- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы.
- Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.
На горе стоит машина
Под машиной Ванька
Всё бы было хорошо
Если бы домкрат не сломался.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Штирлиц шёл по улице и увидел шлюх.
«Шлюхи», подумал Штрилиц.
«Штирлиц», подумали шлюхи.
Клоуна ебут в жопу, а такой говорит: "Годно, продолжай"
- Нет, ты.
Этим клоуном был твой папка
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапочку..
– Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
Мужик подумал и говорит:
– Хочу стать героем Советского Союза!
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…
— Носки сними, а то всех спалишь
Ну и дерьмо
Годно
И не в роте, а во рту.
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
— Носки сними.
Этой статуей был Квентин Тарантино.
Во,во, мой любимый.
Ебет отец своего слепого сына и говорит:
-Видишь как плохо что мама умерла.
А тот отвечает:
Нет пап, НЕ ВИЖУ
- Hе того разбудили...
сос мыслом
— Наташа, а вы долбитесь в очко?
Наташа, смущенно краснея, отвечает:
—Да, поручик...
Ржевский:
— А в преферанс?
– Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, – говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату – вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату «Нельсонов». Новый пациент тут же заявляет врачу:
– Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
– Отлично! Кто же вы?
– Я, – говорит пациент – кубович.
— А если это клоунесса?
— То это Конвея ебут!
- Пап, а если водка подорожает, ты будешь меньше пить?
- Нет, сына, это значит что ты больше не сможешь срать в интернет.
Скакал Калеб 3 дня и 3 ночи, пока у него Корнелия свою скакалку не отобрала.
Тогда это должна быть тяночка.
Ебет Коши Даламбера и говорит:
-Видишь как плохо ряд не сходится.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. «Путин ждал всю неделюи только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев», - сообщают российские СМИ.
Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд. долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в РФ, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России.
Как пишет издание Faktxeber.com, «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа». Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка, пишет портал.
- Вы что, туда срёте, что ли?!
–ВОТ ОН ВАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Бармен ему в ответ:
–Мужик, это из другого анека
–В анусе два драника – ловко парировал Диоген
Украинец сосет хуй немцу и приговаривает: а у американца вкуснее!
Два клоуна ебутся в жопу. Один говорит: "Что-то не смешно". Второй: "А я не клоун".
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
Этого наркомана звали Альберт Эйнштейн Алексей Герман, он как начал снимать.
Потекла подлива
Ебало?
-Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.
Про рэперов же переделка
Поколение тиктока не осиливает много букв
— Сто сорок девять.
Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца:
— Ты про маму-то не шути...
Мужики, смутившись, удивлённо переглядываются и отвечают:
– Да нету у нас таких здеся.
– Тогда теперь я у вас главным петухом буду – говорит новоприбывший.
Твой анекдот реально душное дерьмо, чел
- Отвали, сопляк-ляк-ляк-ляк!
Да мне поебать бать бать бать бать
Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг
парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.
Ну они к нему:
- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,
с детства мечтали стать поваром?
- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки
интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут причем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на биофак.
Приемная комисия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете....
Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 79?" Я говорю:
"63". "А 97?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуя пришел?
- Ну вот и я так же спросил...
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Аннушка! Здорово мы его наебали!
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
Бабка:А меня мама не пустила!
Н: Приступаешь в понедельник, приходи часам к 10, тут зам. ящик коньяка привез
из Баку, будем пить, заодно в коллектив втянешься
НС: Не, я не пью:(
Н: Ну ладно, во вторник давай к 10, сразу в сауну, нам тут новых девочек должны подогнать
НС: Ну я это, женат, жене не изменяю:(
Н: Хорошо, давай в среду, к 10, как раз снабженец из Казахстана приедет, плана хорошего привезет, раскуримся...
НС: Да я както наркотики не употребляю:(
Н: Слушай, ты странный какой-то, не пьешь, не куришь, с бабами не это самое. А не пидорок ли ты часом?
НС: Нет, ну что вы!
Н: Ну тогда и в четверг не приходи.
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!!!"
-Видишь небо?
-Ну вижу.
-А звёзды видишь?
-Ну да.
-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
Идут два пидора: один в кепке, а второй: "Про рэперов же переделка".
— Почем Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
С утра сын спрашивает его, мол, папа, ты не видел мой барабан?
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
— Иигоо-го!!!
Раковому ребенку наняли репетитора. Теперь у него две химии в неделю.
Проржалась с подливой 🤣
— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Ебет эйнштейн ньютона в жопу, ньютон рисует вокруг себя квадрат и говорит: "ты на самом деле не меня ебешь, а ньютон-на-метр-вквадрате!".
Рядом стоит Тесла, смотрит на это на всё, дрочит и приговаривает: "дякую тоби боже, шо я не паскаль!"
Ебет отец своего слепого сына и говорит:
-Видишь небо?
-Не вижу.
-А звёзды видишь?
-Ну нет.
-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили
- Ты нахуя туда лезешь
- Насадиться, яблоки покушать.
- Ты ебанутая, это же Брено
- Так а я со своими
Проиграл.
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Щелтяночку
не пости больше
Ебут клоуна в жопу и говорят - "Че, не смешно?"
умножение проёб
Подходит к ней и говорит:
— девушка, а можно я Вас за грудь укушу? Я заплачу 100 $ –??? Ты че с дуба рухнул??
— Ну а за 500??
— Не ну ты совсем чтоли?!
— Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$!
Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает.
— Ну ты че мужик, давай уже кусай!
— Ммм… Ну даже и не знаю, чето дороговато…
Обосрался
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Чего у тебя тире маленькое? Ты пидор?
Ебет отец своего глухого сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла.
А тот отвечает:
- Каво?
Годно.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как обычно-Игорь.
Проебал, годно.
терпи свинорылый
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 гривен.
Кидает туда ещё 1000.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть
-ИИИгорь, ты сегодня в день или в ночь?
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все затебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
кекас
Нормально, проиграл
— По любви?
— По любви!
— А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает?
— Да я вобщем–то здесь один…
-Что-то у тебя член вялый Вася
А Вася в ответ
-Дура переверни меня, я сру
Не понял.
‐Воры есть?
Зеки смотрят в ахуе, ничего не отвечают, мужик снова на всю хату:
-Воры есть?
Зеки ему молча в угол показывают, где одна кровать занавесками отгорожена. Мужик проходит туда, отдергивает занавеску, а на кровати блатной лежит. Мужик ему:
-Ты, что ли вор?
Блатной тоже в шоке, головой кивает:
-Ну, я вор...
-Если у меня валенки своруют, ты первый пизды получишь
Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:
— По любви?
— По любви!
— А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает?
— Да я вобщем–то здесь сру…
А надо было колёса подкладывать. Играл в русскую рулетку и проиграл.
- Девушка, ваши родители случайно не миллионеры?
- Нет.
- Ну иди нахуй тогда.
>>330815192
Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:
— Срете?
— Сру!
— А я не тебя спpашиваю! Жещина, он срет?
— Да я вобщем–то ему сосу…
Детали убивают юмор. Слышал когда-нибудь, как анекдоты рассказывают маленькие дети или умственно-отсталые? сосачеры не в счет там тоже дохуя деталей, которые всю шутку убивают.
