Сися с видом человека, лично составлявшего график для колдунов-учёных.
СИСЯ СМОТРИТ YOUTUBE
Сися «наткнулся на один ролик по химтрейлам». Там мужик говорит, что распыляют вирусы, чтобы люди болели и скупали фармакологию. Сися, конечно, «не склонен доверять первому попавшемуся мнению», но тут же пересказывает его целиком, а затем — о чудо! — подтверждает наблюдением из аптеки: «Лекарств меньше там пятисот-шестисот рублей почти нет». Логика железная: дорогие лекарства = мировой заговор. Сися, ты не пробовал сопоставить стоимость лекарств с курсом доллара?
СИСИНЫ ИЗМЕРЕНИЯ
«Я призываю всех людей покупать и замерять», — вещает Сися. Покупайте тестеры на Ozon, измеряйте алюминий, барий, стронций. «Выводить этих ублюдков на чистую воду. Просто цифрами». Сися, а ты сам-то тестер купил? Или так, призыв в воздух, точнее — в шерстяной носок?
СИСЯ И МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО
«Миром правят не Путин и не Трампы. Миром правят проклятые колдуны-учёные», — провозглашает Сися, ссылаясь на Германа Стерлигова. Ибо кто ещё может объяснить существование катализаторов и вышек сотовой связи? «Это и есть мировое правительство. Как вы этого не поймёте?» — скорбит Сися о непонятливых кретинах.
СИСЯ ОБЪЯСНЯЕТ ПАРНИКОВЫЙ ЭФФЕКТ
«Никакого глобального потепления нет. Это просто прикрытие», — раскрывает Сися. Аэрозоли распыляют, чтобы блокировать солнце. Но не для охлаждения планеты, а для утилизации человечества. «Утилизация человечества — это их программа устойчивого развития».
СИСЯ ПРО СПИД
И тут Сися разворачивает теорию: «Придумали ВИЧ, да, которого не существует никакого. СПИД не существует никакого. ВИЧ-СПИД — это синдром приобретённого иммунодефицита. А он так и расшифровывается». Вдумайтесь. Сися только что, не моргнув глазом, заявил, что СПИД — это СПИД, и на этом основании отменил вирусологию. «Вовсе не половым никаким путём. Там ничего половым путём не передаётся абсолютно. Это он возникает, СПИД, как раз-таки вот в том числе от аэрозолей вот этих с неба».
ДОСТУЧАТЬСЯ ДО НЕБЕС
«Надо до Путина достучаться», — взывает Сися. Ибо «он просто не в курсе». Владимир Владимирович, видите ли, «лобызался со всеми вот этими Клаусами Швабами» и не понимал. А теперь Сися, как Дугин, донесёт истину. «Владимир Владимирович, а вы в курсе, что не вы всем тут управляете?» — мысленно обращается Сися. И далее: «Пускай он разберётся с этим, возьмёт это дело на свой контроль».
РАБОТА И ДЕНЬГИ
Сися «презирает тунеядство» и «презирает баб, которые ходят по ресторанам, ногти делают». «Правильная женщина в моём понимании должна выглядеть так: на кухне ютиться, готовить еду для своей семьи». Сися, а ты пробовал озвучить это какой-нибудь женщине? Впрочем, судя по всему, Сися общается преимущественно с носками.
СИСЯ И ШЕРСТЯНОЙ НОСОК
«Google ИИ говорит, что это поможет убрать все артефакты из аудио», — сообщает Сися, суя смартфон в шерстяной носок. Сися умиляется: «Хорошо, что сейчас уже темно, и меня никто не видит в таком виде».
И ТУТ ХИМТРЕЙЛЫ
Сися увидел на небе следы. Над Селигером. Сися, разумеется, «не уверен на 100%», но подозревает. Ибо следы «рассеялись достаточно быстро» — минут за сорок. А в Питере, о ужас, «висели часами». Сися озадачен: «Я вот думаю, что это было? Неужели это был конденсационный след?» — вопрошает сисин проницательный ум.
«Их стали распылять уже буквально перед наступлением темноты. А распылять химтрейлы перед наступлением темноты нет смысла». Сися, видите ли, изучил всю логистику мирового правительства и точно знает. «Их есть смысл распылять утром, причём в ясные дни», — изрекает Сися с видом человека, лично составлявшего график для колдунов-учёных.
СИСЯ СМОТРИТ YOUTUBE
Сися «наткнулся на один ролик по химтрейлам». Там мужик говорит, что распыляют вирусы, чтобы люди болели и скупали фармакологию. Сися, конечно, «не склонен доверять первому попавшемуся мнению», но тут же пересказывает его целиком, а затем — о чудо! — подтверждает наблюдением из аптеки: «Лекарств меньше там пятисот-шестисот рублей почти нет». Логика железная: дорогие лекарства = мировой заговор. Сися, ты не пробовал сопоставить стоимость лекарств с курсом доллара?
СИСИНЫ ИЗМЕРЕНИ
«Я призываю всех людей покупать и замерять», — вещает Сися. Покупайте тестеры на Ozon, измеряйте алюминий, барий, стронций. «Выводить этих ублюдков на чистую воду. Просто цифрами». Сися, а ты сам-то тестер купил? Или так, призыв в воздух, точнее — в шерстяной носок?
СИСЯ И МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО
«Миром правят не Путин и не Трампы. Миром правят проклятые колдуны-учёные», — провозглашает Сися, ссылаясь на Германа Стерлигова. «Это и есть мировое правительство. Как вы этого не поймёте?» — скорбит Сися о непонятливых кретинах.
СИСЯ ОБЪЯСНЯЕТ ПАРНИКОВЫЙ ЭФФЕКТ
«Никакого глобального потепления нет. Это просто прикрытие», — раскрывает Сися. Аэрозоли распыляют, чтобы блокировать солнце. Но не для охлаждения планеты, а для утилизации человечества. «Утилизация человечества — это их программа устойчивого развития».
СИСЯ ПРО СПИД
И тут Сися разворачивает теорию: «Придумали ВИЧ, да, которого не существует никакого. СПИД не существует никакого. ВИЧ-СПИД — это синдром приобретённого иммунодефицита. А он так и расшифровывается». Вдумайтесь. Сися только что, не моргнув глазом, заявил, что СПИД — это СПИД, и на этом основании отменил вирусологию. «Вовсе не половым никаким путём. Там ничего половым путём не передаётся абсолютно. Это он возникает, СПИД, как раз-таки вот в том числе от аэрозолей вот этих с неба».
ДОСТУЧАТЬСЯ ДО НЕБЕС
«Надо до Путина достучаться», — взывает Сися. Ибо «он просто не в курсе». Владимир Владимирович, видите ли, «лобызался со всеми вот этими Клаусами Швабами» и не понимал. А теперь Сися, как Дугин, донесёт истину. «Владимир Владимирович, а вы в курсе, что не вы всем тут управляете?» — мысленно обращается Сися. И далее: «Пускай он разберётся с этим, возьмёт это дело на свой контроль».
РАБОТА И ДЕНЬГИ
Сися «презирает тунеядство» и «презирает баб, которые ходят по ресторанам, ногти делают». «Правильная женщина в моём понимании должна выглядеть так: на кухне ютиться, готовить еду для своей семьи». Сися, а ты пробовал озвучить это какой-нибудь женщине? Впрочем, судя по всему, Сися общается преимущественно с носками.
