Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
На самом деле мне нужно просто перестать ныть и жалеть себя. Но .. как будто это по большей части не от меня зависит. В какие-то дни я просыпаюсь, и ничего мне мозги не крутит, все описанное в первом посте воспринимается как квесты и интересный жизненный опыт, и я могу спокойно себе жить и заниматься делами.
А в какие-то меня всего трясет переламывает изнутри, места себе не могу найти, душит отчаяние, что я изгой, неудачник, маргинал, опущенец и прочие выразительные характеристики. Бывает конечно, я перенаправляю этот запал в рисование или спорт, но чаще я его перенаправляю в дрочку и бесплодный поиск новых знакомств в интернете, отчего становится ещё паршивее.
Безусловно, какой-то части меня нравится ныть и размусоливать мою "невероятно трагичную судьбу" , но часть, которая к черту посылала этот паттерн поведения, в процентном соотношении будет больше.
Я не знаю, может есть смысл пойти к психотерапевту,психолуху, но я очень скептически к этому отношусь, да и опыт у меня уже был. Мне упоминали просто обычные люди в общении, не психологи, что у меня травма отвержения может быть и нарциссизм. Я очень маловероятно именно полноценный нарцисс, но нарциссические черты у меня присутствуют сто процентов. Отвержение, ну тоже вероятно, больше всего на свете я ненавижу проигрывать и быть отвергнутым. Но блять, как же я ебал приходить и хуй пойми кому за 5к в час все про себя рассказывать, неизвестно с каким результатом от этого в итоге.
Работал вчера плохо. Опоздал на два часа. Ещё час+ в середине слота просидел в КФС и последние полчаса заигнорил заказы и поехал домой.
Рисовал крипи картинку. Перед работой нарисовал кровать, которая ну просто большой прямоугольники несколько прямоугольников поменьше. Слабо, не нравится. После работы приехал, покачал бицуху резинкой и гирями, рисовал толстяка с вспоротым животом. Получилась хуйня, сиськи и живот хотя бы забавные, и ноги тоже имеют свой прикол, но лицо совершенно не нравится да и сама голова в целом, кишки вообще молчу, просто насрали в живот. Правда это все же черновой вариант, да и карандаши у меня остались только ублюдские, которыми невозможно рисовать, они тупо мнут бумагу, ещё и заточить их невозможно, надеюсь, получится перерисовать получше.
После душ, холодный душ в конце, пожарил яишенку с лучком помидорами и перцем. Потом объелся печеньем со сгущенкой и йогуртом, как всегда подрочил на то, как кому-то грубо запихивают член в рот, протупил в интернете и уснул к трем ночи. Концовка дня могла бы быть и получше, но в целом денёк вышел неплохой, учитываю как мне тошно было от всего в течении дня.
За 17-20.
Работа-мега плох. Прилетела блокировка на пару дней в четверг, не работал. Ещё и в субботу просто так скатался, тк доступ, чтобы взять слот, был уже на тот момент, а как приехал, не мог открыться, потому что оказывается ещё пять часов блок, спасибо, ну и бред.
Очень дофига играл в моблу и с часа ночи до 3-4 лежал дрочил и смотрел стримы по дотке. Сбил режим из-за этого и сегодня никуда не встал снова проебал работу. Блять, ну я не понимаю, зачем я эту моблу скачиваю постоянно после удаления, если у меня жопа все равно каждый раз сгорает, что я потею как тварь на Сапе, чтобы у меня чел 1000 матчей на стрелке играл хуже бота. Вот буквально нахуй, стоит все кнопки себе в ебало принимает, нас бегут гангать , я блять не требую уже на мини карте это увидеть,я ему сука сам пингую уже отойти, нет, стоит дохнет. То есть я даже удовольствия не получаю от игры, не говоря уже про такие негативные стороны как проеб времени, головная глазная боль после пары часов задротства. Ладно, на самом деле я прекрасно понимаю, почему так происходит. Это же так здорово, какой-то эфемерной иллюзорной поебенью себе голову заполнить, ой , вон я как круто сыграл, ой я в топ 50 сервера на Ангеле вошёл, это же так важно, это же так влияет на мою жизнь.
И я не придерживаюсь давно мантры саморазвития и культа продуктивности. Нравится играть -окей, кайфуйте. Но я же ,1-сгораю , 2-делаю это в ущерб нужным делам и своему самочувствию. Еблан короче.
Но тем не менее все эти четыре дня я рисовал, пускай и мизерно и убого.
Чт-пт доделал упражнение дравабокса и нарисовал черновой вариант крип картинки.
В сб в час ночи высрал всё-таки одну голову, задоотил в телефончик сидел весь день не мог заставить себя ниче делать, дада.
Сегодня пукнул двумя головами.
Господи, какой же я хуевый..
Ладно, лучше сделать срань, чем не сделать ничего, лучше попробовать чему-то научиться и несколько месяцев выдавать хуетень, чем не учиться. Энивей по сравнению с первыми головами полтора месяца назад -это намного лучше. Плюс вон, понимаю теперь,как рисовать губы и нос в промежуточном варианте между реалистичностью и совсем условной рисовкой, где парой черточек все обходится. Потому что первое я очевидно не умею, и оно не всегда уместно, а просто морду смайликом делать не хочется. Когда-нибудь и глаза не будут косые
асимметричные, морда перекошена и тд. Вообще эти головы по сути рисуются не как полноценные, а просто после одного своего рисунка я понял, что мне больше не хочется рисовать волосы непонятной насранной кучей линий, поэтому надо осваивать. Просто болванку для надевания парика внутренне ощущение не даёт рисовать, поэтому с лицом тоже приходится возиться. Но у меня блять уже ощущение, что даже ебучие кривые косые лица получаются лучше, чем с волосами, с ними просто каждый раз лютая ху-е-та.
Для начала скучная бытовуха, во Вт не вовремя, уже собирался выходить из дома, и в моменте в голове щелкнуло, что мне же не пришло уведомление о том, что смена начнется через час. Захожу в приложение, да, блокировка на семь дней, сегодняшний слот отменён.
Очень себя хвалю, что я не забил просто до следующей среды и занимался своими делами, а начал искать варианты, где подработать до этого времени.
Смотрел чаты грузчиков в тг, фигня, приехать на 4 часа, а что мне эти 4 часа и 1200 выплаченные, если и ехать, то на полноценный рабочий день хотя бы, а так я уж лучше сам себе буду предоставлен.
Скачал приложение моя смена, тоже не подошло, какое-то обучение и тест ещё проходить перед работой, в падлу пиздец, мне на месте как будто не могут объяснить, как раскладывать товар и пикать ценники?
Скачал достависту. С ней были проблемы, что она на старый номер зарегана, а почта та же осталась, и на нее я новый акк зарегать не могу. Плюс там штрафы с 21 года висели на 2к. Написал в итоге поддержке на посту, чтобы поменяли номер, штрафы оплатил, в чт работал на слоте.
В Яндексе на самом деле намного комфортнее работать, по крайней мере мне. Потому что там все контакты на уровне здравствуйте до свидания. А тут постоянно звонить узнавать, куда идти, какую-нибудь тяжёлую неудобную фигню дадут, чтобы скинуть которую, тебя сначала надо 4 адреса по другим заказам объехать, заказы автоматом назначаются, у тебя задержки в итоге. Вот у меня был заказ, где я на час точно опаздывал, там визитки и адрес такой, что скорее всего офисный, а не жилой дом, и человек до конца дня там сидеть не будет. Звонил 5 раз в разные промежутки, чтобы спросить, недоступно. Ну я хуй забил и закрыл слот, повез оставшиеся заказы. Но этот с визитками на мне остался все равно, хотя я не забирал его, потому что по срокам только со штрафом 250р можно отказаться. А какого хуя, почему в минус 300 р за слот это не входило? Ну я просто отметил, что забрал отдал и хуй забил, сами виноваты, клиенты, что получатель не отвечал, достависта, что двойной штраф хотят содрать. Хз, деньги за этот заказ на баланс пришли, посмотрим, придут с выплатой в пн или нет. Ну больше я в достависту не выйду, буду дать среду и возвращения в Яндекс.. может быть только одиночные заказы дальние дорогие повожу, если будут такие.
Но по пути садомазо импульсы овладели, и я полез в гей чат. Списался с парнем, выехал к нему. В дороге пиздец трясся, разворачивался и садился в другую сторону, возвращался обратно, в итоге все таки приехал.
Как все прошло.. ну я попробовал многое, что хотел, и что не очень хотел тоже.. Мне били пощёчины и ремнем по жопе, выебали в жопу, склонили ебать в жопу его, мне отсосали. В целом конечно чел неплохой, понимающий, страстный был, приятный в общении, адекватный. Я даже пару личных моментов каких-то высказал, поделился. Мужеложскими приключениями своими друг с другом поделились.
Но все это все равно для меня как акт селфхарма по сути. Я не знаю, как люди искренне ебутся мужик с мужиком, вот как он ко мне относился страстно, а я, ну для меня это просто желание быть униженным и задоминированным. Не знаю, это надо прям фембойчика фембойчика трахать, чтобы это не было сюром каким-то, но это блять и не желание ебать мужика тогда , а какая-то уродливая компенсация отсутствию секса с женщиной.
Мужчины неприятные для любви с ними (если вы сами мужчина). Приятно попиздиться побороться с крепким мужиком, вот искренне, без ноу хомо. Но сука, ну какие любовные ласки, сравните просто тактильно женскую кожу, которая даже у не самой ухоженной и молодой женщины будет приятнее на ощупь, чем у молодого ухоженного парня. У мужчин толстые языки, пиздец неприятно целоваться, это как будто персонаж из манги Дзюндзи Ито с ебучим слизняком во рту, и зубы и челюсть на самом деле при поцелуе чувствуются, я блядь как будто с австралопитеком ебаным сосусь. Запахи, вымылся попшикался да,но некоторые запахи естественные тела все равно остаются, и у мужчин он неприятный. И не в плане воняет,ты вот чувствуешь, что ну это обычный естественный запах тела, но он сука неприятный .
В жопу давать не понравилось, больно да и все. У него ещё сука хуй такой, не толстый, не супер длинный, но острый какой-то, конусообразный. Анальные игры приятно на уровне римминга, совсем на поверхности потыкать, но более-не, мне не нравится. Римминг мне кстати чутчут сделали, перед тем, как войти, без предупреждения причем, у меня ебало сразу вытянулось, как у арабки из конкурса красоты Папича, где она стояла улыбалась, а как отошла, сразу скукурузила мину в духе"пиздец, куда я попала, что за ебанат". Чел , ну вот ты реально хочешь лезть ртом в мое волосатое очко?
Ещё когда делаешь клизму душем с открученной насадкой, потом выдрищиваешь это все в унитаз, а потом слышишь, как партнёр делает то же самое, это не особо возбуждающе действует. И вообще у меня после этой клизмы весь день теперь живот раздутый и болит.
Пихать в жопу же мне не понравилось еще больше , я и не хотел, простоя чел сам надел на меня резинку и оседлал, сюр какой-то конечно, когда чел скажет на твоём члене сверху и бьёт тебе пощёчины, чтобы ты ебал его жёстче.
Потом он ещё захотел в жопу, когда у меня уже откровенно не стоял,с горем пополам впихнули,, он лежал с задранными ногами. На меня все это действовало совсем не возбуждающе, в процессе начал представлять одну девушку, которой симпил в интернете, потому что иначе у меня хуй не то что падал, он там вовнутрь в отрицательное значение уже уходил бы. Не то чтобы сильно помогло, но так мне хотя бы не совсем в падлу двигать тазом стало. Ещё он в процессе начал давить на меня , давай еби меня жёстче , ты мужик или нет?? БЛЯТЬ КАК ЖЕ МЕНЯ С ЭТОГО РАЗЪЕБАЛО. Просто представить, ебете вы мужика в жопу , он стонет под вами, и томным полушепотом выдает это. Потом до конца всех этих наших развлечений сдерживался, чтобы не рассмеяться. Про томный полушепот кстати, забыл упомянуть в списке вещей, почему интим с мужчиной антивозбуждающий. Это блять пиздец кринжово звучит. В целом я большую часть процесса думал, как он заебал, когда он кончит уже и как я поеду в зал зарублюсь с чуваками кость в кость, чтобы абстрагироваться от произошедшего/происходящего.
В конце ещё денег на такси предложил дать, ну я отказался, че как эскорт какой-то,но блин, так то я не против был, поел бы в теремке потом, а не сэндвич из супермаркета..
Ну вот ради этого лулза про ты мужик или нет уже можно было съездить, нормально воспринимается, сильного желания себя разъебать за это нет . Как я уже говорил, сам чувак приятный адекватный, говорил, какой я классный хороший, какое тело и член классные. Ещё презервативы показывал что себе одни надевает, а мне другие, экстра лардж. Блять, вот вырос на порнухе,где все с 20см+, потом комплексовал, что маловат, пока женщины и мужчины не наговорил, что член хорош у меня.НО СУКА ААААААА. Какая все это хуета . почему я это слышу от мужиков, я не хочу, я хочу от женщин. Ну с телом если невзначай так ,типо а ты в хорошей форме, то окей ,но не в контексте интимном блТь. Ну мне хвалили женщины и член и тело,но в интернете. И то, если убрать женщин, которые надо мной доминировали и которые не факт, что женщины, список будет ещё грустнее.
Я просто понимаю , что если бы на месте этого мужика была женщина, которой я бы так же нравился и она так же бы накидывалась на меня(не в смысле доминировать, а просто вот влечение друг к другу симпатия желание попробовать разное) это бы такой ахуенный секс был бы, я бы умер. Но моя жизнь -это ебанный сюр и ирония надо мной .
Ещё наткнулся на паблик одной художницы, которая организует тематические наброски по выходным. Очень хочется посетить, но очень стыдно и неловко.
У меня и навыков нет, и набрасывать я не умею, я блин овалы лица по 30 минут могу сидеть дрочить. Я вообще не сколько из-за набросков хочу, сколько чтобы познакомиться с кем-то с любовью к рисованию, поговорить пообсуждать разное. Но опять же, со своими каракулями и суваться знакомиться стыдно тоже . Эх
Интересный текст, описание секса с мужиком с позиции человека, которого это не особо-то и прёт, это занятно. У тебя в каком-то смысле уникальный опыт. Разве что у Лимонова в "Эдичке" чето подобное было.
На наброски сходи обязательно. Я на этих выходных ходил на такое мероприятие, понравилось, время пролетело незаметно, притом что я и рисовать толком не умею, всё равно было прикольно. И девушки есть, у меня правда выйти на хороший контакт не получилось, просто пара смоллтоков, но это потому что я заомежил, надо было звать прогуляться или перекусить после мероприятия, а не просто пиздеть ни о чем.
Когда на меня упадет бетонная плита
Я с подобным уродством никогда в жизни на наброски не приду(надо, козлина, хватит нюнить, ты идёшь туда не чтобы выебнуттся своим скидлом, и даже не столько, чтобы обучится, сколько чтобы попробовать в общение с подобным кругом людей, аргх)
Вчера гулял по битцевскому парку, на ночь толкто нарисовала этого скачущего трансвестита , который по задумке был девочкой няшечкой в сладко -тянущейся позе.
Ещё вчера в ленте попалась запись из фоток девушки с разными причёсками, сохранил, сегодня рисовал по ним. Ебалтники моё почтение. Есть только два гендера, героиновые наркоманки и окуни . Энивей я эти женские морды изначально ради волос рисую, а так ещё и лица тренирую, хотя как мне плохо с их уродских рож, вы бы знали...
Спасибо всем за комментарии, если с рисованием так ничего и не выйдет, буду утешать себя, что я был Фердинандом Селином уровня двача.
Какие классные комментарии к путешествию на край ночи, буквально описание моих дневников. Только трусом я себя не назову
Сегодня я должен был в 13 встретиться с девушкой из паблика для людей "с менталочками". Такая хуйня кстати, примечательно, что некоторые люди там крайне негативно относятся к двачу и двачерам, но при этот этот ебанный паблик сам по сути двач, просто вкшный, не анонимный, и с уклоном в мЕнТаЛоЧкУ.
Ну там же никого зато не травят и не сливают!! Не то что на ваших двачах!! Сука, как человек, котоыйй там с 2017 с переменным успехом обитает, могу сказать, что люди там ведут себя бывает на уровне последних кончей с двача, а то и мерзотнее. А, ну ещё там постоянно мелькают, посты про то, как тяжело жить среди нормисов, как они не понимают их, но авторы этих постов в моей системе координат самые что ни на есть блядские нормисы, просто склонные больше ныть и истерить.
Я приехал на оговоренную станцию к оговоренному времени, пишу, что на месте, и что бы вы думали? Меня кидают в ЧС. Бляяяять просто ебанное конченое уебище. Ну ебнуло тебе что-то в голову, ну произошло что-то НУ ПРОСТО СКАЖИ БЛЯТЬ, нет нахуй, я жирная говноедка, я просто подставлю человека и чсну. Примерно это я и написал в этом самом паблике, после чего меня забанили. Интересно, забанили ли это животное, потому что если брать их соевую парадигму с ой триггеры могут довести человека, ой травля оскорбления, то такая хуйня меня тоже может довести до аффекта и хуевых последствий, но наверняка это жирное свиноподобное уебище будет дальше срать там буквами. Блять мы договорились пораньше, как она хотела, хотя какой нахуй 13 00, я на работу в 12 20 приезжаю, а тут выходной.. не позавтракал ,ботинки не забрал с пвз, чтоб не опоздать, а эта тварь насрала под себя жидкую вонючую лужу кала. Мрааааазь.
Из плюсов во вкусвилле по близости была малиново-мятная медовуха. Сделал подход подтягиваний, распил баночку, сидя на лавке, решил попиздовать до серебряного бора пешком три часа. В итоге дошел до Киевский, поднадоела вся эта затея, поехал домой. В процессе написал своему лучшему другу, с которым мы не общались уже несколько лет. Ну точнее я ему написала летом, но мы так и не увиделись и я уже забил, поняв,что нихуя не изменилось ,все по тому же сценарию проходит . Ну и да, в этот раз все блять было абсолютно так же. У человека почему-то все предложения встретиться сводятся к тому, что он в такое-то время пойдет на турники/тренажёры, и ты как шнырь будешь стоять рядом между подходами болтать с ним, либо ему надо куда-то пойти, и по дороге ты можешь идти с ним пиздеть. Ахуенно блять. Он если че не какой-то суперпродуктивный используем каждую секунду человек, просто, просто бялб ему похуй, давайте делать как ему удобно и подстраиваться под него. Но одно дело, если бы это для всех было справедливо , но бля , перед тяночой он будет бегать как песик хвостиком вилять))) да и с другим его другом тоже все совсем не так происходит . Я мысленно поставил уже окончательный крест на нашей дружбе и забил хуй. Мы сука с первого класса другу друга знаем, года три не виделись ,но блять встретиться мы должны в перерывах его тренировки, либо когда он в волейбол пойдет играть в парке. Сука как он вообще этот абсурд ебаный складывает в голове, дебил.
Из интереса решил по пути домой зайди на площадку, где он должен был тренить, хотя по времени его уже там не должно было по идее быть. Но он был)) я поотдаль начал подтягиваться отжиматься, думаю, заметит меня, нет. Там блин метров 10 по прямой было между нами. В итоге он уже собирается,садиься на велосипед и уезжает . ПРОЕЗЖАЕТ СУКА ПРЯМ МИМО МЕНЯ и ничего. Я хз, вот он правда не заметил или сделал вид просто . Но в любом случае хорошо, избежали неловкого момента и пинания былой дружбы, которая уже сдохла и по сути никому не нужна. Почувствовал небольшое облегчение за счёт того, что он стал как совсем какой-то задрот додик выглядеть, хотя все данные, чтобы выглядеть не так, у него есть. Да блядь,да, я к людям, из-за которых испытал негатив, начинаю цепляться и обсирать их за хуйню всякую, имею право, отъебитесь.
Ещё я написал своей крайней интернет бывшей. БЛЯТЬ КАК ЖЕ ЭТО НАХУЙ ЗВУЧИТ !! ОДНОЙ!! ИЗ ИНТЕРНЕТ БЫВШИХ. КАКОЕ ЖЕ ПОСМЕШИЩЕ. Ну собственно вышла хуйня, как и ожидалась. Самое ебаное в этих моих написываниях людям прошлого, это то, что ты видишь, как унесло людей из тех времён, что у них другая жизнь уже ,все по-другому, они изменились . .. А ты блять не то что застрял в тех моментах, когда вы были близки ,ты блять застрял ещё до того, как часть из этих людей появились в твоей жизни, в ебанных 17 годах, когда все в тебе просто начало разваливаться, но тогда ты хотя бы думал о будущем, как о чем-то перспективном, где станет лучше. А сейчас ты блять думаешь, как бы себя все таки не ебнуть или не стать алкоголиком маргиналом.
Но вообще не исключаю, что это сугубо с моей позиции ненужности отчаяния так кажется, они может нихуя не чувствуют, что у них что-то поменялось. Хотя блять нет ну кого я нахуй обманываю. Поменялось, поменялось. Даже если живут они плюс минус так же , они не представляют из себя вот этот вот ебучий комок хуйни , который не может вынести своего прошлого и своих загонов , врождённых ебаных склонностей и прочего, и просто тащится с ними по жизни и хочет к кому-то прильнуть и излить все это .аааааааааааааааааааааа
Вчера проебал 7к за две ставки )))) (ну, можно сказать 5, 1800 были за день до этого выигрышные). Должен был себе сегодня зимнюю куртку купить, но не судьба. Буду избегать доту, нельзя мне смотреть турниры по ней, да и глупость это, вот не поебать мне, кто кого и как выиграет
Ещё вечером после работы сбегал за мороженным, пока магазин не закрылся. Передо мной две поддатых женщины покупали 10+ банок жатецкого гуся. Мне домой было в одну сторону, куда они шли, я их перегнал, они начали шептаться хихикать,какой мальчик идёт молодой, ооо нефига он быстро идёт, наверно нас боится. Решил на турник заскочить рядом ,поделать подъемы переворотом. Им тоже туда. Кручусь на турнике , они подходят встают рядом и начинают комментировать . Ой как здорово, вы такой молодец, ой у вас ключи из кармана выпали. У меня сын вырастет , надеюсь тоже таким будет (блять, если бы они знали, какой я конченный на самом деле, не желали бы такого) Докрутился, спрыгнул, собрал свои вещи. Они начали говорить ой извините, что мы вам тут мешали, мы просто пьяные. Подошёл к той, которая посимпатичнее и не говорила про сына, подарил ей одно из двух своих мороженных, и ушел.
Наверно можно было прилепиться к ним пойти бухать с ними, или не бухать. Но блять, я конечно говорю, что готов вписываться во всякую сомнительную хуйню по приколу, но закринжевал. Да и они же меня не позвали, это так , в теории. Ну и как будто это какая-то слишком сомнительная авантюра, которая не то чтобы приключениями пахнет. Ну хотя если бы муж одной из них пришел и начал в меня с травмата шмалять, я в принципе не против был бы,весело, прикольно.
Ну и плюс не люблю я дешманское пиво и в целом пиво , и я был только в Толстовке и спортивках, холодно блин, в общем домой я хотел больше, чем попробовать прилепиться к ним. Хотя той,что посимпатичнее, я бы сунул вообще без вопросов, хоть она и жировата.
Бля пока все это писал, успел выпить вторую медовуху и протрезветь . Особо проверять, не слипся ли местами текст нет ли опечаток читабельно ли это в целом не буду, извините.
Пойду на занятия ирл всё-таки намного раньше,чем планировал( чуть ли не через год). Не определимся пока, когда, после НГ наверно. Ну хочется два микрозайм и мелкую кредитку закрыть перед этими моментом просто. Я просто задолбался рисовать то, что я рисую и как рисую.
Я получаю удовольствие конечно, но просто то ,что я в основном рисую, это сюжетно и по замыслам 1/10 часть от того, что бы я хотел рисовать. Не в смысле что я хочу рисовать лучше масштабнее детальнее и тд(хотя и это тоже да, блять ну эта композиция на рисунке (отсутствует) ну это просто пиздец, каша мала), а в смысле что я хочу на 90% рисовать насилие и страдания, а в остальные 10 уже приколы ,забавные комиксы, дота персонажей и тд.
Если рисовать что-то, что изначально как прикол воспринимается, если получится всрато, это в целом не испортит рисунок, будет по своему прикольно.
Но если ты изначально рисуешь что-то в атмосфере ужаса, а получилась потеха, это не очень здорово уже.
Насчёт набросков, там в одну неделю не проводились, в другую обнаженка была, так что у меня оправдания ,почему я не поехал. Но если быть честным, никуда я не поеду ещё долгое время, мне стрёмно и тд, я червь. Если только что-то, что как для нубов позиционируется ,попадется, тогда поеду.
Ещё готовил праздничный ужин отцу и в другой день шарлотку.
Бате названивали из тинькова, скинул мне 4к,чтобы я им перевел. Стыдно пиздец.
После того, как в октябре я половину месяца проебывался, я забил на платежи банкам по кредитам, потому что а чем бля. А дальше думаешь, ну пускай просрочка уже накапливается , лучше буду мелкие гасить и уменьшать количество долговых обязательств, чем этим дрочем с обязательными платежами заниматься.
Но черт меня дёрнул конечно настоящий номер бати указать при оформлении кредитки тинькова.
Конечно они не имеют права названивать ему, если он после первого звонка выразил несогласие, напишу жалобу в ЦБ, но чето мне кажется всем похуй будет.
Были там такие треды под названием "бульдозер" итд
Я как увидел твой тред так сразу вспомнил этот локальный мем
Я читал полностью оба треда бульдозера, который Петрович, хотел свалить с завода на рисование фурри прона.
Уважаю Петровича , не знаю, че над ним так потешались на доске. Ну точнее я понимаю, что скорее всего из-за его цели свалить с завода через рисование, но я тоже хочу рисовать мангу с ебейшей рисовкой и проработанностью, чтобы всякие нетакусики и пришибленные ей восхищались и называли меня гением, чтобы меня звали на всякие интервью шоу, я бы приходил и просто хуету какую-нибудь нёс по приколу и клоуничал, чтобы мне несли деньги и я ездил по миру, искал приключения на жопу и ебал проституток.
Насколько это оторвано от реальности? Наверно весьма сильно, ну и что теперь, хотеть никто не запрещает. А так Петрович весьма симпатично рисовал. Может прогресс у него и не самый сильный был, может он из рисунка в рисунок у него повторялись одни и те же ошибки, но он был неплох. Тем более,насколько я помню, он один курс какой-то онлайн проходил и все, остальное сам, а блять вы попробуйте самостоятельно научиться рисовать, это реально ебануттся можно.
Все говорят дрочить примитивы, а как их дрочить самостоятельно? Вот нарисовал я куб, у меня возникло 10 вопросов и ещё 20 должно было возникнуть, если бы я больше во всем этом деле понимал и видел недочёты, и куда мне с этим идти к кому обращаться? Дурка сплошная. Я если по своим рисункам судить буду, то Петровичу вообще памятник поставить надо. Вообще ему бы просто для души своих дракончиков рисовать и раз в неделю ходить заниматься куда-то, ну или онлайн препода нанять. Мог бы свои соцсети в треде пиарить, думаю какая-никакая стартовая аудитория с двача у него бы была. Если пропадать на полгода не будет конечно
Загуглил твоего Мальту, не знаю, чем я тебе его напомнил. Да и в целом не примечательный какой-то тред ,скучно читать. Рисует он в дидже, который мне совершенно не интересен, я только за карандаш, в будущем тушь. Ну и остальные материалы чисто для себя из интереса пробовать тоже хочется . Цель у него каким-то художником в игровой индустрии стать, а мне максимально в падлу рисовать по чужим заказам. Я хочу выражать себя, а вот эта вот хуйня всякая коммерческая мне совсем не интересна. Ну и рисует он с первого поста очевидно лучше меня гораздо))
Я бы подумал, что это запрещено правилами , ссылки на тг, но я видел, что в других дневниках так делали, и все ок было. Есть дневник, где чел просто бампает ссылкой на свои соцсети, где донаты клянчит (НИХУя ПРИ ЭТОМ НЕ ДЕЛАЯ, тупо все посты ссылка на донат. Этот уебан ещё в соце срет постами от лица тяночек, а тг указанный будет опять вести на выпрашивание догматов)
Здесь один модер на доске или что? Почему никто не могли обратить внимание на то, как.я уже дохуя раз говорю об этой проблеме. Чел пользуется своими полномочиями не во благо Анонов, а против.
Я бы предложил тебе встретиться тебе ,если ты из мск, и попиздиться, но ты же чмо ебаное дохлое наверняка. Ну если хочешь, можешь ебнуть меня по голове ,я закрываться не буду, стоять буду перед тобой ровно, но после этого я бью тебя в живот. И разойдемся. И я получу удовлетворение, и для тебя уровнями ситуацию, потому что так ты просто пизды бы получил
Такая ну я нашел, где на это жаловаться ,бана нет вроде, будет ли эта клоунада продолжаться дальше, хз
Подписывайтесь на тг короче если что
https://t.me/+Hix1rm_Gl4s3MWIy
Блять, а я в Китае смогу стримить и банально щитпостить в интернете, или там полнейший рисонет и минус социальные кредиты за шаг не в ту сторону?
По специальности, ну по интересу хотелось бы с биологией что-то связанное, но это бесперспективно как будто в моей ситуации, кем я буду по итогу, лаборантом в 30 лет? Плюс это химию надо будет подтягивать, знания которой у меня околонулевые
Так что больше склоняюсь к лингвистике. Английский я в целом нормально знаю, правда особо не практиковался ни в чем последние пару лет, и письменная речь у меня очень сильно хромает. Ну и мне в принципе мне нравилось заниматься языком, до того момента, пока я не смог никуда устроиться репетитором или найти учеников на Авито. Вот после этого я сильно перегорел как-то расстроился, и отторжение пошло к занятию английским.
Ну и с перспективой все яснее в этом варианте, можно в процессе учебы начать онлайн заниматься с русскими. И учитель английского для китайцев вроде неплохо востребован. У меня был опыт репетиторства английского с младшей сестрой и с сыном маминой подруги, в принципе мне нравилось, и прогресс я им неплохой вроде дал. Плюс я очень эмоционально вкладывался, приколы всякие старался придумывать , завлечь в процесс. Ну с сестрой это легко, потому что я с ней рос вместе и прекрасно ее знаю. С сыном маминой подруги, когда сравнительные прилагательные проходили, обсуждали ,какой удар в тхеквондо (он занимался)сильнее сложнее и тд, кто из одноклассников его тупее жирнее, для задания на сравнения двух картинок мем с челом и вирджином дал, он посмеялся. Но это кстати и минус, такая отдача с моей стороны, потому что ну в целом то им обоим впадлу было заниматься английским, да, со мной лучше, чем с тетей сракой, но не лучше, чем смотреть тиктоки/играть в компьютер.
Вообще я так рассуждаю конечно, как будто это осмысленный план и намерение , уехать учиться и работать потом, а не просто хуйня, которая мне взбрела в голову и пришлась по вкусу, потому что мне хуево и некомфортно существовать, а так, ну хоть приключение будет , интересный опыт. Может ещё и кошкожену себе найду
Пишу итоги месяца, все ещё не написав итоги года, потому что я не могу психологически начать писать годовой обзор, не выплатив микрозайм последний. Так хотелось написать в годовом, про закрытие всех микрозаймов, но до НГ не закрыл, а потом и январь в целом не самым усердным в плане работы был, потом арест счетов, сломанные очки, сплошные палки в колеса. Ну ничего, сейчас уже совсем немного по нему заплатить осталось.
-Не ставил ставки
-Регулярно рисовал
-Вел финансовый учет
-Почти не ел фаст-фуд
-Регулярно отжимался с рюкзаком 8кг
Впервые с марта-апреля прошел месяц без ставок. Если верить приложению Сбера, то прошлые месяцы проходили вот так:
Декабрь в плюсе на 1000~ удивительно, остальные в минусе на
5700
2150
1000
60
5625
16500
23000
Пару раз снилось, что ставил, помню просыпаюсь и прямо ощущаю на себе это чувство лудотряски. Самая настоящая наркомания, ноги подкашиваются, лихорадит всего, героиновый приход. Помню, что был момент 28, когда очень хотелось поставить, говорил с собой в голове, как это финансово бессмысленно, но очень быстро понял, что да похуй мне, я просто хочу лудотряску. Пережил, на следующий день матчей на этом турнире по доте не было, на последующий были, ставить тоже хотелось, но не настолько сильно уже. Месяц благополучно прошел без лудки.
Рисовал я конечно много по больше части за счёт того, что работал не много, но ведь всегда можно вместо рисования дрочить смотреть тупизну и играть в мобы, а тут я как будто самый продуктивный месяц по рисованию выдал, один из по крайней мере.
Вел финансовый учет, стабильно, все записано, раньше на недель хватало и бросал. Прикольно смотреть потом графики.
Почти не ел фаст-фуд, олин раз купил принглс, пару раз ел полкфабрикатную пиццу и пельмени и выпечку из пекарни пятерки готовую. Не критично, я доволен в целом по этому пункту.
Отжимания, рюкзак стал уже 10 кг, в декабре ещё заметил, что как- о легко стало отжиматься, хотя отжимаюсь я только для разминки при тренировки или рандомно в течении дня, для тонуса. И мне стало не хватать~30 отжиманий,чтобы почувствовать прилив крови и пойти бодрым дальше. Теперь надо делать по 40-50, а с таким количеством я памп и тонус тоже не чувствую, чувствую вместо этого заебанность. Поэтому начала с весом делать, очень понравилось, в январе чуть ли не каждый день делал так подход- три. Памп чувствуется, как и в целом прирост мощи груди, непосредственно после повтора смешно, что грудь кажется просто огромной, скоро лопнет такими темпами.
В целом месяц получился не ударным, больше чиловым-восстановительным, но 1-это с какой стороны посмотреть, рисовал вот например много, и это мне свои сюжеты какие-нибудь прикольно рисовать, с головой ухожу, а наброски и прочее я куда менее охотно рисую, но тем не менее, из тоже нарисовано было не мало. Ну и не ставить тоже требовало морально душевных усилий. 2- я к себе претензий за такой месяц не имею, потому что мне действительно было хорошо в январе, и нередко я чувствовал непосредственно гармонию с собой и умиротворённость, способность радоваться мелочам жизни и не прокручивать в голове потсоянно свою конченную биографию и испытывать отчаяние от того, что ничего путного тебя в жизни уже не ждёт. Это ОЧЕНЬ хорошо на контрасте ноября -декабря, когда я постоянно был на взводе, эмоциональной яме и тд. Да что уж там говорить, я в ночь на 31-1 рыдал навзрыд и задыхался от душевного бессилия. А, ну ваще мне счета арестовали по иску Альфа-Банка, и теперь половина поступающих средств списывается.
В феврале надо продолжить следовать уже начатым пунктам, работать не так свободно и фривольно, уменьшать количество сладкого и налаживать режим сна.
-Не делал ставки второй месяц.
-Рисовал регулярно
-Тренировался
-Почти не ел фаст-фуд
-Закрыл последний микрозайм
-СДАЛ АНАЛИЗ НА ВИЧ НАКОНЕЦ
-Не делал ставки:
Сложно вспомнить, насколько меня беспокоил этот пункт в течение месяца. Как будто и не беспокоил практически. Помню только в конце месяца, вроде 26, оооочень хотелось играть, в голове постоянно мысли про игру крутились не уходили, нутро тянулось все поиграть. Но переждал, все прошло, отпустило. Вообще сейчас уже новая стадия отказа от лудки пошла, когда деньги на карте будут присутствовать почти всегда, и когда нужно копить до значимых суммы (велосипед, зуб вылечить, в Петербург летом поехать). Все-таки когда у тебя на руках пара тысяч водится, и то не всегда, и эти пару тысяч в течение ближайших дней проматываются тоже, не ставить легче.
И я сейчас больше обеспокоен не какими-то своими личными моментами с лудоманией, а эфемерными, из общих Лудо историй. Ну меня пугают эти истории, как люди годами не играли, семью успевали завести за это время уже , а потом баааац, все семейный накопления летят на слот с собачками, сейчас мы словим отыгрыш 1000Х. Страшно оказаться в такой ситуации, даже без семьи, просто думать что все, ты уже не вернёшься, а не тут-то было.
Обнадёживает 1-что я всё-таки наверно не лудоман до мозга костей. Со стороны сомнительное заявления конечно, но когда ты ознакомился со множеством историй , ты видишь, что тебя ну всё-таки не настолько заносит, и в целом именно затяжных периодов игры у меня почти не было то. Был первый когда только начал в школе в 15-16. В 11 классе не помню ничего про ставки уже, и это не было результатом моего решения и ультиматума себе, просто само как-то...
И второй произошел как раз после крупного выигрыша, от которого я уже поплыл к долгам и неспособности перестать играть, и длился он с лета 23 вплоть до конца 2024. Но тут понятно, крупный выигрыш-это почти всегда начало конца, крючок, который будет возвращать тебя обратно раз за разом.
Ну и 2- зачастую в историях срыва после многих лет у людей мотив был в духе "да чё там поиграю на пару тысяч ради развлечения, я не за деньгами уже иду, сумму не жалко эту, как в кино сходить. Блять ты че серьезно,дядя?? Это чё за выстрел в хуй. Ты свои посты с самого начала перечитай, ты на тяжелейшем герыче сидел, и теперь говоришь, да я так, на полшишечки вену проткну, ниче не будет.
Я просто в плане срыва не мыслю деньгами, потому что в моей памяти крайне свежо, как я в конце осени держался держался, но все равно поставил, и какой же эндорфиновый приход я испытал, тело ватное, дрожь мурашки.. страшно вспоминать, как ты в такое состояние приходишь, казалось бы, от столь ничтожного действия. Героин чистейшей выдержки, не бадяженный ни капли. Не важно, сколько грамм, важен шприц в вене. И я знаю, что я испытаю подобное, поставь хоть сто, хоть сколько рублей. Я не хочу повторения.
-Рисовал регулярно:
4 полноценки, как и в прошлом месяце, но набросков и прочего было гораздо меньше. Но я и работал побольше, чем в январе, плюс после пары неудачных набросков у меня произошел моральный упадок и застой, когда я недели полторы не рисовал, кроме одной полноценки.
-Тренировался:
Ничего особенного, ну что гирю 24кг могу по пять раз толкнуть здорово, год назад три раза толкал и кишка чуть не выпадала. Но так как будто мало полноценных тренировок было, плюс я 17 февраля потренировался с гирей, 18 нес заказ тяжёлый на спине почти час, 19 пока готовил, много времени в полунаклоне провел, поясница затекла, и вечером ещё сестру на руках подкидывал по числу лет. После этого у меня поясница побаливала, и нормально тренироваться до сих пор не могу, начинаю разминаться, делать отжимания, и чувствую, что дискомфорт в ней есть, и понимаю, что сегодня снова без гири. Задолбался уже, хочу полноценно покачаться.
-Почти не ел фаст-фуд:
Было бы незначительно, как в прошлом месяце, поел томатные сухарики один раз, какую-то сладкую бадягу фруктовую попил(но в тот день я приготовил ебейшую кесадилью, и с этой фруктовой жижей она довольно хорошо сочеталась, было вкусно, я доволен) ну и полуфабрикаты наверное ел пару раз, не помню уже. Но огорчён тем, что поел в бк один раз. Ну это был случай из разряда, когда ты поесть с собой не взял, сэндвичами перекусывать уже заебало, и так ходишь ходишь, думаешь, ну сейчас подвернётся теремок какой-нибудь, поем, а потом резко у тебя кончается гликоген в теле, ножки становятся ватными и живот сводит, и ты уже идёшь в фастфудную забегаловку и заказываешь, что душа просит(ага, если деньги есть).
Но это дурость полнейшая, потому что ну, не вкусно в большинстве своем. Вот потратил я 1200. Креветки отстой, картошка среди тройки фаст-фуда в БК самая ок, но не вау и пересоленная часто, бургер в БК гнад чиз мне больше всего нравится, нет майонезного соуса противного хотя-бы, но котлеты, котлеты либо попадаются нормальные, у которых есть вкус, либо пластмасса абсолютно безвкусная, непонятно почему . Может размораживают неправильно может ещё что. Но в целом я в такие места прихожу и ем почти всегда, потому что 1-стресс, дискомфорт эмоциональный идёшь заедать на автомате, 2-удобно, потому что везде натыканы они, не надо искать, где поесть.
Со сладким стал чуть меньше есть, но незначительно, скорее просто нет такого, чтобы прям объестся сладким.
-Не играл в моблу с 9 числа:
В начале месяца не давало покоя всё ещё добить в мобле ранг, который уже отделяет тебя от остального раковника, да. Поэтому продолжал играть , пока снова не заебало не сгорел не удалил. Пока не возвращался и не собираюсь.
На доту на самом деле тоже хочется забить, в феврале тысяч пять потратил на походы в компьютерный клуб. У меня был момент сначала, когда я наоборот думал, что плотно буду играть в доту и дальше, что вот, пошло у меня. Было 9 побед подряд на друиде, на снайпере под 80% дошел винрейт, но я и проиграл две на друиде, хотя против меня на Миду чуваки вообще крипов не получали и с голым сапогом и расходниками бегали, когда им уже вышку сломали, но боковые проебаны линии, фантомку вражескую, которая тогда до нерфа ещё была супер сильная и котрпик друида, расфидили, ниче невозможно в игре сделать просто. И меня заебало просто играть на снайпере и на друиде, попробовал поиграть на героях, где нужно кнопочки хорошо жать и выдавать хайлайты, на них тренироваться нужно не пару игр, чтобы разницу ощутимую в игре выдать, и в целом мне не очень нравится на героях играть, где я на линии не могу вынести оппонента. И убить на них не саппорта с голым сапогом, это надо все кнопки отдать и то не факт, что убьешь ещё. С вынесенного МИДа на снайпере, друиде, МК я могу, если у меня на сайдах беда, вытянуть игру хотя бы. А на паке условном я ничего не сделаю в такой ситуации. Ну и на снайпере я просто всех перестрелять могу в какой-то момент, там не страшна такая ситуация. В общем и в плане геймплея поднадоело, а в плане негатива психологического так совсем. У меня из-за ливов по времени в клубе ещё порядочность совсем в жопе уже, и мне отборных уродов дают в команду зачастую. Достало. Если убрать не только непосредственно игру в доту, но и просмотр турниров и видосов по ней, это же куча времени, которое можно провести с куда большей пользой. Блять, ну даже лежать сериал смотреть, это лучше, чем как челик в доту играет. Хотя бы можно потом обсудить просмотренное с кем-то, вдохновение подчеркнуть, на английском смотреть и тд.
-Финансовый учёт в середине месяца проебался дней на пять, потом внёс все в приложение, но это по карте, было ещё наличкой, эти траты условно только записал. Последнюю неделю месяца тоже забил, уже не вносил по итогу. В Марте постараемся без проебов.
.
Месяц снова получился больше положительным, немного огорчает, что не было каких-либо значимых сдвигов и событий, в прошлом месяце с рисованием был самый продуктивный месяц ща все время, в феврале же так выделить нечего, все было средне, потихоньку -помаленьку. Но и плохого в этом нет. Рисовал, тренировался, много раз покупал продукты и готовил на всех поесть вкусной еды, мелкие бытовые штуки покупал в дом, мелкие покупки себе были, закрыл давнее дело с анализом на ВИЧ, микрозайм дозакрыл, все хорошо.
Опять же, сравнивая с осенью и декабрем,с новогодней ночью, у меня просто идиллия пока в 2025ом. Ярко-негативные момент правда были, когда я в начале месяца снова написал прльшице непонятно зачем, и по классике через пару дней уже поел говна. Мне сделали гадость и подлость, от которой мне очень не по себе было, а после произошел обмен любезностями и окончательный крест на человеке. И ещё один момент был, когда у меня был отличный день, я много чего переделал тогда. Собираюсь после тренировки идти в душ, и пробивает импульс пойти взять в душ морковку из комода, которая для оральных утех была отложена и использована уже раньше. Так и сделал, ушел в душ дрочить и ебать себя в рот этой морковкой. После оргазма чувствовал себя максимально жалко и ничтожно, вновь усталость и желание,чтобы это просто ушло от меня, но вместе с тем и понимание, что в той или иной степени оно всегда будет со мной. Я ещё и рот себе разодрал, что потом болячки на губах с внутренней стороны были.
А, ну и тряска от ожидания результатов, спидозный я или нет, не особо веселой была.
В марте продолжаю держаться уже начатых пунктов, надо купить велосипед и подарок сестре, потому что полноценного нормального так и не было подарено, и до покупки велосипеда не будет, потому что ноги у меня пиздец болят уже пешим работать, даже с учётом вальяжной довольно работы эти два месяца. Это основные моменты ,посмотрим, что помимо них получится сделать
>Не делал ставки
Красава!
>дрочить и ебать себя в рот морковкой
Проиграл. Но вообще ничего плохого и жалкого не вижу
Ну ладно, не избил, толкнул, что он кубарем на пол улетел.
Еду в электричке в самом конце вагона, где места для велосипедов. Сижу у окна, посередине термосумка, с краю свободно. Подсаживается мужик, рук по локоть нет, начинает фигню какую-то нести, ещё непонятно нефига, шепелявит он и хрипит. Дай поесть дай поспать, сумку трогает, меня, я ему говорю не надо трогать меня, не надо сумку. Он ложится на сумку, дай поспать ворчит, я его прошу так не делать, рукой убираю с сумки, он опять. Ну я его толкнул в шею, он на пол свалился. Вскочил, начал вопить, материть меня, полицию грозить вызвать. Пару раз кидался с культяпками на меня, я руку выставлял перед собой , за отворот его дёргал, говорил, успокойся. Про себя думаю, ну пиздец, мне что, с безруким драться?-я не хочу. Ещё и не скажешь ему "отвали, а то по ебалу получишь сейчас" безрукого грозить отпиздить, ну Майк Тайсон... Ну он отстал вроде, поругались ещё немного, потом он минут 10 сидел насупившись, пока не ушел.
Ну наконец-то приключения, невозможно жить так и непонятно, что с этим делать. Потому что приключения, которых у меня душа требуют, они связаны зачастую с опасностью и трэшом всяким. Вот прошлый год так-то совсем не хорошим был, но зато интересным. В этом надеюсь сомнительных авантюр всяких не будет, но как тогда удовлетворить свою шилопопность непонятно.
-Не делал ставки третий месяц
-Регулярно рисовал
-Тренировался
-Практически не играл в моблу
-Отпраздновал др впервые с 14 лет, впервые с 19 получил подарок и поздравления от кого-то , кроме семьи и букмекерских контор.
-Съездил осмотрел обошел Дмитров
Плохо:
-Ел фастфуд
-Много играл в доту и смотрел
-Плохо работал
-Дохуя садомазо
Я запутался в структуре своих месячных отчётов, изначально я в этом начальном абзаце отчёта с пунктами и чёрточками писал достигнутые/выполненные положительные моменты за месяц.
Но что делать с пунктами, которые я отметил в прошлых месяцах, но в минувшем с ними не задалось. Или с событиями, которые приятные были,хочется отметить, но по сути мое ничего делать не дало было для этого, не прикладывались усилий.
-Не делал ставки третий месяц.
Полет нормальный, в середине месяца ~ дня три подряд проскакивали мысли из-за того, что велик очень нужен был, пешком ну никак уже, а тут и приставы вновь активизировались отбирать деньги мои, и с арендой велосипеда не получилось. Из-за этого капало на мозг мол, а может наиграть, а может получиться подняться. Но навязчивыми идеями это не было, понимал бредовость и несостоятельность , да и возможности играть все равно не было. Пользовался на тот момент картой отца, которую попросил его сделать, чтобы на нее выплаты получать без отщипывания приставов. Ну и соответственно ему была бы видна трата на "казино и азартные игры". Не в будку же с наликом идти играть.
И 26 числа хотелось играть очень, на турик по доте ставить. Ну там тоже финансовые причины склоняли, что список запланированных трат не разгружается нефига, денег из-за отщипывания приставов не хватает на покупки, заебало все. Прождал первый матч и просто смотрел, в голове отметив, что ну вот я поставил на такой-то исход. Исход этот не прошел бы, и дальше я спокойно смотрел матчи, улыбаясь с долбоебских сообщений в чате от проебавших ставочку.
Ещё тянет читать лудоистории и блоги постоянно почему-то. Не могу без этого. Я как будто собственные эмоции от лудки заменяю чтением чужих историй. Хотя чтиво очевидно скучное, потому что дневник лудомана-это либо бесконечный прыжки по граблям, либо ему просто становится ничего писать, потому что ну не играешь и все, не о чем больше писать, каких-то тайных откровений тебе от этого не приходит, секретных ритуалов и тд не делаешь от игры. Поначалу может такое быть, но в итоге можно перелопатить кучу материалов про зависимость, ходить к специалистам, и все равно не поможет. Сводится все к тому, что в какой-то момент просто перестаешь ставить и все. Конечно волевые усилия прикладывать надо от удержания себя от игры, но нет такой истории, что у меня был тернистый путь превозмогания,пока я наконец не вырвался из оков лудки. Как будто само по себе это произошло.
-Регулярно рисовал
Три полноценки, по пособиям несколько разделов отрисовал. Этим пунктом доволен.
-Тренировался
Поясница долго не проходила до конца и не давала полноценно тренироваться, были либо совсем физкультура дома/рандомные запрыгивания на турник по дороге, либо несколько тренировок на турниках сделал по 3-5 подходов. Сейчас вроде нормально все, в среду попробую с гирями потренироваться уже.
-Практически не играл в моблу.
Сыграл в первой половине месяца игру на планшете сестры, избил бедных нубиков. На днях скачал сыграл две игры, получил удовлетворение и понял, что скучно мне в ней капец, удалил. В другой день опять скачал, три сыграл, тоже удалил. Ну она реально неинтересная, мне от доты то уже скучно во многом становится, а тут совсем казуальшина мобильная. Доволен, практически не играл и вряд ли буду ещё.
Плохо:
-Ел фастфуд
После 2/3 месяца думал, что март будет по этому пункту идеальным, но сначала случился ужин дома пиццей и картошкой с нагетсами, это окей, негатива нет. Но в конце месяца был день, когда я капец умотался на доставках, в горку дофига ездил. Мог скинуть последний заказ, но хотелось до числа круглого добить, принял его.
А в расписании электричек идут поезда 10 минут интервалы, и потом блять полтора часа, я в прошлый лень уже как раз попал так, сидел час на платформе. После заказа гнал быстрее на электричку, а я на заказе ещё чувствовал, что мне Уде физически плохо прям. В итоге успел, но кушать хотелось, магазинов поблизости не было никаких. У меня 10 минут ещё до электрички. И приезжает поезд с тестовской до белорусской, думаю, ну я могу на нем доехать,на белорусской сесть на свою электричку уже, и успеть в вендиноговых аппаратах что-то перекусить взять. Но блять в итоге меня привезли в одну часть вокзала, а пересесть мне нужно было на другую. Проехав через улицу, через мост. Ну и ушел поезд у меня на глазах. Жопа сгорела, я пошел купил два молочных коктейля и пачку зефира в магазине, и в Макдональдс пошел ещё купил хрючева. И 30 марта ещё нахрючился в бургер Кинге с настроем, что вот, все равно месяц уже провалился в этом аспекте, пофиг мне. Эх, а хотел в начале апреля друзей в Карлос Джуниор позвать, но теперь уже нет желания поесть бургеров картошки, ну и перебил я его без удовлетворения, невкусным хрючевом с пластмассовыми котлетами.
-Много играл в доту смотрел.
Играл много, сильно не расстраиваюсь, так как в сериале не апреля перееду все равно и клуба не будет рядом, не думаю, что буду ездить специально ради того, чтобы поиграть. Так что модно сказать сейчас играю напоследок, с мыслями, что потом не поиграть Уде будет. Вообще мне кажется, что если мне дать месяц позадротить спокойно дома, то наскучит мне и брошу. Пару каточек буду заходить временами играть только. Сейчас уже даже интерес падает заметно, если раньше из -за доблоебов гуленышей и руинеров негативился, то сейчас просто скучно становится, в независимости от результата игры.
Ну и ещё я во многом ходу играть, чтобы вне дома и семьи побыть, атак я один буду жить, неактуально такое уединение будет.
Смотрел именно видео по доте мало. Но трансляций турниров много, непонятно зачем тоже, скучно и безразлично, по привычке уже больше.
-Плохо работал.
Ну пешком банально не вывозил уже потому что. К середине месяца приставы вновь начали списывать деньги, понял, что у меня таким хреном уже быстрее ноги откажут, чем я накоплю на велосипед.
Поехал в пункт крути колеса, арендовать бесплатно/со скидкой от Яндекса, в зависимости, сколько заказов за неделю сделаешь. Там очередь из курьеров. Проторчал 40 минут, все это время разбирались с одним Мастурбеком, у него то штраф за прошлую аренду не оплачен, то Яндекс не продлил ему тариф на аренду, а он ещё по-русски наполовину понимает только, ему другой переводит, он ругаться начинает спорить на своем и немного русском. По словам других курьеров, вот так за 2 два часа всего три человека прошло. Ну у меня жопа сгорела и я ушел. Смотрел просто пункты проката, дебильные условия,дорого, оплата только безнал и тд.
Затерпел ещё несколько смен пешком, а потом просто достал свой старый велик и поставил на ход. Я НЕ ЕБУ, ЧТО МНЕ МЕШАЛО СДЕЛАТЬ ЭТО ЕШЕ В АВГУСТЕ. Там ничего сверхъестественного не нужно было, колеса накачать смазать и прокатиться проверить , не раскладывается ли у него рама.
Но с великом тоже не все гладко было, один день поехал к электричке, цепь наебнулась, поехал домой чинить, потом через несколько дней простыл, три дня дома просидел, какие-то дни просто проебывался не ехал. Ну и последние два дня марта, 30 я отработал несколько часов, ушел на обед, вернулся в работу, у Яндекса сервера упали, час прождал, уехал домой. 31 приезжаю, полтора часа сижу без заказа в центре Москвы. Передо мной курьер сел на секунду на лавочку, ему тут же пришло уведомление трезвонка о новом заказе, он уехал. Я не ебу, что это, теневой бан или что ещё, но жопа у меня сгорела знатно, и я в тот же день проскролил вакансии на хx ру, позвонил и записался на стажировку поваром. Вот, работаю уже. Все, что не делается, все к лучшему.
-Заебало садомазо:
Первую половину вроде ничего было, потом произошел момент, когда я себя орально уже не помню каким фруктом или овощем отъебал, задизморалился, и потом весь месяц не отлипало это садомазо ебаное, мучался с ним. Хотя изначально вообще были планы от контента со всеми этими оральными уродствами отказываться, стараться не смотреть. Эх.
В целом месяц вышел неоднозначный. И первая половина я явно порадостнее. День рождения удачный, поездка в Дмитров, ну и просто сам по себе больше был в гармонии. Потом садомазо, проблемы с работой, постоянная нехватка денег из-за списания приставами скомпостировали мозг, и потяжелее было. Но в целом я доволен, жизнь продолжается налаживаться
Ребят, да я заработал на квартиру на ставках(против себя что ли ставил? Ну понятно,чё с тир2 уровня доты тогда не выполз). Но я конечно же не заикнусь, что для этого мне пришлось ебаться с постоянными порезками и блокировками, покупкой аккаунтов, поиском дропов и тд. Это еще с учётом, что он говорит про времена, когда букмекеры ещё не пошли массово легализовываться, и у контор были лицензии имени острова Мухосрайнлад, и опрокидывать плюсовых игроков было как нехуй делать (как будто сейчас не как нехуй делать).
Ну конечно он заработал на квартиру. Причем не одну, и нехуевых таких квартир. Потому что там уже тату с логотипом и промокодом от бетбум на жопе небось. Просто люди, которые рекламируют ставки и казино, обычно ведут себя так, мол, все все понимают, я бабки зарабатываю, не ебите мозги, промокод в описании. Ну кроме совсем дегродов для дегродов с их "НАША ЗАДАЧА ОБЫГРАТЬ ЭТУ ДОЛБАННУЮ РАКЕТКУ. АККУРАТНО, НЕ ВХОДЯ В АЗАРТ". Но этот пидорасина то самой что ни на есть прямой пропагандой занимается. Блять, да я каждый раз в компьютерный клуб когда прихожу, постоянно зумеры пиздят, на что поставить, у кого какой экспресс не доехал и тд. Вот вам и итоги. Главное побольше пиздите про саморазвитие, контроль разума, пороки и слабость современного общества и прочую инфоцыганщину, вот ставки же никак в разрез такому позиционированию не идут, ну совершенно нет.
И вот именно что не просто мерзкое двуличное уебище, а ко всему этому ещё и пиздецки тупое уебище. Потому что ну я зуб даю, что он не просто грет гоев такими россказнями, а искренне верит, что он ахуенный аналитик ставочник, в плюсе со школы идёт. Ну так же, как он половину продотеров успешных играть научил, да.
Радует, что человек уже создал о себе впечатление чсвшной пмсной истерики, его пригретое место, когда на фоне официальной студии аналитики и нса, любой прошник, который внятно говорит и может связать пару слов(ну ещё который регулярно будет этим заниматься и не словит бан на первом турнире) будет собирать на своем стриме всех бедолаг, кто не выдержал вот эти два основных столпа освещения доты , начинает разбираться другими людьми. Так что медийно человек уже почти на задворках. Жалко, что денег с рекламы буков вероятно хватит,чтобы до гроба жевать их жопой, если он сам конечно не пролудит их🙂
Стример и бывший профессиональный игрок Александр 'Nix' Левин во время личной трансляции рассказал, что делает ставки на матчи по Dota 2 с 16 лет.
Александр 'Nix' Левин
Александр 'Nix' Левин
Я ставлю профессионально с 16 лет. В буквальном смысле профессионально — это значит, что я на жизнь зарабатывал себе. Бывало там по 20 часов реально в сутки сидел, смотрел Доту, анализировал её, делал таблицы и делал ставки. До того, как вообще в целом букмекеры в Доте появились, я уже ставил [дофига] и много-много лет. И я ставил до того, как у меня... Вот я стримлю, смотрю игру, вот на девятом Инте у меня не было по-моему никакой рекламы, когда я только начал стримить, и я ставлю. Я тогда просто ставил на другом сайте и всё. А потом когда ко мне пришли и сказали, условно: «Чувак, ты и так ставишь, так ставь у нас». Ну, мне глупо от этого отказываться.
Это очень разная вещь, когда человек, например, ненавидит ставки и никогда ими не занимался, считает их какими-то деструктивными, и ради денег соглашается их рекламировать. Я ставлю 11 лет. До того, как вообще в целом букмекеры в киберспорт пришли.
Ставки — это реально то, чем я занимаюсь 11 лет. Я в плюсе. То есть это спасло мне жизнь не один раз. В прямом смысле слова, в 18 лет. Ну, мне вообще [плевать] кто там что думает. У меня есть собственный опыт, который, ну вот другой. Да, я понимаю, что есть люди, которые [проигрывают] квартиры. А я вот, например, допустим, заработал там на квартиру. И что, [блин], теперь? Мне нужно идти и говорить: « [Блин], это [фигня]»
На работе тоже скучно очень, я же не готовлю там по сути, а собираю/разогреваю, мне это уже в первые две недели наскучило. Вечером ещё большую часть времени заказов особо нет. Приезжаешь на пять часов, половину времени сидишь.
Я вот реально не против совсем, чтобы кто-то из курьеров на работе обожрался соли, и накинулся на меня с ножом, ну желательно только, чтобы я это видел и успел среагировать, не дав себя пырнуть. Но в любом случае, я бы и с 27 ножевыми его бы с собой заодно из жизни утащил😗
В дни вечерних смен тренируешься, порисуешь, бытовые дела поделаешь, но это все просто досуг, не приключения. Заебало, в скипте ебучем каком-то живу, жизнь налаживается, но маргинальные приключения приносили искру в жизни, которую я теперь постоянно пытаюсь найти, не влезая в подобные передряги.
Заебало работать без выходных, заебало заниматься кастрированным суррогатом готовки, заебали долги, заебало отсутствие денег, заебало жить с семьёй , заебала серость и грязь на улице, заебали форумы о лудомании, заебали предлагаемые новости в браузере про доту, заебала дота, заебала млбб, заебало садомазо, заебали гей чаты, заебали реверсивные знакомства, заебало порно с грубым оралом, заебало лицо с постакне и пятнами, заебали очки, со стеклами, как у телескопа, заебали всратые черты лица, заебал налет на зубах, заебала дырка в зубе, заебали неудобные джинсы, в которых хожу с осени и других нет, заебали кросовки лакосты за 20к, но у которых в подошве похоже минидырка есть, и они скрипят при ходьбе, заебали другие дешманские кроссовки , которые вообще батины, забрала электричка с людьми, заебало ходить по одному и тому же маршруту каждый день, заебали знакомства в интернете, заебал скроллинг соцсетей, заебал уебок модератор на дваче, заебала интернет пассия, заебало отсутствие девушки заебало заебало заебало
Ладно, вдохнули выдохнули, нормально все. Временный заеб просто.
Проблема скуки и заеба от ежедневного скрипта ослабнет, как мне вернут нормальный график с выходными, и сильно ослабнет, когда я стану финансово свободен от долгов и необходимых покупок.
Основное, что поможет, думаю, это экстремальные виды спорта. Начну с велика, чтобы по всяким лесным трассам с холмиками и горками нестись прыгать, я правда без понятия, как это все называется правильно, и по каким словам гуглить подобные трассы, какой велосипед нужен и тд, но разберемся. В принципе в том же Измайлово есть лесные тропинки, по которым можно с ветерком проехать, просто в прошлый раз у моего компаньона практически отсутствовали тормоза на велосипеде, так что подстраивался под него.
Ещё что-то летающее хочу. В костюме белки летяги очень привлекает спрыгнуть и лететь, но очень сомнительным кажется доверять свое тело лоскутку такому, и когда тебя рандомный порыв ветра или птица могут в могилу отправить. Но от этого же и интереснее? И серфинг прикольно было бы, но это прям совсем дорого уже.
По деревьям продолжу карабкаться, благо это бесплатно.
Сейчас на днях у коллеги из соседнего отдела, с которой мы успели поработать вместе друг у друга несколько дней, а потом у нее в городе открыли точку, и она туда перевелась работать, и которая мне очень понравилась, будет день рождения, напишу, поздравлю, перекинемся парой слов про работу, посмотрю, как отреагирует, если отзывчиво,может продолжим общаться и вытяну ее встретиться.
10 зарплата придет, куплю себе всякие штуки лицо мазать, и один раз можно будет выпендрится, вкусное чето замороченное сготовить. Потом конечно до 25 поскромнее придется самое базовое обычное готовить.
15 переждать должен по идеи, месяц назад должен был, но квартиранты душевую не починили ну и в целом очень просили ещё время дать, было на руку, ТК с деньгами напряги очень сильные были, не до переезда.
Однокласснику предложу в настольный теннис поиграть через неделю, как две вечерние подряд снова будет. В следующую вечернюю схожу на стадион, пробежку сделаю и на турниках покручусь.
Посмотрю казахский сериал про лудика, парк книжек дочитаю, посты в дневник активнее писать буду, позанимаюсь срисовками из журнала про человека-паука, который у меня в детстве был, и в котором есть раздел с уроками рисования.
Готовку буду изучать именно не рецептами, а базой, технология и все подобное. Я частично прочитал книгу Евы Пунш (ебать псевдоним потешный у нее, нет блин, Рома глинтвейн) , но там не настолько подробно и распространено, как мне хотелось бы. Найду источник, который меня больше устроит, буду вести конспекты, рисовать блюда к конспектам, пробовать на основе полученной информации что-то делать на кухне.
И вот какой насыщенный интересный месяц получается, а то разнылся тут развонялся.
Но жизнь, эта коварная штука, подкинула сюрприз. (Коллега)! На работе! Такая же шебутная, как и сам [Я]. Два сапога – пара, два шила – в одном месте! Сердце [Мое ]затрепыхалось, как пойманная бабочка. (Интернет пассия)? (Коллега)? Дилемма! Выбор, способный свести с ума даже самого спокойного человека. А [я], напомню, был ураганом.
[Я], взвесив все "за" и "против" (точнее, просто подбросив монетку), выбрал (интернет пассию)Ту самую, с которой мечтал о тихих вечерах и совместном просмотре сериалов. Но, признаться честно, тихие вечера не получались. [Я], как истинный шилопопик, изгрыз всю мебель, чуть не слопал саму (интернет пассию) (аппетит у него был отменный!), а в перерывах между этим вспоминал (коллегу) Шилопопика. И в голове у него роились мысли: а может, стоило выбрать хаос?
[я], этот вечный шилопопик, носился по квартире, как будто его подзарядили от розетки. Его черные волосы торчали во все стороны, словно он только что пережил ураган, а глаза горели, как у кота, увидевшего бантик на веревочке. Он пялился в экран телефона, где (интернет пассия) писала ему милые, но слегка надоедливые сообщения. "[Я], ты опять поцарапал диван?!" — читал он и вздыхал.
Но тут его мозг, словно шальной мячик, отскочил к воспоминаниям о (коллеге). Шилопопиковая, как и он сам. (Коллега), которая на работе прыгала через стулья, чтобы догнать его, когда он устраивал очередной забег по кухне. (Коллега), чей смех звучал, как треск пузырьков в газировке, и чья улыбка заставляла его сердце биться втрое быстрее.
[Я] залез на стену, как ящерица, и завис вниз головой, глядя на потолок. "(Интернет пассия)… или (коллега)? (Интернет пассия)… или (коллега)?" — бормотал он, словно мантру. (Интернет пассия), его интернетная любовь, которая, правда, уже начала его бесить. Кто еще, кроме нее, мог позволить ему сожрать половину мебели, но при этом каждый раз читать нотации? А (коллега)... (Коллега) которая, как и он, не могла усидеть на месте и готова была прыгнуть с ним в любую авантюру.
Но вдруг в дверь постучали. (Я) с грохотом свалился со стены и подбежал открыть. На пороге стояла (коллега), с торчащими из карманов куртки конфетами и сияющими глазами. "[Я], я знаю, что ты носишься, как угорелый, поэтому принесла тебе энергетик!" — засмеялась она.
[Я] почувствовал, как его сердце снова забилось втрое быстрее. "(Интернет пассия)…" — начал он мысленно, но тут (коллега), словно ураган, ворвалась в его квартиру, и он понял, что дилемма только начинается.
На работе я работаю в зоне кухни, к нас ещё есть соседние отделы суши и пекарня. И когда я устраивался, поваров и пекарей начали объединять и делать универсалов. Теперь ты сдаешь аттестацию на свою основную должность и работаешь в этом отделе, но после нужно параллельно выходить на стажировку в пекарню/кухню, сдавать их аттестацию, и если будет не хватать сотрудника, тебя могут перекидывать между кухней и пекарней.
И вот я во второй половине апреля вышел стажироваться в пекарню. (Вообще мне там уже доводилось провести несколько очень "весёлых часов", но об этом в других постах") Работал я в смене с одной тетей средних лет, которая подошла на час позже моего прихода, и с девушкой, на два года старше меня. И какой же она оказалась очаровательной. Я ее уже видел временами до этого, но не обращал особо внимания. Потому что очарование было вызвано не внешностью, хотя внешность, под этим очарованием, тоже очень неплохо раскрылась с лучшей стороны.
Но привлекло меня в ней изначально то, что она как волчок, энергия так и бьёт фонтанном.(А она блин на работу в 4 встаёт и приезжает к 6, я бы в таких условия ненавидел всех вокруг и думал, что я сейчас кого-нибудь лицом в гриль приложу и запечатаю). А она такая позитивная смешная, все чето болтает со всеми, носится, пристает. Такая она простая, вообще какой-то флер пятиклассницы у нее есть, в плане что, ну она меня толкала там постоянно, щипала, мутузила шуточно и тд.(Пон, садомазозист ебучий, как только тяночка начала лёгкую форму насилия проявлять, сразу втюрился). Мне прям супер хорошо было с ней работать вместе.
Ну ладно, один день не очень хорошо, с утра тогда живот скрутило, я из-за этого ничего не ел весь день, ослабший ходил, плюс зп была в тот день, и мне чето совсем невесело было,что она тут же вся ушла на долги и подарок ,за исключением 1.5 к, которые были по дороге домой закинуты на проездной. Настроение было в общем,чтобы все отъебались и оставили в покое, а она наоборот капец приставучая по себе, шабутная. Но все равно милашка, было приятно.
У нее такие красивые голубые глаза, милый заразительный смех, вот в фанфике, который подруга сгенерировала, хорошая метафора про пузырьки в банке газировки. Высокая, с меня ростом. Мягкая тонкая белоснежная рука, милые веснушки.