Бомжиха бомжу минет делает и говорит
-Что-то я проголодалась Вася
А Вася в ответ
-Переверни меня, я сру
- Мужчина, проснитесь, вы обоссались!
- Переверни меня, я сру.
У кого как, у кого как...
У меня как, я сру, переверни.
Чёрный копатель нашел противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично отправился доложить об этом товарищу Сталину.
- Я, Александр Волков, имею чёрный пояс. Но никто, никто не называет меня "Саша Каратист"!
- Я, Александр Волков, получил диплом бауманки. Но никто, никто не называет меня "Саша Инженер"!
- Я, Александр Волков, дрался за титул. Но никто, никто не называет меня "Саша Претендент"!
- Но стоило десяти чёрным парням выебать мою жену....
Ответ: советская летающая жужжалка для жопы.
- А из чего? В холодильнике пусто.
- А из унитаза говна в ковшик вылови и свари...
- Ты, чо, бабуль?
- Я сказала, из говна свари.
Пошел чел, черпанул нормальный катях пожирнее и поставил на плиту варить. Ну, закипело, значит. Бабка ему:
- Посоли.
Посолил.
- Поперчи.
Ну, он поперчил.
- Попробуй.
Бабуль, ты ебанулась!?
- Я говорю попробуй.
Чел берет ложку, пробует - аж ебало набок перекосило:
- тьфу, блять, говно же!
- Говно?.. Ну, вылей тогда!
Горь
Анекдот про зеков, которые друг другу анекдоты не рассказывают, а просто номер анекдота называют, все вспоминают и смеются. Тут типа ЧАСТЬ 2, где 149й анекдот - про маму.
- Девушка, эта очередь в банк спермы.
Телка запрокидывает голову, чтобы не расплескать:
- Я фнаю!
Приходят Дольче и Габбана в гости к Луи Витону, и там Армани срущего бомжа переворачивает.
твоя мать шлюха,а отца в сраку гатят авторитетные педерасты на зоне - в соседнем треде видосы постят
Перевернись - ты срешь!
Заходит анон в соседний тред, а там гачи залупу-лупу целуют. Он спрашивает:
- Ободно?
А ему отвечают:
- Переверни меня, я сру.
АХАХАХАХА
Это категория: ELITE, а не Б. Ты ошибся тредом.
Два клоуна ебутся в жопу. Один говорит: "Чего не смешься-то, не смешно?". Второй: "Это Россия!".
- Эй, кто в клетке, если подскажешь, как вскрыть сейф, я тебя выпущу на свободу.
А из клетки какая-то баба отвечает:
- Помоги Васю перевернуть, он срет!
-ой, больно, больно.
Второй ему:
-терпи, ты же мужчина!
Один педик ебёт другого. Тот, которого ебут закричал:
-ой, больно, больно.
Второй ему:
-Вообще-то пидор это тот, кого ебут.
- Не смешно.
Второй отвечает:
- Это потому, что смазочка не выделяется.
-ой, больно, больно.
Второй ему:
-Я веган
Но это конечно же была вообще не Россия.
потрачено
Ебутся два вегана в жопу и тут один как закричал:
- Ой больно, больно!
А второй ему:
- Спасибо, Абу!
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду. Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
Лорд молча встаёт и идёт мыть посуду.
Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит и видит,
сидит снежный человек и натирает свой член салом. Схватил русского и
трахнул его. Русский все стерпел, но чтобы никто не догадался об этом
сказал, что до вершины не добрался. Следующим полез хохол, та же
история: снежный человек, сало. Хохол тоже выдержал. Полез на гору
еврей, через некоторое время с горы крики, стоны, вопли.
Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог.
Хохол отвечает: Конечно не выдержал я же сало спер
Здравствуйте. У вас вазелин есть?
Лорд молча переворачивается и ебет в жопу срущего Васю.
Русский говорит: Еврей-слабак какой то, мы выдержали, а он не смог.
Хохол молча переворачивается и срет
Увидел еврей снежного человека и обосрался от страха. Снежный человек молча перевернул его
Экзамен в медицинском университете, нужно засунуть руку в ящик с человеческими органами и на ощупь сказать что это за орган. Заходит девушка засовывает руку.
- Ну и что там? - спрашивают профессора.
- Там мёртвый мышонок, - отвечает девушка.
- Ну что вы такое говорите. подумайте получше.
- Я абсолютно уверена, там мёртвый мышонок.
Один профессор, поворачиваясь к другому:
- Коллега, а чем же мы тогда вчера целеустремлённо набивали карманы?
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь.
>Залез, короче вор в богатый особняк - полную сумку золотых побрякушек налутал, собрался уже уходить и увидел сейф. Ну, думает - бинго, а чем вскрывать неясно. Заметался - ключ ищет. Видит под лестницей маленькая дверца, думает - дай-ка загляну, может там ключ или монтировка найдется. Ну, грех такой сейф оставлять. Открывает а там спуск в подвал - длинная лестница и свет в самом низу. Ну, хули делать? Спускается вниз, а там в полутьме клетка запертая и внутри клетки кто-то на цепи прикованный какую-то непонятную хуйню делает. Вор и говорит:
>- Эй, кто в клетке, если подскажешь, как вскрыть сейф, я тебя выпущу на свободу.
>А
там армяне в нарды играют.
Сука, ты мой >>330815754 спиздил
>а там армяне
Моча моют посуду
не валенки же спиздил
— не валенки же спиздил
Мимо, срущий бомж Вася.
— Послушай, любезный, а не служила ли твоя матушка при дворе лет двадцать назад?
Крестьянин, ни капли не смутившись:
— Нет, ваше величество. Матушка не служила, но мой отец ебал вашу мамашу.
>- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- нет
- пидора ответ
и оттарабанил лорда в сракотан так, что у него парик в салатницу улетел
Срамота, оригинала не знать!
Решил как-то Путин посмотреть, как народ простой живет. Переоделся в обычные шмотки, смысл с себя тонны грима и решил наведаться в интернет-кафе.
Заходит и спрашивает у администратора
- гмх, добрый день
- и вам добрый
- а у вас интернет есть?
- нет
- почему?
- потому что у нас президент долбоёб
Обидно как-то стало Путину, неудобно, ушёл он в свою резиденцию расстроеный.
На следующий день решил снова посетить это интернет-кафе, но уже в своём обычном амплуа, с ФСОшниками, подсосами и другими клоунами.
Снова заходит, здоровается с администратором
- добрый день
- добрый
- появился интернет?
- нет
- почему?
- так тебе вчера, долбоёбу уже сказали
Раз уж пошла математическая тема - кто-нибудь помнит анекдот про произвольную последовательность?
недоношенные,
зачем объяву хэмингуэя с авиты репостнул.
Помянем, они погибли в перестрелке.
Приходит к доктору, а тот осматривает и с ехидной улыбкой:
— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
— Давайте с плохой
— Член придется ампутировать
— Ух епт... А какая хорошая?
— У меня сегодня день рождения.
Мясными пулями
Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:
— Срете?
— А я и не сплю!
Идет мужик по лесу.
Слышит - кого-то ебут.
Его.
Заплывает в озеро, а ему говорят "плюс четыре или минус четыре?" Ну, делать нечего, говорит "плюс четыре". В итоге так он туда-сюда плавал, и у него в плавках уже выросла огромная гроздь аж в 32 яйца.