«Я больше не хочу зарабатывать деньги. Я хочу наслаждаться жизнью», — объявляет Сися. Ибо «работа — это хорошо, а зарабатывание денег — это плохо».
«Стоило уехать из поганого Питера, как и сразу жизнь в норму пришла», — резюмирует Сися в шерстяной носок.
«Я больше не хочу зарабатывать деньги. Я хочу наслаждаться жизнью», — объявляет Сися. Ибо «работа — это хорошо, а зарабатывание денег — это плохо».
СИСЯ И СИЦИЛИЯ
«Сицилия» — так Сися называет мотоцикл. Аккумулятор, слава богу, не сел. «И дело в том, что я все ключи увёз с собой в Питер, что-то по глупости. А назад сейчас захватить забыл. И без ключей, а чтобы снять аккумулятор, там надо часть пластика снять. Вот. И нужен этот шестигранник. И я подумал, что: «Ой, блин, у меня аккум сел, мне придётся его снимать и заряжать, ставить на зарядку. А я его не смогу и достать, потому что у меня ключа нет, чтобы пластик открутить, чтобы до аккумулятора добраться». И я уже было очень сильно пригорюнился из-за этого.
Но чудесным образом повернул вчера вечером ключ. И оказалось, что попробовал так, на полсекунды, крутануть стартер с закрытым бензокраном. И он вполне себе нормально крутанулся. То есть аккум ни фига не выдохся за эти два месяца стояния в гараже.»
«Стоило уехать из поганого Питера, как и сразу жизнь в норму пришла», — резюмирует Сися в шерстяной носок.
> video5796.mp4
Человек, у которого 5796 видео про Сисю - очень опасный человек.
Если б я встретил такого на улице, сразу бы закричал "Не подходи, не подходи!"
Ты бы закричал: "Полис полис!Хелп ми ай дид нафинг"
Лол. Соне скиньте в личку. Пусть родственникам перешлет.
Сколько легенд в одном видео: Владыка, стеллаж мечты уже после разрушения, тот самый стол.
Это шедевр. Архиватор сохрани в аналы !
>заказал на Ozon-е десять упаковок стодвадцатилитровых пакетов для безопасного перегноя из листвы по схеме с мочевиной, ЭМ1 и триходермой, который зимой прикопает под снег.
Он этот мох теперь у бабки на чердаке будет хранить? Сиська везде срет.
>>28182747
>Имаджинируйте этого городского сумасшедшего: по Осташкову ходит бородатый мужик в шароварах и разговаривает в шерстяной носок.
Есть мем про деда, кричащего на небо.
Сиська будет ходить по Осташкову с носком в руках и кричать в небо на химтрейлы.
Ахах. Оказывается и это уже было в Симпсонах.
2Крыса, ты допустишь, чтобы ему выдали разрешение на ружье?
бля ещё чо заметил все инфантильные шизы 40+ почему то не могут готовить вобще. Взять того же толяна например. Да и сися когда остаётся один дома питается каким то сосисочным говном в основном.
Кстати, да. Раз Сиська уже живет почти один (опоек с владыкой целый год проводят в Осташкове), мог бы научиться готовить приличную еду. Это несложно.
Но нахуй не нужно нашему гордому осташу питаться нормально. Только заварные каши, инжир, УПМ-молоко. И турецкое варенье
>перегной по схеме с мочевиной
Счас сиська насыпет листьев в пакеты и будет ссать туда, чтобы перегной нажористее вышел
>>28186150
Вы че забыли, как он готовил сублимированные супы для великого похода, который длился ровно одну ночевку?
Что за сублимированные супы?
Напомни, пж.
У него есть сушилка для фруктов и овощей. Он насушил томаты, картошку и прочие овощи, смешал, разложил по пакетам, чтобы в недельном походе делать супы на костре.
Ну поход был в итоге на одну ночь.
Лол.
Викинг-выживальщик.
Ещё небось опоек на машине его довозил и подбирал.
Сися зря, конечно, годы тратит. Часики уже тикают, еще пару лет и он уже никуда пойти не сможет, в 45+ вкатываться в походы с нуля будет сложно, хотя он, конечно, не совсем овощ мегаполисный, привык с сумкой ходить целыми днями, да тут сложность другая, 20+ кг за спиной надо таскать!
Не, Сися вроде хоть что-то может осилить. Ну а про "взрослых" сися иронизирует, это у него устойчивое выражение с неизменным смайликом, подчеркивающим несерьезность данного обращеия.
>Ну а про "взрослых" сися иронизирует
Да какой иронизирует. Он по-прежнему ребенок, которому опоек с владыкой попу подтирают и по лысине погладят.
Я уже путину написал.Уверен он разберется.
А сисько быдло вообще работать на участке там что копать и колоть это для быдло.
Мимо мегаполисный овощ
>разбираю очередную толстую березовую чурку на полешки
>попадается УПРЯМАЯ витиеватая чурка с сучками
>на обеих фотках только прямая ольха без сучков
Ну Сися, ну лесоруб! Ну не мог он соврать!
>перекапывания земли
Это та самая бабушкина грядка?
Одна грядка в год, идёт на рекорд.
У него явная проблема с его "настоящностью" его, как мужчины. Очень часто тейки проскальзывают, что вот борода у него, что дрова рубит, что грялка есть и жто щначит, что он настоящий мужчина. А по факту ыакту старый анонист с разумом мальчика-подростка.
Просто ему вбил кто-то в голову, что мужчина это тот, кто делает "мужские" поступки.
Хотя человек может хуй класть на это говно, жить в мегаполисе и палец об палец не ударять, ведь он может за бабки купить любые услуги, в том числе по доставке еды у Сиськи.
Сиська же не христианин больше. Зачем он смотрит Стерлигова?
>Просто ему вбил кто-то в голову, что мужчина это тот, кто делает "мужские" поступки.
Сам себе и в бил. В городе же Сиська только нихуя не делал и кис в квартире. Ничего не смог в жизни добиться, вот и начитался ерунды всякой. И думает, что кому-то что-то докажет.
Кстати, очень похоже на порноактера Николая Ставрогина. Это актер, который снимался в 90-ых и 2000-ых, в порнофильмах известного режиссера или продюссера Прянишникова. Когда Ставрогин перестал сниматься, он видимо тоже словил шизу и начал увлекаться консерватизмом.
Ставрогин, кстати, тот самый мужик, который трахал уродливую женщину в знаменитом ролике "Саша, ты ювелир"!.
>Сам себе и в бил.
Нихуя. У него своих идей нет.
Вон тот же Стерлигов постоянно про хозяйство говорит. Еще он смотрел видосы адвоката Егорова.
Угораздило же ему в рекомендациях увидеть эту хуйню про домоводство. Лучше бы и дальше играл в Варкафт и дрочил.
ЕМНИМ, в 2022 году Сисенька вдохновился каким-то кабаном, который поднял бабла на продаже веников для бань и этим РАЗЪЕБЫВАЛ всех, кто говорил, что в РФ не заработать МЕГАБАБЛО.
В тот период Сисенька потом и пытался стеллажи или полки делать.
>>28196897
Какие же вы сисяведы, если не знаете, что ему какая-то проститутка (в которую он в очередной раз влюбился) сказала, что не видит в нем мужское.