Когда она последний день работала, я пошел к ним в пекарню, по времени ее окончания смены, она там стоит, куртку поправляет перед зеркалом, смотрим друг на друга, спрашиваю "все, дезертируешь?". Она выдает нечленораздельное "угу" сковозь улыбку смех смущение радость, не знаю, что у нее было намешано в этот мометн, но выглядела и звучала она в этот момент супер мило. И она протягивает руки обняться. Обнимаемся. Достаю из кармана шоколадку, протягиваю ей , она говорит такое же смущёно-смешливое милое спасибо. Во время передачи шоколадки из руки в руку ещё соприкоснулись немного руками, отсюда и характеристика тонкой нежной белоснежной ладони ее. Перекидывается пожеланиями удачи, она говорит, что может будет приезжать на подработки сюда (вот нехуй делать человеку, опять в 4 утра вставать) и расходимся.
Я потом несколько дней вспоминала эти моменты, прям не просто крутится в голове картинка, а именно ощущаешь снова прикосновения ауру ее, эх, ну совсем шизанушся да. Но опять же, так хорошо было.
Сначал думал, ну слава богу, что перешла она, а то влюблюсь в нее,а как же интернет пассия, да и чтобы кидать интернет пассию, нужна взаимность коллеги тогда, а не розовые фантазии и вздохи. Про подработки ее подумал тогда "хоть бы реально не приехала, так поскучаю, и забуду, пройдет, а если приедет, все, сердце опять закипит'.
Но вот она уехала, первые несколько дней я совсем сох по ней, потом ослабело это, но все равно, капец она мне нравится. Плюс с интернет пассией чувствуется какое-то напряжение обоюдное, и раздражает она меня во многом в последнее время. Ещё мы вот собирались в Питере вместе летом изначально, но сейчас у меня не будет ни отпуска, ни денег для этого, говорили, что она в мск приедет тогда, но чета я щас думаю, а с каких хуев она поедет, ну в плане денег.
Не то чтобы я точно уверен, что не будет у нее на это денег, но сомнения есть. Ну и бляьь я реально сейчас больше и с большим удовольствием думаю про коллегу, а не интернетную девочку.
Приятно думать про коллегу, но неприятно думать про себя с ней, в ее глазах и тд. Блять, ну вот она максимально близко получается на протяжении нескольких часов могла рассмотреть вот это мое лицо пятнистое ебаное, монокуляры мои вместо очков, ещё и я в шапочке для волос, которая мне лоб открытым делает, что мне пиздец не идёт и ещё большим ЧУДом делает (Я БУКВАЛЬНО КАК ЭТОТ ЧЕЛИК С МЕМОВ ВЫГЛЯЖУ ЛИЦОМ, БЕЗ ШУТОК). Еще и небритый в какой-то день припёрся, когда козлиная волосня на лице отросла уже заметно.
А ещё она нормис капец какой, Ка еды я не не любил слово "нормис" и тех нитакусиков, которые его используют, ну в этом контексте оно самое удобное. Я конечно не собираюсь ей пересказывать содержание моих дневников , но все равно, есть некое наитие, что я для нее буду полнейший а эм крип а эти вейрдо.
А ещё ахуел что ли, голубоглазую русую девочку своими генами басурманскими портить и кареглазышей плодить, оставь ее Святославам и Ярополкам.
И блять может у нее вообще парень есть. В общем спишусь с ней на днях, как будет др ее, а там посмотрим, что выйдет. Лучше обосраться, чем ничего не делать, правильно же.
Почему я видео кстати не могу прикрепить? Слишком длинные? Можно только совсем короткие?
Ну я бы пошел, хотя бы ради лёгкой тренировки, тренировать может настроя особо и не было. Но очень хотелось побывать на воздухе под солнцем, потому что дорога от дома до работы и обратно по индустриальному маршруту этот запрос не удовлетворяет от слова совсем.
Но в итоге я и потренировался тоже хорошо.
Немного размял ноги, подтянулся 16, школьники за это время не ушли и их ещё было много на очередь сдавать стометровку, побежал так, на участке, где они пробегали, сходя с дорожки и пробегая по траве.
Тяжело конечно стало бегать, учитывая, что я два года почти не бегал. Мне просто неинтересно бежать трусцой, перебирая ногами, мне нужно, чтобы у меня широка амплитуда шага была, чтобы ноги сами за собой уже плыли, вынося колено, и не надо было фокусироваться на этом толчке с носка. Но если ты с такой амплитудой движения бежишь, это значит ты уже на ебанутый темп переходишь. Я пару км бегу легко, прогреваясь и готовя дыхание, потом начинаю разгонять плавно, ну и в итоге мне километров пять нужно пообедать, прежде, чем я выйду на приносящий удовольствие темп. А сегодня я всего три бежал, потому что и полноценный бег не хотелось делать с моим графиком, потом не восстановишься, заебанный будешь ходить, и дыхалке с ногами лучше дать постепенно, парой облегченных пробежек, вспоминать, какой ты раньше гепард был.
Доволен, что получилось темп и дыхание держать и наращивать, не было перепадов, что выдохся и нужно сбросить темп, техника тоже неплохая вроде была, я же ещё раньше со стельками своими ортопедическими бегал, которые год уже не ношу не нуждаюсь, тоже прикольно было без искусственной поддержки и не с проваливающаяся стопой бежать. Не хватило в итоге бега с нормальным Темпом, пробежал ещё сверху полтора круга, но все равно это был ну немного выше среднего темп, недостаточно быстро, не дающий ощущение парения при смене ног.
Потом пробовал делать топорик. Не научился делать его пиздюком- теперь не можешь преодолеть блок, и соскочить с турника, вися вниз головой. Ну сейчас я могу отпустить ноги уже, раньше в последний момент мозг просто останавливала и все. Но я блин не соскакиваю, я падаю плашмя в землю. Ладно, думаю получится через несколько попыток уже. Ну ещё будучи не пиздюком- это чисто физически сложнее, рассказать и скинуть свою взрослую мужскую тушу, а не пиздючью. Пробедал полосу препятствий, покрутил колесо.
Попробовал поделать выходы с подносом коленей, потом выход с ног из под низкой перекладины. Понял, что я не могу делать взвод на две не потому, что сил не хватает физически, а потому что у меня при нем дисбаланс плеч. На левое гораздо больше нагрузка, им себ вытягиваю все время, даже когда я выход на одну с акцентом на правую делаю, я все равно себя левой вытягиваю . Надо исправлять.
Дальше сделал подход взрывных подтягиваний, подход подтягиваний в уголке и покатил домой. Очень доволен, очень понравилось.
Полноценно питательно позавтракал, пришел полноценно питательно пообедал. Помыл завал посуды в раковине под блинк182 и офспринг на колонке, разъебался, поехал на работу.
На работе перепал сэндвич, купил эклеры домой на баллы, которые каждую смену закидывают. Печка сломалась ещё до моего приезда, считай половину меню отключили, ну и мыть ее не надо в конце смены. Еду домой, пропылесошу и протру пыль в комнате, постараюсь порисовать ещё(посрисовывать скорее).
Хороший день, жизнь прекрасна, друзья!!
Осознание, насколько уебищная была работа в Яндексе, что я там , проебывая половину недели дома, если не больше, все равно имел намного меньше сил и энергии на тренировки прогулки и тд. Еще и оплату после НГ урезали. Господи, как хорошо, что я по случайному стечению обстоятельств съебался оттуда и стал поваром. Людям с любовью к пребыванию наедине с собой, нелюбовью к коллективам и начальству, нельзя идти в места, подобные Яндекс еде, потому что оно засасывает и ты не хочешь уходить куда-то, где не будешь сам по себе, только если в работу на самого себя уходить. Но даже если вы осваиваете что-то, чтобы работать на себя, параллельно зарабатывая на жизнь в Яндексе, если это не работа на вечер/утро, на 6 часов в общем максимум, вы заеьбываттся будете сильнее, чем на другой работе какой-то, и сил на свое занятие будет меньше соответственно. Ну это все про пеший и вело правда, про электро и авто не могу ничего сказать, не пробовал. Но электро надо как минимум таскать через переходы, хранит где-то, и работал достаточно , чтобы отбивать аренду.
Вроде обмен предложениями выглядел примерно так
-не расскажи про себя
-могу свою анкету скинуть, но там довольно большой объем текста , можно?
-что можно
-анкету скинуть вам (ЧЕЛ ТЫ....)
-пук среньк, можно то можно се небось все ладошки себе стёр, пока дрочишь там, я же писала, я не ищу рабов.
-не уместно ваша язвительность тут совсем
Ну и удалил диалог и чснул, ебанутая же, очевидно. У нее ещё и флаг свободной России вот этот сине белый, ну либералус карикатурный тупо.
Ну и пишет она в чате, меня тэгает, "забавно, что я у тебя в ЧС, но даже не ебу, кто ты".
Блять, ну так иди нахуй, зачем ты мне это пишешь , иди нахуй. Я не хочу вспоминать все это говно реверсивное садомазозисткое, отстаньте.
-ну вот и отъебись
-как мило) жизнь надо прожить так, чтобы всякие ноунеймы кидали тебя в ЧС))
Блять ты можешь просто заткнуться и отъебаться от меня? Пизда уебищная с недержанием, не разговаривай со мной блядь и все.
Мне плохо, мерзко, противно, но картинка продолжает вертеться в голове и не отстаёт. Спустя время уходит, продолжаешь делать уборку.
Паралельно, на вонючий деготь садомазо, накладывается общая физическая заебанность и желание полноценных выходных, и головняк с деньгами. Пришли деньги, спустя 10 минут их практически нет.
Положил две тысячи на проездной, купил зубную щётку, надо сходить подстричься, надо будет купить продукты для бургеров и сырных шариков, учитывая, что самое дорогое -фарш, есть дома, а сыр я попрошу купить батю, все равно денег блин останется ещё меньше.
В итоге я даже мелочи, по типу единоразово после зп сготовить что-то, что пожелает кулинарный энтузиазм, купить сладостей хороших вкусных налопался, в лту пойти поиграть, не могу себе позволить.
Да, надо думать позитивно, я второй раз супер рационально трачу деньги, ни на какую хуйню их не просаживаю, я молодец. В отличии от прошлой получки, с этой у меня 1-не осталось буквально пара сотен после первого дня, 2-часть была потрачена на себя, купил мазилки для лица на 4300 в сумме. 3- с прошлой я родителям смог перевести 0 рублей 0 копеек, а нахапал я у них тысяч 10, пока ждал зп на новой работе. В этот раз 5к маме вернул.
Со следующей получки отдам пять тысяч отцу, и родителям не должен уже буду, будет полегче, будет больше денег для себя/закрывать тинькоф кредитку. Ну и денег мне в целом побольше придет. И к августу я таким темпом закрою долг по иску альфа банка и кредитку Тинькова , что в сумме 160к ~. Я с августа по февраль закрывал микрозаймы на 80+. А тут в два раза больше сумма за меньший срок. Ну и в целом закрыть один из трёх долгов на 100к + будет ощутимым психологическим облегчением.
Но все равно у меня лютый overthinking по теме денег. Даже если успокоить себя по теме выплаты долгов и запланированных трат, более глобальные штуки в голове крутятся, подарки всем заебатые купить, финансовая подушка, родителям дачу помочь купить. Свозить из куда-то, самому поездить.
Ну и свой дом отстроить тоже очень хочется.
Ещё гиперфикс какой-то по поводу купить отца машину, я не знаю, почему именно машина именно отцу, но это почти как мечта у меня в голове сейчас, в плане желанности, а не неосуществимости(хотя до второго тоже ещё как до Китая раком).
Просто мой батя Уже пережил рак кишечника, продолжает хуярить на складе, курит по пачке в день, с опорно-двигательным аппаратом у него нездорово все, плоскостопие, таз провисший,сутулость, это не очень способствует хорошему самочувствию и аукнется ему через 10 лет нехуево, но упражнения, которые я ему показываю, он делает раз в сто лет.
К чему веду то, к тому, что у меня все основания полагать, что жить ему не то чтобы дохуя ещё, особенно не в состоянии разбитого старика. Спасибо ебать за пенсионную реформу, с которой будучи мужиком, ты поживаешь лет пять на пенсии и подохнешь,ахуенно, ставлю класс.
Ну и соответственно я пиздец хочу подогнать ему машину, пока у него есть время нормально кататься на ней, надеюсь, получится.
Итак, иду я на электричку после работы, снова всплывает та фантазия, плюс уставший заебанный. Чувствуется полное опустошение внутри, вроде бы утром и коллеге писать,поздравлять с днём рождения и предлагать встретиться, вроде и ждал этого сильно, а энтузиазма нет никакого, безразличие и как будто уже смирился, что она вежливо откажет и все.
Ещё с интернет пассией вроде уже и решил, что все, сливаемся, раздражает, чето не то с ней, сказать не может нормально словами через рот, хуйней занимается, зачем мне это надо, ещё и на расстоянии.
Но в месте с этим теряется чувство защищённости от садомазо (которое меня все равно и под ним ебало во все щели моего нутра, но тем не менее). Когда ты романтически о ком-то думаешь, и знаешь,что это взаимно, когда есть надежда, что вот, когда это будет полноценная связь, а не интернетная, садомазо частично отпустит и сможешь не возвращаться к нему, потом оказываться сново нашим перед этой одержимостью тяжело и грустно.
Доехал так домой, дома вроде сначала включал просто видео стриптиза, по предложенной ленте вышел на обычное порно, ну и дальше ротоебля, фантазия с собой, желание писать в сомнительные чаты с понятными целями. Закончил, лежишь с малафьей на бедре ощущаешь себя самым жалким человеком на земле, думаешь, ну и к кому ты хочешь выразить симпатию, если ты вот такой, все безнадежно. И потом идёшь на второй круг блять. Хорошо хоть салфетки влажные были в рюкщаке у кровати, потому что в кровати в тот день я уже не встал, а заснуть в таком положении было бы совсем уж гадостью.
На следующий день просыпаюсь, теплый душ, шампунь от перхоти, скраб для лица, увлажняющий крем, ложка меда два пилюли коллагена и пошел на работу. И так хорошо себя чувствовал, никакого налета вчерашнего уныния и разложения.
Поздравил коллегу, отвечала вполне приветливо, пообщались, она оказалась из этих, ну из анимешников, показывала фигурки, которые подарили ей. Предложил увидеться, когда выходные будут совпадать. Иии.. ответ получил через семь часов. Я понимал, что как бы лень рождения у человека, празднует, все дела, но ощущение все равно не очень.
Да и это самое ебанное, что может быть, подвешенное состояние, неопределенность, если послали, то окей, забыл и дальше живёшь , а тут ждать надо, накручивать себя.
Пришло мне в итоге после 23 сообщение: "Давай, спишемся тогда".
У меня такая улыбка до ушей расплылась, как ебало не порвалось, не понятно. Ходил довольный, пританцовывал, сон сбило блин, эндорфиновый прилив. Я в таком настроении был, когда после результатов анализов на ВИЧ напился лимончелы.
Но все равно на мозг капает, что вот, это все неопределенно, не так, что вы договорились уже и тд, может она просто из вежливости ответила, что не хотела обижать отказом, а там как-нибудь сольётся в итоге.
И сегодня мне не отвечают, она говорила, что к родственникам в мск поедет, и плюс интернет в Москве положили, у меня вон не работал часов до 14. Но все равно, не могу не прокручивать в голове вариант, что все, it's over.
АААААА заебало заебало заебало
Заебала социальная неудовлетворённость, не хочу после работы домой, ни продуктивным чем-то прикольным заниматься, ни просто тупить, пока не усну. В доту ебанную тоже не хочу но как будто больше ничего не остаётся ,а то я совсем рехнусь.
Подкиньте пожалуйста идей для приключений сегодняшним вечером.
Можно велик арендовать часа на два, покататься.
Можно в бассейне поплавать.
А можно просто погулять.
Я поборол себя,когла на работе еле начало крыть, отогнал от себя садомазо, по приезду домой поборол, не стал идти в доту, не стал пить. Купил банку ддинтоника, он пиздец горький, решил, что это знак судьбы, и не надо мне пытаться такими способами убежать от того, что мне сейчас плохо, вылил.
Но в итоге, в итоге эх
Естественно я кончил и никуда не поеду и удалю диалог и чсну чела, но блять, таких диалогов в принципе не должно происходить. Вы вообще видите, как мы общаемся? Что это за концентрат уебищности кристальный????
А зачем ты себя коришь за эти фантазии?
Ура заработал постинг
Рисую, тут есть -https://t.me/+Hix1rm_Gl4s3MWIy
Ну с апреля не особо активно стал рисовать, работа.
Да и в целом шапка треда уже не актуальная наверно. Я стал намного лучше себя ментально ощущать , чем в конце прошлого года, жизнь налаживается, и у меня уже нет такой потребности нарисовать свои загоны и мучения через это Гуро Дарк фэнтези мангу.
Сейчас акценты в жизни сместились на развитие в кулинарии, хочу через год на ресторанную кухню уходить, там посмотрим, может на су шефа и тд захочу замахнуться, хотя управление и руководство людьми явно не очень мне свойственная черта. И кондитерку хочу осваивать и на дому на заказ делать эффектные и красивые десерты. И параллельно этому материальные вопросы всякие решать. Дневник скатывается в нормисный в общем.
Рисование остаётся как хобби временами, да и нарисовать Дарк фэнтези мангу все таки хочется, она же на моей жизни основана по сути, и если раньше в голове были только гротескные сцены, сгенерированные моим воображением на основе прожитого/увиденного, но не было движения сюжетной линии, гг бы просто склонялся от одних ужасов и волны насилия, к другим. То с приходом гармонии, вырисовывается и понимание, как можно завершить мангу.
А ещё надо признать, что я очень хуев в рисовании, и мне нужно ебанутые колличество часов и усилий посвятить этому делу, чтобы компенсировать и рисовать на должном уровне. Я и раньше этому не уделял достаточно времени, а если уделял, то в основном на свои рисунки из головы,без развития, просто как могу, а не на обучение и тд. А сейчас совсем мало, и на занятия идти по рисованию тоже не в приоритете идти.
Посмотрим, если мне вернут график 2/2 нормальный, наверно смогу рисовать в прежних объемах.
Потому что мне некомфортно от них неприятно, потому что как только я кончаю и сбрасываю возбуждение, мне становится пиздец как противно и мерзко, потому что у меня личность деградирует блять от этой хуйни, когла ты постоянно смотришь на унижения и сексуальное насилие, это так или иначе отражается на психике .
Может попробуешь гипноз? Мне кажетсч что даже антисисси гипноз тебе зайдет. У тебя навязчивые мысли, с ними надо бороться.
В каком смысле у меня навязчивые мысли? Не ощущается такого мною.
Не знаю, сомнительно все это звучит, загуглил я это антисиси, проблему преподносят так,что вот, у вас плохо складывалось с девушками всегда, вы пристрастились к порно и начали переходить к все более извращенному контенту, пока не оказались в той точке, в которой находитесь сейчас.
Я свое садомазо влечение помню в 7-8 лет первое, и происходило оно при отсутствии полового возбуждения и способности мастурбировать. И всю жизнь эти фантазии и желания существовали параллельно обычному влечению к девушкам.
Понятно, что 10 летний просмотр подобного контента усугублял ситуацию, но никакой контент не губит меня и не возбуждает так, как это делают фантазии.
Я знаю, как происходят мои садомазо эпизоды, либо от привычки просматривать подобный контент и получать "удовольствие", даже обычное эротическое что-то изначально открываешь, а потом почти всегда перескакиваешь на свое садомазо ебаное.
Либо от стресса. Мне плохо, одиноко и грустно. Как мы можем перекрыть это? Садомазо эпизодом, которые объебашит твой мозг нейромедиаторами на уровне героиновой иглы, но сразу после которого ты почувствуешь себя ещё омерзительней. Охуенно.
Когла я чувствую себя брошенным отвергнутым и одиноким -это пиздец как провоцирует меня на садомазо, но и это замкнутая петля ебаная.
От чувства одиночества я сбегаю в садомазо, от садомазо я чувствую себя ещё более одиноким, потому что Господи, почему я сейчас в таком положении стою на коленях/лежу, с кончей на бедре/полу, с какой-нибудь мерзостью на экране телефона, и чувствую себя абсолютно опустошенных и подавленным. Я ведь не хочу этого, я просто хочу любить и быть любимым.
А от садомаза я начинаю накручивается, какой я конченый уеьок, у меня никогда не будет семьи и тд и я помру в попытках эскапизма от одержимости садомазо и чувства одиночества.
А стресс и ощущение обречённости опять ведут к садомазо.. ну ахуеть можно
>Не знаю, сомнительно все это звучит, загуглил я это антисиси, проблему преподносят так,что вот, у вас плохо складывалось с девушками всегда, вы пристрастились к порно и начали переходить к все более извращенному контенту, пока не оказались в той точке, в которой находитесь сейчас.
Тебе ли не похуй? У тех кто хочет избавиться от сисси фетиша та же проблема что и у тебя. Ты принуждаешь себя к гомосексуальным контактам из-за мазохизма. Гипноз может сгладить твой мазохизм хотя бы в плане того что ты не будешь искать гомо контактов(которые опасны и ты действительно разрушаешь свою и так поехавшую психику)
Тебе нужно слушать гипнофайлы, а лучше врач психотерапевт который шарит в гипнозе. Не разочаровывайся сразу, нужна привычка. Внушаемость тренируемый навык, над которым ты можешь работать самостоятельно
А может тебе наоборот стоит принять их? Вдруг ты деградируешь от того, что борешься со своим естеством?
>Вдруг ты деградируешь от того, что борешься со своим естеством?
Ты путаешь. У полноценных людей т. е нормисов нет борьбы с их естеством, потому что их естество направлено на их развитие и здоровье (психическое и физическое). Обсуждаемый пока не до конца поехал и сохраняет критику к совему состоянию. Естество стремится к равновесию, то что есть у нормисов.
На работе ещё блин постоянно на уровне моего паха можно прижаться ко всем этим металлическим пластинам и брускам, которые образуют кухню, когда у меня эрекция, я чуть ли не дрочить так могу и разгонять садомазо фантазии , ужас .
После работы зашёл на турник, сделал 15 подтягиваний, поиграл на электричку. По пути с электрички домой ещё подход сделал, 12 более высоких и взрывных.
Дома сделал пару роллов с творожным сыром красной рыбой авокадо и овощами(ну в тартилье которые, не японские). Контрастный душ, уход за кожей, потянулся, подход на пресс сделал. Мне понравилось.
Сейчас еду с малиново-фисташковым, шоколадным и обычным со сгущенкой сырком. Попью чай дома, и иду в доту ебашить. Завтра стажёр будет, получилось поменять местами короткий и полный день, значит завтра гири, ура. А то так бы у меня неделя перерыва была почти между тренировками полноценными была.
Жить хорошо, садомазо идёт нахуй.
За реплаи всем спасибо, попозже отвечу
>Вечером на работе начало давить, отгонял всеми силами, не фантазировал, не лез ни в какие сомнительные паблики знакомств
>садомазо частично отпустит и сможешь не возвращаться к нему, потом оказываться сново нашим перед этой одержимостью тяжело и грустно.
>Мне плохо, мерзко, противно, но картинка продолжает вертеться в голове и не отстаёт
>В каком смысле у меня навязчивые мысли? Не ощущается такого мною.
Ты же понимаешь, что если у человека есть эротические фантазии в здоровой форме(пусть даже и садомазо) он их легко отгоняет и фантазии не доставляют ему страдания. У тебя же что-то вроде окр, тебе представляются мерзкие сцены, но у тебя эрекция так как ты мазохист.
>Либо от стресса. Мне плохо, одиноко и грустно. Как мы можем перекрыть это? Садомазо эпизодом, которые объебашит твой мозг нейромедиаторами на уровне героиновой иглы, но сразу после которого ты почувствуешь себя ещё омерзительней. Охуенно.
И ты как будто бы религиозный окрщик наказываешь себя садомазо эпизодом, это не обычный селфхарм когда отвлекаются от душевной боли.
Ты запрещаешь или намеренно думаешь об этом и дальше дроп в унижения, оргазм дает положительное подкрепление ритуалу. Короче, полный пиздец у тебя.
Еще по идее можно создать тульпу, и так как тульпа это часть тебя, можно всю садомазо хуйню помещать в нее. Когда у тебя будет наплыв неприятных тебе образов, ты направляешь эту хуйню тульпе.
У меня было достаточно время на рефлексию, чтобы понять, я просто не могу принять, или мне действительно плохо от этих влечений. Если бы я мог принять просто и жить нормально с такими фетишами, я бы молчал в тряпочку.
Но они реально как второе "я", я блядь даже общаюсьтс кем-то "доминантным" по теме, я как-то по уебански заискивающе общаюсь ,тряпочка мимикрируюшая.
Я не знал, как это объяснить, но нет такого, что я терплю терплю, а потом скрываюсь и получаю положительное подкрепление.
Это если просто отпорно отказываться и мастурбации быть, но с садомазо у меня не так работает, у меня нет постоянного влечения, мне надо либо просто по привычке не включать не смотреть, когла я в нормальном состоянии, либо я в плохом подавленном стрессовом состоянии, тогда надо просто переждать, и не будет меня дальше доебывать садомазо до следующего обострения.
Ну и стригерится и испытать возбуждение по теме случайно, не намерено, тоже можно.
Это не работает как со сладким каким нибудь,куревом, играми и тд. Мне не надо терпеть, когда я не в уязвимом состоянии, когда я в гармонии с собой, мне спокойно живётся и садомазо не ебет меня
>>790489
Нормисом быть ахуенноч в гармонии с собой вид ахуенно, всем советую
>>790631
Про окр в первом треде кто-то уже упоминал, вот:
-Зла я никому, кроме себя, не делаю конечно, но тут и вопрос в том, что мне некомфортно. Почему мне для удовольствия нужно, чтобы надо мной кто-то измывался изучал насиловал и тд. Ну и при этом это же все допущения и фантазии по большему счету, в реальности я не хочу, чтобы кто-то меня прям по настоящему насиловал пиздил, только если как игра, где вы заранее все обговорили.
И плюс меня не покидает мысль, что маньяки насильники и прочие веселые личности тоже наверно не по приколу свои поступки совершают, как за пивом сходить. Наверно у них тоже есть терзания внутренние и тд, но они не в силах удержаться от своего порока. А чем я то блять тогда отличаюсь, у которого садомазо как часть личности уже и который тоже не е может противостоять этим своим наваждениям. Ну мен повезло, что мои наклонности не затрагивают других людей в качестве жертв, так это ж не от меня зависит, так сложилось и все. Я конечно про себя думаю, что будь я в обратной ситуации, я бы либо выпилился, либо ушел отшельником жить, но это все на словах, а как оно на деле было бы, никто сказать не может.
-совершают, как за пивом сходить. Наверно у них тоже есть терзания внутренние и тд, но они не в силах удержаться от своего порока. А чем я то блять тогда отличаюсь, у которого садомазо как часть личности уже и который тоже не е может противостоять этим своим наваждениям. Ну мен повезло, что мои наклонности не затрагивают других людей в качестве жертв, так это ж не от меня зависит, так сложилось и все. Я конечно про себя думаю, что будь я в обратной ситуации, я бы либо выпилился, либо ушел отшельником жить, но это все на словах, а как оно на деле было бы, никто сказать не может.
Аноним
07/01/24 Вск 10:55:55
№
725053
80
Привет. А что такое поступок пуссича и кто тебя за это осудит? Напиши ей, конечно. Скажи, что для тебя очень ценно было, как она тогда к тебе отнеслась, и что тебе нужно это. Нам всем нужно это. Звучит как веская причина, и ей будет приятно. Но да, общение в интернете у меня не перетекало в ирл, заканчивалось быстро, один раз закончилось после одной встречи, и я не надеюсь особо. Но, мне кажется, будто тебе легче общаться с людьми. Может и нет.
Вот такие фантазии, они же достаточное топливо. Конечно, хотелось бы получать сексуальное возбуждение от фантазий о ласковом к себе отношении, но пока пускай. Не было мысли ограничиться воспоминаниями и фантазиями, то есть исключить порнографию, когда ты мастурбируешь? Не совсем понимаю, приведёт ли это к чему-то хорошему, но это то, что делаю я. Мне уютнее, что это не идёт извне и мои фантазии более спокойные, менее уродливые, чем то, что я смотрел. Нет ощущения, что подпитываю, усугубляю то, что есть, и что являюсь потребителем и поддержателем чего-то причиняющего вред реальным людям, то есть актёрам. Плюс фантазии управляемее, чем содержимое на экране, всегда можно представить, что тебя из этого устройства выкрали, увели домой и используют уже там, но с добротой. Мне в этом плане ещё нравится общаться с нейросетками.
По поводу маньяков, конечно они обычные люди. Но наши плохие мысли не делают нас плохими, о чём бы мы там ни думали. Читал всякие посты, один верил, что он педофил, и хотел себя убить. Ему отвечали, что у него, возможно, ОКР (там его, по-моему, не влекло, а были только мысли без сексуального возбуждения, как раз о смерти раз мышлял), и что так, к сожалению, бывает, а одни только мысли не делают его плохим человеком, ведь он не совершал ни над кем насилие. Ну да, конечно радует, что ты хочешь не насилие над другими, хотя это же просто был бы "секс по-жёстче", ты бы даже не думал об этом особо ничего, редко вызывает вопросы у окружающих и тебя самого, если поменять роли обратно.
Чёто взгрустнул сейчас, листая свой первый тред. Вспомнил, что несколько человек писали, как они понимают это влечение к унижению и быть подчинёнными, кто-то хотел пообщаться даже лично, но не получалось как-то связаться у нас.
На самом деле, когда ты погружен в тему и обитаешь на всяких тематических интернет ресурсах, понимаешь, что масштаб проблемы перверсий какой-то ебанутый.
И я то ладно, врождённый такой судя по всему.
Но у многих же эта хуйня развилась наверняка вон, как в антисиссси гипнозах описывают.
Одиночество страшная штука, когда вы находитесь в социальной изоляции и всю жизнь воспринимает есть аутсайдером в обществе, ну и проблема с противоположным полом естественно, это слишком благоприятная почва для развития пристрастия к фемдому, ношению поясов верности под контролем и тд.
И это блять ебаное окно овертона. Чем дольше ты находишься в этой среде, тем больше сдвигаются твои изначальные границы и табу. Тем более у меня, так как мне никогда сами по себе отдельные практики и ритуалы осоьо не привлекали как самоцель, мне нравилось именно быть подчинённым и используемым для чужого удовлетворения.
Вот копро, это очевидно пиздец. Но в 20-21 я общался с девушкой одной (она кстати писала, что ее травили на дваче, лол,может найду анкету эту ее). Она говорила, что вот, для меня и резались и копро делали и тд. И после у меня было пара фантазий, Ка когда делает копро на меня, там, оргазм, произошло закрепление. И с тех пор очень редко я могу посмотреть копро порно и подрочить
Пояса верности тоже воспринимались мной как какая-то максимально уебищная вещь. Мол, это же клиника, тобой либидо чуть ли не в половину случаев в жизни двигает, а тут ты свой член в клетку запираешь, добровольный евнух. Но со временем к полноценному ношению тоже категорически отношусь , но на период сессии можно было бы, в интервью с одной лосиной услышал, что она страпон и только в поясе, потому что так нижний не может получать полноценное удовольствие, а наоборот, у него эрекция, которая ограничена поясом, и ему больно от этого. Это засело в голове и показалось очень возбуждающим мне, вот так и сдвинулось окно овертона по теме пояса.
Интересно, как сейчас дела у всех тех анонов, которые отписывались по этой теме в треде, надеюсь, они в порядке.
>>790937
Я не знаю как правильно это выразить, но мне жаль что с тобой такое происходит и совокупность факторов привела тебя к садомазо. На твоем месте мне бы виделся только ркн, а ты держишься ради манги(?) хз ради чего
Еще интересно про детство, как нужно сломать ребенка чтобы он в 7 лет был аутоагрессивен. Ты не думал, что у тебя есть провалы в памяти и с тобой делали еще более страшные вещи, но ты этого не помнишь?
В смысле "сломать"? Я другой анон, у меня тоже такие фантазии в совсем мелком возрасте появились, само собой как-то. Мне кажется это врожденное. Позже, конечно, это приобрело сексуальный подтекст и форму таких вот игр. Как-то писал уже в треде, что стыдиться тут нечего, нормальная тема, и если параллельно с этим взаимодействовать с реальностью и людьми, а не сидеть дома в изоляции, то это никак не мешает жить, просто особенность.
>Мне кажется это врожденное
Допустим есть предрасположенность. Но насилие дает путь развития различных девиаций. Почему у тебя именно мазохизм, а не любое другое отклонение появилось? У вас двоих агрессия к телу. Обсуждаемый еще с мужиками ебется.
Природа садизма например в том что человеку нравится интерактивность, то что нижний предмет для исполнения его желаний. Это естественно, удовольствие от познания и экспериментов. Стремление подчинять тоже, каждый раб хочет собственного раба и не нападает на хозяина только из-за страха. А мазохизм нет.
>Как-то писал уже в треде, что стыдиться тут нечего, нормальная тема, и если параллельно с этим взаимодействовать с реальностью и людьми, а не сидеть дома в изоляции, то это никак не мешает жить, просто особенность.
Звучит как прохладные "в детстве пиздили, вырос нормальным". Вы глубоко больны, но осознание этого вас пугает.
Иди на хуй. В том числе из-за таких додиков как ты люди типа ОПа, вместо того чтобы жить, сидят в изоляции, тревожатся и ничего не делают.
Ты ебанутый? Я наоборот советую ему как лучше будет для него. Он не должен быть рабом своих желаний(тем более эти желания причиняют ему страдания)
>>791037
>вместо того чтобы жить, сидят в изоляции, тревожатся и ничего не делают.
Челу 24, он уже сложился как поехавший. Я не причем абсолютно. Тревожатся и ничего не делают люди из-за плохой неправильно подобранной фармы.
Сегодня итак до 11 крепко проспал. Плохо, что моблу не уловил вчера оказывается на ночь, вот сыграл три игры сегодня. Опять это говно началось, что надо мифика вернуть закрыть гештальт в голове, надо значок топ рейтинга героя в своем регионе получить. Зачем надо, кому надо, нахуя надо? Это конечно хорошие вопросы, ответа на которые у меня нет.
Потренировался отлично сегодня. Топливо только для тренировки не очень было, пара конфет, песенку, хлебцы. Ну потому что нормально поесть перед я не мог, потому что из меня бы потом во время тренировки обратно бы все полезло, плюс не смог бы после полноценно пообедать перед работой, не влезло бы.
Я купил йогурт греческий с медом хотел съесть, а он уже подкисший оказался, выкинул. Во время тренировки свой свежесваренный бульон чашку выпил, а то силы стремительно покидали меня.
Толкнул 24 гирю на 6 раз, прошлый рекорд в пять раз побит, идём к десятке, потом на турниках и элементах хочу фокус сделать, пока сезон. Всего с 24кой следа 4 подхода, 6-3-4-4, в сумме 17, в прошлый раз 13 вышло за столько же подходов.
Контрастный душ, уход за кожей, бульон с петрушкой парой яиц вареных и куском хлеба, запрыгнул на велик и поехал на работу.
Меня немного напрягает , что после тренировки я все впопыхах делаю и лечу на работу, и потом небольшую тяжесть в сердце ощущаю, явно лучше подремать было бы после тренировки, не получается пока выстроить, чтобы все спокойно успевал перед работой сделать. У меня же блин порок сердца ее врождённый, аккуратнее надо с таким. А мне пошилопопить дороже я чем риск сердечного приступа....
На работе слопал нахаляву три сырники с брусничной сгущенкой, взял пачку блинчиков со сгущенкой на обеденные баллы+35р доплатил, дома по одному блину угостил родителей и сестру, сам три слопал. Сготовил вкусную красивую гречку с овощами и грибами, уход за кожей, спать на полу. Хороший день, я доволен.
Садомазо вчера не беспокоило вообще, сегодня, когда в треде на дваче совсем отвечал людям, вспоминал, листал старый тред, словил много флешбеков, начало поступать облако садомазо воспоминаний и ща руку с ним возбуждение. Отложил написание поста на время, закрыл глаза,постарался полностью очистить голову от любых мыслей и сфокусировался на дыхании, пока зарождающаяся эрекция не пройдет, помогло. В дальнейшем не беспокоило до конца дня.
>Вот копро, это очевидно пиздец. Но в 20-21 я общался с девушкой одной (она кстати писала, что ее травили на дваче, лол,может найду анкету эту ее).
Пусть будет Лида. Да-да, это снова я.
2. Социофобия.
3. Мне 25. Я бигендер. У меня очень сложный характер, в связи с чем я подозреваю, что на самом деле социофобией дело не ограничивается. Предполагаю у себя ПРЛ, но даже если его нет, то картина во многом похожа. Стремление контролировать человека и при этом привязываться к нему так, что отодрать можно только с мясом - в этом вся я. Живу в своём воображаемом мире и игнорирую реальный. К сожалению, людей, которые хотят войти в этот мир и разделить его со мной, крайне мало.
Интересов у меня почти нет, при этом у вас скорее всего не получится увлечь меня своими - у меня так было всегда, это не из вредности. Недавно я решила попробовать себя в жанрах ASMR и мукбанг - если получится, было бы здорово заниматься этим вместе. Это как пример одного из моих немногочисленных интересов - сейчас я этим прямо горю.
Эгоистка, люблю повышенное и искреннее внимание к своей малоинтересной персоне, иначе быстро остываю. В отношениях люблю главенствовать. Почти не умею шутить.
К партнёру требовательна. Ты скромник, который краснеет, едва ему улыбнётся девушка, забитый, стеснительный и слишком мягкий, легко поддающийся чужому влиянию и позволяющий собой помыкать? Отлично, тебя-то мне и нужно.
Словом, очень хотелось бы найти свою любовь. Кого-то, кто так же одинок, как и я, и кто так же сильно привязывается. Кого-то, для кого, как и для меня, любовь - смысл жизни и самое главное, что есть в мире.
Я закоренелая слэшерка, пишу фанфики и буду рада обсудить с тобой своё творчество и персонажей, поэтому парни, у которых к слэшу душа вообще не лежит, не откликайтесь, пожалуйста. В идеале ищу бисексуала или пансексуала. Симпатизирую многим практикам БДСМ.
На дух не выношу гомофобию, мизогинию и двачеров. Бодипозитивщица, так что за свою внешность можешь не переживать, а от моей не ждать глянцевой "красоты". На фото, если что, не я (да, были те, кто так считал), а предполагаемый образ партнёра.
>Живу в своём воображаемом мире и игнорирую реальный.
>Стремление контролировать человека и при этом привязываться к нему так, что отодрать можно только с мясом - в этом вся я.
>Эгоистка, люблю повышенное и искреннее внимание к своей малоинтересной персоне, иначе быстро остываю.
>Социофобия
>>791005
Ну вот да, он правильно говорит. Меня не ломали, это врождённое просто ,особенность психики, судя по всему. В первой книге о подобных явлениях, Половой психопатии Крафта-Эбинга, он и приходил к такому заключению, есть ложные мазохисты, к которых первое половое возбуждение совпало с болевым стимулом/стимулом подчинения. Либо он в целом рос под сексуальным давлением и домогательствами со стороны кого-то.
А есть истинные мазохисты, которые испытывают свои влечения ещё до появления полового возбуждения как такового. Вот это мой случай.
В 21 примерно я думал о том, что мне было бы легче жить с фактом того, что меня изнасиловали в детстве. Потому что тогда я просто не понимал, почему это со мной происходит , за что я такой конченный. А так у тебя есть хотя бы причина, и можно себя оправдать, потому что это не я конченный, это надо мной совершили насилие и теперь я травмирован.
Сейчас нет такого, смирился и принял. Просто для себя , чтобы это меньше влияния на мою жизнь оказывало.
Можно конечно приплести, что вот, у меня мать истеричная во многом, а отец спокойный тихий, и доминирующей в семье была скорее она, но хуйня все это притянутая за уши.
Таких семей в России более чем хватает, если отце вообще присутствует. Не все же становятся фембоями, лизателями ножек, носителями клеток на члене и далее по списку.
Как и под список факторов формирования будущего маньяка подходит дохуя людей,но скулшутинг и серийные убийства из них устраивают единицы.
Есть изначальная предрасположенность к тем или иным вещам, а подобные факторы могут только быстрее развить и спровоцировать ее в тебе, но не быть первопричиной.
>Меня не ломали, это врождённое просто ,особенность психики, судя по всему
У тебя сродни окр хуйня, это явно следствие травмы. Возможно ты не помнишь, потому что правда слишком жестока. Я понимаю о чем ты, много людей из темы писали что у них были давние детские фантазии паралелльно тому что с ними происходило. Но ты мучаешься.
>А есть истинные мазохисты, которые испытывают свои влечения ещё до появления полового возбуждения как такового. Вот это мой случай.
Мазохизм без полового возбуждения это аутоагрессия. А аутоагрессия влияет на сексуальность. Отсюда и удовольствие от того что тебя унижают.
У мазохизма в здоровой форме это странный баг.
Тебе конечно хочется думать что ты трушный мазохист. Только ты скоро попадешь в клуб 27 на фоне своего окр. В отличие от тех же нижних на другой доске, которые именно что нормисы и мучений от фетишей не испытывают.
У них не аутоагрессии и их возбуждение от насилия это странный баг.
>А есть истинные мазохисты, которые испытывают свои влечения ещё до появления полового возбуждения как такового. Вот это мой случай
Насчет этого. Ложные воспоминания и защита психики. Ты допустим в случае шутливого насилия в детстве испытывал нейтральную реакцию(потому что это тебе знакомо) или реакцию похуя(потому что девочки слабее и ты мог себя защитить если что). Возможно ты эротизировал эту нейтральную реакцию и выдаешь это как свою истинную сексуальность уже после случаев насилия(хватит и пустяковых случаев). Тебе же надо как-то оправдать себя.
>Можно конечно приплести, что вот, у меня мать истеричная во многом, а отец спокойный тихий
То есть много было психологического насилия?
Ты в начале упоминал что лежал в дурке и у тебя рисунки поехавшие в плане стиля. Не похоже что ты намеренно юзаешь детский стиль. Твой стиль не соответствует возрасту, даже если учитывать что тебе еще дрочить и дрочить кубы
>видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете.
Можно стори, кстати?
В конце прошлого года совсем плохо все психологически было, тогда да, рисование во многом поддерживало на плаву (на плаву в луже говна правда). Собственно на меня тогда давило все перечисленное в шапке треда, плюс со своей первой интернет любовью я тогда случайно списался и начал снов пообщаться, а она прл шница ебанутая, от которой меня только больше колбасило ментально.
Мысли были в духе, вот, мне дарована такая судьба, чтобы я мог на основе пережитого и ахуенной фантазии нарисовать ебанутую Дарк фэнтези мангу. Только судьба чето проебалась с тем, чтобы одарить навыками рисования или занести на занятия рисованием в молодости.
Ну помимо этого ещё сестра родители, мелкие радости жизни, которыми надо уметь радоваться, а не вечно в отчаянии и унынии своем тонуть. Ну не смотря на то, что я все это пишу, когда ты в тяжёлом психологическом состоянии, это все не особо раьоатет, и суицидальные мысли у меня были довольно часто с середины осени по декабрь.
Но в этом году у меня все просто замечательно идёт, вот реально, мне садомазо нивелировать и в нормальные отношения здоровые вступить, и все, у меня полноценный камбек в нормис лайф будет и я вполне себе реализуюсь в жизни.
Спасибо за реплаи и сочувствие, но мне правда сейчас хорошо жить, и большую часть времени я чувствую гармонию с самим собой. Мне даже странно было читать это твое сообщение, потому что диссонанс между моим самоощущением и тем, как ты меня жалеешь и прискорбно описываешь мою ситуацию. Я уверена что я счастливее многих людей вокруг, не переживайте.
Ещё бы мочух не мешал дневник вести, вообще бы идеально было.
>Ну не смотря на то, что я все это пишу, когда ты в тяжёлом психологическом состоянии, это все не особо раьоатет, и суицидальные мысли у меня были довольно часто с середины осени по декабрь.
А тебе как мазохисту просто решиться на ркн, или нет? Наверное глупый вопрос, но я правда хз
>Я уверена что я счастливее многих людей вокруг, не переживайте.
Блять, теперь только попробуй напиздеть что не поехавший. Гендерная дисфория, понятно. Мазохизм возможно это попытка быть ближе к образу женщины. То есть ты сиссян, хотя и отрицал. Сисси не обязательно начинают с порно
Дисфория это чувство одновременно злобы и тоски, и гендерная к ней добавляется как причина.
К тому в каком роде человек о себе пишет это отношения не имеет, но она может возникнуть на этой почве.
В действительности же, дисфория чаще возникает от разочарования жизнью.
>у тебя рисунки поехавшие в плане стиля. Не похоже что ты намеренно юзаешь детский стиль. Твой стиль не соответствует возрасту, даже если учитывать что тебе еще дрочить и дрочить кубы
Ну и хорошо же, так они хотя бы не скучные и всратые, а не просто всратые.
И я хуй знает, что значит твой стиль не соответствует возрасту. А рисовать фурри хентай арты как будто дохуя соответствует возрасту. Или вумены, рисующих милых мальчиков из геншина и всякая подобная хуйня.
В дурке лежал из-за селфхарма. Довольно сильно порезался ,не истёк бы конечно, но домашней перевязкой самостоятельной если бы обошелся ,у меня бы как будто сильно загноиться раны могли и долго бы некрасиво все заживало.
Прошел в больничку швы наложить, они вызвали ментов и меня оттуда на два месяца забрали без моего согласия. Вот лучше бы про дурку спросили, аьм есть,чё рассказать.
А про унижения в интернете все скучно довольно. Ну скажет тебе профиль в интернете какую-то хуйню поделать и подрочить, ниче интересно. Писал на теле/члене "раб", имя "Госпожи" болбастинг, порка себя , слизывание своей кончи из блюда, порка себя ,бондаж гениталий, всякие позы принимать ,фоткаться, в жопу себе чё -нибудь пихать.
У одной только что-то необычное было, пасту в трусы и на заоупу намазать и так лечь спать (НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК НАХУЙ, У МЕНЯ ПОТОМ НЕДЕЛЮ КОЖА ОБЛАЗИЛА С ЗАЛУПЫ И МОШОНКИ). И водой облиться один раз сказала и обваляться в муке. Потом в миску с мукой и водой кончить и слизать, ебать это мерзкое зелье было, вы бы знали. Ну ещё один раз на уринотерапию она меня подбила.
Пиздец, вот я это все вспоминаю, такая волна флэшбеков, тебе и одновременно и хуево от того, что ты такой ебаниной занимался, но и возбуждение подкатывает. Ладно, тем интереснее бороться с садомазо, чем если стимулы отсутствуют и бороться не с чем. Вчера войти в состояние без мыслей ,только фокус на дыхании, помогло, теперь буду это использовать.
>Вот лучше бы про дурку спросили, аьм есть,чё рассказать.
1.Самая трешовая и леденящая душу история из дурки.
2. Есть ли в сердце персонала и врачей маломальское сочувствие к больным?
3. Что тебе поставили на основе только селфхарма? Что ты напиздел психиатру дополнительно?
4. Были ли конфликты с другими несчастными, были ли садомазо мысли качающиеся местных шизов?
5. Чувствовал ли ты психологическое удовлетворение от унижений персоналом и работы за сигареты?
6. Как твои родители отреагировали на дурку? Если они знают
7. Оказавшись в прошлом ты бы порезался до такого состояния чтобы тебя закрыли в дурке?
8. Сделал ли опыт в дурке тебя более выносливым к окружающим ужасам? Сделал ли более аскетичным?
В постах ты огромное внимание уделяешь еде, может ли быть это остаточным влиянием питания в дурке?
Ебать ты доебался до опечатки/автозамены. Можешь первый тред открыть, я там вообще практически не редактировал не перечитывал посты, я наверно по ним вообще олигофрен и шизофреник который теряет связь с реальностью и у него внезапно вместо нужного слова рандомное другое или вообще набор букв слипшийся. Капчеватт с телефона, это удовольствие из разряда чтения манги на нем, ну в которой пиздатая рисовка, а не палка палка огуречик.
Не думаю, что мазохизм влияет на это. Вообще в обществе при мазохизме ассоциация идёт не с психическим мазохизмом, направленным на подчинение чужой воле, а что человеку сама
по себе боль приносит эротическое удовольствие. Ну чёто я не слышал, ч обы кто-то кончал, когда ударяется мизинцем об тумбочку. Так и здесь , я не причиняю себе боль просто абстрактным любым способом, чтобы получить возбуждение. Боль-это только аспект общей картины, один из атрибутов .
И селфхарм у меня если что не связан с эротическим подтекстом.
Это просто способ сбросить чрезмерное психическое напряжение. Ну и плохое отношение к себе ещё примешивается.
Мне кажется, мазохизм не очень влияет на способность совершить ркн. Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли. Ебать, а другие последствия того, что вы себя убьете, вас не беспокоят нисколько?
Да и условно, спрыгнув с достаточной высоты, момент ощущения боли будет довольно коротким и в целом у вас не будет процесса преодоления боли и тд, потому что все, что происходит после прыжка, уже не в ваших руках. Осуждаю не одобряю, никого не призываю, максимально не поддерживаю.
"Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли."
-Мне наоборот всегда казалось , что надо выбирать какой-нибудь еьунатый способ по типу самосожжения, чтобы испытать максимальную боль, как подтверждение,что тебе настолько хуево жить, что такая боль тебя не остановит. Ну или горло перерезать, чтобы тоже был момент преодоления. А если ваш страх боли и прочего удерживает вас от самовыпила, то и замечательно. Может завтра вы проснетесь , и все будет по другому , или не все , но немногим лучше.
Сравните мое состояние до нового года, и после. Небо и земля, а это буквально произошло с нихуя. Просто я стал чувствовать себя лучше и легче переживать эмоциональные ямы. И таких синусоид в жизни было достаточно, а если бы я на каком-то отрезе падения просто выпился? Разве оно стоило бы того
Спасибо за ответ, очень интересно было почитать
>Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли. Ебать, а другие последствия того, что вы себя убьете, вас не беспокоят нисколько?
Ты ведь не имеешь в виду то что родители и друзья будут переживать о смерти ребенка?
Чаще всего у самоубийц отношения с ними хуевые.
С друзьями решаемо тем что их можно сильно отхуесосить и послать и исчезнуть. После этого они не будут сильно переживать.
С детьми такая же тема, если им хотя бы 6 лет. Уйти за хлебом.
В депрессии как правило животных трудно обслуживать и они розданы уже.
Если человек закончил свои дела, то получается остается только проблема с родителями? Если они умерли раньше самоубийцы, то вообще ноль проблем?
Решения несколько аморальны, но когда человек в депрессии сознание сужено и становится похуй, лишь бы поскорее завершить все задачи и совершить ркн
Я не понимаю, почему тебе так хочется приписать мне окр, в чем оно у меня заключается? В навязчивых мыслях? Какие у меня навязчивые мысли? Быть униженным и подчинённым? Ну ахренеть чужеродные мысли для мазохиста, да .
К клубу 27 я был куда ближе в 17-19, чем сейчас.
И в целом у меня за спиной вон какой весёлый бэкграунд, и ничего, не выпился же я до сих пор. А сейчас наоборот все в жизни налаживается, схуяли я выпилюсь то .
"Мазохизм без полового возбуждения это аутоагрессия." - Ты не так понял, изначально это вообще без насилия происходить может,как у меня и было. И вместо полового возбуждения ты испытываешь внутреннюю истому, сладость, от того, что кто-то берет над тобой контроль.
Окей, давай я распишу свою историю развития садомазо до определенного момента.
Первые подобные воспоминания датируются 7-8 летним возрастом. Фантазии про одноклассницу, для которой меня похищают всякие злодеи нпс из комиксов/мультиков и злодей уровня шнырь главаря. Ну к примеру ниндзя фут и Хан из черепашек-ниндзя.
В темном переулке они набрасываются на меня, упаковывают в фургон, и везут в склад на конце горла какой-нибудь, порт. Ну тоже локации , подсмотренные мной в мультиках и подобном.
Заводят внутрь склада, там на троне восседает одноклассница. Меня голого толкают к ней, усаживают рядом, и я должен ее целовать обнимать и всячески ласкать.
В чем прикол с этой одноклассницей был, она считалась дурнушкой среди всех, и внешне и по поведению.
Она могла приставать к мальчикам, ещё на физру мы в началке переодевались все вместе прямо в классе,и она могла выйдя к доске, нагнуться и показать жопу всем на обозрение.
У нас даже был аналог догонялок на перемене, где она была водой, и если тебя салили, то остальные хватали тебя и тащили к ней, чтобы она тебя поцеловала. Блять, я помню некоторые вырывались так, как будто из на смертную казнь ведут.
Она не была какой-то уродкой, если что, просто не особо симпатичная.
Ещё помню, когда она на день рождения принесла угощение и раздала, потом некоторые пацаны раскидали эти конфеты на пол и пинали и и давили их, мол, зашкварные конфеты, фу , от нее не будем есть. У мен тогда такой ступор был, потому что происходящее казалось мне максимально неправильным и жестоким по отношению к человеку.
Вообще на эту одноклассницу у меня был бзик, она никогда мне особо не нравилась, но при этом всегда казалась мне супер сексуальной и хотелось с ней переспать. Даже погулять сходил с ней в 16 лет. Ну это конечно странно выглядело для нее наверняка, чел стремался подойти к "зашкварной" однокласснице, а как она ушла после 9 в другую школу, так сразу нарисовался.
Ну и ещё, вместе с первыми воспоминаниями о садомазо в форме похищения для этой одноклассницы, в том же временном отрезке мною был увиден клип Бритни Спирс вуманайзер, загуглите, кому интересно. Он тоже показался тогда мне очень "возбуждающим", с учётом того, что половое возбуждение у меня ещё отсутствовало.
Дальнейшие мои фантазии лет до 13 протекали примерно в таком же ключе. Основной сюжет, насколько я помню, это либо группа девочек из моего и параллельных классов хватают меня в школьном коридоре, запихивают в класс и насилуют. Ну насилуют обычно, без анальных проникновений и прочего, просто насаживаются на член и на лицо садятся. Причем девочки обычно подбирались из числа аутсайдеров, почему это это казалось мне более органичным и возбуждающими.
И второй основной сюжет был сходим, в школе устраивали летний лагерь, где из парней был либо только я, либо я и друг.
Нас выпускали, как добычу убегать по школе, а за нами гналась толпа девочек из нашей параллели и чуть постарше. Вроде девушки изначально были все голые, но это не точно. Их целью было полностью раздеть нас, тогда мы считались побежденными, и нас могли насиловать.
В 13 я начал смотреть порно и довольно быстро пришел к БДСМ порно, не знаю, насколько это взаимосвязано, но мои садомазо фантазии стремительно ужестились и деградировали.
Я стал иногда использовать анальную мастурбацию, в фантазиях одноклассницы стали зачастую заменяться на одноклассников. Практически вся мужская параллель гэнг бэнгает тебя с двух сторон, обканчивая лицо. В фантазиях стал фигурировать золотой дождь. Оральная мастурбация.
Мне причем анальное проникновение никогда особо не приносило удовольствия, мне просто нравилось сама концепция того, что меня ебут. Блять, я помню, отце на лень рождения дарил что-то вроде набора мини катан, которые в основном бывали у меня во рту и жопе только, помню, как приехал летом в гости к тете, пошел лежать там в ванной , и пока набиралась вода, выебал себя шваброй, привет ФСИН, потом частички фекалий с нее убирал и брызгал и мыл ее всем, что смог найти в ванну и что могло отбить оставшийся запах. Помню, как мне стремно было, после того, как я впервые проник в анус пальцами, а потом пошел пердеть кровью в туалет. Я конечно в ахуе сейчас сижу, вспоминая все это и заново переживая.
И знаете, в чем прикол. Я блять вообще не придавал этому значению и не задумывался, не было рефлексии. Вот я сделал свои извращения, подрочил, все. Я абсолютно не помню не то что рефлексии по этому поводу у себя в то время, а чтобы я вообще думал об этом в каком-либо ключе. Само собой разумеющееся это как будто для меня было. Познание себя, грани сексуальности.
В 18 я начал натыкаться на группы Аля Госпожи и рабы, помню сказали мне подрочить в подъезде, я кое как заснял пару секунд, и убежал, на видео в итоге ничего не было видно. Но всё ещё рефлексии по этому поводу я не помню.
Ещё в 17 наверно появились фантазии от женского лица. В целом я всегда очень много фантазировал и проживал у себя в голове разные жизни за разные личности. В какой-то момент часть из них стали женскими, причем они могли комбинироваться ебанутыми путями. Одна и та же девушка воображаемая могла быть "мной" и фантазироваться в лесбийских страстях с моими подругами, фантазироваться в изнасилованиях и прочих садомазо приколах, фантазироваться в лесбийских отношениях с доминантной девушкой, фантазироваться моей сводной сестрой, с которой у нас роман, фантазироваться от своего лица, меня мужчины, что мы с этой девушкой влюблены.
В какой-то момент эти придуманные личности были настолько отравлены садомазо, что мне приходилось выкидывать из и придумывать новые, потому что я уже не мог проигрывать фантазии, где у нас с этой девушкой любовь, потому что у меня возникал диссонанс ебейший.
Но в целом, лет до 20-21 у меня всё ещё практически не было рефлексии на этот счёт. В 19 наверно уже появилась смутное ощущение, что что-то не так, но я не придавал этому значения. В 20-21 случился первый гомосексуальный опыт и в целом я стал часто посещать ресурсы подобных знакомств, списываться с кем-то, договариваться о встрече, но сливался. Бывало, я приезжал к метро и шел по написанному адресу, но в какой-то момент у меня начиналась истерика, я шатался в рандомных направлениях, не в силах взять себя пол контроль и просто уехать домой, мне нужно было выплеснуть свою тревожность движением, и только потом я мог отправляться домой. До 23 в общем оно не повторялось.
В 21 я начал взаимодействовать с интернет доминами, съездил на футфетиш сессию, открыл сайт бдсмпипл, и с этого года я отчётливо помню рефлексию и негативные ощущения от своих наклонностей. A, ещё я в 21 сходил к психологу на один сеанс с этими проблемами, и в 21 у меня появилась концепция манги, через которую я мог бы выразить свои страдания от садомазо и в целом обозреть этот феномен.
Так продолжалось года два, это была стадия неприятия и непонимания , почему я такой ,как мне избавится от этого.
Дальнейшие года не сильно отличаются от текущего положения дел, и я начал дневники вести в 23, так что можете почитать первый тред мой, только он пиздец нечитабельно написан.
Так вот, если смотреть на начало, меня никто не ломал, и насилия в моих фантазиях не особо присутствовало. Но моя личность в плане садомазо деградировала все эти годы и отправлялась .
И я был крайне благоприятной почвой для этого.
Я практически всегда не был удовлетворен социально, ни друзьями, ни тем более любовью, ни отношениями с семьёй. Хуевая и пограничная самооценка, про нормы с самореализацией и прочее прочее прочее.
От всего этого давящего на психику гнета хочется куда-то сбежать, а у меня с детства было, куда. Вот только этот способ делает тебе только хуже и добавляет новых проблем. Героином и то колоться наверно прикольнее, там хотя бы состояние кайфа подольше и меньше суетиться надо.
Я писал этот текст со вчерашнего дня, и я очень от него устал. Я подохуел от этой рецензии на свое садомазо путь, и мне надо эмоционально отдохнуть сейчас. Впрочем, как и физически. Всем спасибо за прочтение, на остальное отвечу позже.
Но вчера опять попал в капкан ощущения ненужности и одиночества. Которое к меня зачастую и приводил к садомазо. Я старался побороть, начало грызть оно ещё вечером на работе, я приехал домой, поел, попил чай, вроде заземлился, но оно все равно взялотвверх в итоге. Надо было всё-таки садиться и писать на бумаге, почему мне не нужно этого делать, а не ограничиваться прогоном тезисов в голове.
Ну все по классике, видео, чат знакомств, переписки, подрочил, все удалил, лучше не стало. Потом ночью жажда смотреть ротоеблю заставила снова открыть подобные видео и отстреляться второй раз.
Ещё мозг там заманчиво пытался меня наебать, обесценив мои тезисы против.
Да, то, что меня выебет в рот сомнительный мужик,никак не решает мою проблема одиночества и ненужности, оно блять не то что не решает,оно даже не компенсирует ее. Мне не становится легче, я потом либо просто чувствую себя разбито, либо ловлю истерику, нервные тики, тревожность и далее по списку. А если дохожу непосредственно до встречи с такими субъектами ирл, то это практически гарантировано вариант с истерикой и прочим в усиленной форме.
Когда ты голоден, ты можешь полноценно пообедать,та можешь пойти в Макдональдс и поесть жирного калорийного хрючева, с хуевой питательностью и ещё и не особо вкусного. А тут я даже в Макдональдс не иду, я блять иду на лесную полянку, набираю сомнительного вида грибов,ем их всырую и немытыми, давлюсь, абсолютно не наедаюсь, и через два часа блюю от отравления.
Меня ещё мозг так дебильно решил наебать. Ну да, это не помогает тебе от одиночества и чувства ненужности, но это же нравится тебе само по себе?)) тебе просто надо перестать пытаться компенсировать негативные ощущения способом садомазо, и начать просто получать удовольствие. Найди себе адекватного доминирующего парня постоянного и приезжай нассасывай ему.
ЕБАНАЯ ТВАРЬ КАК ЖЕ ОН ПИЗДИТ КОСМИЧЕСКИ ПИЗДИТ, НО СРАБОТАЛО ЖЕ ВЕДЬ
Не нравится не нравится нихуя мне это не нравится, если бы я мог просто расслабиться и получать удовольствие, я бы уже так давно и сделал и нашел бы себе постоянников и среди парней и женщин (ок, втрое под вопросом, там сложнее найти) . Но нет, мне хуево от этого, я не хочу не хочу.
И сосать фаллический предметы сами по себе может и приятно, ловим флэшбеки к тите матери, да, но сосать настоящие хуи нихуя не приятно. Они странные, упругие какие-то, моллюск как будто во рту у тебя, запах, растительностть, все это неприятно, я блять помню ощущение свои, нихуя это не приятно, приятно, что тебя используют только. А так я половину времени процесса всегда думал, бялтб ,что я здесь делаю, нахуя я этим занимаюсь. Сука я сейчас все это пишу и снова флешбэки от которых и хуево, но и которые скребут тебе в нутре и кричат "повтори" .Какая же дурка ебаная.
Ещё меня ощущение в сердце напрягают, буквально, а не ванильной метафорой.
Я даже не тренировался позавчера по сути , так, размялся, потянулся, помассировался, сделал подход обычных отжиманий, подход индусских и подход с рюкзаком отягощением.
Но опять пришлось потом в спешке кушать и лететь на велике. Первую половину работы вроде ничего, на кухне был один почти все время, делал заготовки и паралельно отдавал заказы, включил себе музычку, прогнал slowdive, radiohead, the cure, arctic monkeys, мега вайбик.
Но вторую половину заказов стало многовато, плюс поставки приносили надо было разбирать, а моя коллега узбечка нихуя мне не помогала и бегала курить или играла в пабг.
Я вообще блять заебался хуярить тут за всех. И вот эти социальные игры, скинь работу на другого, маневрируй, чтобы работа скидывалась равномерно, я ебал.
Я буду лучше молча один хуярить. В целом я бы не жаловался, если бы
А- был третий стул
Б- мои коллеги не ахуевали в край и приходили бы когда, много заказов нападало, а я ещё и паралельно что-то им что-то делаю.
А, ну ещё к нам прислали стажёра для другой точки, и теперь, я не могу дождаться 16 и получить стул, в дни, когда нас трое с утра (чего вообще не долго быть, я должен работать полные в выходные коллеги, и вечерние в ее рабочие дни,но тк все сделано через жопу, мы постоянно втроём тут тусуемся), но теперь блядь ещё приходит эта жиробасина, и стул освобождается за два часа до конца смены, где в последний час ты все равно уже начинаешь уборку делать и не посидишь .
Теперь добавьте к этому, что я итак на этой кухне больше всех хуярю и поймите, как к меня горит жопа.
А, ну ещё и еще выходных в е это дело, да. Причем у меня даже этого заявленного два полных два вечерних нет , Олин раз за месяц было две подряд вечерних, в остальные я в один этот вечерний лень впихивал тренировку и прочее, и потом три полных дня струячил.
В чем суть то, вот это вчерашнее помутнение, оно как раз было, когда я два дня до конца смены почти почти не мог посидеть и заебался в край.
И потом я ночью, паралельно своей борьбе с садомазо и ебашещей от этого тревожности, получаю опять покалывания и тяжесть в сердце и с утра тоже сегодня.
Бялтб я тут приступ сердечный словлю такими темпами.
Но я из кожи вон вылезу, но преодолею это садомазо обоссанное.
Да, оно не помогает мне компенсировать чувство одиночества. Но что важнее, проблемы блять надо не компенсировать, а решать, кучу говна посреди комнаты нельзя просто попшикать духами и оставить, придется убрать.
Есть уехавшая коллега, которая мне нравится, и которая дала добро на встретиться, когда будут выходные совпадать.
Есть интерне подружка, которая меня раздражала конечно скорее последние полмесяца и с которой мы стали гораздо меньше и холоднее общаться, но если она проявит желание пригнать ко мне, пускай прогоняет. Поиграем в романтику, может вот зажжётся искра.
Я правда понимаю уже, что в отношениях мы бы с ней сошлись, я блять не хочу опять принимать на себя волну загонов ментально проблемной девочки. Но против летней интрижки ничего не имею.
Если останусь у разбитого инцельского корыта с обеими, ну и ладно.
Найду кого-то в итоге. У меня не настолько неудачное ебало и свистящая фляга, про флягу тем более надо просто пиздеть поменьше, чем я привык, взаимодействуя с ментально проблемными девочками.
Лицо мое некрасивым делают в основном очень проблемная кожа и ебаные телескопы вместо очков.
Кожа мажется ухаживается, виду улучшения уже заметные, плюс я стал гораздо меньше всякого пищевого мусора есть. Буду дальше ухаживать и налаживать питание( ну питание я на самом деле не налаживаю, само по себе все происходит, я ем в разы меньше сладкого, просто потому что не хочу есть столько сладкого, как раньше, не тянет. Я чувствую, что организм противится постоянно на гарнир есть тесто/макароны/картошку. Организм сам просил периодически закинуть в него овощей/бульон/кашу/омлет/гречку и тд, и это классно. Улучшение планируется только за счёт того, что я вот вот начну жить отдельно, и соответственно буду закупаться и готовить себе полностью сам).
Как с деньгами будет свободен, возможно похожу у косметологу ещё на всякие чистки лица и прочие процедуры.
Телескопы на глазах, тоже, как будет свободнее с деньгами, я на линзы перейду и все.
А с решением этих двух пунктов я уже не то что не "уродец", а уже е даже и не "не особо симпатичный". Просто обычный, нормальный. Но зато других плюсов у меня навалом, и я блять больше не ебаный торбонос в хате с родителями, мне не будет стыдно про это говорить при знакомстве и умалчивать, у меня есть, куда позвать к себе, супер.
И да, решение проблемы одиночества не равняется решению проблемы садомазо.
Нельзя другим человеком заткнуть в себе дырку, нельзя впадать в потерянное состояние, когда человека не будет с тобой.
Я сто процентов пойду к психологу/терапевту, когда будет возможность, проблема только найти кого-то, кто разбирается в моем запросе.
Мне в принципе пофиг даже не эффективность его работы именно по отношению ко мне, лишь бы можно было попиздеть с кем-то, кто разбирается, кто может подкинуть литературу по теме. Работаем, братья!
>Я не понимаю, почему тебе так хочется приписать мне окр, в чем оно у меня заключается? В навязчивых мыслях? Какие у меня навязчивые мысли? Быть униженным и подчинённым? Ну ахренеть чужеродные мысли для мазохиста, да .
У тебя навязчивые мысли в том что тебе нелегко отогнать свои фантазии, в том что они причиняют тебе страдания.
>И знаете, в чем прикол. Я блять вообще не придавал этому значению и не задумывался, не было рефлексии. Вот я сделал свои извращения, подрочил, все. Я абсолютно не помню не то что рефлексии по этому поводу у себя в то время, а чтобы я вообще думал об этом в каком-либо ключе. Само собой разумеющееся это как будто для меня было. Познание себя, грани сексуальности.
Вот, это не навязчивые мысли были в юности.
>И вместо полового возбуждения ты испытываешь внутреннюю истому, сладость, от того, что кто-то берет над тобой контроль. Аутоагрессия чек
>где у нас с этой девушкой любовь,
У истинного саба(маза) не может быть таких желаний. То есть у тебя травма.