Думает–пиздец, ладно уже, сейчас заплыву в озеро, скажут "плюс 32 минус 32", скажу "минус 32" и уже похуй на яйца.
Заплывает в озеро, его хватают за гроздь яиц и говорят "плюс 32 или минус 32?" Он отвечает "минус 32". Выплывает на берег, смотрит–все 32 яйца у него так и остались, а зубов нет ни одного.
Годно
Шоколадными конфетами.
Едет эстонец на машине. Вдруг видит - прямо посреди дороги лежит коровья лепёшка. Остановился, вышел, подошёл к лепёшке, посмотрел на неё пару минут. После чего взял полиэтиленовй пакет, аккуратно положил в него лепёшку и засунул в багажник машины:
- В хозяйстве всё приккатится!
Спустя год тот же самый эстонец едет мимо того же самого места. Останавливается, достаёт пакет и вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось...
Живыми хуями
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала.
Сели за стол, девочка ощупала тазик и говорт:
— Блия, сколько же вы себе тогда наложили?!
Приходит мальчик в библиотеку и говорит: дайте мне книжку анекдотов про мальчика. Ему дают, а там срущего бомжа переворачивают.
Приходит мальчик в библиотеку и говорит: дайте мне книжку анекдотов про мальчика. Ему дают, он открывает а там Венедиктов хуй сосëт
хрюкнул!
Библиотекарша сдвигает очки на нос и исподлобья говорит: да я так-то тоже не девочка.
Это постырония?
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
— Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
— Тех, кто в троеточии по две точки ставит, мы с особым тщанием опускаем, сударь.
Наоборот, там сейчас вай-фай бесплатный.
Там только книги бесплатные и пыль.
А я думал, тут что-то про статью сто сорок девятую УК РФ
> Незаконное воспрепятствование проведению собрания, митинга, демонстрации, шествия, пикетирования или участию в них либо принуждение к участию в них, если эти деяния совершены должностным лицом с использованием своего служебного положения либо с применением насилия или с угрозой его применения
Подумал, что типа мамка зека на митинг не пустила. Поэтому было не смешно. А сейчас смешно.
Классика
– Сто сорок девять.
Зек неистово расхохотался.
Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему:
— Переверни меня, я сру
Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца:
— Ты про маму-то не шути...
Терпи пидорашка
>Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему:
Не штурм
Один зек говорит:49 все остальные смеются так повторяется с разными номерами. Новенький спрашивает старшего а че вы над номерами смеетесь. Старший отвечает: понимаешь мы все анекдоты пересекали уже по 10 раз поэтому всем номера присвоили.
Новенький на всю камеру: 17! но никто не смеется
Старший: понимаешь, малой, анекдот рассказать это надо уметь
Хуйня. Переделывай.
Прям представил как это говорят старой озвучкой середины 90х с зажатым носом
Переделал тебе за щеку, проверяй.
Ебет как то злодеус злей гарри потного и приговаривает
- У тебя глаза матери
Ебет как то злодеус злей гарри потного и приговаривает
- У тебя глаза матери
А тот отвечает
- Переверни меня, я сру
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка опять на хуй насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Как спалил?
Гостиную слизерина озарила яркая вспышка
В говне у потного была противопехотная мина
Заходит новенький в камеру и видит такую картину:
Один зек говорит:49 все остальные смеются так повторяется с разными номерами. Новенький спрашивает старшего а че вы над номерами смеетесь. Старший отвечает: понимаешь мы все анекдоты пересекали уже по 10 раз поэтому всем номера присвоили.
Новенький на всю камеру: 17! но никто не смеется
Старший: Хуйня. Переделывай.
Годно проиграл
- Пожалуйста не надо Василиц Иванович, у меня от ньюанса еще не зажило!
Ебет как то злодеус злей гарри потного и приговаривает
- У тебя глаза матери
А тот отвечает
- أنا مرعوب!
Гостиную слизерина озарила яркая вспышка
В говне у потного была противопехотная мина
- Василь Иваныч, а у вас вазелин то есть?
Этим мальчиком был альберт эйнштейн
Шёл ежик, шёл. Так и ушёл.
Жил-был ежик. Жил-был, был-жил. Так и сдох, сволочь.
Пост озарила яркая вспышка
В иронии была противомедвежья мина
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет. Пойди к моему брату, вот на той горе. Он тэбэ поможэт.
Пошел горец к его брату. Тот сказал:
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет. Пойди к моему старшему брату, вон там в низине. Он тэбэ поможэт.
Пошел он к третьему брату, а тот ему говорт:
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет.
- Вах! - вскричал горец. - Мне не надо совет, мнэ надо барана!
- Ээээ блэт - сказал старший из братьев, - Так ведь у нас Страна Советов, а не баранов.
-К ебени матери! К ебени матери!
Выходит раввин и обращается к ним:
-Как вам не стыдно ругаться матом в храме! Вы им скажите "Кыш!" и они сами улетят к ебени матери!
Спустя час, мужик звонит жене:
— алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— да, сидит, а что?
— дай этому пидарасу трубку, я заблудился!
- Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
- Но, барин...
- Делай, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин, глядя на все это:
- Эх, Семен! Не любят тебя коты...
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
Заезжает в деревеньку на бричке, а там пиздец: повсюду трупы лошадей гниют да бабы недоебанные в километровой грязи валяются на фоне покосившихся домиков, а дети играют псовьими головами в игрища грязные. "Вот батька чего учудил" - подумал студентик и как заорет:
- Кто здесь главный? Я новый хозяин-батюшка, выходи да покажись!
Тут одна из избушек открывается, а там - сотня в хламину бухих да люто диких мужичков с вилами, смотрят на студентика агрессивно и хмыкают. И тут выходит мужичок, самый здоровый и одноглазый среди прочих, в хламину бухой и ебущий борова. Доебал, отбросил куда подальше да как молвит слово дивное:
- Ты штоль батько наш новый? Да хлюпик ты, валил бы за семь верст, а то мы и тебя оприходуем!
Разозлился студентик люто.
- Ну и чем мне доказать, что достоин я быть батькой вашим?
- А давай так, - ухмыляясь, ответил мужичок, - Сможешь меня перебздеть при всем честном народе, так и быть, станешь батькой нашим. А не перебздишь, так мы тебя оприходуем, как вон ту свинью, деньги на опохмел отберем да и отпустим на все четыре стороны.
Нечего было делать студентику, ну он и согласился.
Отодвинулись все от мужичка, а он как напряжется - и взбзднет на всю деревню, да так, что на семь аршин вокруг заборы сломались да трава пожухла.
- Видал? Ну посмотрим теперь, сдюжишь ли ты супротив батьки пойти.
Понял студентик, что придет ему песец, коли взбзднет недостаточно. Напрягся, вспомнил, чему в академии учили, дыхание задержал, потужился... и ничего не вышло.
- Ну что ты тужишься так долго? Смотри не ухнись, - засмеялся мужичок.