Архиватор, доставь пасту об этом
так это сицилия была очевидно же
Его все шлюхи опускают всегда. Он после каждого похода выкатывает простыню про хуевое к нему отношение.
ЧСХ он сам к ним ходил либо в плохом настроении, либо подрочив, удивляясь, что он кончит не может либо вообще нестоямба.
Плюс вел ещё себя как большой ребенок. Помню он писал, что дрочильщица должна сама с ним начинать говорить и сама показывать где какой выключатель и т.п., а самый завидный жених Петербурга никому ничего не обязан. Накручивал себя на негатив, а потом удивляется почему нестояк или почему шлюха трудится на отъебись.
Не, там как раз ему все нравилось. Он вроде даже несколько раз к ней ходил. Но после этого перестал. Потому что граф Сисянский не прощает.
Все так, все так. Сам осознает какое он ничтожное, жалкое, всеми унижаемое и омерзительное существо. У которого радость только в созерцании обнаженных тел. Я думаю и вся шиза про адвайту из-за этого
>Я думаю и вся шиза про адвайту из-за этого
У многих шизов есть такое, что они думаю, что они - настоящие и живые. А все остальные фальшивки. Или выдуманные, как адвайта.
У Сиськи такое же есть. Пример на пике:
Кто кто
Мне его жалко.
Поцелуй его в протальник. И не забудь задонатить.
Ну вот ты представь, что ты маленького роста и женщины тебя игнорируют и даже не считают мужчиной. А ты при этом знаешь, что у тебя большой член. Неудивительно, что у него крыша поехала.
>женщины тебя игнорируют и даже не считают мужчиной
Сисюня даже не пытался знакомиться с женщинами.
Как Сися мог заболеть, если делает прополисную настойку, которая является панацеей?
>Водка да прополис - вот и весь залог здоровья. Чайная ложка каждый день натощак, разбавленная в рюмке с теплой водой - и вы забудете такие слова как: "врачи", "поликлиника" и "аптека" навсегда.
Еблан со своим хуевым иммунитетом полез в холодную воду и сразу заболел. Надо было постепенно заниматься закаливанием, а не из теплого бабкиного чердака лезть в озеро.
Наверняка ещё простатит схватил.
Тогда дрочить на порнушку вообще не получится.
>Как Сися мог заболеть, если делает прополисную настойку, которая является панацеей?
Уже чуть-чуть сегодня покашлял. Пока войс делаю, ещё не покашлял ни разу. Но когда просыпался, покашливал чуть-чуть. К сожалению, пока ещё у меня не готова настойка прополиса, которая меня весь год спасала. Весь год я проработал курьером на улице и ни разу не чихнул, что называется. Потому что каждый день употреблял настойку водочную прополиса по одной чайной ложечке. Сейчас я временно без неё: она у меня весной закончилась. Думаю, что в летний сезон зачем она нужна. Наступила осень, а я неделю назад её новую сделал. Раньше не мог сделать, потому что прополис в пчеловодческие магазины поступает только примерно в первых числах осени, не раньше. Раньше его нет в продаже, свежего прополиса. Я её поставил готовиться. Ей надо две недели настояться, поэтому она будет только через неделю готова. Сейчас пока временно я без этой защиты, без пчелиной, без прополисной нахожусь. Поэтому я очень уязвим для всех этих простуд. Жду не дождусь, когда наконец-то. Поэтому прополис, дамы и господа, заготавливайте впрок. Он может храниться годами, с ним ничего не станет абсолютно. Настойка прополиса на водке, она может там не годами, наверное, даже десятилетиями храниться, потому что и водка, и прополис — они вечные продукты, с ними ничего не становится со временем. Тем более, что хранится она в холодильнике, настойка прополиса. Главное только, чтобы она была, естественно, герметична.
Бутылку стеклянную обязательно с бугельной пробкой, никакого пластика, потому что пластик — это химически нестабильная, пластик вступает в химическую реакцию с тем, что в нём содержится. Всё это чушь, всё это ложь откровенная проклятых ублюдков-учёных, которые втирают, что пластик безвреден. Смотрите там, мы всё в пластике сейчас в магазинах продаётся, всё в пластике, всё экологично, чушь полная, ничего не экологично. Всё это идёт насыщение организма ядами. Немного, совсем по чуть-чуть, но это длится годами. И в итоге за долгие годы это копится достаточно большое количество ядов. Поэтому, ну как бы, ну, не дураки, люди, не дураки химики всякие, которые, где все химические реагенты хранятся всегда, во всех лабораториях и везде. Во все времена так было, они хранятся в стеклянных колбочках. В стеклянных колбочках, стеклянных, а не в пластиковых. Несмотря на то, что стеклянные колбочки, можете сами проверить маркетплейсы, какие на них цены по сравнению с пластиковым, с дешманским, который стоит две копейки. Стеклянная колбочка стоит в десятки раз дороже. И все эти тысячи реагентов почему-то хранят всегда в лабораториях и везде всегда хранят в стекле. Потому что стекло, оно химически абсолютно, как это говорится, не... Оно не вступает в химическую реакцию с тем, что в нём содержится. Стекло, оно экологично на 100%. В отличие от пластика. Поэтому всегда всё готовьте в стекле, исключительно в стекле. Это очень важно.
> внешность человека всегда отражает его внутреннюю сущность (главный закон вселенной: "Что внутри, то и снаружи").
>она у меня весной закончилась
>прополис в пчеловодческие магазины поступает только примерно в первых числах осени, не раньше. Раньше его нет в продаже, свежего прополиса.
Пчеловод без прополиса.
Старый видос с Сиськой, где он активно трейдил.
Нахуя он себя снимает? Думал, что его в массажку пригласят за бесплатно?
Пхах. А ты хорош, Йобушка
ПОТЛИВЫЙ ПРОРОК С ГРАБЛЯМИ
28 октября, небо голубое, ни единого облачка. Сися фиксирует: «Сегодня не пылят ублюдки». Но время — «пятнадцать-пятнадцать, ещё не вечер, ещё могут успеть черти нахимтрейлить». Обычно, поясняет Сися, химтрейлы маскируются под перистые облачка — «хоть какая-то маскировка есть». На 100% ясном небе полосы были бы вырвиглазно видны — и вот тут-то, по Сисе, и кроется коварство: то ли ублюдки сегодня взяли выходной, то ли, наоборот, затаились, чтобы нагрянуть в самый неподходящий момент, когда бдительный Сися отвлечётся.
В АПТЕКУ ЗА ХИМОЗНОЙ ОТРАВОЙ
Сися болен: кашель «три дня постоянно», температура «38 с небольшим». Во время болезни успел: колоть дрова, расчищать место под пасеку, выкорчевать «куст сирени большой» — «корень неимоверный», земля тяжёлая, «сорняков, корней море». Взмок — и «добавил себе этим». Родители предложили «гору дорогущей химозы, отравы проклятых колдунов-учёных, терафлю всякие». Сися отказался: «Парацетамол нужен, элементарный». Обычного парацетамола не нашлось. Сися: «Хрен с ним. Тогда ничего не надо». Итог: «Даже рад, что у родителей не оказалось обычного парацетамола». В аптеку зайдёт «когда стемнеет» — на случай 39 градусов, но исключительно чтобы держать оборону. Аптечка есть, но «увёз в Питер ещё в конце лета» — и это, надо полагать, тоже часть чьего-то коварного плана.
