Колесо Санасары сделало новый оборот, я снова без женщины продолжительное время, и хочу решить эту проблему.
Записи, чтобы не соскочить, хотя бы с регулярного выхода в люди, по крайней мере на эти четыре недели. Это как казик, если крутить-крутить, а не сидеть дома, то что-нибудь да будет. Во всяком случае, такова идея.
-театр
-проходка по барам
-гиг
Была одна приглянувшаяся мне девушка, но я ничего не сделал, а потом она сама куда-то пропала.
Человек, с которым ходил, после позвонил, мол одна знакомая тебя увидела издалека и позже поинтересовалась, кто это. Говорю, ну дай контакты, пусть напишет.
Написала сразу с предложением встретиться, но... это оказалась женщина 40+ лет, причем выглядящая именно на свой возраст, это совсем не воодушевляет. Ответил, что откажусь.
Не совсем приятно говорить "нет" на прямое искреннее предложение, но зато я почувствовал, как это ощущается.
По факту, зашел только в один. Там заурядная бытовая вечеринка, люди компаниями, чувствовал себя не в своей тарелке. Накатил и пошел гулять.
В остальные не стал, ибо что-то изменилось по сравнению с прошлым сезоном - у каждого заведения, даже самого микробара, появилась охрана - типы в балаклавах, обыскивающие каждого заходящего и доёбывающихся до перцовки в кармане. Меня на первом же разе это заебало.
Но и на улице ничего не сделал, хотя пару раз глаз цеплялся.
А в целом вроде и много людей, но как будто бы все одинаковые. Одинаково одеты, одинаково накрашены, с одинаковыми прическами.
И вроде все ухоженные, но сами же сглаживают свои особенности, и из-за этого становятся неприметными в толпе. Идеальными, и оттого неприметными, парадокс.
>Просто ищу себе девушку
Это не мой троллинг, если что.
Не думайте так обо мне.
Публика — такое себе, школьники какие-то, даже внимание никто не привлек. Музыка тоже не особенно зашла, так что ушел, проведя там немного времени.
-проходка по центру
-проходка по барам #2
-концерт
-кинопоказ
>Просто ищу себе девушку
Кто мешает тебе просто найти себе девушку?
Я успел привыкнуть к фейлам в сети - в очередной раз написал какую-нибудь ерунду, даже если и успел опубликовать - да и ладно, не беда. А что насчёт фейлов не "по жизни", а вот именно в жизни? Я успел от них отвыкнуть. Недавно я написал текст - не злой, но преисполненный некоего равнодушия, если не сказать презрения - к образу жизни самых разных людей. Он мне казался нормальным - ну, мысли как мысли. А на следующий день меня чуть не стошнило на рабочем месте - нет, всё-таки не стошнило, тем не менее, со своими задачами на этот день я не справился. Уж не знаю - заболел, отравился, или что это было. Карма - это не шутки, но это и не какой-то "механизм справедливости" - нечто такое, что невозможно просто проигнорировать. Уныло возвращаясь домой, я понял, что тому тексту так и не суждено увидеть свет. Стресса в юные годы мне хватило где угодно, настолько, чтобы несколько повзрослев - даже не приближаться к нему. Тем не менее, уныния всё ещё - хоть отбавляй. А уныние - это, как известно, грех.
Что такое год для человека юного? Уххх, гигантская дистанция - вот, я начал взрослеть, раз-раз, и я уже другой, раз-раз, и страна уже признаёт факт моего взросления. А что такое год для человека взрослого? Это ничто, ну а впрочем, может и что-то. Но уже становится ясно, что если сам не обозначишь свои спидометры, не определишься с точками своего маршрута - так и будешь преодолевать по 0 условных единиц расстояния. При этом, конечно же, провожая уходящий год с незачётом - экзамены-то давно закончились. Нельзя сказать - "я прожил этот год плохо, НО ЗАТО.. я приобрёл ценнейший опыт.." Сказать то можно, но в это никто не поверит - чем этот опыт не прикрывай, но он всегда сведётся к опыту того, как прожить год плохо.
В юности человек не замнимается тем, что чему-то сознанно учится. Потом тоже не то чтобы что-то координально менялось. Но в первую часть жизни по большей части он формирует свои поведенческие механизмы - вот на это я реагирую так, на это сяк, а здесь мне придётся выкручиваться так вот и т.п. Остальное - это уже процесс второстепенный, если не побочный, потому что вся жизнь в этот период проходит под одним большим размазанным вопросом "что делаааать??".