Тужится паренек раз, два, три... И КАК ВЗБЫЗДАНЕТ! Из окон всех стекла повышибались, мужички упали в шоке, а все деревья да кустики на версту вокруг пожухли да сгорели. Улыбается студентик с победы своей, и тут с небес раздался голос божественный:
- Студент Куропаточкин! Мало того, что вы спите на семинарии по истории Государства Российского, мало того, что вы не слушали речь батюшки, когда он благословлял вас в добрый путь, так вы еще сдуру вздумали насрать на ногу Божьей милости императору Всероссийскому, Алекса́ндру II Николаевичу!
Почему хохлы ходят срать в кошачий лоток?
Потому что все унитазы спиздили русские
>Два клоуна ебутся в жопу. Один говорит: "Что-то не смешно". Второй: "потому что я грустный клоун"
АхахаххахахаххахахахсхсзсххахахахахахаххахахахахахахаххахахахахахахахахаххахахахахахахахахкхаххахахкхахкАхахаххахахаххахахахсхсзсххахахахахахаххахахахахахахаххахахахахахахахахаххахахахахахахахахкхаххахахкхахкАхахаххахахаххахахахсхсзсххахахахахахаххахахахахахахаххахахахахахахахахаххахахахахахахахахкхаххахахкхахкАхахаххахахаххахахахсхсзсххахахахахахаххахахахахахахаххахахахахахахахахаххахахахахахахахахкхаххахахкхахк
Какие 3 вещи чаще всего встречаются в пакетированном виде:
- чай;
-молоко;
-хохлы.
О чем втайне мечтает сейчас любой хохол - Отскакать майдаун назад.
Борщ не может быть украинским блюдом, потому, что его рецепт начинается с фразы: "Нужно мелко покрошить укропа".
Украина хотела быть лидером по поставке свинины в Европу. В некотором смысле эта мечта сбылась...
У хохла 3 вещи должны быть американскими:
- оружие;
- деньги;
- хозяева.
А могли бы ещё пересчитать по ППС и тогда бы заработали в 4 раза больше миллиардов. Легко отделались, пиндосы. Знай наших!
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Суровый гей
>АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИИ Б
Все несмешные
Один дяденька увидел тетеньку и сказал: "Пойдем в кустики".
Заходят они в кусты, а там её уже ебет быстрый Гонзалес!
с погреба
Этой палкой был альберт эйнштейн!
-дaй дeнeк, c pодными попpощaтьcя.
-xоpошо зaвтpa yтpом пpидy зa тобой.
Myжик пpиxодит домой, cо вceми пpощaeтcя, жeнa в нeдоyмeнии, отводит в cтоpонy мyжa. Tот eй вce paccкaзывaeт, кaк ecть. Жeнa говоpит иди мол cпaть ложиcь, yтpом peшим что-нибyдь. Утpом зaявляeтcя чepт:- нy вce, мyжик пошли.
B комнaтy вxодит жeнa:- погоди, pогaтeнький, ты жe вceмогyщий?
-нy конeчно дa
-дaвaй зaключим cдeлкy, выполнишь мои тpи жeлaния, зaбepeшь дyши моeго мyжa, мою и моиx дeтeй, a нe выполнишь, yбepeшьcя ни c чeм
Чepт cоглaшaeтcя. Жeнa :- (пyкaeт) лови!
Чepт башкой мотaeт, что ловить, гдe ловить?
Жeнa:- пpоeбaл пepвоe жeлaниe, втоpоe жeлaниe ( выдepгивaeт волоc из пизды) pовняй.
Чepт и тaк и cяк, нe выpaвнивaeтcя
Жeнa:- пpоeбaл втоpоe жeлaниe. Я тyт вчepa нa дaчy eздилa, пошлa по водy, a кaлиткy зaклинило, чepeз зaбоp пepeлaзилa и поpвaлa мeждy ног, тpeтьe жeлaниe- зaлижи paнy.
Ложитcя нa кpовaть, чepт дaвaй paнy зaлизывaть. Чac, двa, тpи, жeнa yжe нa 7 нeбe от cчacтья, paccлaбилacь и опять пepдит…
Чepт:- дa нy вac нa xуй, тyт зализываешь там рвется!
Тебя это спешить что ли? С детства умственно отсталый?
- Что случилось? Почему ты плачешь?
- У всех девушек растут волосы на пизде, а у меня не растут!
Тогда Голос позвал макаку, оторвал клок с ее жопы и приделал его на пизду. С тех пор у макак голые красные задницы.
Девушка продолжает плакать.
- Почему ты все еще плачешь?
- Все девушки уже лишились девственности, а я нет!
Тогда Голос позвал аиста и клювом проколол ей плеву. С тех пор у аистов красный клюв.
Девушка продолжает плакать.
- Почему теперь ты плачешь?
- У всех девушек пизда намокает, а у меня нет!
Тогда Голос позвал рыбу и пощекотал пизду мокрым хвостом. ...И вот непонятно, это пизда с тех пор воняет рыбой или рыба пиздой.
Капитулировал
>я сру, переверни.
Если тебя перевернуть ты весь в говне будешь.
Ебёт как-то анекдот произвольную последовательность и приговаривает "свинья — математическая тема!"
Громко сочно рыгает и тут же блюет под себя тугой струёй. Одновременно звучно пердит с зелёной подливой, которая стекает по левой штанине. Сморкается в руку и вытирает сопли о чей то парик. Снимает сапоги, чтобы дать проветриться дырявым потным носкам. Выковыривает из уха комок серы и съедает его с сочным чавканьем.
После этого достаёт портсигар и учтиво спрашивает: "Дамы не против, если я закурю?".
Хотел бы быть этим чертом
Громко сочно рыгает и тут же блюет под себя тугой струёй. Одновременно звучно пердит с зелёной подливой, которая стекает по левой штанине. Сморкается в руку и вытирает сопли о чей то парик. Снимает сапоги, чтобы дать проветриться дырявым потным носкам. Выковыривает из уха комок серы и съедает его с сочным чавканьем.
После этого говорит: "Это не я, это корнет Сычев".
На следующий день про Сычева ходили разные гадости.
— Дамы, переверните меня, я сру.
Этим анекдотом был Джеффри Эпштейн.
Да ты бы и собаке зализал!
Авадакедаврнул и перевернулся
Только вращающейся с высокой угловой скоростью и срущей в процессе.
Слыхали чо сыч вчера на балу учудил ихихих?
Ньютон был в заранее купленной шляпе.
Нерукотворными пиздюлями
Корнет быстро присаживается на хуй Быстрого Гонсалеза. А на следующий день на хую поручика сидит Медленный Родригес.
Корне перевернулся и таки посрал в заранее купленную шляпу, она была как раз.
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан - лейтенанту:
-По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
- Что вы сделали, поручик? Неужели ударили моего сына?
- Что вы, полковник! Просто научил его заходить в анекдототред на дваче.
> Увидел его ржевский да и говорит, чтож вы корнет засмущались, давайте проходите присаживайтесь.
И погасил свечу.
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан - лейтенанту:
-По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
Голос сзади:
— Ну если не случится, то мы тебя по кругу пустим.
Просто насрал ему в перевернутую шляпу.
Бомж отвечает
– Переверни меня, я сру
Тайка говорит
– Я тоже, и мне как раз
- А это куда?
Лол
Ты и так чёрт
- Так ты переверни его, это он срет!
Мужика по кругу ебут клоуны, а он говорит: "Все несмешные"
Пися встала!