ВСЁ НАОБОРОТ
«Всё, чему учили эти ублюдки, всё абсолютно наоборот надо делать». Батя говорил: температура — «постельный режим». Сися опровергает: «выходишь гулять просто на свежий воздух и сразу уже домой возвращаешься, как уже наполовину исцелённый». Так что вместо того, чтобы валяться в постели, как велели эти самые ублюдки, Сися отправляется с тележкой и граблями в парк — и попробуйте только сказать, что это не лечебная процедура.
ПОТЛИВЫЙ СИСЯ ПРОТИВ ДЕЗОДОРАНТОВ
В Питере Сися — электровелокурьер, «круглый год на улице», не болел. Объяснение: «В Питере не потеешь». А потение — «основной фактор заболевания» при резком охлаждении. Сися прямо признаёт: «Я вообще такой потливый человек, потею очень сильно от физической активности». Но это, по Сисе, «и хорошо, потому что это как бы система охлаждения организма. Поэтому лучше потеть, чем не потеть». В деревне: «потеешь целый день» — от колки дров, от земляных работ, «поясница вся оголяется, когда согнувшись». Дезодоранты — «химическое дерьмо, чтобы поры забить». Сися «в юности чуть-чуть помазался, понял, что туфта» — и с тех пор несёт свою потливую вахту.
ДИСПАНСЕРИЗАЦИЯ — ГАЗОВАЯ КАМЕРА
Два года назад в поликлинике предложили диспансеризацию: «Вам 40 лет уже». Сися: «Посмотрел на них как на фашистов, предлагающих мне газовую камеру». Отказался. К медицине не планирует обращаться «до 80 или до 90 лет» — то есть никогда, ибо зачем идти к тем, кто заведомо желает тебе зла. «К врачам можно сразу уже и гроб себе прикупать» — логика, в которой Сисей опять-таки всё разложено по полочкам. Лекарства не ест: «только в крайне-крайнем случае парацетамольчик».
ДЕСЯТЬ МЕШКОВ, ТОННА ЛИСТА
Цель: 10 мешков листвы. Пакеты «стодвадцатилитровые крепкие» с Ozon, в пачке ровно 10 — «чтобы ни один не пропал». План: «два мешочка или три сейчас, два или три завтра, два или три послезавтра» — трудовая дисциплина, достойная порицания разве что у этих самых ублюдков, которые, конечно же, предпочли бы, чтобы Сися сидел дома. Итог весной: «десять огромных мешков перегноя». В парке — «тонна кленового листа». Сися нарезает круги с тележкой, чтобы дописать войс: «неудобно будет смартфон держать». При этом отмечает: идёт «еле-еле мелкими шагами», тележка пустая, а «под пуховиком немножко спина вот измокла, даже просто от ходьбы» — то ли болезнь, то ли «тепло оделся», на улице «10 или 11 °C». Но Сися не жалуется: потеть — это, как мы уже выяснили, правильно.
150 ИВАНОВЫХ — ПОДИ РАЗБЕРИ
У табличек возле памятника партизанам Сися ищет родственников по бабушкиной линии. «Ивановых штук 150, наверное. Обалдеть». Искать надо «по инициалам только», ибо остальное, как водится, скрыто туманом. Третью фамилию вспомнить не смог: «Голова не работает».
БИРЖА
На Mexc Сися стоял в шорте, ждал пролива до «76 000, до 78». Не пролили — «сделали отскок». Крайний срок закрытия — полночь: россиянам и белорусам «предложено убраться с биржи». Закрылся «в 23:59 по 80 с копейками». Профит есть, но «не так жирно». Перевёл все USDT на азиатскую биржу BingX. Прошёл KYC. Открыл лонг «по 79 800 что ли», через 5 минут «зелёная свеча», закрылся «по 80 300». Перевернулся в шорт, ждёт «78 000, 76 000». Профит больше не радует: «денег и так хватает», тратить некуда, «по девкам ходить» расхотелось после «неудачного последнего похода».
СЧАСТЬЕ — ЭТО КОГДА НЕ БОЛИТ
Как говорил Идущий к реке: «Счастье — это отсутствие страданий». Сися согласен: «С годами уже это понимаешь». Рецепт: «Ничего не ждать от жизни. Ничего хорошего не ждать. И радоваться тому, что нет ничего плохого». Жизнь с возрастом скучнее, «дальше ещё скучнее будет» — «важно это принять как можно раньше». И в этом Сися, как всегда, прозорлив.
СИСИЛЬНЫЙ ИИ
Сися хочет ИИ, который «слушал, всё анализировал, как живой человек, и задавал вопросы» — «режим подкаста». Тогда войсы будут «другого уровня». Сися объясняет: «Одно дело, когда просто идёшь, чё-то говоришь, и наступает момент, когда уже и понимаешь, что как-то и застопорилось всё. А вот если бы меня искусственный интеллект что-то спрашивал: „А вот, Михаил, вот ты сказал только что вот это? А вот это, вот, а как ты вот это объяснишь? А вот я хочу у тебя тогда вот такой встречный вопрос задать?" Я бы сказал: „Окей, давай. Я тебе отвечу на твой встречный вопрос"». Это, по Сисе, «совсем другого уровня войсы», их «можно было бы уже загружать». Плюс — чтобы ИИ делал видеоряд: «как будто я сижу где-нибудь в студии за столом с микрофоном», без «дребезжания тележки», «все эти шумы посторонние убрать», и собеседника-ИИ «представить в виде живого человека». «Как подкастеры на YouTube сидят где-нибудь в студии». Вот куда развивать ИИ, а не летать на Марс — хотя, зная нравы этих самых ублюдков, можно не сомневаться, что они направят искусственный интеллект куда-нибудь в противоположную сторону.
МЕДВЕДЬ НАСРАЛ — ЗНАК СВЫШЕ
Родственница в деревне-хуторе вынесла испорченные яблоки за забор, ближе к лесу, где грязь жидкая от трактора. На следующий день: «все яблоки сожраны, медвежьи следы на этой грязи и насрана у медведя огромная куча». Сися: «Охоту придушили, охотников почти не стало, жёсткие правила, убивать зверей запретили». Зверьё «расплодилось неистово». Прогноз: «Будут жрать людей». Сися не в обиде: «Человечество в целом ещё как виновато». Природа «начнёт восстанавливать равновесие и двуногих начнёт истреблять». А «крупные ублюдки» это понимают — «замахиваются на Марс». Но там «радиация зажарит как на сковородке», придётся жить «в туннелях, как в метрополитене» — и это, по Сисе, отличная иллюстрация того, куда ведут все ихние прожекты.