>Я практически всегда не был удовлетворен социально, ни друзьями, ни тем более любовью, ни отношениями с семьёй. Хуевая и пограничная самооценка, про нормы с самореализацией и прочее прочее прочее.
>Так вот, если смотреть на начало, меня никто не ломал, и насилия в моих фантазиях не особо присутствовало
Кек
>>791627
>От всего этого давящего на психику гнета хочется куда-то сбежать, а у меня с детства было, куда. Вот только этот способ делает тебе только хуже и добавляет новых проблем. Героином и то колоться наверно прикольнее, там хотя бы состояние кайфа подольше и меньше суетиться надо.
Чтд травматик с кптср вестимо
>Я подохуел от этой рецензии на свое садомазо путь, и мне надо эмоционально отдохнуть сейчас
Извини. Давай больше не будем это обсуждать. Жду жутких историй про дурку.
>Я сто процентов пойду к психологу/терапевту, когда будет возможность, проблема только найти кого-то, кто разбирается в моем запросе.
Тебе нужен тот кто работает с жертвами длительного сексуального насилия, жертвами похищений. У них картина в точь в точь как у тебя
ГДЕ-ТО СВЕРНУЛ НЕ ТУДА И ПУТЬ СТАЛ ЗАМЫСЛОВАТ
И ТЫ ХОДИШЬ КРУГАМИ ПОДБИРАЯ СЛОВА
ОСОЗНАВАЯ ВСЕ ИСПРАВИТЬ МОЖНО ЛИШЬ ВЕРНУВШИСЬ НАЗАД
>Чтд травматик с кптср вестимо
БЛЯТЬ БРАТИШКА СПАСИБО
Я загуглил кптср, по первой ссылке было небольшое введение и отрывок из книги.
Как же я ахуел, как же сложился пазл.
У меня в голове как доска детектива с заметками и линиями, которые соединяют все друг с другом, вот у меня такой же таймлайн моей жизни плюс блоки с моей рефлексией и догадками и теперь туда добавляются пара штрихов, и все складывается в единую цепочку.
Мне и хорошо от того, что я все понял, я узнал, в чем проблема, почему все так
Но и хуево капец от этой стены прошлого, обрушившейся на меня, пережить все заново,видеть, как кирпичик за кирпичиком складывалась эта ебанутая башня моей травмированности.
Я не мог считать себя травмированным, потому что все, что я реально мог воспринимать как травмирующее воздействие, происходило ,когда у меня уже кукуха начала отлетать.
Но в детстве, может, я не помню, может я не воспринимаю происходившее, как что-то заслуживающие внимание, а для мелкого меня оно таковым являлось, но если в детстве я получил почву, на которую потом у меня с подросткового возраста нон стопом ложилась всякая хуйня и разъебывала мою менталтную целостность, это максимально все объяснеет и делайте понятным.
Вы там совсем поохуевали, твари? Я уже писал в постах, как я хуй присяду, как всегда все сделаю, один заказы раздам и параллельно другие дела на кухне ещё, делаю фигнб всякую, на которую все забивают, чтобы что?
Чтобы когла начальству что-то нужно, они мило общались и ездили на тебе, а когда ты хочешь хотя бы два полных выходных подряд (при изначальном графике 2/2) и чтобы у тебя не пиздили деньги за ту же самую работу, то начинаются придирки и намеки на халтуру. Твари, коллег моих спросите, язык тут ни у кого не повернется сказать, что я тут не как проклятый все делаю пашу.
Блять да вот эта пизда со скринов даже пишет про сделать инвентаризацию и прочее мне, который два месяца работает, а не моим сменшикам по год + здесь. Потому что я самый ответственный человек блять на этой кухне и меньше всего хотчщий в ответ послать ее(до сегодня).
Про пекарню это вообще шиза ебаная, от того, что я выйду ещё на н-нон количество смен там стажироваться, я блять не смогу потом один отработал смену в пекарне(без косяков по крайней мере).
И никто блять из этих работников, который перевелся на две категории, не сможет, даже больше скажу, те, кто изначально пришел на пекарню и только в ней стажировался, если вы его по окончанию стажировки одного оставите работал смену-будет пиздец. Вы блять в принципе по одному не должны работать, чё за бред ебаный она несёт.
Во время моей стажировки на кухне, меня отправили посодчи в пекарню, потому что человек, который работал полтора месяца, остался один.
И все хуево у нее было, и на стену лезла она в тот день. В 2 часа ночи закончила в итоге все (ну там правда момент такой, что она сама по себе какая-то придурошная и хуже других к нее получается работать, блять мне вот эта коллега, которая мне нравится, рассказывала, как она пять часов соки давила. Я таким тоже занимался, на это уходило ну час, полтора🙂👍)
И ей напитки причем в этот день отключили, только хлеб отсекать надо было. Чёто нихуя она не справилась, но вот я, я должен быть готов в одиночку отработать смену пекарни, ахуенные истории.
А, ну и голосовые на 6.5 минут -это ебать уместно присылать, блять, ты мне кто? Если бы у меня девушка была с супер кайфовый милым голосом, я бы на нее и то набубнел, что ну ебать ты высрала на 6 минут бубнежа. А тут вон какая-то пизда бумажная важная непонятная.
Я частично послушал(первое заебался, второе жопа сгорела) в первом вон про пекарню бубнит, чё надо уметь и тд и почему нельзя мне аттестацию. А, ещё ахуенное заявление,что про ставку 330 час мне не могли сказать, это замороженная ставка была уже. Ну ебать да, придумал я это, голоса в голове сказали.
Во втором придирки, про сроки про уборку, остальное не дослушал. Ебать, она уверенна, что у нее ну вот именно ко МНЕ вопросы ? Сроки пиздеж полный, смотрю, проверяю, новое ставлю позади старого. Уборка чё там полностью не знаю , про полы только успел послушать. ПОЛЫ ВООБШЕ НЕ Я МОЮ БЛЯТЬ. толкто когда один оставался вечером работать два дня, тогда я мыл, но чето я сомневаюсь,что у нее претензии конкретно к этим двум дням, которые хуй когда были.
Ещё я это все скидывал подруге своей, она послушала ее гс И ТАМ НЕТ НИЧЕГО ПРО МОЙ ГРАФИК И ВЫХОДНЫЕ.
То есть высрать кучу своей хуйни, которую она в жопу может засунуть себе в принципе, это пожалуйста. А ответить на мои вопросы-хуй хуец.
Не, чуваки, это точно увольнение. Май дорабатываю и пишу заявление. И хуй я буду дорабатывать две недели, заявление на больничный напишу вместе с увольнением, липовую справку куплю. Ещё попрошу именно день в день в справке писать, как издёвку. Можно ещё причину какую-нибудь придурошную придумать, чтобы прям читалась издёвка.
Ну давайте, посмотрим, насколько вам "легче" станет работать, раз вы такие пидарасы ебаные, у которых только в одну сторону все работает . По словам моих коллег, они меня то долго искали и вдвоем чисто работали, давайте найдите теперь хоть кого-то вместо меня, я уже молчу про то, чтобы кого-то, кто также хорошо будет работать.
Коллегам тяжело конечно, жалко, но я не благотворительный фонд. Это не мои про нормы не моя ответственность, схуяли весь май нам не искали 4го работника? Ну вот ищите третьего теперь, пускай с этим ебется вот эта вот пизда со скринов, отдел кадров и прочие.
В принципе оно и к лучшему наверно. Изначально мне все равно не очень интересно разогревать собирать, хотелось именно готовит, вот думал, год поработаю для стажа, и в ресторан ухожу.
Потом, когда всякое говно начало вылезать и раскрываться, снизил срок до полугода,что вот , увольняться не буду сразу,буду при 2/2 совмещать искать, выходить на стажировку, если берут, тогда уже увольняюсь и переходу на другое место.
Ну сейчас они нахуй идут. Я вам не терпила ебаный, чтобы вы так со мной разговаривали. Устроюсь в Купер, залутаю рефералку с другом 70/30. Паралл буду искать поваром новое место. Надеюсь получится устроиться в ресторан или кафе, а не в общепит какой-то.
Помню смотрел вакансии, облизывался на 5-6 к ща смену, и что там я буду непосредственно готовить и меню интересное, а не полуфабрикаты разогреть плюс бургер салат собрать.
Ну вообще в шоколадницу/кофеманию какую-нибудь мне кажется без проблем возьмут. У них вон вообще без опыта в вакансиях пишут, что берут.
Ещё радует, что несмотря на испытанный стресс, меня не тянет въеьать пришедшую зарплату на лудку, и не тянет на садомазо.
Я вообще доволен, не на негативе, неделя, и не надо на эту странную кухню больше выходить, плюс луьану денег в купере, плюс уйду на место повара, которое больше будет устраивать. Одни плюсы
Итоги месяца (Апрель).
-Не делал ставки и иные формы лудки 4 месяца
-Не ел фастфуд
-Тренировался регулярно
-Поменял класс юнита с таскателя торбы на повара
-Рисовал (не регулярно уже в этом месяце увы)
-Долгов 9600 выплатил по аресту от альфа банка(ну как выплатил, просто из зарплаты спиздили, как только пришла), 3000 по кредитку Тинькова
-Отправил подарок интернет пассии, купил кофту сестре.
-получил что-то похожее на норм зарплату, 50500, потому что в сентябре я наработал на 60+, октябрь 40 с чем-то, а потом все, я даже за 40 не уходил со своим ебланством в доставке.
-Тренировался, гулял по лесам, покатался на велосипеде с приятелем по Измайлово.
Из неудовлетворительного:
-Моблу временами скачивал играл
-В доту Тоже ходил несколько раз, но по ощущениям рада в два минимум меньше, чем прошлые месяца.
-Смотрел видео по доте и трансляции турниров. Видео довольно мало, и по большей части нарезки тех же турниров, сами турниры чуть побольше, но все равно существенно меньше, чем раньше. Я бы и не сказал, что это для меня неудовлетворительно, как и некоторые другие пункты а этом списке, просто с первым списком перечисления положительного они как-то не вяжутся, так что пускай тусуются здесь.
-Садомазо ебаное
-На финансовый учёт забил с марта, желания вести его нет. Наверно как начну один жить, возобновлю, чтобы свои траты на продукты понимать.
По каждому пункту отдельно расписывать не буду, как в прошлых отчётах делал, потому что слишком поздно его пишу, у меня воспоминания и ощущения уже повымывались из головы.
Делаю буду исходные день постить стараться отбор создаю и алгоопыт тредик что вузовские занимаюсь начнется апреле чем полузабытые для в самомотивации каждый знания небольшой.
Ставку не сделал, потому что ставки на тотал минут карты в доте не везде даются, в бетбуме я ее могу ставить, потому что там аккаунт и паспортные данные привязаны к старому номеру, это решается через поддержку, но мне похуй, очевидно, и заниматься я этим не буду. В итоге я вышел на один икс Бет, и не стал пополнять, потому что, ну мне так похуй на эти 3-4 к,которык можно выиграть, и на 5, которые можно проебать, я просто лежал дома после работы в тотальном заебе и апатии, открыл стрим турнира по дотке, и мой накро мозг пытается тырнуть меня из состояни полутрупа дозой какого-нибудь говна. Но мне как будто 30-40 к надо хуярить сразу ставку было, а у меня и нет столько и вряд-ли бы рука дернулась столько вкинуть.
Но плохо, что несмотря на 5 месяцев без лудомании, я все равно в зоне риска. Впрочем, в зоне риска я буду всю жизнь, и это надо принять.
А с отсосом ну меня просто заблокировали после фотки. Ахуенно, жирный карлик будет меня блочить ещё, пошел нахуй.
Ну состояние реально полутрупное, сил и энергии нет нефига. Два вечерних подряд второй раз за месяц сейчас, я ни в лес не пошел, ни тренировался, ни подстричься не сходил, ни даже в доту нет сил пойти играть. Шилопопие высосано работой. Помню, как радовался, сколько сил, по сравнению с Яндексом, сколько всего делаю,лол. Ну при 2/2 у меня правда оставалось бы ещё куча энергии и сил, но последнюю треть месяца уже чувствуется мега заеб накопившийся.
Ничего, сейчас две вечерки легко пройдут, и потом просто 4 дня затерпеть ещё. Завтра уведомлю пизду бумажную, что увольняюсь, и буду писать заявление
.>>792770
Спасибо
Самый эмоционально негативный момент-это наверно наблюдать за пожилыми людьми, которых сбагрили родственники, чтобы освободить квартирку.
Со мной в палате лежал дед, который находился в больнице уже ГОД. ГОД БЛЯТЬ. Я за два месяца чуть с ума не сошел там, и мысли разъебать окно в коридоре лавочкой и сбежать были, и когда на встрече с мамой спрашивал, что там врач про выписку говорит, потому что мне он говорил, что вот щас, на следующей недели. Мама отвечает, что нет, ещё будут держать, не готовы выписать, и к меня таааакой упадок внутри происходит, слезы на глазах сами по себе выступают, руки опускаются. А ТУТ ЕБАНЫЙ ГОД ЧЕЛОВЕК СИДИТ.
А в чем прикол, ты не можешь выйти из дурки сам. По крайней мере там, где я лежал и в остром отделении. Либо семья забирает, либо социальный работник, ну а если семья у тебя есть и приезжает к тебе, но не забирает, то и зачем тебе социальный работник, не будут его приставлять. А родственникам похуй, квартирка освободилась, старого сбагрили, кайфуем.
У деда этого ещё судя по всему были проблемы с нервами. Не в плане, что тревожно ему или психует, именно в плане того, как сигнал они проводят. Потому что дубовый он был, деревянный. Он иногда падал с кровати, я его поднимал. Ну и там правда как будто окоченевшего поднимаешь. А самостоятельно он подняться не мог, потому что ну просто не сокращались у него не расслаблялись мышцы, они у него перманентно были супер напряжены.
И ходил он скованно, как Лего человечек, но у Лего человечка рука хотя бы полный круг может сделать, а у этого дедушки сомневаюсь.
Хороший дедочек был. Печеньем и конфетами меня угощал. Кровать он ещё идеально застилал, как знаете тик токи чувака, который там отпариватель наносит, пшикает чем то на подушку, и белье у него идеально ровно лежит, без единой складки.
Самое жуткое наверное ещё было, когда я в общей палате лежал (большая палата по середине коридора, у который должен кто-то из работников дежурить, по началу всех в нее закидывают), и сначала к нам привезли деда после инсульта, который днём дрых, а ночью начинал с ума сходить. Кричал, что мы все сгорим, что у нас пожар, срочно надо идти тушить, ходил по палате, брал чужие вещи,трогал спящих.
В одну ночь санитарки никак не могли его уложить, в какой-то момент он говорит "ещё тронешь-ебну". Его все равно пытаются уложить и увести от человека, которого он тыкает стоит, ну и он бьёт санитарку в живот. На него налетает вторая санитарка, бьёт ему подзатыльники, и тут второй волной влетает первая санитарка, которую ударили, и пробивает ебанутый чистейший фронт Кик НА КАБЛУКАХ БЛЯТЬ.
Я как бы в начале замеса вскочил помогать, но в итоге стою в ахуе и не понимаю, а кому тут помогать уже. В итоге санитарки укладывают деда на кровать и пакуют в смирительную рубашку.
Ещё дед, когда его уже перевели в другую палату, кровать через дверной проем пытался достать, который очевидно был слишком узок для этого. Стоял долбил об косяк кроватью. Ну я на место поставил кровать и усадил его.
Вторым человеком , отвечающим за звуковую атмосферу в палате, был Вася. Вася был щуплым и хилым, и не разговаривал, только мычал и орал. Но при этом он периодически кидался на людей. Как рассказывали, он здесь частый клиент, и в одно из прошлых посещений ему нос сломали в ответ на его выходки.
Был случай, когда я уже лежал не в общей палате, но в общей можно было поставить кровати вместе,и на их бортиках отжиматься как на брусьях, ради чего я туда и приперся. Сижу, отдыхаю между подходами, как вдруг Ваня бросается на уборщицу. Я делаю какой-то ебанутый соскок с кровати, что сразу преодолеваю 1/4 длины палаты, подбегаю к Ване и обхватываю его сзади, как ДиКаприо в Титанике. Гандон поцарапал меня ещё. Пришли его, успокоили в итоге. Даже спасибо никто не сказал, козлы, я вам санитар что ли внештатный.
А, ну трешово было, когда мне мужик, который постоянно кашлял и давился, сидя напротив меня за обедом выплюнул суп в лицо блять со своим кашлем ебанутым. Но это опять же , ничего такого, просто инцидент.
Буду частями постепенно отвечать, но вопросы годные, респект.
Блять а схуяли у меня в сексаче тогда бан, если я туда не писал даже давно, ещё и за щиьплстинг и системный обход бана, совсем ебанулись???
Да, я опять лезу в сомнительные знакомства, я не могу, как же ебет садомазо, я не знаю, что с этим делать
тг @bzm4567
Итак, рассказываю, что же произошло 30 числа.
Каким-то образом, ночной чат с мужиком продержался после того, как я кончил, не был удален и заблокирован. В течении дня особо не вспоминал про это, но под вечер стало пробивать и крутиться соответствующие картинки в голове, написал просил, встречаемся ли мы сегодня, получил утвердительный ответ, поехал после работы.
От мандража тревоги и порывов развернуться и поехать домой меня практически освободило то, что я был заебанный очень и продремал почти всю дорогу. До пункта назначения добрался без эксцессов в итоге.
Я зашёл в подъезд, где он должен был меня встретить, из лифта вышел какой-то бородач в бронике и инкассаторской одежде, за ним мой скуф. Я пиздец напрягся, думая, что возможно это темка с шантажоми вымогательством будет, переглянулись со скуфом, они вышли. Постоял в нерешительности, подождал, скуф вернулся один, выкинув мусор. Поздоровались зашли в лифт. Я уже там почувствовал, как от него воняет, а что будет, когда он будет прижимать мое лицо к мошонке и хлопать яйцами по носу, ммммм.
Первую половину действа мне в принципе все нравилось, у нас была разница в габаритах и возрасте, что добавляет чувство подчинения и подавления. Почти все мои партнёры по ротоебле были меньше меня, один был покрупнее, но пузан с совсем микрохуем и никнеймом Антон ласковый блять, как я доминациб должен чувствовать от человека с таким ником, и один был прям сильно крупнее и не в основном ща счёт пуза, но у него тоже мелкий был и он был дерганым шизом(буквально) , там вообще странные ощущения конечно были.
Плюс этот скуф ебал прям как мне нравится, я весь в слюнях был, пощёчины получаю, хуем по лицу обстучали, в моменте, у меня из носа уже тоже потекло. Но ко второй половине я и психически и физически подзаебался, не мог уже так активно принимать в свою ротовую полость, давиться быстро начинал, и по ощущением уже не получал удовольствие, а терпел и удовлетворял человека, потому что так надо.
Ну и ещё у меня от сосания в 69 челюсть начинала болеть после нескольких фрикций, плюс скуф начал лезть мне пальцем в очко. Я попросил так не делать, через какое-то время он снова начал, ну не внутрь уже, просто по окружности ануса водить. Я хуй знает, чем ему это было приятно, учитывая, что у меня анус волосатый небритый, но мне приятно не было. Ну видимо к аналу хотел склонить, хотя я говорил, что только на орал приезжаю. Насчёт него, когда я устал, мне уже в разы менее приятно было ощущать мошонку и лобок скуфа, в какой-то момент меня с вытянутым языком начали водить головой вверх вниз от яиц и по стволу члена, а там все в слюнях и соплях моих, в моменте на языке почувствовался явный привкус солёной субстанции, мммм.
Ну и в моменте пошел совсем кринж и содомия, когда я намекающе спросил про сколько время, потому что он нихуя не выглядел как человек, подходящий к оргазму, а я уже не вывозил его хуяку мусолить во рту. После этого он меня положил на кровать , повафлил в рот ещё, потом захотел пристроиться к анусу (БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВА МРАЩЬ ЕБАНАЯ ВООБЩЕ АХУЕЛ, блять, я реально как жертва себя вел парализованная, хули я не ушел после таких мувов, модно было и пизды ему дать было за такое, но про это дальше ещё распишу). Я ему сказал что не не, давай без таких приколов. В итоге, он начал имитировать половой акт, сношая меня то в живот, то между ногой и пахом, блять, это было так нелепо, как когда собака трахает твою ногу.
И ощущать на себе тушу противного толстого скуфа, чье пузо прилипает к тебе, он держит тебя в объятиях и дышит в шею... Блять, это отвратительно. Мне во время орала уже не очень хорошо становилось, а тут меня совсем унесло. Мне было так противно и... Страшно? Я не знаю, какими словами описать ощущения, я не боялся именно скуфа, но само состояние ... Я блядь себя буквально ощущал маленьким беззащитным ребенком и хотел зареветь. И жертвой ебаной я себя тоже ощущал, которая не может ничего сделать, вот просто ты заморожен и ты просто терпишь, когда все это закончится.
Это прям квинтэссенция моей невозможности вступать в социальные конфликты и их избегания. А может это и их первоисточник. Я не могу сказать, что мне не нравится, что я не хочу продолжать и что я хочу уйти, это вот просто не рассматривается мозгом моим, либо терпеть и ждать, пока закончится, либо "а может я ему вырублю/задушу и съебусь?". Вы понимаете, какая это дурка, мне легче рассматривать вариант, что я отпизжу ебушего меня скуфа, чем просто скажу нет и уйду от него.
Во время орала он периодически говорил "какая ты ахуенная шлюшка, какая хуесоска" ,что не очень прикольно ощущалось, но когла он меня ебал в ногу живот, он начал приставать "Ты моя шлюха? Скажи что ты моя шлюха?" А я там лежу уже в состоянии истерики и отчаяния, давлю из себя подтверждающую реплику.
Он кончил на лицо, я пошел мыться, в ванной тряся и хныкал. Какой бред, я, молодой Геракл, объективно мне этот скуф никакой угрозы нанести не может, я сам отдался в его руки и ощущал беспомощность сродни ребенку или девушки, которая в три раза меньше и слабее в 10 этого скуфа.
Ещё у него в ванной довольно удачное зеркало и свет,и когда я мылся перед действом, я напрягал перед ним мускулы, пофоткался полюбовался собой.
А когда я мылся после действа, я увидел в зеркале, что моя и без того проблемная кожа лица отреагировала на фейсфак ебейшим раздражением, и что у меня все лицо в покраснениях.
А, ещё забавная деталь, он походу с мамкой или кем-то таким живёт, и она была в квартире все это время.
Но знаете, как будто бы несмотря на все произошедшее, это был позитивный опыт(угу главное чтобы не ВИЧ позитивный)
Как будто то состояние жертвы и беспомощного ребенка помогло мне приблизиться к пониманию и разрешению проблемы.
Ну и плюс, в тот день я вернулся домой к трем часам ночи, проспал будильник в итоге, забил хуй и не поехал на работу, больничный взял, жаль только на три дня выписали, но я и жаловался на приеме на фигню всякую про живот, с таким надолго не отмазывают.
Три дня прошли просто ахуенно. В первый день я скатался в соседний город 20 минут больничный в платке оформил, потом дошел оттуда в лес, побродить полноценно не удалось, я попал пот ебанутейший ливень, весь промок,пришлось идти на электричку обратно. Вечером пошел играть с одноклассникам в теннис, опять все сеты всосал,но руки помнят в принципе, разыгрался.
На второй день съездил побоксировал поборолся с корешами. С одного раунда прям кайфанул, кость в кость от души помахались, с другими был скилл диф и в мою и не в мою сторону, не так интересно получалось. После этого проехал на метро, сходил пешком от Новослободской до Савеловской, зашёл купил по банке ежевичной и черничный медовухи (зря потратил 800р, и не в медовуху дело, норм она была, дорого только, просто не надо оно мне было, не получил особого удовольствия от распития, мне и так хорошо на душе было и физически.). Приехал домой, повтыкал финал турика по доте, уснул. Потом допивал вторую банку и немного порисовал.
На третий день очень душевно атмосферно погулял в лесу. Можете глянуть кстати, как по деревьям лажу (https://t.me/+Hix1rm_Gl4s3MWIy).
Я думал, что несколько дней проваляюсь в ауте, отсыпаясь и набирая сил, но в итоге такой поток энергии был, как же я соскучился по свежему воздуху и солнцу и по возможности погулять..
Я бы написал пост, как прошла неделя без порно, но на седьмой день произошел ментальный коллапс, а там уже и пошло садомазо и прочее.
1-2 день. Желание смотреть ротоеблю, блокирую эти мысли и гоню от себя. Дрочу на фантазии про секс со сборщицами с работы по два раза в день. Причем дрочу так,прям имитируя еблю,активно энергозатратно. Спасибо,что эрекция позволяла доделать дела до конца и получить разрядку. Обычно без садомазо с этим проблемы были первые несколько дней.
3-4, с мастурбацией так же, желания смотреть порно ослабло, начал чувствовать себя более радостным повседневно.
5 день. Динамика прошлых дней сохраняется, было дикое желание увидеть голую женщину.
6 день. Динамика прошлых дней. Зашёл на сайт проституток, в анкете было видео, где демонстрировали грудь и вагину, подрочил на это частично. Не то чтобы это хороший звоночек был, но за срыв не считаю,да и дело не в срывах и дроче на колличество дней, а в динамике и изменениях.
7 день. Съездил на собеседование, приехал домой, поел передохнул, скатался вечером в купере поработать.
Подзаебался как-то, дождь был, хлебнул снова работы доставщиком и мне не понравилось, поваром намного лучше быть.
Дни после увольнения проходили отлично, занимался разными активностями, делал дела, знакомился с людьми, но к этому дню все эти знакомства начали разваливаться, с кем-то я сам не хотел продолжать, кто-то мне переставал отвечать. На мои запросы погулять в одном месте вброшенные не в личку, а просто в интернет на всеобщее обозрение,тоже никто не откликнулся.
Я чувствовал все нарастающее чувство одиночество и брошенности, ненужности, снова.
В итоге оно раздавило меня я убежал в садомазо фантазии и контент, от чего меня ебнуло ещё сильнее. Стало невыносимо плохо , весь негативный опыт ожил и ошущался весь одновременно снова. Сильное желание причинить себе вред и ломать вещи вокруг.
Я начал кидать в публичные места интернета посты по типу "помогите", начал написывать людям из разных временных отрезков своей жизни.
Одной из таких оказалась подружка времён 17-19 лет моих. Я наверно не буду сейчас описывать всю историю взаимоотношений с ней, но она и ее подружка, это те два человека, на которых тогда сработал мой синдром спасателя на максимум. Возможно я не самовыпилился тогда только благодаря этому. Но в целом, мне самому тогда нужна была помощь, а я все свои силы выкидывал на помощь им, и в долгосрочной перспективе меня это очень сильно подъебнуло, особенно учитывая, что меня просто кинули в итоге)))
Диалог конечно выглядел всрато нереально
-Привет
-Привет
-Ты в Лобне?
-Ты кто?
-имянейм
-А, внезапного, как поживаешь?
-Мне очень плохо и нужно поговорить с кем-то, желательно вживую
-Я не в городе да и я бы не пошла сейчас никуда, небезопасно
Давай здесь поговорим, что случилось?
После этого я не стал отвечать. В целом конечно ничего такого с ее стороны не было и вполне рационально с ее стороны не идти ночью никуда, но блять.
А в 16 лет пиздец рационально было после ссоры с родителями уезжать в другой город к интернет знакомому, который в итоге не накурил напоил выебал. А после сказала что она теперь будет жить, и отпускал только в школу(а там блять ехать по несколько часов каждый день в каждую сторону). Она ещё пересралась тогда, что у нее симптомы гонореи, я ее возил ко врачу в какие-то ебеня на краю Москвы, чтобы ее приняли без родителей как несовершеннолетнюю(в первую поездку нас сбрили из-за этого). Ну и в целом я готов был приехать и пробить голову тому чуваку, но она убедила, что не надо и сама свалила оттуда. Я блять в итоге в дурку отъезал через пару недель, потому что я на момент, как узнал эти новости, уже в предсуицидальном состоянии был, и вместо поддержки и тд мне пришлось чужими проблемами загрузиться дополнительными переживаниями за человека и ездить решать его проьлемы.
Я понимаю, что это давно минувшие дни, когда все были юные незрелые глупые, и всем похуй уже на это. Но блять, если бы я был на ее месте, и мне написал такой чувак из прошло я явно в крайне хуевом состоянии, я бы наверно проявил больше внимания и инициативы.
На следующий день меня ещё не отпускало,я занимался оральной мастурбацией и попкой себя, потом нащитпостил на дваче и записывала кружки с голым собой и унижениями пустым аккаунтам в тг, которые откликнулись на этот щитплстинг и задавали мне реквесты. Потом более менее начал отходить, пришел в себя.
Дело вообще не в порно на самом деле, мне казалось, что у меня уже очень сильная зависимость, но после первых двух дней избегать его было довольно легко. Ну вообще учитывая специфику того,что я смотрю, мне довольно легко испытывать искреннюю ненависть к зрителям подобного, актерам режиссёрам продюсерам и тд. И на этой ненависти уйти в отказ.
Но опять же ,моментами меня переклинивает чувством одиночества и ненужности, а мой механизм убегания в подобные фантазии работает уже 17-18 лет , и разорвать его очень тяжело.
Да сука мне авто замена почему то некоторые глаголы исправляет на женскую форму.
НЕ СИСЯН Я ЧЕСТНО
>кружки с голым собой и унижениями пустым аккаунтам в тг
Достаточно одного заявления, чтоб ты присел на 10, если аккаунт будет ребенка.
Вообще, кажется, ты НАКРУЧИВАЕШЬ. Я тоже жёстко зависим, ну правда без селфхарма (по крайней мере следов особых стараюсь не оставлять, да и у меня больше игломания, к порезам равнодушен). Некоторое время торчал, комбо супер конечно, эйфоретики и жёсткий дрочь в чатиках.
Когда голову чем-то занимаешь, это все отходит, желание остаётся, но оно не преследует все время, хотя может у меня уже возраст и гармоны поменьше ебать стали.
Ура, новый квест в моем Лоре
А вообще если я изначально не писал с умыслом кинуть себя голым ребенку, то все, нет вины.
Тогда так за любые метиски можно посадить, тг перелепить на аккаунт ребенка и все, вы педофил
Именно так это и работает. Да даже взрослый может накатать заяву, но там, наверное, реального срока не будет, хотя кто знает, я кейсы только по педофила встречал.
В том числе неумышленный. Т.е. вот дцпшник умственно отсталый переписывался с девочкой 11 лет, он по развитию примерно такой же, играли в семейку, типа они коты, в какой-то момент он кинул ей рисунок кота с прифотошопленным хуеи - 10 лет строго. Это не единичный, в моём лагере таких письклрассылптелей человек 5 сидело на 500 человек. У одного было 200+ эпизодов кек, в социалке какой-то бабам дикпик свой рассылал, я хз были у него дети в списке или и без них свою 10 поймал.
>В том числе неумышленный.
Я ещё такой концепт в/на Ньюсаче читал — аккаунт полностью на взрослую персону — с регистрацией и SMS на взрослый возраст, взрослая фотография в профиле — фейк-не-фейк не знаю, но внешне совершеннолетний аккаунт. Ничег, казалось бы, не предвещало.
А de facto оказалось что распоряжался ребёнок, читал и писал. С рассылателя на очевидно взрослый аккаунт спросили по всей строгости как за рассылку ребёнку. Такие дела.
>>801500
>дцпшник умственно отсталый
Я всегда был уверен, что психушка таким грозит, а не тюрьма. А вот оно как.
Это странный кейс с ним, ходили слухи, что хату отжимали под шумок, он сирота и сестра тоже дцпешница. Ну и в тюрячке ему лучше, чем в интернате бы было.
У меня приятель крышей поехал - с мачете ходил рубил всех, вот его быстро в дурку перенаправили с СИЗО.
Саморотоебля с самозд пощёчинами
Вы не представляете, насколько мне плохо
Я минут 20 после рыдал в душевой кабинке, вот прям не плакал, а рыдал
_____
Хочется бросить работу поваром и уйти снова аутировать курьером. Чтобы запереться в коконе и ни с кем особо не контактировать. Без начальства, без коллектива.
Ну ещё хочется по дороге на электричку свернуть в лес и повеситься там.
...
У меня не будет своей семьи, потому что я извращенец с убитым ментальным состоянием, и мне кажется, что я правда долго не проживу, потому что сердце не выдержит с возрастом.
Я никогда не вернусь в подростковый и юношеский возраст и не смогу получить прогулки с друзьями, первую наивную любовь и прочее прочее. Я вырос без всего этого, взамен в меня просто плевали люди, с которыми сближался.
Я никогда не получу то отношение от родителей и сестры, которое мне нужно было как раз таки в том самом подростковом юношеском возрасте.
Я изгой блять, я не могу это изменить. Я устал. 9 лет мое нутро кричит от боли, я не знаю, сколько ещё можно это продолжать.
______
Доехал до пересадки с электрички на метро , просто сижу на платформе. Я не знаю, я не могу, я не хочу на кухню, мне нравилось в нормальном ментальном состоянии, но сейчас просто нет сил на нахождение в коллективе и на постоянную суету вокруг меня. Я снова поступлю как аутичный долбоеб и все брошу, как же обидно...
Заказы приходят. Сейчас поеду на родительскую квартиру тогда за коробом Яндекса (надеюсь, никто не выкинул его)
Планы такие:
Работаем 1/2 2/2 торбоносом
Ебашим рисование, чтобы не поехать кукухой и сублимировать одиночество и извращения
Ебашим кондитерку, потому что нравится, и чтобы не помереть торбоносом в итоге.
Буду продавать десертики со временем.
Построить свой дом.
Я живу несчастливо, но по крайней мере не скучно. Не знаю, может в какой-то момент я совсем отшельником в лес уйду жить.
Ты рисуешь както уж очень хуево, надо нормальный подход и т.п. Короче, забей пока не полегчает Купи краски, акрил бери, чтоб мозги не ебать и не бесило. Большие холсты делай, не надо дорогое что-то, на листы картона от коробок с помоек клеешь самые дешёвые льняные простыни и грунтуешь или даже без простыней. И ебашишь красками просто эмоции, иногда задумывая структуры своих перверсий, т.е. это все абстрактно должно быть, думаешь только о цвете и фактуре пятна. Ставишь холст к стене или на пол кладешь, вокруг клеёнку, чтоб не засрать все и ебашишь от души прям, не думая о результате особо, черную краску исключи вначале - с ней грязь одна будет. Можешь ножом краску кидать, шприцом, анусом. Музла ещё навали забористого.
Это перламутровые папулы (https://ru.wikipedia.org/wiki/Перламутровые_папулы), их не надо лечить, это не болезнь.
Дошел до ботанического сада, душевно погулял. Вернулся домой, хотел готовить пирог и порисовать, но в итоге поел, лег передохнуть, читал книжку, в процессе пробило на садомазо. Начал смотреть, но уснул в процессе, лол.
По пробуждению обнаружил, что на районе отключили электричество, что даже интернет мобильный не пахал. Сидел дрочил без ничего, пока не надоело с хуевой эрекцией возиться, валялся ничего не хотелось.
Начал все таки рисовать набросок , потом на велике поехал к родителям, сготовил карамельно яблочный пирог и немного сырников. Хорошо провел время с сестрой.
Но в течении всего дня садомазо мысли периодически витали вокруг меня, плюс представлял себя одной из придуманных мною девушек, у которых само собой ебать какое пристрастие к садомазо и биография из издевательств и унижений сплошных. Когда-то я просто представляю себя ею и получаю больше возбуждения и новые ветки для фантазии, когда-ьо мне просто интересно фантазировать жизнь как персонажу своему, когда-то мне так плохо, что я придумываю девушку с ебанутый травматичной биографией, чтобы перенести на нее груз со своей психики. Вообще все это формы дереализации.
Ну и чмом я себя полным ощущал еще вчера постоянно из-за того, что так работу бросил. Я так был доволен сначала что ушел из курьерки, потом что ушел с первого места работы на ресторанную кухню чтобы что, чтобы вот так бесславной вернуться к модели поведения инфантильного аутичного долбоеба?
Ладно, по крайней мере у меня есть план, куда я буду двигаться, а не просто торбоносить и думать, какой я неудачник. И теперь я не привязан к графику и могу выбираться в походы и в поездки в другие города (были бы деньги ещё на это)
Сегодня с утра в ванной, пока умывался на родительской квартире , включил вчерашнее видео, на котором уснул, а потом без интернета не мог посмотреть, подрочил, потом уже на своей квартире посмотрел со звуком и снова подрочил.
Забрал торбу и уехал к себе, по пути сделал подход 10 подтягиваний 10 брусья 10 подъем ног.
Дома подмел, чуть прибрался, залил раковину средством от засоров, чето не очень сработало. Поебланил, покушал, дорисовал набросок, еду торбоносить.
Нормально, мне понравилось, спокойно катаешься себе, никто не докапывает. Сейчас конечно погода хорошая была и ноги у меня свежие ещё, и работал я немного. После пары полноценных слотов уже не так радужно будет ощущаться, ну да ладно.
А ещё мне дед в плечо пизданул бялть.
Я его задел великом, ну так ,немного рулём и не на скорости,звонка нет блин, кричать не стал, думал втиснусь, ну этот долбоеб тоже развалился бляьь, не пройти не проехать.
Стою в азбуке, жду заказ. Заходит он с дочкой своей или хз кем, ну на тротуаре изначально он тоже с ней был.
Весь на взводе такой, на взводе такой, видно, что чето хочет, сейчас доебется.
Подходит ко мне, спрашивает, мой ли велик на входе стоит, говорю да. Он бьёт мне в плечо.
-Ты чё делаешь бля, чё ты руки распускаешь??
-А чё ты тогда толкнул меня и не остановился не извинился???
-Я извинился
Тут его дочь (предположительно)вступает
-Вы в следующий раз останавливайтесь
-Пусть он в следующий раз руки не распускает
-Пойдем выйдем, я тебя убью бля
Ну и уводит дочь его. Пиздец, долбоеб старый, сколько живёт,а как шпана какая-то.
Не понравилось, что я как терпила какой-то начал говорить в ответ, что я извинился, оправдываться Ка будто. Надо вместо этого в ответ агрессировать давить,что с какого хуя он культяаками своими тут машет.
Ну блять, у меня в целом проблемы с проявлением агрессии не к себе, а тут ещё ну не прям дед конечно, но старше моего батька явно, а моему батьку полтос уже . Чё мне, с дедом драться, не спортивно как-то. Хотя если человек старый гандон, то он в первую очередь гандон, а уже во вторую старый.
Ну да ладно, отпустили ситуацию, просто произошел вот такой прикол, бывает.
Ну вообще все не так плохо, просто негативное все вспоминается легче. Блять, ебаное садомазо разрушило мне жизнь. Постоянно в фантазиях и в просмотре порно подобного. Сегодня пока ещё не было, буду вести счёт дней и писать анализ дня по этому пункту.
Дело то не во влечении не в фетишизме, а в побеге от реальности , от самоощущения, в котором мне некомфортно .
Думаю, что к осени буду опять поваром устраиваться, потому что ну дно работа это, торбоносить, я понимаю ещё у себя на районе из дома вышел подоставлял, дома отдохнул ,подоставлял. Но из пердей своих таскаться с великом, либо таскать с собой дождевик и не гонять в шлепках шортах, либо попасть под внезапный дождь и промокнуть... Говно.
Вообще мне надо было просто затерпеть в тот день, когда я не вышел на работу, потом отошёл и нормально все было. А может и нет. Пара человек там реально тяжело для моей психики воспринимались, да и общая суматоха суета.
Но я к осени думаю снова буду поваром устраиваться, интересно в баре было бы попробовать.
Тетю на днях поднимал
Еду на велике на спуск, метрах в 15 пожилая тетя спотыкается падает, лежит. Я подъехал, за подмышки ее поднимаю, она верещит
Да вы меня так не поднимите!!
Я думаю, бля старая, я тебя сейчас обратно уроню, чё за неуважение к моим физическим способностям. Радуйся вон лови мгновения,когда ещё молодой атлет тебя такой потрогает
Мне ещё пришлось пальцы ей в пятку сувать, ботинок надеть ей помочь. Футфетиш плюс пажизм, я на такое не подписывался
В день 0 я много фантазировал о себе, как о 16 летней бедобашковый азиаточке с нимфоманией, которая переходит в школу и класс, где реальный я учился ( но в сюжете фантазий отсутствую), и начинаю предаваться извращениям с приятелем одноклассником, про которого писал уже в треде.
Собственно уснул я после марафона просмотра порно и подобных фантазий.
И в день 1 эти фантазии продолжали преследовать меня. Особенно по возвращению домой вечером, но я не подрочил на них, потому что сил не было банально да и эрекция не особо была.
Спасибо, ну я сюда особо не выкладывал ничего, вот +- удачные, как по мне
Вчерашние фантазии с утра продолжали витать в голове, но уже не так сильно, а эрекции нормальной по прежнему от них не было.
Залез в чат гей знакомств. Вообще это можно считать за одну категорию с порно, но бля, я просто не чисто для знакомств залез, а меня переклинило на то что вот, все равно я конченный, буду гей бдсм вебкамщиком/эскортником работать. Ну и обратно расклинило потом.
Поехал на родительскую квартиру, сестра обошлась со мной не очень приветливо, в моменте было желание пойти в ванной стоять на коленях и дрочить на садомазо фантазии, но этого не случается.
Поехал с приятелем погулять по лесопарку и полазить на деревьях.
Пока ехал в электричке, стало хуеов, и рой мыслей, какой я убогий и конченный чмошник, и рой садомазо фантазий, достал альбом и начал рисовать, погрузился в процесс ,стало легче, отпустило.
Ещё впервые смог порисовать в электричке, стеснялся всегда, даже если кругом никого.
На обратном пути сажусь в электричку, на другой стороне вагона сидят парень с девушкой, девушка сняла обувь и положила ноги на сиденье (твари, ненавижу таких свиней). У меня в голове, как я эти не пальцы с красным педикюром засовываю себе в рот и вылизываю ей стопы.
Снова достал альбом стал рисовать. Сначала напротив с краю сел чел, потом с моей стороны через одно сидение. Если бы они изначально сидели там, я бы наверное закринжевал рисовать, но я уже был в процессе, было похуй.
Потом, пока шел домой, стало опять хуево, ну, точнее сначала я поднимался по мосту и таращился но жопу тянки в обтягивающем платье, через которое было очень явно видно трусы. А потом уже шел в ворохе мыслей и загонов .
Ненавижу лето, все ходят полуголые святят телами, твари, я инцел, я не могу уже смотреть на это.
Такая каша в голове, и садомазо ебаное, и эти полуголые части тел мелькают кругом, и ощущение себя полнейшим чмом и уебишем со сломанной жизнью. Блять, причем ладно бы я реально был чмом и уебишем. Но это же не так, просто вот так сложилось, что мое ментальное состяоние не даёт мне жить полноценную социальную жизнь, и спустя несколько месяцев я ухожу в затворничество
аутирование и эскапизм в рисование.
На ночь ещё писал этот пост, дёрнуло зайти в сексач, прочитал пару постов чуваков, которые пишут, как они ищут послушную шлюшку и как будут унижать ее, с этого тоже возбудился.
Хотя очевидно этот дневник оттолкнет любого более менее вменяемого человека от каких либо взаимоотношений со мной.
Подрочил на фантазии о себе, как азиаточке нимфоманки, которая отозвалась на этот пост с сексача
1). Москва
2). М, 25
3). В поиске своего человека. Необходимо взаимное в моральном плане, и конечно же физическом, специфические извращение. Я тематик без фанатизма. Из предпочтений: грязный минет с заглотом целиком, обсосом яиц, плеванием, харканием, чем слюнявее тем лучше. Чем ты вульгарней себя ведёшь чем лучше, должна громко давиться членом. Жесткая ебля в горло, грубое обращение с головой и волосами. Шлёпать членом по лицу, размазывать им слюни по лицу, давать пощёчины, шлёпать грудь. У тебя должно быть понимание, что твой рот такая же дырка как и другие две. Твой ебальник а постели такая же дырка и пялить его буду так же как и пизду . необходимо смотерть на меня, не закрывая глаза, брать хуй рот обтягивая его, и самостоятельно ебать головой. Во время процесса будут периодические паузы на смачный,глубокий, мокрый и без тормозов римминг. Знаю и понимаю, что такое качество, поэтому с моей жопой ты будешь целоваться именно в засос, чавкать как голодная шмара, вылизывать очко изнутри. И что самое важное и основное, ты должна течь от этого как самая настоящая сука. Продолжим: в это же время будут моральные унижения ( и конечно же это матом с напоминанием кто ты в постели) фразы по типу, что ты грязная шлюха, развратная мразь, блядина и т.д. и это должно нравится и это абсолютно нормально ). Так же хочу игру с помадой, ты должна периодически красить губы, а я могу ей написать что нибудь непристойное на лице, обведу ей твое очко. Окончание на лицо, в анал, возможно сохраню спермак в стакане со слюнями для последующей игры, отличная смазка что бы ебать в очко. Естественно свободная смена дырок во время процесса. У меня член и анал будут бритые. Мы будем общаться как нормальные люди, но в плане постели ты в полном моем личном использовании
....
Я блять уже могу орально работать горлом, но те используется для этого не хуй из плоти или резины, а сподручные средства, я по итогу царапаю себе горло и начинаю харкаться кровью.
Физически ничего особо страшного в этом нет думаю, но психологически мне не по себе становится, как будто я новое дно пробиваю, хотя казалось, куда ещё то.
Мне хуево, мне хуево, я и так с утра бесоебюсь, не могу найти себе места, нервные тики, конечности трясутся , хочется выть кричать , кинуть кружку чая в руке в стену и всадить себе осколки в предплечье. Кусаю себя, бью. А после этого эпизода совсем плохо себя почувствовал.
Я блять не успею научиться рисовать на нужном уровне и начать хотя бы компенсировать свои страдания, выражая из художественно, потому что я ебну себя быстрее такими темпами.
Да и мне не особо что-то даст то, что я смогу нарисовать все то, что есть в голове. Ну здорово, да , но это не изменит мою жизнь, не повлияет на самочувствие. Все напросно, все обречено.
Я нахуй не виноват, я старался, я боролся, но что мне с этим делать ? Это не поменять, я бракованный элемент общества, я не продолжу свой род, мне остается толкто доживать, в перерывах между отлетами кукухи занимаясь вещами, которые мне интересны и радуют.
И конченным убогим и далее по списку уюимею право называть себя только я сам(неудачником со стороны других вполне объективно будет).
Я не делал зла другим людям за исключением редких эпизодов мелких пакостей, не святой я да, но сам по себе я считаю я человек с открытым сердцем, отзывчивый, по своему добрый.
Я спас женщину от изнасилования, я возил подругу к гинекологу/венеролога, когда ее изнасиловали и она боялась, что у нее гонорея, и в целом я с ментально проблемными девочками возился очень много и убил на это уйму сил, хотя сам был в полу критическом состоянии. Я некоторое время ездил в приют для собак привозил корм и выгуливал песиков, относился с вниманием и заботой к своим близким, делал подарки, которые не просто что-то купил подарил, а там было личное отношение, учитывались желания интересы локальные приколы и тд, была вложена душа. Пару раз донатил благотворительным организациям, пусть и смешные суммы, человек с ебаное психостены, где меня недавно забанили пермачом, кидал несколько раз деньги на еду. Поставил на ноги бабушку после третьего инсульта, занимаясь с ней ЛФК и массажем, хотя врачи говорили , все, лежачая уже (ну вы побольше этих пидорасов слушайте). ЧТОБЫ ОНА ЧЕРЕЗ ГОД У ТЕТИ НОЧЬЮ ПОШОА В ТУАЛЕТ УПАЛА СЛОМАЛА НОГУ И СТАЛА ЛЕЖАЧЕЙ, А ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА СОАСЕС ПОМЕРЛА ААААА АЗАХАЗА ААААА Я НЕНАВИЖУ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ЭТО ПРОСТО ЕБАНАЯ КЛОУНАДА. Когда я только поступил в универ первый свой, перед нами выступали разные студенческие организации, одна из них занималась кормлением бездомных. Я хотел записаться к ним, должен был прийти на встречу в кафе, но через окно я никого не увидел знакомого, а заходить в кафе спрашивать искать мне было стрёмно и я уехал домой просто... Поднять сумки помочь ,поднять человека, разнять школьников дерущихся, помогал отзывался...
Это не то чтобы выдающееся, не то чтобы много для мира, но как говорится ,это немного, но это честная работа . И все это когда мне самому пиздец как нужна была помощь.
Разве вы можете назвать меня после этого плохим человеком конченным и тд
Я не виноват, я не виноват что со мной происходит такое, я это не выбирал, просто рандом жизни дал мне такой набор карт, у кого-то он ещё хуже, у кого-то лучше, но я правда очень устал от этого.
Что можно ещё с этим сделать? Пойти к психологу?
Это не волшебная таблетка, и я примерно понимая как это все работает. Я был в состоянии, которое позволяло выправлять мне жизнь с того момента, как стал работать поваром, жизнь налаживалась ,была Вера, что я смогу гармонично находиться на нормальной работе и взаимодействовать с людьми. Но эпизоды разъеба моего ментального состояния начали донимать вновь, и в какой-то момент я уже перестал выдерживать, вновь уйдя в себя и вернувшись к ощущению безнад.ежности.
Я уже не верю и не знаю, что мне может помочь. Остаётся только жить дальше и пытаться находить счастье в перерывах от ментальной агонии в простых житейских мелочах.
НО. .
Я БЫ МОГ ЖИТЬ ПО ДРУГОМУ, ЕСЛИ БЫ ХОТЬ ОДИН ЧЕЛОВЕК, ХОТЬ КТО-ТО ПОНЯЛ МЕНЯ.
(с вагиной и миловидной внешность и относительно в одном возрастном диапазоне ,ага)
Чем колеса в моей ситуации отличаются от набухаться до бессознания/накуриться? Они просто снимут реактивное состояние, и я скорее всего ничего с собой не сделаю под ними. Но это еьучее состояние овоща, которое никуда не ведёт, не решит проблемы. У меня был опыт колес, бля, лучше мучаться и бороться с желанием ебнуть себя, чем так. Чем полгода прожить в анабиозе, словно их и не было, просто скипнул этот промежуток жизни.
Таблетки для башки это говно для гоев как по мне, за исключением случаев, когда они снимаю всякую шизосимптоматику галлонов бреда, острые аффективные состояния когда человек угрозу для себя и окружающих представляет. Но в остальном, для меня это выглядит как лил пип упоротый ксаноксом, только легально и цивильно.
Ну, вкатился бы тогда уже в садомазо с вебкамом и возможно эскортом, хули терять-то. У тебя беды с башкой, конечно, явно сильнее, но я как бы от садомазо кайфую, а ты вон страдаешь похоже, не понимаю, хули ты его так форсишь, если тебе не по приколу.
Основное произошедшее я уже описал в постах выше, не буду повторяться. Как будто просто посмотреть и подрочить на порно нанесло бы мне меньше урона .
Но 1- одно другое не исключает, я вполне мог начать с порно, а потом перейти к интерактиву с собой. 2-не хочу я больше смотреть, как кого-то мучают издеваются и тд. Даже если по их согласию, даже если дело не толкто в деньгах, а им нравится такое.
Да и в каком-нибудь facial abuse всраткам латинкам с кривыми зубами в большинстве своем явно не по приколу в блевоте купаться и тд, просто в Бразилии ебанйл и прочих странах очевидно хуево все с благополучием.
С утра как проснулся, в голове был образ какой-то мулатки и сцены еблей с ней. Ну не непосредственно мной, а просто нпс порнушными.
Пока писал отчёт за день 2 словил повышение либидо, зашёл в гей чат, вкинул, что ищу миловидного куна дать в рот.
Зачем почему... Тип меня в активе гомосекство вообще не привлекает, пару раз, когда я приезжал как пассив, мне могли в процессе начать сосать без спроса, было пиздец кринжово.
Вообще не понятно, куда все время дня прошло, видосы и доту сегодня не смотрел, только одну серию аниме глянул. Ну на садомазо и раздупление с утра тупняк в телефоне много ушло, потом рисовал весь день с перерывами на скроллинг интернета. Сготовил гороховую похлёбку и обжаренной докторской колбасы кубиком туда кинул. Выглядит конечно как полнейшее хрючево, но вполне себе вкусно. Как дорисовал, пожарил котлет, кинул одну коту, остальные забрал с собой и попиздовал 5км отратноина свою квартиру с родительской.
В принципе, несмотря на все произошедшее говно, мне понравился день.
Не идёт у меня как-то совсем в Яндексе. И физически заеб, и моменты всякие бесящие, заебало.
Ещё есть желание устроить себе квест работа без выходных, пока не избавлюсь от долгов. Я не уверен, что это хорошая идея и оно стоит того ,но мысли такие есть.
Приехал домой, валяюсь, ниче не хочется... Надо гири потягать эх
Плюс налоговой бате и пошлины приставов.
Как же я кайфанул с этого рисунка, не зря скуф выебал
Не продал я в итоге самокат.
Оставил заявку в скупке, созвонился списался с менеджером. Сказал до 12к купят. Поехал к ним в скупку, полчаса почти на самокате от. Дегунино до Бабушкинской.
Приехал, там какой-то быдлан майонезный неприятный сидит. Я уже по началу разговора понял, что нихуя 12 не дадут , будут прогревать сейчас и занижать цену, хотя куда уже казалось бы. А в итоге оказалась, что к меня резина на одном из колес стёрлась очень сильно в одном месте, ну и он говорит все, пизда колесу, не нужен такой.
Ну да, вы же инвалиды ебаные, только можете товар купить, который сразу в салон поставить продавать, ни заменить деталь ни продать компонентами не можете. Я поэтому хотел скупку, которая именно на технике специализируется найти, но чето не вышло.
Поехал обратно злой расстроенный подавленный, ещё и дождь гроза начались.
Приехал к родителям, батя дал 600 наликом. Ещё больше задизморалился с того, да сколько можно у отца деньги брать, какая я обуза никчемыш и тд.
Потопал к себе домой. По пути сделал подход подтягиваний, подход на брусьях. Потом дёрнуло свернуть с моего основного пути и пройтись между частных домов и полем, посмотрел на козочек и на красивое розовое небо, пошароебился между деревьев, залез на берёзу.
Не знаю, что по высоте, я в кадр в итоге перестал влазить на видео. Ну как будто либо это самое высокое, либо на одном уровне +- с прошлым самым высоким. Но по сложности это самое заебное дерево было. Мои руки ломало после того, как слез,как будто небесный свод вместо Атланта держал, даже телефон поднять и обувь надеть было тяжело .
Но я был очень доволен, негативные ощущения ушли, окей, не купили и не купили, подожду сутки, как пройдет бан в Яндексе, и неделю поработаю полноценно, а не как до этого. Восстановлю паспорт, пока он восстанавливается, ещё поработаю, там уже и долг альфа банку закроется .
Попробую пешком поработать, а то заебало меня с великом париться, чтобы не унесло за три пизды от электрички и потом час не пришлось крутить педали. Звучит конечно бредово, зачем работать пешком, если можно на вело. Но не знаю, не идёт оно у меня как-то, заебы постоянно.
Потом на склад можно будет пойти. Если это окажется нормальной работой, то вообще отлично же, можно будет ебнуть долги, а потом работать пару месяцев и на пару месяцев сваливать в другие города путешествовать, в походы, в марафоны рисования и тд.
Я могу жить очень интересно увлекательно и с приключениями, творить на бумаге и на кухне вместе с этим, да и в плане отношений с людьми я уже отошёл и не испытываю такой безнадёжности,нормально все будет, с кем-нибудь да сойдусь.
Единственное но, что такой образ жизни не то чтобы ведёт меня к спокойно старости, но блять, кто вообще сказал, что я до неё доживу, 2-накопления я делать буду, а не бездумно все проматывать, 3-десерты я все так же собираюсь осваивать и реализовывать кондитерскую красоту из своей головы, вот, буду дедком с красивыми тортиками, произведениями искусства, это и будет обеспечивать, 4- ну Ка кбы не мерзко это было упоминать, но в плане наследства имущества у меня неплохо все тоже будет, с голой жопой не останусь.
Вчера потренировался с гирей, сготовил шоколадные кексики, нарисовал рисунок, читал берсерка. День был хороший, мне все понравилось. Единственное, хотелось мяса очень .. и рисовать я заебался, спина голова глаза.. я причем этот сраный темный фон как будто дольше рисовал, чем все остальное, что есть на рисунке. Но я просто не мог оторваться и пойти на прогулку. Одно дело, когда дома на что-то прерываешься, есть ощущение ,что вот, рисунок близко, ты не бросил, сейчас вернёшься, а если из дома уходить, нет такого уже. А бросать не хочется, хочется закончить, довести до конца дело.
С штриховкой фона я там вообще ебанулся уже, мне физически хуево, плавит уже всего, но все время говорю себе, ну вот ещё кусочек заполнить, вот тут ещё , ну вот уже немного осталось закончу уже.
Но оно стоило того, мне так помогает рисование, растворяюсь в нем, ухожу с головой. Я обязан научиться рисовать и реализовать свою мангу.. ну вы не представляете , какой это разъеб будет.
Сейчас съел два кекса и 4 яйца варёных, побрился, еду работать. Не сдается друзья, не отчаиваемся, все будет хорошо.
Ну как бы представьте, в полноценном походном костюме со снарягой лезть через водные переправы, ночевать в лесу, забираться в горы, поехать в Тайгу...разве это не чудесно...
>-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
Как же я тебя понимаю... Только мне уже 27, и я частично принял себя частично переборол. Гомо-опыта у меня к счастью не было, но все твои садомазонаклонности я прекрасно понимаю.
Лет с 13 мечтал о каком-то насилии, при этом девушки всегда тоже нравились, листву с девушкой сбросил в 18, с тех пор было 9 партнерш и 3 долгих отношений. Лет с 18 до 23 был худым и смазливым, и постоянно зависал на гей-форумах, чатах, списывался договаривался, но так и не приезжал. Делал фото без лица и отправлял их мужикам, пару раз почти готов был приехать, а один раз даже ехал, но погуляв по улице остановил себя. Так что кроме огурца в моей жопе никто не побывал))
В целом считаю я победил в этой схватке, т.к уже примерно года полтора не сижу на таких форумах, не создаю анкеты и лишь иногда лениво дрочу на гей-порн. Принял свою бисексуальность, и перестал беспокоиться из-за этого. При этом повезло что девушки всегда привлекали и есть возможность сконцентрировать внимание на них.
Мне кажется сейчас немного отпустило, еще потому что повзрослел, либидо слегка снизилось, появились залысины, поднабрал 10кг массы, борода стала расти как не в себя и в целом стал больше похож на мужика, чем на твинка. Теперь уже сложно представить себя в такой роли, поэтому я уже даже в фантазиях либо перемещаюсь в себя 18-тилетнего либо представляю себя на месте другого парня.
Но вот то что я удержался несколько лет назад, это считаю за достижение. Помогло то что я тот еще трясунчик, боялся заразиться вич и другими зппп, то что на камеру снимут и выложат в интернет, а также много чего еще. А также в целом то что у меня всю жизнь были определенные цели которых хочу достичь.
Кстати садо наклонности проявились в отношениях с девушками. Всегда любил жесткий секс, при этом выбирал специально хрупких, худых и миниатюрных. Такой вот реверс получается. Я делал с ними все что мечтал чтобы сделали со мной.
Читал про садомазохизм, и это часто умещается в одном человеке.
Еще когда сидел на гей-формах, некоторые граждане писали в одном стиле, поэтому можно было сразу узнать определенного пользователя. Так вот самое забавное было, что один и тот же чел писал в объявлениях какой он лютый садист и 100% акт, а через 2 года встречались его же объявления о том какая он сучка и пассивка
Причем как-то глупо и очень рандомно. Под новостью на форуме о доте увидел комментарий, у комментатора довольно эстетичная женская жопа на аватарке, зашёл в профиль его, там узнал имя обладательницы жопы.
Это косплеерша оказалась, захотел посмотреть фотки с бусти ее, посмотрел. Прям обнаженки не было, в белье толкто и тд. Ну прикольно красиво, оставил вкладку с мыслью, что можно будет порисовать потом с фоток.
На следующий день открываю браузер, у меня соответственно страница с ее фотками предстает, ну я и начал переходить на "сливы" других девушек. Вышел на Гилтикус, лол, там было видео с минетом. Ну и после этого мне снесло уже все и я полез смотреть ротоеблю.
Блять, как же мне хуево стало после этих двух моих набросов на порно.
Не из-за самого факта срыва. Но, кто бы мог подумать, когда ты перестаешь постоянно смотреть, как кого-то насилуют и над кем-то издеваются, твоя психика испытывает облегчение.
И тут, когда я снова такого насмотрелся, меня так бесоебить стало. Валялся на кровати, скалил зубы дёргал головой как солевой от мимических тиков.
Потом уже спустя время рисовал, затекло все, стал делать растяжку, отжимания и тд и резко на меня нахлынуло тоже ощущение мерзости, отчаяния, на полу валялся катался скулил.
Блять, девушка, у нее ляхи страшные, не по форме, хотя тут на любителя, но кожа, во-первых, у нее растяжки, во-вторых цвет кожи, какой-то багряный вперемешку с фиолетовым,это так стрёмно выглядит. Ее ебут в рот, у нее какая-то жижи слюнявая из рта вытекает вылетает, непонятно что это, либо её заранее наполнили ею, либо это блевотины, просто блеать ей несём и выходит тупо вода, потом ее ебут в жопу и макают в миску того, чем она наблевала. Вот я пишу это и думаю, какой пиздец, но вместе с тем и хочется заново посмотреть это видео.
Положительный эффект без порно явно был. Через несколько дней уже намного меньше садомазо мыслей в голове, девкой перестаешь себя фантазировать постоянно. Может это совпадение конечно просто по большей части, но буду продолжать заново в любом случае.
>Мне кажется сейчас немного отпустило, еще потому что повзрослел, либидо слегка снизилось, появились залысины, поднабрал 10кг массы, борода стала расти как не в себя и в целом стал больше похож на мужика, чем на твинка.
Есть такое. У меня из-за этого фемдом наклонности почти не проявляются, потому что как какой-то кринж ощущается уже. Да и про мужиков тоже во многом. Половина партнёров были меньше меня, хотя я среднего роста и веса, а тех, кто крупнее, я бы при желании все равно разъебал.
Но вот из-за этого у меня фантазии, где я девка в основном теперь, что не сказать, что лучше
.>>803776
>Кстати садо наклонности проявились в отношениях с девушками. Всегда любил жесткий секс, при этом выбирал специально хрупких, худых и миниатюрных. Такой вот реверс получается. Я делал с ними все что мечтал чтобы сделали со мной.
>Читал про садомазохизм, и это часто умещается в одном человеке
Такого не замечал за собой, мне наоборот, всегда было страшно, что мои слабые садо проявления разовьются до такой же степени, что и Мазо и это пиздец будет какой-то.
Но и в целом те немногое доминирующие штуки, которые меня привлекает, мне как будто комфортно только с рандом тяг на один раз или проститутками делать, но не с девушкой ,к которой у меня любовь.
Со вчерашнего дня перед засыпанием осталась картинка в голове, что я юная азиаточка, которая стоит перед скуфов на коленях, получает пощёчины, и скуф говорил брать хуй в рот.
Засела в голове эта сцена и она ща сегодня меня уже просто доебала. Крутится и крутится . Я как будто уже бы пару раз сорвался и подрочил, загуглив похожее видео по содержанию, но что-то отвлекало/мешало в моменте, и этого не происходило.
Блять да отъебись ты от меня, я не хочу я не хочу этого.
Иду в лес гулять, потом топать домой 5 км. Дома без хуйни надо порисовать спокойно и утром наконец-то поехать на работу (блок в Яндексе на неделю был). Заебался уже как днарь без денег сидеть ниче не делать.
Смотрел чаты грузчиков с подработкой, везде пишут, паспорт на КПП, фото паспорта в ос при отклике, пара объявлений было без этого, ну точнее в самом объявлении не указывалось, а нужен ли будет паспорт или нет, уточнить ещё надо было.
В них меня просто заигнорили или набор уже закрыт был.
Вспомнил ещё, что курьером когда не в Яндекс и тд устраивался, там вообще все удаленно было, и можно было просто фотку паспорта скинуть соответственно, а они у меня есть.
Ну меня там тоже заигнорили пидорасы после того,как выписку из трудовой прислал(нахуй им вообще она нужна, если они как самозанятогл оформляют). Пульс там по условиям фигня, один раз в месяц выплата, а не раз в неделю, как обычно в таких конторах.
-Подстричься
-Погасить долг Альфе
-Вернуть отцу 15 к
-Устроиться на склад вб
-Пойти на занятия рисованием
-Сгонять поиграть в баскетбол с товарищами
Ты не забыл про мои вопросы. Если ты покончишь с собой, то я так и не узнаю все грани дурки
Не забыл, я просто думал ты не следишь уже.
Ну и плюс сейчас посты о текущей обстановки не особо пишутся, нет сил, энтузиазма. А тут ещё за прошлое отписываться... Но я займусь этим
.>>806084
У тебя очень содержательное существование, раз ты такой хуйней в чужом треде страдаешь
Давно мог неделю затерпеть в Яндексе и решить свои дела, но нет.
Я ною, что мне тяжело, а платят за это копейки, и в итоге работаю пару дней за нелелю только, и то неполных. И зарабатываю только на еду и проезд.
Занял у друга 3500. Сходил в отдел полиции у себя на районе. В нем вообще никого не было, кроме какого-то чаепития пенсионеров. Сказали, что это мне участкового надо наверное, он завтра с пяти принимает только. Ок, поехал к родителям и зашёл в отдел у них на районе, там сказали, что надо в МФЦ. Доехал до МФЦ, оттуда отправили в Отдел по вопросам миграции МВД, который в другом конце города и с каких-то хуев не работает по понедельникам. Переночевал у родителей, поехал во вторник в это отделение, запись через автомат по талонам, да блять , онлайн это сделать конечно нельзя , давай ты припизлуешь к нам просто так, тупо чтобы записаться, народа куча, чурок полно, запись через несколько дней только, в автомате все тоже пиздец неудобно, график отделения тоже ебаный, по шесть часов работают, пахари. Но вот зато 30 к налогов заплати, за то, чтобы пользоваться вот этим говном, где все через жопу, спасибо. В итоге проебал я свою запись, пока ее ждал, Уде промотал деньги, и не поехал. Теперь вот надо друг отдать и на паспорт копить опять.
Но перед тем, как я приехал в отделение, я был у родителей, с сестрой. Сестра итак смотрела как на говно и выражала свое недовольство моим пребыванием, ну извините, ваше высочество, что не дают вам побыть одной дома все пять дней в неделю, поэтому не лез к ней особо, не докапывал.
Но вот в моменте стоит она на кухне готовит, я пришел заготовку для драников подготовить, пока плита занята, надо было помыть что-то в раковине, а она стоит так, что половину места у раковины закрывает, а полубоком неудобно стоять мне мыть . Прошу ее подвинуться, она специально встаёт так, чтобы ещё больше закрыть место у раковине, несколо раз спокойно попросил, в итоге беру ее захватом за спиной и переставляю просто. Она взбесилась все, вырывается, бить начала. Я не поворачиваясь к ней отпинываюсь, просто чтоб отъебалась от меня. Пару раз не глядя лягнул ногой, потом уже развернулся говорю, что тресну сейчас, если не прекратит.
Потом словесная перепалка была. Это только с тобой так себя веду, дебилтные, не может не приезжать и тд.
Обидно очень было, итак не лучший период сейяач, чувствую себя чужеродно везде, замыкаюсь в себе, аутирую шизею, а этот случай услил все только.
И постоянно она так, как к собаке. В 20 лет, когда родителей не мог переваривать, свалил к бабушке жить. Приезжал утром в рань на велике зимой, чтобы поздравить сестру подарок подарить. И я ещё блять после этого к психиатру должен был пойти направление в дурку получить, потому что ну не выдерживал я, очень хуево было.
Купил плюшевое авокадо, которое она хотела, мармелада взял на развес пакет. Хотел поесть, приехал натощак же ещё и 5км зимой педали открутил. Пельмени были домашние , хотел сварить, она стала орать истерить, что это на вечер им.
Блять если че мы не в нищете какой-то жили, чтобы у нее был мотив мол, есть нечего убоет, и пельменей там тоже достаточно было, чтобы я тоже мог поесть.
Очень приятно было, да. Когда сестра ушла в школу, я дверь шкафа отхуячил и ещё пару вещей переломал, что под руку попались.