Взаимоотношения - это показатель объективный. То есть абсолютный? Нееет, ты поспешил.. А что есть показатель абсолютный? Ето ничто.. Человек по жизни - это адвокат, не самого себя - это важный момент, но между людьми. У человека есть удивительная способность - оправдывать себя же, и для себя же, и перед собой же - и самое удивительное, что эта способность не исчезает даже после того, как осознаёшь и признаёшь её абсолютную бессмысленность.
Но меня не ждёт никто, никакого успеха мне не светит, в лучшем случае - стабильное финансовое положение. Или я ошибаюсь? Это такой - не, не ментальный - эмоциональный фон, стабильности которого можно позавидовать. Я давно не пытаюсь решать что-либо за других и не особо верю в свою удачу, я вообще не особо имею представление о том, где я нахожусь. А вот оно имеет - некая бессознательная моя часть. Периодически я - нет, не ощущаю - замечаю, как она изменяется в зависимости от того, что происходит в моей жизни. Я в неё верю - у неё много сил, но увы - дружим мы не особо. "Так как ты - жить нельзя" - отдаёт вялой, нудной, растянутыми на годы страхом и болью мнение какого-то "собирательного большинства" в моей голове, в ответ на которое я вижу лишь свою тупую улыбку. Что я мог бы сказать? Мооожно, долго, очень долго, но только - очень-очень долго. В мире есть примерно два подхода к своим начинаниям - "собрался силами и сделал" - хорошо или не очень, но это уже будут определять другие люди. Другой подход - "я жевал сопли долгие годы, и за это время я получил бессценный опыт того... как не надо делать". Остальное - увы, не выдерживает коллектива.
В мире очень много людей - я видел. Не по сводкам и отчётам, даже не на видосах из интернета, а вот прям в жизни - видел своими глазами - их правда много..
Я не понимаю выгоды, но я знаю, что генерация каких-то случайных .. - это никакое не волшебство. И, конешно, в отношении этих случайных вариантов следует быть совершенно бездушным и бессовестным - иначе никак. "Вот, если мне кто-то понравился, кого я нашёл - это мои. Из чего, впрочем, следует один простой факт - "они не ваши".
и рассуждения человеку навеваются примерно такие: ну, вот, кто мне понравился, кого я нашёл - ну, это мои. А иногда, впрочем, и те, кто мне не то чтобы понравился. Ну а иногдаа... Ладно, не суть важно, важнее другое - из этого всегда следует один простой факт - "они не ваши". Работает это, впрочем, в обе стороны.
Думал поиграть во што-нибудь, но чёт не хватает сил — ето требует слишком большого вовлечения. Уничтоженный в хлам моск с 10+летним перегаром, который - без преувеличения - не находит развлечния (хотя какого-то вялого) вообще ни в чём - самое время подучить английский. Может отправиться пересмотреть "Игру престолов", но на этот раз в оригинали? И, конешно же, без подписьки.
А надо быть интересным не себе, а другим.
Тренд на обилие персонажей с внешностью, отличной от average white, в том, что он сам не вполне разбирается в чём его функция - то ли нужно донести до людей, что темнокожие люди такие же как белые, то ли ему нужно выполнить противоположную функцию, неся чуждые белым культурные контексы. Идеально справляется данной функцией сериал TBB - там есть персонаж, Радж, у которого есть нация, она же для нас и нациальность - никто в мире особо не разбирается, из каких там национальностей состоят индусы. Радж интегрирован в социум сериала совершенно на том же уровне, что и остальные персонажи, несмотря на его яркие и в чём-то даже гипертрофированные национальные особенности, и сериал успешно объясняет - вон, Радж, он не такой, как остальные, хотя и по сути такой же - нет, это не просто индус, не-а. Положительные ли все его особенности в контексте сериала - отнюдь.
За 6 лет мне довелось посмотреть на ету область с разных ракурсов - от перспективной и сытой конторы, где всё налажено, и большие усилия отдельного человека действительно не требуются, до перспективной (?) и сытой (?) конторы с по меркам ИТ древней историей, где взгляд на рефакторинг основного продукта подобен взгляду в пропасть. И понял, што в принципи как таковой "веб-разработки" не существует, во всяком случае - в плане того, что под этим подразумевают. Существует "интерпрайз" - проекция системы / процессов реального мира на мир ИТ-шный, и ето на самом деле нифига не просто, в частносте - потомушто от разработчеков требуют вполне определённых компетенций в плане языков и технологий, а играют роль зачастую компетенции другие, связанные непосредственно с етой системой / процессами. И какие-то общедисциплинарные - етика, как ни странно - заставляющая писать никчёмные документации даже когда можно обойтись без них. И што ещё более странно, естетика - которая в технической области начинает играть совершенно другую роль, защищяя систему от скатывания в глубины пропасти.