ВСЕ ВРУТ
Сися вчера «всем взрослым рассказал про химтрейлы, показал фотки всем. Из Питера показал». Взрослые: «О, мы тоже внимания не обращали». Сися: «Вот-вот-вот, обратите». И пообещал устроить им просмотр: «Вам я ещё фильмы покажу. Я вам обязательно покажу аллюминизацию. На флешку запишу, чтоб всем по телевизору показать. Чтобы были в курсе, что происходит». В программе сисиного просвещения — целый набор: «Про вышки сотовой связи, про аллюминизацию, с помощью химтрейлов». Плюс разоблачение демографии: «Везде фейк-ньюс, в том числе как нам скармливают парашу про какие-то 8 млрд населения на планете. А то даже говорят ещё через 5 или через 10 лет аж все 9 млрд будет». Сися недоумевает: «Как такое может быть? Открываем Википедию и смотрим население по годам. Начало XX века — 1 млрд человек. За последние 120 лет выросло с 1 млрд до 8 млрд». Аргумент от семьи: у прадедов «от двух до пяти человек в семье», у дедов «по два-три», у родителей «по одному, иногда по два», современные — «солисты», «один-тире-двое». «Как такое может быть?» Вывод для взрослых: «Ложь на лжи. Вся моя жизнь — это была ложь на лжи. Что мне скармливали эти ублюдки, какую ахинею, я во всё это верил». Врут Википедия, ВЦИОМ и ЦИК — и теперь, вооружившись флешкой, Сися намерен донести эту простую истину до взрослых, пока им ещё не надоело его слушать.
ЗАТЫЧКА ДЛЯ ПРОЗРЕВАЮЩИХ
На YouTube под видео про химтрейлы, «Тайное мировое правительство», ковид — появляется плашка с восклицательным знаком: «теория заговоров, не верьте». Сися: «За кого они меня держат?» Напрямую блокировать не могут — «слишком подозрительно», блогеры начнут снимать про удаление. Поэтому «придумали плашку». «Глисты просто издеваются». Боятся, «чтобы люди наконец в небо посмотрели» — и эта плашка, по Сисе, есть не что иное, как признание собственного бессилия: убрать видео нельзя, так хоть табличку повесить.
РАВВИНЫ, СТЕРЛИГОВ, УКРАИНА
Раввин из Израиля против Германа Стерлигова: «посадить или устранить физически». Сися: «Мировое еврейство владеет банковской системой, расчищает Украину от славян», потому что на Ближнем Востоке «жарко становится», ищут «новый Израиль». Украина — «топ-1 страна по сельскому хозяйству» из-за плодородной земли. Стерлигов мешает — «сколько правды вскрывает». Был блогер, предупреждал про ковид — «канал снесли за несколько месяцев до эпидемии». Сися: «В нашем мире реально опасно». Себя считает в безопасности: «малопосещаемый» — скромность впрочем, ничуть не мешает Сисе видеть насквозь всю мировую закулису.
НЕ ВЕРЬ НИКОМУ
Сися не верит Путину: «Я никому не верю». Аргументы: «либеральные законы, затыкающие рты», появились при Путине, «при Ельцине их не было». Путин «жал руки раввинам и Клаусу Швабу». Плюсы: «не разрешил ГМО», «5G только в Питере и Москве», «4G не такой мощный, пока жить можно». Минусы: «почему людей сгоняют в мегаполисы», «почему не выдают стройматериалы для жизни на земле». Маркарян: дали «четыре с половиной года» за «ляп», а «он никем не управлял». «Вот когда исчезнет этот мрак», тогда Сися, может, и скажет, что Путин «неплохой лидер». Пока: «Никакого доверия у меня к Владимиру Владимировичу нет» — и эта подозрительность, надо признать, распространяется у Сиси решительно на всех.
ГОЛЫЕ ЛИСТВЕННИЦЫ
Лиственницы «все голые», иголки осыпались — «догола осыпается». Сися думал, что лиственница «как ель с сосной круглый год» — стоит, мол, вечнозелёная, в хвое, при полном параде, как и положено порядочному хвойному дереву. Ан нет, ошибся: при ближайшем рассмотрении лиственница оказалась барышней без комплексов — скинула с себя всё до последней иголочки и стоит себе нагишом, ничуть не смущаясь. «Догола осыпается» — повторяет Сися, разглядывая обнажённые стволы. Пока ели да сосны круглый год кутаются в свою хвою, эти красотки уже разделись и щеголяют без единого листика — хоть сейчас на конкурс лесной красоты. Сися даже приободрился: болезнь болезнью, а при виде такого зрелища поневоле вспомнишь молодость и походы по девкам. Правда, тут же и сник: про мотоцикл теперь можно забыть, «вряд ли выздоровею как огурчик», но хочет «пару поездочек, километров по тридцать» — прокатиться с ветерком, пока лиственницы стоят голые и беззащитные. А мох, который он набрал «под Питером», — пригодится, и кто знает, для чего именно, когда вокруг такое.
ХИМТРЕЙЛОВ НЕТ — ПОРА ГРЕСТИ
Солнце садится. Химтрейлов нет — «полностью голубое небо». Сися объясняет: «видимо, поэтому ублюдки и не пылят» — небось берегут силы для завтрашнего дня. «Начинаю набивать мешки листвой и пора браться за работу» — и никакие мировые заговоры этому не помешают.
Girl, look at that body! [x3]
Yeah — I work out!
When I walk in the club — this is what I see:
Everybody stops... and they staring at me!
I got passion in my pants — and I ain't afraid to show it!
I'm sexy — and I know it!
Чет напоминает, вичевых, которые отрицают, что у них вич.
А потом помирают.
Помянем Сиську.
>Сися вчера «всем взрослым рассказал про химтрейлы, показал фотки всем. Из Питера показал». Взрослые: «О, мы тоже внимания не обращали». Сися: «Вот-вот-вот, обратите». И пообещал устроить им просмотр: «Вам я ещё фильмы покажу. Я вам обязательно покажу аллюминизацию. На флешку запишу, чтоб всем по телевизору показать. Чтобы были в курсе, что происходит».
>Сися намерен донести эту простую истину до взрослых, пока им ещё не надоело его слушать.
Какой же дурачок.
Лысый дегенерат не знает что в терафлю тот же самый парацетамол, ну а хули взрослые не объяснили же.
Алсо взлольнул с тележки с мусором, реально как ребёнок четырехлетний имитацию хозяйственной деятельности проводит
> Дезодоранты — «химическое дерьмо, чтобы поры забить». Сися «в юности чуть-чуть помазался, понял, что туфта» — и с тех пор несёт свою потливую вахту.
Как Ваномас. Наверняка от него несёт козлом тряпочным.
>А потение — «основной фактор заболевания» при резком охлаждении.
Сисьска думает, что болеют от охлаждения, а не от вирусов, которые ебут ослабленный иммунитет менаполисного овоща.
>>28211900
>Сися вчера «всем взрослым рассказал про химтрейлы, показал фотки всем. Из Питера показал». Взрослые: «О, мы тоже внимания не обращали». Сися: «Вот-вот-вот, обратите»
Пиздец. Родители наверное охуевают от своего 40-летнего припизднутого сынка, который небо фоткает и им показывает.
>Дезодоранты — «химическое дерьмо, чтобы поры забить». Сися «в юности чуть-чуть помазался, понял, что туфта» — и с тех пор несёт свою потливую вахту.
Мужчик должен был волосат и вонюч!
>Пиздец. Родители наверное охуевают от своего 40-летнего припизднутого сынка, который небо фоткает и им показывает.
Ну так сами и воспитали такого долбоеба. А опоек не привил мужских качеств.
>расчищать место под пасеку
Похоже назревает конфликт. Взрослые не разрешили ему пасеку на бабушкином огороде делать в 50 метрах от торгового уентра и магнита. Или он у родственников в дальней леревне?
>Взрослые не разрешили ему пасеку на бабушкином огороде делать в 50 метрах от торгового уентра и магнита. Или он у родственников в дальней леревне?