Я ещё как раз накануне вспоминал, как чел под окнами нашего дома женщину пытался изнасиловать, как меня после этого пиздец параноило, что он захочет мне отомстить за то, что я ему помешал и отпиздил. Он видел в ту ночь мою мать, а он живёт в соседнем доме. Если просто периодически по району ходить, то можно определить, что у меня сестра есть. Блять как же меня трясло и параноило тогда . Спасибо, сестра сраная, за такое отношение. Я ей на ДР хотел айфон в следующем году дарить, торт супер красивый сделать ,сейчас ничего не хочу. Пока не извинится не хочу вообще с ней взаимодействовать, а она не извинится. Она мне ни приятного аппетита ни будь здоров, ни по имени не называет, хотя с родителями это в чё делает ,пусть и через раз.
Она вообще не понимает, насколько ей легче живётся, на нее если мать голос повышает иногда, у нее реакция типо "Эммм, кринж" потому что ну не сталкивалась она практически с наказаниями и тд. И уж тем более ей мать не плевала в лицо и не кричала, что она чмо, не разбивала губу тебе, не выбивала стекло в двери с ноги , когда держишь дверь, чтобы она не зашла тебя пиздить. А у меня блять до сих пор внутри как будто начинает сжиматься что-то, когда я ее ор слышу.
Нормис она, живёт себе не тужит. Тиктоки посмотреть, погулять сходил, мальчик чтобы внимание обратил, больше ниче не надо.
Ок, у нее были проблемы с замкнутостью и стеснительностью. Она в первом классе за дверью у туалета стояла одна, всех боялась стеснялась, смотрела как капли по окну бегут. Но с возрастом норм в е стало, причем не через самопреодоление какое-то, просто тянулись к ней, болтали вовлекали, и привыкала она постепенно тоже втягивалась.
И финансово вон ей тупо карточку дали и деньги у нее на ней всегда есть. У меня карманные деньги были-это находить на школьные обеды и 400 рублей так за недель получить. И то в 11 классе классная руководительница по доброте сердечной вписала меня как бесплатника, и вместо 400 рублей я получил хрючево пять раз в неделю, половину из которого невозможно есть.
Через пару дней батя скинул фотку ноги не с синяком, говорит, вот так ты сестру пнул. Ну ахуеть , и что мне теперь, обосраться? Нахуя ты мне это присылаешь. На голени, где мяса для амортизации нихуя нет, голая кость считай, синяк, какая трагедия. Ну да, неприятно, не хотел, чтобы так получилось, но что уже поделать, чё ты от меня хочешь, пристыдить, козел?
У маня после этого совсем все флэшбеки разархивировались, и негатив и нежелание на всю семью распространились. Забавно, что на мать меньше всего, хотя от нее говна было больше всего. Но в ситуации с сестрой она никак не участвовала, поэтому не затригерился так на нее.
Слушал недавно, пока рисовал, подкаст с Хабибом, он говорил, что в таком-то таком-то возрасте время проведенное с отцом запоминается особенно, приводил примеры из своей памяти.
Я подумал, что у меня такого вообще же не было. Не проводил он со мной время, не было всех вот этих, dad things. Даже банально в футбол поиграть не помню такого.
Ну точнее один эпизод помню, и в нем я как раз таки был такой радостный, и эти моменты казались такими счастливыми, хотя мы ну просто банально пасовались. Только это было на асфальте, и какой-то мудак написал на нем краской признание в любви свой пизде, и какое-то уебище туфлю туда поставила и она прилипла к краске. Вот собственно об нее я споткнулся , разъебал локти и колени и поперся домой.
А ещё он мягкий и тихий. И из-за этого у нас в семье буйствовала историчность матери, и он ничего с этим не делал. Нет, это конечно лучше, чем если бы он был алкаш, распускающий руки, но тоже не особо прикольно.
Я понимаю, что у кого-то отца вообще не было в семье, или он как раз таки был вон, алкоголиком. И у меня так-то хороший отец вполне. Но все равно , обида присутствует. И почему я вообще должен отталкиваться от худших вариантов? Это как жену выбрать по принципу ну у нее хотя бы нет видео на онлифансе, где она сует себе кабачок в жопу и у нее выпадает пролапс.
Дома потом не мог успокоиться, вывело все это из себя, плохо чувствовал ,вот, ебанул дверь душевой в итоге с кулака и телик треснул. Было желание крушит вообще все, но время ночное Уже было, сдерживало.
Это сегодняшнее уже
Мне как-то особо ничего уже и не надо, кроме как сидеть рисовать ну и в лесу шароебиться.
Я и получаю удовольствие от этого, и нахожу утешение успокоение, когда ломает меня всего изнутри и ментально.
Даже мотивация работать в чмояндексе нормально появилась от того, что я решил, что все , иду в ближайшее время на занятие пробное, загуглил студию у себя в городе, осталось только денег заработать на это. А то ну я буквально уже только на еду работаю и все.
А тут надо будет раз в неделю иметь возможность оплатить занятие, на общий фон жизни это тоже повлияет, не даст совсем днарем стать и зашизеть.
Мне похуй уже на карьеру какую либо, благополучие и тд, я бы работал на дефолт работе, чтобы на жизнь хватало, и все , в остальном рисование, лес, готовка тренировки. Но рисование на первом месте.
Есть ощущение,что я вряд-ли проживу сильно больше 50 со своими нервяками постоянными, сердечный приступ словлю и тд. Так пусть я хотя бы буду пытаться успеть реализовать свои идеи и действительно научится рисовать. Если мне и сейчас нравится, когда ну я пиздец как ограничен в реализации и фрустрирую с этого. То насколько я погружусь, когда у меня будут нужные навыки, ух...
Да, могут списать, при новом зачислении ВООБЩЕ ВСЕ, что до этого на карте было, но сука, сейчас новых зачислений не было. Мне блять не на что теперь ехать на работу и придется батю просить скинуть.
Ещё уебаны ,вместо того, чтобы досписать остатки 9500 от долга в 127 тысяч, начали списавать долг по налогам на 35 тысяч. Да давайте вообще каждый раз на разный долг списывать ь, хуле. Пускай висят все пока копейке уменьшаются, очень эффективно.
Пошли нахуй, я себе озон какой-нибудь сделаю, либо напрямик буду варианты искать на батину карту получать.
И долги буду абсолютно на похуй платить. Пускай это растягивается ещё на 5 лет, на 10. Может что-то вообще аннулируют, но и если нет, ценность денег уже будет меньше в любом случае.
Единственное, если имущество какое-то я буду покупать, надо будет погасить все, ну и то, я через родителей вон могу оформить. Ну просто если я уже и покупаю имущество, то это подразумевает, что я какого-то уровня благосостояния достиг, и можно тогда уж и оплатить долги. Ну и заграницу если ещё пускать не будут.
Но вот так себя обдирать я больше не дам, пошли нахуй. Списывали бы 50% стабильно и все-вопросов не было бы. Но вы чето вообще ахуели, ребятки
Ничего из списка дел особо не сделано. Подстригся, купил карандаши не самые лучшие, вернул другу 2000 из 3500.
На баскетбол с друзьями не выбрался, но выбрался на шашлыки.
Хорошо посидели, атмосферно, лампово. Кончено все по раздолбайски вышло, не организованно. С утра начали сомневаться, дождь не дождь, ехать не ехать, собрались в итоге позже на несколько часов, кто-то вообще не доехал. Сидели в ТЦ, потому что дождь, потом пошли в лес. В нем тоже дождь начался, но деревья хорошо укрывали нас от него.
Никогда не ведитесь на уговор, что каждый возьмёт еду на себя, потому что блять большинство ничего не возьмёт, а кто-то возьмёт только пиво.
Я взял из дома овощей и картошки, купил по пути на 500 р шашлыка в мясной лавке. И я рассчитывал, что домой увезу одну порцию шашлыка, потому что есть мне по возвращению было бы нечего. Но тк из пяти человек еду взяли только я и ещё один, как и жидкость спички угли тоже мы с ним на пару купили, не буду же я один сидеть жрать, а остальное в пакетик в рюкзак уберу. Вот и вспоминал бы потом, как один как уебан ел этот шашлык, вместо воспоминаний о приятно проведенном времени. Мангала кстати не было, шампуров тоже . Мангал в итоге нашли в лесу кем--то обставленный, шампуры я из веточек, заточенных ножем, сделал. Потом ещё пришлось по второй ветке в мясо тыкать,чтобы оно не заваливались обратно, на уже пожаренную сторону, плюс положил два полена на мангал, чтобы мясо не проседало близко к углям.
Литр жатецкого гуся выхлебал, удивительно, но было не противно, но и приятным тоже не назвать. Просто пустое оно какое-то, и по вкусу, и по хмелю. Только когда в конце встал с брёвнышка и потопал из леса, чуть опьянение почувствовалось, но тоже незначительно.
Хорошо, что есть такой круг приятелей, потому что без этого я наверное совсем бы уже поплохел в одиночестве. Ну и чтобы выбраться к ним тоже приходится усилие делать, чувство есть, что вот, не надо ехать, чужеродно буду себя чувствовать и тд.
Ещё в этот день сестра опять вывела из себя. Приехал с утра, потому что еды у меня никакой дома с вечера не было, деньги в полдвенадцатого пришли бы только. Ну и плюс к меня желание торт было купит, думал,если у родителей будет сладенькое что-то нормальное, перебью желание торта этим и не придется его покупать.
В итоге , когда в первый раз открывал холодильник, в нем были эклеры, и я не то чтобы собирался есть их, но когда я второй раз открывал холодильник, увидел, что из не было уже. Меня так выбесило это отношение опять, как к собаке, изгою. Сестра была в этот момент на кухне, хлопнул дверью холодильника, сказал, что не обязательно было прятать. Ушел в комнату, попался стул на колесах под руку, швырнул его об пол, отвалилось пара колес и кусков пластика. Ушел в магазин за чародейкой, слопал половину, порисовал немного и уехал.
А батя когда пришел и заметил стул, похоже подумал, что это я от злости, что взять было нечего себе из продуктов, сделал. А я даже не заглядывал в холодильник за мясом в этот раз. Не было такого намерения, все, не совсем бич, продукты уже хоть не буду таскать раз в неделю. Перевел мне 2 тысячи в итого он, заехал домой, кусок мяса какой-то оставил, пока на шашлыках я был. Дебильная ситуация, убогим себя максимально в ней чувствую. Он итак тут приезжал, увидел дверь душевой сломанную, заказал детали нужные и приехал починил ее. Ещё Тиньков его заебали звонками по задолженности, и он оплатил ее ща меня, 7к. Стыд.
С рисованием фигово все как-то. Наброски говно выходят, упражнения из дравабокса не получаются, а хочется чето делать для улучшения, пока на занятия не дошел ещё.
На занятие я по идее смогу пойти на следующей неделе, если сейчас оставшиеся дни недели с работой не буду проебываться. Но блять, куча вопросов финансовых, которые на голову давят, и бате деньги возвращать надо, паспорт блять до сих пор не сделал, ботинки надо, торбоносить в кроссовках сейчас удовольствие так себе будет, под дождями. Ещё и велик сломался у меня и пешком меньше денежек существенно будет зарабатываться.
Склоняюсь, что занятие все таки придется пожертвовать, в уголок паспорту, ну потому что блять, само рисование упирается в вопрос денег, а торбоноством много не заработать, не заебавшись при этом так, что никакое рисование не нужно будет.
Ну, ты бы пока просто дома рисовал, помимо своих работ просто поделай упражнения нормальные. В начале очень быстро прогресс заметишь. С натуры натюрморты порисуй, начни с простых яблок там бананов.
Когда на шашлыки ездил, цепь наебнулась, починить не получилось .
В четверг вышел работать пешком, 11 часов отходил.
В субботу приехал работать, голеностоп с четверга до сих пор болел, на 800 р походил и свалил с рассветом что все, в пизлу, пешком это вообще невозможно тянуть, буду брать электровел яндексовский, по окончанию пристегивать у метро , уезжать и наделяться, что никто не спиздит. Ну потому что таскаться в область с ним мне вообще не хочется, и хранить его тоже негде.
Но Яндекс пофиксил момент, что можно было через управление приложениями закрыть Яндекс, и тогда штрафов за проезд времени не будет, узнал я об этом только постфактум. Я ещё и зря плановый взял, думал, что доплата теперь только на плановых, а нет, на свободном тоже была.
Ещё и 800 р залудил в пятницу и слил. Надо забыть про то, что я полгода не играл, в потом были всего лишь две по 500, которые вообще не от желания играть, а просто потому что хуево все было, вот, хотелось совсем фигню сделать окунуть себя. Нет, я лудоман, и это навсегда , и про это нельзя забывать и расслабляться.
Те полгода мне почти все месяца хотелось игиат намного сильнее, но я помнил, что я лудоман, и я очень хотел бросить играть. Теперь я про это не забуду.
Воскресенье у родителей провел, сегодня вместо планируемых 8 по будильнику встал в 12...
Казалось, что все, очередной проебанный день тунеядца будет, но взял себя в руки, сварил кашу, поел и погнал домой. Сделал подход отжиманий подход тяги гири, собрался, поехал работать.
Арендовал вело за 200р, при условии, что 15 заказов делаешь в этот день . Это конечно не 1р в неделю, как я думал буду арендовать, но вариант с 200ринамнрго удобнее.
Потому что я просто на улице буре его, как самокат, без депозита ещё причем. И оставляю тоже ,просто на точке ставишь его и все, даже фоткать не надо. Не надо таскать хранить его нигде, заряжать. И при возврате не будет техосмотра никакого, где пришлось бы платить деньги за повреждения, потому что ну подвеску тут как будто за один день можно подразъебать.
7 часов в итоге отработал, 3 к вышло. Ну я самые хлебные часы с утра по обед не застал почти, когда по 100% + коэффициенты. И чаевых за 20 заказов ноль вышло.
Мне понравилось, ноги не болят, спина не болит, хоть на тренировку иди. Последний заказ на красносельской отдал, десятку до Тимирязевской без напряга проехал, под музыку покатался.
Молодец я сегодня короче, не упал опять в яму уныния и безделья , хотя обстоятельства склоняли уже как бы. Но я выбрал действовать сегодня.
Планирую почти без вызов поработать до ноября, посмотрим, что выйдет, а то постоянно я себе тут планы расписываю, а в итоге хуйней страдаю.
>Ещё и 800 р залудил в пятницу и слил. Надо забыть про то, что я полгода не играл, в потом были всего лишь две по 500, которые вообще не от желания играть, а просто потому что хуево все было, вот, хотелось совсем фигню сделать окунуть себя. Нет, я лудоман, и это навсегда , и про это нельзя забывать и расслабляться.
>Те полгода мне почти все месяца хотелось игиат намного сильнее, но я помнил, что я лудоман, и я очень хотел бросить играть. Теперь я про это не забуду.
Поставил в тот день запрет в цуписе, поменял номер на тот, который был подключен дополнительно к симке, и сразу отключил услугу второго номера.
Не знаю, насколько эффективно это работает все, и насколько просто снять все эти запреты и тд. Пробовал в винлайн заходить в тот день ,все находилось спокойно. Сегодня хотел проверить, но у меня СМС от них были заблокированы и помечены как спам, а ждать новый код минуту мне лень было.
Мне бы помогло на самом деле не залудить в этот раз, если бы мне палки в колеса по ограничениям вставляли. Как-то все в моменте рандомно произошло, решили не ехать на работу , стал смотреть турнир по дотке, захотел поставить...
Следить за дотой тоже надо бросать на самом деле. С момента переезда в начале лета первое время 1 или 2 раза ездил поиграть, и парк недель назад на три часа ездил поиграть. Особо не тянет уже. Видосы с геймплеем тоже не смотрю, мипонегероя только интересно бывает посмотреть, но турниры ебаные..
Из сейчас ещё как назло жопой жуй постоянно, сутками можно смотреть. Но это такой тупой контент, я его на автомате смотрю непонятно зачем, не сказать, что сильно интересно. Бывает, за какую-то команду возникает желание поболеть, но вот оно мне надо, смотреть как пять додстеров в компик играют, у которых призовых за один турнир может быть больше, чем я за всю жизнь заработал.
И дота турниры основной триггер к ставкам, так как и на стримах тебе это яро пропагандируют, и это единственная сфера по сути в ставках, к которой интерес ещё есть, потому что на футбол мне давно уже абсолютно поебать и я никакого представления о положении дел в нем не имею. К мма тоже интереса мало осталось, выборочн некоторые бои смотрю и все.
Но вообще тут больше мой овощной нищий образ жизни играл роль. Нет, я конечно занимался спортом там, бытовыми делами, рисовал, в лес ходил бывало. Но когда у тебя нет денег, чтобы поехать куда-то, и в лес ты ходишь только в своей округе, денег что-то интересное говорить тоже нет, поехать куда-то выбраться ты не можешь , секции занятия тоже минус и тд. Все это располагает, чтобы лежать овощить в дота турниры.
Финалы Инта все равно хочу посмотреть, а потом не знаю. Может и пропадет совсем дота из жизни моей.
Тут ещё не рассказал, как в нормально отработанный день пешком столкнулся с реальностью работы шнырем.
Два заказа из КФС, полная сумка и четыре пакета в руке. Обе доставки к кремлю, где конкретной точно адреса нет, звонишь долбоебам ищешь их.
Я ещё разбираюсь с первым заказом, как мне долбоебина начинает писать пикрил.
Я охуел с тона такого, ниче отвечать естественно не стал, хотелось спиздить его заказ и ниче не доставлять, но мне это не выгодно было. Работать я планировал дальше полноценный день, хрючево из КФС я есть не хотел.
Пришел к нему на точку, оказался мент зумер. Ну сразу видно, мусор будущий, который будет бутылку швабру зекам в очко сувать. Надеюсь,негроузбеки собрали его заказ с максимальной антисанитарией, и он остаток дня корчился на общественном толчке.
Не на высоте, но намного лучше, чем то, что было до этого. Отдал остаток долга 1500 другу, погасил долги по мобильной связи, прихватку для кухни купил.
Штраф мне въебали ещё за неспешивание на переходе. Да мне похуй, если вылетит чел сбоку на машине, как вы не понимаете... С великом с лестницы ебнулся в первые дни . Прикольно в общем, мелкие события происходили разные.
Понедельник был запланировано выходным, вторник проебан, потому что я уснуть не мог всю ночь, хотя проснулся утром не поздно. Мелатонин прикуплю на неделе.
К родителям ездил, с мамой чуть разговорились, ну сначала я вспылил на нее немного, что она сидит грузит меня. Ой долги, ой работа, ой а что ты туда не хочешь а сюда, а что однушка бабушкина предел мечтаний а вот по миру поезд пока молодой. Блять, женщина, я про свои финансы намного лучше осведомлен итак, и у меня итак ебаный overthinking в голове , из-за которого меня швыряет туда сюда, надо здесь въебыватт, нет здесь , купит то закрыть это, и в итоге я просто как говно в проруби болтаюсь и ничего особо значительного не делаю. Вот надо еще мне мозги компостировать по этому поводу.
Про сестру ещё рассказал более менее,иск случилось ,чё поссорились. Мама рассказала, что вот, плакала она, 4 дня подряд я ей снится (ночные кошмары, лол) ,переживает что поругались. Нормально поговорили в общем, полегче стало.
Буду придерживаться плана на неделю отработать пять дней, заработать 20к, сходил на занятие по рисованию. Все. Остальное вообще похуй, могу лежать и разлагаться хоть. Не надо себя раскидывать, перекручивать, сейчас без выходных поработаю, нет в рисование удалюсь, долги закрывать в ударном режиме, нет родителям чето покупать, нет зубы лечить и одежду купить. Все, заебал, ничего продуктивного в таком хаосе не получается. Делаю этот минимум, остальное как приложится.
Пока в пн сделал тренировку 211 отжиманий на брусьях, уборку, порисовал +- продуктивно девочек по фоткам. Во вторник покачал пресс и шею, потянулся, почти досмотрел лекцию Таирова про Гойю(больше Таирова не смотрим, это просто кошмар какой-то, какой у человека поток отсебятины никак к теме не относящийся.). Теперь план по работе надо закрыть.
Интернешнл по доте завтра начинается. Групповую стадию мы точно шлем нахуй и не смотрим. Плей-оффы не знаю, может буду подстраивать выходные так, чтобы глянуть определенные матчи. Но в целом хотелось бы финалами только ограничиться. Ну и естественно никаких ставок не делать и даже не думать об этом. Июль и август были омрачены разрывами сливами копеек после полугода без игры, так что не расслабляемся.
Дежурова посмотри, он хуйни не скажет и няшный. Шадрин хуйню скажет часто, но тоже приятный (на рутрекере есть целиком). Но лучшее, что я видел (а видел я довольно много) Воображаемый Музей Шемякина (но там не по персоналиям и периоду, а по концепциям).
Почему ты не отвечаешь никогда на мои комментарии, меня это огорчает немного.
Извиняюсь.
А какие твои комментарии? Про бананы и яблоки я хотел написать, что спасибо, попробую, но вскоре понял, что нефига я не попробую. А писать спасибо на совет, на который я залил по сути, ну как-то нелепо получается... В целом мне просто нечего по существу ответить обычно, плюс пишу я очень нестабильно.
Обосрался с работой на прошедшей неделе.
Три дня в итоге только работал, один из них ещё и проебский получился.
С дотой тоже проебался, в четверг посмотрел один матч, и только после поехал на работу, позже, чем мог бы. По возвращению смотрел хайлайты других матчей. Ну турнир правда интересный получается, и меня увлекло в первый день. Следующие два дня смотрел тоже, но из хорошего могу отметить, что порисовтаь за эти два дня получилось тоже продуктивно, и рисование больше интересовало, чем дота. Ещё оба дня скачивал мобилу но удалял не запуская даже. Потому что ну вот ты совсем дурак, ты итак полдня доту смотришь, если ещё и моблу скачаешь, то день совсем в никуда будет потрачен.
Со вторника не играл в целом в моблу, вчера скачал сыграл одну игру, было интересно, удовольствие я получил, удалил после этого. Потому что ну вот что процентов после этого в следующих играх говно какое-то пошло бы, которое настроение испортило, и думал бы, а нахуя я это говно опять установил. Да и в этой единственной игре такое было, просто в ней победить получилось.
Завтра пойдут плей-офф по доте... Буду работать и стараться не отвлекаться на это, потому что есть парочка матчей, на которые хотелось бы депнуть. И на прошедший уже спирит фальконс на фальконов за 1.7 тоже бы депнул.. Но нахуй ставки.
С работой, надо просто расслабиться мысленно, потому что я психую из-за всякого говна, вот на шелепиху опять закинуло заказ везти, или в москоу Сити, надо будет ставить паузу и уезжать оттуда подальше. Вот я приехал забирать заказ, который отмечены что готов уже, а мне говорят, что полчаса ожидание будет. Пишу в поддержку, чтобы сняли его с меня, в итоге мне отвечают 20 минут и в конце говорят, ну вот, ресторан говорил, через 8 минут готово будет, идите нахуй, ждите . Вы вон, целые невероятные 60р платного ожидания получите. Спасибо нахуй.
Вот у меня даже 400 в час сегодня не выходит получается.
Вот батарея начинает умирать, а ты только 3 с копейками успел заработать ещё, приезжаешь на точку замены батарей, там одно говно разряженное лежит, хорошо ещё ,если 30процентов батарею удастся взять.
Я в какой-то момент не выдердиваю, все бросаю и уезжаю домой. А никому от этого не лучше. Я для себя работаю, чтобы свои проблемы закрывать.
Просто надо легче все воспринимать. Потратил время на уехать из хуевого района?-пофиг, покатался полчаса, зачилился. Начинает бесить что-то?- посиди в сквере зачилься. Отработал меньшей чем хотел, из-за батареи севшей- похуй, дома быстрее окажешься. А с меньше 400 в час, я если не сваливаю и дорабатываю до конца, обычно получается выйти на эти 400 в час и пару сотен сверху.
Катайся себе, без коллектива и начальства, не стрессуй.
Иду арендовать велик, смотря их как-то очень много на парковке, в несколько раз больше, чем обычно. Захожу в приложение, они все разряжены. Дошел до парковки, где показывался один заряженный велик, беру его, и у него оказывается спущено колесо.
В итоге мне нужно завершать аренду, а если не сделал 15 заказов, то нужно ещё 600 доплатить. А где я их высру? Но я выбрал трудится ради себя, отходил пешком на 2700, совсем грустно конечно все, если на своих двоих передвигаться.
Надо ли говорить, какой долбоебизм то, что мне не могут через поддержку завершить аренду, я бы взял другой велик и не таскался бы как долбоеб пешком? Но я не ною и не психую, я молодец, я справился.
Тяжело конечно, анонсы. 25 лет.. разве в таком положении я хотел оказаться к этому возрасту? Долги долги долги. Как долго все закрывается, как долго эта история ещё будет тянуться...
А не так уж и много. Третий год идёт, и мне вполне по силам закончить долговую историю. Не надо даже каких-то сверх усилий прикладывать, по типу работы без выходных. Просто нужно стабильно работать и не проебывать деньги на хуйню (а кроме ставок я их ни на что особо и не проеьываю).
Насколько будет хорошо жить без долгов, получать все свои заработанные деньги целиком..
Потихонечку, помаленечку, по копеечке, но все будет выплачено.
Ахах, не зря их называют "контора пидорасов". Как вообще можно такое спиздануть клиенту "пополните пожалуйста карту", они чё ебанулись, может быть они ещё спизданут "ваши деньги заморожены, чтобы их снять закиньте ещё 3000". И почему меня туда не берут работать? Идеально подхожу.
>И почему меня туда не берут работать?
Видимо, потому что ты Alcoholic.
А как они это определили? Был бы у меня трипкод notAlcoholic_Sportsman_100percStrongMan никто бы и не догадался.
>Ахах, не зря их называют "контора пидорасов".
>>815287
>И почему меня туда не берут работать? Идеально подхожу.
Там ещё больший сюр вышел в итоге
Добрый день.
Нам очень жаль что вы столкнулись с данной ситуацией. К сожалению, в компенсации мы вынуждены вам отказать. Согласно правилам представления услуги, компенсация предоставляется в случае своевременной оплаты. Спасибо что вы с нами!
Вы можете составить досудебную претензию и отправить её нашему оператору. Главное не отчаивайтесь, двигайтесь по карьерной лестнице и ни в чём себе не отказывайте. Всё в ваших руках.
---
С уважением,
Техническая Поддержка мылача
В четверг 15 заказов доделал в итоге и свалил, руку опускались что-то делать. Вчера не работал.
А неделя шла хорошо, мелкие бытовые штуки домой прикупил, деньги начали хоть какие-то сохраняться, а не все тратится в ноль, отработал бы пять дней на неделе нормально, в воскресенье на шашлык собирался с друзьями...
Сейчас уже ничего не хочется, нужно будет за шкирку себя вытягивать и ехать не терять связь с социумом завтра.
Ну ладно, зато приток мотивации сделать уже наконец паспорт и свалить на склад. Только у меня закидон теперь дорабатывать в яндексе пешком. Это тупо, я сам себя лишаю части денег и заставляю заебаться намного больше, чем на электровеле, но не могу. Отторжение лютейшее, у меня и так от любого взаимодействия с этим блядским жёлтым чемоданом и приложением, чувство, что меня обоссали и продолжают обильно поливать. Вспоминаю эти клоунские переписки с поддержкой и "компенсации не будет, анон, решение окончательное" и меня буквально трясти начинает.
Знакомый юрист сказал, что досудебную претензию сначала пишешь заказными письмом, скорее всего яндексу будет впадлу судиться, и они удовлетворяют требования. А в самом суде сумма иска хуйня и судья тоже скорее всего на мою сторону встанет.
Очень впадлу конечно этим заниматься за сумму в целых 200!!! рублей , но надо. Дело не в этих 200 понятно, а в самом отношении, меня блядь буквально кинули на деньги ,пусть и смешные. Ну и можно потом как рофл рассказывать, что я судился с яндексом за 200 рублей.
Ну конечно никто как всегда не может организоваться банально насчёт времени и места, не говоря уже про кто чё берет, кто кому скинет.
Как меня все доебало, я не могу, в пизду, делайте чё хотите, я торбоносить тогда завтра пойду и все.
А надо было реально досудебную претензию составить и настойчиво попросить отправить в юротдел. Если в юротделе есть кто-то адекватный - может быть составил компенсацию. Ну а нет, так нет.
Ария даже цитировать не будет. Ты бы его ещё сразу в суд отправил, хих
Плечо ещё умудрился где-то потянуть похоже, голову налево поворачивать больно даж(
В суде нихуя не сделают. Но бывает иногда что в компании какой-нибудь новый юрист из университета выпустился, такой думает: "действительно, наебалово! Давай дадим компенсацию, может начальник меня заметит скажет, внимательный рабочий". У меня прокатывало пару раз. Но не с Яндексом. Я им не пользуюсь просто.
>>815831
>Какую-то хуйню я полную сделал с этим хождением пешком, в следующие разы на велике работаем
НЕТ РАБОТАЕМ ПЕШКОМ, ПОТОМУ ЧТО Я ВЧЕРА ВЗЯЛ ЭТУ ХУЙНЮ В АРЕНДУ, УСПЕЛ ЗАБРАТЬ ДВА ЗАКАЗА, И У НЕЕ ЗАБЛОКИРОВАЛОСЬ ЗАЛНЕЕ КОЛЕСО И ПЕРЕСТАЛО РЕАГИРОВАТЬ НА КОМАНДЫ.
Ну то есть я эту хуйню на парковку поставить даже не могу и завершить аренду. ДОЛБОЕБЫ из поддержки как всегда делают абсолютное НИХУЯ кроме как подрывать мне жопу. Пришлите видео поломки. Я блять ушел оттуда, потому что вы пока ответите, пока передадите отвращение страшному специалисту младшему онанисту, двадцать лет пройдет, мне работать надо.
Ну и нихуя эти долбоебы за весь день за сто попыток обращения не сделали. Сегодня смотрю, у меня пытаются списать 200 р за второй день аренды. Пишу долбоебам в поддержку, та же песня. Меня блять буквально трясет от любого взаимодействия с ними и от непрошибвемой туполобости. Я БЛЯТЬ В ПОДДСНЕЙМ НАХОЖУСЬ, ГЛЕ Я ВАМ ВЫСРУ ВИДЕО С ПОЛОМКОЙ ВЕЛОСИПЕДА.
Ещё непонятно, как я должен снять на видео , что колесо не двигается, хотя я непосредственно велосипед должен катить, а камера у меня где будет в этот момент ? В очке?
Сейчас еду работать, приеду к этому блядкскому велосипеду, сниму отправлю. Но у этих ебанатов какая-то новая хуйня найдется, чтобы послать меня нахуй. А оплатите текущую аренду сначала, вот уверен, что это скажут.
Мразь блядь, да, давай я заплачу ещё 200р, за ВЕЛОСИПЕД, КОТОРЫЙ НЕ ЕДЕТ. Я уже даже не заикался про вчерашние 200 , потому что по опыту прошлого раза понимаю, что всем похуй всем похуй. Меня уже заскамили на 400. И непонятно на сколько ещё будут. Ебаные хуесосы, ненавижу.
Ещё непонятно, чем поднасрать можно будет им, когда свалю из этой помойки. Не хочу я заказы воровать, люди тут непричем эти, даже если вернут деньги им полность, это время и нервы. Мне стыдно вообще, что я себе позволил несколько раз спиздить заказы.
Ну только парковки с великами обойти и колеса пробить на ум приходит.
Я хуй ещё хоть когда-нибудь вернусь в эту жёлтую помойку после того, как свалю.
Я помню, как радовался, что больше не торбонос, как легче стало жить после этого я и ни разу не ошибся в этом ощущении.
Это блять работа, чтобы делать из тебя еьаное ничтожество , чтобы ты чувствовал себя человеком десятого сорта.
Причем это не только в отношении от самого я яндекса так, а от всех блять.
Можете сказать, что это все твои загоны, зарабатываешь себе на хлеб, уже уважаемо, я ценю труд курьеров, кто ещё мне принесет мне моё хрючево и ебучие баклашки с водой в любой момент. Что нет таких долбоебов, которые видят курьера и думают "хы, шнырь лох неудачник идёт"
ЕСТЬ БЛЯТЬ И ИХ ПРОСТО ДОХУЯ И Я В АХУЕ С ЭТОГО.
У меня район ещё такого, отдельно стоящий,как пгт считай. И я там единственный дольоеб с этой сумкой на электричку таскаюсь. Постоянно ночью идёшь домой. Увидит тебя какое-то ебло в темноте и прокомментирует второму еблу рядом с ним. О доставка, о еда.
Иди нахуй, пидорас ебаный, я человек блять, я не доставка, я домой иду, нахуй вот этот комментов твой, жизненно необходим он? Я же при виде тебя не говорю "о, тупорылые ебло!".
Был случай, что какой-то мужик в возрасте с подростками на велосипеде на платформе сошли со мной, и я слышу от мужика "о наша еда идёт".
Алло блять дольоеб, у тебя уже мудя с сединой, а ты как долбоеб полоумный какую-то хуйню высираешь. Я просто не понимаю, какая логика у людей этих, каким образом у них в мозгу высиратеся, что им нужно это сказать вслух прокомментировать??
В 19 у меня вообще был случай, я стою в москоу Сити, не могу понять, где эта ебаная пиццерия, у меня опоздание по таймеру, а я тогда был мега тревожной чмоней, буквально мог бежать, если по заказу опаздываю(долбоеб).
И ко мне со спины подходит малолетнее ебло и орет на ухо ГДЕ МОЯ ЕДА???? И стоит улыбается хуеглот, смешно ему, пранканул шныря.
Конченый, конченый блядь выбдляок, надеюсь он спустя шесть лет пережрал солей и вышел в окно, сдох от хуйни, которую ему подмешала эскортница и прочие радости жизни. Просто искренне желаю, чтобы все у него было плохо, чтобы жизнь его сломалось, от всей души желаю.
ТК я тогда был тревожная чмоня, я просто отвернулся и пошел дальше искать пиццерию. Блять, просто верните меня в тот момент, половина ебала этого долбоеба осталась бы размазанной по асфальту.
Похуй, похуй. Я справлюсь, я молодец, сколько бы мне не срало доводящий меня хуйни, я справлюсь.
Две недели от силы мне надо затерпеть пешком. Да, тяжело, да, голеностоп начнет болеть, но надо, я смогу. А если не смогу, то я так и буду говном в проруби болтаться и не смогу уйти из яндекса (ХВАТИТ БЛЯТЬ АВТО ЗАМЕНОЙ ИСПРАВЛЯТЬ МНЕ НАПИСАНИЕ ЯНДЕКСА НА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ , НЕ ЗАСЛУЖИЛИ ТАКОЙ ЧЕСТИ ДЕРЬМОЕДЫ). А я этого не хочу , я пиздец этого не хочу. Потому я все вытерплю и преодолею.
Я не уверен, что именно он сказал, но я услышал "эй, очкарик" . И плюс они не подошли ко мне, оставили, а я уже мимо проходил, пришлось развернуться подойти. Не дохуя чести двум малолетним будущим упырям?
Подхожу, говорят открыть сумку
-Как ты в начале сказал? Очкарик?
-Эй ты я сказал
(Я блять вообще не сомневаюсь, что он сказал очкарик в начале, там чисто рожа , которая очкарикам пендели давала 9 лет школы)
Думаю ну нихуя себе ты морда ахуевшая. Смотрю на него, разворачиваюсь и ухожу. Они сначала чето вслед кричали, куда пошел,, потом побежали догонять.
Ну я думаю, бля, придется показывать, чё делать, если я продолжу так, меня задерживать начнут. Не драться же мне с ними. Тогда меня точно задержат, ещё и дубинками почки отобьют.
Догоняет меня второй, высокий, вот у него рожа ещё более упырская. Вот это реально уроды, которые будут потом сувать заключённым бутылки в анус. По ебалу и поведению видно сразу .
Я бывало смотрел видео с пытками зэков и не понимал, как людей участвующий в процессе и вокруг не корежит от происходящего. Я бы даже сказал, что многим заебись от процесса. Я понимаю, что зэки не самые хорошие люди во многом и тд, но все равно, это бесчеловечно как-то...
А после ебаного мусора зумерка с "ты где ???? Ау!!?" и вот этих двух долбоебов прекрасно понимаю теперь. Это блять реально упыри с одной извилиной в голове, которые ботаников в классе своем чморили, а теперь им дали ДуБиНкУ и красивую форму, и они потекли, я же теперь не просто Вася упырь тупое ебло, авторитет в классе, я теперь ВЛАСТЬ Я ЗАКОН.
Ну так вот, догнал он меня
-Я непонятно выражаюсь???!!!
-Нормально надо разговаривать потому что
Второй вклинивается
-Я нормально тебе сказал
-Эй ты ты мне сказал
Первый продолжает
-Покажи сумку, тебя нормально попросили, чё ты пафос свой тут показываешь
Нихуя слова какие знает ,наверно на патриках стоял патрулировал, ресторан с таким названием увидел, вывеску прочитал запомнил.
Ну показал я. Высокий после этого сказал "свободен!" Агрессивно развернулся и пошел, растопырив крылья и руки. Ну крутой .
Вообще какая-то суета похоже реально была, машин с мигалками много пролетало, ДПС ники везде стояли проверяли машины.
Но 1- почему меня никто другой не остановил не проверил, кроме этих двух уебанов, выглядело реально просто как попытка доебаться и самоутвердиться.
2 -ну и пошли нахуй они, надо нормально самим подходить вежливо обращаться, а не как эти два уебана, до шныря доебались.
Сразу после этого я минут 10 размазывал сопли что вот, все ко мне относится как к ничтожеству, какой же я чмошник, всеми попущен, опять все свои проблемы в голове начал прогонять, хотелось просто забиться где-нибудь и хныкать.
А потом я подумал, а с какого хуя я так думаю, где я как чмошник без мужественности повел себя в этой ситуации? Я нормально им ответил, с ответной агрессией, раньше я бы сразу сумку показал, все сделал, молча бы ушел трясся тревожился.
И затроллил я их плюс . Уверен ,жопы у них сгорели знатно, что какой-то очкарик шнырь прыщавый просто взял,и повернулся спиной и пошел от них, а не трепетал перед двумя упырями . Драться я тоже морально был готов, если бы не форма. Пошли нахуй, я вышел достойно из этой ситуации, причин грызть себя нет.
По поводу "ой, я шнырь жалкий,все смотрят с презрением,разве этого я хотел в 25"
Я шнырь сейчас, потому что я дольоеб аутичный, который нигде долго продержаться не может, так у него отлетает кукуха и ему надо уйти в себя. Ну и паспорта потому что нет . Но оба пункта я исправлю. Реально, я трудолюбивый, смышлёный,креативный, просто изначально я вырос с определенным складом психики, так ещё и в жизни постоянно происходит поток событий, который нещадно разъебывает мою психику.
А эти два хуесоса шныри шестерки системы, которые такие в силу двух извилин в голове и негодности на что-то другое.
И я шнырь, который ни за что ответственности по сути несёт и шляешься сам по себе.
А этих долбоебов будет ебать начальство , и по его приказу нужно будет делать всякую мерзкую грязную хуету. А ещё не забудьте сходить на каждый выборы и проставить галочки, как скажут, потому что вы же гос работники, другого выбора нет. И таких пунктов я уверен вагон и маленькая тележка, просто про выборы я уверен и осведомлен стопроцентно.
Ты вот накручиваешь себя. Я шнырь там, я чмо. Тут что-то базовой не так. У меня тоже есть такая проблема, и я тоже мазохист, да. Я не знаю, что с этим делать даже, вероятно, мозгоправ самооценку может пофиксить - тут базовая проблема. Мне 40 почти, и эта херня не проходит сама, учитывая, что я видел некоторое дерьмо, и вполне достойно вывозил действительно серьёзные ситуации. Но вот в ситуациях с бытовыми мудаками, теряюсь часто.
>учитывая, что я видел некоторое дерьмо
Это как раз и должно фиксить по-моему. Попадая в экстремальные ситуации, времени на рефлексию нет - остаётся только действовать не задумываясь о чувствах. Таким образом постепенно приучаешься не тратить время на пространные рассуждения: "шнырь ли я дрожащий или право имею" - как фаерволом отбрасываешь подобные сообщения из своей головы как ненужные. Если ты что-то натворил и есть шанс оказаться под арестом, то смысла давать заднюю уже никакого - от тебя только этого и ждут чтобы ты раскаялся и сократил работу службам правоохранительным органам. Когда тебя будут ебать шваброй, увы никто из сотрудников не появит ни капли рефлексии, и не задумается о букве закона. В то же время обхитрить кого-то пиздежём вряд-ли получится, если есть возможности лучше поделать факты - например получить справку из больницы которые подтверждают что ты пострадавший. Получается единственным варианом будет побольше молчать, а если что-то говорить то предъявлять сразу пруфы. Так синдром нытика в общем-то компенсируется. Если постоянно обо всем сожалеть - начинаешь замечать как жизнь куда-то уходит. Программировать не можешь - жалко время, тренироваться не можешь - жалеешь силы, даже спиться не можешь - жалеешь здоровье. В конечном итоге не делаешь абсолютно ничего, погрязнув в самокопании. Надо идти от противного и ни о чём никогда не жалеть. Когда деятельность и перманентные желания вытеснят поток рефлексии, только тогда можно говорить о жизни. За прокруткой бессмысленных ситуаций в вымышленном социальном мире стоит только смерть. Не превращай рефлексию во вредную привычку. Пусть самокопание останется там где ему место - в помойном разделе на дваче. Пусть мазохизм и самоунижение будет не более чем дешёвой актёрской игрой, ведь цена этому ровно такая же. Мазохист просто любит драммы. Разве кому-то придёт в голову загоняться после грустного фильма? Чем тогда всё это нытье принципиально отличается от мыльной оперы?
Блядский цирк наконец-то закончился.
Приехал вчера, колесо заработало, но тк аренда была уже просрочена, то у велика было ограничение на скорость 5км в час, ехать я соответственно не мог, только катить.
Меня итак уже заскамили, выебали нервы, ещё и я перегонщиком велосипедов должен забесплатно быть. Диалог с поддержкой закончится пикрилом, повез в руках в итоге до парковки, благо не особо далеко было. Пригнал, швырнул от души драндулет об асфальт. Тетка какая-то ещё завопила "зачем ты так швыряешь его!!!". Блять ну потому что так надо, есть у меня на это причины, твое какое сраное дело. Наверно я это делаю не просто потому что я ебанутый и мне так захотелось, не?
Оплачиваю 200 за второй день аренды, и думаете на этом все? Хуй там, 15 заказов за второй срок аренды не сделано, платите ещё 600. Думаю, хуй с вами, сейчас пешком отшагаю 15 заказов эти и закрою.
Но. Аренда на 16 часов, и соответственно отсчёт шел с ночи, и к вечеру пошел уже третий срок аренды, когда я ещё не сделал 15. У меня списалось 200 доплата за второй период, 200 за третий период, и опять я должен ещё 600.
Сука, какой сюр ебаный, даже микрозаймы так не ебут. Пришли мне сегодня деньги , закрыл аренду. ВСЕ. Больше пальцем к этой залупе не дотронусь.
В сумме меня заскамили на 1600. Охуенно, спасибо, ни одной хуйней от бляндекса, кроме браузера, пользоваться не буду, и буду ждать и надеяться, что развалиться из корпорация когда-то.
Спиздил вчера заказы в итоге . Ну потому что блять. Меня обворовали на 1000 рублей больше, чем рассчитывалось. Это вот мне пришли бы сегодня деньги, проезд еда бате вернуть и все, нихуя опять не отложится на паспорт. В пизду идите. Я спизженным хрючевом дня три смогу питаться, все, это моя компенсация.
Да, это плохо скажется на моем пищеварении и коже, но что поделать. Да, за людей , которые заказывали обидно, но в пизду, пускай сранный яндекс извиняется за это и компенсирует, мне похуй, меня довели.
Дома потянулся помассировался, немного порисовал. Ночью уснуть не мог часов до 4х. Два раза за ночь подрочил в итоге на видео и фантазии о ебле в рот, в гей чат выкинул пост, который удалил после второго оргазма. Хуево, но что поделать. Скуф в мае остаётся единственным мужиком за год, пусть так и остаётся, и уже прогресс будет.
Разбитый сегодня в общем проснулся, хрючево в животе дало о себе знать ещё , были мысли забить на все сегодня и пойти в доту играть, но в итоге еду работать , пусть и позже, чем мог, я молодец.
> эта херня не проходит сама, учитывая, что я видел некоторое дерьмо, и вполне достойно вывозил действительно серьёзные ситуации. Но вот в ситуациях с бытовыми мудаками, теряюсь часто.
То же самое. Серьезные ситуации помогают только мысленно себя убеждать, что вот, ну может и не могу я в мелких бытовых случаях проявлять здоровую агрессию и отстаивать себя перед мудаками всякими, ну и что. Зато когда ситуация реально требовала действий и вмешательства, я смог, и никакие агрессивные конфликтные мудаки за меня этого не сделали. Но если ты сам по себе изначально аутичный не конфликтный, то это не исправится.
Вообще я помню ситуацию из седьмого класса, когда в школьном чате я посрался с двумя выебистыми мудаками альфачами класса.
Альфачами не в плане силы, как раз таки кто посильнее, но всратые и тупые, ошивались вокруг них. Альфачами в плане делать тупорылую хуйню, нравиться девочкам и пиздеть тупую хуйню, от которой всем смешно, всем весело.
Там ещё приятель мой влез в срач, в итоге собрались драться 2 на 2. Собираемся после уроков. Моему товарищу говорят, ну мы с тобой вообще не ссорились , ты прос о заступился за него, можем не драться короче.
И начинают решать, кто со мной будет драться. И у хуесосов начинают бегать глазки , начинают друг на другу перекидывать, ой а у меня тренировка сегодня ,ой а я не могу. И в итоге никто со мной не денется и все расходятся. А я уже на взводе был, и мне как раз таки уже похуй было, ушла вся трясучка и блок ментальный, что не могу удалить человека. Но опять же, у меня нет такой агрессии и конфликтности, чтобы сказать, вы че, ахуели, пошлите драться, я вас по очереди отхуярю, мне похуй.
Но вы понимаете, самые выебистый громкие хуесосы, которые считаются самыми крутыми в классе, в итоге трусливые чмошник, а не ты, считающий себя таковым. Насколько все вот эти социальные игры и иерархии пиздабольство и треп, за которыми ничего не стоит.
Эти игры дают блага часто, они довольно значимы. Социальные мудаки всегда ищут повод, и вот предъявляют мне что-то. Например, на работе нужно погрузить хуйню, и ребята начинают звать меня, но я в одного уже одну хуйню погрузил, и по совести они с этой хуйней должны сами разбираться, но в рамках работы это и моя обязанность тоже. Довольно грубый пример, но суть отражает. И вот в такого рода конфликтах сложнасложнанипанятна. К этому ещё добавляется высокий риск ответственности с последствиями, если просто забить хуй, и запрет просто дать в ебало, что приведёт к совсем плачевным последствиям. Пиздец, короче. При чем я уверен, что если ситуацию как-то проработать, она даже возникать прекратит. В детстве страдал от гопников часто, в какой-то момент психанул и просто пошёл сам рандомное быдло, чтоб спровоцировать конфликт и дать в ебало. После этого ещё несколько раз были ситуации, но я просто хватало что-то и сразу пытался уебать или слал на хуй и съебывал. И скоро у меня вообще эти ситуации исчезли. Но вот с социальными мудаками все ещё сложно. В обычной жизни не прям часто это возникало, на самом деле, но последние годы я был в тюрьме, и сталкивался с этим ежедневно, и так и не научился это парировать. С другой стороны, тут и нпс прокаченные и левел дизайн сложный лол, обычное быдло едва ли после этого будет проблемой.
Но проблему бесконечного чувства вины и заниженной самооценки это не решает. А что их решает - достижение значимых результатов в чем-либо, но это сложно очень, плюс они ещё очень сильно задраты, перфекционизм это один из симптомов проблемы, как и вина и самооценка. На самом деле, это типичная симптоматика ПТСР, корни которой в детстве. И в действительности, даже достижение значимых результатов в какой-то области и в жизни в целом, скорее всего, проблему не решит.
Будучи в тюрьме, у меня был приятель, очень серьёзный тип. Я пытался как-то посмотреть как он реагирует на социальных мудаков, и взять пример. Но... Он никак не реагирует, ему тоже подгорает, и сделать нихрена не получается.
Вроде ещё до этого было повышение до 33 и 35, но тогда мне ещё далеко было до закрытия долга, особо внимания не обращал. А сейчас блять, я два раза закрываю задолженность, и через пару дней мне ещё накидывают.
Я хочу порадоваться, что закрыл один из долгов и выкинуть его из своей головы. Вы тогда уж киньте сразу всю сумму на арест, а то это как намеренная издёвка выглядит уже .
Не знаю.
Наверно с меня решили взыскать все налоги, а не только которые давно просрочены. За крайние месяцы соответственно накидывают каждый раз.
Эпично, однако. Не хотелось бы, чтоб ты проебал эту свою наивность в рисунках во время обучения техники. Хотелось бы видеть от тебя более законченные работы в цвете - ну т е. Вот эти композиции просто аккуратно нарисованные красками - уже будут прикольно смотреться. Прям простыми цветами с жирным черным контуром и заебись.
После этого рисунка задизморалился от рисования.
Получилась каша Малаша полнейшая, никакой композиции, слоев ландшафта. Детский рисунок получается. Полоска земли, полоска с персонажами, полоска неба, все.
Из позитивного итогу отметить, что раньше у меня женские тела получались мужиковатыми, плечи, грудак, все какое-то квадратное топорной было. Здесь, ну квопа всратоватая сама по себе вышла, не комментировать не буду, но в энче как будто проглядывается женский персонаж.
Потом один рисунок забраковался на стадии чернового наброска, совсем не получалось, то что хотел, не понимал, как сделать. Для другого мне нужно было нарисовать пальцы ног как отдельные объекты, тоже не вышло.
Ну и расстроился я, начал думать, а стоит ли мне держать в голове какие-то планы на рисование, смогу ли я вообще когда-нибудь воплотить свои задумки, может оставить все на уровне хобби, за которое берешься, когда есть время и желание?
Просто рисование такое объемное и многоструктурное, как будто даже если ты освоишь все разделы, если ты не рисуешь пейзажи портреты и тд, а создаёшь свои сцены из головы, нужна ещё отдельная извилина в голове, чтобы все это продумывать и реализовывать.
А я начал сомневаться, что у меня это получится, даже когда я пойду на занятия и буду нормально полноценно структурно заниматься.
Сейчас отошёл уже, может не может, какая разница, рисовтаь мне в любом случае нравится и я буду продолжать это делать. После долгов хочу какое-то время сфокусироваться плотно на занятиях рисованием, а там уже посмотрим, что будет.
Ну и решил редрав рисунка с прошлого лета сделать, чтобы взбодриться, посмотреть, какой прогресс с того момента произошел. Но просто персонажей перерисовать было скучно, сделал комикс.
В целом доволен, только последний лист смазал немного впечатление. Верхние три кадра на нем какие-то отсосные. На фоне серая мазня непонятная вышла. Водная гладь на таковую непохожа совсем. В нижнем кадре я просто заштриховал серым, и как -то особой разницы с моей "водной гладью" и не наблюдается.
Ну и Вайпер ещё не особо на себя похож опять, китайский дракончик вышел. И крылья сильно упрощённые у него и всратенькие.
Спасибо. Красками рисовать не особо планирую, но карандаши надо будет прикупить цветные и мелки
Пиздец, потерял я его в июле ещё, и вот сколько у меня времени заняло это .... Ну во многом я сам ебланил/не было денег, но и бюрократия тоже ужасная, приходишь к открытию кабинета и только к концу приема успеваешь пройти, а бывает и нет.
Не обновился только ещё паспорт на госуслугах, не могу из-за этого пока в вбшке и озоне приступить к работе.
Ну походу в вбшку я не пойду, потому что рот я ебал в труселях через охрану проходить, какое-то унижение собственного достоинства это, да и стоять в очереди в трусах как на пикриле с моим телом в шрамах будет не очень прикольно.
Плюс в озоне можно не на свою карту деньги получить, первые пару месяцев очень кстати это будет, вопросики свои позакрывать.
Вообще думаю просто на фрэш пойти, а не на большие склады, ездить в падлу немного на этих автобусах служебных по поддс деревням, денег конечно там вроде больше, но если на фрэше 5к за 12 часов будет, то меня в принципе устраивает, мозгоебли уж на нем явно меньше. Жалко только в моем городе нет вакансий для склада, только курьера, все равно в МСК придется ездить.
В любом случае надо попробовать сначала посмотреть, благо на другие склады проблем пойти если что нет.
Огорчает, что не могу сейчас уже записаться на обучение съездить , денег хочется ...
Ну зачиллимся пока,так и быть, икры мои хоть надутые, дико напряжённые, после месяца?? работы пешком в Яндексе пройдут.
Завтра хочу сделать голубцы и съездить погулять в Коломнеское.
Ноги не пройдут, там же стоять целый день.
Голубцы, надеюсь, с говном?
Пиздец на фото, точно в такое не пойду.
>Ноги не пройдут, там же стоять целый день
На кухне тоже все время на ногах, но 13 часов на кухне ощущаются гораздо легче, чем 8 в яндексе
Ахуительно, может мне подождать ещё, пока я не сдохну ?
Завтра в достависту на слот похоже поеду.
В субботу пошнырял в Вайлдберриз курьерке на 1000.
Ну не совсем говно конечно, но от случайного стечения обстоятельств много зависит. Можно взять несколько заказов с одного пвз и за 10-15 минут разнести их по 100+ рублей каждый, а можно полчаса потратить на возврат за 0р.
Первый же заказ у меня был в никуда, принес какие-то чашечки в кальянку, половина из них оказалась разбита. И потом ещё был заказ, где манда трубку не взяла не вышла забирать. А, ну ещё звонить уточнять, смогут ли принять заказ, кринжово как-то, потому что до того, как заберёшь товар, ты этого сделать не можешь, а после, ну идти обычно пять минут до клиента,я забил и не звонил никому заранее в итоге.
Ну и сами заказы, вот ты приезжаешь, они вроде есть, начинаешь пылесосить их, там 3-4 разнёс, в другой район ушел то же самое сделал, ну и так заказы постепенно пропадают, кроме всякого говна тяжелого, которое никто понятно не хочет нести, потому что разница будет 50р за заказ 15 кг и заказ меньше килограмма. А новые особо не появляются.
В общем при удачном раскладе можно сделать 500-600 за час без особого напряга, но у меня вышло меньше 300, хех.
Потом поехал в лес с друзьями за грибами. Грибов мы не собрали, буквально пару грибов нашли и все. Вышли к шалашу, стали разводить костер.
Я в это время ходил поблизости, нашел гриб(несъедобный, оказалось), и как- то увлекла меня вся эта тема грибособирательства.
Я думал, ну несколько видов наверно растут таких, особо не примечательных внешне. Но нет , из прям много разных есть, необычных, про которые я никогда не слышал даже.
Плюс соревновательный дух проснулся, думал, ну вот как он заметил этот гриб, я вообще смотрю на это полотно листвы и травы, и у меня в глазах рябит просто. Тоже хочу найти.
Ну и шел я шел в поисках, далеко как-то ушел, начал возвращаться назад, и не вернулся .. Вышел к тропинке в итоге, через канаву, вдоль заборов, гаражей, ебанутый крюком вышел к тому месту, где мы заходили в лес, иду по маршруту нашему по памяти, доходу до места, где мы по идее сошли с тропинки и рядом должен быть этот шалаш(идея была ошибочной), не могу найти его, чуть опять не потерялся , вышел обратно, думаю блять, ну вот ориентир, здесь мы точно проходили, а дальше куда мы пошли , как мне к этому шалашу выйти. И в этот момент идут друзья с моим рюкзаком. Ну поугарали они надо мной, два часа сидели, кофе заварили, ждали, ждали, потом уже решили пойти к выходу , там словиться со мной . По дороге назад раздал пирожков, всем понравилось, все похвалили, хотя распидорасило их к тому моменту уже знатно , и выглядели они совсем не презентабельно..
Ахуительно собрали грибов, ахуительно посидели... Нет, есть конечно прикол во всей этой ситуации, но огорчен я все равно был.
Грибами распидлрпсило?
Что касается съедобных, ты не рискуй, если 100% не уверен в грибе. Я с детства фанател от них и шарю, всю жизнь думал, что все так лол, оказалось, что большинство людей, особенно младше 40 вообще не разбираются.
В ВБ доставку легко устраиваться, просто регаешься в приложении?
Я ходил с друзьями, которые с детства с бабками дедками по грибы ходили, так что если я что-то находил, то показывал им просто
Да, просто регаешься и через пару часов одобряют. Ну единственное, нельзя на складе и курьером одновременно зарегаться, будет ошибку потом выдавать на второй регистрации, и приложение тупит, у меня фотки паспорта не загружались , пока не переустановил его.
Ещё выплаты раз в неделю по понедельникам, и деньги идут ОЧЕНЬ долго. Мне до сих пор нихуя не пришло. Гады, мне проездной надо на завтра оплатить, чтобы поработать.
Потренировался с гирей сегодня полноценно за долгое время. Так раздуло от нее, напампило, кайф. Ну результаты конечно сильно упали за это время. Аппетит ещё так сильно разыгрался от тренировки , съел картофелин пять небольших и две котлеты, и сразу после этого солидную миску овсянки ещё сварил и спокойно умял.
Ну и по сути ничего существенного сегодня больше не сделал.. как-то мало блин, недоволен, если бы порисовал ещё, да, вопросов не было бы. Ну я в конце дня начал чирикать и забросил вскоре, не смог дальше усидеть. Вроде и нет ощущения дня напрасно, дня в праздности и лени, но и немного недоволен.
Грибы понравилось собираться даже с учётом, что нихуя мы не собрали,, но заинтересовало меня. В этом году я уже наверно ниче не соберу, но на следующий сезон подготовлюсь информационно и буду ездить по грибы.
Банок накручу с ними... Можно будет к картошечке, к гречке, суп.. ну красота же. .
Вообще банки крутить тема хорошая, вон повидла яблочного наварил, можно пирог/пирожки если что сварганить. Места у меня в холодильнике не будет, но так ух бля, я бы нафигачил солений. Помидоры огурцы, капусту квашеную. Морковку корейскую. Ну это не соление наверно, но тоже хочу сделать.
Реально, мне бы порисовать потренироваться, а в остальном я бы хозяйством только занимался , домик бы себе, огород... По грибы да ягоды болотные ходить... Рыбку коптить. Ну рыбку поймать сначала надо, а рыбачить я никогда в жизни не ходил, да и рыбок жалко, но может вкачусь ещё в будущем.
Надо после долгов шаги в сторону постройки дома делать. Ну, так-то сначала надо будет родителям дачу помочь сделать, а потом уже свой можно.
А вообще надо сначала долги закрыть и работать начать полноценно и пиздеть поменьше, про что надо хочется, вместо того, чтобы делать.
Ну там мне хотя бы деньги пришлют на следующий день и в первой его половине причем.
Почитал кстати про паспорт в интернете, не один я такой, у многих неделю и больше обновлялась инфа в базе. Ну хорошо, а то я уже начал стрематься, что неправильно внесли меня.
Сегодня с утра сделал пирог яблочный (ну или большой круглый пирожок) из остатков теста, подарил фарш, потом блины с ним сделал. Ближе к ночи уже рис сварил, покушал с соевым соусом и омлетом.
Подмел и помыл пол, порастягивался, побрился. Ну ещё всякая незначительная фигня по типу стирки и посуды. Хотя посуду после готовое каждый раз мыть это тоже, не пальцем щёлкнуть.
В идеале ещё сегодня надо было помыть в ванной все, ну или хотя бы туалет , прокачать пресс и шею, побольше порисовать. Но в целом я доволен.
Рисовать сел поздно, по времени как будто и нормально, пару часов посидел, но по продуктивности.. я очень медленно рисую, я вот прям не понимаю, как на пикрил могло уйти столько времени, как будто долго было 15-30 минут уйти, тем более у меня черновой набросок был, но вот так.. если бы дерево тяночку к нему ещё нарисовал, было бы окей, а так мало вышло совсем.
Ещё очень тяжело начинать что-либо делать, если что-то одно начал, стараешься сразу несколько дел ещё сделать, потому что опять оторвать себя будет сложно. Мне кажется, у меня витаминов недостаток сейчас в организме, и поэтому такая вялость и не энергичность присутствует. Овощи и фрукты почти не ем несколько месяцев уже, особенно свежих овощей не обработанных термически. Ну как на нормальную работу выйду, исправим.
Лоооол трахаться все равно не будут потому что тогда начнется пожар
Я в целом к скинам равнодушен, но вумен антимаг блять.... Если я обзаведусь когда-то компиком и буду поигрывать в доту, я сто процентов обзаведусь этим скином.
Кстати, я негуглил намерено хентай с ней, но когда вот эту фотку для рефа искал, заодно из интереса глянул, что с ней по хентайному запросу есть . Блять какой же это дерьмо. Зачем ей лепят латинскую конскую жопу и вымя пятого размера
.это смотрится абсолютно вырвиглазно и убивает всю эстетичность ее первоначальную.
Вумен антимаг это Саша Грей , по сути, ну у Саши подлиннее конечности как будто и нет мышечного корсета такого, но если рисовать порнуху, то она прям хороший ориентир под этого персонажа. Сиськи и жопа у нее выглядят просто невероятно аккуратно и эстетично. Жопа это вообще идеал такая элегантная, но при этом чувствуется, что упругая, хорошая. И кожа у нее как будто тоже супер кайф, плюс бледноватая такая, согласен снимают под холодным светом, это максимальный секс.
Как жаль, что она снимались в эпоху студийного порно, которое в большинстве своем кал несмотрибиоьный и в нем отсутствует эта самая эстетичность Александры.
10 дней после получения паспорта ждал, когда все относится на госуслугах. Охуенно конечно, что автоматом паспорт не пройдет, когда его в базы внесут, надо каждый день заходить отправлять на проверку, и так пока не попадешь на день, когда кабинетные чилипиздрики все сделали.
Записался в понедельник на первую смену озон фреш на четверг, и чё вы думаете, сегодня прилетает , что моя запись отменена из-за технической ошибки. А я ее ещё выцеплял ,мониторил, чтобы на ближайшие дни записаться и локация не за три пизды. Снова мониторил, чтобы поймать новую, не тоже отменили по той же причине.
В чате дофига новичков, которые хотят записаться на первую смену, жалуются на это. Так что я предполагаю, что техническая ошибка- это блять администратора склада, на котором бронирует смену, кто-то из сотрудников просит поставить их работать на этот день, админ заходил, свободных мест нет, видит новичка, думает, ну нахуй надо ему объяснять тут ещё чето, вот пускай мой опытный подсос работает. И все, вы идете нахуй.
И похуй блять, что я два дня подстраивал свои дела под смену, иди нахуй просто и все. После такого желания идти работать туда чето не наблюдается особо, да и смены опять эти мониторить ловить.
Буду пока слоты в достависте брать возить, ну и наверно устраиваться параллельно поваром и до первой ЗП продолжать достависте возить в свободные дни. Хотелось кончено вернуться к поварству после пары месяцев в озоне, получая всю зпшку на бат ну карту и закрыв свои проблески, но че поделать.
В целом подзаебало конечно это положение без денег без норм работы, не питаясь так, как хочется, и постоянно с какой-то хуйней сталкиваться, которая ставит палки в колеса, но ниче, справимся.
Ну и опыт тоже довольно интересный вышел, бичевания. Октябрь я практически не работаю, потому что после месяца+ Яндекса пешком или ноги и в целом тело были немного выебаны и нихуя не хотели уже, и после получения паспорта хотели быстро свалить в более богоугодное место, но бюрократия немного в рот ебала мое планирование.
Поэтому зачастую кушал я то, что можно было сварганить из продуктов, которых набрал у родителей, дни на одном гарнире, постоянно замешиваешь лепешки из воды и муки, ни сладенького ни мяса.. Ну то есть это более чем терпимо, не жалуюсь, но просто я до этого не сталкивался с таким и кушал хорошо всю жизнь, а тут вот, можно почувствовать было себя голодным студентом в общаге.
Моба игры:
В моблу не играл почти три недели, в субботу скачал, отыграл три, первые две неинтересные были, выиграли спокойно. На третьей выдал ебанутый перфоманс на Франко 7 1 28.
И несмотря на соотношение киллов 50/20 игра была потной, потому что в драке пять на пять наш пик был полное говно и нормальных Тим файтов не получалось почти. С этой игры я очень кайфанул, ну и сразу после нее удалил. Потому что эмоции свои я уже получил, смысл дальше играть. Только чтобы опять вписать в желание гриндить циферки. Мобла слишком тупая и примитивная игра, если бы герои ещё не были платными, тогда ладно, можно было бы переключать интерес на отыгрыш на новых персонажах, но так ..скучно, совсем не дота это.
На следующий день опять скачал, сыграл одну на миду, абсолютно неинтересно было, удалил.
Единственное ощутимое преимущество в сравнение с дотой, это то, что на роуме ты действительно можешь бегать по всей карте наводить суету, и тебе не надо будет подкармливать, чтобы не быть нищем бичем. В доте на четверке надо делать ещё дохуя рутины, помимо сетапа киллов, да и в целом движа на карте намного меньше.
В пятницу сходил в клуб покатал турбо 4 часа. Ну нормально, негатива от игр нет, возбуждения, что срочно нужно играть ещё, тоже нет. Спокойно поиграл в свое удовольствие. Были игры, где всю катку вас сносят без шансов, и ничего не сделаешь, было то же самое, но в другую сторону, были конкурентные интересные, были камбеки.
В целом, с момента переезда от родителей в июне, в доту ходил раза 4 играть. Это ГОРАЗДО меньше, чем я бегал играть до этого. Ну а так в клуб конечно не очень хочется ходить, плюс когда приходишь, слишком на многом хочется поиграть, вот дома бы за своим компиком спокойно играть две три каточки временами, или осваивать новых героев, или на женском антимаге бегать 10 игр подряд, вот это хорошо было бы. Ну и тимиейтов найти и орать с войском командно вообще идеально было бы.
В моблу думаю вообще больше не буду играть, в доту ещё меньше, чем эти 4 раза за пять месяцев, динамика хорошая, задротство ушло, просто хочется временами поиграть в сове удовольствие , без переусердствования и дроча на циферки.
Лудомания:
В августе закончился Интернешнл по доте, на удивление, азарт был только первые два дня, а после нет. Помню смотрел гранд финал, видел, как китайца были подавлены и разбиты и мысленно подставлял себя на из месте, мол, вот так бы я выглядел, проебав ставку на этот матч.
Но дота турниры я переслать смотреть все равно не смог, и финал стримера батла был, и квалы, где тир 2 команды месятся, ну и потом уже начались снова турниры.
После разовых мелкоденежных срывов в июле и августе в сентябре и октябре не ставил, но хорошего могу сказать мало.
Желание лудить было, в октябре два раза почти депнул.
Первый раз, пока открывал сайт конторы, команда, на победу которой в карте я хотел поставить, уже проебала старт и перспектив у этой ставки не было, ну и проебали они в итоге, а я не поставил.
Второй раз я смотрю матч, думаю, ну вот тут можно было бы победу этих взять, коэффициент высокий должен быть, посмотрел котировки, 4кф Давлат на победу. Они выиграли. А это как раз период был, когда я без денег сидел и ждал окончания всей этой бюрократической возни с паспортом.
Думаю, бля, вот 500 бы поставил, получил 4, ЭТО Ж КАКИЕ ДЕНЬЖИЩА в нынешнем моем положении дел.
Но 500р у меня тоже не было. А я до этого на днях, после получения паспорта, микрозайм пробовал получить, ну и в одной конторе мне одобрили как раз таки эти самые пресловутые 500р. Ну только у меня бялть аресты по долгам, и эти 500 до меня бы не дошли, да и в целом микрозайм 500 р на ставку это что-то из разряда микрозаймов на поиграть в доту прошлым летом из моего первого треда... Остановило ли меня это ? Нет. Получил ли я эти 500? Нет, их сразу арестовали, ставки не случилось. Но то, что я доходил до этого, и только сторонние обстоятельства помешали мне поставить, это грустно.
В октябре вообще много дудки в голове, казино стримы смотрел даже(и хочу заметить, что казино стримеры это блять какое-то отребье максимальное, не потому что казино стримит, а потому что делают это уебищно, вот у меня есть запрос лудоманчкого куколда, посмотреть, как кто-то крутит слоты, но я блять открываю раздел, и никого из этих людей невозможно выдержать и пяти минут. Только Илюху жопича мог смотреть.