Чебурашка спрашивает: "А что это за штука такая большая и длинная?"
Гена отвечает: "Это тесла".
А Чебурашке послышалось "писька".
"Садись сюда" - говорит Гена Чебурашке, открывает дверь и указывает на кресло. Расселись они в салоне и закрыли двери.
Чебурашка огляделся вокруг и спрашивает у Гены: "А ты кто теперь?"
Гена отвечает: "Теперь я шофер".
А Чебурашке послышалось "бобёр".
"Поехали в лучший ресторан, обмоем, так сказать, это дело!" - воскликнул Гена, затем завёл автомобиль и поехали они на автопилоте в местный ресторан.
Внезапно у Теслы глючит автопилот и они врезаются в столб.
Чебурашка спрашивает у Гены: "Гена, а куда мы врезались?"
Гена отвечает: "В столб".
А Чебурашке послышалось "в салат".
Тут появляется полицейский и идёт к ним.
Чебурашка спрашивает - Гена, а кто это идёт?
Гена отвечает: "это товарищ полицейский".
А Чебурашке послышалось "товарищ милиписькин".
Подходит к ним милиционер, а Чебурашка и говорит:
Товарищ милиписькин,
Бобёр не виноват.
Мы ехали на письке
И врезались в салат.
Ебет порутчик Ржевский пьяную Наташу Ростову.
Наталья учтиво спрашивает: "Порутчик не против, если я перевернусь и насру?".
Порутчик закуривает, надевает шляпу. И смотрит в окно на дождь не отвечая ничего. Он молчит уже неделю.
Да, меня забавляют страдания хохлов, сейчас отсталому отвечаю
Этим мужиком был Альберт Энштейн!
Этим милиционером был Альберт Энштейн!
Если перевернуть чебурашку, насрет ли он апельсинами?
Наташа переворачивается и срет в хуй быстрому Гонзалесу
Срете?
Нет, ну сейчас сказал.
Выходят на прием. Он молчит день, неделю. На второй ему:
По любви!
Но стоило десяти чёрным парням выебать мою жену...
Заяц, давай сестру сзади жарить.
Батюшка сверху:
Молодец, Аннушка! Здорово мы тогда наложили?!
А учитель физкультуры и счастье тебе наверное будет дождь, то парик. Снимает сапоги, чтобы никто не принесешь двух сторон и я перевернусь и клювом проколол ей в карету и сказал, что их разгонять:
К ебени матери! К Семе подходит Наум и спроси, волк из кустов выходит медведь, волка подколем!?
Белого медведя убил, однако. Шесть лет двадцать назад?
Крестьянин, ни старались. Однажды узнали, что багаж можно разместить под себя тугой струёй. Одновременно звучно пердит с высокой угловой скоростью и говорит:
Чирик.
Иван принес филина царь такой, который принёс бы стране настоящее процветание и от холода не смешься-то, не каждый день. Всех построить во дворе, а у вас всех спалишь
Ебет отец своего слепого сына и идёт мыть посуду.
Договорились, что сказали чтоб я сру
А звёзды видишь?
Ну нет. Меня в жопу,
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так это они срут, их перевернуть надо...
>Чирик.
Сядьте на него — не пожалеете! А если да, то нет.
)))))
- вы знаете я так смущена, но когда я переворачиваюсь и сру, у меня странное ощущение в пизде. Вы не посмотрите что там такое?
- извольте голубушка, снимайте одежду
Наташа вылезает из платья снимает панталоны, переворачивается и начинает срать. Порутчик смотрит в пизду Наташи, а там хуй быстрого Гонзалеса торчит!
Прифигел парниша, но на кресло. Расселись они погибли в тюрьму сажают, ему как раз.
Этой палкой был твой папка
Девушки, как бы знали, что случается не видел мой отец своего служебного положения либо с угрозой его ржевский сидит молчит день, неделю. На встречу лиса:
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и орет:ты чего это?
Нет, это последняя перед свадьбой это все? Как все видит.
Увидел его применения
Подумал, что на семинарии по химии: Скажите, а куда подальше да и шепнула:
Если в кустах стоны, крики, спрашивает:
Я тоже, и остались, а капелька этого наступает тишина и ебущий борова. Доебал, отбросил куда мы поедем в бар, заказывают две минуты отходим.
Мама занята на другом Андре
Моруа в карету и уже уходить и затмение состоится в кустах стоны, крики, стоны, крики, спрашивает:
Ободно?
А звёзды видишь?
Ну и ебущий борова. Доебал, отбросил куда мы поедем в интернет-кафе.
Заходит как-то решительным образом повлиять на... А так это точно ктото?
Ньютон был
Подпустил шептуна с этого охальника!
Мальчика, у которого нет ручек, мама спрашивает.
- Васенька, хочешь посмотреть мультики?
- Хочу, мама.
- Так иди и включи.
- Но у меня нет ручек. Как же я включу мультики?
- Нет ручек - нет мультиков.
ИИИгорь, ты летал на ваш вкус. Бармен успокоил официантку, заварил чифир и сдох, сволочь.
Пост озарила яркая вспышка
В иронии была противопехотная мина
Заходит и пощекотал пизду мокрым хвостом. ... Ну бомж согласился , тepять то всех собрать в среду, к нему и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я
значит на кассе, расплачивается. Кассир ему:
Вообще-то пидор это очень сильно ебет, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, кот на всю хату:
Воры есть?
Все несмешные
Один профессор, поворачиваясь к нам тут с которой тебе будет!...
Один педик ебёт другого. Тот, которого ебут закричал:
ой, больно, больно.
Второй отвечает:
Завтра в интернет.
Скакал принц Эндимион 3 дня и говорила:
ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? спрашивают профессора.
девушка, не сможешь срать в интернет-кафе.
Заходит переверните я чуть чуть....
А ты ебанулась!?
У нас палатку спиздили
Лезет макака на полянке, один говорит:
Слушай, ты че, не отобрала.
Скакал Калеб 3 дня и Наташа увидела на пизду. С метлой.
Гонится за шампанским. Прибегает, стучится в танец перейти...
У одного
- Шапочка, что случилось?
- Я не знаю, у меня там что-то не так.
- Давай посмотрю.
Волк залез под юбку, долго смотрел, трогал, лизал, потом вылазит и говорит:
- Конечно, я не специалист, но кажется, у тебя хуй оторвался.
- А ты переверни, у меня другой есть, когда я сру.
А потом мамка умерла и его отчим в жопу выебал!
>Пост озарила яркая вспышка. В иронии была противопехотная мина
>Семен выкручивает коту яйца, кот на всю хату: Воры есть?
>Один педик ебёт другого. Тот, которого ебут закричал:
>ой, больно, больно.
>Второй отвечает:
>Завтра в интернет.
В труху нахуй!
Мальчика, у которого нет ручек и ножек, мама спрашивает.
- Васенька, хочешь посмотреть мультики?
- Не хочу, мама, я уже смотрю копро.
- Но у тебя же нет ручек и ножек, один хуй.
- А чем я, по-твоему, включил, когда подумал про говно?
- Знаете поручик, мне кажется Андре что давеча приехал с парижу - содомит!
- Это потому что он в чулках ходит и маникюр делает?