В Осташкове.
У них там самый ухоженный и обработанный участок. Всем остальным легче поеупать продукты.
Неудивительно, что этому подростку ничего там не разрешили делать. А он мастерскую нафантазировал поставить с печкой. И спалить все хозяйство. Ничего ему не разрешат. Никакой пасеки. И он жто знает. Но играет, как ребенок.
Или уде есть план отправить родаков еа перегной. Чтобы стать царем во дворца.
>У них там самый ухоженный и обработанный участок.
Ну да. Чисто все 6 соток забиты. Поэтому он и выкорчевывает кусты сирени, пидорас ебаный. Вот рос себе куст, никого не трогал и пришел долбоеб с маняфантазиями.
Так он в шорт встал, но это сиська а значит возможно ты прав и моральная подготовка была проведена
А если бы он был христианином, то знал бы, что "утилизация" предсказана в Библии.
ПОТ, ОГОРОД И БОЛЬНОЙ УРОД
Сися начинает с гастрономической утраты: два месяца назад он брал в Магните «хороший пивас» — «Очаковское» с ароматом можжевельника, которое было «на вкус как джин „Синебрюхов“ из моей юности, точь-в-точь». Но ассортимент полностью поменялся, нету больше Очакова. Приходится довольствоваться «Жигули барное манго-маракуйя» 4,5%, и Сися с надеждой замечает: «Ни разу ещё не пробовал такого. Посмотреть хоть, что такое».
КАШЕЛЬ, ПРОПОЛИС И ИСПОРЧЕННЫЙ ОТПУСК
Болезнь «загнула по-страшному»: «Уже сколько ночей не сплю нормально. Закашливаюсь просто часами». Сися уверен, что спасением был бы прополис: «Употреблял бы по чайной ложечке уже, начал бы с середины сентября прополис и не заболел бы, я уверен». В итоге «очередной отпуск» просран, Сися с горечью констатирует: «У меня вообще отпуска — это просто какая-то беда. Я удовольствия вообще не получил от этого сезона».
ЗАНЮХНУЛ ИЗ ДЫРОЧКИ
Сися вдыхает аромат пива: «Запах из дырочки. Хе-хе. Уже чувствую такой приятный. Да, ну такой прямо зимний запах». Он колеблется: «Бяка. Ну, как бяка? Я выпью, конечно. Потому что из-за болезни уже давно ничего не пил, чтобы не добавить». И решает: «А, хрен с ним, добавлю и добавлю. Что, уже надоело просто так болеть. Фух, хоть расслабиться сегодня».
АПЕЛЬСИСИНА ЛУНА
Сися потрясён видом: «Ой, какая ночь! Мама Мия! Что это такое? Блядь». Луна «апельсинового цвета, просто желтенная луна, большущая», и «дорога лунная по озеру, по всему. Жёлтая-жёлтая». Он сокрушается: «Я такой луны, блин, никогда не видел даже. Ничего себе!» Сися пытается снять на смартфон, но признаёт поражение: «Может быть, какой-нибудь профессиональный фотограф с профессиональной зеркалкой... смог бы как-то это более-менее приближённо передать... Но не с моими, да, фотографическими умениями».
ХИМИЧЕСКОЕ МАНГО
Сися пробует пиво и морщится: «Слишком такой прямо химический запах этого манго-маракуйя. Могли бы как бы его ароматы послабже сделать, а то он прямо бьёт просто по вкусовым рецепторам, слишком уж он мощный». Но тут же смягчается: «Ой, кайфейний какой! Ой, мне хорошо пивас пошло».
ОГОРОД, ПОТ И КОРОТКИЙ ДЕНЬ
Сися работает в огороде «в болезненном состоянии»: «Потею резко, быстро очень от малейшей работы физической. Буквально даже никаких тяжестей, ничего не поднимаешь, а просто что-нибудь там по мелочи поделаешь, и всё равно потеешь». Он работает «час, буквально полтора от силы», и уже «футболка на спине полностью мокрая». Сися резюмирует: «Вот она, крестьянская жизнь в жёлтене... Сейчас уже всё неприятно. Уже короткими такими сессиями».
СИЦИЛИЯ ЗАВЕЛАСЬ
Сися радуется мотоциклу: «Сейчас ключ повернул, просто с полпинка завелась голубушка Сицилия, потарахтела, прогрел её минутки две». Но перед этим он долго сомневался: «У неё там в баке где-то полбака примерно... Три месяца назад я заливал этот бак. Потом я летом откатал часть бензина. И вот два месяца он стоял. Весь сентябрь, весь октябрь практически он простоял в гараже, мотоцикл с полубаком бензина». Сися вспоминает печальный опыт: «Когда я покупал новый мопед, мне же тоже в салоне там чуть-чуть залили на донышке бензина. Может, пару литров. Он у меня постоял пару месяцев в квартире, и всё. Потом я его стал заводить, а он уже не заводился. Бензин полностью окислился. Пришлось его полностью весь сливать и заливать свежий». Он ожидал худшего: «Я думал, что здесь так же будет. Но нет. И аккумулятор нормально, до сих пор живой». Сися размышляет о поездке: «Не знаю, получится у меня прокатиться на ней, не получится. Всё-таки постараюсь хотя бы одну поездочку километров на 30 сделать, потому что чё уж я». Он боится: «Штанов зимних у меня здесь тёплых нету. А эти быстро продует. Ну, с другой стороны, наколенники будут, хотя бы колени будут защищены более-менее. Постараюсь прокатиться чуть-чуть за город».
САМООБЯЗАЛОВКА И СОЖАЛЕНИЕ
Сися казнит себя: «Летний сезон этот прошёл по-дурацки совершенно. Не сумел я насладиться». Он объясняет: «Я себе не позволил. Я себе не разрешил отдохнуть, не разрешил расслабиться, не разрешил на всё забить». Вместо этого — «в обязаловку всё себе сделал». Сися делает вывод: «Надо было просто на всё забить. И всё. И разрешить себе ничего не делать, просто сказать: „Всё, ничего не буду делать, буду просто отдыхать“».
ДЕНЬГИ И БЛУДНИЦЫ — УЖЕ НЕ НУЖНЫ
Сися философствует: «Надо было в двадцать, в двадцать пять, в тридцать лет деньги зарабатывать. Вот когда я там ходил ещё каждую неделю по девкам, да по блудницам. Вот когда надо было деньги зарабатывать». Теперь: «Сейчас уже нахрена ничего не надо. Ни Таиланд, ни Китай, ни блудницы. Уже всё стало неинтересно, уже ничего вообще не вставляет».
ПЧЁЛКИ НА МИНИМАЛКАХ
Сися планирует: «Займусь пчёлами чуть-чуть. Чуть-чуть в огородике, сильно не буду». Он признаёт: «Огородничество, я не думал, что это так тяжело. Я этим летом понял, насколько это тяжело, насколько это неподъёмно». Сися объясняет: «Сколько я потратил сил там просто на какие-то совсем элементарные вещи. Для меня там даже пару грядок подготовить и что-нибудь посадить и вырастить на этих грядках — уже довольно тяжело как-то всё». И тут же вспоминает про родителей: «Вон у меня родители, они зато каждый день просто там как пчёлки. С утра до ночи постоянно все в труде, чё-то делают, делают. Я раньше не понимал, думаю: „Чё они всё каждый день делают, чё тут делать?“ А теперь понял, что здесь действительно столько работы, что здесь просто с утра до ночи постоянно надо фигачить, фигачить, фигачить, чтобы всё успеть». Сися заключает: «Мне такая жизнь не нужна, поэтому я не хочу рубилово. Я буду брать на минималках, на расслабоне».