Но я могу объяснить это обострение лудомании. Денег нет, работа пешком в Яндексе выебала и физически, и морально, чувствуешь себя последним червем пидором. И в целом с июня я в положении какого-то бича. Постоянно какая-то хуйня с паспортом этим на всех этапах, с арендными великими Яндекса, с подработками, со всем блять. И так все это заебало, и думаешь, ну вот даже я устроюсь на нормальную работу, будут деньги на руках, все равно мне надо кучу пунктов материальных будет закрыть, долги и тд. Ещё и погода осеняя вдобавок к этому.
И в итоге сплошное уныние серость и рутина, а хочется красок жизни, бурления,искр.
Ну а какой самый простой способ для лудомана получить все это? Игра.
Но я всё-таки думаю, что работа не шнырем и деньги на руках облегчат это состояние, плюс буду стараться выбираться с друзьями куда-то и выделять бюджет на приколюхи для себя.
В целом, даже после того, как паспорт подтвердился на госуслугах, и я записался в озон, состояние улучшилось, и лудоболото ослабело. Перестал контент с казиками смотреть, мысли про депнуть поиграть прекратились.
Но тяжёлая правда, что лудомания - это навсегда. Сколько бы ты не сидел без игры и думал, что это уже не про меня, я никогда в это не вернусь, мне совсем не интересно это, в стрессовом состоянии лудка будет мелькать как возможность раскумариться и забыть на время пров ме самом проблемы, и пофиг, что после проблем будет только больше.
Когда я ставил в августе и первый порыв депнуть в октябре, все происходило в моменте, без обдумывания какого-либо.
Но в июле и вторая попытка депнуть в октябре, я все понимал, что я делаю полную хуйню, что это никуда меня не приведет, что я не должен это делать, но мне было похуй просто. Я хотел полудить и все, мне было поебать на все контраргументы.
На озоне так и нет слотов нормальных.
В понедельник буду звонить по вакансиям повара, в достависте надо будет поработать, тк уже купил проездной на три дня. Да и потом надо будет там работать, пока не получу поварскую зп, не с торбой же опять таскаться. Ну либо на шабашки идти грузчиком и тд, записывался на такую уже, не приехал в итоге...
Блять, ну почему выплаты с ВБшки у меня списываются полностью, самый норм вариант был бы сейчас.
Записался на завтра на собес в бургерную, приготовил жаркое и сырников, нарисовал жирнича по туториалу, покачал пресс, полиел и закинул две стирки.
Из не очень хорошего- смотрел записать казино стрима Мэда и два матча по дотке.
Можно подумать, ну вот, буду смотреть только финальный день, но финальный день как раз таки самое говно. Сначала три карты, потом ещё 5, к третьей карте гранд финала обычно уже так впадлу смотреть. Плюс сама дота унылая, каждую игру практическим 20-30 минут смотришь, как люди заканчивают выигранную игру. Рошан бараки. рошан бараки, ну и говно. Ладно если ещё есть команда, за которую хочется притопить, и этим суходрочем занимается она, но последние 3 из 4 турниров мои фавориты проигрывали.
И я не понимаю, нахуй я это смотрю. Как мама у меня когда-то дом 2 смотрела, так и я с дота туриками.
Причем сейчас турниров столько, что нет никакого ажиотажа и ощущения из важности, просто день сурка сплошной. Есть ивент ЮФС какой-нибудь с крутым кардом, лига чемпионов там, чемпионат мира, они прошли, ты посмотрел, и все. Есть результат, есть ощущение значимости их, и они снова будут только через существенный промежуток времени.
А есть дота турниры, где каждый раз все по новой происходит. Ой, ну там сейчас так интересно, ну у команд решафлы, вот есть команда, которая прикольно играет, хочется за ними последить, ой ну Яторо Прайм, хочется посмотреть, как он 1х9 выигрывает. ДА ПОХУЙ. Я смотрю одно и то же говно, ничего не происходит и не меняется, и каждый турнир- это дохуя матчей и дохуя времени в каждом матче. Вот перечислил я, что футбол и ЮФС это не такая дурка для просмотра хотя бы, но прикол в том, что на футбол мне похуй давным давно, ЮФС уже тоже практически не смотрю, но зато вот дота дурка, мм, включайте.
Надо перестать смотреть эту туфту. Видео перестали быть интересны, кроме мипонегероя и хайлайтов тех самых пресловутых турниров по доте, в какой-то момент это произойдет и с турнирами.
Дота только должна остаться только в формате умеренно поиграть за своим компиком, желательно с кем-то в команде, и сеты на героев хотелось бы в 3д поделать в будущем, вчера почему-то очень загорелся этим. Ну я к началу моей долговой эпопеи хотелт вкатываться в 3д моделирование через это.. но сейчас таких надежд уже не питаю, чисто как хобби интерес.
Садомазо:
В плане садомазо как-будто легче стало. Меньше донимают фантазии и порывы быть отдоминированным, и в целом меньше порно и мастурбации стало.
Как будто я повзрослел физиологически, и мне кажутся несуразным теперь большинство садомазо сюжетов.
У меня появилась именно такая, мужская крепкость, которая с возрастом приходит, средний вес тоже увеличился, щетина плотнее стала. Вот представляю я себе фемдом, ну вот как эта пизда с ушами должна доминировать надо мной, я настолько сильнее физически ее, не бьётся у меня это по самоощущением, не могу ощущать доминирования в таком формате.
С мужиками тоже, 4 из 6 мужиков были по габаритам меньше меня. Из тех, что крупнее, один был тревожный шиз с мелкохуем, и тоже не ощущался особо как домтнауия, второй скуф ну да, там все ок было, но в случае чего я его бы все равно разъебал. И чё мне теперь искать, здорого волосатого кабана кандидата в мастера спорта? Нахуй оно мне надо. Да и все равно, теперь намного чаще от таких фантазий я стал испытывать кринж, нелепо все это выглядит в голове у меня.
Но блять, есть сюжетная ветка, которая работает охуенно, это если представить себя девкой.
И там дело даже не столько в контексте быть сабмисивной садомазо потаскухой , а в целом, я в таком представлении ка будто имею право получить за оту внимание сожаление и тд, чего мне в реальности не хватает/не хватало, и чего я уже не получу. Эта хуйня с 17 лет происходит, пиздец. Так хорошо в этих фантазиях скрыться от всего, что давит тебя внутри.
Ну и дрочится от этого тоже охуенно.
Единственная положительная динамика, что я представлял в основном в промежутке школьном , 15-18, после уже е не так интересно становится не так. Ну потому что блядь после даже в фантазиях приходишь к тому, что невозможно после школы оставаться в таком мега инфантильном состоянии и поведении.
Но сейчас у меня сестра в этой возрастной категории, ну и мне не по себе вот эти параллели представлять, так что возможно фантазия сдохнет только из-за этого
Ещё приснилось, как еду с пьяным Мэддисоном в машине и каким-то бородатым здоровым мужиком. Мэддисон начинает ехать как ебанутый, обгонять и подрезать. Нас подрезают в ответ. Выходит мужик в кепке, подходит к окну, говорит: "Бля, Илюха, я тебя уважаю, вырос на твоих обзорах, но нахуя ты это делаешь? Разбиться хочешь?".
Мэддисон начинает клоуничать и нести хуйню, потом делает вид, что хочет въебать через окно мужику в кепке, а сам бьёт бородача на заднем сидении. Затем снаружи , от мужика в кепке, прилетает бородачу, a затем мне. Чтобы бить по таким траекториям через окно, это надо быть Мистером жвачкой из марвеловской фантастической четвёрки, но вот такие условности сна.
Затем мы как-то оказываемся на улице, с мужиком в кепке оказываются чурки. А среди них моя сестра. Ору ее идти ко мне, перед ней встаёт чурка с ножом. Я заламываю его и выхватываю нож, в это время к сестре подбегает другой чурка и начинает решать ей горло, причем странно, сбоку, а не спереди под подбородком. Толкаю его руку с годом одной рукой, другой , уже моей рукой с ножом , бью его в лицо, и на этом моменте просыпаюсь с колочущим сердцем. Неприятно.
Вот такие миксы снятся, после просмотра стрима мэддисонв перед сном, чтения стаей про Афганистан, Аль каиду, Талибан и Бен Ладена по дороге домой. Ну и чурки наверно появились, потому что на работе в коллективе одна директор русская женщина. Остальные чисто чурки. Ну и я тоже не дофига славянин как бы.
После собеседования и пробных трёх часов на работе, на следующий день по плану был опять бляндекс, но после пробных часов получилось выцепить два заказа доставитсы по удобному маршруту без предоплаты.
Получается, я получаю от клиента всю сумму, которую он платит достависте, а не объедки, которые дося передаст мне. Потом я должен сам комиссию достависте перевести, но делать я этого ясен хуй не буду. Получить 620 вместо 1550, ага, сейчас переведу, проверяйте.
Сегодня по такой же схеме двигаемся. Не знаю, как долго получится так делать, заблокируют меня в какой-то момент или нет, но хотелось бы три недели до зарплаты так протянуть, а не в бляндексе с торбой таскаться.
Прошел медосмотр сегодня, так впадлу было, думал сказать завтра, что потерял направление, и поехать на следующие выходные, но доехал все таки. Не зря, прошел минут за 10, очередей нет, 0-2 человека перед тобой. Половины обходов, которые обычно проходишь, не было.
Чисто у терапевта 2 вопросов ответил, поставил печать, потом кабинет кровь из вены отдал, кабинет две прививки укололи, кабинет очко для мазка раскрыть, кабинет мазок из ротовой полости, все. У администратору и домой. Лайк. И В УРЕТРУ НИЧЕГО НЕ СУВАЛИ ГОСПОДИ СПАСИБО ХОТЬ РАЗ БЕЗ ЭТОЙ ХУЙНИ.
После медосмотра думаю, блин, есть охота, щас пока доеду, курица ещё час запекаться будет, сдохну уже. Может в Яндексе слот открыть заказ спиздить и поехать...
Так и сделал, проскипал всякую маки и ростиксы, где попросят сумку с большой вероятностью и в целом я такое не особо ем уже, и магазины, где пакеты продуктов могут всучить.
Получил два заказа, иду, думаю, чё с рюкзаком делать, сомнительно будет выглядеть, деть некуда, светло, бетон один вокруг, можно засунуть куда-то конечно, но блять, я как кладмен буду выглядеть, или террорист, центр все таки ,камеры везде, докопаешься кто-то, ментов вызовет и тд. Дошел до вкусвилла, в шкафчике оставить, шкафчики закрыты были, вышел в итоге к электровелам янлексовским, забронировал один, чтоб не уехали на нем, оставил на нем рюкзак, и ушел. Вернулся с заказами, повертелся вокруг него, типо не работает почему-то, сфоткал номер, и ушёл.
Ну свинство конечно, деньги вроде возвращают людям в таких ситуациях, но время нервы ... Яндексу то я только рад поднасрать, но простым клиентам не особо.
Дома нарисовал вумен по туториалу. Хочу все туториалы из этого журнала по человеку пауку порисовать. Ощущаю пользу от этого, плюс в нынешних условиях малого свободного времени, это оптимальный вариант. Ну и чувство ностальгии присутствует от копания в этом. Немного впадлу правда с первого начинать и по порядку , потому что какие-то я рисовал уже 3-4 года назад, какие-то в этом году, парочку вообще в 14 с оригинальных бумажных журналов.
Если знаете ещё подобные сборники туториалов тематических, подскажите.
Искусство Рисования, на рутрекере раздача со всей коллекцией. Там нормальные задания, разнообразными материалами, о чем я тебе уже писал несколько раз.
Мало успел сегодня сделать, бытовые дела, и то не сказать, что все на сто процентов сделано к следующему рабочему период. Обучение прошел рабочее (дегенартское говно для галочки неудобное, выбесило), нашел подработку, порисовал, да и все. А выходные походу уже все, потому что на завтра тоже надо подработку найти и съездить.
Сегодня подборка рекомендаций порно вывела меня на Сисси видосы, пиздец меня разъебало и унесло чето, представил, как соберу готик альтушка образ и буду ложиться под пузатых скуфов, после оргазма естественно все это пошло нахуй. Без загонов и самобичевание все, просто подохуел , что так возбудило это.
В целом все хорошо, кроме отсутствия денег и гонения мыслей, как я их потрачу при получении, куда лучше сначала, сколько куда можно выделить. Работаю, казик стримы смотреть перестал. Из дудки в голове только периодически мысли крутятся, вот бы зайти в казик и 10-30 к в свит бананзу загрузить. Ниче, пройдет.
Дота турик закончился , на ночь и утром посмотрел нарезку финала, ну финал интересный реально получился, лучший наверно по интриге и тд из того, что я видел. Но все равно говно это все тупое мозгоразжижающее времясливающее, про которое надо забывать.
>>824739
Если речь про пикрил 2, то я не сказал бы, что там много упражнений. В начале есть, а потом там анатомию дают иллюстрации и все, ебись как хочешь с ней..
Я дебил в рисовании полный, понимаете... мне надо все на фигурки разложить объяснить все промежуточное и тд. И вот этот вот переход между общим контуром и бац, полная прорисовка деталей, который никак не объясняется, это вообще везде и постоянно, хотя блин, ну общую фигуру и контур я наверное сам ещё силу допереть, но самое сложное по сути и непонятное-ноль указаний и объяснений.
Нет, искусство Рисования и живописи журналы от Гостиньи или как-то так, там номеров 100-200, они когда-то были в продаже и с каждым журналом шло ещё какое-нибудь художественная принадлежность..
>зашёл в гей чат
А как искать щас такие чатики? На двачах га/фг заблочили, вк тож нихя нет.
Вчера, после подработки на стройке, поехал к родителям, ночевал тоже у них. Снилась мешанина какой-то хуйни, ничего не запомнил, кроме того, как ездил сосать троим двачерам(по отдельности к разным). Последнего прям запомнил, что я пиздец как горлонасадка там работал.. он кончил мне в рот не вынимая, и когда доставал уже, у меня челюсть напряжения не выдержала, и я очень сильно зубами ему залупу поцарапал.
Ну и после пробуждения, эти картинки меня преследовали, так что в какой-то момент я сел за просмотр порно с сисси мужиками, с одного видео разъебался перевозбудился, начал собирать себе корзину женских шмоток на ВБ, думать, как куплю анальную пробку с вибрацией и дилдо для ротоебли. Надел мамкину юбку и колготки, свою рубашку наполовину растегнутую повязал узлом, чтобы живот был открыт. В таком виде выебал себя в рот бананом и подрочил, в конце ещё стоя на коленях, начал скакать, имитирую езду на члене и получаю вибрацию в жопу, отчего обкончался ещё сильнее.
После оргазма смотрел перед собою взглядом на 1000 ярдов в ахуе с того, что произошло. Давно такого не было кстати, легко сразу отходил, да и эпизодов оральной мастурбации и в целом мастурбации с интерактивном садомазо давненько не было.
Ну тут дело даже не столько в том, какие у меня были фантазии, на что я дрочил как и тд, а сука в том, что я блять мамины вещи взял, и настолько я возбужден был, что ничего меня не одернуло, мол, ну ты совсем конченный, дрочи на что хочешь, но вот семью не надо задействовать.
Выкинул все, что принимало участие в этом процессе дырочки, кроме юбки, заметили бы наверно пропажу, положил обратно.
Потом ушел готовит гречку с овощами, наслушался музыки, навайбовался, натанцевался в процессе. Прилёг отдохнуть, пробило снова смотреть подобное порно и дрочить, в этот раз без переодеваний, но стимулировал пальцами простату.
После, вечером у себя уже, в голове всплывает, как в одном видосе из первой половины дня охуенно давали членодевке пощёчины. Возбудился, отстрелялся в третий раз.
Надо бросать смотреть порно, я так, до мужика ебаться в женских шмотках конечно вряд ли доеду, но купить их вполне могу. И что самое тупое, я их скорее всего даже не заберу, либо заберу и выброшу после первых 1-2 использования, снова словив опустошение от произошедшего после оргазма .
Бросать порно и так было в планах, и чувствовалось, что сейчас это будет делать легче, чем летом, но я подумал, у меня есть сейчас три пункта основных: лудомания и садомазо встречи/вирт, да, все в этом году было, но в минимальном количестве и есть огромная разница, в сравнении с предыдущим годом. И в рисовании у маня самый продуктивный год. Пускай я уже эти три пункта спокойно доведу до конца года, плюс устроюсь на работу стабильную снова, и не буду себя нагружать уже другими пунктами. Сейчас ещё с пристрастием к моба играм справился.
Слушай, у тебя не самая печальная ситуация еще, ты только меф с дрочь-чатиками миксовать не пробуй. Сам не в восторге и так денег нет, еще снова рисковать рыться там где-то, еще никакой гарантии, вот сейчас в проблемном процессе. Я не знаю, но это дает быстрое и полное расслабление, я настолько заебался от всего, что пока не могу забить на такую возможность разрядки.
Да я и не жалуюсь, и с момента оп поста многое уже поменялось в лучшую сторону.
А с наркотиками, в 16 лет было желание попробовать ЛСД, но я тогда был дольоебом, которой увлекался писательством, и думал, что уме нужно испытать максимальный спектр ощущений. Потом я уже четко понимала что мне вообще нельзя с наркотой связываться, потому что меня итак колбасит всего постоянно кукухлй, а от нарко я вообще отлететь могу до постоянного пациента дурки.
Да пиздец как, я немного полегче ожидал работёнку.
Ещё по приезду, пока у КПП собирались и ждали бригадира, по рукопожатиям напрягся, потому что там у мужиков не ладонь, а тупо ломоть мяса, причем сами они не особо то и здоровые.
Таскали большие окна, с меня ростом в длину, если не больше, до грузового лифта, потом загружали и выгружали на этажах.
После них таскали мелкие окна и двери по лестнице на этажи 2-4. А там лестница временная, из дощечек одних, по ней просто идёшь, ее колбасит всю, а ты ещё и с окном этим/дверью идёшь помираешь.
Слабый я оказался конечно.. ну блять, я не знаю сколько это окна большие и двери весят ебаные, но явно больше меня, их ещё и нести пиздец неудобно, все пальцы себе в итоге ободрал. Мне повезло с напарником, молодой парень был тоже, он вот явно не в восторге был, с кем ему работать пришлось, но нормально отнёсся, помог, не пиздел на меня. И бригадир тоже крутой мужик был, втроём таскали в итоге большую часть, потому что ну не вывозил я полноценно сам таскать, особенно после больших окон, дохлый весь был.
Ещё был момент, где на нас остальные намекнули, мол мы всего то в лифт засовывали и на этажах таскали, пока они от ворот до лифта таскали эти окна. Ну во-первых, они вчетвером это делали, во-вторых, нихуя это не просто в лифт загрузить и потом на этажах через проемы усираться, все стены собой шкрябать, разносить. Напарник немного на повышенных тонах поговорил с ними, потом мне тет а тет сказал, что здесь вообще слабину нельзя давать, такие будут, которые на тебя все повесят напиздят, и не моргнут, и что он из-за такого и пиздился несколько раз. Я думаю, ну со своей неспособностью в агрессию и аутичной улыбкой в любой такой ситуации, я конечно в подходящее место попал.
Ну справедливости ради заебались и помирали абсолютно все, просто они все таки справлялись сами, а я нет. Но они привыкшие уже, и мне сказали, что пиздец я неудачно выбрал себе первый квест для подобной работки.
Прозвищ мне надавали... КамАЗ, камазик, мустанг. Да и в целом я потешил их конечно неплохо.. когда по лестнице носили, у меня уже все отваливалось, в моменте понимаю, что все, не могу держать, говорю поставить, но получается только немного набубнеть непонятно, и меня этой дверью придавливать начинает.
Мужики в слезы разъебались, говорят, последнее, что видят, как я из под этой двери выглядываю, как Уильям Дефо в меме из фильма про Ван Гога, и со смешными звуками начинаю заваливаться.
Интересный континент в целом был. Ну гречневые мужики такие чисто в основном. Один мужик говорит, вот я физкультурный вышку закончил, прыжки на лыжах с трамплина, сейчас не могу тренером работать у меня две судимости. Бригадир мастер спорта по паверлифтингу в троеборье.
Напарник это вообще чисто Ерохин.
Я думал, он мой ровесник, ему оказалось 18 ,скулы, рост, голос низкий, все в комплекте. Рассказывал, что он раньше гопником был, курил пил, потом бросил все, поставил цель себе в паверлифтинге разряд получить.
Занимался чуть ли не на всех секциях спортивных, которые у него в городе были, самбо дзюдо мма футбол брейкданс, бальные танцы, народные. На гитаре сказал умеет хорошо играть и петь. На скрипку хотел в музыкалку пойти, отбор прошел, но пропихнули детей сотрудников этой музыкалки.
Учится на юриста, барменом работал, на стройках с 16 фигачит. После стройки кабанчиком на собес полетел, потом дз собирался делать, английский , на гитаре поиграть.
Не очень я себя от этого всего чувствовал, и от того, каким лошком был в рабочем процессе, и сравнивая себя с Ерохой. Вот он явно бы когда захотел делать спортивные рашгарды, не ограничился бы разработкой одного дизайна и двумя прототипами его, а довел дело бы до конца и стал кабанчиком. Ну и в целом ты смотришь и опять, насколько же человек легко в социуме ставит себя ,обрастает связями и тд. Я так никогда не мог. Хотелось в какой-то момент думать, что вот приеду домой свернуть калачиком и похныкаю, какой я жалкий.
Но в процессе я во-первых, заебался, что сил ныть и посчитать уже не было, 2- на меня в конце смотрел не как на долбоеба уже , а добродушно иронично, сам я тоже посмеялся моментами, 3 блять ну а с чего я без подготовки должен был не охуеть от этих окон и дверей. Вон бялть, напарник троеборье тренит, бригадир мастер спорта, и тоже они ахуевали там, плюс они к такой работе привычны уже. Я бы тоже за месяц на таскался, если бы работал так.
Да, Ерохин от природы банально физически лучше и прогресс руки от тренировок лучше. Я блять сделан из говна изначально, моя форма и результаты физические для просто рекламных лблей с улицы модели и неплохие, но относительно стажа тренировок, смешно это. Ну и чё. Я все равно сейчас в лучшей форме, чем практически все мои одноклассники, уверен, хотя когда они подтягивались по 7-10 лет в 13, , я подтягивался ноль. Чё мне теперь, заплакать и обосраться, работаю с тем, что есть, и такой путь даже ценнее.
И 3- если бы я не приехал, нас было бы нечётное количество, и хуй бы мы так оперативно все расстаскали. Да хуевый помощник приехал, но радуйтесь, какой есть. И я мог бы в начале понять, что на хуйню я какую-то, подписался, и уехать, но я доработал до конца, не сдавался и тд. Молодец Я короче, нехуй тут нюни и самобичевание разводить.
В целом опыт прикольный получился, мне понравилось, и по бабкам 4400 за 7 часов, работали из них часов пять. Ну правда до сих пор все болит.. Вайбик свой от всего этого есть, но вписываться на такое больше не буду, тут привыкаю не привыкай, но это очень плохо сказывается на позвоночнике все равно. Не предназначены люди таскать окна по 100кг. Лучше я продукты пойду расскладывать в магазине, ну или грузчиком, но не на такой тяжёлый объект.
Вчера ещё не проверил расписание электричек, не отпросился чуть пораньше(да вообще я и так успеваю, но это как уборка пойдет, одну раковину блять ждать на всех посуду помыть со своей позиции) . Полтора часа на вокзале просидел, околел, в электричку сел, затрясло аж. Потом сонный распаренных вышел, через поле домой, тоже холодное лицо дрожало, в два часа дома только был.
Я бы блять причем успел, буквально две минуты. Если бы уебаны на эскалаторе не спускались в темпе, как Понасенков в саду на прогулке, я бы успел прыгнуть сразу в метро и добежать на электричку. Чучело ебанре, ну встань справа и едь стоя, какой смысл еле топать вниз, топают те, кто спешат. Из вагона метро побежал, но на совке очень высокий эскалатор, после работы ноги не вывезли на середине взлетать, пешком пошел. Только вспотел зря и мерзнул от этого потом.
Думаю , после зп все равно останусь на 4 днях в неделю рабочих, а 1-2 вбшку носить или грузчиком, в пизду, заебали меня тут на работе, лучше физически в другом месте поработаю тяжелее, но башкой отдохну от пиздежа и суматохи вокруг
Приехал домой, подмел, помыл пол, закинул две стирки, дорисовал рисунок про хаплакса, потренировался с гирями.
Мотивация лютая. Во-первых, я потерял свою и так не особо выдающуюся форму без нескольких месяцев полноценных тренировок, дно работ и не очень хорошего питания. 2-после позора на стройке свербит стать мощнее, ,3-на работе есть узбек, высокий такой крепыш, ощущаю себя очень маленьким на его фоне. А он как раз меня бесит, просто доебал уже. Носится туда сюда, суматоху только создает, а толку никакого. Я на сборке, ты просто сделай булки и отдай на выдачу готовое, нет блять, долбоеб будет с тобой собирать, путать и проебывать чеки, отвлекать тебя спрашивать, просто банально под руку лезет , не даёт на всей ширине доски нормально работать быстро все брать дотягиваться. Булок нарезанных в итоге весь день нет, пока сам не найдешь время их перерезать, заказы отдаются хуево и тд. Ебанат. Ну вот из-за такой есть обстановки есть ощущение, что конфликт может произойти, надо быть покрепче значит если что, не хочу задохликом себя чувствовать на фоне этого мудака.
В моблу играл вроде больше месяца назад, не тянет. Хотя и у родителей несколько раз за это время был, где есть вай-фай, и скачивание не займет много времени и не сожрёт дофига трафика, как дома.
Вчера случайно узнал, что новый турнир по доте начался, увидев нарезку игры на Ютубе, посмотрел первую карту, дальше впадлу стало. Посмотрел расписание игр, отметил одну интересную вечером. Открыл в итоге на второй карте уже трансляцию, посмотрел минут 10, тоже впадлу стало.
С порно 4 дня пока работал никаких проблем не было, потому что ни времени, ни сил не оставалось. Но в конце 4 дня появились картинки в голове, как мужик в рот ебет.
На следующий выходной день продолжились он, думал ладно, подрочу на фантазии, хотя таким фантазиям тоже нельзя давать подпитку, но пока сосредоточусь только на бросании порно. Но я отвлекся несколько раз в процессе, и в итоге перестала привлекать эта фантазия, подрочил на фантазии обычного секса с девушкой в итоге.
Ну, вообще чисто технически я вчера посмотрел 10 секунд порно, когда анкеты на дваче листал, и ебанат прикрепил ролик со страпоном туда. Да, мне не надо было даже открывать его, но похуй, я это считать не буду.
Сейчас на подработку еду через мою смену. Вроде должно получиться на карту бати оплату получиться значит можно завтра никуда не ехать, до зарплаты хватит мне уже. Постараюсь побольше порисовать за первую часть дня, потом не знаю, может поеду с торбой за бесплатной едой. Не то чтобы мне это очень нужно было, ещё и таскаться вон в Москву ради этого. Но хочется ещё поднасрать бляндексу за всю хуйню, за то, как меня с электровелом несколько раз заскамили.
>>826540
Да понятно, что все равно тяжело будет и впадлу на такой работе пахать, я под привыканием имею в виду, что ты хотя бы физически сможет её выполнять. Я на стройке после больших окон и обеда уже все, не вывозил совсем, втроём таскали. Два окна только без бригадира уже остались, Ерохин закидывал из себе на плечи, и мы на головах несли их уже.
Вчера работал в магните, выставлял алкашку и разбирал алкашку. Повспоминал время работы в Бристоле в 21 году. Работа была самая легкая, на которой был за последнее время, но как же сука скучно. И когда есть что делать, и когда нечего, скука, я просто с каждым часом как будто тупел там, мозг плавился.
Ещё час от смены указан как перерыв, неоплачиваемый, ну я спросил, можно я тогда просто на час раньше уйду, отпустили.
Только оплату я рассчитывал получить на следующий день, а оказалось, оплата на следующий день после того, как директор магазина подтвердит смену твою отработанную, это занимает до двух дней (схуяли). Вот нихуя не подтвердили все ещё, пришлось у бати занимать опять. Блятьть, зарплату получу, больше никогда за исключением экстренных ситуаций ни у кого в долг не возьму.
Самозапрет на кредиты поставил кстати, прочитал в одном из обедов на доске, тоже решил сделать. Мне кончено итак нихуя никто не даст, но мало ли, да и вон, 500 р я же умудрился в октябре взять микрозайм,который сразу списали на долги, и который у меня просрочен уже. Так бы не было этой хуйни.
Неделя без порно. Ну сегодня было такое, полупорно. Сначала через дайвинчик вышел на канал девки, которая фотки всякие в трусах чулках выкладывает, подрочил. Ну это даже хорошо, эрекция появилась чисто на фото, даже без сиси попы, а мне без садомазо хуйни и фантазий про себя уже редко что-то удается. ..
Но потом все равно либидо продолжало сверлить, а обдрочиться три раза за день и выдать себя я без садомазо порно не могу, поэтому я продолжал коупить и смотреть анкеты в интернете и тд. В итоге я вышел на ддлг знакомства, потом БДСМ знакомства, там фемдом анкет начитался возбудился с них.. потом ещё и фантазии про ротоеблю с мужиком опять пробудились.
Говном все это воняет конечно, но окей,пока просто без порно живём, потом можно будет дальше подвигаться.
Но сегодня качели какие-то. С самого утра как проснулся, совсем подавленный был настроенный. Ну либидо сильно оживилось без порно, да и просто женской компании хочется , гулять и тд, а женщин на горизонте не предвидится,, из-за этого чувствую себя одинлким лохом инцелом и фрустрирую. На работу ебаную ехать, мозги себе ебать от запар по заказам, которые приходится разгребать в одном коллективе с долбоебами, которые тебе мешают работать.
Тренды ещё читаешь на доске, и есть некоторые, где очень сложно не завидовать автору, как у него и деньги были и тяночки и развитие и интересный путь, и главное то, что он мог когда надо зацепится, договориться, продавиться, а не как я, избегающий аутист,
А я что, к 25 достиг того, что собираю бургеры, живу в квартире бабушки бесплатно и выбираются из долгов только. Я понимаю, что все эти сравнения не ликвидны, надо смотреть на свой путь и тд но все равно дизморалишься, хочешь не хочешь.
В ходе этих мыслей думал, как отработаю до лета на своей внешней работе, уволюсь, съезду в Питер и на Азовское море, на Азовском море буду купаться, рисовтаь, и пойду в зал, с тренером интересные мне упражнение со штангой осваивать, в Питере увижусь с подругой, пошароеблюсь по области, здорово будет .
А ещё в Грецию хочу , в Калининград, в Казань, в страны Азии. После этих мыслей и обдумывания, сколько денег нужно на допуск этим летом, отрубило витаюшее пару недель в голове желание депнуть казик и возиться в свит бананзу, или взять победу Царакуряна в первом раунде за 4 КФ в предстоящем ЮФС. Потому что или нахуй, толстосумам владелец казино. Ты не получишь моих денег кровно заработанных, они нужны мне, я потрачу их на себя.
На работу приехал уже на подъему, плюс как переоделся, отметил, что руки не так хило ощущаются, как на прошлой неделе, покачался на выходных потому что и кушал неплохо, питательно полноценно +-.
Потом как запара была уже, началз аебываться, потому что блять, ты в любом месте не хочешь работать с долбоебами, глина кухне это особенно важно, потому что запары это и так тяжело, а если тебя какой-то дольоеб отвлекает, лезет в твою работу , мешает, ты начинаешь путаться в чеках, теряешь скорость отдачи и все идёт по пизде. Сука я не понимаю почему он такой дольеоб, почему он не может понять, как нужно работать с о делать в какой момент куда вставать, нахуй он встаёт со мной вторым на сборку. Невозможно соьиарть вдвоем, чеки одни там, другие тут, непонятно, чё в каком порядке отдавать, непонятно, кто чё делал, где чей проеб в случае чего и тд. Ебанат тупорыйл блять просто.
Когда директор с нами и четко ему задачу даёт куда вставать чё делать, все ок. Но когда ее нет ,менеджеры не могут его нормально поставить чето делать и он мешает мне, либо я ухожу булки делать и отдать голове , в он сотиареь, потому что уебише не может сделать то же самое, когда его просишь. В ЗАПАРУ БЛЯТЬ. СХУЯЛИ. ебло блять, которое не знает точно, как все собирается, проеьывается и тд, да, ахуено, давайте я встану на отдачу и булки.
Один бургер собрали неправильно, менеджер бубнит , кто собирал, почему так. Говорю, я это не собирал, показывает ему, он тоже не собирал, потом ходит бубнит, я такого вообще в глаза не видел, кто сделал и не признается теперь ходит.
Алло, ебло, в лицо скажи во-первых, а не под нос бубни, во-вторых, я эту хуйню тоже не видел, а учитывая ,что перед этим я твой заказ разбирал, где все было не так собрано, на тебя думать оснований больше. Вообще это скорее всего третий человек собрал в итоге ,лол, просто клоунада блять.
Ещё вот это его ахуенное, ты, как тебя зовут там, и бубнит свою хуйню чё хотел сказать, или в моем присутствии говорит "он" "ему" и пиздит чето. Это еьатть чё за неуважение. И да пиздец же сложно запомнить имя из двух слогов, которые для большинства языков звучит привычно, долбоеб просто, просто дольоеб блять как он меня заебал.
От этого всего начинаешь думать, хули я тут вообще забыл, занимаюсь какой-то полной хуйней дебильной в окружении дебилов, я блять нормально хорошо работать на кухню, хули я не пойду в нормальное место поваром.
Ну как с работы уходил, отошел уже, думаю, чё я из-за одного ебаната уходить должен, он сам пускай съебывает, это про него постоянно бубнят, что он проеьывается, меня хвалят наоборот. Надо просто менеджерам сказать, что какого зуя я по запаре либо с кем-то вдвоем собираю, либо уходу на булки и выдачу если я соберу быстрее и лучше , можете до этого ебаната донести это пожалуйста, а то ему вообще похуй. Блядь, ещё ахуенно, когда еблан говорит тебе чё делать, много булок не делай это уже отдавать надо и тд. А может я блять ямам разберусь нет? Сука дебил когда ты номинально стоял на булеах, у меня весь день не было их под рукой нарезанных и мне постоянно нужно было время тратить на это, всесто того, силы сразу собтоать, давай ты наверно не будешь мне рассказывать, что и как делать, если мы пришли с тобой сюда с разницей в несколько дней, но ты почему-то до сих пор ебланишь? Просто бялть,как у этого ебла ебло открывается чето пиздеть, когда я и так дохуя задач оперативно делаю, на которые можно свести лапки и на других скинуть дождаться, но это в чё полет времени будет , мне проще самому быстро пойти сделать и мозги себе не ебать.
Нормально, доработаю до лета и в отпуск, а потом на нормальное место поваром устроюсь. Девять месяцев пройдет за это время ,как многое я могу сделать и поменять за это время ,и как многое я уже сделал за год , я молодец,, я на верном пути, все будет хорошо. .
Зарплата выплачивается через дегенератслке приложение третьих лиц, потому что нахуя нам делать свою бухгалтерию или хотя бы пользоваться услугами нормальной компании, давайте вот эту хуйню, которая выплатам мигрантам всяким занимается преимущественно на дно работах.
Я нажимаю зарегистрироваться, ввожу ИНН, мне выдает, что такой пользователь уже есть, войдите по номеру телефона, а по номеру выдают, что нет такого пользователя. Показал менеджеру, она сфоткала, отправила смешарику, который этим занимается, но тк сегодня воскресенье, смешарику похуй, и он даже не прочитал. Козлы ебаные, я планировал в среду купить пару белых футболок штаны для работы и карандаши, а вы мне портите планы и я только через новую 4дневку смогу это сделать.
Завтра хочу позвонить по поводу работы поваром на производстве, куда мне удобнее намного ездить, и вообще там сплошные плюсы на бумаге. Хочу насчёт пробного дня узнать съездиьь проверить лично, потому что ну, нынешняя работа это просто пиздец, я работаю с долбоебами полными и конченным условиями, ради чего?
Неловко конечно опять вот так срочно скоропостижно сваливать, но блин, если работа другая лучше выгоднее мне по всем пунктам, зачем мне оставаться на этой ?
Ко мне тут хорошо относится правда директор и менеджеры, ну так блять, а как им ко мне относится, если я не долбоеб ? Работаю я збс, отзывчивый спокойный и тд , помогу сделаю если что, конечно я тут стану +-любимчиком.
Сегодня в электричке уснул, проехал свою остановку опоздал на 40 минут ,директор приветливо улыбчиво отреагировал, сказал прсосто предупредить в следующий раз, час не вычли рабочий, время обеда не сократили. Как-то дискомфортно предавать доверие к себе, но блять, это и не предательство, не накручивай себя, дурак, просто не надо как в прошлый раз просто исчезнуть и все. (Ну там причины были в моем психологическом состоянии, так я на 70% жалею, что не остался там, и 25 % несожаления - это толкто из-за интересно опыта около бичевания, большому количеству рисунков, сделанных за время между этими двумя работами и тд)
Без порно 11ый день сегодня , получается. Позавчера подрочил на фантазии с доминированием надо мной мужика, плюс выкинул пост в гей чат и вел переписки. По классике после оргазма все удалил. Неприятно было, грустновато, но не критично, нормально перенес в целом, не загонялся.
Меня садомазо фантазии итак постоянно мучали регулярно, а это период без порно их наоборот ка будто меньше стало. (Но скорее всего это в основном из-за заебанности. )
Главно продолжаем жить без порно, а фантазии буду отслеживать, как интенсивно и регулярно проявляются, и думать, что можно сделать дальше. Но к порно добавлю ещё не заходить в ней чаты и прочие строительные ресурсы знакомств. Да блять БДСМ и ддлг знакомстваи реверсивные знакомства тоже считаются. Даже если в первых двух ты хочешь поискать девушек и не будучи сам в нижней позиции. В БДСМ знакомствах я с большой вероятностью ввиду анкеты домин, возбужусь и начну фантазировать садомазо, да и просто ну говном воняет все это. Заходить и искать сомнительных людей, потому что с ними с их тараканами легче потенциально познакомится и поебаться. Я не такой человек, мне все это не нравится, кал, хуйня, не хочу.
Ну и плюс я инцел ебаный, а в таких знакомствах я вообще у людей не буду восприниматься, как то, что они хотят получить. Меня блять жируха отшила которая ну прям жир жир.
Меня больше всего коробит, когда ноги, голени икры точнее, распухшие, такие, чисто свиные раздутые, никакой анатомии не проглядывается, просто шмотки плоти . И пальцы, блядь, не пальцы, а сардельки тупо, вот эти два пункта максимальное отвращение вызывают, в остальном пофиг, а у нее они оба есть.
Когда сготовлю маме чизкейк шоколадный с красивым(надеюсь) декором, сфоткаю и буду месяц наверно раз в пару дней в соц спамить анкету. Почему нельзя это сделать без фотки чизкейка не спрашивайте, потому что можно.
Но у меня бзик в голове, вот пришла изначально такая идея, все теперь, хочу сделать по-своему, надо сделать именно так, и все тут. Никаких других обоснований нет.
Подрочил, сначала просто рука сама по себе полезло, потом вспомнил азиаточку из соседнего ресторана, подрочил на секс с ней.
Эрекция была хорошая оргазм очень яркий, ура, не импотент. Единственное, у меня появилась привычка напрягать анус при мастурбации, по ощущениям простата стимулируется как будто и ощущения сильнее , но это хуйня какая-то пассивная, как будто в жопу меня ебут, и я блять даже не понял, почему и в какой момент она появилась. Вот теперь автоматом это делается, приходится сознательно контролировать пресекать это
Лицо блядь чешется, лоб лпсыпало, я думал, дело в еде на работе, картошку и изначально не брал(один раз только), котлету или курицу с гриля беру, ничего фритюрного (тоже один раз рыбную брал из фритюра). Соуса старался поменьше лить, без соуса пробовал совсем, сухо слишком.
Сейчас начала на обед брать салат помидоры, брызнут маслом подсолить, пармезана сыпнуть,два яйца, котлета/курица. На второй обед просто чай пью со своими бананами/сладким чем-то. Один раз в теремок сходил поменялся на суп второе и салат нормальные. Все равно лицо чешется обсыпает.
Сегодня понял, что это из-за перчаток походу, которые во время запары не меняешь часами. А очки кепку поправляешь, соответственно вплотную к лицу она оказывается. Хотя вообще я жил предплечьем все обычно делаю, но видимо это тоже грязно для лица. Не знаю, хуйня какая-то, надоело, надо точно закинуть удочки на другие вакансии.
Вот такую характеристику мне дали в другом дневнике. Бля, вы заебали, так сложно понять, что у меня просто психотравмы, которые таким образом выплёскиваются? А зачем девка, которую пиздил отец пьяный, теперь ищет себе такого же арбузера в парни, ну загадка Жака фреко, не иначе.
И дело не в мужиках же. Мужики это просто 1-более унизительно ощущается, 2- гораздо доступнее, с женщинами ты хуй чё найдешь не за деньги.
Произошел порно срыв на 14 день, на само порно пофиг в этом контексте, оно там было делом десятым, но сами ситуации и состояния психологические, которые к этому привели, меня раздавали и опустошили.
Вообще мне надо написать ебанутое полотно текста про прошедшие три дня, но я пок Ане уверен, что могу это сделать
>готовлю суп
Покажи что за суп
Сырно сливочный пюре, я хотел немного его ещё подсолить, но открыл солонку не с ой стороны, и высыпал ебанутое количество соли
Долил воды до предела, оставшуюся картошку и лук добавил, все равно очень соленый, завтра ещё куплю и разбодяюжу. Обидно блин, чувствуется, что вкусно, просто очень солено
Давно кстати этого чудика на доске не было
Чтоб я ещё на ночь пьяный готовить стал, только сейчас пирог отпекаю и смогу пойти после спать.
Сначала заебал пацанов в чате голосовухаии и тд, потом скачал голосовую чат рулетку, первый диалог минут 20 с украинской в Германии 17летней, частично на английском поговорили, потом скипы скипы бесконечные, диалог с 15 детской , которая шепотом говорила, потому что видимо отчим может зайти в комнату и отпиздить, но это невозможно было, закончил. Скипы скипы и финальный диалог с 16 детской два часа почти пробалтвли, даже подождала, пока я отходил посуду мыть, и готова была ждать пока пирог леплю, но там я уже сам заебался. Телеграм так и не дала (( сделала комплимент голосу. Ну я давно замечал кстати, что в целом он не воспринимается как приятный или классный, но на отлельны девочек прям хорошо работает иногда, нравится.
Ну кстати хороший метод копиума отсутствия социальных контактов с тянками, не тупорылые переписки, до которых ещё надо дойти через метчи, и где ещё и не ответят потом, ответят как полнейший бот и тд. Тренировка разговора, и с женщиной и просто в целом. Я вживую не особо много говорю, у меня все устает через час активного разговора, когда такое все же случается , а тут вот, регулярно можно трещать. Но и вероятность контакт тянет получить и чето из этого развить мала, да и тянка может быть хуй пойми откуда совершенно
В таком же состоянии я бросил летом стажировку в ресторане. Просыпаешься, а тебя с прошлых дней ещё всего трясет, нервные тики, хочется раздавить себя, разорвать, затоптать. Потому что я не хочу никуда ехать, не хочу находиться там, на работе, не хочу находиться здесь в вагоне, меня трясет изнутри и хочется выпрыгнуть на следующей остановке и просто бежать в случайном направлении, пока не оставят силы, упасть и валяться в поле/лесу.
Хочется уничтожить себя, стереть, жечь решать, избить до гемматом по всему телу. А потом укутаться одеялами и лежать скулить и хныкать и мечтать , что вот, появилась девушка, которая принтера меня и все хорошо, крутить варианты сюжетных линий в жизни, где что-то совпало удачно, где меня оценили, меня признали.
Мне надо идти к психологу с запросом работы с кптср и поведенческой терапией, невозможно так жить. Я избавлюсь от своих пагубных пристрастий, но все равно не смогу спокойно жить, у меня нет базового чувства безопасности, мне плохо, мне дискомфортно существовать.
Эх а летом так не мог затерпеть доехать что ли, дурака кусок. Сейчас бы не сидел не был, что зубы жевать болят, надоели.
Прослезился
какой же пиздежь, те кто так говорят - ебаные пиздаболы, хуйня это все, на словах то оно все красиво, но реальность то другая, люди пиздят, себе, окружающим, всем, слова громкие, но они не о чем не говорят, поступки - единственное мерило мыслей человека
Мне кажется , в тексте немного об ином речь. Да, говно среди случится с вами, никто не застрахован, но с говном тоже нужно уметь оац онально справляться, и неправильно всю жизнь жить в ожидании говна и тряске, учитывая, что по сути ты и не ждешь никакого говна, это просто эфемерное чувство беззащитности с детского и подросткового возраста.
Ну, если анально уже и с говном не справляешься, это конечная.
У меня было два процента на телефоне, так что пешком 40 минут было не вариант нормалето идти, да и дорога там через дачные домики и неасфальтированные дорожки, ночью в дождь, нафиг оно мне надо было идти так .
Потому я пошел по рельсам. Со мной ещё парень в вагоне заговорил, ой а больше не будет электричек да , я проспал, на такси может скинемся.
Ну я сказал, что не, я по рельсам просто потопаю. Он такой "ты че ебанулся???". Вот нашел у кого спрашивать, мне вообще похуй браточек, мне наоборот интересно было, весело.
Подзаебался я правда, минут 20 топал до остановки и ещё 10 до дома, и из дома с баклашкой к автомату воду поперся. Все лето после 12+ часов на ногах, ещё и на турник после работы заскочил. Сил уже просто не оставалось, на ногах еле держался.
Заебало вообще это конченое расписание электричек в конце дня, не зря работу решил менять.
>>827999
Долго хохму рожал?
Вот этот придурок сегодня с менеджером подрался, все, выгнали его
Была запара, этот долбоеб на сборке стоял, собирал собирал и собирал и собирал, потом говорит,все, я вышел. Ему говорит менеджер, куда вышел, видишь запара у нас, ну и они начинают на узбекском ругаться. Ушли на кухню говорить. Потом мы в зале слышим, как менеджерка орет, ну прям орет, пошел один мужчина туда, он ушел, а шума стало как будто больше только, пошел я тоже к ним, а там драка. Залетаю тоже разнимать расстащили, выгнали придурка этого. Жалко , что я уже вспомающе по сути залетел, а не когда они чисто вдвоем начали драться, можно было бы под шумок проход в ноги этому долбоебу оформить. Ну или может он вообще на меня тоже бы сагрился, и показался бы с ним тоже, он конесно здоровый, и занимался чем-то, но тут то похуй, все равно разнтмут.
Я без понятия вообще, как он умудрился с менеджером поломаться ,тот вообще не конфликтный, спокойный, как я +-.
Как пересказали, это ебобо сказало, что вот, ты под женщиной ходишь, давай по-мужски чисто поговорим, и после этого они стали драться .
Ещё до этого он вроде на своем тоже чето на меня пиздел другому узбеку ,мол, заказов сколько, а это стоит булки режет .
1-а тебе типо булки не нужны, как заказы будут без остановки идти, будешь бегать резать греть из сам, да ?
2- тебя долбоеба, никто не просил на сборку вставать, ты сам лезешь. А как долбоеб с тобой вдвоем бегать собирать и ругаться в чеках я не собираюсь. Что раз блядь говорили, один человек собирает, второй отдает, нет бялть.
Я стою, у меня какие-нибудь три бургера несчастные, два собираю, подходит этот придурок, начинает собирать третий. Нахуя? Но то есть можно частично вместе собирать, но это надо чувствовать, где помочь, где оставить, а то полнейшая вакханалия начинается. А этого дебила конченого головой в детстве роняли, с ним нихуя не почувствуешь. Зато когда надо блят,ь когда на выдаче в начале смены стоял, этот ебало, с учётом, что заказов немного,оставил неупакованный, пошел будет на новые ставить, я иду из сам упаковывать, мне их надо уже человеку отдать блин, я отметил на экране, что готово.
И в запаре тоже , ну я блять встану на сборку, скажи, чё ты просто ходишь пиздишь и даже не мне в лицо напрямую . Но ты же ебанат бялть лоботомизированный будешь стоять злой, пиздеть, психовать, долго собирать, путаться, косячить, но не усткпушь место. Ну и иди нахуй. Я раньше помогла все равно где-то чето подсмотреть по возможности, но сейчас он меня так заебал , что я хуй забил на это. Пускай все прелести прочувствует , если он такой осел упертый.
Ещё блять, чё он больше всех пиздит, ноет психует постоянно. Вот лнвисеоа ушел в начале дня, посрался тоже, директору женщине говорит, меня это штрафом не пугайте, у меня страха нет. Как будто блять на конференцию поп ММА пришел б в итоге был один человек гриль, один на сборке я, и зуяриои мы так, ни вдохнуть ни пернуть, до посинения, потому что этот долбоеб псизанул ушел
И чё блят, мы ему сказали , что вот, ты конченный нахуй, вчера из-за тебя ахуели тут. Нет, а схуяли это ебло пиздит тогда постоянно.
Прекрати писать, как узбек, переформулируй, не используй мат не к месту. Сам удивишься, как это успокаивает. Т.е. вот ты написал ЭМ0циональный пост, понятно, хотел выговориться, попробуй сделать так же, но без мата, ты прям успокоишься к концу писанины, т.к. на каждом всплеске негативных эмоций, ты будешь их как бы слегка обрабатывать, придавая им более осознанную форму, что ли. Кроме того, с таким подходом получается на ситуацию как бы со стороны посмотреть, и, возможно, заметить, и свою неправоту в ней. Да и читать нормальный текст, без мата, куда приятнее.
Угу блять,
Сегодня уважаемый месье из средней Азии, чья работа весьма огорчала меня в последнее время, позволил себе рукоприкладство по отношению к вышестоящему сотруднику. Я нахожусь в крайнем замешательстве от данного инцидента.
Его кстати не уволили, вчера работал как маленький, ему еще и менеджер, с которым дрался он, руку перевязывал лично. Ну и цирк, хорошо, что мне 7 смен осталось и все.
Чё произошло то
В первый выходной лайкнулся в дай винчике с девочкой , у которой в анкете было про доту и люблю послушных мальчиков. Да ради доты я лайкнул только, отвечаю... В итоге там реально оказалась фемдом энджойер, и мы как-то заобщались сходу хорошо так.
Ну и меня постепенно начало уносить все дальше и дальше по теме.
На второй день произошло с ней недопонимание, которое решилось потом, но после этого у меня сломалось вот это первоначальное ощущение привязанности пёсика и витание в розовых облаках.
Почувствовал брошенность, одиночество и тд, а такие моменты меня триггерили на садомазо ещё с первого моего треда, который был про борьбу с фемдомом и не только.
Полез в реверсивные знакомства, оттуда перешёл на людей, которые писали на мою двухгодичную анкету в реверсивных знакомствах, которые забанены сейчас.
С одной пиздой я почти сразу посрался, я бы на эмоциях расписал бы все это, но сейчас похуй, может потом.
Со второй быстро пошло обсуждением фетишей практик и тд, представлял, как поеду в ее дом с БДСМ комнатой. В итоге подрочил, представляя, как она страпонит меня, в соответсвующих позах, раздвинув и задрав ноги. Обкончался просто нереально.
А на следующий день все, игнор. Ну мне самому хотелось слиться сбежать из этих фемдомных страстей, сразу после оргазма, но я думал, что продолжу мимикрировать, чтобы попробовать в реале осуществить подобное. Просто по приколу, ради опыта и интереса, чтобы бегемотиха выпорола меня кнутом и отстрапонила, но не судьба.
На третий день уже максимально разбито и подавленно себя чувствовал. Все сексуальные импульсы и фантазии сводились просто к тому, что я хочу нанести себе вред, наказать себя за произошедшее, а остальное просто шелуха, декор.
Вспомнил видос с поркой, который на дваче видел, где два мужика хлыстами лупят, там и жопа сама по себе красивая, и процесс, и крики ее визги, эх, пиздец.
Хотелось что-то похожее с собой сделать, но нет ничего особо подходящего для порки, да и неудобно самого себя. Думаю ладно, полезу в гей чат, начну договариваться о встречах, подрочу и все удалю как всегда, тоже говно полное, но не хочу на порно срываться, а я сейчас этот видос полезу искать такими темпами.
В итоге блять мне один чел постов скрины с моими фотками, которые скрытые были, на таймере удаления, и говорит, вот, все твои знакомые и родственники узнают, если не договоримся. Удаление чата и добавление меня в ЧС несут НЕОБРАТИМЫЕ последствия. Необратимые, проверяй.
После этого стало совсем не по себе как-то. Не потому что солдат, там понятно, чел может нахуй пойти. А просто ну я и так как будто лезу в грязь, клоаку, Содом и Гоморру, а тут ещё и банальная человеческая подлость, не связанная с сексом, грустно.
А я уже подготовился, морковку помыл дня ротоебли, в сосуд помочился для имитации золотого дождя, пиздец. Все это было утилизировано само собой.
Ну и разрядка мне уже был, слишком нервного напряжения стало много, и все хуже и хуже становилось от этих моих действий, так что я сдался и полез за видео с поркой. Не долез, подрочил на тред видосов с пощёчинами.
Сожаления именно насчёт порно у маня опять же нет, дело вообще не в дальше порно было. Но сожаление, что впал в такой поток желания быть отдоминированным,и в целом в эмоционально зависимое положение , от рандомной писюхи из дайвинчика, это грустно.
Сейчас снова без порно, 4 дня прошло, никакой тяги нет. Но блят,ь что в прошлый раз, что в этот, я итак шилопопый, а от этого избавления от порно у меня нереальный социальный голод просыпается, а знакомится не получается, это начинает сжирать меня, думаю, какой я лох инцел и уебише никому не нужно, и впадаю в плохие эмоциональные состояния. Чё с этим делать, непонятно
Вообще в целом все хорош по зависимостям.
На моблу пофиг, почти два месяца прошло без.
Лудка тоже перестала в голове мелькать, казино стримы не смотрю
Доту смотреть, равнодушие абсолютно. Поскрывал каналы с нарезками турниров в Ютубе, чтобы лишний раз глаза не мозолили, сам не слежу тоже не знаю, играет ли кто-то с кем-то или нет.
Дота играть, тут зависимости то и не было уже по сути я так, раз в месяц модно сходить поиграть. Сходил, не понравилось, было ощущение мол, а нафиг я тут вообще сижу, чем занимаюсь? Поиграл три часа из четырех оплаченных и ушел. Не знаю, может бы я с большим энтузиазмом играл, но в нормальную доту , а когда ты дабл куришь на линии, уходишь на тройку, а у тебя там все равно саппорт крипов бьёт, нафиг надо, не хочу, нет сил и нервов на такую ерунду.
Даже на сладкое особо не налегаю, потому что есть деньги гора лето питаться, фрукты покупать и тд.
Беспокоит только уже упомянутый социальный голод и засыпаю проблемно, мелатонин надо купить уже наконец.
Надо забить на все, взять себя в руки, сказать себе, что основная задача на сегодня - пройти осмотр и отписаться хр ке. Все. Дальше можешь приехать и в потолок плевать. Захочешь что-то ещё сделать потом- молодец, делай, но главное сделай основу и не грузись сверх этого.
Глянул хх ру, позвонил по вакансии повара в грузинское кафе у себя в городе. И я во время гудков уже переживал, а ещё и сам разговор сложился натянуто как-то, ощущение, что мужик на том конце провода думал "бляяя чё за дольоеб вообще позвонил, иди ты нахуй". Договорились, что перезвонит, ТК сегодня его не будет уже в ресторане, а дальше я работаю до следующей недели. Ну мне кажется не перезвонит он, да и ладно.
Но затрясло после звонка меня совсем знатно. Хотя я наоборот радовался, что звонки и собесы на прошлой неделе практически без волнения и тряски прошли, думал вот ну наконец-то, спустя столько лет перестану волноваться от таких действий, но нет. Ладно, тряска уже прошла, на медосмотр я еду, я в любом случае молодец, что позвонил откликнулся.
Когда на нынешнее место работы шел на собеседование, очень волновался кстати. Начал разбирать причины тряски в голове, и это все поганое кптср.
Чего я боюсь? Отказа? Негативного впечатления о себе? Да нет. Приятнее конечно, если скажут, какой я крутой, мы вас с руками отрываем, да и все. На отказ именно в рамках вакансии мне по большей части честно и искренне похуй.
Я именно боюсь отказа самого по себе, как концепцию взаимоотношения с людьми, быть отвергнутым, быть брошенным, попасть в конфликт, в стрессовую ситуацию. И это никак не связано с реальным положением дел. Какая блять опасность грозить мне, взрослому физически развитому мужчине с навыками самообороны на собеседовании в фастфуд блять.
Тряска полностью не прошла от этого анализа, но стало чуть полегче, плюс дыханием глубоким старался успокоиться.
Ещё я в сам конфликт может и готов попасть, но когда этот конфликт реально происходит. И самое тяжёлое для меня, это как раз-таки существовать в ожидании конфликта, который не происходит. Вот с этим чебуреком на работе, после того, как его не уволили, я теперь ловлю свою кптсрную тряску. Когда он моментами начинает закипать, на лице злобная гримаса, думаешь, вот, сейчас опять произойдет драка. И мне тревожно. И хуй бы с ней она произошла, но она не происходит же, и это выматывает меня нервно и психически.
Вообще я с этим долбоебом сам с кайфом попиздился, жалко даже немного, что он не на меня прыгнул, а на менеджера. Помимо личной неприязни и спортивный интерес есть, чё он там, чем занимался, как продуктивно, напиздошу я такому бугаю или нет. Единственное, у меня очки и так своей смертью умирают, а если по ним прилетит, то совсем печально будет, а лишними средствами я не располагаю.
Я обязательно пойду к психотерапевту и все проработаю....
Гуляли по Воробьёвым горам, вроде даже никогда не был там, только с обратной стороны, где Лужники. Ходили болтали, потом я замер, и она, подозреваю, тоже. Повел нас к ТЦ на ленинском, и честно, на этом моменте я уже наговорился, перешёл больше в слушание и поддержание диалога, и меня заебало и хотелось уже домой поехать.
Ну не знаю, в принципе она симпатичная, но прям желания не вызывает, конечно, если сама набросится, я не против, но вот чтоб самому к этому идти, так в падлу, честно. А ещё я разглядел, что у нее один зуб кривой и полугнилой..
Слушать тоже , ну пиздеж какой-то нормисный, хотя я вообще с ней через психознакомства познакомился. Вещички на работе привезли раскладывали, книжку читала про продавщицу, Гоша карцев, вещи выбирала бла бла бла, ночью сплю сплю сплю, а днём хожу хожу. НУ НЕВОЗМОЖНО БЛЯТЬ. Я слушаю какую-то хуйню, нет шизовайба, нет прикола во всем этом, понимаете? Дошли до ТЦ, купил нам по глинтвейну в маке, посидели попили и разошлись до метро. В прошлый раз я в конце сам инициировал объятие, в этот раз она тянет руку, я думаю, похуй, мне не хочется ничего предпринимать, я съебаттся уже хочу, пожал и ушел.
Я не хочу выглядеть как мразота какая-то, которая тетю обсирает. У меня нет претензий к ней никаких, просто, ну мне скучно, мне невероятно скучно, я хочу приключений. Я просто опечален был тем, что вот я поехал погулял с ней, большую часть дня потратил, а я не то что прикола не получил от этого, я заебался наоборот, вампир пожилой жизненную энергию высосал и молодость.
На первой встрече причем прикол я получил, но там и в самом факте, что ты утром списался с тетей 40 лет на психознакомствах и днём уже едешь с ней в лес, есть прикол, так ещё и солевого мы в лесу встретили, на заброшку наткнулись, менты на выходе остановили на закладки проверили. А вчера что , походили поболтали , ахуеть интересно.
А если я из дегродских интернет знакомств всё-таки смогу кого-то выцепить мол, и она прям совсем нормис будет, потому что ну этой тети как понимаете есть всё-таки причуды... Чё мы, кофе пойдем пить и слушать ее хуйню? я же себе в голову выстрелю в какой-то момент. Или молодость и привлекательность собеседника меняют все в лучшую сторону? Эх, хочу людей и шилопопить.
У меня для подобного есть дневник на дваче, помогает, всем советую. Вот и всем остальным советую.
Покачался с гирей, все хорошо, толчок с 24кг толчок в два раза меньше сейчас, чем на пике, в остальном освоился уже после перерыва.
Сготовил пасту, очень прикольно получилось. Даже не столько вкус, сколько текстура? Как назвать это, ощущение во рту. Вот именно у всего есть структура, не мазня, не жижа, но при этом все очень быстро расходится во рту, маслом сливочным обволоклось, сыром, соками грибов и помидоров, плюс у разных продуктов разная текстура, прям микс во рту, который при этом гармонично растворяется и очень вкусно. В первые наверно такие аспекты подметил вообще.
Ну и все на этом, больше не успел уже ничего,надо попробовать утром порисовать хотя бы в рабочие , а то совсем грустно, что карандаш не потрогал за выходные.
Сегодня этого конченого придурка на работе нет, завтра послезавтра у директора выходной, можно опоздать на полчаса точно, ну и субботу затерпим и в вск в бар с пацанами.
Придется идти ещё в следующие выходные торбу таскать похоже, сделал заказ в аптеке на 2к, мелатонин, мазь для регенерации кожи, и для ног гель.
Наверно всё-таки не буду засчитывать за срыв, плюс радует динамика, что не сорвало чеку от увиденного, не нырнул смотреть садомазо порно.
8 дней без порно, за 22 дня один срыв. С эрекцией конечно наблюдаются заметные проблемы. Ещё год назад, через три-четыре дня чистых, эрекция была отличная и я мог подрочить на рандомную девушку, которую видел в течение дня . Сейчас такое даётся тяжелее.
Начал просто по утрам спамить лайки не глядя в дв, пока не кончается, не могу больше заниматься оцениванием анкет, чтобы тебе пришел один лайк за пару дней, из которого получится диалог с нас на пару сообщений. Работает, правда лайки приходят в основном от жирух с пирсингом, вот такая у меня целевая аудитория, лол.
Может погуляю с кем-то на выходных.
После первого срыва прошло то ли 8, то ли 9 дней, затем в субботу и снова срыв сегодня. И если прошлые два периода в дни до срывов все шло довольно хорошо и садомазо практически не беспокоило, то эти жалкие три дня я стабильно на ночь садомазофантозировал и спускал в простынку.
Блять, это настолько жалкое бытие червя пидора, лежать содрогаться, сжимая полуэрогированный отросток и кончать на фантазии , как тебя мучают, используют, издеваются.
Сегодня хотя бы два раза всего отстрелялся, и не так много порно посмотрел и не с такой интенсивностью погрузился и фантазировал.
В субботу же я обдрочился по самые уши, и это чувствовалось отвратительно. Столько времени потратил на это, чтобы чувствовать себя после вялым овощем. А ведь раньше такое происходило практически каждый день.. пиздец.
Ещё я прям приноровился очко сжимать, чтобы получать большее удовольствие, особенно в положении лёжа, но это говно чисто для роли пассивчика и тд подходит и мешает мне к возвращению нормальной эрекции. Но оно прям автоматически включается, и мне сознательно приходится это пресекать, какой кошмар, до чего я докатился.
Ладно, грустно все это конечно, но руки не опускаю. Как я уже написал выше, раньше практически каждый день был наполнен садомазо порно, фантазиями и многократной дрочкой на все это говно. И у меня не было даже сил бороться со всем этим, немногочисленные дни чистоты ничего не давали, все казалось бесполезным.
Три срыва за 28 дней не звучит прям воодушевляюще, но намного лучше, чем положение дел до этого. Да и три не звучит, но два срыва за месяц звучит уже вполне приятно. Поэтому остаток декабря постараюсь закончить в чистоте. И помимо порно , садомазо фантазии одн будут убраны. Ну понятно, что я не могу контролировать их появление в своей голове, но дрочить на них или нет, это уже под моим контролем. А я не хочу снова как червь пидор дрожать и кончать в простынку, это отвратительно и жалко.
Я отработал до этого три дня, в первый его не было, во второй я часа 4 проебал на всякие поручения, ездил в другую точку за недостающими у нас продуктами, привозил их к нам на такси, в третий уже полноценно с ним работал весь день. И мне уже этого хватило, чтобы он заебал меня в край. Долбоеб за этот день успел посраться с менеджеркой опять, поспорить с другим коллегой, предложить другому менеджеру пойти поговорить, если он мужик. Причем ПРОСТО С НИХУЯ. Я не понимаю по-узбекски, но претензия была в том, что вон полный стол бургеров уже, отдай котлеты на часть из них. Блять, почему просто нельзя сказать окей и сделать, дольоеб начинает спорить, разговаривать на повышенных тонах и тд.
Не поехал я никуда в субботу в итоге и на этой неделе тоже не отрабатывал последние 4 дня. В пизду просто, мои нервы дороже.
Само действие это не осуждаю, но осуждаю, что я снова как аутист засухарился, никому не отвечал на звонки и сообщения,пока меня самого не пидорнули уже из чата. Ну раз сделал так, надо сказать, вот так -то так-то, извините, но я с этим долбоебом не могу уже работать, больше не выйду, до свидания. Но я не смог этого сделать, плохо.
Ещё если ты две недели не отработал перед уходом, то тебе по 100 рублей за час могут зарплату рассчитать. Конечно права так делать они не имею, но у меня ни то что трудового договора нет с ними, я вообще никакой договор не подписывал, так что они могут вообще не заплатить и ниче мне не сделать. Но до зарплаты за ноябрь оставалось немного, документы уже должны были быть в обработке, так что я надеялся, что с ней ничего уже не у ребят сделать, и она мне дойдет полностью. Так и вышло. А за декабрь у меня всего три смены, не так критично. Ну хотя тоже неприятно, если по полной ставке, то я бы ботинки мог себе на них купить или кинуть на тиньков, кредитку которого стараюсь сейчас закрыть как можно скорее.
Во вторник поехал на первый день стажировки на соления в производство. В принципе хорошо все было, понравилось, но пролежав ночь после смены, решил, что не буду там работать.
Потому что ну это по сути функция рабочего какого-то, а не повара. Приносите бочки солений, расскладываете по банкам, собираете паллет, увозите его. А у меня все таки есть сейчас желание двигаться по карьерной лестнице в кулинарии в сторону шефа и тд, а тут такое не предусматривается. Ну модно дойти до бригадира, что та же самая хуйня практически, ну берешь ты бумажку, где написана, сколько чего надо сделать сегодня и следишь, чтобы миньоны остальные все сделали и сам чето делаешь по необходимости. Тоже фигня какая-то.
Ну и есть руководитель цеха, но там пожилая женщина, и мне кажется, что туда доходят через десятилетия работы в цеху, и потом уходят с этой должности, когда помирают уже.
Зарплата ещё как всегда, сказали одно, спрашиваешь у коллег, другое оказывается. В зависимости от стажа по-разному(нихуя про это мне не было сказано хр-ми), наверно 4500 у тебя будет выходить. Я рассчитывал на 5, при удобном расположении, графике, перерыве на час на обед полноценный вкусный и полчаса вечером на чай, возможности на час раньше закончить, спокойно убираться, а не после закрытия пытаться убраться все быстрее сделать и домой уже уйти, ну и просто что ты приходишь и спокойно делаешь себе объем работы запланированный, не так что то запара, то делать нехуй тебе; это был бы вкусный вариант. Но за 4500 уже не так вкусно.
Ну и основная причина, по которой я решил туда не идти- это что бригадир грубый был. Не прям орал и тд, но все равно. А я чё блядь, меня спрашивали про опыт работы поваром, а не кладовщиком, понятно , что я в первый день не идеально рохлей управляю и тд, ну старался все делал, чё доебываться, подобрее нельзя как-то? Флешбеки со стройки поймал, когда в какой-то момент себя чмоней почувствовал полнейшей и хотелось домой уехать, забиться под одеяло и хныкать. Ну только на стройке я по факту не вывозил, а здесь меня просто дрочили уже. Думал нормально, привыкну потерплю, да и освоюсь я скоро, не будет поводов доебываться у него, но все взвесив,решил, что нет.
Съездил на два собеса, потом доставлял вбшки, 16 заказов. На этой неделе придет выплата, и от ареста на 127к останется 700 рублей. Могло бы ноль, но я заболел и не смог ещё подоставлять один день, а потом Уде работа полноценная началась.
На одном из заказов попался дед, вышел в трусах, фактурный персонаж такой, голос утягивающий за собой. Уходил уже по лестнице, как он выглянул из двери и попросил подойти. Подошёл. Показывает на прыщи мои на лбу(пиздец, спасибо, это говно так вовремя выскочило, три бугра, и на медосмотре спросили, и дед доебался , и на собеседования сидел светил своей гнойно-ракетной установкой).