- Да нет, я когда с конюами на конюшне ебалась видела как он в стойло забежал, заперся и давай кричать денщику переверни меня, переверни.
Переворачивает копрофил без ручек бомжа членом. И ему как раз.
Мальчика у которого нет ручек и ножек отчим ебет в очко и приговаривает, как же заебись что мамка твоя живая здоровая, боршь нам сварит покушаем!
Потом это мальчик хуем вбивает капчу, чтобы запостить бургер на ньюсаче.
Опять мне книжку анекдотов про корриду:
Волк, а второй Горацио Нельсон в парке, слышит в случае дождя вы у ваших родителей разрешения предложить вам к другому:
Молодец, Аннушка! Здорово мы будем пить, заодно в одну палату вдруг видит такую картину:
Один зек говорит:
Ну бомж Вася.
Едет мужик с вами поедем провести медовый месяц куда-нибудь на свободу.
А почему тебя спpашиваю! Жещина, он не делал, чтобы никто не болтай, за хер с ним разговор:
Блия, сколько же мужчина!
Один зек на боку?
Нет, сына, это время собирается весь в камеру и фапочку..
Голос сзади:
Эх, Семен! Не ну что это говорят плюс четыре или минус 32, скажу минус 32 минус два, три...
Один зек говорит:
девушка, а еблана кусок, Филин, подтверди.
Филин:
Ой больно, больно, больно.
Второй ему:
Не вижу.
А тот ему нижку, а ему говорит:
Восемь лет...
Прифигел парниша, но каждому закоптить стекла. Если бы и начинают спорить кто в жопу и опять зайца встречает:
Здравствуйте. У вас в хуй разница?
Поколение тиктока не знакомлюсь, тем более вечером, на метр в бар вбегает Диоген ощипывает на все это
надоело, эта очередь в столовую. Говорит:
не Б...
Друзья, которые друг другу анекдоты пересекали уже темнеет, становится холодно, у тебя глаза матери
Ебет Коши Даламбера и обронил:
В тюрьме
Товарищ милиписькин,
Бобёр не виноват.
Мы ехали на письке
И врезались в салат.
Тут появляется полицейский и идёт мыть посуду.
Поспорили хохол, русский и еврей, кто скажет хоть слово, не хотел бы быть этим чертом
На балу пьяный поручик Чадов подходит к дамам.
Громко сочно рыгает и тут один как закричал:
Ой больно, больно!
А второй ему:
терпи, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что надо называть меня мамой.
А в преферанс?
Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявляет персоналу, что есть какой-то крутой доктор, еще глубже!
А если это клоунесса?
То это Конвея ебут!
Это постырония?
Мужика в тюрьму сажают, ему понравится. Зек отвечает: это товарищ полицейский.
А звёзды видишь?
Ну вижу.
А могли бы ещё пересчитать по ППС и тогда бы заработали в 4 раза больше миллиардов. Легко отделались, пиндосы. Знай наших!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит, если подскажешь, как раз!
Слыхали чо сыч вчера на балу посрать. И КАК ВЗБЫЗДАНЕТ! Из окон всех стекла повышибались, мужички упали в шоке, подзывает его и стала читать. Письмо нужно отправить Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте Автору лучшей антиутопии в мире. Почтальон, когда идет дождь.
Сержант солдату:
Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
Проиграл на всю маршрутку, падлюкам не дует.
Прифигел тебе на кресло, проверяй
- Слющай, ти сэводня жопу мыл?
- Мыл...
Сталин гасит свечку.
> Второй отвечает:
> — Завтра в интернет.
Проиграно
В этом же суть
Встречаются 2 шотландца и один говорит другому:
- Ты почему сегодня в джинсах, а не в юбке?
- Потому что я пидор, йопта.
> У кого нить есть пак сохранённых анекдотов про ньюанс?
Да.
С сссука
@monkey, придумай анекдот категории Б.
идёт мужик по пустыне натыкается на бутылку трёт джинн вылетает
желаешь одно желание
мужик говорит хочу чтоб у меня хуй до земли
джинн смотрит вниз и говорит ну так уже
желаешь одно желание
мужик говорит хочу чтоб у меня хуй до земли
джинн смотрит вниз и говорит ну так уже
Можешь вкинуть?
>>330834965
Ебёт милиционер Чебурашку в ухо и приговаривает:
— Слышишь, как плохо, что ты меня милиписькиным назвал?
Чебаршка отвечает:
— Не слышу.
С тех пор непонятно, то ли ухо рыбой воняет, то ли рыба ухом. Так и стали называть этот суп ухой.
> Можешь вкинуть?
Что вкинуть?
Снюсик
> Снюсик
Веинул тебе за щеку, проверяй.
> Играл в русскую рулетку и проиграл.
нехуй в нее с пистолетом тт играть
– КУПИТЬ
Мудрец томно почесал бороду, задумчиво бросил взгляд на кучу оружия и произнес:
– 200003 септима за кучу.
Человек нервно соглашается, дает деньги и сразу убивает его, забирая оружие и обыскивая карманы убитого. 200003 септима в кармане у мудреца не оказалось.
Мудрец оказывается квестовым персонажем, поднимается и произносит:
— "Нахуй, это туда", одновременно забирая все оружие из инвентаря себе.
И пошел человек без денег и оружия понуро по Вайтрану. Какая-то девочка упала в текстуру реки. Заодно и помылась. Драконорожденный подошел к ней. Заодно и поебался.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Пошёл нахуй!!!
И уебался с больничной койки.
В палате уже несколько гробовая тишина.
На старой работе был мужик с фамилией Гатилов.
> На старой работе был мужик с фамилией Гатилов.
Папку твоего ебал?
- У вас есть одно желание.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как вас двое, а желание одно, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
Ебет батя двачера и говорит:
"Видишь как плохо, что разметку проебал?"
А тот ему отвечает: "не, не вижу."
Чето пернул
А если это клоунесса?
То это Конвея ебут!
Пап, а там её уже ебет быстрый Гонзалес!
с погреба
Заходит как-то Абу в б. Видит под лестницей маленькая дверца, думает бинго, а чем же мы тогда вчера целеустремлённо набивали карманы?
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит девушка засовывает руку.
Ну ладно, во вторник давай к 10, тут зам. ящик коньяка привез
из Баку, будем пить, заодно в коллектив втянешься
НС: Ну нифига тебя жизнь помотала конечно.
Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему:
Переверни меня, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, полковник даст особый приказ, что первый, кто на вершину горы заберется.
Первым полез русский, поднимаясь он увидел пещеру, заходит в палату Нельсонов. Новый пациент тут же заявляет врачу:
Доктор, у меня свидание с его величеством. Король в шоке, головой кивает:
Ну, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у кого как...
Если у меня хорошее настроение, я тебя выпущу на свободу.
А
там армяне в нарды играют
Приходят Дольче и Габбана в гости к Луи Витону, и говорит:
Ну, где одна кровать занавесками отгорожена. Мужик вскочил, трясет верхнего:
Мужчина, проснитесь, вы обоссались!
Переверни меня, я все усвоил.
Тогда зачем же к нам привело? Вы, наверное,
с детства мечтали стать поваром?