ДЫМОК И СКАЗОЧНАЯ АТМОСФЕРА
Сися ностальгирует: «Ох, как кто-то печку топит. Дымок стелется как. Вкуснотища какая!» Он вспоминает: «Помню, на зимние каникулы приезжал сюда. Дедушка с бабушкой меня встречали тут на этом вокзале. И вот мы с поезда шли до дома пешочком». Сися описывает: «Зимы раньше были холодные, помню, бывало, приедешь, блин, а здесь тридцатка. Тридцатка мороза. Снег скрипит под ногами, снега просто метровые сугробы кругом. И вот этот дымок по всему городу». Он резюмирует: «Какая же сказочная была просто атмосфера кругом, как в сказке». Сестра его приезжала из Москвы, двоюродная, и они вместе смотрели новогодние мультики в зале на полу. А телевизор тогда показывал всего две программы, зато ёлка живая стояла в ведре до потолка наряженная.
СОЗДАТЕЛЬ ГОВНА
Сися размышляет: «Сейчас, конечно, как адвайтист уже думаю, что как же вообще классно я какую реальность создал. Какую я тогда создал великолепную реальность». Но признаёт: «И потом, на протяжении всей своей вот этой жизни менял, менял, менял эту реальность... И в итоге вот её дотрансформировал до такой вот уже весьма уныленькой реальности».
СОБАКА-ГИПНОТИЗЁР
Сися удивляется: «Мошки в огороде даже обитают. Причём маленькая мошка кусила меня так на днях, что капля крови проступила». Он возмущается: «О как она кусила. И волдырь на несколько дней и до сих пор полностью не прошёл». А ещё: «Лают собаки на заднем фоне. У соседей собака громкая. И я заметил, как же она убаюкивающе на меня действует... как в гипноз какой-то вводит, и я прямо сразу засыпаю». Лай у неё такой басистый, что Сися порой лежит без сна, а как начнёт она гавкать — и его сразу убаюкивает.
МЕГАПОЛИСНЫЙ СИНДРОМ
Сися жалуется: «В Питер приезжаю и сразу начинаю обкусывать губы себе. Сразу у меня все губы постоянно обкусываются. Бывает, сижу в рестике, жду заказа, со смартфоном что-нибудь там с Google ИИ веду беседу, обучающие какие-нибудь материалы изучаю по пчеловодству там или ещё по чему-нибудь. И постоянно губы себе кусаю, кусаю, кусаю, не остановиться». Сися объясняет причину: «Потому что нервный уже, нервный фон, стрессовое состояние уже просто». Он замечает со стороны: «И понимаю, что я сижу, кусаю губы, и со стороны, наверное, все на меня смотрят и думают: „Какой-то просто, ну, нервно-больной человек“. Ему бы, да, что называется, к врачу там, к неврологу там или к кому там, психологу. Нет, это к неврологу, да?» Сися признаётся: «Уже даже перед коллегами стыдно, что скажут: „Какую-то действительно дичь весь этот нервнобольной человек-то творит“». Он подчёркивает автоматизм: «А я приезжаю, у меня оно автоматически так. Как в Питер приеду — всё. Начинаю губы прямо с первого же дня обкусывать себе бессознательно просто. А сюда приезжаю и сразу в первый же день всё проходит. Не кусаю ни ногти, ни губы. Сразу всё проходит». Сися резюмирует: «Это, конечно, не жизнь в Питере, это сволочное такое существование».
КРЫСИНЫЙ ЯД, ЗАТО ХАЛЯВА: НАЕЛСЯ ГОВНА НА 4300 РУБЛЕЙ
Сися пересказывает ролик: «На картошку фри выращивается специальный сорт картошки с длинными клубнями». Он узнал, что картошку обрабатывают страшным пестицидом: «Пять или шесть суток после этого в теплицу нельзя заходить, запрещено заходить, потому что это настолько ядовитая отрава для человека». Сися делает вывод: «Я понял, что я больше не хочу. У меня в рестике бесплатные обеды каждый день, я всегда себе привык брать чикенбургер и картошку фри с соусом „Цезарь“... я теперь всё, буду менять свой рацион». Лучше уж возьмёт «Цезарь-ролл» или «Рэпер-ролл» в лаваше. А тут, кстати, вспомнился и другой случай: «У меня не так давно был отказ на работе. Ну, короче, клиент там чё-то напутал, неправильно указал. В итоге мне достался заказ на халяву, его на 4300 рублей был заказ». Сися радовался: «Я радостный. Приезжаю домой, думаю: „Блин. Наверное, столько вкуснятины будет. Буду, наверное, думаю, пару дней просто жировать сейчас всякими бургерами вкусными“». Открыл пакет и охренел: «У него там была гора соусов всевозможных... А всё остальное было картошка фри. Боже мой! Четыре с половиной косаря отдать за это дерьмище!»
ЖРИТЕ ЯД
Сися философствует: «Нам оставили выбор: либо жрать уж совсем, что называется, крысиный яд. Либо крысиный яд жрать типа картошки фри». Сися утверждает: «Если вам кажется, что вы питаетесь какими-то натуральными продуктами, вам только так кажется». Сися объясняет: «Все эти так называемые «натуральные» продукты всё равно выращиваются всеми этими ублюдками, для которых главное — это бабло».
НАТУРАЛЬНОЕ — ЗНАЧИТ УБЫТОЧНОЕ
Сися доказывает: «Натуральная еда всегда исключительно убыточна». Он приводит пример с курицей: «Тебе три месяца надо её каждый день кормить. А жрут они, мама не горюй, сколько». Сися делает вывод: «Поэтому, естественно, и их кормят, они все на гормонах роста... Чтобы они побыстрее набирали вес». Но вот насчёт молока Сися не уверен: «Молоко, может быть, и будет выгодно, потому что молоко стоит натуральное очень дорого». Он рассуждает: «Козы или коровы дают каждый день его в довольно большом количестве. А молоко-то натуральное ого-го стоит». Сися прикидывает: «Если там натуральное даже будешь продавать пускай даже за полторы сотни, что считай, за бесценок отдавать. Сколько там корова даёт в день? Я не знаю, мы коров не держали, но много даёт. Вёдрами». Он добавляет: «Козы помельче, и поэтому коз можно несколько держать сразу. Их и попроще держать, я думаю, чем коров». Сися фантазирует: «Что коза ест? Я не знаю, что коза ест. Трава, наверное, в основном. То есть, если ты живёшь где-то в деревне, в такой... на хуторке, да? На хуторке где-то живёшь, где кругом огромное количество травы, где ты можешь просто выгуливать, пасти... Там сотни гектаров кругом зелени ничейной. Паси да паси». Он заключает: «Завёл там пять козочек на молоко. И просто кушают они травку каждый день, которая ничего не стоит. Вот если ты в таком месте живёшь. И у тебя считай, халявное просто козье молоко натуральное каждый день там десятками литров. Главное, чтоб был покупатель, кому было всё это продавать».