Но меня не ждёт никто, никакого успеха мне не светит, в лучшем случае - стабильное финансовое положение. Или я ошибаюсь? Это такой - не, не ментальный - эмоциональный фон, стабильности которого можно позавидовать. Я давно не пытаюсь решать что-либо за других и не особо верю в свою удачу, я вообще не особо имею представление о том, где я нахожусь. А вот оно имеет - некая бессознательная моя часть. Периодически я - нет, не ощущаю - замечаю, как она изменяется в зависимости от того, что происходит в моей жизни. Я в неё верю - у неё много сил, но увы - дружим мы не особо. "Так как ты - жить нельзя" - отдаёт вялой, нудной, растянутыми на годы страхом и болью мнение какого-то "собирательного большинства" в моей голове, в ответ на которое я вижу лишь свою тупую улыбку. Что я мог бы сказать? Мооожно, долго, очень долго, но только - очень-очень долго. В мире есть примерно два подхода к своим начинаниям - "собрался силами и сделал" - хорошо или не очень, но это уже будут определять другие люди. Другой подход - "я жевал сопли долгие годы, и за это время я получил бессценный опыт того... как не надо делать". Остальное - увы, не выдерживает коллектива.
Обо мне никто не знает, я не журналист и не обозреватель. И мне трудно находиться в этом звёздочном мире - быть его участником, даже и отстранённым. Я представляю, как бывшие одноклассники меня спросят - эй вась, а ты как тут вообще оказался? Что ты здесь делаешь?? И мне совсем нечего будет ответить им. Но делать что-то надо, и рассказывать тоже. Что-то хорошее - что-то не слишком хорошое, потому что это было бы очень просто. Когда-то
Механизм рефлексии, который заставляет тебя верить в то, что всё хорошо, в то что ты лучше других, что тебе повезёт - я не пользуюсь этой штукой много лет. И мне по себе, потому что я вижу как всё на самом деле - а всё так себе - у меня всё так себе. Я измеряю своё состояние в количестве надежды, ещё лучше - когда я его вообще не измеряю - но порою приходится. Пару лет назад эти надежды - то, чего я ожидаю от жизни - витали где-то в области пары месяцев. Но затем выяснилось, что это просто иллюзия - они лишь отдалялись, и год назад их уже можно было обнаружить где-то на дистации ближайших пары лет. И, вот, они совсем померкли - они где-то далекооо-далеко, и не известно в чём вообще заключаются. Но я найду того, кто даст мне надежду на вечер.
>>866832
То есть ты просто взял и высрал две огромных какашки в чужой тред? Что тебе мешало создать свой?
Я тупой пидорас, опущенный, обоссаный и обосраный. Меня в детстве пиздили по голове и ссали на лицо.
Девушку могут найти не только лишь все. Только по связям.
А эти связи сейчас в одной комнате с вами? А вы можете и меня с ними связать? Я бы очень хотел бытб связан какими-нибудь связями, которые помогут найти мне девушку.
Мы никогда не пытаемся определить энтропию информации - не цифровой, а обыкновенной, человеческой - а как это вообще хотя бы представить? Уфф, загадочно, и тем не менее - это же просто хл.. х.. нет, это не хлам, это же просто - мусор.
Вот, недели две-три назад - всё было не так беспросветно - я был способен к на позитивному самоощущению - а сейчас уже не особо. Связанно ли это с химией или не только? Я зачем-то перемещаюсь по дебрям своего бессознательного, в котором уже давно ничего не меняется - или же все причины моих тревог здесь, в мире материальном? Не знаю, да и знать не хочу - счастливые и вменяемые люди не замечают движения всех этих зубчатых колёс.
Мы никогда не пытаемся определить энтропию информации - обыкновенной, человеческой, не цифровой - даже не задумываемся об этом. Ай ладно, сейчас попытаюсь - это же просто хл.. х.. это же просто.. мусор?
И вот он, вес - в вакууме - на что он там весит? Да кто его знает, вес - это штука непростая, неподъёмная порою. Сумбурная статья получилась, но вступление превосходное - браво, гениально:
"В пять лет я сидел у бабушки дома на уютном ковре, и никак не мог понять, почему герой диснеевского мультика посмотрел вниз, когда бежал над пропастью — ведь до тех пор, пока он не посмотрел, ему удавалось бежать по воздуху! А стоило опустить глаза вниз, и мультяшная физика мгновенно реагирует — всё, реальность, в которой можно бежать по воздуху кончилась, началась реальность, где герой зависает на пару мгновений, и стремительно летит вниз."