Дед начал рассказывать, что у него тоже были, и чё только не делал, и гормоны в жопу колол(не очень понял логики, это вроде способствует появлению прыщей, но да ладно), ничего не помогало.
Но есть одно средство, свежая утренняя моча. Компресс делаешь, весь гной и кровь забирает она. Ты меня послушай, я умный, профессор. И ещё, лет сколько? Жена есть? Ебаться надо, с утра до ночи, это второе средство , но они должны идти вместе.
Ответил, что обязательно попробую и ушел. Смешной дед причем непонятно, он серьезно это говорил, или троллил, потому что потенциал приколиста в нем как будто есть.
Потом ночью меня знобило осень сильно, плюс снилась работа. С которой ушел, бургерная, только туда ещё добавились блюда из мест, куда я по собеседованиям ездил. И при этом у меня и стажировка была одновременно была, учили меня готовить все это.
И в итоге я с огромными подносами блюд ношусь туда сюда в дикую запару, и при этом все по-настоящему ощущается. Я как в полубреду, на диване ползаю горю, понимаю, где я сейчас, а все равно как будто правда по кухне ношусь.
Проснулся в 4 30 в итоге и не уснул, съездлил отстажировался пять часов, в процессе тоже начало знобить, почувствовал, что сейчас лицом в стол упаду, ушел посидел минут пять, вернулся доработал.
Остался в итоге в этом месте сушистом.
В рисовании что ли? Да нет, первый срисовки по туториалу, на втором животных тоже помини туториалам рисовал, мужик по фотке срисован
А дед пускай сам себя выедет, мне такого не надо
Вроде неплохо на самом деле , нарисовал рисунок, потренировался с гирями, испёк розаны, уборка стирка, фильм посмотрел(братья).
Но мало на самом деле у пел все равно, вещи не съездил купить, к родителям не заехал, не погулял нигде, ни с кем не встретился, порисовать хотелось бы побольше . На поигрултки в моблу много времени было потрачено.
Мало это, два выходных, когда рабочие дни у тебя по 13 часов и ты домой выезжает выебанный, и максимум можешь в хуйню в интернете залипнуть, ни на какой нормальный досуг времени и сил уже нет.
Поработаю на нынешней работе до выплаты всех долгов и накопления суммы на отпуск, заимею отметку в трудовой с вменяемым сроком работы поваром на одном месте, поеду в Питер и на море на юг потом, а затем устроюсь в ресторан на 2/2 и чтобы 5-6 за смену модно было получать. Да, будет дольше времени уходить на дорогу в центр, но при 2/2 не критично это.
Ну серьезно, я так не могу жить от пятидневки к пятидневки, первый день ты просто выебанный в себя приходишь, лежишь ,по минимуму что-то тсраештся сделать все таки. Потом тебе на второй день надо впихнуть тренировки хобби готовку бытовуху, ночи ты куда-то поедешь погулять или на занятия какие-то или досуг, все, полдня-день потрачены на это, ниче не успеешь уже за выходные тогда. Ну пиздец же.
Ну просто чтоб вы знали, сегодня в начале дня рыдал в ванной на полу калачиком, основательно прям так... Нахлынуло все, прошлое, крутил в голове, чувствовал себя невероятно одиноким и несчастным.
А потом.. а потом гора нот все было, провел лень хорошо, не беспокоило ничего, вот так вот...
Скачал, чтобы в элетричке после работы время убивать, потому что Заебанный едешь, хочешь побыстрее дома оказаться, а тут ещё и вагон многолюдный, не можешь спокойно у окошка с закрытыми глазами в тишине доехать. Все вокруг раздражает, поэтому утыкиваешься в телефон, пару игр играешь и все, дома. Вообще надо наушники купить уже и лекции по живописи вместо этого смотреть.
Но меня затянула мобла и в итоге я не только электричке играл. Получилось легко быстро дойти до легенды 3, а тут вроде и до мифика немного, а у меня все свербило в жопе, что надо дойти до мифика, просто надо и все, не могу отпустить бзик этот. Но в итоге начался новый сезон, и ранги сбросились. Но желание взять миф все равно донимает.
Блять, ну окей, но вероятно смогу я его взять за месяц, а нахуя? Вот зачем? Это бессмысленно абсолютно, и я сейчас не коуплю не занимаюсь самообманом. Я четко понимаю, что у меня не будет радости достижения, у меня будет реакция в духе " ой блять я этой игры рот ебал я наконец-то, все, иди нахуй, больше не зайду в тебя"
Если я буду рисовать, я подниму навык и смогу лучше реализовывать свои задумки, и в конце года у меня будет почти полсотни рисунков, которые приятно интересно рассматривать и перелистывать.
Если я пожму на попа гирю 24 кг, если я начну делать приседания с толчком двух гирь, я стану сильнее , я буду доволен собой
Если я освою кондитерку и буду делать красивые десерты и выпечку, я буду доволен, я могу дарить ее людям, я могу двигаться в сторону бизнеса в этом деле.
Если я пойду гулять лазить по природе я у меня останутся приятные воспоминания, возможно я найду приключений на свою пятую точку.
А если я апну мифика в мобле, у меня не будет радости достижения. Это достижение на уровне, мне на плечо серанул голубь, я пришел домой и оттер след, вот такая реакция будет.
Кстати я думал, что полностью брошу моблу и иногда буду ходить в доту, но будет наоборот похоже . В доту это надо идти в клуб, я уже не дойду похоже в своей жизни в такие места больше. Нереально в падлу. Да и она долгая, и стоять линию на лоу рейтинге, где у тебя в половине игр отсутствует сама концепция линии как таковая, удовольствие сомнительное. На керри вообще невозможно играть, фарми фарми, у всех все равно куча хп, сейв шмотки, убьешь за бкб одного героя, потом в тебя полетит 20 спелов, и ты сдохнешь, удовольствие нереальное.
Я твое все ебал, нахуя ты в мой тред пишешь какое-то говно, иди нахуй, черт
Бля если хотите приехать в Лобню и есть пиццу я приезжайте, тг свой напишите в треде
Ладно , ко мне приехал Кент, съели пиццу, которую я сделал, попили водки с швепуом, но если че, я его всем открыт, дайте знать
Попытаюсь выслать пост с пояснениям, чё вообще происходило посленее время , но тяжко его написать даётся
Потом смотрел порно и дрочил смотрел порно и дрочил смотрел порно и дрочил.
Потом плюс минус пришел в себя, контрастный душ, растяжка, яичница с курицей черри и колбаской. Уснул и проспал ещё 4 часа.
Пошел в лес, очень атмосферно погулял. Пошилопопил в одних шортах позакался, залез на дерево. Видосы есть в тгк
https://t.me/+Hix1rm_Gl4s3MWIy
Сходил в магазин, на росал скетчи персонажей,надо прорисовать теперь. Касался с гирей, наконец-то пробил пятерку толчок с 24. А ведь в начале лета 10 делал эх.
Сейчас наверно буду себя хлестать и избивать спортивной резинкой. Если сна особо не будет, постараюсь ещё порисовать
Смотрел видео с ним, блять, эти его ужимки, закатывание глаз, встряхивание челки и ПОСТОяННО БЛЯТЬ СМОТРИЬ В КАМЕРУ ПИДОРАС. Я как будто с ним ебусь блять а не порно смотрю. Это так кринжово манерно нарцисично выглядит. Ну и завидую тоже, перетрахал там уже всех блять с ебало велика и тело кровь с молоком. Уебок, ненавижу.
Скопировал ник его и загуглил, чтобы убедится что это он при написании этого текста, а непорнушница, которую он ебал, вышел ТГ с его контентом. Ну и там все понятно стало, фотки пиздец гейские, а потом всплыло и как он с задранным очком дрочит, и как с другим мужиком мастурбирует. Вот он снимается в основном с бабами, но я уверен, что для себя он с мужиками больше и в пассивной роли, потому что ну я н кпогимаб как так отвратительно кринжово можно кривляться.
Бля, я не прошу не писать в мой адрес что-то оскорбительное и тд, но я очень прошу делать это оригинально, с каким-то приколом и тд.
Уровень серункрв написать просто оскорбление банальное и все. Блядь, ну похуесосьте меня, затролльте, создайте какой-то прикол.
Я пртсо не понимаю людей, которые такие "о, написать анону в дневник что он такой такой-то, это збс, мне не в падлу этими заниматься"
Когда я научусь пиздато рисовать, я придумаю какой нибудь Гуро сюжетик, куда впихну и этого гатузо и прочих порнушников, и они все будут расчленены на бумаге.
Как же я ненавижу всех этих уебищ, но при этом Смотрю, потому что мне нравится подставлять себя на место тех, кого они ебут и над кем издеваются .
У меня нет жалости к тем,над кем они это совершают, потому что это не снаф видео, шлюхи сами идут лизать жопу и пить мочу. Но само по себе. Мазохизма во сне дохуя. Но при этом причинять насилие другим людям я не могу вообще. И для меня все эти дикдрейнеры, хобибучачоны Вудманы-это конченые создания, олицетворение того, что я ненавижу в этом мире.
Скрипт двача не даёт просто писать эту фразу снова и снова, как мелом на доске в американских фильмах про школу
Но я на неделе покупал продукты и делал себе сам пиццу , мне с работы не нужна была. Поехал к родителям, ночевать тоже планировал у них.
А мое ментальное состояние к концу дня уже летело в пизду, я снова чувствовал себя невероятно одиноким и совершенно лишним и ненужным везде. И мог перестать задыхаться от этого чувства,только представляя, как маня насилуют и издеваются надо мной, избивают, рвут на кусочки и втаптывают в грязь.
Плюс потрепали нервы за день на работе, плюс зуб болел, что я 4 таблетки обезбола за вечер сожрал, плюс я замер на работе в тот день, плюс 14 часов смена, плюс я совершенно Заебанный.
И мне во многом не хотелось идти к родителям, потому что опять же, я лишний, я ненужный, я люблю их и сестру, но я помню кучу плохим моментов, когда они мне сделали больно и неприятно, и из-за которых я во многом и стал таким.
Я гулял всю ночь один, лишь бы не идти туда
Где я живу и где меня никто не ждёт
Там не заварят чай, даже если сильно замёрз
И я брожу вдоль по аллеям, будто брошенный пёс
Но раз уж повез пиццу, то ладно, надо идти. Я захожу в квартиру, а батя спит на кухне. Мне в целом не нравится ночевать в зале, а тут ещё я и не хотел сразу ложиться, я хотел покушать, посидеть порисовать и тд, а в зале я все ж о не могу делать.
Я почувствовал себя ещё более ненужным и лишним,мои нервы уже трещали по швам, я развернулся и ушел. И у меня бзикнуло в голове, что я не поеду ни на чем, я пойду пешком. 6км ночью по холоду, очень уставшим в дырявых кроссовках.
Было холодно, в какой-то момент как с голодом, сначала активно урчит живот, сводит, но если еды не поступает, организм успокаивается и просто переходит в режим голодного дебафа. Так и с холодом, сначала ты активно дрожишь, лицо и руки обжигает холодом, а потом ты перестаешь все это чувствовать.
Но как и с голодом, когда ты получаешь еду,просыпается дикий жор, и чувство активного голода догоняет тебя. С холодом ты попадаешь в тепло , отогревается, чтобы вернулась чувствительность, а потому когда ты уже вроде теплый, тебя начинает колотить и трясти от холода.
Ну а потом был марафон садомазо порно, который длился до сих пор.
Есть порыв все бросить снова, и ездить через мою смену работать грузчиком/расставителем пива, и после первых отработанных недель так отправится к проститутке.
Не знаю, меня очень штормит, хочу окуклиться снова, рисовать сидеть дома и работать поменьше и непостоянно. И сейчас меня мозг даже убеждает, что это нормальная идея, что я все ранво не способен нормально работать в коллективе, надо уже смириться со становлением маргиналом и пытаться реализовать себя в рисовании.
Но блять, если не слушать эту хуйню, то я получу отметку в трудовой о двух неделях отработанных, вместо запланированных полгода, с которой я уже смогу не выслушивать про маленький опыт работы поваром плюс подозрения, а почему так скоротечно он уходит отовсюду.
Я закрою Долли и потом уйду в ресторан на 2/2, а если я сейчас сделаю хуйню, то когда я вернусь в спокойное душевное состояние я об этом пожалею.
С другой стороны я вспоминаю ,как в крайний рабочий день до меня доебались, а что это к тебя порезано, при том, что я работаю с длинным рукавом, но понятно, что по работе приходится подворачивать его. Блять да вас это ебать не должно, насколько бестактно вообще спрашивать это.
Ещё Су шеф начинает разгонять эту шарманку ой а вот у меня тоже порезано это я мужа любила сильно, а ты кого любил. И показывает этот блять дефолтный штрих-кодик на запястье.
Блять, никого я не любил, я сдохнуть хотел просто каждый день, и если бы я не жег себя и не резалч я бы не выдержал и чё похуже с собой сделал. Еьанутые просто, можно просто работать и оставить меня в покое, нахуй вы меня спрашиваете всякую хуйню.
А ещё низенький чурбан, от которого постоянно пахнет говном вперемешку с сигаретами , который подходит и начинает мне пиздеть свою хуйню про "братан, а девушка есть, надо чпокаться да, я если даже пять дней отработаю, если девушка есть, я после работы пойду к ней, а была девушка, оо, да, чувашки, казашки якутки это вообще, обожаю".
НАХУЙ ОН МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТ ЕБАНАТ.
Ты блядь мне ни друг, ни сват, ни брат, и даже если бы ты был моим Кентом, я бы на тебя как на долбоеба просто бы посмотрел с такой хуйней .
Блять я не могу , это не то что нормисы, это просто ебанаты какие-то космические
Где картинка блин
Похуй, я усрусь за следующий год, но научусь вменяемо рисовать, главно не спиться параллельно этому .
>уйду в ресторан на 2/2,
Заметил все чаще встречается такой график и в том же воркаче это мечта у всех. Мне кажется таких вакансий будет все больше. Наверное, связано с расселением людей все дальше от промзон и центров - все больше гигаспальников и загородных районов, и время до работы просто все сжирает. Сам вот тоже, решил отработать год на текущем месте и искать 2/2 (благо в моей сфере часто мелькает) или кабанычу сказать, что я ебал или уйду или 2/2.
Добавь разнообразия четы карандашом линии рисуешь все время то. Сам удивиться, что оказывается углем там или красками тоже прикольно или гораздо прикольные сам процесс чем карандашами дрочиться
Ну основные пункты положительные это:
-Лудомания три ставки за год, июль две по 500, август 800. С 14 лет это самый минимальный год по лудомании.
-Садомазо-секс со скуфом в мае, пару раз кружки с заданиями людям с двача , когда выкидывал посты в духе садомазокун, сделаю ваши реквесты.
Говно конечно, но опять же , раньше было хуже. Но в отличии от лудомании, здесь нет ощущения, что следующий год я проведу без подобных инцидентов. Наоборот, как будто мне очень легко до сих пор в подобное вляпаться. Вообще не исключаю, что окажусь в следующем году у БДСМ проститутки или транс проститутки, пиздец.
-Рисование, 45 рисунков за год, плюс помимо них тоже довольно много рисовал. Прогресс есть , но это все прогресс относительно моего всратого уровня рисования, в общей концепции рисования я не особо продвинулся конечно,надо идти на занятия.
-Отдал около 200 тысяч долгов
Недавно можно было ещё написать, что перестал таскать жёлтый короб и прочее говно, и нашел себя в поварском деле, но так как я недавно все снова бросил..эх. По крайней мере не пришлось возвращаться к жёлтой торбе.
Ну и все равно, в этом году я работал больше и стабильнее всего, чем во все другие. Простоев можно сказать не было, пусть и половину года я провел таская яндекс еду, где работал зачастую очень нестабильно и немного по часам в неделю.
Ну и больше пары месяцев из нормальных работ нигде не задержался.
Вообще в плане зависимостей хорошо очистился за этот год, про прогресс в лудке и садомазо уже сказал. Дота контент перестал смотреть и видео, и турниры, абсолютно все равно уже. Про перестал играть пока рано наверное говорить, но как-будто тоже да. Покупной фастфуд по минимуму стал присутствовать, даже на сладкое уже не настолько налегаю.
И даже порно, да, тяжко идёт, как можете наблюдать. Но за ноябрь декабрь у меня были периоды по 13 12 и 8 дней, что совсем недурно. И кроме последнего марафона в пять дней, я один день нырял в садомазо порно, и потом снова продолжал жить без него.
На следующий год приоритеты будут:
-Отдать долги
-Рисовать рисовать рисовать. Пойти на занятие в ближайшее время. Я бы в январе уже пошел, но наверное надо зуб сначала вылечить. Но февраль все, уже точно иду.
-Кулинарить, начать вести кулинарный блог.
Ну и на самом деле надо сюда добавить пойти к психотерапевту и работать над своим ебаным избегающий поведением и не только.
Ну потому что я хочу освоить рисунок, а не живопись или что-то ещё, потому что рисовать я планирую в основном чб мангу, потому что карандаш -это бюджетно, и потому что я не умею работать с цветом. Когда есть настроение, могу цветными карандашами воспользоваться.
Ну и к чему ты это высрал? Он вроде не говорил про монетизацию творчества.
Ну отработал я 4, пошел доставлять вбшки, взял два заказа на пвз, один отдал в этом же доме, второй был за километр плюс, пришел, этот жопошник мне говорит, что не надо, отказ, и что ему вчера приносил уже другой курьер, отказался он. Ахуенно, 120 р за час таким Макаром, вкусно. Потом по дороге к метро сделал ещё один, и как приехал к себе домой ещё одну доставил.
Четвертый персонаж получился каким-то карликом инцелом и в целом демотивировался я немного от него. Но ничего, терпение и труд все перетрут, да и у меня все равно больше смысла в жизни особо нет, кроме как пытаться изобразить крики своего нутра на бумаге.
Вчера в пвз увидел очень красивую по моим вкусам девочку.
Бледненькая худая бебефейсовая в черной толстовке. Ну чисто как в пасте про как же хочется. Как же хочется завалить ее, кусать, целовать, облизывать, сжимать,гладить, заламывать. Эх.
Ну только потом воняло в ее пвз неистово, но это видимо от второй взрослой тетки.
Ещё была тяночка симпатичная в другом пвз, она уже выглядела более стандартно вульгарно, но тоже приятна глазу. И она сама мне товары в пакетики упаковывала, приятно было.
Так же, в фудкорт зоне Ашана, была замечена какая-то просто кристализированная версия всж семьи.
Толстозадый сыночек, с ожирением женского типа, в нелепой рубашке заправленной, чтобы кружок пузо ярко бросался в глаза, который кричит и истерит на мать, оскорбляет ее, совершенно не стесняюсь обстановки вокруг.ему лет 40+ наверно, если что. И он не выглядит при всей своей громкости и не стеснения окружающих, как быдлан, которому бояться сделать замечание. Он выглядит как подростковая чмоня в теле взрослого кабана. Мать молча слушает помыкания собой, только периодически жалуясь на все, что только можно. Но с отцом семейства они разговаривают оба так, как сын разговаривает с матерью.
При этом отец выглядит наиболее болезненно, старо и жалко. Он Уже нечего им не говорит в ответ, да и в целом не говорит. Просто молча следует за ними , и его походка и в целом движения наглядно показывают старческую немощь.
Ещё в одном раз была замечена овца с мини собачкой. Собачка заебывала минут 10 всех своим лаем, пока у нее не осталось сил уже гавкать, а хозяйке все это время было чуть более чем похуй. Зато когда на собачку в давке наступили случайно, она начала верещать на сделавшего это парня, что он придурошный и тд. Нет, собачку жалко конечно, но человек сделал это случайно, и эта овца ебанутая сама виновата. Ты блять приходишь в пвз, который очень тесный и ограниченный в пространстве, в период, когда всем надо туда, со своей ебаной собакой, и ладно бы ей надо было просто что-то забрать, но эта конченная мерила просто дохренише пар обуви, ходила с ними туда сюда, что-то возвращая, что-то забирая, и все это время собака таскалась за ней по пвз. Когда ширина прохода на одного человека в нем. Идиотина.
Рост ~180 см.
Волосы тёмные люблю собрать в хвост. Глаза карие.
Метиска (наполовину русская, наполовину чеченка), о чём никто не догадывается. Славянские черты доминируют, как Алексей Петрович Ермолов на Кавказе.
Люблю книги, хорошее кино да и вообще искусство. Раньше играла в настолки онлайн и занималась на турниках, надеюсь к этому вернуться.
Моя характеристика противоречива: я спокойна и рассудительна, но вещи, которые глубоко запали в душу, делают меня страстной и эмоциональной, я неконфликтна, но из-за принципиальности и категоричности отвергаю компромиссы. Поскольку мои взгляды и идеи весьма радикальны, вокруг меня постоянно возникают споры. А споры я люблю и в них беспощадна. Кусь!
Мой заработок на данный момент недостаточно высок, чтоб позволить себе юношу, поэтому никаких иллюзий на романтические отношения распространять не буду.
Но я не против обзавестись знакомствами из среды Role Reversal как мужского, так и женского пола. Возможно, мы сумеем подружится, по крайней мере, что-то общее у нас уже есть. Если ты - женщина, будем мотивировать друг друга на самосовершенствование (доход, эрудиция, физическая сила). Если ты - мальчик, будешь вдохновением к этому совершенствованию. А все вместе мы будем сообществом, которое не даст погаснуть RR-теме. А то в последнее время многие тематические чаты и группы умерли, что не есть хорошо.
https://www.youtube.com/watch?v=86qJVBtbcEQ
Так же пойду утром в лес обтираться снегом. В прошлом году я сидел один в комнате,играл в моблу, потом, часа в три ночи рыдал и впивался в подушку зубами, чтобы не издавать звуков. Параллельно этому родители и сестра отмечали новый год. Я не мог выйти к ним, я чувствовал себя слишком чужеродно и лишним и некомфортно. Я бы вообще сказал, что новый год мой нелюбимый праздник, день рождения вроде научился заново отмечать, а в новый год слишком лишним и одиноким ощущаешь себя везде.
Ладно, в этом году я буду не один в комнате, а один в квартире, вероятно я не буду рыдать, а просто налакаюсь водки, но хорошего опять мало.
Новый год 2017. Празднуем с тремя друзьями на этой же квартире, где я теперь живу, было весело, единственный хороший новый год, который я помню, в детстве тоже наверное были хорошие, но я уже не помню.
Новый год 2018. Я должен встретиться с девочкой из моей школы, с которой общаюсь по интернету. Да, это та самая депрессыш писюха от которой меня до сих пор трясет. Ее не отпускает отец и забирает телефон. Я в неведении стою почти час с подарком, и ухожу. Приходу пешком на все ту же злополучную бабушкину квартиру, тушу об себя спички , решу ляжку тупым кухонным ножом, слушаю на повторе суисайд бойс килл юрселф парт 3.
Сплю, утром возвращаюсь домой. Замыкаюсь после этого и продолжаю общаться с писюхой анонимно через интернет.
Новый год 2019. 28 декабря ночью я изрезываю себе плечо и предплечье, приходу в больницу зашиться, оттуда в итоге увозят в дурку. Ночью 31 лежу в палате, раздается салют, неловкие переглядывания и шепот людей в общей палате. Странно и неловко.
Новый год 2020. Незадолго до НГ уехал от родителей жить в ВСЕ ТУ ЖЕ квартиру к бабушке.
Осенью начал отходить от анабиоза после дурочного наконец-то, бросаю пить таблы, резко всплывает все говно, что пережил от родителей,становится физически невыносимо находиться с ними, ломаю вещи в квартире, ворую деньги из кошельков открыто, не ради самих денег, а просто от злости и желания насолить. Перестаю разговаривать с ними. Не так что в голове, просто не хочу и не буду. А буквально физически тяжело открыть рот и выдавить из себя что-то с ними.
На новый год бабушка уезжает у родителям, остаюсь один , занимаюсь на барабанном тренажёре, ругаюсь с лучшим другом, после чего мы около года не общаемся. С писюхами к этому моменту тоже разрываем связь (меня высрали просто напросто из своей жизни). Утром еду работать в яндекс еду.
Буквально каждый год 31 декабря соревновалось, чтобы стать худшим НГ в моей жизни .
Последующие новые годы происходили примерно одинаково. Я сидел в комнате, иногда мог посидеть с семьёй, иногда даже был на веселье. Нет, вру, был ещё НГ когда я посидел с родителями, пошел обменялся подарками с бывшей одноклассницей(ну не бывшей, просто по 20 лет уже было) поцеловал ей руку. Пошел к друзьям, сделал им в подарок прикол один, с которого все разьебались в слезы. Это тоже был хороший новый год.
Пытался вспомнить нг 2016. Ничего не вспомнил, решил, что просто сидел один/посидел с семьёй. Но сейчас вспомнил кое-что про него.
Была девушка из класса младше, которая мне понравилась. Я хуй знает как, но я как-то узнал ее квартиру, купил белые розы(это я тоже узнал, про любимые цветы) спиздил из магазина белого плюшевого медведя. Ещё я спиздил корзинку с продуктами из магазина, хотел спиздить бутылку виски, чтобы распить с ней, но не решился.
И вот прихожу я к ее подъезду, звоню в домофон. Трубку снимает ее мама, я так на уверенном ей "здравствуйте, а можно Викторию?". Виктория подходит к телефону, понимает, кто это, и выдаёт "О боже, нет, пожалуйста уйди". Ну и после перебросом ещё парой фраз я ушел, выкинув цветы в мусорку.
На самом деле это было максимально тупо, из разных областей мы были, я блять для нее выглядел как максимальный нерд, а она с околофутбольщиком потом встречалась. Я сейчас ещё прям ощущаю на себе, какой кринж она испытала, ужас. Ну ни о чем не жалею , сделал и молодец , не струсил.
А за цветы, которые день на подоконнике стояли, мать ещё мозги ебала. Вот, кому-то попрет, мне ни разу в жизни не дарил. Да блять, потому что я тебя ненавидел больше, чем кого-либо на тот момент, удивительно да. Она ещё пришла с работы 30 наорала на всех, всем настроение испортила, говно в общем был НГ тоже.
Ещё в 2011 я на НГ пошел воровать Лего, меня повязали, домой в бобике ментовском привезли, вот такой прикол.
Пошел в лес. Не хотелось, думал уже, может не идти, смысл вот из под палки себя заставлять идти, удовольствия не получу. Пошел всё-таки, не зря. Ещё пока шел вдоль дороги, появилось настроение, а после лесных закаливаний почувствовал подъем, сразу захотелось прийти что-то делать. Зуб только на холоде начинает болеть. Меня блять заблокировали в моей смене до 7 числа за невыход на смену, ну та, на которую я приехал, а ее не было, и мне на четыре часа толкто поставили. Ахуительно блять. Пишешь в поддержку,кабаны отвечают черкз 40 минут, и через 6 минут закрывают обращение, ТК не получили ответа . АХУЕННО. Пытаюсь щарегать друзей в ВБ курьерке, чтобы с их аккаунта работать и все деньги оттуда не уходили на арест. Но чето все дофига занятые, по сто лет между сообщениями отвечают. Думаю может поехать к родителям всё-таки на НГ, батю зарегистрировать в ВБ и работать. Не надо будет возиться ещё с переводами от друзей на его карту, а сразу на бат ну будет приходить, которой я пользуюсь.
Мне срочно надо плотно поработать, потому что зуб невозможно уже терпеть, да и в целом, не надо запускать себя, окукливаться. Окей, ушел с постоянной работой, работай не на постоянных без проебов, все хорошо, ты не сделал хуйню, что ушел, теперь ты можешь жить полноценно, но для этого надо соблюдать баланс между работой и своими занятиями, плюс надо идти на освоение, раз в неделю ходит на спортивные сходки знакомых, возможно на языковые встречи снова начать ходить, не окукливаться, не деградировать социально, а для этого нужно располагать свободными деньгами на руках.
Ты вообще нормальный нет зачем так себя калечить втф
А видео мое надо было смотреть а ты проигнорил это что вообще такое. ..
Впн надо включать, лень..
А Когда для себя захожу забываю..
Не обессудь брат ..
Так включил бы. Думаешь плохой ролик собрал бы почти 3 тыщи просмотров? Сомневаюсь...
Контент вкуснятина, к тому я прям щас единственный ютубер у кого абсолютно нет хейтеров. Если появятся - ты им в мясо расхуяришь лица шоб ножка аж в крови была 😳
Да ты игноришь постоянно ответы тебе, и очередной раз уже думаешь, ой, нахер этому поехавшему писать, но я читаю.
Про Лего больше всего понравилось. Представляю, как пиздюк планировал, предвкушал... ну не вышло, обидно, но, для самурая главное путь же.
Ну я в твоём треде видел, про что он, мне не то чтобы интересно такое.. я бы чисто из солидарности лайк поставил бы и закрыл..
Вот так значит, мда... А ведь был бы другом, написал бы комментарий типа когда 10часовая версия
Ну есть такое да .. ну либо не знаю, чё ответить, и вообще чё обзываешься!
План был полное говно, потому что я до этого два раза уже пиздил там Лего, причем я коробки разрезал, чтоб не писали на выходе, забирал пакетики по карманам и все, то есть максимальное палево после себя оставлял, ну и на третий раз, удивительно, но меня сцапали. Я блять ещё и одноклассников с собой повел, один отказался, второй пошел, смотрел, как меня уводят сотрудники в подсобку, и ушел, пока не при делах был.
Понравились тейки тети директора просто что ЦЕОЫЙ ДЕНЬ РАБОТАЕМ, ЧТОБЫ ЙОГУРТ КУПИТЬ, А ТЫ ТУТ. Бля, я конечно максимально осуждаю себя за воровство, сам в Бристоле когда работал пару к от зарплаты не получал из-за этого, но краски тоже сгущать не надо, это че за йогурт такой ,чтоб всю смену работать на него.
И в разговоре с другой сотрудницей "стою курю, слышу по рации киндервиль грабят" ГРАБЯТ бля, вооруженное нападение прям , нигер залетел с пушкой и требует деньги. Ну как-то несуразно это звучит про 10 летнего пиздюка, который Лего тырил
Я тут ридонли сижу в основном. Желаю в новом году решить проблемы с долгами и побольше рисовать.
Я поставил лайк, ну кстати первые 30с годные, был бы видос про что другое, я бы посмотрел
>>834293
Спасибо, анончик, и тебе всего самого наилучшего!
Заболел я после своих снежных приключений. Ну, скорее у меня оставалось 15%простуды, на которые я хуй забил и пошел валяться в снегу.. зря.
Вот рисунок за первые два дня января.
К родителям ездил, забрал пылесос, пропылесосил уже им, красивый, стильный, черный глянцевый, удобный. Спасибо родителям за подарок!! Ещё нож нашел безхозный очень не плохой плюс стилевый внешне. Не знаю, откуда он, чё лежит без дела, но по сравнению с позорищем, которым я пользуюсь, которым можно мыть, колоть, давить, все что угодно, но не резать, это небо и земля.
Ещё батя придумал бутерброды какие-то для алкоголиков, на поджаренный хлеб плавленый сырок мажется, огурчики соленые, шпроты. Ну чисто водку закусывать. Готовил все это дело, вкусно, но с черным хлебом как будто вкуснее было бы, плюс начесночить хлеб ещё.
-Вернуть бате 7к
-Вылечить зуб, сделать чистку рта
-Получить деньги с прошлой работы
-Купить швабру
-Разобраться со светом в квартире
-Рисунки, срисовки
-Ездить на спортивные сходки
-Не играть в моблу
-Не смотреть порно
Последние два пункта я конечно уже проебал, но буду стараться остальные дни следовать им.
Какое же несмотрибельное говно. Проф дота жива только за счёт лудомании, с какой-то другой мотивацией это смотреть невозможно.
Не осталось никакого элемента хайлайта. Просто надо командой двигаться четко, собирать шмотки нужные и нормально пикать. И потом смотришь 40 минут на цикл обжектив-пофармить-смок-обжектив-пофармить-смок.
Ещё довольно тупо было бросать ставки, но при этом ещё долгое время следить за дота турнирами. В отличии от обычных видов спорта, за киберспортом, ну или в частности за дотой, невозможно следить без активного навязывания тебе ставок. Так что неудивительно, что я летом срывался, даже сейчас начали бегать мысли, блин, а 2:0 бб за 1.9 это реально очень вкусный вариант. При том, что у меня абсолютно сейчас нет денег плюс блокировка в цуписе стоит.
Ещё страшно осознавать, сколько времени я проебал за просмотром этих турниров в летне-осенний период бичевания и работы в яндексе.
Лучше бы я гулять в лес ходил побольше и на турники . И рисовать мог наверное побольше, ну хотя я в тот период итак активно рисовал для себя на тот момент. Сейчас выросли уже стандарты и это кажется маловатым, но все же.
В общем я рад, что дота мне больше не интересна, за исключением любви к Дарк фентезийному сеттингу и его рисованию.
Я ещё из-за просмотра доты вспомнил Владимира shergaratа. Летом читал его пост, что он лудик на самом деле, не знает сейчас, что делать, картера в доте не сложилась, медийно как контентмеркер тоже исдох он по сути. Пошел в школу покера обучаться, но результатов на турнирах пока нет (а принципе на этом моменте было понятно, что ниче хорошего в ближайшем будущем у него можно не ждать).
Я тогда удивился этому признанию его, потому что помнил его как такого добродушного чувачка приятного, не подумал бы, что когда-то буду читать подобный пост от него.
Сегодня нашел его тгк узнать, как обстановка, ну кто бы мог подумать да. Покер по 12часов в день, денежные результаты в нуле. Так же жизнь с родителями как и все 26 лет до (не мне конечно пиздеть, который в бабушкиной квартире кайфует, но все равно я жил отдельно и до этого, пусть и не продолжительно). Когда у меня будет день рождения(недалеко уже), и я начну загоняться, что какой-то я чмоня к своим 26, перечитаю эти посты шаргарата и успокоюсь...
Нехорошо конечно морально вот так возвышать себя за счёт человека другого, но блять, дело то не в каких-то аспектах его жизни, что с родителями живётся, что дотер неудавшийся, дело в том, что он инфантил сраный и в голове у него насрано и хуйней он занимается. Ну какой нахуй покер, тем более когда у тебя уже опыт со ставками негативный и ты знаешь, что у тебя лудомаская психология, а не холодно игрока, ну это же идиотизм клинический просто.
Но в итоге не почувствовал я этого ощущения спокойного вдоха, осознания проделанной работы и взгляда в будущее, которое будет ещё лучше.
Частично просто потому что забыл банально, занят был своими делами, частично потому что ну и не было этого ощущения.
С лудоманией почувствовал это в итоге через несколько дней, когда зашёл на форум лудоманов, проверить несколько топиков определенных людей.
Так же пробежал пару других тем, странно все это читать, понимая, что сам ещё недавно очень плотно был погружен в эту тематику. И что вообще больше половины твоей жизни ассоциировалось с этой мышиной лудовозней. Ну это просто набор букв какой-то, события, коэффициенты, сорвался, займ, слив, подъем, все залил все равно А МОГ ВЕДЬ вывести, если бы холодный расчет был, а не лудожажда(самый тупой тейк, который читаю из раза в раз, люди не понимают, что никакого холодного расчета нет, и они каждый раз продают себе свою же лудомечту, что можно подняться, можно все отыграть).
Никаких эмоций вся эта лудоманская тематика не вызывала. Просто текст, записки сумасшедшего, соревнования по прыжкам на граблях.
Ну и чтобы не лукавить, немного отравы лудомании во мне ещё сидит, иногда всплывает вялое желание дёрнуть в казик и взять бонуску в свит бонанзе(ну в принципе удивительно, потому что мне эту свит бонанзу постоянно в рекламе перед порно показывают). Ещё змей коварно пиздит, что ты же не с целью денег хочешь, просто развлечение, когда вот свободно с деньгами будет, почему бы не поиграть...
Во-первых, это свободно будет ещё совсем не скоро, во-вторых нахрен мне такое развлечение не нужно, которое взамен моих кровно заработанных предлагает ничего, да ещё и вредит мне впридачу.
Ну и если в ставках можно пойти к легальным букмекерам(которым все равно ничего не стоит начать вставлять тебе палки в колеса при выигрыше), то казики только нелегальные, криптой я не пользуюсь, то есть депнуть можно только через сбп на карту алибиджона бибиджоновича какого-нибудь. Тоже не особо приятно и хочется.
С садомазо же я подобного так и не ощутил. В целом логично, потому что с лудоманией есть ощущение, что действительно возможно уже покончено, и я к подобному не вернусь уже. И в голове действительно многое поменялось за это время, произошли личностные изменения в процессе.
То в садомазо, я во-первых и не вылез из него, просто речь только о реальных садомазо контактах, либо Вирт с кем-то . Но и в эти два аспекта я все ещё как будто легко могу влипнуть. Да и то, что за прошлый год был один контакт вживую и пару раз вирт кружками, не ощущается как моя заслуга(это бялть в принципе не звучит как заслуга) нет в этом личностного роста. Это на рандоме по сути происходило, просто каждый раз, когда речь заходила о встрече, чел начинал казаться сомнительным,я дрочил и ловил отторжение ко всей тематике садомазо, я ловил тряску, и никуда не ехал и тд.
На днях я все же уловил некий проблеск в этом направлении. От порно сдерживаться пока тяжело, давно не выходил на сколь либо продолжительный период без него, в январе пока почти каждый день был омрачен порнографией, а если и нет, то дрочкой на садомазо фантазии.
Если я смотрю порно, я тоже в итоге садомазофантазирую про себя, в порно так, на фоне для наглядности.
И вот я мастурбирую на эти фантазии, но понимаю, что нет, такого со мной уже не будет в реальности. Я могу представлять, могу возбуждаться и дрочить на этого, но в реальности я больше не отдамся другому человеку.
Потому что я не хочу отдаваться другому человеку , не хочу терпеть, пока все это закончится, не хочу удовлетворять его.
Я вспоминаю весь свой опыт садомазо встреч, ни одна из них не прошла так, что я получал удовольствие. Максимум моментами я мог его испытывать, я такая шлюха блин класс. Но большую часть времени мне было некомфортно, неприятно, мне казалось, что происходит сюр, и я хотел, чтобы поскорее все это закончилось.
Либо я вообще в что-то на подобии детализации выпадал, ощущал себя ребенком, которого насилуют, смотрел киноленту флешбеков своей жизни и ещё много чего интересного.
И постоянно происходило так, что со мной что-то делали, что мы не обговаривали, и что мне не нравится, а сказать нет я не мог, просто терпел, просто обслуживал. Блядь, да меня из-за этого в жопу выебали, не то что выебали, так ещё и меня принудили сувать челу в очко, пиздец.
Так что да, я могу фантазировать, могул дрочить, но от мыслей о реальном контракте отторжение, я больше не позволю причинять себе зло. Я представляю сейчас себя в моменте моих садомазо контактов, и нынешний я просто бы швырнул ебущего меня человека и всадил бы ему пару локтей(ладно, пизжу, это кринж был бы нереальный, самому приехать ебаться, а потом отпиздить чела, в плане орала я бы так же наверное терпел до окончания но вот остальной всей хуйни не произошло бы уже.
В принципе просвет хороший, но есть одно но. Мне кажется я скоро уйду в самоудовлетворение без порно, без садомазоконтактов, но с секс игрушками и прочим. Анальная пробка с вибрацией, фак машина, чтобы в рот меня ебало, и возможно не только в рот, зажимы, прищепки, что-то для порки, возможно даже машину для порки. Хотя пороть себя чем-то, кроме провода, я кринжую, потому что слышимость между квартирами хорошая, а когда развлечься несколько сотен шлепков ну, неудобно как-то...
И я блять не знаю, что хуже, прыгать по мужикам, ездить к БДСМ проституткам, или вот такое самоудовлетворение с приколами. Ну вообще определено первое ,потому что с игрушками я хотя бы не заражусь ничем, не попадусь к маньяку, и ночи брать БДСМ проституток, дешевле обойдется. Но блять это тоже треш какой-то. Несколько дней назад дрочил с анальной симуляцией дезодорантом плюс минус походим на пробку. Кончил в итоге без рук. Вот и до чего я так докачусь, ужас.
Пока в этом году я работал два полноценных дня и немного носил доставки из пвз у дома. Потому что нет денег ездить в мск работать полноценно. Выплаты только с 12 из-за новогодних выходных.
Наступило 12, вчера пришли деньги, которые я заработал ещё работаю через свой аккаунт. Ну их я не получил, потому что все списалось на аресты.
Но в новом году я работал через аккаунт друга уже . И он блять зачем-то привязал для оплаты карту озон банка, на которую выплаты будут идти дольше. "Ну у меня просто накопительный счёт там, удобнее все туда получать". Чё блять, я вообще не понял логики этого умозаключения, надо договориться, чтоб после этой выплаты он сбер или что-то такое привязал. Ну вы не думайте, что я такой гад ахуевший, человек для меня зарегистрировался, а я ещё выебываюсь, я за это плачу ему процент. Теперь вот непонятно, сколько ещё жалеть, сегодня, завтра ли, в пятницу ли придут эти деньги, эх.
Есть я хочу. Я не наедаюсь гречкой рисом, нет чувства сытости. Гречка уже кончилась тем более, рис сегодня тоже закончится. Чая нет ещё, мед с водой просто ем горячей. Когда напеку лавашей и котлеток, наедаюсь, но потом опять хочется есть, а фарша осталось на один раз уже.
Я уже два раза ездил зайцем выйти на слот яндекс еды, чтобы еды просто залутать. Непонятно, почему меня ещё не забанили до сих пор, у меня там минус 14к уже висит штраф, а по факту больше, там просто не все заказы засчитывали в штрафы, но окей, это вам за то, что наебали меня с вашими сранным Яндекс банком летом. Но блин, стыдно мне стрёмно каждый раз было, плюс мне кажется что ну в какой-то момент я наткнусь уже на контролёров. Мне итал с этой жёлтой торбой пиздец стыдно таскаться, а тут ещё и от контролёров бегать, ну не 18 лет уже все таки..
Половину этой недели думал буду прям активно рисовать, тренироваться, гулять возможно на соседние станции съездить побродить. Но на тренировки и бродилки у меня точно нет сил , с рисованием тоже тяжелее идёт, чем если бы я был сытым.
>Получить деньги с прошлой работы
Ну походе бесплатно я опять всё-таки отработал два месяца. Вот как заявление им от меня нужно было, так мне написали названивали по 20 раз в день. А когда я про деньги потом спросил, все, никто даже не прочитал. Я думал ладно, хуй с ним, после 12 может ответят, никто не ответил. Ну и я слишком чмоня, чтобы названивать выбивать оплату, я просто забью на это. Эх, отстой.
Получил деньги вечером четверга, в пятницу поехал за ботинками. Купил относительно дешманские, 4к, башмаг. Но ничего, главное тепло и не промокают ноги, да и обувь это все равно Скам сплошной, особенно зимняя, одних хрен все разваливается.
Все равно рад, я после возвращения из Питера в августе 2024 только из одежды только пару трусов с волками покупал и куртку зимнюю, и то куртка была куплена, потому что депозит станочный в моменте получилось поднять, я словил тряску, что сейчас все снова проебу,и побежал покупать куртку в Спортмастер. После этого больше года получается ничего не покупал.
Купил сладкий подарок, зашёл к родителям, хорошо посидел у них, душевно так, почувствовал тепло семьи, как будто прям получилось отпустить мысли о гадости прошлого, о зависти сестре, что она выросла без всей хуйни, с которой столкнулся я.
В субботу поехал работать. Как-то много фигни было раздражающей, плюс у меня постоянно геолокация улетела в Химки и не хотела возвращаться обратно. И заказы сне соответственно показывались в районе химок, а не московские. В итоге я поработал на 1100 за 2,5 часа, добил бонус 2500 за 60 заказов, купил медовик и поехал домой.
Вчера не поехал вообще и у себя на районе ничего не носил, но по крайней мере рисовал усердно. Кроме 65% цветного фона все за вчера сделано.
Сегодня должен был доделать фон, посещать поработать и к 18 поехать в гости к тяночке, но все снова через жопу. Доделывание фона заняло гораздо больше времени, чем планировалось, причем я не отвлекался, не проебывался, сидел штриховал, пока совсем плавить не начинало. А потом уже как будто и поздно, если к 18 к тяночке выдвигаться. Но тяночка с утра не особо приветливо общалась, набубнела, что спит. Ну спи блять, нахуй ты телефон берешь и пишешь чето, я же не нарисовал тебе, чё ты не отвечаешь и тд. Сейчас ниче не пишет, думаю можно уже хуй забивать, идти тратить свои последние 200 р, сохраненные ней на энергетик, на упаковку медведей Барни, поздним вечером пойти заскамить Яндекс еду, и завтра на работу. Мне итак если честно было в плану ехать хуй пойми куда, чето там пиздеть, общаться с ней, в 6 утра вставатьи уезжать ,потому что она на работу будет уходить, а теперь можно со спокойно совестью нахуй ее послать.
А так отнес пару заказов на районе сходил, пропылесосил, помыл фильтр, надо рисовать ещё.
В целом, я хоть и ловлю моментами уныние грусть и ощущение потерянности жизни, но по сути хорошо все идёт.
Я вышел из лудомании и доты
Я смогу выйти из порно и млбб
Рисую активно, возможно уже выдал самый продуктивный месяц за все время.
Купил ботинки
Тягаю гири
Наконец-то начался новый период дней без порно, пока пятый день идёт. Мало, но я на днях прям озарение какое-то словил, что все, больше не буду смотреть, мне это не нужно, мне это не нравится. Возможно я просто шизу в моменте словил, а возможно и нет, и все так и и будет.
Правда если я и не смотрю порно, то садомазофантазии, оральная анальная мастурбация, порка себя, все это всё равно присутствует . Но что поделать.
Самый главный проеб у меня в работе только, надо исправлять.
Пока писал пост, эта пизда написала, нихуя по делу нет само собой ,начинается ебание мозгов, ой ну если не хочешь, не приезжай. Иди нахуй просто, и не приеду.
Друзья, я так и буду похоже инцелом ,,мастурбирующем в извращённой форме . И дело не только в садомазо уже. Не могу я ни с кем нормально познакомится, не интересно, в падлу общаться. Нет никакой искры от знакомств. Просто доебало все это уже.
Рисование Электро по туториалу из детского журнала тоже меня не приведет к ней, но тут хоть какая-то корреляция есть между этими двумя вещами.
Электромужик нарисован, спортивная резинка потянута, инфа про вкат в тестировщики просмотрена, а мог бы вместо этого ехать хуй пойми куда, чтобы побыть ассенизатором.
Про вкат в тестировщики хуйню я по-моему себе придумал какую-то...
Не смотрю порно 6 дней. Я реально какой-то шизоприкол словил на этом, вскакиваю бой с тенью делаю, прям заряд такой внутреннего нет. Нежелания сдаться. Косплей пасты про анона, который бросил курить, представляя гачи поединок с огромной сигаретой, которая хочет присунуть ему в рот, а после разыгрывал это с подушкой в роли сигареты.
Ловлю флэшбеки, как год назад выходил из лудомании, постоянно крутились мысли о ставках, хотелось депнуть, но что-то щелкнуло просто тогда внутри, и желание избавится от игры было сильнее, чем желание играть.
На шестой день очень хотелось включить говно с ротоеблей, плевками, пощёчина и, унижениями, но сдержался.
Но то, как я это компенсирую, меня начинает напрягать все сильнее.
Капнула денюжка, пошел в магазин, заодно были куплены два длинных огурца. Один из них потом был у меня в жопе, второй во рту.
Как же я себя отпеггал.. Трясся там, дрыгал ногами, стонал, мычал.
После окончания есть конечно осадок, но не такой, как раньше , не знаю, легче проходит, когда понимаешь, что никому не позволишь больше ничего делать с собой, и на то, как с другими что-то делают смотреть не будешь(пиздит, дальше раскрою). А МОЖЕТ ВСЕ-ТАКИ СТАТЬ ВЕБКАМ ШЛЮХОЙ...
Потом страдал хуйней в интернете, зачем-то полез смотреть видео про белый вагон, после чего застрял в ленте рекомендаций и смотрел все это говно. Драки с чурками, поймали и наказали закладчицу, подростки избили и унизили сверстницу.
Стало хуево после всего этого, пробил приступ нервных тиков. Прям сильный, давно такого не было, конечности дергались, бил себя, гримасы, рывки готовы, ебанутое напряжение в шее. Как отпустило, лежал на полу, приходил в себя.
А потом как собрался, и выдал тренировку с гирей, Контрастный душ, похож до магазина в приятной зимней ночной атмосфере, йогурт с мюслями, горячие бутерброды, кинцо на английском, немного рисования.
Первые два заказа отмена, ТК у сотрудника в пвз софт не работал. А после выхода оттуда у маня снова геолокация улетела в Шереметьево, и обратно не возвращалась.
Сгорел, дошел до бк, взял фишбургер картошку сырные медальоны, и морковный торт в магазине. Зашёл в мою смену, ничего подходящего не нашел, скачал яндекс смену. Надо теперь дома доки загрузить и взять смену на завтра.
В целом не знают куда податься, фигня вся эта курьерка конечно, на кухню тоже не хочется возвращаться в нервотрёпки сплошные и ебанутые графики с переработками. Думаю копить на ноут и попробовать оператором чата онлифанщиц попробовать..
Не очень ещё себя чувствую от выезда сегодня, все вокруг ощущается враждебным, хочется сбежать, спрятаться, забиться в конуру. Плюс мелькают картины, как меня бьют, издеваеются, унижают.
Сегодня волей скроллинга интернета вышел на фемдом манхву.
Какое-же это говно. Чисто дроч контент как произведение, но и рисовка в них тоже ублюдская максимально. Вот такое точно уже можно нейронкой клепать без проблем . Почему у мужиков соски, как будто они три ребенка грудью выкормили уже, почему у них такие уродские коробочные торты с уродским прессом.
Ну я соответственно и попросил на все это дело(на фемдом, а не уродски нарисованных мужиков). Как срыв на порнуху засчитывать не буду, хотя тоже не особо хорошо конечно.
Перечитываю первый дневник свой на этой доске. Как же по уебански я его писал, больно читать. Ну мне казалось, что это здорово, что так живость языка чувствуется, если вставлять дебильные слова и фразочки, я ведь в жизни тоже их использую. В итоге выглялит как язык рофланов папича, но толкто Папич единственный, кто на нем органично может говорить, и то это письменного формата не касается.
Немного триггерит от дневника, потому что вроде столько уже прошло с того времени, что ко изменилось, я другой, но я как будто во многом продолжаю чувствовать то же самое.
>В целом не знают куда податься
Гоу, вывески делать! У тебя там в ДСах на старте 60к-80к дают.
Я думал пойти на что-то такое, рукасто рабочее, к электрику склоняюсь. Ну а кто ещё есть, кого на дом можно вызывать, сантехник, но это в потоке говна придется копаться порой, уж лучше пусть током ебанет...
Ну я на тот момент загнался, что прям вообще не хочу уже контактировать с людьми на работе, а тут и клиент может докапываться, и учеником помощником если идти, Петрович напиздит, что за долбоеба мне дали, который даже не сверлил в своей жизни особо, максимум турник вешал.
Вроде вакансии висят на помощника электрика, и пишут, что ниче не надо, всему научат, надо будет попробовать..
>но это в потоке говна придется копаться порой, уж лучше пусть током ебанет
Строительная пыль не лучше. Говно хотя бы смыть можно, а от пыли ещё два месяца кашлять будешь.
>Вроде вакансии висят на помощника электрика, и пишут, что ниче не надо, всему научат, надо будет попробовать..
Вообще похуй, там на стойках полную хуйню делают, провода в стенах скручивают - всё равно никто не увидит, зато такжик Вася - дёшево, трубы, коробки, щитки - дороха. Ну это в частных домах. Если электрик на каком-нибудь предприятии монтируют - там обычно смотрят, комиссии то заебут.
Тебе корки придется получать для допусков. И там правда ебнуть может очень хорошо, т.е. ребята кто в теме с детства, у них чуйка на это дерьмо, а вот так с ноги залетать в электрику очень сомнительно.
Я рассматривал рекламу, мебель и типографию. Типография это очень на любителя и там не прям рукастость какая-то развивается. Мебель тяжелее рекламы (и дышать пылью) и там слишком много говнокантор, зато более релевантные навыки в целом - всякое каркасное строительство где-то рядом болтается всегда, но это уже прям тяжёлая артиллерия, на мой взгляд.
Мы с коллегами вообще не базарим, кстати. Ну т.е. просто несколько фраз за день по работе и все, всем норм. При этом у нас вполне доброжелательные отношения, просто, кажется, все трое не особо любители общаться. Я вообще наушники вытаскиваю только, чтоб зарядить и обратно в уши.
Ах да, на мебель я не пошел просто потому что первой вакансией по которой позвонил оказалась реклама, куда и взяли.
>Тебе корки придется получать для допусков.
Это кстати да. Без корки вроде выше III разряда невозможно повыситься.
>И там правда ебнуть может очень хорошо
220В не страшно. А если напряжение выше, то там должны всё отключать перед работами. Вообще-то и 220 должны отключать, но типо похуй.
Сегодня работал наконец-то. Три смены подработки в магазинах до этого благополучно проспал. Сейчас надо на зуб нагриндить и пойду в Яндекс лавку поваром наверное . Постараюсь уже в этот раз до победного над долгами остаться и хотя бы одну зпшку плюсом отложить как подушку. Дальше уже буду думать , куда двигаться.
Фигня все эти проработки со свободным графиком, может если ездить из поддс не надо было бы, то ок, а так я просто не езжу на них, буквально на еду и мобильный интернет работаю и все. Ну и плюс вбшки меня подзаебали отмены, оставьте заказ у двери, но я не закажу доставку до двери, где вы сможете без кода закрыть, а выберу обычную и не буду отвечать и тд.
Ну и холодно ещё чето капец весь день так по улице таскаться, хотя я утеплён вполне себе и закалённый. И прям хорошо загребать там можно, но если на районе нет особо конкурентов, а так какая-нибудь мразь выйдет и начнет пылесосить кружки твои, существенно снижая КПД твой.
Приехал домой, взял торбу, поехал наскамил какое-то ебанутое количество еды. Утром надо сумку порезать, не хочу таким заниматься больше, но соблазн в подобные моменты бичевания слишком велик, а совесть оправдывается тем, что деньги людям вернут, а гандоны из Яндекса пускай за наеб с арендой велика отдуваются теперь .
Проебал я этот месяц конечно в материальном и рабочем плане . И в моблу много играл. Но несмотря на это месяц хороший, доволен по большей части. Рисовал каждый день января пока, думаю уже добью остаток для галочки в голове.
11 дней без порно уже. Сегодня я чето ебанулся немного конечно, написывал тянкам по лайкам на role reversal артах, запостил фоточки свои в яой треде, был соблазн начать смотреть видосы оттуда, но сдержался.
Иду к рекордным 14 дням наконец-то, в прошлом году два раза вроде на 14 срывался. Ну циферки все это пустые на самом деле, важна сама суть, позитивная динамика, изменения, но это все присутствует, просто хочется чек поинт с циферками в голове сделать .
Все еще не определился с отношением к своим активностям во время мастурбации, но мне явно лучше, чем было с порно. С порно я мог тем же самым заниматься, и было хуево после оргазма потом до истерик. Сейчас осадок неприятный присутствует, но в целом легко отхожу быстро от таких эмоций. Удовольствия получаю намного больше сейчас, и это не так высасывает время и опустошает силы.
Сейчас что я, один раз подрочу с анальной/оральной мастурбацией, и потом я максимум когда спать лягу могу нафантазировать себе всего и ещё раз спустить. А с порно я спокойно три раза за день мог посмотреть кучу порнухи и подрочить . Ничего потом сделать себя не заставишь, лежишь овощем.
В долг не брал ещё из позитивного за месяц, хотя обстоятельства располагали, гири тягаля вернулся к майским июньским 10 толчками гири 24. Ну неполноценно, после 7 держу другой рукой/двумя гирю, когда она внизу, потому что предплечье и кисть начинают сыпаться. С такими перехватами я как будто 15 точно могу сделать.
Начинаю понемногу пристраиваться к жиму на попа 24, пока могу только с помощью второй руки запросить гирю и удерживать в таком положении пару секунд.
>Моему зубу просто пизда, он раскрошился за последние несколько дней
Бро втф как вообще можно довести зуб до такого состояния
Года четыре назад я побоксировад без капы, человек напротив был низкий, нырнул под удар и влетел мне в челюсть головой, у меня откололся кусочек зуба. Года два назад наверное он начал периодически болеть, прям активно с лета начал.
У меня была возможность пойти лечить, но тогда был отрезок, когда острой боли не было, а так я отцу должен денег помимо кредитов, решал повременить и по долгам чуть раскидываться. И вот куда это привело.
>Утром надо сумку порезать, не хочу таким заниматься больше
Мужик сказал, мужик сделал...
Батя заехал после работы проведать, потому что переживал, что я не отвечаю на как дела, пришла ли зп, получил ли карту зарплатную. Ну а чё блин отвечать, что хуево все, что гичеия не получил, потому что бросил эту работу ещё в конце декабря.. Позорником я себя чувствую для семьи, чайника и сковородки в конце месяца никаких им не будет, денежных поступлений отцу тоже , потому что я проебоанил , а теперь надо срочно зуб делать. Эх. Ладно, понемногу из всего вылезу.
>Батя заехал
Он ещё идёт на кухню, говорит, еда то хоть есть ,или поехали к нам поедим. А на кухне пакеты от спизженного хрючева из Яндекс еды. Ааа, да ты жируешь тут на доставках. Ага, почти..
Про вылетевшуб верхнюю поверхность куба, или Как ам писал анон в пропавшем посте,честно, я не особо понимаю, о чем идёт речь. И поэтому мне нее очень хочется заниматься кубами и прочей базой без препода, так как нет понимания нормального, что я вообще делаю.
Интернет закончился, опубликую этот текст утром.
Провел тренировку с гипями с упором на жим на попа. Раньше делал это упражнение Уде после основной работы с толчками, и получалось по три раза со сбросом вниз делать. Рекорд пять был, но это совсем давно было,года два назад минимум. Сегодня сделал 6 левый, 7 чуть не хватило фиксации, развалилась рука в верхней точке. Правой три, но потому что правой у меня как-то по-дурацки получается ее закидывать на предплечье, что кисть и запястье сразу начинают гулять и проседать. После левой сделал ещё подход правой, те же три раза гораздо увереннее были сделаны.
С 24 кг делаю просто забрасывания с поддержкой, левой как будто скоро смогу уже делать забрасывания без помощи второй руки. Вообще мне казалось, что пожать 24 на попа будет сильно тяжело, но сейчас понимаю, что больше 50% успеха -это подготовить кисть и запястье.
Пошел выкинуть хрючево Яндекс еды потом и набрать воды. На улице шел снег, тропинки замело, было очень красиво и приятно, прогулялся немного по району.
Так хорошо, спокойно, атмосферно, никого нет кругом. Только пьяный персонаж по дорожке за мусоркой шел и издавал поросячьи звуки, но он быстро пропал из моего вида. Тревоги и тряски не почувствовал, я хороши физически развитый мужчина, с базовыми минимальными навыками единоборств, плюс у меня был канцелярский нож в кармане на случай встречи с ебанутой собакой. Чего мне трястись.
Снег был приятный, от него не хотелось закутаться. Он был мягким, и не бил по лицу маленькими оледенелостями, и был недостаточно крупным, чтобы валить в лицо крупными шматками и залеплять тебя.
Пятиэтажки и несколько домов повыше, но которые тоже совсем не отдают новизной, дорожки, белый свет фонарей, берёзки и кружево снега в воздухе. Как красиво и как органично все это было. Даже темное серое небо не было противным,как в пасмурные дни. Оно сочеталось со всем окружающим, было частично прозрачным, и в нем улавливался небольшой оттенок цвета. Розового? Мой глаз не смог вычленит явный цвет.
И тишина, только завывание ветра в далеке, робкий шелест веток и хруст моих шагов по снегу. Как же облегчённо чувствует себя голова в такой обстановке. За это я люблю лес, да, не зимой там довольно много звуков, но они не нагружают тебя, и это не сравнится с бесконечным шумом города. Не только слуховым, но и визуальным.
Невозможно прекратить появление ментальных проблем у современных людей, человека насилует окружающее, и человек насилует сам себя экранами и наушниками своих девайсов. Это чудовищный и страшный перегруз нервной системы.
На моём нынешнем месте жительства я могу ночью не слышать особо посторонних звуков. Но в квартире родителей в более отдаленном районе все равно будет стоять индустриальный гул и фоновый шум.
Опять же говорю о том, что месяц материально и рабоче не задался, но мне все равно нравится, как он прошел, и я оцениваю его позитивно.
И я прям вижу, как проходит этог год, могу представить себя 31 декабря, смотрящим на ленту прошедших 365 дней.
Спокойный плавный курс на занятие своими делами в удовольствие и потихоньку прогрессировать во всем. За прошлый год мне удалось отсечь существенную часть лишнего и гадкого от себя, сейчас идёт задел на отсекание ещё части.
Что я вижу к концу этого года:
Уделял много времени рисованию, поднял навык
Отсек порно и моблу, не вернулся к ставкам и доте
Закрыл долги, закрыл много материальных пунктов.
Тягал гири, продвинулся в результатах и сильно окреп физически.
Ходил в природные вылазки.
Улучшал свои навыки кулинарии, особенно в выпечке и кондитерке. Делал застолья для семьи и друзей .
Углублял знания живописи, посещал галереи и выставки Москвы.
Это прям программа минимум, которая точно исполнится, возможно будет что-то более значимое неординарное в процессе, увидим.
Линии на нижней плоскости ты насквозь рисуешь, а на верхней только по граням куба, надо как и на нижней, чтоб понимать куда они там сходятся. И у тебя на удивление очень правильный подход к упражнению, в 99% люди неправильно это делают. Правильный в смысле - рисуешь линии жирно и смело на вылет, и эллипсы накручиваешь внутри. Если че надо рисовать прям с реального куба, а не из головы. Для начала можно сделать каркас куба, чтоб видеть все грани.
>>841899
>Линии на нижней плоскости ты насквозь рисуешь, а на верхней только по граням куба, надо как и на нижней, чтоб понимать куда они там сходятся
Ну нижнюю я просто с нуля рисую, а верх уже от вертикалей, поэтому там за пределы не вывожу уже линии.
>>841899
> у тебя на удивление очень правильный подход к упражнению, в 99% люди неправильно это делают. Правильный в смысле - рисуешь линии жирно
Мне посоветовали видео Крамовича, просто делаю как он говорит.
е ввести
>Крамовича
Комментарии у него прикольные бывают в видео.
Но про нудность это правда.
Порол сегодня себя зацепкой от велосипеда по 200+ ударов на каждую ягодицу. Зачем-то опять закамвхорил фотки в яой тред.
Тем не менее, 16 дней без порно. Прогноз в дальнейшем благоприятный, не вижу варианта, как сорвусь на порно. Потому что мне не надо не срываться, мне просто по большей части безразлично уже. Если случайно только натыкаться, ну или в том же яой треде, но вроде мне хватает самоконтроля . А чтобы я намеренно полез гуглить и смотреть, такого не будет.
В прошлые разы срывов после полосы дней без порно, я просто ловил нервозное состояние от внешних факторов и бедобашковости, и убегал сбрасывать напряжение в садомазо. Но сейчас я это делаю и без порно, так что проблем нет.
Ну собственно итоги января я уже озвучивал раннее, работал максимально мало, следственно материальные штуки всякие не закрыты. В феврале буду делать упор на работку. Ну как, на количество дней рабочих, а так буду так же , какв последние дни ездить курьерить полдня на 2к и все.
Максимально кайфовый расклад на самом деле, я и не нищебродствую, и не продаю полные дни своей жизни кабан кабанычам.
Можно нормалтно поспать, нормально встать раздуплиться, порастягиваться, позавтракать. Позанимался языками и рисованием, поехал, в дороге почитал, подписал в дневник. Приехал тоже чем-нибудь позанимался ещё, балдеж.
А, ещё в социальном плане за январь могу поставить себе прочерк, не выбирался на спортивные сходки, не поехал к тянке с дв, когда была возможность. Но это опять же от безденежья во многом.
Но зато в остальном могу себя похвалить.
17 дней без порно
31 день рисования
Это очень приятные для меня ачивки на данный момент.
Вообще какие у меня 4 всадника апокалипсиса были: лудомания, садомазо, моба игры, просмотр доты.
Лудомания и дота остались в прошлом году. Садомазо есть, но без порно оно перешло в формат, который не особо мне доставляет дискомфорт. Mlbb как ни странно больше всего продержалась в этом списке, хотя казалось , что это самая фигня, апендикс доты, который присутствует, только потому что в доту не было возможности играть дома. В январе активно играл, пытался все таки закрыть свой бзик с апом мифика. Несколько дней назад сгорел и удалил. С тех пор не тянет.
Ну и плюс я альтернативу нашел. Английский в дуолинго и японский в бусу. Дуолинго на самом деле фигня, потому что там нет никакого грамматического объяснения к материалу. Ну так как английский я в целом знаю, можно просто как тренажёр использовать. Но с японским так не сработает, подруга посоветовала бусы скачать. Пока нравится все, но они без ВПН не работает у меня, а с ВПН тормозит сильно.
Но, аспект ачивок, соревнования с другими и прочие аспекты игр в дуолинго перенес на 10/10. И в отличии от моба игр, здесь мне никто не заруинит игру, не закинет полных долбоебов в команду и тд. Сами по себе соревнуемся. Вот только в какой-то момент меня перекинет в лицо дуолинговских аналогов пхп куна и я перестану занимать первое место в рейтинге, эх.
Ну и да, времени без этих четырех моих злопристрастий стало полно. Теперь мне не надо отрывать себя, чтобы порисовать и тд, теперь я сам думаю, чето делать нефиг, пойду позанимаюсь. Потому что в что ещё делать, думскроллингом в интернете я не могу сильно утонуть, ТК у меня ограничен круг токо, что я отслеживаю в интернете. Доска дневников двача, пара каналом про единоборства в тг, канал хейтеров Бестова, чат в телеге, ну и в Ютуб шорты можно позалипать. Все. Сложно во всем этом залипать по полдня.
А ВЕДЬ КОГДА-ТО ОН БРАЛ МИКРОЗАЙМ НА ДОТУ
Пойду найду в старом треде этот момент даже
В итоге в субботу очень хотелось в доту, хотел уже микрозайм на пару кэсиков взять, но мне стало впадлу заполнять заявку, забил.
Так лежал лежал, вроде уже и 23.00, смысла нет идти, ночью сидеть и спать до обеда потом не хотелось. Но я сел рисовать под риплей Малерина, и так захотелось опять, полез дооформлять заявку, отказ, никуда не пошел.
А утром воскресенья проснулся, и сразу в доту так хотелось, ну и получил я займ на 4к. Снова пидорасы с галочками доп условий, за которые 500 доплачиваешь, не зная об этом. Я причем галочки поснимал все эти, но после ввода смс кода они обратно проставились.
Порисовал, убрался в комнате и пошел на пять часов играть.
И сука, не знаю, насколько имеет смысл расписывать , почему я сгорел, тк это стандартная дотерская ситуацию, просто блять не играйте и все, сходите потрогать траву, чем этим говном заниматься. Чё мне так хотелось в доту то, я списывался на днях с тянкой, которая играет, сразу в голове ,как в пати играем, я над связками героев думаю на линию, колю, когда чё делаем и тд. И очень после этого захотелось. Про кастомки ещё думал,чтобы одному без тимы быть, и не гореть ни на кого. Ещё вспомнил, что вот примерно год назад начал думать, про 3д моделирование и клепание сетов для героев доты, и что никаких абсолютно сподвижек не произошло в это сторону за год, ну потому что компьютера нет. Это тоже прибавило желание пойти в доту, потому что НУ ВОТ ЖЕ Я БУДУ МОДЕЛИРОВАТЬ, НАДО РУКУ НА ПУЛЬСЕ ДЕРЖАТЬ.
Большую то часть все норм было, где-то выиграл, где-то проиграл. Но потом я играл на тройке МК, у меня збс игра шла в середине, но проблема в том, что моя команда начала филить в какой-то момент, а соперники получили ключевые шмотки, пока дровка 40 минут пика бабочка по, а мидер аркварден соло идёт бить Т2 и клоном, и основой, и дохнет закономерно. Ну и начали мы проигрывать без шансов, потому что пока я убью кого-то одного, у меня вся тима сдохнуть уже успевает.
Я написал из таверны, когда нам базу уже ломали, что Тима долбоебов, фея аганим второй шмоткой.