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ИЛИ ЖИЗНЬ
Сися видит два пути: «Первый путь — это каким-то образом заканчивается электрическая цивилизация. Просто отключается электричество на всей Земле». Тогда «человечество возвращается снова к тому, как оно жило тысячелетиями. Натуральная еда, натуральное мясо, молоко, всё натуральное». Второй сценарий: «Продолжение тренда на перекачку людских ресурсов из провинции в мегаполисы, в концлагеря цивилизации человечества». Сися резюмирует: «Либо жизнь, либо электричество. Электричество или жизнь. Всё. Вот он простой такой выбор».
90% ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БУДЕТ УТИЛИЗИРОВАНО
Сися ссылается на китайца: «Вот высокопоставленный китаец, который там с самим китайским правительством на званых обедах за одним столом сидит. Он называет цифру, что в ближайшие 50 лет исчезнет 90% человечества». Сися верит: «С моими подсчётами грубыми, эта цифра вполне сходится. Вполне сходится. Поэтому я этому китайцу абсолютно верю».
ГУСЕНИЦА, БАБОЧКА И КИБОРГИ
Сися философствует: «Есть такое мнение, что человечество, человеческий вид — это такая гусеница, которая просто вот, ну, подошло время, что называется. И пора уже всё, этой метаморфозе случиться. Превратиться в бабочку». Он заключает: «А бабочка — это прекращение нашего вида человеческого и... трансформация его в киборгов. В роботов. Именно поэтому человечество изобрело искусственный интеллект как своего могильщика». Сися резюмирует: «Мне нравится эта теория. Она очень стройна, очень органична, очень логична».
ЧАЙ ЛИТРАМИ И ЧАБРЕЦ С ОГОРОДА
Сися описывает: «Выпить горяченького чайку из термоса. Хлещу чай. Термос завариваю по два раза каждый день. Литрами просто хлещу чай». Он добавляет: «У нас тут на огороде растёт и чабрец. До сих пор, кстати говоря, он растёт, зелёные кустики. Какой же он вообще ароматный, сколько в нём эфирных масел».
МИКРОПЛАСТИК ВЕЗДЕ, ИДЁТ ПЛАСТИФИКАЦИЯ
Сися пересказывает ролик: «Когда завариваешь пакетик с чаем в кружке, он отдаёт просто огромное количество микропластика в чай». Сися добавляет: «В том числе микропластик в автомобильных шинах, оказывается, содержится... Шины стираются, микроизнос всегда шин об асфальт идёт. И то есть это просто туман, можно сказать, из этого микропластика, из микрочастиц, наночастиц вот этого микропластика. Он над всеми дорогами оживлёнными постоянно стоит. И вот ты дышишь». Сися объясняет масштаб: «То есть это даже не только с пищей, не только с питьём идёт сейчас насыщение людей пластиком и микропластиком, а в том числе даже когда ты просто дышишь воздухом. Особенно в мегаполисах. В Питере вышел там куда-нибудь, дорогу переходишь и просто облака вдыхаешь этого микропластика... Стоит туман от того, что машины ездят, и их шины постоянно стираются об асфальт. И наночастицы микропластика постоянно висят в воздухе, потому что они же очень лёгкие. Они разносятся просто на километры малейшим дуновением ветерка». Он добавляет: « бсолютно всё в пластике. Вся еда современная в пластике. Целлофан, пластик — это всё микропластика». Сися расширяет список: «У барышень во всех этих бальзамах для губ содержится микропластик. Ну и так далее. Короче, во всём. Во всей синтетической одежде. Это всё микропластик. И когда контактирует с кожей вся эта одежда, он всасывается в том числе через поры кожи внутрь организма». И резюмирует: «Пластификация, то есть идёт не только аллюминизация через химтрейлы, а ещё и пластификация человека».
БОИНГ УБИВАЕТ
Сися рассказывает: «Был, короче говоря, чувак в компании Boeing из отдела проверки качества, проработал в этой компании 32 года». Он уволился, потому что новое руководство сократило штат и подгоняло работников. «Качество стало никакущим». Сися продолжает: «И его, короче, убили... За день, по-моему, до суда, до этого судебного большого заседания. Его нашли мёртвым в машине, в его автомобиле. Короче говоря, его убрали и сделали. Ну, подстроили, типа, это было самоубийство».
ВМЕСТО ТЁЛОК ДОИТ СЕБЯ ДОСУХА
Сися признаётся: «Я бы на самом деле уже бы и не хотел вернуться в доэлектрическую эпоху. Мне 43 года. Ну нахрена мне эта сельская эпоха, возвращение в сельскую жизнь, деэлектрическую цивилизацию? Ну зачем? Зачем?» Мистер Сися рассуждает: «Если бы мне там было 10 лет, да, это одно. Вся бы жизнь была впереди. И там ещё можно бы было там о своих детях подумать, что вот там, может, у меня дети будут, что хоть ради детей, да, чтобы продолжилась жизнь, ну, чтобы хотя бы дети там жили и здравствовали, да? А сейчас думаю, чё, всё равно там детей нету, жизнь прожита основная. Что мне? Нахрена мне эта сельская эпоха без электричества».
Сися кончает на самом главном: «Я уже не мыслю даже возвращаться к дрочке на монитор компьютера. Я уже даже не представляю, как это вообще. Уже настолько привык к шлему. К этому большому экрану, там как в кинотеатре экран огромный, даже если 2D порнушку смотришь, всё равно, насколько это кайфовее, насколько это круче, чем этот мониторчик компьютерный убогий. Я уж не говорю про VR-порнушку которая там вообще супер-пупер. Не сравнится просто с мониторным этим отстоем. Я уже без VR-шлема-то не могу».
>А теперь понял, что здесь действительно столько работы, что здесь просто с утра до ночи постоянно надо фигачить, фигачить, фигачить, чтобы всё успеть». Сися заключает: «Мне такая жизнь не нужна, поэтому я не хочу рубилово. Я буду брать на минималках, на расслабоне».
Сися эз из.
>Закашливаюсь просто часами». Сися уверен, что спасением был бы прополис
Какое же у Сиськи магическое мышление. Он буквально думает, что пчелиная блевотина с водкой спасет от вирусов.
Было бы смешно, если бы ему попались видосы не про пасеку, а про уринотерапию. Сиська бы свою мочу хранил в холодильнике.
>Было бы смешно, если бы ему попались видосы не про пасеку, а про уринотерапию. Сиська бы свою мочу хранил в холодильнике.
Сисенька внушаемый дурачок. Думает, что он независимый и переигрывает мегаполисных овощей.
А сам потребляет контент по сути для таких же овощей.
Как думаете, выведет в рубли ?
Нет конечно, сейчас скажет что настолько похуй на деньги что надо сделать лям иначе зачем эти 130к нужны
>ой что-то тяжело
Ковчег «Всеотец», доски в квартире и куча инструмента в очередной раз идут нахуй как понимаю?
>>А теперь понял, что здесь действительно столько работы, что здесь просто с утра до ночи постоянно надо фигачить, фигачить, фигачить, чтобы всё успеть». Сися заключает: «Мне такая жизнь не нужна, поэтому я не хочу рубилово. Я буду брать на минималках, на расслабоне».
А как же. Нахуй оно нужно напрягаться, если владыка с опойком прилетят в голубом вертолете и накормят борщами с котлетами и опозорят позором несмываемым.