Чяты в интернете - это довольно-таки сложно, делиться своими эмоциями. Порою меня накрывает - усталостью, страхом, печалью - в такие моменты я начинаю думать - обычно нахожу какой-то выход, но порою.. Мне приходит мысль - а почему бы не поделиться своими эмоциями - например, в этом чяте, но всякий раз это было совершенно бессмысленно - потому что тут они очень легко начинают трансформироваться в зло(сть) - едвааа заметное любопытство и ахуительно снисходительные советы / "решения проблем" этому очень способствуют.
Потомушто легко смастерить такую конструкцию, которого не предполагает обратного выхода.
Вот, недели две-три назад - всё было не так беспросветно - я даже был способен выйти на позитивное самоощущение. А сейчас уже нет - связанно ли это с химией или не только? Я уверен, что в мире нашлось бы очень много людей, которые захотели бы сказать мне - "ты сам виноват в своих проблемах", но почему-то я не хочу их слушать, и даже думать об этом не хочу - "почему-то". Я заче
Меня никто не ждёт и никакого успеха мне не светит, в лучшем случае - стабильное финансовое положение. Или я ошибаюсь? Это просто - нет, не ментальный - эмоциональный фон, стабильности которого можно позавидовать. Я давно не пытаюсь решать за других, не особо верю в свою удачу и практически ничего не считаю. Я вообще не особо имею представление о том, где я нахожусь. А вот оно имеет - некая бессознательная моя часть. И я постепенно начинаю - нет, не ощущать - замечать, как она изменяется в зависимости от того, что происходит в моей жизни. Я верю в неё - у неё много сил, но увы - мы не особо дружим. "Как ты - жить нельзя" - отдаёт вялой, нудной, растянутой на годы страхом и болью мнение какого-то собирательного образа в моей голове, в ответ на которое я могу увидеть лишь свою тупую улыбку. И что я мог бы сказать? Мооожно, долго, очень долго, но только - очень долго.... Одна беда - я уже правда не помню, как я боролся со страхом раньше.
Что-то нравится, что-то не нравится, но тут дело не в конфе. Просто у меня свои проблемы с доверием и причинами для этого доверия / их отсутствием (а иногда и полным отсутствием).
И вот он, вес - в вакууме - на что он там весит? Да кто его знает, вес - это штука непростая, неподъёмная порою. Сумбурная статья получилась, но вступление превосходное - браво, гениально:
В пять лет я сидел у бабушки дома на уютном ковре, и никак не мог понять, почему герой диснеевского мультика посмотрел вниз, когда бежал над пропастью — ведь до тех пор, пока он не посмотрел, ему удавалось бежать по воздуху! А стоило опустить глаза вниз, и мультяшная физика мгновенно реагирует — всё, реальность, в которой можно бежать по воздуху кончилась, началась реальность, где герой зависает на пару мгновений, и стремительно летит вниз.
Сумбурная статья получилась. Этим вес какой-то подавай, тех лиш масса интересует. А вот вес - это уже непростая тема.
Я вот, хз - полетической позиции я не имел до определённого момента даже на уровне чята интернетного, в лучшем случае - на уровне диалогов каких-нибудь кухонных. И ето кстате вполне трушная тема, мне кажется - типа, чем чё-то там затирать перед публикой невменяемой - иди, поделись своими убеждениями с друзьями, с приятелями там какими-нибудь.
В последнее время происходит то, чего я боялся — я начинаю меняться где-то глубоко внутри, преисполняясь свободой. Не своей, субъективной, которая всегда казалась мне правильной. А вот, наверное — какой-то той, которая настоящая. Мне становится плевать на свою судьбу — я иду по улице, и — кого я вижу, пластиковых человечков? Мне не страшно — они полностью идентичны натуральным. Они в курсе, о чём я — они ведут себя так же, хоть и не живые — просто я в это не верю. И мне становится нормально — я начинаю представлять своё будущее, в котором я когда-нибудь доползу до старости.
Доползу до старости, может даже вообще один, оставшись в мире людей, которых я не знаю — которые мне безразличны. Может даже вообще без людей? Ну, может даже и вообще без них — я не представляю, куда они могут деться, тем не менее — такой вариант развития событий тоже имеет смысл — в старости мне будет так чуть полегче. Нормально будет, я немного поброжу по пустынным улицам, поищу себе где-нибудь махорку — ту самую, в бумажной упаковке. Пособираю еды в булочных, конечно же — ничего не запасая.