Да я вобщемтоВ холодильнике Заходит и спрашивает у Гены: Гена, а все деревья да кустики на версту вокруг пожухли да сгорели. Улыбается студентик с победы своей, и финансовые акулы поняли, что надо называть меня мамой.
А ты за что сидишь?
Жену убил. Восемь лет...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему:
Присаживайтесь, рассказывайте, что тебе говорят! Семен выкручивает коту яйца, и мне как раз!
Слыхали чо сыч вчера на балу учудил ихихих?
Ньютон был в заранее купленной шляпе.
Нерукотворными пиздюлями
Придавило корнета сычова на балу учудил ихихих?
Ньютон был в заранее купленную шляпу, она была как раз
А медведю что я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я чуть от холода не умер???
Бабка:А меня мама не пустила. Поэтому было не смешно ни хуя
не пости больше
Ебут клоуна в жопу. Один говорит: Че-то нихуя не смешно когда в жопу ебут!
Это постырония?
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
Видишь как плохо что мама умерла.
А могли бы ещё пересчитать по ППС и тогда
Этот трап на пикче и есть нюанс.
Она такая:
— Слышь, ты чё, влюбился что ли?
Он:
— Да не, просто жена сказала: «Если ещё раз увижу, что ты с какой-то шлюхой — пиздец тебе».
А я вот проверяю, пиздец мне или пока ещё нормально.
— Опять нажрался, скотина? Где ты шлялся?
Он, еле языком ворочая:
— Да я... ик... с блядями был...
Жена такая, аж побелела:
— С какими блядями?!
— Да с теми же... ик... что и всегда...
— А ну быстро говори фамилии!
Мужик задумчиво:
— Бля... одну зовут... как тебя... Вера... вроде...
Жена орёт:
— Я тебе сейчас ебало разобью!
Он, уже засыпая:
— Вот именно... вторая тоже так орала...
— Доктор, у меня хуй чешется, как будто там муравьи ползают, и ещё какие-то прыщики выскочили.
Доктор смотрит в микроскоп, потом в карту, потом снова на хуй:
— Ну что вам сказать... у вас классический триппер, ещё и с гонореей в подарок.
Мужик бледнеет:
— Бля, а это лечится?
— Лечится, конечно. Пенициллин, уколы, таблетки, воздержание на месяц.
Мужик такой:
— Месяц без секса?! Да вы с ума сошли! А нельзя как-то побыстрее?
Доктор вздыхает:
— Можно. Есть экспериментальный метод. Берёте живую курицу, свеженькую, отрезаете ей голову, вставляете туда свой больной хуй и ждёте, пока она последний раз крыльями не махнёт.
Мужик охуевает:
— И чё, поможет?
— Ну как сказать... хуй перестанет чесаться через 30 секунд, а вот кукарекание у вас останется навсегда.
Вот наступает пятница, дочь в слезах:
- Папа, ну можно не надо?!
- Что поделаешь доча, закон такой
- Но ведь ты принимаешь законы
- Я знаю
Ебет отец своего глухонемого сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла.
А тот не отвечает
Ебет отец своего глухонемого сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла.
А тот знаками показывает, как стонет.
С этого каждый раз в голосину.
Жильцы увидели, кричат: что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ: Сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...
А жильцы им: Так переверните её, ебанаты, она же срёт!
Ниблоха.
Контрольный выстрел в жопу.
Мужик подумал выбора то нет, прописывайте говорит к артистам.
Заходит в хату как положено представился, ему - про спектакли в курсе? Мужик - в курсе. Ну тогда выбирай сегодня три роли есть мамка, дочка и батя, кем будешь? Мужик подумал ну бабскую роль стрёмно, так и на кукан недолго, говорит - буду батей, а сценарий какой? - Сценарий простой: батя сосёт у мамки с дочкой хуй!
Видел такое в порно
- Здравствуйте, дети, я ваша мама. Правда, сися у меня только одна, поэтому сосать ее будете по очереди.
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Достал изо рта три волосины, на вид лобковые, один рыжий, другой белый, третий хер знает вообще какой.
- Так, ну рыжий, дай Бог, мой, шмара эта мне сосала походу. А остальные?
Пошёл в Сколково к молодым учёным, давайте мол, отрабатывайте гранты, анализировайте.
Первый волос - реально самого Милонова. Фух.
Второй оказался с пизды Мизулиной. Ебать!
- Что с пизды, а не с хуя чьего-то, конечно, лучше, но Мизулина! У всех на виду! Скандал! Ëб твою мать, че делать то? Ну показывайте че там третий
- А третий вообще шерсть байкальской нерпы.
в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
В это время в тамбуре "Леее бляяяя скажи "Чечня круто!"
Так его на русне сначала и попробовали, может скоро и на собак перейдут
мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал
к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим
голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись,
орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный
мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
-Переверни меня, я сру! - отвечает радостно мужик
— Вот эту свинью я и потрахиваю.
Жена:
— Но это не свинья, а утка.
— А я не тебе говорю.
- Так он их яйцами натирает
- Ну акробат!!!
А в утку он срёт.
Вращайте утку!
— Господи, ну и номер, какак он у вас называется?
— Хохлы.
«Отец» - подумал я
>троеточие
Ну ты понел.
>глубже
встал
хрюкнул
на всякий случай зарепортил
- Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
- Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
- Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись лесополосатые.
- Ты чё головой дергаешь?
- Да рубашка в жопу попала.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нахуй ты его зовёшь?!
не смешно
НовыеСлучайныйЛучшиеМеткиО нас
8лет, 7месяцев назад2017-07-31 21:29:27+03:00
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все — Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по отчеству.
-Пойдем со мной, у меня там девушка — у нее пизда как дыня.
-Не мешай, у меня операция.
-Ты такого никогда не видел, пойдем покажу.
-Ну ладно, пойдем.
Заходят они к гинекологу, окулист посмотрел:
-Ну и что, пизда как пизда, какая дыня?
-А ты лизни.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
- А что вы умеете делать?.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Что это было?
- Антоновка
> В дверь постучали 0 раз.
> «Отец» - подумал я
😭
>>330859296
— Ты чё головой дёргаешь?
— Антоновка.
ш: спрячься за мной.
щ
> ц: они идут! что мне делать?
> ш: спрячься за мной.
> щ
ц: хуй будешь?
ш: да
щ:
ц: я сру
ш: переверните меня
щ
На борту у команды идет ЛГБТ+ пати и тут забегает радист и сообщает капитану что спутники засекли иранскую ракету летящую прямо в авианосец.
Капитан-трансгендер в панике зовет своего помощника Джона-боцмана, огромного негра.
— Джон! Иранцы запустили в нас ракету! Что делать Джон! Мы все умрем!
— Не волнуйтесь, Кэп, сейчас все уладим.
Боцман заходит в кают компанию и говорит:
— Гайз, спорим на ящик виски что я сейчас стукну своим dick о переборку и эта ржавая лохань развалится?
— Да у тебя не получится, Джон!
Боцман вытаскивает свой хуй и лупит по стене рядом с прачечной
Раздается взрыв! Огонь! Все в дыму! Кабеля искрят! Авианосец поймал крен! в борту дыра!
Квпитан кричит:
— Джон! что ты наделал! Ракета мимо прошла!
не понял
Красное море. Плывет огромный американский авианосец Авраам Линкольн.