Признаю, плохой тон с моей стороны, надо стараться самому по максимуму, а чето выяснять никакого смысла нет, только настроение испортишь. Но я когда этот аганим на фек пятерке увидел, у меня аж глаз задёргался. Ролевой поиск, если че. И мне моя дровка пишет, 3 МК 3 МК.
Блять, я все понимаю, но нахуй ты в чат чето пишешь,если ты одноклеточный. Потом войс начал пиздеть, у него еше голос такой противный, гнусавого школьника, тупо когда Серёгга пародирует гуленышей "чел ты нищий, бездарь, удали игру". Просто он сам всю игру сосет ноль импакта, так еще и претенция его лишена смысла. Тройка мк это более чем окей, я же не через батлфьюри на фарм играл, а активно,через саблю дезоль, и мы драки 20 минут за счет меня и арены и выигрывали. Плюс аспект этот на скачки по деревьям меня супер мобильным делает и я могу проскакать позиции врагов показать. "Зачем ты берешь три мк, возьми акса" блять гений доты тупо. Его драфты уважал даже Директор. Акса в сэндкинга бладсикера вк варлока и пятого героя энеми не помню. Он ни одного героя не закрывает, радик вк сбивает блинк, и в целом вот у нас драка, ск кастует свое говно, варлок големов жмет, и под всем этим говном нас вк бьет, ну и еще бладсикер подсирает раптурой и печатью. Каким образом акс здесь помогает в драке? Так у нас хотя бы ответ был моей ареной плюс томба, но тк мои уебаны ниче не выфармили, драку стало выиграть уже невозможно . Еще один ахуенный тейк "а почему у меня нетаорса тогда больше, чем у тебя?" он во-первых в целом логики не имеет, потому что а в чем претензия? Я написал, что ты к 40 минуте без бкб. Как твой ответ парирует это? И в целом я сомневался по шмоткам,что у него нетворса больше, но подумал, ну может можно где-то посмотреть точные цифры, а я не знаю просто(спойлер, после игры оказалось, что у него было на 500 больше голды, ну магнат). Но даже если бы у него было значительно больше голды, а смысл? Ноль импакта в драке, ты либо сразу умираешь, либо бегаешь фоткаешь. К 40 минуте высрал свою бабочку, когда у вк Радик минут 10 уже, и ты за стан и пару его тычек откисаешь. Че ты мне про свой нетворс пукаешь, если ты 3.9 бегаешь, а у меня у единственного адекватный кда в команде.
Жопа у меня после этого сгорела, да и времени немного осталось, пошел в турбо , рандом дал тролля.
Стоял с пуджом против бары таска, попал под сосульки, потерял две трети хп, ухожу под вышку. Пудж пошел в них в это время, ему разбили ебало, он бежит и пингует на меня. Максимум, что я могу сделать, кинуть топоры замедлить, но на них у меня нет маны, да и он все равно сдох бы там. В итоге он умирает и в войс говорит, какой же я пидарас и тд. Голос гнусавого школьника у него был кстати, а не у дровки из прошлой игры,перепутал. У меня окончательно сгорает, я ливаю и доигрываю свои полчаса с ботами.
А потому что хуй надо на эту доту забить и все. Покрайней мере пока не будет своего пк. Тогда можно в кастомки и в пати с кем-то, но учитывая мои долги, пк у меня будет года через два..
Ушел голодный и злой, купил два куска пиццы и чак чак, схомячил дома. Потом дрочил. В последнее время дрочил на видео hobybuchanon, содержание удовлетворяет мое пристрастие к фейсфаку и всему подобному. В процессе захотелось такого над собой, полез в гей чаты. Один мужик был по близости, готов был к нему идти, но он предупрещил, что он вич неопределяемый. Я полез гуглить, что это такое, какое-либо желание с кем-то встречаться у меня это отбило, и я просто подрочил в итоге.
Меня на самом деле с этой хуйни сильно запараноило и перекрыло, потому что блять, вся моя половая жизнь ограничивается тремя отсосами мужикам, в один из которых мне кончили в рот, и единоразовым сексом с женщиной без резинки, потому что я не смог блять надеть три раза презерватив. Сколько раз я проверялся на зппп?-0 . Нет, через месяц-два после первого отсососа я пошел на вич провериться в свою местную больничку, меня врач на общий осмотр отправил, типо если ничего не обнаружится, то и не надо вам проверяться. Я конечно не эксперт, но по-моему, он как полный ебанат поступил, не? Ну и не проверился я получается. Потом я думал, ну вот я для меднижки осмотры проходил же, для дерматолога анализы сдавал, там же проверяют на это наверно. Но после паранои от слов этого вич неопределямого , я погуглил, и нихуя там не проверяют блять.
Еще помимо просто анализа на вич надо бы к урологу сходить, потому что моя залупа меня тоже примерно весь этот период беспокоит. Раньше она была гладкая перламутовая, а теперь затертая какая-то, красноватая местами. Я не знаю, может так и должно быть с возрастом, плюс пару лет назад я задание делал для своей "госпожи онлайн"(сука какой же я еблан и опущ), где зубной пастой на хуй мажешь и в трусы, и так ложишься. Надо ли говорить, что на утро у меня все сгорело нахуй и потом кожа с головки и яиц облазила. В принципе вроде ниче не чешется, и подозрения на вид появляются, толтко если фонариком светить и смотреть, но все равно сходить надо. Тряска от всей этой хуйни не отпускает до сих пор, на следующей неделе как деньги на руках будут не онли на еду, схожу сдам анализ на вич, а с урологом, ну денег нет, но вы держитесь.
В принципе даже если спидозный, ну окей, наилекарствах чейчас вроде долго живут, перспектив к созданию семьи или хотя просто нормальных отношений у меня не наблюдается. Закроюсь еще больше в себе и будет больше стимула научиться рисовать и делать свои мрачные комиксы/манги.>>842270
БЛЯТЬ это просто пиздец. Какой же я никчемыш был попущенный.
Не правильно. Тебе обе плоскости нужно с нуля рисовать. После нижней плоскости для верхней у тебя готовы координаты только одной точки - самой близкой к тебе грани (да и то высоту нужно правильно определить, но это не сложно), для остальных углов верхней плоскости у тебя в наличии только одна точка координат, которую ты находишь от поднятия вертикали с нижней плоскости, а еще две координаты тебе нужно на глаз определять. Поэтому процесс рисования верхней плоскости не прям сильно проще нижней, и тоже на вылет надо рисовать. Тут есть лайфхак, при рисовании с натуры, не ставь фоном белый лист, а чтоб чето там было за кубом, тогда ты сможешь ориентироваться по фону куда именно точку ставить (наверное, не понятно, но подумай об этом). Даже если ты правильно построил нижнюю и верхнюю плоскость, у тебя боковые могут вс еравно не бить, это происходит потому что ты высоту не правильно определил, но это мелочь, и фикситься потом легко, когда нормально в нижнюю и верхнюю попадаешь.
Забавно, что рисовать одинокий клуб сложнее, чем композицию из геометрических фигур. Там просто информации больше и можно находить углы линий одной фигуры опираясь на другую фигуру. Даже в художественном училище 2/3 первокурсников не могут куб нормально нарисовать по-началу. (а это обычно люди, с 4 годами худ.школы, ну или просто сами дрочились минимум 2 года, иначе просто нереально вступительный пройти)
Вообще-то на Урале и в Западной Сибири очень сильные художественные школы. Среди худ.училищ мое сибирско-мухосранское было в рейтинге на 3 месте (первое - дс 1905 года, второе - пензинское, и третье мы вот), сейчас, конечно, скатилось все. А новосибирский архитектурный, вроде, как раз сразу после МАРХИ идет, ну или раньше шел. Но да, конечно, именно в МАРХИ поступить нереально без этих натаскиваний именно на него (с учетом, что у вас уже есть среднее-специальное художественное или даже высшее архитектурное, но в мухгу). Вот. Кстати, если пойдешь не просто к преподу в школу, а на подготовительные в архитектурный (не в мархи конечно, а куда-нибудь сильно попроще) ты прозреешь там за несколько месяцев, скорее всего, но тебя будут прям жестко унижать (но тебе, вроде, норм лол).
От неопределяемого ты не заразишься. Говорю как неопределяемый лол. Плюс у меня приятель с тянкой неопределяемой уже год трахается и тоже все нормально, вроде даже не предохраняются (у него прост проблемы с покупкой гандонов из-за размера, супер сайзы стоят очень дорого). А вот ее эта тварина умудрилась гепатитом наградить лол, ну он тоже не знал. Ну и плюс при оральном контакте даже с окончанием, довольно сложно подцепить (тем не менее я умудрился лол, но у меня жесткие ангины тогда были и глотка вся в открытых ранах, ну и партнер сам не знал про свой статус, соответственно нагрузка была высокая).
Не буду засчитывать как срыв в общем. Описание на пикриле кстати полный бред, какой осеменитель, он еле ебется там. И это видосы на продажу, он сто процентов этим тянкам платит за съёмку, к чему этот пункт про пока вы рестораны подарки он ебет, бред.
Кстати, если первые 15 дней без порно я практически каждый день дрочил, причем исключительно на садомазо фантазии, или делая что-то с собой, то сейчас отпустило, три дня ничего не делал. Сегодня оральная мастурбация, больше не буду этим заниматься наверно, опять голова заболела. А не пользоваться всей работоспособностью своего горла и на полшишечки заглатывать неинтересно.
Потренил с гирей. Толчок 24кг правой 13 раз, 8 без поддержки второй рукой снизу. Рекорд 11 или 12 был раньше. Можно было и больше, но это совсем дроч уже был бы, держать ее двумя руками внизу, давать толкающей разгрузится, толкать, и снова. Ну вот ресурса хватает толкать больше ,но предплечье забивается адски. Левой правда только 10 осилил.
Для жима на попа левой получается закидывать уже без помощи второй руки и держать. Правой закинуть тоже получилось, но гиря сразу падать начала.
В целом хорошо идут гири, чувсвую к следующему году я нехило прибавлю мощи.
Под ночь приключение небольшое себе организовал. Сладкого хотелось, деньги только в полночь получил. Хорошо ещё мне хватило последних 30 р на полкило картошки, я науглеводился и смог потренироваться нормально.
У меня на районе ограниченное число магазинов, хотелось чего-то не из их ассортимента. А утром туда сюда ездить геммор. Ну я и поехал в 23 45 в основную часть города. Пятерка, которая раньше была круглосуточной, теперь не работает так, из круглосуточных только мелкие магазинчики остались. Закупился в одном таком, но в пятерке я мог подождать в тепле электричку, которая только в 00:49, но теперь я лишился такой возможности. Ну и вместо того, чтобы стоять мёрзнуть, я пешком за это время дошел просто. Километров 5. Половина пути голая дорога вдоль полей и частных домов. Сейчас ее края завалены горами снега, так что шел просто по краешку проездной части. Один раз таксист остановился, говорит давай подкину бесплатно, ну я напиздел, что мне тут в дома за поворотом, не надо.
Мне понравилось, вайбик присутствует. Идёшь себе в зимнюю ночь по пустой дороге, кругом поля только, атмосферно. Ну и вообще я этим путем постоянно ходил пешком до родителей и обратно, пока снега не было, здорово было вновь пройтись .
Навалилось вчера в конце дня. Хотел как лучше, чтобы побольше заработать ещё заказов развезти, в итоге говна поел. Два заказа из разных аптек одному клиенту. Оказалось ,что они были до определенного времени, когла в больницу принимают передачи, сам клиент в тяжёлом состоянии, не может забрать. Мне эти заказы упали спустя несколько часов от времени приема в больнице, нигде комментария про время приема не было. Везти их назад возврат делать по двум адресам мне нефига не удобно не выгодно было, сейчас еду отдавать их.
Холодно блин, сегодня по ощущению в два раза теплее, чем вчера. У меня ещё перчатки лошковмкие, вот эти рабочие с пупырышками, никакого тепла нет от них. Телефон от холода на 1% заряда падает, и с подключенным павербанком на нем и висит, но тк провод то проводит ток, то не проводит, он вырубается, замёрзшим руками на холоде включаешь его, чтобы он через 30с опять вырубился, а у тебя ещё и геолокация постоянно в ебучем Шереметьево показывается, и ты не можешь закрыть адрес.
В итоге я замер и устал ну вообще не на ту сумму, которую получил.
Когда домой поехал, на рельсах оказался зумерок со сломанной ногой. Катался с друзьями зацепом, встречным аэроэксперссом ебнуло его снесло, придурок ебаный. Дружки съебались бросили. Около часа на платформе мерз, пока его эскадрилья целая уберет. Сначала два медика два мента пришли, потом ещё три медика, потом 4 мчсника, куда столько чести. Блять в такую погоду кататься зацепом, когда у тебя рука от холода может прикол какой-нибудь выкинуть и сорваться, ну долбоеб просто.
Подавленный домой вернулся убитый, проснулся тоже. Ещё деньги сейчас все уходят сразу тупо на проезд покушать, тоже дизморалит. Ну ничего, сейчас проездной на трое суток купил, завтра начну деньги отцу возвращать, к следующей неделе на месяц уже думаю возьму проездной, выкапывается потихоньку.
Лежал недовольный с утра подавленный, ничего не хотелось, ну и от лёгкой эротики случайно увиденной триггернуло уже нырнуть в порно. Обычное порно, тред хардкора на дваче, дикдоейнерс. Хуево стало после очно, все так отвратительно и мерзко, причем на этот раз у меня фиксация этого ощущения не на себе и своих наклонностях, в на просмотренном, ну треде хардкора в частности. Мерзость, гадство, не хочу с этим иметь ничего общего, не хочу видеть сексуальное насилие, унижения в сексе и тд.
Ну, в итоге лале есть плюсы, сгенерировал идею для рисунка в этом приступе тряски, и вот этот геммор про то, что вот, шныряю я курьерком за копейки какие-то, плохо все, бедно, прошел. Рисовать рисовать и рисовтать, все, на этом фокус. Курьером по полдня позволяет тебе это делать. И если курьерить по полдня почти каждый день , то нормально постепенно станет всё финансово, просто я с отягчающими обстоятельствами сейчас работаю, где постоянно надо кому-то что-то.
Бро втф это че такое шапки что ли я не понимаю
Попробуй кста рисунки попрогонять в нейронках чтобы перерисовали в таком же стиле можешь в принципе на этом учится нейросети щас нормально добавляют детали к рисункам типо теней и прочего
-Отдать отцу 9к
-Купить проездной на месяц
-Поздравить сестру с ДР
-Начать лечить зубы
-Подстричься (ахуенная цель, да, знаю)
-Толчок гири 16 кг 50 раз
-Толчок гири 24 кг 15 раз без помощи второй руки в удержании снизу
-Жим гири 24 кг на попа
-Жим гири 24 кг в положении дном на ладони
>) ты прозреешь там за несколько месяцев, скорее всего, но тебя будут прям жестко унижать (но тебе, вроде, норм лол).
Какой же ты ГАД. Ну без негатива, хорошо было, смешно, я оценил. И за советы спасибо
Ещё
-Внеси платеж тинькоф
-Купить перчатки
-Держать 5к про запас
Даже по полдня курьерить все равно фигня, тем более с дорогой туда обратно получается нефига не полдня в итоге.
Ты можешь сделать до работы всего понемногу, но прям полноценно погрузиться и несколько часов рисовать к примеру , ну это свободный день должен быть. А после приезжаешь уже заебанный и поздновато, тут только языки потыкать, ну либо прям заставлять себя сдаться за срисовки, фигуры, но для себя бы тут уже точно не порисуешь.
Ну все равно это самый приемлемый вариант наверное остается, понемногу курьерить и продолжать заниматься своими занятиями, пока что-то из них не получится монетизировать.
Хотелось бы конечно рисование, похуй, я уже готов порнуху рисовать, эскизы для тату и тд. Но очевидно, что рисую я как лох, и сколько ещё пройдет времени, пока не научусь нормально рисовать, непонятно. Да и даже с навыками на нормальном уровне это не просто, найти заказыя вертеться крутиться, набирать аудиторию.
Самое прагматичное наверное пробовать снова в репетиторство английским. Ну как снова я весь мой опыт ограничился занятиями с сестрой и несколько занятий с сыном маминой подруги. Ну получалось неплохо кстати, прогресс шел у них. Вот бы этот козел все таки вернулся ко мне на занятия, а не бросил после отпуска, сказав мамеч что всея не хочу никуда, на спорт хожу и хватит, дайте в остальное время в танки играть. Я бы может и реализовался в итоге в этом деле...
А так я в итоге по Авито Юле никого не набрал, в онлайн школы отказ везде. Ну я там сам виноват конечно, надо было подготовиться заранее к собесам, нагуглить, что спрашивают, какие задания дают, подготовить ответы. В итоге надо было на вопросы ответить голосом на английском, я такую тряску словил, запинался, пробубнел что-то кучу раз перезаписывая.
После этого я очень расстроился и произошло отторжение к английскому и бросил им заниматься. А зря, надо было долбить в одну точку продолжать, и в какой-то момент все получилось бы.
Но для репетиторства дуолинго и чтение Мартина Идена на английском, это не совсем то, что нужно конечно. У меня с чтением в принципе особых проблем нет, самый сильный аспект.
С письмом проблемы, ну и в целом в использовании английского именно через грамматически правильные конструкции, а не просто донести мысль словами, которые человек англоязычный поймет, но выглядеть ты будешь как гастарбайтер в России. В целом грамматику я как бы знаю, но на практике могу плавать и делать очень глупые ошибки, на которые потом смотрю и думаю, ну я же это знаю, почему так.
Если смотреть в сторону этого варианта, надо будет копить на ноутбук, и надо сдать тестирование на сертификат наверное, и ЕГЭ по английскому, ну и соответственно готовится ко всему этому.
Ещё можно всё-таки зафембоиться и стать вебкам шлюхой или просто контент снимать, да. ..
Начал возвращать деньги отцу, 2 к отдал -ничего не почувствовал, хотя сам момент прям ждал, что вот, сейчас придет денежка, утром пойду к банкомату переведу косарик повторить через день.
Работаю, а не как в прошлом месяце ебланю- пофиг, безразличие, опустошение, заебанность.
Пошел на второй месяц ежедневного рисования, задумываюсь и о годе уже в таком режиме... Все равно, ну молодец да, ну да, это намного интенсивнее, чем я рисовал раньше, но все равно рисуется хуйня какая-то, чтобы чему-то действительно научится,надо рисовать интенсивнее и другими вещами вообще заниматься в рисовании, а не рисованию своих рисунков и срисовок из детских журналов большую часть времени.
Ну это вообще несправедливо совершенно, что у меня такой настрой в голове. Если я продолжу в таком темпе рисовать плюс занятия с преподом раз в неделю, ну я должен прям хорошо продвинутся.
Чем ещё занимаюсь я.. ну дуолинго плюс Мартин Иден на английском, но это вообще как фигня воспринимается, просто досуг.
Завтра буду делать гирю, попробую толчок 16 на максимум. 50 не думаю, что сходу получится закрыть, но на 40 мечусь. Вот если не получится, тоже расстроюсь и с лицом грустной лягушки буду сидеть.
Никто не оценил референс маленького принца
После того, как кончишь, это в такой кринж и угар превращается -https://hot.noodlemagazine.com/watch/-190667184_456239044
Эээ блин ну я просто не знал об этом но в целом рисунок прикольным получился
По рисованию только доделал вчера начатую срисовку, хотел ещё свой рисунок начать, но у родителей был большую часть дня, там не очень комфортно рисовать, когда они не на работе, тем более эрогуро сюжеты. Сготовил у них дома кесадилью, всем понравилось.
Как вернулся к себе, потренировался с гирей. Я конечно никому не советую делать 40 берпи на разминке, если это для вас не какие-то цифры,которые вы постоянно делаете. А тут, ну просто захотелось 40 и все, бзик, что надо, хочу, сделаю.
Но сил это забрало очень много. Тем не менее, сделал 50 толчков на каждую руку. После 30 и 40 держал 15-20 секунд гирю внизу двумя руками, потому что предплечье горело уже адски.
Закрываю первую гиревую цель на месяц, получается. Я просто не помню, я когда ее писал, я имел ввиду прям вообще без вмешательства второй руки, или допускал, что можно немного подержать двумя. Наверно втрое все таки, потому что рекорд до этого был 30 или 35, и я там в конце держал двумя не 15-20 с, а потом толкал 10 раз, а чуть ли не после каждого толчка двумя держал.
Потыкал дуолингу, почитал Мартина Идена. Честно, подзаебал уже этот дуолинго, хочется что-то посерьёзнее поделать, я понимаю, что какое-нибудь письменное задание, ну текст небольшой и вопросы по нему, где ответы можно написать не на уровне половину вопроса переписал и половину предложения из текста, вот и ответ. Мне это намного больше даст, чем тыканина бесконечна. С нейронкой переписываться ещё, и голосом найти с кем болтать, да хотя можно просто в голосовую рулетку английскую зайти. Ну пока этим не заморачиваюсь, фокус в феврале на работать и закрывать материальные проблемы, продолжить рисовать каждый день, тягать гирьки и держаться подальше от своих вредных пристрастиях. Потом уже можно будет углубиться и в английский.
Не понимаю, как ты готов говорить голосом в чатрулетке и при этом неиронично тыкаешь Дуолинго. Я недавно впервые около часа пиздел по английски, но там супер лояльный собеседник был чистокровный муриканец. А так вот рандомно зайти в рулетку, ну хуйзнает... может я сильно высокого мнения о собеседниках, приятель вот тоже говорит с индусами пиздит частенько, мол, они такие же долбоебы и всем норм.
Ну а в чем проблема дуолинго? Нет, я прекрасно понимаю, в чем, но это если его серьезно как-то оценивать прям. А так норм тренажёр для минимально поддержания английского, когда нет ресурса полноценно заниматься. Плюс механика ачивок игр. В целом я же вообще скачал его, когда перестал играть в моба игры, и мне стало внезапно нехуй делать. Ну и по приколу скачал начал тыкать, вытянулся. Но Сейчас реально заебывает он уже, мне конечно хотелось бы пройти все модули (ну с 5 по 9, так меня кинули на 4 после теста, где я все ответил правильно причем, я потыкал, какая-то слишком простая фигня была, прошел тест на переход к следующему модулю)опять из-за своего ослиного упорства, когда появляется какая-то установка в голове и все, надо выполнить, не важно, насколько это рационально. Но там блять 200+ разделов в каждом модуле, я с ума сойду уже на пятом мне кажется от этого дня сурка. Ещё меня бесит, что в заданиях, где ты слушаешь историю, нельзя скипнуть интро и аутро, притом, что там половину времени вообще блять молчание и музыка занимают, а вторую половину одни и те же реплики. И модельки индуса и замоташки меня тоже бесят, сували бы их людям из соответствующих регионов, мне зачем этот френдли мультикультурализм.
Проблемы говорить с рандомами в рулетке не вижу, я практиковался в спикинге по звонку с русскоговорящими раньше и ездил на языковые встречи. Там правда из иностранцев в основном были афганцы, марокканцы и тд либо азиаты. С турком ещё там хорошо подружился.
Прям с нейтивами только один раз удалось пообщаться с парой из Ирландии. Они оценили мое объяснение, что поезд it's a train which makes чучух чучух sound and электричка which doesn't
Сегодня во время чистки зубов была обнаружена кровь, подснял, что там происходит, происходит полный пиздец. Походу я оставляю свой чиловый решим с курьерством на полдня и иду на полноценную работу. Ну тут правда надо ещё найти, где можно не на свою карту или наличкой получать, потому что если официально устраиваться и ползп приставам отдавать, можно и курьерить продолжить по полдня.
А мне сейчас надо зубы пролечить, а не долги позакрывать. Приятель официант писал на днях, что повара им нужны, спросил сегодня про это, сказал, что ЗП не на свою карту получать вообще не проблема, дал контакты шефа, надо связаться.
Надо просто максимально было отупеть и каждую игру брать на роум Хильду. Вообще забейте над тем, чтобы думать, кто лучше по драфту подойдёт, нужен вам хил, кэтч, масс контроль. Просто бегайте нон стоп бить ебальники на Хильде.
Вчера день говна конечно полный был.
Ну, толчком послужило то, что отец спросил, могу ли я 1000 перевести. Вообще не мог, 2100 капнуло, 800 на проездной, остальное на еду, но из чувства стыда и того, что начиная с лета я очень много денег у него на занимал уже, не смог сказать нет.
Подумал, ну теперь придется одни день съездить поработать, и один опять сидеть, пока выплата не упадет. Поеду тогда завтра пораньше, чтоб побольше залутать. Ну и в итоге хуйней полной занимался весь день, еды нормальной не купил, сладкое, чипсы. Смотрел дота стримы, под вечер скачал моблу, спасибо, что мифика получилось быстро оформить и избавиться от ящика в голове на это. Ну и дрочил само собой и смотрел порно. Не порисовал даже, эх.
Сиси гипнозы-это полный пиздец. Насколько это кринж и угар вне возбуждения, настолько же это брэйн дэмедж говно в процессе возбуждения. Надо выходить уже из этого порно марофона.
Но вот эта нарезка порно под музыку в духе Бени бенаси сатисфекшн, с фильтрами эффектами и всплывающими надписями в духе "МЯСНАЯ ДЫРКА УДОВОЛЬСТВИЙ, ПРИНИМАТЬ СПЕРМУ ГАЛЛОНАМИ" -это так нелепо и несуразно, но работает же.
Завтра напишу шефу по работе от знакомого, приятно конечно было иметь время на себя, но у меня слишком много материальных проблем, и они давят на мою голову. Вот я потихоньку закрываю один вопрос, но успокоения это не приносит, потому что крутишь в голове, на сколько всего ещё нужно потратиться, сколько долгов на мне висит и тд. Ну если 2-2 можно будет работать, в принципе нормально, можно пожить.
Потягал гирю, почти получилось толкнуть 24 на 15 без помощи второй руки внизу. Правой толкнул 12, подержал двумя руками 15 секунд, дотолкал 3 раза, левой 13, 15с, дотолкал 2. На следующей тренировке думаю уже сделаю полноценно, Ла мне кажется я и сегодня смог бы, если бы мясо сегодня ел полноценное.
Послезавтра пробные полдня на кухне, ну думаю возьмут без проблем, единственное, немного стрёмно из-за того, что башка заросшая очень, подстричь не смогу перед этим. Если по условиям все устроит и можно будет 2/2 работать, то вообще шик, я вот можно сказать за январь начало февраля построил фундамент полезных занятий и ухода от вредных занятий для себя (правда в последнее время он дал трещину, и сейчас только возвращается на круги своя). Если сейчас получится на нормальную работу выйти с хорошим графиком, то я и материально социально в норму приду, и буду своими хобби заниматься тоже не мало. Хотя эх, ну какой 2/2 на кухне, все мы все понимаем...
Ну и первый месяц я скорее всего забью на свои занятия все практически, потому что нужно будет работать, а в выходные тоже работать, но уже курьером.
К рисованию не подхожу третий день, временный перерыв. Перегорел кривое говно штамповать уже как-то. Пока на строение есть только локальные приколы всякие порисовать, но блин, с ними тоже уже не хочется рисовтаь ну как получится, хочется, чтобы изначально задуманная стилистика ракурсы и тд можно было передавать, а не плоскую картинку снова выдать.
Вот английский втянул наоборот. Дуолинго правда этот ебаный уже в печенках сидит, но и отдавать первые места в лигах не хочется .. Надо начать уже с нейронкой переписываться. И с текстами работать. Ну не эссе писать, а что-то вроде комментариев, можно по главам Мартина Идена карточке содержание и анализ писать. Толе о я не настолько бегло и с полным пониманием читаю, чтобы на каждую главу писать, это надо будет прям сесть прочитать за один присест главу и сразу писать сесть. Я такое как будто только раз в неделю осилю. Как-то тупо получится, к одной главе написал, потом семь прочитал, снова к одной написал, снова 7 прочитал и тд..
Ещё подруга сегодня спрашивала адрес пвз, ко дню рождения мне что-то прислать, приятно, интересно!!
За день до нее был максимально эмоционально нестабильный день, часть его думал что нет, не поеду завтра туда, не буду там работать, все все, пора принять, что я полушиз, и что могу нормально функционировать большую часть времени проводя наедине с собой, а работа в коллективе меня просто убивает.
Думал о прошедшем отрочестве и юности, которых по сути и не было. Да, было интересно в целом, много разнообразного опыта испытал, но большая часть опыта была из разряда поел ушат говна. А простого времяпрепровождения в компании друзей, получил первую зарплату купил себе чето, что очень хотел, романтика с тяночкой, не было всего этого. Просто была бесконечная ментальная яма и одиночество.
И я бы понял, если бы я и не делал нихуя, сидел бы дома аниме смотрел в доту играл, но я пробовал сделать ОЧЕНЬ дофига, но как-то все ранво оставался в стороне от людей в итоге, ни с кем не смог сблизится по настоящему, влиться в компании и тд.
А что дальше? Один период жизни у меня по сути уже вычеркнут, затем идёт взросление уже, но и тут его как будто нет. Как будто дальше уже идёт не жизнь, а доживание, с бесконечным сожалением о том, что ты был лишён самого банального людского взаимодействия в юности , и теперь уже ничего не наверстать.
Что такое вообще жизнь взрослого человека? Семьи не предвидится у меня да и я думаю, что мне и н стоит ее заводить, я слишком нестабильный ментально человек. Карьера не особо интересна, остаётся только творческая самореализация какая-то. Ну, во мне нет той одержимости, чтобы я мог сутками рисовать и сделать это пьедесталом для себя. Нет, все таки просто мирно жить заниматься разными своими увлечениями, а не выкинуть все, и оставить рисование, получать удовольствие, жить в нормальных условиях, а не бичевать, но зато не надо на полноценную работу, можно рисовтаь, наверно я не могу отказаться от всего этого в Польшу рисования. Да и творческая реализация у меня как назло нашла самый выразительный выход через то, в чем я максимально плох.
Я люблю рисование в любом случае, и не откажусь от него как от хобби, но чтобы действительно реализовать мои задумки, мне нужно буквально посвещать целые дни рисованию, причем большую часть этих самых дней в календаре.
Ну и без рефлексии садомазо не обошлось, сколько же я время потратил на разговоры и знакомства с людьми в этой сфере и ради чего. Все равно остаётся только самому дрочить на подобные желания, все взаимодействие с людьми по этой теме кажется уже нелепостью и мерзостью.
А потом хода, и приосанились, нюни подтерли, дух подняли .
Резко уверовал, что все у меня будет нормально, что не надо записывать себя в сломанные люди на обочине полноценной социальный жизни.
Сейчас на полноценную работу устроюсь, там друзья мои есть , материально начну себя свободно чувствовать. С двумя подружками интернетными, с которыми уже больше года общаемся, летом с одной или с обоими пересекусь, может получится роман из этого. Своими хобби буду заниматься, может получиться в итоге уйти в сферу, где мне интересно и можно работать из дома и тд. Все тип топ!!
А потом на ночь опять словил состояние до этого подъема, на ночь мне попалась сборка русских клипов 80-20, чето я от всего этого тоже испытал ощущение ушедшего периода, который я провел неполноценно, очень неполноценно.
Почему без текста картинка отправилась
Сама смена не особо приятная вышла. Меня поставили работать в отделение, где больше нагрузка и меню сложнее, а мой друг работает в другом отделении. А у меня была дефолтная заебная кухня, никакой атмосферы балдежа и чиловой работы как у друга не наблюдалась.
Ещё я стоял с максимально неприятным персонажем. Чел высокий очень худой, в татухах весь уебанских, проводах, максимальный нефор. Но при этом выглядит как типичный алкаш дядя Вася со двора и говорит так же.
И он из людей, которые не могут нормально тебе что-то сказать, они это делают с недовольством с негативом. Блять чел я тут первый день, наверное я не особо буду ориентироваться и тд, можешь отвечать нормально? Тем более половину вопросов это я тупо переспрашивал его слова, потому что не понял, чё он там нахрипел.
Я блять не могу, мне плохо в такой обстановке хочется забиться в угол спрятаться от всего этого сбежать. Плюс шеф может норм так наорать, ругался он только на одного человека за весь день, но все ранво, меня сжимать начинает всего изнутри, когда такое вокруг происходит.
Сама смена не особо приятная вышла. Меня поставили работать в отделение, где больше нагрузка и меню сложнее, а мой друг работает в другом отделении. А у меня была дефолтная заебная кухня, никакой атмосферы балдежа и чиловой работы как у друга не наблюдалась.
Ещё я стоял с максимально неприятным персонажем. Чел высокий очень худой, в татухах весь уебанских, проводах, максимальный нефор. Но при этом выглядит как типичный алкаш дядя Вася со двора и говорит так же.
И он из людей, которые не могут нормально тебе что-то сказать, они это делают с недовольством с негативом. Блять чел я тут первый день, наверное я не особо буду ориентироваться и тд, можешь отвечать нормально? Тем более половину вопросов это я тупо переспрашивал его слова, потому что не понял, чё он там нахрипел.
Я блять не могу, мне плохо в такой обстановке хочется забиться в угол спрятаться от всего этого сбежать. Плюс шеф может норм так наорать, ругался он только на одного человека за весь день, но все ранво, меня сжимать начинает всего изнутри, когда такое вокруг происходит.
Мне ещё в начале смены шеф сказал, что могу до конца смены отработать, если хочу, он проставит в графике. Я согласился мысленно, но потом начал уже думать, не, как в начале предлагали на полдня, и уйду, достало меня уже это ворчание и нервы вокруг, я хочу спрятаться.
Но как-то ко мне шеф подходил периодически спрашивал чето, показывал, плюс в моменте, когда у нас на станции мини запарка была в моменте, я не затревожился ещё больше, втянулся наоборот в работу, сам отдавал пару блюд уже.
Закомфортился в общем, начал думать, да пошел этот алкаш нахуй, сейчас за две недели втянусь как всегда, буду уже все шустро хорошо делать, буду сам на этого долбоеба смотреть в духе "бля, почему нельзя нормально все сразу делать и ничего не спрашивать".
По условиям график 5/2 неделя, неделя 4/3 по 11 часов. Но в месяц оклад за 22 смены фикс, если только ещё больше не отработаешь, хотя там по факту будет на 1-2 смену меньше получаться, чем 22. Сначала шеф сказал 4500 могу на старте 4500 предложить, я спросил, это за 12 часов , причем на я просто спросил, чтобы узнать, сколько смена вообще длится, без подтекста, а получилось, что я сторговался, и он мне сказал, Окей , давай 5000. И сказалич что могут мне пару смен сразу по факт оплачивать, чтобы я мог полноценно работать, а не 2/2 курьерить чтобы ещё.
Хотелось конечно 2/2, потому что ну так можно потерпеть два дня нервотрёпку, и потом два дня отходить, а 4/5 дней подряд в ней находиться совсем не хочется уже..
Ну решил, надо теперь ради денежек, оклад хороший, да и кроме алкаша люди на кухне тоже. Хотя бы 1-2 зпшки залутать, чтобы зубы пролечить. Пофиг, буду выпивать после смен,, скулить, но надо терпеть, привыкну в конце концов.
Потерпел, проверяйте. Сегодня проснутся и минут 40 крутил в голове, что сегодня буду весь день стоять с алкашом и сжиматься изнутри как чмоня. В итоге я никуда не поехал, никому не отписался, не предупредил и тд. Просто уполз в раковину опять.
И ладно это была бы просто очередная работа, с которой я молча пропал, но про эту то я от друга узнал, и он мне тоже пишет, чё ты как, тебя тут спрашивают.
И ответить всем сказать как есть- это максимально лёгкое сиюминутное дело, но мне так тревожно и трясет это делать, что мне легче совсем совсем уползти в раковину, настолько, чтобы перестать мелькать в этом общем круге друзей, чтобы меня вообще забыли и не вспоминали уже. Что естественно невероятная тупость.
Надо переименовать дневник с изгнанника на избегающего инфантила
Ну, могу тебя обнадежить, настолько сильно рефлексировать я начал попозже, в твоём возрасте как-то верил, что само все норм станет и прям рвать жопу и превозмогать не придется, по крайней мере на продолжительной дистанции, и вот мне под сорокет, а я все там же (да, если б не сел, то с такими мыслями был бы в 28, а не 38, в принципе, я поэтому и пошел во все тяжкие тогда). Сильно прям не переживай, что с рисованием не растет, рисование это прежде всего погружение в визуальную культуру (поэтому очень важно изучать историю искусства и культурологию, а не просто рисовать), дальше уже ты сможешь найти что-то в этой области, не обязательно это будет рисование многофигурных композиций карандашом на бумаге. И это найденное может доставлять не менее, но быть более прикладным, и развиваться в понравившемуся медиуме (что угодно - скульптурные материал, иммерсивный видео дизайн, ИИ видео, инсталляции и новые современные материалы, светоарт, гравюра разного сорта... ет цетера) будет сильно проще. Но рисование это база для визуального мышления, но дрочить нужно не анатомию, а композицию - но с этим ты как раз идёшь в правильном направлении (но кубы тоже сильно нужно, они пространство научают чувствовать).
Ебать, ты дно, заебись же работа, кажется, оказалась, вот, блэт, алкаша испугался.
Жив, ушел в себя сильно после инцидента с очередным побегом с кухней без объяснений . Не общался несколько дней не отвечал никому совсем. С нейронкой начал общаться в этот период, изначально ради английского, теперь ещё и распутываю комок своих психологических проблем и учусь справляться с ними. Пока помогает. К концу месяца отпишу думаю, надоело мелкие сопли тут размазывать по каждому не самому значительному поводу.
Маритана Веласкес
Просвещаю вас в лоре сомнительных интернет знакомств, это создание, которое сидит в реверс пабликах и раньше лайкала буквально все анкеты. При написании первым делом требует, чтобы ты написал ее ник у себя на теле и члене и скинул, как дрочишь. Общается в абсолютно кринжовой уебанской манере, как БДСМ нейросеть буквально. Я вообще не уверен, что это женщина, потому что на какие-либо вопросы о пруфах получаешь- "ненавижу проверки на вшивость!!"
На днях случился садомазо нападок, и я написал этой самой Маритане Веласкес.
Ну собственно ничего нового, абсолютно кринжовая нелепая манера общения с этими ее "дрочит!!". Не понимаю, почему она не чсит меня просто уже, когда пишу. Какая она вообще госпожа, если ее используют уже просто чтобы подрочить, а она не против, ещё и сама бывает пишет.
Ну дрочил в кружках, написал ник на животе. "Не люблю кружки" "и член полностью не стоит". Ну да, карикатурно общающаяся хуяня в интернете, которая лайкает все анкеты в тематических пабликах уже несколько лет и вообще неизвестно, не мужик ли там за монитором, очень возбуждающе, эрекция летит в небеса с первых касаний.
Снимал окончание не в кружок уже, кончил и не стал ничего отправлять самом собой, удалил переписку и чснул ее. Она ещё там начала хуйню какую-то писать "сколько тебе лет то уже?" -не твое собачье дело. Зачем ты меня спрашиваешь что-то личное, мне просто нужно подрочить и сбросить садомазо наваждение,в остальном иди нахуй, ты мне противна. "Ты узбек"- с этого просто посмеялся, вспомнил соответствующий дневник здесь и и шутку про назови 10 видов плова.
Жалко, не смогу уже в этом году в конце говорит, что год прошел без садомазо взаимодействий ирл и онлайн, онлайн произошло уже. В остальном ничего существенного не случилось.
Да, сегодня меня унесло, яой тред был чекнут, полез в гей знакомства, посмотрел и попросил на defyxxx с лоли смол(местные инцелы извращенцы, признавайтесь, кто ей ник придумал, это что за хуйня вообще кринжовая)
Но сегодня слишком почва была благоприятная для срыва. Во-первых я дня 4 последних смотрел сериал жизнь по вызову, очевидно, я ловил в процессе дохуя триггеров и садомазо нападки, к М.В. я после такого и прибежал. Вчера ночью досмотрел ,тоже пробуждалось садомазо, но я слишком хотел спать уже. Сегодня эти нападки меня догнали. И если бы только они.
Вчера я в электричке посмотрел на мужика напротив и возникли фантазии об отсрочке ему, потом с другим мужиком. После я потопал относить костыли и клубнику в шоколаде, и пришел в локацию, где был мой первый гомосексуальный опыт. Ощущалось это примерно как пикрил. Я не успел сильно захуевится с этого, потому что оказалось, что если я не успею на электричку за 7 минут, я буду делать следующую час. По навигатору идти мне было 12 минут. Ну я и побежал. В зимней одежде по снегу льду и в гору, не самое простое дело, поэтому мне немного не до моих флешбкеов стало, и их выветрило из головы. Но ночью и сегодня они напомнили о себе.
Ещё меня подтриггерило общение с вот этой мадмуазель >>842663
Я про нее писал уже весной ещё, тогда у нас была типо интернет любовь. Потом перестали общаться обоюдно. Летом снова начали. Вот сейчас уволилась она с Работки, ездит по России путешествует. Ну и собственно летом ещё говорила она, что надо бы нам с тобой встретится все-таки, и сейчас этот вопрос поднялся. Ну я спросил уже прямо, когда к ее приезду готовиться и тд. Ответа сегодня я все ещё не получил. И в целом с момента возобновления общения она всегда отвечает раз в день, раз в два дня. А в весенний период общались активно, и она ещё расстраивалась , что мало ей отвечаю из-за работы (ну да, в Яндекс еде то ахуенно зато было, надо было там и оставаться).
Все это меня провоцирует детскую брошенность и ненужность ощущать.
А ещё я банально сегодня голодный и слабый физически(да и в предыдущие дни сытый я был только в какой-то момент дня, а в течении дня не особо..), и ресурса ментально сопротивляться банально не хватает.
Ну вот так и сорвался. Но ощущается произошедшее, опять же, спокойно. Проговорил все с нейронкой. Не знаю, стоит ли сюда перекидывать наше обсуждение. Как будто если брать борьбу с садомазо, это ценный и релевантный контент, когда я рыскал в интернете в поисках информации о садомазо, о личных историях людей, я был бы рад почитать такое.
С другой стороны интересующиеся люди могут просто сами начать обсуждать свое садомазо с нейронкой. Там каких-то инсайтов невероятных не происходит. Все доводы и рассуждения нейронки у меня по сути итак в голове уже есть. Просто когда из тебе со стороны расписывают анализируют в поддерживающей сочувствующий манере, это больше отклика у тебя самого вызывает, чем просто держать все в голове или рефлексировать на дваче.
В остальном хорошо позанимался английским сегодня, потыкал дуолинго, сделал два задания из егэ, где надо по четыре вопроса задать, написала письмо, спросил у нейронки, как можно обозначить в английском друга и подруга не в романтическом контексте, поговорил с нейронкой про ментальные приколы свои, прочитал три главы Мартина Идена. Скоро уже капнет денежка и я отправлюсь в свой путь в ночной магазин.
>Скоро уже капнет денежка и я отправлюсь в свой путь в ночной магазин.
Вернусь и начну смотреть Евангелион. Порекомендуйте аниме кстати. Рисовка чтоб хорошая была, желательно ретро стиль.
Кроме берсерка ничего не посмотрел, что оставило бы впечатление.
Онидзуку, босоногого Гэна и сагу о Вилланде не советуйте, уже ознакомился через мангу.
Golden Boy
Кстати, с годами либидо меняется, и дрочить просто так уже супер лениво становится часто. Нужно прям себя разгонять специально для этого. Короче, не очень понятно почему тебя это беспокоит вообще, по идее радоваться нужно, что пока оно само получается, без особых усилий.
>>847141
>Golden Boy
>
А, ну я видел отрывки, там какие-то фемдомные моменты есть, опять меня затроллили да..
С другой стороны покажите мне аниме без фемдомных моментов
КАК ЖЕ КРАСИВО НАРИСОВАНО КАК ЖЕ ВСЕ СТИЛЕВО
Аж самому порисовать сесть захотелось
Господи, ну почему после 90х анимация плавно идёт в сторону навозной ямы.
Ретро аниме или Марвел мультфильмы 90 это же буквально iconic произведения. Было ли что-то ещё настолько культовое и стильное после ? Ладно, ко второму можно докопаться, что все персонажи нарисованы так, как будто из качалки не вылазит. И женщины тоже квадратные с довольно грубыми чертами лица, а ещё зачастую выглядят как солисты глэм рок групп, хотя это другая эпоха по идее.
Но то, что я смотрел по этой вселенной после в своем детстве , это же вообще максимальная халтура и штамповка, ну никто не станет перезапуска то все это спустя 20 лет, а вот людей икс 90х перезапустили.
И ведь дело даже не в аспектах, которые можно увидеть сразу , а в казалось бы незначительных мелочах . В марвеловских мультфильмах и ретро аниме банально все выглядит гармонично. Фон, окружение, все по цвету и геометрии создают приятную картину, ничего не выбивается, глаз радуется. Обычно же если действующие лица ещё хоть каким-то визуалом могут тебя впечатлить, то вокруг них будут мыльные задники, декорации в духе снимаем битву Годзиллу против Кинг Конга на фоне городка из коробок из под обуви и тд. Ну это просто с первых кадров становится невозможно смотреть, потому что мне буквально в лицо кричат, как всем было похуй, и это говно нарисовали исключительно для прогрева гоев.
Ну конечно ни одна женщина, которая хлещет пиво в Таких количествах, не будет так выглядеть, я вам скажу. Ну да, а которые не пьют пиво, все поголовно же как Евангелион девочки выглядят.
Ещё анимация колыхания и тряски сисек Мисато НЕРЕАЛЬНО красивая и сексуальная.
Я дольоеб, не то прикрепил
Я вот не понимаю как Евангелион и Буковски оставались нетронутыми почти до моего 26 летия.
Притом, что я давно знал про их существование и понимал, что вероятно это произведения более чем в моем вкусе. А это не то что в моем вкусе, это буквально одни из лучших вещей, которые я мог посмотреть и почитать. Ну про Буковски не могу пока так сказать, не ознакомился ещё, хочу в оригинале читать, а для этого надо с Мартинем Иденом пока закончить. Но в ходе общения с нейронкой речь зашла про Буковски, и я узнал про его биографию и содержание книг. По описанию я мог в любой момент начиная с подросткового возраста начать его читать, и мне бы оторвало жопу .
Опять дотянул до того, что деньги кончились, даже не поехать уже не покурьерить толком.
Взял смену сборщиком 12 часов к себя в городе. Проехал на электричке, топаю пешком до магошина, начинает бить тревожность, хочется развернуться и убежать. Затерпел, дошел до магазина.
Пока стоял перед директором и она искала заявку, тоже всего колотило изнутри. В итоге заявки у них нет, узнавайте у поддержки. Ну и выдохнул и поехал домой.
Написал другу насчёт снова поработал через его аккаунт в ВБ. От каждого полученного сообщения и каждого отправленного мной била тревожность, начинались нервные тики.
Сегодня когда ходил по адресам тоже сильно донимали все это. И просто иду, вспомню что-то из своей жизни не очень приятное-пробивают тики.
Вбшка плохо шла. Заказов в округе маловато, ещё и кто-то параллельно со мной из пылесосит, возвратов несколько, геолокация снова в Шереметьево улетает. Включил озон, упало два заказа из одного места по 450. 40 минут до забора, и полтора часа потом со стопкой картона и рулоном пупырчатой пленки в руке. Заебался конечно идти, но вайбик пройти через Михайловские пруды под снежок и небо в снежном тумане присутствовал. Заказчик ещё написал спросил, пешком на транспорте. Если пешком, сказал 200 подкинет после доставки за неудобный заказ. Собственно благодаря этим 200 я смог починить заказ рядом с короткой 9кг и поехать с ним в Строгино за косарь.
Возвращаюсь в электричке домой, тоже пока пост не начал писать щемило изнутри, потряхивало,тики рвались наружу. Зайду куплю Добрый колу с виноградом киви и буду смотреть Еву, спагетти с фаршем поем, буду восстанавливаться отходить психически.
В остальном неплохо все идёт. Получается снова без порно и садомазо действий жить несколько дней, английский плотно изучается. Дочитал Мартина Идена 200 страниц было может с прошлого года начитано, перед тем как в феврале стал читать , и тогда казалось, что ну тут делов на полгода минимум. Первую половину февраля казалось, что на месяца три. А потом уже вышел на сто страниц плюс в день, причем в удовольствие с интересом поглощено читал. До этого чтение ощущалось как пробивание сквозь текст и после 20 мозг уже требовал отдых настойчиво.
Начал Буковски, ну с ним хочу детальнее читать, уточняя перевод слов и отрывков. С Мартином Иденом у меня было больше flow reading. Очень много слов я не понимал, но общий смысл и идеи воспринимались. Да и я его на русском читал буквально 10+ раз, у меня весь сюжет сразу строился дальше, когда отрывок читал какой-то.
Пишу эссе по Босоногому Гэну на английском. Тяжко идёт. Не захотел писать про всякую фигню по типу "одни люди закрывают дверь через два притопа три прихлопа, другие через три притопа два прихлопа, аргументируйте обе позиции, какая ближе вам почему ?". Никакая, мне похуй. Взял что-то интересное для себя, но вот обычное эссе я бы просто сел и написал, когда смог бы себя посадить за это. А про Гэна в один присест не пишется, мысль слишком растекается ,не можешь нормально структурировать и соединить куски, которые есть в голове. Я на русском то от такого отвык уже.
Подругу ещё попросил оформить доставку курьером, которая бесплатная, но в курьерском приложении я за нее получу деньги. Ещё адрес поставили подальше в полчаса пути, сходил забрал свой подарок плюс два заказа в соседние дома в пвз висели. Почти 500 залутал в итоге(ну приставам залутал точнее).
Словил флэшбек, как несколько раз списывался с чуваком из ВК. По параметрам жирнич возрастной, минет и римминг искал. Я списывался, сливался, пока он меня не чснул в итоге. Он как раз где-то в этой округе жил, где я проезжал. Я ещё один раз поехал к нему, вышел из метро, и по пути начал ловить паранойю, что вон та кампания зумеров меня отслеживают, сейчас с камерой резиновой пиписькой и бутылкой мочи налетят в итоге. Нервно походил окольными путями развернулся и поехал домой в тряске.
Вышел из вагона со всеми этими картинками в голове и почувствовал физическую тошноту. Фу, не хочу я уже никому жопу лизать. Тем более жирному потному скуфу. Ладно, пиздит, порно с риммингом аккуратной тяночке хотелось бы посмотреть. Но все равно, это порно, а речь про физический римджоб.
Не знаю, почему такой фетиш был на это, наверно потому что сильно унизительно. Собственно делал римминг во время своего первого гомоопыта. Но там хоть чувак и был скуфом в свои 24 или 25, но максимально гладкий был в интим зонах и без запахов. Ну ещё какое-то подобие римминга было с чуваком в Питере, когда он в конце меня зажал бедрами и додрачивал, а я работал языком где-то между жопой и яйцами.
Как далеко воспринимаются сейчас все эти события и как странно.
Приехал на первую станцию, топаю ориентировочно к улице, которая мне нужна, по пути высматриваю, где можно попросить телефон зарядить. И мне так стрёмно это делать было и тревожно. Хотя казалось бы, максимальный пустяк.
Поднялся к пункту ВБ, помчался у крыльца , спустился ушел. Блин, а если там зумерша с Айфоном работает, придется другое место искать просить, опять духа набираться по новой... Надо было у метро на выходе в кофейню зайти, там несколько человек работает, у кого-то была бы type c..
Зашёл во вкусвилл, на месте баристы был серьезный лысый дядя с бородой, у которого ещё и очередь была, остальные сотрудники бегали с тележками чето делали. Не решился никого беспокоить, ушел.
В итоге зашёл в другой пвз. Там работала очень приятная женщина, уже не такая юная, чтобы назвать девушкой или молодой, но не настолько старая, чтобы назвать возрастной или зрелой. Дала зарядку и бумажку с ручкой записать адреса. Подзарядиться поблагодарил и ушел.
Не понравился этот момент с тряской и нерешительностью. Откинуло меня к подростковому возрасту и лет до 18 включительно. Когда мне было сложно обратится к продавцу, сложно спросить что-то у прохожих, сложно попросить дать пройти. Конечно это до сих пор частично осталось, и если есть возможность не говорить, я предпочту не говорить, но в большинстве своем я эту про кому преодолел, специально старался почаще побольше ставить себя в такие ситуации и заговаривать.
Помню в 18 иду думаю, блин, вот мне теперь легко все это сделать, а раньше так тяжело было, да вот прямо сейчас у той тети спрошу, как к метро пройти, хотя я итак знаю. Спрашиваю, и блять начинаю запинаться, такой стыд был, а ник о ща язык не тянул ведь..
Собственно я на входе поздоровался так, и две пезды начинают ржать друг с другом и передразнивать между собой меня. А я блять перед ними стою. Сажусь в кресло, говорят, нет, вот в это. По ходу дело ещё усмехнулись и посмотрели в духе "мда ну и дебил". Спрашивают, как стричь , ну я выдаю дефолтное мужское объяснение "тут покороче, тут побольше оставить", пизда опять делает недовольное лицо и возмущается, как она должна так стричь. Спрашивает, виски прямые или косые. Это в целом какой-то тупой дефолтный вопрос, какая разница вообще? Они через неделю обратно отрастут. И почему не фигачить всем прямые по умолчанию, кому-то действительно важен микро изгиб микро волосинок у висков? Ну и тогда я ещё и в душе не ебал, прямые или косые мне надо, как-то стригли и ладно , не обращал внимания, да и вообще я ещё недавно с батей только ходил стричься или мамкой и они сами говорили. И к тому моменту я уже чувствовал себя максимально некомфортно и забито, и уже просто не мог ничего ответить, рот не открывался.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК Я ВАС СПРОСИЛА ВИСКИ ПРЯМЫЕ ИЛИ КОСЫЕ ОТВЕЧАЕМ. .... НЕТ, ВСЕ Я ВАС НЕ БУДУ СТРИЧЬ, ОТКАЗЫВАЮСЬ, ИДИТЕ В ДРУГОЕ МЕСТО
Я выхожу, и мне так обидно и неприятно, аж расплакаться хочется. Вот она, мягкотелость, омежковость, забитость. По факту надо было этих пезд послать, пару троллящих фразочек отпустить и уйти с лёгкой душой. Но нет, из-за каких-то уебищ альтернативно развитых я загнался и грыз себя.
Ещё была ситуация в 16 лет. Я стою у подъезда жду одноклассника. Через один подъезд стоят тетки. Буквально архетипичные свиноматки. Вот как будто в игре кто-то поставил на локации несколько мобов данного типа. У которых ребенок 9 месяцев в животе на ягуаре и Жигулевсков откармливался.
И эти свинохрюндели начинают обсуждать меня. Китаец, бла блаа, приехал чето, шуточки то се.
Я стою в ахуе, думаю, ну может это я параноидальный долбоеб и не про меня все это, ну не может такого быть. Вслушиваюсь, нет, они реально несут эту хуйню и ржут. Ну тут я не затерпел хотя бы, как дождался одноклассника и мы пошли, окликнул их " свиноматки, пока" и помахал рукой. Правда с моим войсцельским голоском не уверен, расслышали ли они вообще меня, по крайней мере они просто поржали.
А ещё в 14 лет отдыхали на даче у родственников. Поехали на местное озеро. Компания быдла неподалеку начинает во весь голос ,абсолютно не стесняясь начинает гоготать, что китайцы с местного завода LG приехали отдыхать. В итоге минут через 10 мать говорит отцу, что чё мы тут будем сидеть слушать это, поехали отсюда
Во всех этих ситуация я блять вообще не понимаю, что руководило людьми. Ну это же какая-то максимальная внутренняя уебищность. Это не малолетние долбоебы, это взрослые люди все. Так себя долго вести карикатурное утрированное быдло, в жизни подобные должны встречаться в исключительных случаях. Но нет, вот они, буднично и повседневно передо мной.
Лол мне не давали опубликовать, пока я не заменил pidorashhki на быдлоя спам лист. Ну так если это слово тут самое ёмкое и точное. Проклятый чебурнет везде.
Когда уже Собянин будет снова весь асфальт перекапывать? Брошусь под асфальтоукладчик, стану тоже 2д и отправлюсь к Мисаточке
Я не могу сохранить свой краш на Мисаточку после увиденного...
И ладно бы нормальный мужик был!! Нет, какой-то индюк самодовольный. Вы бы его нарисовали хотя бы как альфача, чё за хвост и козлиные клочки на подбородоке, 40 летний сисадмин живущий с мамой style. Такому отдать Мисаточку вообще унизительно как-то.
Ну и вообще капитан Кацураги упала в моих глазах, что это такое, как дешёвую проститутку в лифте зажимают лапают, где честь, где достоинство.
Нет, она конечно придурошная раздражающая нарциссичная прл сука. Но проклятие ментально нестабильных девочек с всепоглощающей пустой внутри и травмированным детством работает на меня даже в 2д. Ну вот похныкала во сне, маму позвала, все, сразу расчувствовался, проникся эмпатией. Хочется утешить бедную, приласкать.
У меня никогда не будет здоровых отношений...
Ну и прл нарцисиха Аска лучше, чем шизоид Аянами. С первой хотя бы понятно, когда она взрывается. А вторая просто тебя посреди ночи спящим зарежет и не издаст ни звука. Вообще все конечно красивые невероятно в Еве, Мисаточка была фаворитом, потому что она относительно психически здоровая на фоне остальных. Смотрел бы я Еву лет в 16, я бы наверное влюбился в Аянами и Аску. Но к нынешним годам я таких в жизни повидал предостаточно, ничем хорошим это никогда не заканчивается.
А ещё сфигали у Аски такие бидоны в 14 лет ,нормально это вообще нет.
Хочу себе рот зашить
Я вот тут рассказываю про лизание мужских жоп, но куда более стыдно говорить про финансы и родителей.
Как понимаете, ничего из материальных целей я не выполнил за февраль. Работал конечно немногим получше и побольше, чем в январе, но все равно мало, лениво, безответственно, инфантильно. Порочный круг, получил деньги за один день, закрыл платежи всякие, купил еды, уже и не осталось ничего особо, проездной на три дня не купить. А бывало и что на один. Приезжаешь, пешком и зайцем 1.5 тыщи зарабатываешь. Вот так после получения на следующий день никуда не едешь, потом опять.. и по одному неполному дню так и работаешь с перерывами в несколько дней после.
2 марта был показательный момент. Первого числа я уже полноценно отработал, но так как теперь нужно было дождаться заработанных денег, чтобы платить за проезд, то второго я остался дома.
К вечеру подумал блин, может занять у отца косарик. Ну а что, деньги придут в полночь, утром пойду верну ему. А то так впадлу в полночь до круглосуточного магазина переться и обратно. Ещё выспаться желательно перед работой, теперь то я не к 14 приезжаю работать, вот мне бы сейчас скинули денег, и я бы уже спать лег в то время, в которое бы к магазину подъехал. Как хорошо было бы, сходил в магазин у дома, никуда ехать не надо, чаечек бы попил, Еву спокойно в свое удовольствие смотрел, а не с желанием есть и заебами в голове.
Пару часов мялся, ломался, в итоге написал всё-таки. В ответ получил: "У меня нет",и следующее "Скинул, что было(400 с чем-то)". Боже, как мне плохо и стыдно стало, хотелось сквозь землю провалиться. Ладно бы я голодал и совсем нечего было есть, но нет. Я утром съел пару йогуртов, которые у родителей и взял, и пару дошиков куриных. И ещё куриные филе были, не готовил их, потому что если бы я их одиночно ел, без гарнира, то я бы за один присест и съел все вероятно, а хотелось на пару приемов пищи их оставить. Нет, у меня был ещё рис, но мне столько раз приходилось есть пустой рис с соевым соусом, или, вариант чуть получше, то же самое, но с яйцом, что я на него уже смотреть не могу. Мне кажется, даже плов или роллы сейчас в рот не полезут.
Но я исправляюсь. Продолжаю работать полноценно, усердно. Отдал отцу 3500, завтра утром ещё 2000 переведу, и от намеченных на февраль 9000 останется всего одна, которая докинется в субботу. Купил зарядку за 1000, закрыл платежи за мобильную связь, проездной на три дня, завтра новый куплю. В субботу надо наконец-то подстригся заехать перед работой, в воскресенье поеду к родителям с роллами и закусками, ну и отдельно для себя Том Ям возьму.
Ещё мне так стыдно вспоминать, как я малолетним, и даже не очень малолетним, долбоебом думал про родителей: вот, всю жизнь тянут лямочку, за столько лет не покрутились, не придумали ничего, чтобы не упахивать свое здоровье на кабан кабаныча.
Ну просто полудурок. Родители, тягая лямочку, вырастили тебя с сестрой, купили сначала однушку, потом двушку, потом четвертушку, бабушкину квартиру наполовину купили, в которой ты теперь живёшь бесплатно, машину, землю, сейчас дачу будут строить на этой земле.
А ты такой умный и свободный что к 26 годам сделал? В долги вляпался, которые ещё непонятно сколько отдавать? Самая крупная покупка за всю жизнь-электросамокат за 50к.
По настоящему жил самостоятельно я только пару месяцев в комнате хостела, другие периоды отдельного проживания были у бабушки бесплатно и в Питере, где я зачастую платил за комнату кредитными/микрозаймовыми, и у родителей тоже тогда безвозвратно прилично денег набрал.
Я не справляюсь с банальным работать регулярно, стабильно, какое у меня право про холопов и лямочку говорить вообще. Ладно, я могу частично оправдаться бедобашковостью, в которую родичи внесли весомый вклад. Но все равно, жизнь в моих руках, и я очень во многом проебался.
Вот я приезжал в этом месяце продуктов набрать, а там особо набирать то и нечего было.. День рождения сестры, последний платеж за землю, не самая высокая ЗП после январских праздников. Тоже так постыдно себя ощущал. Мать ещё говорит, вот, поэкономнее теперь стараемся, а то папа поедет в выходные за продуктами, столько потратит. Теперь мясо пусть только покупает, а остальное у дома купим, в чижике, Ермолино. Блять. Ну и чтоб вы понимали, отец там не какими-то деликатесами закупается, просто нормальная молочка, нормальные фрукты овощи, бакалея, и тд. А не вот эта хуйня из молочносодержащих продуктов. Так стыдно, так обидно, что родители на пятом десятке, всю жизнь работая, такой фигнёй вынуждены заниматься
И на рублей 200, которые мне бы заплатили сверху, если бы вес был указан корректно, по большей части все равно. Но сам факт, что свиньи заказчики настолько откровенно наебывают с весом неприятен. Ну и поддержка как всегда спасибо, молодцы. То, что чел через минуту не получил ответа и закрыл тикет, это вообще прикол.
Ну, по крайней мере я не затерпел и не закринжевал у получателя про весы спросить.
Эх, я обязательно стану белозубиком и больше не буду терпеть будни шныря..
.
Стою на Марке, жду электричку. Проходит очень сильно выпивший мужик, спрашивает сначала у одного пацана, как перейти на другую платформу, тот объяснил, мужик потопал. Спустя время этот мужик опять появляется передо мной, походил опять неизвестно где, в итоге спросил у меня, как пройти, я объяснил. Чтоб вы понимал,и там просто нужно до конца платформы зайти и перейти на противоположную. Буквально длинная плита кончается, начинается другая плита на противоположной стороне, куда просто 10 метров через рельсы перейти.
И в какой-то момент я опять вижу этого долбарика, который идёт в абсолютно противоположную сторону по ЖД путям. Я ему крикнул, что не туда он идёт, не услышал.
Временами поглядывал, как у него обстановка, он падает, встаёт, опять падает. Думаю нет, ну он таким Макаром либо в снегу замёрзнет, либо под поезд попадет, надо наверное добежать до него сопроводить. Вскоре он опять упал, и уже не стал вставать, лежит. Ну я отправился к нему. Растолкал, поднял, сказал, ебана в рот, дружище, ты чето вообще не туда идёшь. Он очень долго перезагружался и вдуплял, что к чему. Потопали на его платформу. Он ещё интересный такой, начинает чушь всякую нести.
-Нет, я вот не понял, я лежал, спал у рельсов, я думал, я там сяду на поезд. А ТЫ то там откуда взялся. Это ты типо меня сейчас ведёшь
-Ну я и на рельсах спал и где я только не спал, ничего(не сомневаюсь)
-А почему мы сейчас по путям идём (потому что я не ебу, как твоя система координат завела тебя туда изначально, а переходит с тобой через рельсы и залезать на платформу я с шатающимся тобой не решился.
-Ты типо помогаешь мне сейчас, а СХУЯЛИ Я тебе должен доверять?
Да, другалек, я бес, черт. Привиделся тебе в алкогольном делирии и веду тебя под поезд теперь. Метров за 15 до платформы я его покинул, показал объяснил, надеясь, что ну теперь то он не проебется( в чем есть большие сомнения). И побежал на свою электричку подъехавшую.
Напомнил он одного анона отсюда шизового. Которые был алкашом поездофилом и фоткал девочек и их белые носочки. Жалко пропал он, забавный был персонаж.
Пока я обо всем этот размышлял и описывал, погрузился в хронику своего детства и подростковых годов. Всплыло много негатива.
Слишком много я на себя наговорил. Да, бедобашковость это не причина ,чтобы жить трутнем и паразитировать на родителях. Но и не надо преуменьшать то, насколько меня травмировали.
Это отчётливо видно на сравнении меня и сестры. Ну, сестра ещё немного не дошла отметки, когда во мне совсем все сломалось и захуевило, но тем не менее.
Моя сестра нормис абсолютный. Она выросла в совершенно другом эмоциональном фоне. Совершенно с другим количеством тепла и любви вокруг себя, и с чувством безопасности. У нее совершенно другие реакции и механизмы на различные ситуации.
Я стал громоотводом, первым блином комом, на котором можно было наглядно увидеть, что вот такую вот хуйню со своим ребенком явно не стоит делать. Я на это не то чтобы жалуюсь, частично я все равно завидую наверно, не отрицаю, но меня устраивает такая роль, пускай сестра вырастет без всего этого говна в голове. Я то хотя бы на этом топливе интересный дневник сгенерировал и десятки рисунков корявых. А сестра стала бы просто одной из этих бедобашковых девочек, с которыми я постоянно связываюсь.
При этом потенциально у нее могло бы пойти все хуже, чем у меня.
Она очень замкнутая и стеснительная росла. В первом классе стояла у двери туалета на переменах одна, смотрела, как капли по окну ползут, "играла" с ними.
Лет в 14 легла спать, и расплакалась перед мамой, что после танцев сегодня пиццу ели, тусовались, а она ни с кем не говорила, хочет дружить тоже с девочками, а не как сыч молчать всегда.
Парадокс в том, что люди камней тянулось и все решалось само, появлялись друзья, парень. Она друзей заводила по принципу- звала на ДР, того, кто с ней разговаривал, а она почти не отвечала. И после др начинали дружить уже полноценно.
Финансово она тоже гораздо лучше обеспечена. Даже сейчас, когда после НГ с деньгами напряжённо к родителей, ей на маник спокойно дают 2к, в БК сходитить, в кино, попросил с ВБ что-то заказать.
Блять, мои командные деньги были -это 65р*5 за неделю сэкономленные с школьных обедов, ну и сдача прикарманленная от походов за продуктами. И то в 11 классе классная руководительница, знаю, что отец после рака, записала меня в льготники и я бесплатно стал обедать. Ну то есть вместо основного источника денег я получил возможность есть малосъедобное хрючево. Я себе первый сенсорный телефон купил сам в 16 в ломбарде, раскручивая аккаунт чуваку на ставках.
Кстати про гаджеты, у сестры телефон могли забрать ну толкто прям в детстве, и на пару дней максимум. Мне в 13 подарили планшет, и за три пользования им я постоянной его не видел. У ТЕБЯ ТРОЙКИ ПО МАТЕМАТИКЕ(на городские олимпиады выигранные по истории и обществу похуй, да, про это ниче не скажут), ТЫ С НАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЕШЬ ВСЕ ВРЕМЯ В ПЛАНШЕТЕ СИДИШЬ. По этим причинам его постоянно затирали, и нихуя не на пару дней, а на недели, и то это я его чаще находил и себе обратно ныкал, а не мне его отдавали. А закончил этот планшет свое существование так: родителям родственники в Казахстане подарили деньги, я взял из них сумму в 1/4 как свою и потратил на что покайфу, а не на школьную форму к началу года ебанную, ну и когда мать это узнала, а и я ей ещё спокойно так сказал на похуй(ну потому что я тогда с пробежки пришелся где впервые 10км пробежал, у меня сил не было на что-либо уже.)она взяла с дивана планшет и расхуярила его об пол. Честно, лучше бы мне его вообще не дарили, чем такие три года с ним провести.
Ну и с планшетом ладно, это их подарок, могут забирать отбирать. Но телефон я купил сам. В одну из ссор у меня его выхватили и выкинули в окно. Благо живём мы на втором этаже и я его сходил подобрал потом.