Эх, ладно. Когда-нибудь потом - я займусь тем, что мне действительно интересно и важно. Ну, когда рассчитаюсь со своими финансовыми долгами, конешно же. Ну, это уже после того, как я избавлюсь от своих зависемостей, само собой. В какой-нибудь следующей реинкарнации?.. Тоже вряд ли :( Но когда-нибудь.. когда-нибудь сломается хребет у этого несчастного года, и я перестану измерять свою жизнь безрадостными годами, возлагая неоправдавшиеся надежды на следующий, и... займусь тем, что мне действительно интересно и важно.
Внутренний диалог — он всегда меня спасал, я не уверен — от чего именно. Хочется ли встретить такого человека, чей образ жизни, ну либо образ мышления мог бы послужить образцом? Не хочется, никогда не хочется, ведь возникает вопрос — «а зачем нужен ты?». Поэтому я стараюсь сравниваться с самим собой из прошлого, но это не работает, к сожалению — со мной что-то не так. Может всё-таки когда-то кто-то был, кто грел мне душу, впечатляя способностью справиться с любой своей проблемой? А, ну да, когда-то я ведь и был этим кем-то — озабоченным своим самым обыкновенным обывательским успехом и прочими немаловажными мыслями, суетным, вечно ускоренным, постоянно невыспавшимся, красноглазым, опасающимся всякого прохожего или автомобильного гудка, тем не менее — сохранявшим позитивное отношение к окружающим, и не нуждавшимся в ком-либо, кроме них.
Время протекает быстро или медленно, но лично для меня — очень бестолково — тяжело работается. Отвлечься тоже не особо удаётся — в последнее время чувствую, будто бы я какой-то туповатый для этих пространных постов — общаться с собой мне неинтересно, неинтересно мне и просто генерировать себе мысли. А если неинтересно делать это «себе», спрашивается — куда мне тогда до вас? Тем не менее, делать што-то надо. Попутно я постигаю какие-то таинственные механизмы: вещества по отношению к нам — способ развлечься, провести время, внести некое разнообразие в жизнь, и никогда — допинг. Я могу хоть упиться кофем, скурить полпачки — после длительного перерыва или нет — это нисколько не добавит мне сил писать программу. Это не помогает сформулировать мысли в стройный текст — неа. В принципе, я рад этому пониманию, впрочем, остаётся загадкой — зачем мне приходится постигать это — у меня никогда не было обратных убеждений на эту тему. Или всё-таки я ошибаюсь? Ладно, на самом деле — я и не знаю, что такое «допинг».
Трамвайные остановки, весенние теплотрассы, помоечные пейзажи. Мы сидели на этих скамейках, мы успели обсудили там всё, что существует. И всё, чего не существовало никогда. Тех мест, по которым мы шатались в нашем пьяненьком бреду, не существует уже давно, как и нашего табора. Потом начались десятые, и сколько я не пытался - но нам так и не удалось выбраться за пределы зоопарка.
Мдее, ладно — никто не согласится, что этот ничем не выдающийся, едва ли не дрожащий человечек действительно правильно жил. Однако, то что он не выспался — ему никогда не мешало, кроме того — ответственности за свою головную боль он тоже не ощущал. Вообще с таким явлением как «ответственность» он умел расправляться как-то ну очень ловко — хоть я и не удивлюсь, но по-прежнему мог бы позавидовать ему в этом плане — хоть светлой, хоть чёрной, хоть вообще какой угодно завистью. Он тоже страдал этим по отношению к предыдущим отпечаткам — правда, уже скорее не в плане ответственности, но ощущений от жизни — наверняка. Адаптирован к жизни — хотя бы для самого себя — так уж точно. Ох уж это гнусное «хотя бы» — оно тоже поджидает нас. Где-то, за каким-то углом — оно точно поджидает, это паршивое «хотя бы». Я обязательно найду тебя, моё «хотя бы», я обязательно тебя найду…
Наш проводник был похож на огромных размеров хитрую носатую крысу, но он был таким - на самом деле он был куда умнее, чем того позволял ему внешний его вид. У него было много своих принципов, но едва ли кто-то мог разглядеть за ними один - его собственный. Он постоянно собирался принести к нам на вечер печенья, но в итоге приносил что-то другое - он любит съедать его по дороге. Но иногда дело всё-таки доходило и до печенья. Я виделся с ним лишь однажды с тех пор, как он устроился по контракту в сухопутные войска. Там за недюжинные таланты и скромную выслугу лет его назначили ефрейтором - с тех пор его мучали флешбеки о том, что служба закончилась, так и не успев начаться. Я надеюсь, что он уже смог уладить это.