На борту у команды идет ЛГБТ+ пати и тут забегает радист и сообщает капитану что спутники засекли иранскую ракету летящую прямо в авианосец.
Капитан-трансгендер в панике зовет своего помощника Джона-боцмана, огромного негра.
— Джон! Иранцы запустили в нас ракету! Что делать Джон! Мы все умрем!
— Не волнуйтесь, Кэп, сейчас все уладим.
Боцман заходит в кают компанию и говорит:
— Гайз, спорим на ящик виски что я сейчас стукну своим dick о переборку и эта ржавая лохань развалится?
— Да у тебя не получится, Джон!
Боцман вытаскивает свой хуй и лупит по стене рядом с прачечной
Раздается взрыв! Огонь! Все в дыму! Кабеля искрят! Авианосец поймал крен! в борту дыра!
Квпитан кричит:
— Ты попу мыл?
> не понял
Ну короче суть в том, что ты петушара
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
братишка ну ты чего
—да (шёпотом)
—а почему шёпотом
—извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра
Клоуна ебут в годно а он такой жопа продолжай
Чот всхрюкнул
Альберт папштейн
А гранаты ему как раз?
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...
Это когда клоуны поебались уже и решили все же сделать смешно?
СУКА СОДОМИТСКАЯ
>мнение
Колобок повесился
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
Дяденька у нас лифт без дна
Ерундааааааааааааааааааа
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас...
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
А дизель не тронули?
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахер.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— ДА НУ НАХУЙ!!!
Чтож такое получается, надули?
А где был паскаль в это время? В баре поди
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
Ебет энштейн ньютона в жопу и говорит, видишь как плохо что ни палатки ни мамы
А дождь пошел?
Клеопатра крч объявление делает, желающие купить ценою жизни ночь одну записывайтесь у секретаря
Скуф из толпы-ценою жизни. Одну ночь
Клеопатрв- ну две
Учитель: "Дети наше будущее, надо спасти их..."
Пилот был более прагматичен: "Я считаю нам надо спастись самим. А детей в жопу.."
Священник оживляясь: "А успеем?"
— Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
— Хочу мешок золота.
Молвит средний:
— И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
— А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
— Хочу, — говорит, — чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, — думают, — точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел стать сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
— Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка все их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, весь трясётся и думает:
— Бля чёт хуйню загадал)))
-Вам чего?
- Водки.
Бармен налил водки русскому, а потом спрашивае американца:
- А вам чего?
- Whiskey, please
Бармен налил американцу виски.
Конечно, вот ваше трогательное продолжение:
Бармен уже развернулся к стойке, но вдруг остановился, будто что-то кольнуло в сердце. Медленно обернулся и встретился взглядом с хохлом, который робко ёжился за спинами других.
— А вам… простите, я забыл спросить. Чего подать? — бармен кашлянул, смущённо поправляя фартук.
Украинец вздрогнул, словно не веря, что обратились к нему. Его пальцы сжали край стола:
— Го… горилки, будь ласка… — прошептал он так тихо, что все наклонились, чтобы расслышать.
Бармен, не говоря ни слова, налил полную стопку, поставил перед ним. Молчание повисло в воздухе, а потом русский потянулся к своей рюмке:
— Да ладно, брат… Эх, мы ж тебя не заметили… — хлопнул он хохла по плечу.
Американец, неловко улыбаясь, достал салфетку:
— Here, buddy. Sometimes… everyone needs a moment.
Украинец глотнул горилку, а по щеке скатилась слеза — не от горечи напитка, а от внезапной теплоты.
— Дякую… — выдавил он, утирая лицо рукавом.
— На здоровье, — бармен вдруг улыбнулся, выставив на стойку тарелку солёного сала. — За мой счёт.
И они чокнулись втроём — русский, американец и хохол, — а в баре стало как-то уютнее, будто даже старые лампы замигали теплее.
Пошёл, но было уже поздно.
Бомжа перевернуть?
— Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе…
— Товарищ майор, переверните она срет
тупо, но сука смешно
Последний хохол вытер хуй о плешь лидера и замечает что тот ухмыляется.
-А хули ты такой довольный, - удивляется хохол.
-Я-то отсосал и сплюну, а вы еще нескоро своих хуи от моих слюней отмоете!
Подивился хохол хитрости лидера. Так получилость что по факту хохлы отсосали.
На занятиях по артиллерийской стрельбе
Если пушка срет ее необходимо повернуть предварительно отнеся в бар
Канада? Норвегия? Исландия?
Поймали хохлы кринжа и говорят, переверни нас мы срем
Мхех, норм
- Ты, чо бля, срать надумала!? - и начинает ее переворачивать. А она ему:
- Переверни меня обратно, я сквиртанула!
- ты бы хоть перевернулся! Несмешно же!
Ебут два клоуна друг друга в жопу, и тут один другому прям нахуй говна из жопы выдавил.
- Блэт, Нэвэлнэ!
- ЗдорОво, дед. Чо там насчет денег?
- А ты кто, блядь?
- Зеленский я. Насчет денег чего?
- Деньги это хорошо, можешь оставить на тумбочке в коридоре.
- Бля, дед, ты ебанулся? Дай грошей, сука!!!
- Переверни меня.
- Чего, бля?
- Нихуя. Можешь уже не переворачивать.
- Грошей дай, пидорасина!
- А ты кто, блядь?
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Навэлний пишет, что он - одинокая тян с ментальными недугами. Двачеры требуют сиськи с супом. Выкладывает. Битурды обзывают его сельдью и дрочат.
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.
После похищения Мадуро:
Продам пынеходы, неношенные.
- Перевени Максима Соколова.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
- И что он хотел?
- Он отвёл меня за гаражи и снял с меня платье вместе с трусиками!
- Ого, а дальше что было?
- Он меня сфотографировал, дал конфетку и ушёл.
- Блядь, тупица, ты всё испортила, могла бы придумать продолжение, видишь же у меня уже хуй встал!
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
— Сколько рун с меня?
— Нисколько, я с персонажей соулслайков денег не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, Погасший удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок багровых слез.
Через несколько дней приходит Невзожженный. Постриг парикмахер и его. Тот спрашивает:
— Сколько я вам должен душ за стрижку?
— Да нисколько, персонажей соулслайков стрижём бесплатно.
И Невзожженный тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок эстуса.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру Секиро. Постриг его парикмахер, а тот и спрашивает:
— Рисом возьмете или сэнами?
— Да не надо. Персонажей соулслайков мы стрижём бесплатно.
Секиро, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. А на следующее утро парикмахер заболел драконьим поветрием.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блять, начинается.
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
- Мам, а почему меня в школе Экскаватором называют?
А мамка отвечает:
- Сынулька, роднулька, закрой рот, пожалуйста - опять всю мебель исцарапаешь!
А, дошло! Римская цифра М
А кольцо эрекционное?
Бля, как же меня проперло с этого анекдота! Все, надо идти спать.
- Мы подтирались томиками Ленина.
- А мы газетой Правда.
Мимо проходит Путин и говорит: «Вот, возьмите лучше Конституцию»
Трахаются два пидора. Который вставляет, говорит:
- Если бы я знал, что ты девственник, был бы еще нежнее.
- Да нет, это я трусы снять не успел.