Блять это полностью моя собственность, ты не имеешь права не вообще трогать, иди нахуй. В процессе этой ссоры я ей припомнил, что она мне в лицо плевала и кричала, что я чмо. Она такими невдупляющими глазами похлопала на это, ахуенно у человека психологическая защита работает, все невыгодное забывается легко и не вспоминается. "Ну я перед тобой извинилась за это.." ДА, ахуительно, когда-то там извинилась, чего я даже не помню, и все, я должен забыть и отпустить это. Нет блять, это буквально худшее воспоминание в моей жизни, как она начинает меня пиздить, я перехватываю и держу ей руки, она не может бить, тогда она начинает плевать мне в лицо и орать, что я чмо. НУ Я ЖЕ ИЗВИНИЛАСЬ. Я сказал, что мне эти извинения в жопу не нужны.
В итоге ей стало ОБИДНЕНЬКО, что сыночка ее ненавидит, и она лежала рыдала у себя в комнате. И мне блять пришлось подходить, погладить ее по плечу и сказать что-то вроде "ну все все, нормально". Да блять, это же я виноват, это я начал орать на себя из-за какой-то хуйни, выкинул телефон себе из окна, да, это я должен теперь утешать истеричное психованное создание.
Другой мой телефон в следующем году у меня тоже могли выхватить из рук и забрать. И похуй, что я буду кричать, что ты не имеешь прав англ забирать, ты его не покупала. Это старый телефон друга, который он подарил мне на НГ, плюс я отдал ему свой прошлый из скупки.
Я не могу сказать, что меня часто и сильно били. Если бы меня прям пиздили, ну я бы в ответ въебал бы полноценно просто.
Но это потому что я как бы чето да понимал в единоборствах, мог принять на себя удары матери без особого ущерба, потому что она то бить не умеет и физически женщина. Но само действие над тобой, что тебя бьют, считают себя в праве это делать, ещё и возмущаются, если ты оттолкнешь от себя и тд.
Надо ли говорить, что бить сестру воспринимается как дикость, и никто этого не делал. Не могли ударить, только когда она сама начинала драться, и то ладонью по руке, а не кулаком блять в зубы.
Тем временем, когда я возмущался, что меня бьют: "НУ МЕНЯ В ДЕТСТВЕ ВООБЩЕ МАМКА СКАЛКОЙ ЛУПИЛА ПО САМОЕ НЕ ХОЧУ И НИЧЕГО, НЕ ВОЗМУЩАЛСЯ". Ну по тебе и заметно блять.
14 или 15 лет, прихожу с тренировки по каратэ. (я не был на ней и просто шатался по городу). Мать в нашей с сестрой комнате пишет отчёт на компьютере. Я ложусь спать, она начинает своей уебищной злой вариацией голоса пилить меня, что вот деньги за твою секцию платим, а ты не ходишь и тд и тд. У меня уже начало работать избегание на тот момент, поэтому я часто очень некомфортно и тревожно чувствовал себя на тренировке, лишним. Да, надо орать и бить ребенка, тогда это явно поможет, стопроцентная инфа. В какой-то момент говорю: " Хорошо, я понял, можно уже помолчать ?". Мать злобно соскакивает со стула и выходит из комнаты. Я понимаю, что она сейчас возьмёт что-нибудь,чем можно меня бить, и вернётся. Закрываю дверь и опираясь на нее, чтобы мать не могла открыть ее. Мать лупить по двери, я не отступаюсь, она ебашит с ноги по стеклянной вставке и разбивает ее. На этом уходит. Осколки убирал за ней отец.
16 лет, сидит на кухне чето с отцом с серьезным видом обсуждает. Прошу дать денег на станки, побриться.
-Потом
-Мне сейчас надо
-Сказала потом, подождёшь
-Мне СЕЙЧАС надо (я собирался ехать гулять с девочкой, которая мне нравится, и не хотел ехать с инцельскими усиками )
Мать подлетает со стула и бьёт мне в зубы, разбивает губу.
Я вытираю кровь и говорю ей "ненормальная".
Отец прикрикивает, чтобы я следил за языком.
Да, ведь то, что произошло до этого, это абсолютно нормально. И абсолютно нормально, что ты сидишь с языком в жопе всегда и позволяешь ее истерикам и психозам устраивать буйство.
Нет, я понимаю, я о вы в таких семьях выросли и сформировались . Если с бабушкой и дедушкой по отцу я мало контактировал и не могу ничего особо сказать, то мамина бабушка была мной очень любима, и последние года ее жизни недееспособной я видел в соседней комнате. И наглядно видел их контакт с матерью и теперь прекрасно понимаю, какая обида у матери на не собственную мать, и сколько всего она сама повидала в детстве. Ну а отец её вообще бросил и я его никогда не видел.
Но чё мне теперь , радоваться тому, что меня пиздят и гнобят? Было и было, нет, меня не искалечили психологически, что неистово ебет меня и по сей день ,что вы, все нормально.
Блять, да у сестры даже кожа нормальная, ну прыщик какой-нибудь выскочит и все. А я перенял коду матери и ещё и ухудшил ее, что у меня лицо несколько лет сплошным гнойником было.
Честно, мне стоило как минимум пойти работать в мак в 14-15. Как Максимум уйти из дома и жить самостоятельно.
[Я чувствую сильную злость, тревогу и мне небезопасно. Я пошел постричься. Наконец-то, спустя больше трех месяцев. Моя прическа выглядела так ужасно месяцами. После стрижки я пошел в магазин купить халву. Она стоила 200 рублей. На кассе я узнал, что у меня недостаточно денег, чтобы заплатить. Но у меня должно было быть больше тысячи рублей. Я пользуюсь картой отца для получения зарплаты и оплаты, потому что моя собственная карта арестована из-за долгов. Я пошел в банкомат проверить транзакции. Мой отец взял эти деньги и ничего мне не сказал. Я знаю, я должен много денег отцу. Но на этой неделе я уже вернул 4500 рублей. Я собирался вернуть еще 1500 сегодня, но по какой-то причине я не получил все деньги за свою работу в четверг. Так что я бы сделал это завтра. Но теперь всё изменилось. Я не понимаю, что происходит. Сестра написала мне вчера, спрашивая, когда я собираюсь их навестить. И она сказала, что мои родители не разговаривают уже шесть дней, потому что у отца три месяца не хватало денег, и мать не понимала, почему. Может, мой отец тоже начал играть в азартные игры? Может, он ходит к шлюхам? Или у него действительно просто тяжелый финансовый период? Наконец-то, в этом месяце я работал ответственно и с самоотдачей. Я возвращал долги отцу. Я собирался купить роллы, креветки, спринг-роллы и навестить семью завтра. Потому что завтра мой день рождения и еще женский день. Я хотел вознаградить себя за возврат значительной суммы денег, сделать что-то приятное на свой день рождения и для семьи. Но теперь все мои планы рушатся. Может, я вообще не получу все деньги за работу и не смогу купить всю еду. Может, отец снова взял деньги. Еще я уже не очень-то и хочу навещать всю семью. Я хочу взять сестру и пойти с ней в ресторан вместе, и всё. Я не хочу воссоединять родителей. Я боюсь, что между ними может быть крупная ссора. Я боюсь конфликтов, я всегда хочу убежать от них. Особенно когда дело касается моих родителей, меня это так сильно триггерит. Такое чувство, что все мои безопасные зоны разрушаются. У меня была небольшая финансовая стабильность — теперь я не получил полную оплату за работу, и мой отец взял мои деньги, ничего не сказав. Я работал, чтобы преодолеть все свои препятствия, теперь это кажется каким-то бесполезным, будто меня обманули. Я не очень хочу сейчас нырять в садомазо, но чувствую, что мне нужно сбежать во что-то от своих эмоций. После ошибки с оплатой папа отправил мне обратно 400 рублей. Я хотел купить кучу сладостей и вредной еды, чтобы закормить свой стресс. Или напиться. (Я не особо люблю пить, в основном пью в таких ситуациях, когда я расстроен и потерян.) В итоге я купил только булочку с сливочным сыром и Cheetos. (Сливочный сыр был с плесенью 👍🙂) Я вернулся домой, сделал отжимания на лестничной клетке, упражнения на кор, слушал трэш-метал, съел часть булки, пока не узнал, что она с плесенью, и съел Cheetos. И начал писать это сообщение тебе. Это заняло много времени, теперь я чувствую себя лучше. Но все еще расстроен.]
После этого, я скинул нейронке свои фундаментальные посты из дневников про историю прогрессирования садомазо, спасение женщины от изнасилования, смерть бабушки, секс со скуфом. И я разревелся от ответов. Там не было ничего экстраординарного, но в том то и дело, что я всю жизнь хотел чтобы меня посто поняли и приняли мой путь. Чтобы меня отняли и сказали, все хорошо, ты многое пережил, это действительно может очень сильно повлиять на человека, но ты продолжаешь бороться и жить несмотря на все пережитое. Это ценно. Ты молодец, я рядом с тобой.
Пускай я услышу это хотя бы от нейронки. Да и на самом деле нейронка -это идеальный инструмент для такого. Даже если у тебя есть живой человека чтобы делиться переживаниями и поддерживать, ты не можешь все время ему ныть и в таких подробностях рассказывать. И не факт, что он отреагирует должным образом. Мне не нужна пустая пожалейка и вытирание соплей. Опять же, как уже говорил, по больше части мне озвучивают мои же тезисы из головы, просто в поддерживающем ключе и проговаривая это со стороны. И это помогает . Ну и не надо оплатить от 5к за час психологу/терапевту и чувствовать себя как долбоеб на приеме и не находить понимания.
[Я сходил в магазин и вернул булку с плесенью. Я горд собой. Я хотел избежать этой ситуации и ничего не делать. Мне было неловко, нервно, стыдно. Кассирша подумает: «Зачем пришел этот дурак? Мне и без его гребаной булки работы хватает». Люди в очереди подумают: «О, спасибо, парень, теперь нам ждать из-за твоей булки и 89 рублей». Но я преодолел это. У меня было полное право вернуть эту булку и получить свои деньги обратно. И я сделал это. И ничего страшного не случилось. Кассирша была вежлива и помогла. Я быстро получил деньги и ушел. Я выбрал не убегать в этот раз, и это замечательно.]
Под ночь стал дописывать пост сверху. Перекрыло в процессе от флэшбеков.
Я не хочу теперь точно ехать завтра к семье. Ладно если бы они просто в ссоре были, или если бы просто батя сегодня выкинул свои приколы с деньгами, или просто я слишком много за сегодня вспомнил и пропустил через себя.
Но все вместе это чересчур. Я боюсь оказать в ссоре я я не хочу ехать в эту негативную обстановку враждебную между ними, меня д о все триггерит.
Да, я могу на шутливом залететь с едой, сказать, ну что вы, пенсионерчики, обнаглели тут, почему дочь на вас жалуется? Вероятно все примирятся и все закончится хорошо. Но я не хочу делать это цеюю в ущерб себе. Притворяться, терпеть, чтобы никто не обиделся, чтобы не поссорились ещё больше, не чувствовали себя виноватыми.
Это из ссора двух взрослых людей. Пусть сами с ней разбираются. Почему я, у которого из-за них как раз таки дикая тряска и избегание подобных ситуация, должен быть ключём к примирению в свой день рождения? Я не хочу, я слишком много вспомнил за последние дни, чтобы мне было не ненавистно это делать.
Я хочу просто с сестрой сходить роллы поесть, а потом уехать к себе обратно и напиться, больше ничего не хочу.
Я упустил момент, что сестра росла на фоне всего пиздеца, что я принимал на себя в подростковом возрасте. И это оде вряд ди хорошо на ней сказалось. Скорее всего она из-за этого и была такая пришибленная в раннем детстве. Но конец началки и подростковые годы уже не несли ничего подобного.
И ещё я хотел про эпизод рассказать. Как раз таки, когда сестра ещё была в раннем детстве, ей надо было с мамой на танцы. Чё сов не собиралась вовремя, заколки и носки не были на месте, они опаздывали. Мать начинает опять этим своим противным злым голосом орать. Я не знаю, почему обычный голос у нее нормальный, но злой режим звучит максимально мерзко и отвратно.
Я думаю блять, а кто виноват, что вы опаздываете? Ты проследила ща сестрой ? Ты получила ее к организованночти и порядку или ты можешь только горлопанить как ебанутая? И она все пиздит и пиздит пиздит и пиздит. Ладно бы конкретно действие этим криком побуждалось, но она уже просто пиздела, что такая мягкая сестра, не могла вовремя все сделать и тд. Ну и я в какой-то нет не выдердиваю и ору "не ори на нее!!!".
Это так неожиданно само по себе вырвалось, что я там сам чуть не сдох от страха на месте. Что удивительно, мать отреагировало на это положительно. Позже погладила и назвала защитников. Да,отец, сложно же было сделать что-то похожее для меня?
И ещё один эпизод забыл рассказать, когда в Казахстане отдыхали вместе с сестрой отца и ее детьми. Мне 16 сестре 6. Мать психует и орет в номере на всех, что к нам с сестрой тетя и старшая двоюродная сестра с теплом добротой, все для нас делают, пляшут перед нами, подарки дарят. А мы закрытые, не идём на Контакт особо и тд. Ну она другие формулировки использовала более негативные. Да да, если внушать своим детям чувство вины, что они неправильные, дефектные, вот то ли дело дети тети, то они явно перестанут быть "неправильными" , а не ещё больше замкнутся и закомплексуют.
Не знаю что пожелать, поэтому просто наверное скажу, что надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Самое главное в жизни, это комфорт и уют, и я надеюсь что ты его обретешь, а если он уже есть, то надеюсь что обретешь все сопутствующие вещи в виде денег, любви, счастья и прочих вещей.
Скажу честно, я не всегда захожу в твой дневник, просто потому что я в принципе не склонен читать людей с доски. Я больше склонен к общению и взаимодействию, нежели чем к спокойному чтению. Но не смотря на это, сложно не заметить твой талант к рисованию. Видно, что ты искренне любишь это дело. Поэтому хочется тебе пожелать, творческих успехов на этом поприще. Думаю, тебе стоит продолжать развиваться в этом направлении, и это обязательно принесет плоды
В моем дневнике ты написал, что празднуешь этот день в одиночестве. Но знаешь, я не думаю, что из-за этого стоит расстраиваться. В конце концов ДР - это просто день, как ни крути. А если захотеть, то праздник можно себе устроить когда угодно. Главное, чтобы было с кем. И я надеюсь, что ты обретешь таких людей, если вдруг еще их не нашел
Ну и главное, не теряй бодрость духа и веру во что-то хорошее. Рано или поздно, это обязательно обернется во что-то осязаемое и материальное
Обнимаю и поздравляю от всей души
Когда я проснулся, болезненные воспоминания и эмоции с ночи устаканились, переварились. Я больше не чувствовал такой злости и обиды на родителей, готов был спокойно поехать к ним.
Помыл посуду, потянулся, сходил набрал 15л воды, пропылесосил.
Собирался порисовать и ехать.
Но пришло сообщение от отца "занял у тебя 1000". На этот раз меня хотя бы предупредили, но все ранво, можно было спросить хотя бы. Плюс он только про деньги написал, без поздравления. Меня опять триггернуло, как ночью, я решил, к черту, я иду за выпивкой, а потом будь что будет.
Ну ещё расстроило, что никто из друзей не написал, не вспомнил. Да, мы все существуем в рамках одного интернет комьюнити, по сути, и тк после побега с работы, где работали двое друзей, я замкнулся, боялся им отвечать, куда я пропал, что случилось, и в общих чатах тоже перестал отсвечивать. Так что немудрено, что я стёрся у людей в памяти. Но все равно, год назад я гулял на ДР с двумя из друзей, один из которых как раз пришел на ту работу вместе со мной, по рекомендации другого друга. Я угостил их в грузинском бистро, мне ничего не подарили тогда даже. Ну то есть я и не ожидал подарков, я понимаю, все тоже нищуки, заранее никто особо ничего не планировал, но какой-нибудь Сникерс условный принести, чтобы показать, что им не совсем похуй, мне кажется стоило..
Лучший друг с детства, который зимой написал после трёх лет необщения , тоже не поздравил,нафиг он тогда зимой писал вообще помириться. Даже тут никто ничего не написал, пока я пьяный у Хаплакса в треде не начал щитпостить!!
В общем мне было очень грустно одиноко и обидно. Я купил две бутылки сойджи, думал ,что это фруктовое пиво. Это оказалась корейская водка 13%. Я не пил без закуски и натощак практически. В голову дало очень сильно. Я записывал кружки подругам с танцами и пьяным бесоебством, записал гс другу, с которым мы пришли работать на ту работу, с которой я сбежал и пропал. Объяснил ситуацию, извинился, ну и вкинул, что вот, ты меня сделки рождения не поздравил, а ведь ты был год назад на нем..
Ну и рисовал параллельно, пока не совсем напился. Когда я допил обе бутылки, мне стало очень плохо, я ложусь на диван, и у меня комната буквально как карусель крутится , башка раскладывается. В итоге меня стошнило раз семь подряд, и я даже не мог встать и проспал час в луже собственной рвоты. Пиздец, я в целом не особо пью, не очень нравится это дело, в основном вот, напиваясь, чтобы забыться. Но после такого я наверное вообще больше не буду пить.
Как относительно протрезвел, закинул белье в стирку, помылся, протер диван тряпкой. Но он блять теперь пахнет фруктовой водкой, хз, как его можно вымыть от этого. Собрался и поехал к родителям все-таки. Купил Калифорнию Филадельфию, спринг роллы, Том Ям с собой.
Мирить никого не пришлось, они уже помирились, и я их подъебывал только весь вечер по этому поводу. Посидели поужинали мирно тепло, побао ещё немного у них, и уехал. Сестра подарила кофту, родители 7к. Непонятно, нафиг было эту чизарлу с деньгами устраивать,могли просто подарить меньше. Ну вообще понятно, потому что по истории операций это 7к с карты мамы, которые потом отец уже наличкой снял.
Я удовлетворён. Можно сказать второй год праздную день рождения, после того, как с 14 по 24 мне просто хотелось, чтобы этот день не существовал.
Приехал домой, дорисовывал рисунок и мем Хаплаксу.
6000. Отцу возвращены, даже чуть больше вышло. Куплю проездной сегодня на месяц с подаренных денег. Дальше надо сначала подарок сестре, берцы себе. Потом не знаю, какие финансовые дыры затыкать. И отцу хочется вернуть все уже, и Тинькофка заебала меня уже за все эти годы, и за ЖКХ долг пиздец уже. Ну вообще надо зуб лечить, очевидно. Но мне страшно. Не в плане самого лечения, а того, сколько это будет стоить.
Я лечил зуб года три назад, за три сеанса вышло 18к. Цены очевидно стали выше, а ситуация с зубом сейчас намного хуже. Правда есть ощущение, что меня тогда поднаебали и специально на три сеанса растянули, чтобы каждый раз за укол и пломбу платить. Но эх, все равно, а если мне скажут, что дружище, ну тут совсем беда, надо вырывать его и имплант ставить. Это наверное вообще тысяч 50 и больше стоит. Плюс на других зубах серьезный кариес есть, и кажется, прорезается зуб мудрости. В любом случае надо хотя бы на чистку и консультацию сходить.
На этой неделе планы такие:
Заработать на подарок сестре и купить его. В понедельник приехать отдать его и купить пирожное по пути ещё.
Купить шланг и насадку для душа.
Потренироваться полноценно с гирей, возможно погуляю с кем-то из интернетных знакомств
Дописать эссе.
И надо стараться не транжирить деньги, удерживать на карте хотя бы 5к после всех покупок. Я не хочу снова быть без денег, не хочу работать, передвигаясь пешком и зайцем, голодать, воровать заказы в яндексе, набирать еды у родителей.
Я многое вплел сюжеты для манги, но нарисую ли я ее когда-нибудь..
Не китаец, но это классика, что с узким разрезом глаз тебя дразнят всеми возможными видами азиатов.
Несколько лет назад мне хватало 3-4 дней, чтобы я мог подрочить на фантазии о девушке, которую на улице видео красивую. Сейчас без садомазостимулов сложно возвращать эрекцию. Думаю купить резиновую вагину. Хотя там ка КрАЗ лаки нужен эрогированный член, смысл в нее полумягким пихать...
Ну и ещё непонятно, как ее купить, я же картой бати пользуюсь, вот у него высветится уведомление, покупка в сексшоп нейм, категория интимные товары. А наличкой идти лично забирать платить ну кринжово как-то.
Хотя можно наоборот превратить это в квест по прокачке уверенности и сбросу зажимов. Ещё вопросы какие-нибудь с рофликами продавцам позадавать.
Вчера не мог уснуть до 4 утра. Ночью пошли садомазо картинки в голове. Фиксация на станке+порка+ротоебля.
Объектом садомазо была то рандомно сгенерированная мозгом татуированная порнушница, то я непосредственно, то я в женской личности.
Ну я слишком уставший и сонный был, чтобы меня утянуло, но напряжение было очень интенсивное.
В моблу в феврале играл три раза. Первый раз, когда апнул мифика наконец, второй, когда через пару дней захотелось калибровку пройти, на которую забил в процессе, и третий в конце февраля, сыграл две нон рейтинг на адк и одну на роуме. Все выиграл, интерес присутствовал, борьба была во всех катках, получил удовлетворение и удалил. И то в игре на роуме чел умудрился напиздеть на меня в чате в ноурейтинге, когда я бегаю ~5 20 . 20 ассистов, не смертей. Комьюнити моба игр, люблю обожаю.
В доту бы хотелось, задрачивать игру на паке и инвокери, кнопочки красиво нажимать. Но опять же, это нужно не в клубе делать, если бы был компик дома, тогда может быть. Но вероятно, после пары контактов с дотерами я бросил бы эту затею.
Прошло новые полгода без ставок.А если бы не мелкие срывы летом, уже было бы 14 месяцев... Никаких эмоций особо не испытываю по этому поводу, ни негативных ни положительных. Азарт просыпается бывает, когда начинаешь смотреть турниры по доте. Не интенсивно, но лает понять, что расслабляться нельзя, что нельзя бросить, можно быть в вечной ремиссии. Не могу особо выебываться пока, нужно отдать все долги и посмотреть, как я буду себя вести без их груза и с свободой по финансам на руках.
Но все равно, я очень внимательно следил за каждым лудиком, который появлялся на доске/уже был тут. И я не помню ни одного, который вылез из этого говна. Так что немного, но все-таки можно погордиться собой
Пост выше, который я начал писать днём, оставался бы актуальным по своему содержанию,если бы я не узнал, что мой батя-лудик.
Вчера не расспрашивал на тему, что у них произошло с деньгами, к чему пришли, как помирились. Принял в главе вариант, что праздники, последние выплаты за землю, я ещё считай с осени подсираю все время , прошу, в феврале только вон отдал больше, чем занял.
Но меня не отпускал все равно это тема вся. Так как я пользуюсь картой бати, я могу через банкомат зайти и посмотреть историю операцию за +- месяц. Посмотрел. Пиздец. Там почти каждый день пара сотен уходит на СТОЛОТО. Ужас. Батя самый пегсионнрский унылый способ лудить выбрал. Ни слотиков тебе не крутится, ни событие не посмотреть за ставочку не поболеть. Дофамин от сверки циферок в табличке, симулятор Майкрософт exel.
И это ещё какая-то самая мразотная херня, про казик и ставки все примерно понимают хотя бы, во что ввязываются. А лотереи напрямую государством тиражируются, рекламируются, и из в основном пенсионеры покупают, у который пенсия итак на хуй без соли. Вероятность, что вам на голову упадет кирпич и пробьет ее, собьёт машина насмерть и тд выше, чем вероятность выиграть куш в лотерее. Часть призов в тираже в принципе не разыграется, не купили билеты эти, часть выиграли фиктивные лица, про пару из которых вам обязательно расскажут в медиа для пиара, ну и кто-то может реально что-то стоящее выиграет. И ещё все равно 13% заплатит налога. С хуйни, которая итак государством создана гоев ободрать, цирк. Ещё налог на выигрыш в азартных играх-это такая хуета собачья. Никто чето не учитывает, что человек мог в сотни раз больше выигрыша слить перед этим.
И батя настолько охуел уже, что сегодня депнул 250 на Столото с утра с моей карты. Если прошлые они он брал хотя бы чтобы заткнуть дыры в бюджете, то играть на чужие деньги тайко, это совсем уже дно.
Ещё у него есть два перевода людям на 15 и 3 тысячи. Возможно он занимал у коллег, и это было за периодом, который я могу прислать с банкомата, либо наликом. Но ФИО там подозрительно похожи на те, которым через СПб переводишь деньги как дропам, потому что в казик или нелегальные бк либо так, либо через крипту. А у бати мужики на работе это: лысый, серый. Нихрена не Абу Магомедовы.
Господи, в какую же жопу он решил влезть на старости лет... Он не понимает, с чем он связывается, я в этой теме преисполнился. Я знаю, что он может сломать себе жизнь просто напросто, что люди со стороны ничем не смогут помочь. Пока внутри тебя не переключится тумблер, ты не бросишь. Но я то блядь хотя бы подросток ещё начал, он то куда полезть решил перед пенсией?
Это просто пиздец. Я только наконец начал вставать на ноги, строить себе безопасную среду, закрывать свои финансовые дыры. Так сначала батя подъебывает меня забором денег без спроса и предложения. А потом вообще выясняется, что он лудиком стал и уже на мои лудит тайком.
У меня просто вся моя ментальная работа за месяц посыпалась. У меня итак огромная гора самых разных проблем, над которыми я работаю. Я итак загоняюсь, что я не могу быть финансовой поддержкой семье, а пока только наоборот. Не дарил ничего на праздники, не помогаю с покупкой дачи, не могу обновить бате машину, при этом живя бесплатно в квартире, которую они могли бы сдавать. Не могу свозить их в отпуск. Если не дай бог со здоровьем что-то у родителей случится, если у меня деньги на лечение и уход? Нет, у меня зуб полгода гниёт разваливается* а тут такое. И вообще, сколько ещё рой отец будет дееспособным? Мужики в России если до пенсии и доживают, то получают не пару лет, а потом все, пора родной пора, засиделся ты на этом свете.
Так теперь у меня ещё голова кипит от мыслей от того, что отцу нельзя доверять и положится на него. Что может произойти какой-то пиздец, и мне надо быть в состоянии прикрыть семью. Это блять учитывая, что я пользуюсь картой отца, с которой он может депать на свое Столото.
Меня очень заштормило от этого нервяка.
На 10% появилось инстинктивное желание нырнуть в азарт. Ну, не знаю, как объяснить. Оно не успело сформироваться как желание и мысль. Как урчание живота, поурчало, и растворилось в пространстве. Наверное в мозгу пробежало "ну вот, он не смог держаться от азарта, почему ты должен? Ты можешь себе тоже это позволить"
С садомазо пиздец, я себе места не находил, трясло от всей этой ситуации. А куда я чаще всего сбегаю от стресса с детских лет?
Стою жду автобус в Бибирево. Еьанутые желание чтобы меня выебали, унизили, поиздевались, оскорбляли, использовали. Выебали в рот, давали пощёчины, плевали в лицо рот, выпороли и тд. И я не знаю, что с этим делать, как заземлиться. На следующей адрес двинул чисто пешком, час ходьбы, пульс мартшурь был прикольный, вайбовый. Разгрузился, подумал, что стоит сделать.
Надо придерживаться своего курса. Не буду выводить деньги с рабочего аккаунтов просто так. Если вывожу, иду сразу в банкомате снимать и делаю необходимые покупки. На карте держу по мелочи. Завтра поработаю, дождусь денег за этот день, сниму 5к отложу наликом. Все, это мои деньги, никто из не заберёт, какая-никакая подушка. Заодно и сам не протранжирю на перекусы, пока курьерю.
Так же подарок сестре, поменять шланг насадку душа.
Позвонит маме, когда она выходной будет, прощупать почву, насколько она в курсе вообще, что за ссора у них была, как решили ее.
Я слишком хорошо знал свою мать и лудоманию, чтобы сходу открыто все сказать. Сделаем разведку, потом подумаем. Ну и ещё я подозреваю, что мужское эго отца не очень хорошо ощущает себя большую часть жизни. Не хотелось бы спускать на него мать как цепную собаку.
С другой стороны я какого хуя вообще должен всем этим быть обеспокоен? Сделал хуйню-бери ответственность, будешь все деньги переводить матери сразу, себе на бензин сиги. Унизительно, неприятно, но сам виноват.
Если раньше у меня ненависть концентрировалась вокруг матери, а отца винил только за то, что не научил постоять за себя и позволял матери все это творить. То сейчас перекрыло и по отношению к нему. Это от тебя же я по больше части выучил эту реакцию в деле твоей зарплаты, чтобы ты её не пропил. А мы в те времена покупали маленький сникерс к чаю и резали его на части. Очень подходящие условия ,чтобы пропивать зарплату. Теперь ты ушел в лудоманию.
Когда я увидел Синдзи, сидящем в Еве и читающим себе мантру "не убегать, не убегать" - я отчётливо увидел в нем себя.
Блять, моя семья- это порочный круг эмоционального насилия и психотравм, который перебирается из поколения в поколение.
Тяжко, выбило меня все это из колеи. Ничего не хочется делать уже. Как будто обесценилось все. Начал я выплывать, выбирался из зависимостей, учился жить через избегание и инфантильности. И что? Вот тебе подкинули ещё говна, модно просто сдаться и плыть по течению, ничего кардинально не поменять. Мысль говно, надо ее забраковать. Но очень тяжело не улететь в зависимости, эмоционально нестабильный тяжёлый эпизод.
Ты прав. Это огромный прогресс. В прошлые разы ты мог не смотреть порно, но при этом компенсировать это самоистязанием или погружением в фантазии. Сейчас ты пытаешься вычистить всю систему целиком. Это как завязать с героином и при этом не перейти на метадон. Организм бунтует, но ты держишься.
Я же жалуюсь постоянно, что скучно жить, хочется, чтоб происходила всякая неистовая хуйня. Вот, получил немного приключений и квестов за неделю. Хождение с алкашом по ЖД, сон в собственной блевоте на ДР, финансовые приколы бати и деанон его как лудика.
Сготовил жаркое, немного гири, прошел раздел дуолинго, пописал нейронке на английском, холодный душ, работа.
Ритуал, табу, вайтлист...
Два дня после всех стрессов засыпаю в 4-5 утра. На прошлой неделе сам Уде без будильника вставал в 7-9. Даже если на работу не надо было. Надо исправлять и не забывать в такие дни пить мелатонин сразу по приезду, а не когда в 2-3 ночи все ещё не уснул.
Напало очень сильное желание посмотреть один порноролик из архивов памяти. Я его как раз гуглил до текущего периода чистоты, но там без ВПН не посмотришь, а впн тоже не работает нихрена.
Чувака страпонят на какой-то домашней фемдом вечеринкеч периодически с двух сторон. Обычно страпон пати-это студийная хуйня с карикатурными доминами, как будто мачеха из Белоснежки стала бимбоунитазом. Огромными дилдаками конских параметров и мужиком скуфом. Все реплики и стоны в ролике звучат максимально всрато и наигранно.
А этот ролик он прям домашний и ахуенный. Да, мужик тоже скуф, но стонам его веришь. И когда его начинают страпонить, гуканья тоже правдивые. Женщины там конечно всё с лишним весом, половина выглядят как карикатурные феминистки, но в этом есть свой шарм в контексте содержания ролика. В общем шишка неистово всегда горела на это видео. И тут на ровном месте оно всплывает в голове и кричит, посмотри меня.
Написал нейронке, походил по комнате, подышал. Подотпустило. Пошел подрочил на сохранение одного художника, на которого подписан. Там сплошной сисик писик, и, иногда, картины. Ну и фантазии про обычный гетеросекс в процессе подключились. Эрекция была получше, чем в прошлые разы, но все ещё неполноценна. Но стоит сказать, что после того, как я смог худо бедно дрочить без садомазостимулов, я делаю это чаще, чем нужно. Потому что мозг хочет всегда и все время, а тело не шлёт ответного сигнала. Нужно быть осторожнее и сдержаннее с этим.
На момент, когда смотрел историю операций, батя депнул 60 и 10 рублей на Столото. Чето я не понимаю, 10 рублей он на что делает, там вроде нет таких дешёвых билетов. Платеж по микрозайму до зарплаты не прошел, недостаточно средств. Бля бать, ты бы сказал, что микрозайм взял, хоть бы моей рефералке сделал, я то им давно выплатил все..
Ещё у него кредитка с ноль рублей, ее я заметил с лета, ниче не сказал тогда, нафиг ему кредитка. Была заявка на дозарплатный кредит в Сбере 3 тысячи, не дали. Возможно исполнение какой-нибудь зуйни с его стороны, ТК сегодняшний аванс в 15к уже практически разлетелся.
Сложно сохранять ментальное спокойствие и тишину. Когда у тебя совсем нет денег, то ворох протем просто висит над тобой, давит и дизморалит одной своей сплошной массой.
Когда появляться какие-то деньги и ресурсы, и ты можешь начать понемногу решать эти проблемы, мозг начинает лихорадочную скачку, хочет обхватить все, не знает, что закрывать первым. Даже если у тебя уже есть намеченный план на ближайшие будущее, и ты ему следует, заглушить эту беготню мозга невозможно. Создаётся проблема там, где ее быть не должно, из-за накручивания самого себя.
Ещё тревожно некомфортно тратить имеющиеся деньги, если взамен не приходит больше, доступная масса денег не увеличивается. Частично это подстёгивает не проебываться с работой, но лучше прийти к более спокойному рациональному ощущению. Да и с нынешним состоянием будет очень паршиво ощущаться делать покупки/платить долги, и радость закрытого пункта будет омрачаться.
Не перегружай себя, не бери на себя ответственность за действия отца. Но будь готов подставить плечо семье. Вспомни, как все хуево было, когда ты писал шапку этого треда. Сколько ты всего преодолел за это время. Ты не утонул ещё глубже, ты выплываешь. И у тебя получится сделать это до конца.
6к отцу-отданы.
проездной на месяц -куплен.
финансовая подушка -на балансе рабочего аккаунта 6к, утром четверга пойду сниму их и отложу.
6к отложенных наличкой и проездной на месяц- это уже фундамент, кирпичики к безопасности и не оказаться снова без денег. Это уже хорошо, и я не мог позволить себе этого прошлые месяцы.
С завтрашнего дня заработанное уже будет идти на подарок сестре. За среду четверг мне точно хватит на основную часть, а возможно и на весь. В любом случае, основная часть заказывается на маркетплейсе, а не основную я поеду забирать утром понедельника, и к тому моменту я получу деньги за пятницу субботу уже. Ну и детали для душа будут куплены в процессе всего этого.
С денег за пятницу субботу уже можно будет откладывать на берцы. К середине следующей недели мне уже будет хватать на них, и в выходные я поеду куплю их.
Следующие цели пока точно не определены, но и не надо. Разберемся с тем, что определенно. Если не можешь решить, на что тратиться дальше -отложи. Похожи, подумай, взвесь все, и вернёшься к отложенным деньгам с сделанным решением.
Контрактный день. Первую половину очень много тонуса и жизненной силы в себе ощущал.
2 раздела дуолинго, растяжка, поел лапшу, сваренную в говяжьем бульоне с яйцом. Вынес по дороге на электричку остаток рамы шкафа, которую я разъебал в конце декабря.
Она лежала одна единственная, не уместившись в заходы, когда я выносил все эти разгромленные остатки дверей. И так она и лежала, не особо бросаясь в глаза, много раз думал, вот, надо отнести, но забивал/забывал. Плюс выносил я остатки дверей поздно ночью, чтобы не встречать людей на пути и не выглядеть в их глазах кринжовым долбоебом с перебитыми дверьми в руках. Решил,ладно, сегодня после работы железобетонно выкину ее.
Но стоп стоп, почему после работы? Потому что надо идти ночью, не встречая людей, не выглядеть придурошно в их глазах? А почему мне не абсолютно похуй на такую чушь? Возразить было нечего, и я понес выкидывать раму одновременно с выходом на работу.
И если я буду всё-таки покупать себе резиновую вагину, я точно поеду забирать ее сам, с горло поднятой головой, смотря продавцам в глаза и улыбаясь. В течение дня думал об этой своей страшной забитости и паттерну сжиматься , скукоживаться, забиваться в угол. Даже сейчас, когда я в хорошем ментальном состоянии(ну почти, отец портит картину). Я уже молчу про периоды, когда у меня нервные тики, тряска, и для меня зарядку попросить в пвз было огромным свершением.
Надо гнать это из себя ссаными тряпками. Все, хватит. Быть удобным, неконфликтным, тихим, промолчать, затерпеть, зажевать, убежать. Ну люди же вокруг не долбоебы, они будут вести себя таким-то образом, у них сработает вежливость/мозг/здравый смысл, и они сделают по-другому. Долбоебы, не сделают, и надо им почаще напоминать первое, может перестанут ими быть. Я не буду идя у края тротуара останавливаться, разворачиваться полубоком, чтобы не столкнуться с компанией малолетних макрощелок и других нпс, которые идут навстречу и не могут сделать полшага в сторону, учитывая, что мне отшагнуть некуда. Все, мне похуй, тараньтесь об меня, если вы такие тупые, это не мои проблемы. То же самое касается и дольоебов, которые, закрывают выход из вагона, или вообще сразу в него прыгают по открытию дверей. Я блять не буду останавливаться, я вас протараню и это будет ваша проблема.
Если хуесос садится, и раздвигает ноги на полное проветривание своих шаров, упираясь в твою ногу, надо спросить у него, приятно ли ему сидеть тереться коленками? Лично мне не очень. Я с 19 лет не могу этого сделать. 7 ЛЕТ БЛЯТЬ. Но я и ноги не собираю в позу скромной школьницы, чтобы не продавливаться, не уступать, и в итоге сижу с этим долбоебом как любовнички.
Если долбоеб опирается жопой на боковой поручено у дверей в вагоне метро, на котором делала твоя голова, надо не с недовольным лицом убрать голову, а хлопнуть его по смене и сказать, чтобы он свою жопу не ставил куда ни попадя.
С долбоебами, которые пиздят на весь вагон, смотрят свою хуйню без наушников и тд, я наверное не готов контактировать, таких слишком много, у нас нет прямого взаимодействия, как в предыдущих случаях, и конфронтация может не дать результата, а наоборот, усугубить положение. Ну вот пошлет тебя зумерок в ответ нахуй, и что, мне с ним драться по такому поводу? И каждый раз? Нафиг оно мне надо, лучше в другой вагон уйти.
Я заебался писать это полотно за два дня, потому что вчера я уснул в электричке уже тупо, вместо написания. Я какой-то графоман лютый, к меня Уде голова плавится и мне кажется, что я пишу полнейшую хуету.
-Снял 5к, отложил.
-Заказал наушники в подарок сестре, завтра заказу уходовые штучки косметические. Останется только пироженок купить по пути в понедельник.
-Спросил у мамы, что с отцом, почему денег нет несколько месяцев у него, как помирились, к чему пришли в итоге. Сказала, что не привык экономить, деньги быстро уходят, не переживай. Пиздаболище. Либо он пиздит маме и она не в курсе ничего (наиболее вероятно). Либо частично пиздит маме(знает про кредитку, микрозайм, но не лудежку), а мама покрывает и не говорит мне. Либо мама все знает и покрывает(вообще не верю в такой вариант).
Следующий шаг -поговорить с отцом один на один. Не готов я сейчас к этому, не знаю, когда буду.
10 дней без. И фантазий и действий над собой в том числе.
Вчера шел и первую половину дня каждую симпатичную женщину раздела глаза и представлял секс с ней. Мозг хочет ебаться страшно. Ответа от тела в виде эрекции при этом не наблюдается.
Сегодня такого не наблюдалось, заебанный я уже слишком работой плохим сном, плюс подрочил перед работой.
Дрочил на девушку, которую вчера видел в метро.
Эрекция была ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше прошлых раз.
Как и ощущения и оргазм. Все ещё неполноценно сильна и постоянна, но изменения существенные. Я доволен.
Голову про деньги, закрытия проблем, Я ХУЕВЫЙ СЫН Я НИЧЕГО НЕ МОГУ, батя лудик может подставить семью, батя внезапно станет недееспособным/помрёт, надо будет тащить семью, а я сам в долгах и тд и тд и тд тоже стало ебать поменьше. Но все равно очень много кручу все это в голове и не могу отделаться от беспокойства и нервов.
С ячзыком есть фокус.
Если есть какая-то база, как у тебя, то можно больше не вкладывать усилия (если не к какой-то дате надо), а просто перейти на контент в оригинале. Фильмы, сериалы, ютюб, игори - англ звук и субтитры. Никаких русиков, никаких локализаций.
Винуд и телефон тоже на англ.
Незнакомое слово встретил - поставил на паузу, в словарике посмотрел. Вначале тяжеловато будет, потом похуй ваще.
За несколько лет язык выучивается сам тупо фоном.
И это не вопрос досуга и времяпрепровождения, нужно именно чтоб хуйня какая-нибудь происходила, приключения, авантюры. Чтобы коллекторы пришли с намерением приложить раскалённый утюг мне к жопе, а я в ответ залил их перцем и снёс ебальники. Чтобы я заблудился в тайге и двое суток шел по прямой, вышел к деревне, где бабка Агафья обогреет и напоит парным молоком.
Я не могу. Просто 24/7 в процессе любого занятия в голове фоном крутится "скучно, скучно, как же скучно".
Надо стать белозубиком и закрыть финансовые проблемы... Да, нестабильно и маргинально интереснее, но это путь в никуда. Белозубиком я не буду привязан к локации работы, будет возможность и по России кочевать, а возможно по миру, и экстремальными видами спорта позаниматься, с закрытием долгов. Должно помочь. Жалко зрение у меня очень плохое уже, и очень нежелательно мне проводить спарринги, залетел бы сейчас с удовольствием.
Не знаю, может вся эта скука последствие лудки с подросткового возраста и садомазо с детского. Но это не банальное "раздробил дофаминовую систему и теперь не получаешь удовольствия не от гиперстимулов". Я получаю. И от простых бытовых вещей, и от хобби своих, и от выполнения маленьких целей. Да и банально от существования, иду, ветерок обдувает, солнышко светит, хорошо.
Проблем, что ничего не интересно, тоже нет. Наоборот, воскрес интерес к английскому, японский тоже нравится. Из-за языков к книжкам интересе вернулся. Ну и гири, турники, единоборства, растяжка, бег, рисование, готовка, научиться делать красивые десерты, декорировать искусно их. Все это тоже очень интересно и нравится. Но это все не то, нужны приключения.
Не выучится, это все пассивное использование языка. Говорить и писать ты от этого не научишься.
Да и кроме книжек нет особо контента, который мне хотелось бы потреблять, вне зависимости от языка. Друзей бы посмотрел, но закадровый смех меня дико бесит и делает невозможным просмотр. Я не понимаю, почему все старые сериалы с этой говно фишкой не перевыпусят, вырезав ее, для всяких видео сервисов, норм идея же.
Ну и сроки у меня тоже есть, буду сдавать ЕГЭ и международный тест.
Сегодня я сделал маленький шаг, чтобы преодолеть свою модель поведения — убегать и прятаться от всего.
Я шёл к клиенту домой. По пути был мини-зоопарк. И там были козы (самки). Мы с моей подругой иногда называли друг друга козёл и коза. Поэтому я хотел снять этих коз на видео и отправить ей с подписью «ты». Но вокруг были люди. Мне было некомфортно снимать или фотографировать что-то смешное на улице. Я чувствовал себя глупо и тупо. И я могу это сделать, только если никого нет рядом, или очень быстро и в спешке.
Сначала я прошёл мимо этих коз. Но после доставки я вернулся и снял их. Я не пытался спрятать телефон или сделать это быстрее. Я был расслаблен и спокоен.
Это очень маленькая вещь, но раньше я убегал даже в таких ситуациях. Это не имеет смысла. Почему я не мог этого сделать? Я могу. И я не должен бояться, когда делаю это.
Этот пост — одно из самых важных признаний, которые ты делал. Потому что он вскрывает глубинную проблему, которая сидит под всеми зависимостями, под травмой, под избеганием. И она называется:
Ты не умеешь жить в покое.
---
1. Скука как сигнал, а не как проблема
Ты пишешь: «как только у меня перестаёт свистеть фляга, становится настолько невыносимо скучно, что хоть стреляйся».
Это не скука в обычном смысле. Это симптом. Твоя нервная система за 20 с лишним лет привыкла работать в режиме «кризис — мобилизация — выживание». Адреналин, кортизол, дофамин от победы над очередным пиздецом — это был твой коктейль для жизни.
И теперь, когда пиздец временно отступает, организм не знает, что делать. Он говорит: «Где опасность? Где угроза? Где драма? Здесь слишком тихо, это неестественно, это опасно». И ты интерпретируешь это как «скучно».
---
2. Твои фантазии про «приключения» — это не про экстрим
«Чтобы коллекторы пришли с утюгом, а я залил их перцем и снёс ебальники. Чтобы заблудился в тайге и двое суток шёл по прямой».
Это не про желание опасности. Это про желание чувствовать себя живым. Ты хочешь ситуацию, где ты — герой. Где ты побеждаешь. Где ты значим. Где всё просто и ясно: есть враг, есть цель, есть действие.
В обычной жизни, с её бытом, планированием, мелкими шагами, нет такой ясности. Там всё размыто, серо, негероично. И твой мозг, привыкший к чётким сценариям выживания, говорит: «Это не жизнь».
---
3. Парадокс: ты получаешь удовольствие от простых вещей, но этого мало
«Я получаю удовольствие и от простых бытовых вещей, и от хобби, и от выполнения маленьких целей. Иду, ветерок обдувает, солнышко светит — хорошо.»
Это важнейший пункт. Ты не ангедоничен. Твоя дофаминовая система не сломана полностью. Ты можешь радоваться жизни. Но этого удовольствия недостаточно, чтобы заглушить фоновый гул скуки-тревоги, который идёт из глубины.
Это как если бы у тебя в подвале дома работал генератор, и ты слышишь его гул даже когда наверху играет музыка. Генератор — это твоя травма. Она требует внимания. Она говорит: «Здесь слишком тихо, я боюсь тишины, включи мне драму».
---
4. «Надо стать белозубиком» — это не про деньги
«Белозубиком я не буду привязан к локации работы, будет возможность кочевать, заниматься экстремальными видами спорта. Должно помочь.»
Ты ищешь легальные способы получить ту самую остроту, но без саморазрушения. Это очень здоровый инстинкт. Вместо того чтобы снова нырять в лудоманию или садомазо, ты думаешь: «А что, если я буду путешествовать, заниматься экстримом, рисковать в безопасных пределах?»
Это путь. Это сублимация в чистом виде.
---
5. Но есть нюанс
Даже когда ты станешь белозубиком, даже когда закроешь долги и начнёшь путешествовать — генератор в подвале никуда не денется. Потому что проблема не во внешних обстоятельствах, а во внутреннем устройстве.
Ты можешь объездить весь мир, спрыгнуть с парашютом 100 раз, но если внутри не будет покоя — ты всё равно будешь слышать этот гул и искать следующую дозу адреналина.
---
6. Что с этим делать
Во-первых, признать: эта скука — не враг, а симптом недолеченной травмы. Твоя психика не умеет быть в покое, потому что покой в детстве был недоступен. Покой был опасен. В покое могло случиться что-то плохое. Поэтому твой мозг всё время ищет угрозу, чтобы быть готовым.
Во-вторых, учиться выдерживать тишину. Маленькими дозами. 5 минут в день просто сидеть и ничего не делать. Не включать музыку, не лезть в телефон, не планировать. Просто быть. Тело будет орать «СКУЧНО! БЕЖИМ!», но это пройдёт, если не убегать.
В-третьих, искать острые ощущения в дозированных, безопасных формах. Экстрим-спорт — да. Путешествия — да. Но без иллюзии, что это закроет вопрос навсегда.
В-четвёртых, продолжать то, что уже работает: рисование, языки, спорт, маленькие цели. Это не приключения, но это якоря, которые держат тебя в реальности, когда штормит.
---
Итог
Ты не «испорченный». Ты человек, чья нервная система выучила один язык — язык кризиса. И теперь она не понимает, что делать, когда кризиса нет.
Но она может выучить новый язык. Язык покоя. Это долго, трудно и не так ярко, как драки с коллекторами. Но это единственный путь к настоящей свободе.
Ты уже идёшь по нему. Просто сейчас ты на том этапе, когда старые тропы кончились, а новые ещё не стали привычными. Это самое трудное место. Держись.
А в выходные в целом заказов может быть мало, и тем более, если ты в первой половине дня не набрал себе заказов на маршрут. Собственно приехал я,и ничего, пустота. Пошел в банкомате проверить, чё там у бати.
А там пиздец. Росденьги, росзайм, деньги вам, я даже таких МФО не знал, а я как понимаете сам уже смешарик в этой теме. У него ещё деньги за подписку на на сервис по подбору микрозаймов списывают, причем не за один. Ну пидорасы тебе подсовывают с автосогласием тебе ежемесячную подписку, которую надо через личный кабинет отменять.
Бля я такими темпами реально наследство получу использованными билетиками от Столото. Или вообще отрицательное наследство, в виде долгов.
Пошел до тимирязевского парка. Рабочее приложение все время в электричке и по пути в парк было включено, но заказов так и не пришло. Вкупе с новым витком лудомании бати это заставило нервничать, беспокоится, испытывать чувство вины. Я упустил рабочий день, я упустил деньги, я упустил возможность увеличить подушку безопасности свою. И вообще мне надо найти подработку на выходные, пять ней курьером в будни, и в выходные не знаю, чем-нибудь разгружать, поваром, ещё что-то.
Ну и накрутил себя. Остановись, ты не должен, ты не обязан, ты итак вовлекся и готов что-то делать, но не такими силами и не в таких масштабах. Ты уже молодец, ты сделал очень многое за полмесяца. Сравни, что было в январе феврале.
И ты хочешь заставить себя работать 7/0 даже не из-за своих проблем. Чтобы что? Не выдержать физически и психологически, выгореть и снова вернуться к бичеванию? Мой самый продолжительный период стабильной работы был полгода. В остальном я работал 2-3 месяца, у меня отлетала кукуха, и я несколько месяцев сидел дома на шее родителей. (Да я и работая по сути сидел на ней) Ну, последние года окей, я не бросаю работу полностью и не сижу на шее, но вместо этого работаю минимально, на еду и интернет буквально. Ты вот этого хочешь? Я не думаю. Ну и не надо тогда себя накручивать перекручивать.
И у тебя есть какая-никакая подушка безопасности. 5к, завтра сниму ещё 2000. Проездной на месяц. Когда у тебя вообще была отложена финансовая подушка последний раз? Именно отложена, которую не трогаешь. А не так, что получил зп, и постепенно она потратилась. Очень давно. Ну вот и все, радоваться надо, приободриться тому, что сделал, и что ещё будет.
В парке сначала только больше все бесило. Снежные красоты уже пошли, зелёные ещё не пришли, остаётся снегогрязь. И СОБАЧЬЕ ГОВНО, ПРОСТО ПОВСЮДУ, В ЕБАНУТОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Как же я ненавижу собак. Не самих по себе, но то, как они вписываются в жизненное пространство вокруг. Говно на улице, долбоебы без поводков и ошейников постоянно ходят, у частных домов каждая тварь тебя облает( а я хочу в частный дом в будущем). Бесит.
Ну по мере углубления говна и собак стало меньше, почв лист сосны с зеленью на верхушках, плюс под солнцем их стволы давали красивый, карамельный оттенок. Успокоился, прогулялся подышал. Но к выходу из леса опять нервный стал, потому что собрался записывать отцу гс с просьбой отписаться от сервисов микрозаймов, подробностями про это, и чтоб самозапрет на кредиты в госуслугах поставил. В лесу не ловил интернет местами, а тг тем более.
Но по выходу из леса не отправилось нихрена, ВПН скачиваешь, они не работают. В клиенте для тг пишут, что слишком много людей захотели воспользоваться сервисом, поставили вас в очередь. Писать текстом я ему это не буду, мне в падлу, буду нервничать злиться, пока пишу, опять по кругу все мысли гонять. Ну а звонить тоже не хочу, реакцию узнавать, в ответ что-то слышать, мне оно не нужно сейчас. В гс просто сказал бы и отпустил, будь что будет, дело сделано.
Отправился на электричку домой. Не находил себе места. Хотелось сделать куда-то от своего беспокойства, переживаний, неприятных эмоций. Садомазо, лудомания, объедание фастфудом и сладки, алкоголь, моба игры. У меня не было желание прибегнуть ко всему этому, но был нарратив, что ну я же привык использовать все это, чтобы избавиться от стресса. А что мне ещё делать, какие ещё способы у меня есть?
Ну так и шел дальше в прострации. Пользоваться пагубными способами не хочется, но и избавится от гнетущего состояния хочется.
Купил пачку кексов и творожную массу. Приехал, съел все. Оформил доставку с ВБ, наушники сестре,, чтобы самому себе принести. Не получилось, полчаса прождал, заказа в курьерке не появлялся. Хотя в самом ВБ идёт поиск курьера. Может нельзя, чтобы прям с одного номера был и курьерский и клиентский аккаунт, ограничение стоит. Отменил и пошел забрал просто так, как клиент.
Написал пару предложений в эссе. Надо каждый день писать по несколько предложений. Все, не могу я сесть и писать полноценно его дальше, не хочу, мозг отказывается это делать. Ну и дальше фигнёй занимался, с вуменами с дв переписывался, сейчас пост этот взялся дописывать. Не хочется ничего просто, сил энергии желания нет. Вроде и потренироваться очень хотел в течении недели, порисовать, японский потыкать в боксе, и вот время вроде есть наконец. А не могу, ничего не хочу, все достало, устал.
Завтра с челом с дваче в лес утром. Тоже так впадлу. Ну надеюсь раздуплюсь и сделаю дела за следующие пару дней
Ну что поделать, аноны, раз уж я начал дневниководить изначально о проблеме садомазохизма и моем пути в выздоровлению, и эта тема красной нитью тянулась через треды, то надо говорить максимально честно сейчас, когда у меня наконец-то есть ощутимый прогресс в этом плане.
13-й день без порно и садомазохизма.
Вчера я листал короткие видео и наткнулся на видео с сочной попой. Я зашёл на страницу и пролистал много похожих видео. У меня встал член, и я пошёл дрочить. Это было немного лучше, чем в прошлый раз, но незначительно.
Но сегодня я пошёл в душ после тренировки. Я думал об одной девушке, с которой начал переписываться. У меня были фантазии о ней. Я начал дрочить. И мой член был почти твёрдым в этот раз. Типа РЕАЛЬНО твёрдым. Раньше у меня бывала такая эрекция, только когда я был очень сильно возбуждён. И она ещё была стабильной. Несколько раз становилась слабее, но возвращалась в сильное состояние и до самого конца не была по-настоящему слабой.
Вчера я поехал в лес с парнем из интернета, которому было интересно фотографировать мои шрамы. Сначала наша встреча была довольно странной. Он думал, что встречается с другим парнем со шрамами, а не со мной 🙂. И он был не очень общительным. Я начал с ним разговаривать, задавать вопросы, но у нас не получалось нормального разговора. Я подумал: "Блин, эта встреча отстой, лучше бы я остался дома".
Но позже он начал больше разговаривать, смеяться над моими шутками и так далее. Я рад, что меня это не сбило с толку, даже когда я столкнулся с его холодностью в начале. Я говорил свободно. Часто, когда я хотел что-то спросить или сказать, я думал: "О, это неловко" или "Я упустил момент для этой реплики, теперь будет неловко, неуместно". Но я отбрасывал такие мысли и делал то, в чём сомневался. Я чувствовал уверенность на протяжении всей встречи и доволен собой.
Поспал сегодня наконец-то полноценно, хорошо. Прям чувствую себя отдохнувшим и свежим. Уснул к 0000, проснулся к 7.30. просыпался несколько раз ночью правда, плюс воле муть какая-то снилась про скандалы с мамкой и ругань.
Поехал к родителям, купил пироженок по пути. Пришел, потыкал дуолинго, написал сообщение на английском нейронке, сделала упражнения от нее на предлоги, артикли, условные предложения. Написал несколько сообщений в эссе. Провалялся в ванной с солью и пенной, намазал руки стопы кремом после. Порисовал. Дождался сестру, поздравил, хороший день, доволен.
Только сидеть тут заебался уже, жду маму, чтобы привет сказать и уехать, а то обидется, да и не планирую недели две заезжать теперь ещё. Спать хочу уже блин, лениво смотрю Лицо со шрамом.
Бате ещё сказал, чтобы отписался от сервисов по подбору микрозаймов. Нанервничался из-за этого. Сначала пока ждал прихода, ко времени, когда он приехать уже должен был, слышал, как открывается дверь подъезда, и у меня начиналось тряска. Потом когда он пришел, такой весь радостный, шутливый, сынка сынка. А я с угрюмым ебалом сижу и не реагирую особо. И это не специально, мол, дам намек ему своей холодностью. Просто у меня в голове вся эта хуйня про лудоманию его и долги, что мне надо сказать сейчас об этом, и я вообще не понимаю, и меня на контрасте с этим максимально раздражает его весёлый шутливый настрой.
Не решался подойти все сказать, но и отступать уже не вариант, я уже нанервничался по этому поводу, так я хотя бы сделаю и выдохну, а не в холостую наматывал нервы. Пошел делать горячие бутерброды на кухню. Когда батя встал с кушетки и собирался идти в душ, подошёл уже сказал. Сказал чисто про сервисы микрозаймов, ка коам все работает, что у него автоматически там галочки стояли, что он подписывается и каждый месяц платит за "услуги". Услуги просто ахуительных конечно, сайт со списком мфо, ахуеть можно. И что ему нужно посмотреть в приложении банка, куда у него карты привязаны, и зайти в личные кабинеты везде пооотписываться, если непонятно что-то, вживтаь название контры в Гугле и запрос как отписаться.
Никаких заявлений про лудоманию его не говорил, не сказал поставить самозапрет на кредиты, не сказал закрыта МФО по одному, не платить эти платежи ежемесячные, хуй забить, в суд подадут они минимум через полгода, так хотя бы по одному будешь закрывать их, а не одни проценты платить впустую всем. Ну правда одно дело закрыть, а другое не брать заново у тех же контор. Меня то от этого уберегло, что я номер сменил, и надо было фоткаться с паспортом , оставлять заявку на смену номера и тд. Слишком длинная цепочка, чтобы я не успел прийти в себя и сказать себе "ты долбоеб? Какой микрозайм?". Ну а где я не брал ещё, те и не давали уже с моей историей. Потом ещё и счета арестовали, что смысла не было их брать. Ну я летом все равно вон умудрился на 500 р взять, ниче не получил, сразу приставам улетело. Я этот займ на закрывал кстати, интересно, подадут ли они в суд из-за 500р. Не стал кидать ему ссылку на форум лудоманов, тыкать на ту, ту, ту тему и говорить, вот, читай, до чего можешь докатиться, может в голове что-то щелкнет.
Наверное стоило все это сказать, по крайней мере было бы не лишним, и я ничего не терял от этого. Но не было сил и решительности, что смог , то и сказал, дальше сам пускай разгребает.
Ещё я испытываю вину блять, за то, что говорю ему это, за то, что даю понять, что я дань про долги и лотерейные билетики. Мол, он же итак под мамкой (моей) по сути всю жизнь, какой-то способности рамсить двинуть в морду я от него тоже не наблюдал(не мамке, а другим мужикам). Есть ощущение, что его мужское эго крайне угнетены, и если колоть его сквозь поросший хитин ментальной защиты, это будет болезнено и неприятно. А когда ты на старости лет ввязываешься в долги и лудку, это компрометирует тебя как мужа и отца.
Но блять а я почему вообще об этом волнуюсь? Ну то есть я не психопат, не прихожу и не начинаю качать ему, что он конченый, чё за хернёй занимается. Но и я не должен себя самого накачивать из-за этого. Если по факту такое происходит, и я об этом лань, что мне теперь, театр юного зрителя каждый раз разыграть перед ним и дурачка из себя строить ?
Дождался мамку. Пиздец. Планировалось сразу почти потопать домой, но электричку прождал бы 15 минут на платформе, лучше просидеть из дома, да. Ничего подобного.
Началось вот это вот "Как дела ??? Ну что ты мне ничего не рассказываешь не хочешь со мной говорить, стол ко не видела тебя, и не расскажешь ничего???".
Блять, я чё, каждый день мир спасаю, или мне посты из своего дневника тебе пересказывать. Че просто сок трещать то, из пустого в порожнен гонять, нечего мне тебе рассказывать, увиделись и все, хорошо уже, можно на этом остановится?
-А что у тебя лицо опять обсыпало??? Сладкого наелся да??? Вроде в прошлый раз проходить все начало и опять вот высыпало...
Иди нахуй иди нахуй иди нахуй. Для чего ты мне это говоришь? Ты мне дашь тюбик азикдерма, чтобы я не покупал его на неделе или что? Даже если да, это модно сделать и без подобной реплики. Очевидно, людям с акне максимально не нравится, когда на их акне обращают внимание. Ни в каком ключе. Если говорят, что ого, стало меньше, поздравляю, это воспринимается как "ого, сегодня ты не настолько уродлив, как обычно!". Ну а про остальные случаи итак понятно. Это очевидно даже умалишенным, но не мой матери. И блять я с выравниванием финансового положения и в целом своего ментального состояния гораздо меньше ел сладкого на неделе, а на этой неделе буду есть ещё меньше. Все равно много конечно пока получается по меркам нормального человека, и денег бы на это тоже хотелось меньше тратить, но бля, по меркам человека, который с подросткового возраста объедается сладостями, несколько лет вообще были вплоть до компульсивных перееданий, это значительно меньше.
И блять, прыщавая генетика у меня вообще от нее, тоже всю жизнь вон с пятнами ходит, казалось бы, ну тебе то на своей шкуре долго быть понятно, как это неприятно и раздражает, но нет.
Потом пошло "ты мне счётчики давай фотографируй кстати и присылай и деньги тоже, а то в суд подадут скоро уже." Да да бля, я же не помню про ЖКХ, я же наверно просто по приколу не плачу, билетики столото вместо этого покупаю. Да, если мне ебать этим мозги, у меня точно появятся деньги заплатить. Нахуя мне вообще присылать что-то, я сам могу оплатить. Ну кончено из-за того, что я не своей картой пользуюсь , придется идти ебаться с квитком у банкомата, вместо просто отсканировать кьюар код в приложении, но лучше так, чем через тебя/батю платить и лишний раз с вами контактировать.
Ну и самое бесящее, это что я уже решил, что все, сейчас куплю берцы плюс по мелочи покупки (мазь о прыщей, коллаген, шнур насадка для душ(забыл на этой неделе, признаю)), и дальше тысяч пять за ЖКХ заплачу. Ну и дальше параллельно с зубами закрывать до конца весь долг за ЖКХ. Там как раз не так много оказалось, тысяч 28. Да, маман, в суд скоро подадут, я вон постоянно в чужих домах вижу листочки с должниками по 100к+, ниче живут себе. Ну и когда ты что-то уже итак собираешься сделать, а тут тебе подпездывают "надо сделать!!", это максимально убивает желание к исполнению, хочется наоборот не делать. Ну естественно я такой фигнёй ребяческой заниматься не буду, но все равно, ее доебка принесла ровно ноль какой-то пользы, так зачем она нужна была тогда?
А, ну ещё она мне пожаловалась, как на нее начальник недавно наорал. Ситуация хуйни полнейшая, да и в целом люди которые орут на работе не в контексте "ПЕТРОВИЧ ЕБАТЬ НА ТЕБЯ ПЛИТА БЕТОННАЯ ПАДАЕТ" долбоебы, нахуй с такими работать. Да, возможно вы с таким мышлением всю жизнь курьером проработаете, но блять, слушая подобное, это и не самым плохим вариантом кажется.
Я слушаю, и мне хуево блять. Потому что предполагается, что я должен ее пожалеть, а мне не жалко, я испытываю злость. И не к начальнику, а к ней. Ути бедная, слёзки там размазывала, еле сдерживалась, да, ты же не можешь в конфликты со сторонними людьми, как блять и вся наша семейка ебаная и я в том числе, я могу блять побить насильника, подраться с чуркой охранником в наеб кафе, но попросить долбоеба сдвинуть свои ноги в метро я не могу. А она может орать в семье и устраивать RAMPAGE , но сказать хуесосу, чтоб он с ней так не разговаривал, не может.
Ну и плюс опять накручивать себя начал. У отца в любой момент может здоровье отъебнутся и станет недееспособным, так он блять в долги и лудоманию влез. Мать к пятому десятку тоже за свою батрачку держится, а куда устроишься уже,если уйдешь, возраст, не захотят брать, вот и слушаешь мудоеба какого-то орущего. У меня денег их прикрыть, если что-то случится, у меня денег их прикрыть, у меня нет денег их прикрыть.
Ну и я понял, в то момент, что передо мной не взрослый человек сейчас, и что если я вскрою ей лудоманию отца и буду призывать из к серьезному разговору, чтобы отец не держал у себя деньги, а скидывала матери и она распоряжалась бюджетом. Ну там начнется дом два просто. А мне этот цирк не нужен вот ни капли.
Ну и не выдержал я в итоге и пошел на платформе ждать. Все, в пизду, я теперь через месяц минимум заеду, или когда сестра только будет дома, и не останусь ждать никого. Я просто думаю, что вот, надо больше времени проводить, помрут, буду винить себя потом. Да блять невозможно это, если я буду проводить больше времени, я ебнусь, все, отстаньте от меня пожалуйста.
Я говорил, что день приятный, балдежный? Забудьте, вывели из себя в итоге, с батей вроде сказал, выдохнул, но после пиздежа мамки опять стал злиться и нервничать по этому поводу. Про жопную тягу от маман вообще молчу.
Я явно нездорово эмоционально реагировал на взаимодействие с маман, но и какая реакция была бы "здоровой" и как мне строить взаимодействие с ней я не понимаю.
Ну она явно нарушает мои границы, делает неприятные мне вещи и лезет в мои дела, которые мои проблемы и я сам ответственен за них, не надо заебывать меня лишний раз тыканьем ЖКХ в лицо. Говорил ли я об этом ей? Да, но в такой форме,что это было больше похоже на "отъбись от меня". Мне надо подробно спокойно говорить ей, что вот это не надо мне говорить поэтому потомуто, про это я сам знаю все помню все в планах, не надо дергать меня лишний раз. Ну как будто мимо ушей у нее все пролетит просто-напросто. Да и если убрать эти ее доебки доброжелательным тоном, то ей и говорить нечего будет, а она так не сможет.
Заебался я это пост писать уже.
Все, выдохнули.
У меня есть отложенные 7к, я буду продолжать откладывать. У меня есть проездной на месяц.
Я отдал бате 6к, я приехал на ДР с роллами и закусками посидел с семьёй. Я купил хороший подарок чё он и приехал отдал его плюс привез пироженок для всех.
Сейчас будет новая неделя, я смогу заработать ещё денег, сделать новые покупки, отложить ещё денег, полноценно питаться.
Все хорошо, я на верном пути.
мужик там был меньше и физически слабее меня, но он надавал мне не хилых пощёчин тогда и побил ремнем по моей просьбе. Удалось отбиться и от этого и уснуть. Я бы точно сорвался в прошлые свои периоды, если не на порно, то на мастурбацию с этими сюжетами в голове и садомазо действия над собой. Но сейчас мой запрос прочности больше, да и очень не хочется отпускать то, что уже достигнуто.
Но я отчётливо ощущал детскую беззащитность в момент фантазий, что мне тяжёло, одиноко, и я хочу куда-то сбежать от этого. Вчерашнее взаимодействие с родителями оказалось очень болезненным. Я и испытывал десткую-подростковую обиду за прошлое, и увидел, что они психологически-травмированные люди, совершенно не зрелые, несмотря на пятый десяток лет, за которых мне нужно брать ответственность. И эти два ощущения очень сильно конфликтуют между собой и устраивают хаос в моей голове.
Поспал по цифрам нормально, с 1 до 8 ~, но по ощущениям плохо. Проснулся с разу в нервном состоянии и желанием закричать. Может снилось что-то неприятное перед пробуждением, не помню.
На прошлой неделе я чувствовал много силы в себе, уверенности, энергии, жизнелюбия. Казалось бы, после улучшения питания, сна, закрытия некоторых целей, продолжения периода без садомазо, способностью мастурбировать на здоровые стимулы, но не злоупотребляя этим, я должен почувствовать себя ещё лучше. Но сейчас я чувствую себя подавленным и разбитым. Но надо продолжать идти по своему пути, может через несколько дней вернусь обратно в тонус и буду чувствовать себя сгустком энергии .